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老後の夫婦

レス123
（トピ主 6 ）
😨
ロザリー
ひと
夫婦ともに60代、夫は年金をいただきながら週3日のお仕事 私は結婚以来、男女二人の子の育児期間を除いてほぼ扶養範囲内のパート。今は週に2日働いています。 夫の定年を機に40年住んだ一戸建てから交通の便の良い新築マンションに引っ越しました。（独身の娘が同居） 都会のマンションに引っ越したおかげで夫は敬老パスを使って好きな美術館巡りができ、週に2回は出歩いています。 私は家がコンパクトになったおかげで家事が楽になりました。 生活施設が全て徒歩圏で、お役所だけは自転車で10分かかりますが以前と違って道路が平らなので年を取っても大丈夫です。 もし、自転車に乗れなくなっても、最寄りバス停から共に徒歩3～4分です。 町内会のメンドクサイお仕事もないし人間関係も人づきあいもしなくて良くて本当にストレスが減りました。 夫は毎日近所をウォーキングして健康に気を使っています。 私はコロナ以降、体調がすぐれないため週に2日のお仕事以外は家に籠っています。 このお仕事は引っ越し前からしていたもので、以前なら自転車で20分くらいでしたが 今は公共交通機関を乗り継いで1時間半かかります。 寄る年波には勝てず、駅の階段の上り下りや駅から職場への徒歩10分、1時間に1本しかない最寄りバスへの乗り換えへのストレスがしんどくなり、この3月を機にお仕事を辞めようと思っています。 長々と前置きを書きましたが、この状況で夫に軽い気持ちで聞きました 「お仕事辞めて家に籠ったりしたらボケてしまうかも…」 「元々目が悪くて耳が難聴なので私の方が認知症にかかりやすいかも」 「もし、私が認知症になったらどうする？」 夫は即座に 「施設に入れるしかないよね」 夫は冗談を言うタイプではないのでそれが本心です。 私がビックリして夫の顔を見ると慌てて 「あ、でもお金がかかるよね」 ……皆様方はこの会話をどう感じますか？

トピ内ID：de6132225ad6baa2

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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聞いたらそうなる。

🙂
認知症って大変
それ以外の選択肢ありませんから。 なってしまうのは仕方ないけれど、 ならない為の努力はしましょう。 施設に入れられても本人はわかりませんから、 トピ主さんに不利益はありませんよ。

トピ内ID：ccb93c766b8f096f

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わからないよ

🙂
とく
トピ主さんよりかなり下です。 家にこもっていても，ボケない人もたくさんいますよ！ 私は外に出ましょう！なんて 言いません。 だって，気分が乗らないのに 出歩くのって苦痛ですよね？ 家にいるなら， サブスク見たり 本読んだり、老化を防ぐ方法ありますよ！ 1日20分歩けたらいいんですが， 家でできるストレッチがありますし。 旦那さんの返事は，わからないです。，即 施設に入れたりできないと思います。

トピ内ID：631693814f4655cb

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現実的な答えをしただけ

🙂
ほりー
だと思いますが。 特に住み替えをされて、それにもお金がかかり、まだ子供たちの今後も経済的なケアが必要かもしれないと思っておられると思います。 私の夫は61、私は55ですが、やはり娘や息子がいて、つい先日、住み替えのため2年後に竣工するマンションの契約もしました。 あと経済的に気をつけることは、私達の老後介護が必要になった場合のホーム入所の是非、でしょうか。普通の介護ではなく認知症の介護は相当たいへんになりますので。 因みに、何かご不満なことでもあるのでしょうか。もっとロマンチックな言葉掛けを期待されていたのかしら。。 これからもお互いに労り、慈しみながら仲良く過ごされてください。

トピ内ID：60cb9cc955ebeb58

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老後の覚悟ができていなかった

041
勤労介護老人
>もし、私が認知症になったらどうする？ 自分の人生を配偶者男性に委ね、これまで責任を持った社会人ではなく夫に養ってもらった結果が現在の他者依存の姿です。上記の言葉がその姿を如実に顕現させていると強く感じました。 >私がビックリして夫の顔を見ると トピ主様は何故「ビックリして夫の顔を見」たのでしょうか？まさか夫様が自宅で自分に対して介護を尽くすことを当然視していたわけではないでしょう？この振る舞いからトピ主様は夫様と老後について細かく話し合ったことがこれまで一度もなかったと推察できます。そしてトピ主様は認知症の親族の介護経験が全くないと感じました。だから自宅での認知症の親族の介護がどれほど大変なのかをトピ主様は理解していません。 トピ主様の生活に関しては、本来ならアルバイト／パート先を自宅近くに変更するとか、仕事を辞めたら近くのスポーツクラブに通うとか、認知症予防にクロスワードパズルを趣味にするなどの計画を立てておくべきでした。 今からでも遅くはないので、どちらか片方が認知症になったらどうするのかを夫様と話し合うことをお勧めします。特養、介護付き、住宅型、サ高住、グループホームの異同を確認し、近隣数キロ以内の介護施設を調べ、費用がどれくらい必要なのかを大雑把に把握しておきます。施設入居時に相当の資産がないと、厚生年金16万円＋無職の国民年金6万円程度ではあっという間に老後破産になることを計算して確かめておくと良いでしょう。 尚、トピ文の前半の多くはトピ主様が提示したい命題とは無関係なので、もう少し内容を峻別すると良い文章になると思います。

トピ内ID：88c59a7d20274fea

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？？

🙂
シナモンベーグル
何にびっくりしたんですか？ あんたが面倒みてくれるんじゃないんかいっ！？ って事でしょうか？

トピ内ID：622c81737296c62f

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ビックリ？

🙂
かぴ
トピ主さんが何故ビックリしたのか分かりません。 程度にもよりますが、認知症の配偶者の世話をできそうな夫ですか？ 普段から家事やら日々の細々とした事などを難なくこなしている夫ですか？ 病気だったりした時には病院や施設に入るのが一番ですよ。 配偶者の介護といっても、上手く介護できなかったり、当たり前のことを言っても理解できない相手にイライラしたり、精神的に追い詰められたり、二人とも不幸です。 その点、それを仕事としている場であれば何が必要か理解されていますし状況に応じて適切な対処をしてくれます。 トピ主さんは何にビックリしたのですか？

トピ内ID：5fedaa22f097d33f

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旦那さんは正直な人です

🙂
おでん
うちの夫60歳も40代の頃から難聴で、補聴器も着けてますよ。 夫は数年前から物忘れがひどくなり、自分でも自覚があるためか「俺に認知症の症状がでたら施設に入れてくれ」と言われてますので、夫が先に認知症になったら言われたとおりにする予定です。 で、私が先でも施設に入れてもらいたいですね。 その話もしています。 どっちが先に入るかな？って話もよくしていますので、トピさんの旦那さんの言い方はごく自然だと思いますので、なんとも思いませんね。 できることなら施設に入る前に逝きたいですが、こればかりは自分では決められないことですので、お迎えが来るのを待つのみです。

トピ内ID：ff04b39147948d46

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当たり前の答え

🙂
子供に迷惑掛けない為
＞「もし、私が認知症になったらどうする？」 逆に聞きます。 貴女が夫から同じ事を言われたら、何と答えますか？ トピを読む限りでは、当然のように自宅で貴女が介護をするつもりですよね？ 私が聞かれたなら、貴女のご主人と同じ答えをすると思いますよ。 認知症の老老介護は、筆舌に尽くせない程悲惨ですよ。 特に、家事を主に担ってきた扶養内パート=専業主婦が患ったなら余計に負担が大きいですから。　 ＞「施設に入れるしかないよね」 私達夫婦は、どちらかが要介護、特に認知症になったら施設入居しか無いと考えています。 で、今一番頭を痛めているのが「入れる施設が見つかるか」です。 私達夫婦（アラ古希）が施設を欲する時には、団塊世代で埋まっているでしょうから。 施設を必要とする時に、空いている施設が有るかどうかが一番の心配事です。 なので ＞「あ、でもお金がかかるよね」 その為のお金を残すために、年金暮らし10年近い今でも、日々節約（と資産運用）に努めています。

トピ内ID：066c4118294d131c

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何が言いたいのか分かりませんでした

🙂
おばはん
＞長々と前置きを書きましたが、この状況で夫に軽い気持ちで聞きました ＞「もし、私が認知症になったらどうする？」 ＞夫は即座に 「施設に入れるしかないよね」 他に何の選択肢があるというのでしょうか？ 逆にお聞きしたい。 認知症の程度により、家で見る時期もあるでしょうが、そのうち手に負えなくなりますよ。 また、長い長い前置きにある現在の生活のくだりは質問の前提としてなんら影響があるのかも分かりませんでした。 どの様な状況にあったとしても、認知症ならば施設に入れるしかない場面は出てくるものだし、トピ主さんご夫婦の現状では、金銭的にも施設に入れられると感じました。 もしかして、働いてもいない悠々自適な老後ならば介護が出来ると思っていらっしゃるのでしょうか？ それは、難しいと感じます。 デイサービスなどを利用して、介護は無理のない範囲とするのが一般的だと思っています。 せっかくな老後、自由に楽しんでもらいたいと思うのです。 私は母がうつ病になり薬のせいでふらつき骨折した後、父が一人で自宅で介護するかどうかを決めるとき、即座に入院できる施設を探そうと答えましたよ。 父も、兄も同じ意見でした。 母は寂しそうではありましたが、家で老々介護など共倒れしては大変な不幸でしかない。 私はアラカンですが、我が家では私が認知症になったら、すぐに施設へ入れてもらいます。 夫は、若くて夫好みの看護師さん、もしくはヘルパーさんに来てもらうようにしようね、と言っています。 今まで頑張って働いてきたのだから、老後はお互い楽に過ごしたいと思っているのですが。

トピ内ID：db4b1b70495d1ea8

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修羅場の老々介護

🙂
婆
私も皆様同様、主さんが何故びっくりされたのかわかりません。 どういうリアクションを期待したんですか？ 親族、ご近所を見ると一般的には年上のご主人が先に介護状態になることの方が多いようです。 主さんは、今までのようにご主人に依存して(金銭、精神両面)何も考えずに暮らしてきた生活がそのまま続くと思ったのですか？ 今60代、身体も動く心地のよい引退生活の期限はあと10年と少しだと思います。 娘さんは結婚されるかもしれないし、 その後は介護する側は身体に鞭打って、心を鞭打って老々介護です。 よくここでも引退と同時に新居購入の話が出ます。 なぜ高齢期の資金不足が叫ばれるこの時期に新居に大枚使うのか私には理解できません。 今しばらくの優雅な暮らし確保するために？ さすがに昔のように、引退後は世界一周クルーズなんて話は出てこなくなりましたが、 よほど貯蓄お持ちなんでしょうか。私など１億近い資産あってもこわくてできません。 今の古巣にできるだけ住み、身体が動かなくなれば施設と考えています。 計算してごらんなさい。それだって莫大なお金がかかる。 とても安い施設１月実費15万円だとして、それだって年間200万円近くになります。 10年で2000万円、2人で4000万円、医療、生活費は別、 、、、それも見越しての新居購入なんでしょうか？ 家計の計算くらいはしておられたのでしょう？一度試算されたらどうですか？ 今までぼんやり世間知らずで過ごせたのかもしれないけど、 もう打ち出の小づちは空っぽですよ？ 今後、施設に入れる層は限られると思います。残りは自宅介護、修羅場の老々介護が待っています。

トピ内ID：af6a65fc64e65273

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そりゃそうでしょ

🙂
みのり
うちも60代の同い年夫婦です。 トピ主さんのご相談の主旨は、「施設に入れるしかないよね」の言葉をどう思うかだと思うのですが、「そりゃそうでしょ」としか思えません。 トピ主さんは、自分が認知症になったら、夫に自宅で介護して欲しいと思っているのですか？下の世話まで頼みたいと？ うちは、亡くなった私の父とホームに入居中の夫の母が認知症になりました。 二人の介護に、夫婦二人ともとても苦労したので、自宅で介護なんてとてもじゃないけど思えません。 認知症が進んだらホームに入居するしかないのは、経験上分かっています。 だから、認知症にならないように運動したり、気を付けています。 それでもなるときはなってしまうのでしょうが。 ホームに入居する覚悟はあるけれど、介護費用が今後高騰して、ホームに入居出来なくなることは恐れています。

トピ内ID：18408cac2c3846c0

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普通かと

🙂
むっちりもっちり
元気な認知症はホント大変だよ フラフラ徘徊されちゃうと心身ともに疲弊しちゃう 施設に入ってもらって 毎日会いに行くんだよ それが現実的

トピ内ID：7d3d0a0c1b629238

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優しく介護してくれると思ってた？

🙂
１／６アップルパイ
私は露ほども思ってないですよ。 いまだってちょっと何か頼んでも、快くやってくれるのは50％くらいじゃないかな？ 虫が出た時と固い蓋やスパークリングワイン開けるのと高いところの仕事はしてくれますが。 認知症になって私が辻褄のあわないことばかり口にするようになったら、間違いなく夫はイライラし怒鳴り(本人は声が大きいだけと言いますが、違います)、認知症の私はますます萎縮するでしょう。 ドラマのように優しく世話なんて有り得ません。 反対に私が介護するとしても、男の人をどうにも出来ないことも多いと思います。 主さんはどんな夢をみてらっしゃるのですか？？

トピ内ID：a2513e912f7ebbab

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前振りが長すぎる

🙂
うちも老夫婦
つーまーりー、認知症になったらどうしようって、なにげに夫に言ったら、施設に入れるしかないよなって、ほぼ即答だったので固まってしまったってことですね。 私は夫に、「呆けちゃったら施設に入ってね」って、今から言ってます。 だって絶対無理だから、ひとりで介護なんて。 それは私だった場合も同じ。夫だけにさせたくないです。 いろんな悲しい事件が起こってるじゃないですか。 当事者になりたいですか。 上手に施設を利用したほうがいいと思います。 それより今をもっと楽しんで。

トピ内ID：a3b2405affe2223f

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駅近

🙂
四十路主婦
主要駅の真ん前に建った真新しい分譲マンションから、親をデイサービスの車に乗せる60代位の子を見ました。 施設に入れずとも、デイサービスに通うわよと旦那さんに言いましょ笑

トピ内ID：d926960d06e05969

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みんなのお荷物

🙂
るる
トピさん介護したことありませんね。すぐわかりますよ。 介護経験のある方は甘い夢などみません。介護の現場知ってますから。 それに「えっ？」は介護だけじゃありませんね？ 年金生活の今後も今までどおりの生活するつもりですか？ダウンサイジングもなしに？ 男性は女性より寿命が短いし、自分は女房が介護してくれるつもりの人が多いと思う。 だけど、男性の多くは自分亡き後の女房の生活なんて考えてないですよ。 年金は10万円代になりかねないこと。施設へ入るお金などないこと。 ノーテンキな高齢母親はやがて子どもの負担になって、わびしい最後を遂げます。 そうこれからの厳しい社会、ノーテンキはご主人だけじゃなく子どもにとってもお荷物なんです。

トピ内ID：db54a564a018cfe7

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現実的ですね

🙂
ラッキー
同世代です。 夫さんは現実的、対してトピ主さんは甘い言葉を期待していた様子。 男性が介護する立場になると「俺が頑張らないと」と1人で抱え込んで、共倒れ、なんて事もあり得ますが、トピ主夫さんはきちんと現実的な考え。 良いですね。 難聴の人は認知症になる危険性が2倍。 その上、家に篭りがち。 かなり危険な状態ですね、その状態では甘い言葉は期待せずに、自分でできる努力をしましょうよ。 ちなみに私は毎日片道１時間通勤で働いてます。 扶養内ではないです。

トピ内ID：36a8ea9afd5ae923

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は？

🙂
ヤン
老老介護って殺人現場になるのですよ？施設が当然です。

トピ内ID：b43be87f2e5563c5

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施設に入りたい

🙂
はな
もし自分が認知症になってしまったら、迷わず施設に入れて欲しい。施設は1番安くて負担のかからない所。何かあっても決して延命になる治療や処置はしないで欲しい。 その時がきて、周りに冷たいと言われて後ろめたさを感じたり、決断が揺らいだりしないように、これが自分の本当の気持ちだと夫に何度も伝えています。 トピ主は夫にボケた自分の介護をして欲しいですか？施設のお金の心配をしたら駄目ですか？ 旦那様が冷たいとは思いません。現実的にそれが一番だと思います。

トピ内ID：ebeb8c13e459efd4

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無理

🙂
ちゃくろ
５年ハハオヤの介護をして こりゃダンナにはさせられないわ　 ボケないように　骨折しないように　病気にならないように気を付けなければ　と思いました。 他の方もおっしゃってますが 介護の厳しさを経験すれば ダンナさんの即答は「そりゃそうだ」と感じるでしょう というか 実際の介護を経験したからこそ そんな　相手を試すような　甘っちょろい引き合いに出すものではない　と感じます。

トピ内ID：3cdf2354d0003446

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同世代ですね

🙂
ろうねこ
＞……皆様方はこの会話をどう感じますか？ まぁそりゃそうだろうと思いますが 一体どんな言葉を期待しておられたのでしょう まさか僕が最後まで面倒を見るよって？ ちょっと考えが甘すぎませんか 認知症になったら施設にお願いする これからはそういうのは私は当たり前だと思いますが ご主人の言葉は逆に考えたら自分自身も 認知症になったら施設に入れてくれってことですよね その為にお金をためておくじゃないでしょうか

トピ内ID：d9078495c0978d4c

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びっくりして？

🙂
らん
施設に入れるって言ったことをびっくりしたって事ですか？ 何故？ 程度にもよりますが、認知症になったら面倒みきれないと思いますよ。逆に何を期待していたんですか？

トピ内ID：faeab27f265c7250

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そりゃそうだよね

🐶
フッと去る
私が夫でも似たような返答をすると思うので、「そりゃそうだよね」と思いました。 ビックリしたという事はトピ主にとっては意外な返答だったのだと思いますが、トピ主はどのような言葉を期待していたのですか？

トピ内ID：7a386d0853d1ceb9

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お互い様

🙂
ウミネコ
別にあなたが先にヘタって認知症の要介護になるとは限りません。夫だって認知症のみならず脳卒中などでいつ要介護になるとは限りません。夫が思わず言葉を飲み込んだのは、妻の介護を軽んじれば自分に跳ね返ってくると感じたからではないでしょうか。夫こそ先に施設送りになる可能性がありますからね。 ただし、自分もその覚悟をしておいた方が良いことは間違いありません。仕事を辞めた後の生活はちゃんと計画していますか。遠くなったからとは言え今の通勤の負担感は身体的な健康面でちょっと不安が残りますね。 私は郊外の丘陵地帯に住んでいますが、逆に近くの自然歩道のアップダウンのトレイルウォーキングで筋力アップを図っています。便利なところに住むと運動量が減りますが、あなたも是非とも健康第一で。

トピ内ID：7b82345775d76a36

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なんで施設が嫌なんだろう？

🙂
み
自分が要介護になったら施設は仕方ないと思う 介護する場合も自分の手に負えないなら施設に入ってもらいます 冷たいと思われて結構 内心不満タラタラで強く当たるより、穏やかに接する方が大事だと思ってますので

トピ内ID：44ffce9ed3836a8a

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未だ何の問題も起きていません。

🙂
通りすがりのおばさん
まだ何の問題もおこっていない今悩むことではないと思います。 未来の妄想や想像で悩むほど無駄なことはありません。 認知症になるかもしれないし、ならないかもしれない。旦那さんが先かもしれないし、お互いの寿命もわからない。 今を楽しく生きましょう♪

トピ内ID：c34b5a699cfd36c1

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終活の話し合いまだですか？

🙂
コンセント
60代なのに終活の話し合いを夫婦でしていないのでしょうか？ 我が家では40代で終活済。遺言書も延命治療拒否も葬式・墓不要も全て書面に残しています。認知症になったら地方の安い介護施設に入れて忘れてくれて良い、月々の費用は夫婦でしっかり資産形成しているので問題ありません。断捨離も終わっており部屋はガラガラ。 もし話し合いをしていない場合は、怒っている場合でなく良い機会と思って話し合いして書面に残した方が良いですよ。

トピ内ID：7b47ab049f22e949

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男ってそんなもの

🙂
兼業主婦
うちの夫も同じ様に答えるだろうなと思いました。 自分がお世話するから大丈夫だよ、とか、そんな事絶対にないから安心して、とかそんな言葉を期待していましたか？ 今まで何十年も一緒に暮らして、夫から期待していた様な言葉が返ってきた事がありますか？ 私はありません。 産後、私は持病持ちになり夫に聞きました。 「私が死んだらどうする？」 夫「小さい子供の世話が必要だし、1日も早く若い女性と再婚しないとね。」 男ってそんなものです。

トピ内ID：53652caa9919332d

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そうなるよ

🙂
自由人
何も努力なくただ衰えて行くなら施設に入ってもらうしかない。 夫自身は健康に気を付けて生活してるのに、主さんは家に籠って運動もしない。 ただ衰えていくってなったらそう言われるよ。 家の中でも運動出来るよ。 例えば最後の一階分は階段を使うとか、雑巾がけするとか（雑巾がけってかなり大変だよね） 家の中だから体調が悪くなっても休めるでしょ。 自分の行動を発言を義親だと思ってみなよ。 何もしないでダラダラ過ごしてボケたから面倒見てね。って言われても「ふざけんなよ」ってなるでしょ。 それと一緒。

トピ内ID：c8dc3495b7c2bc19

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長寿命の果ての人生最後の厳しいお役目

🙂
るる
今アラカン前後の世代ははじめての(親子、夫婦とも)長寿命世代。 もう親世代の夫婦の在り方も、資産計画も役にたたない。 あと20～30年もすれば、結果は現実になってくる。 人それぞれ、家庭それぞれの価値観で歩めばいいのだと思う。 サザエさん時代とちがって、私たちの高齢期は長い。 勤労収入のない年月はかってなく長い。金もない人手もない社会がやってくる。 準備したものと行き当たりばったりでは大きな差が出ると思う。(私は) 長寿命の果ての高齢期、問題(介護)に直面してからではもう身体も頭も働かない。 つまり人様に迷惑かける前提になる。キリギリスは見捨てられる。 アラカン世代はまだまだ経済力のない主婦が多い。 「介護は実子」「嫁に出た立場だから」逃げ口上でやりすごしてきたからって、 ご主人(あるいはあなた自身)の夫婦の介護からは逃げられない。 長寿命の果ての人生最後の厳しいお役目。 伯父夫婦は92歳89歳の老々介護夫婦。逃げれば妻は食事もできない立場だから。 主さん、ちゃんと現実見てください。

トピ内ID：db54a564a018cfe7

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