夫の連れ子19歳を嫌いになりました。夫は前回の離婚後より息子を引き取り育てていました。そのことも承知でしたし、結婚し同居するまでは息子とも良好な関係を築けていたと思います。けれど、同居開始して、だらしのない所、私が家事全般しても当たり前という態度、思いやりのなさなど目の当たりにして徐々に嫌いになりました。彼は19歳で既に就職しており出来れば家を出て貰いたいと思っています。段々と態度に出てしまい、今ではほとんど喋りません。嫌いというより、生理的に受け付けない状態で毎日が苦痛です。夫がいつまでも息子、息子と可愛がる姿にもうんざりしています。私が息子を嫌っていることも夫は知っており、夫とも前のように良い関係ではないと感じます。もう離婚したほうが良いのでしょうか。

夫の連れ子を嫌いになりました。 | 夫婦関係・離婚

離婚しかない

🙂

匿名

2024年02月19日 20:31

仕方ないです。離婚しかないです。息子を追い出したとしても、夫婦間はうまくいかないです

トピ内ID：6088dc4eaec82d98

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そうですね

🙂

ゆかたん

2024年02月19日 20:31

あなたはいつまで経っても他人だと思います。血縁関係にはかないません。＞夫がいつまでも息子、息子と可愛がる姿にもうんざりしています。しょうがないよ、実の父子ですから。

トピ内ID：04ac0d168e9dd48a

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やらせないの？

🙂

ん

2024年02月19日 21:40

少しずつでも手伝いをするように伝えたことはありますか？自分の食器は下げる。自分の洗濯物は自分で畳む。とか。だけど、父子家庭で父親の手伝いをしてこなかったのなら、19歳の男の子が他人（トピ主さん）に言われても手伝わないか…。逆に夫は、これまで息子に不自由をさせたから、これからは”お母さん“に何でもやってもらおうね。と思っているかも知れませんね。夫との離婚も後悔しないのであれば、すればすっきりしてストレスもなくなりますが。その夫と息子だと、息子が結婚して孫でも出来たら、あなたが色々と押し付けられるんでしょうね。

トピ内ID：5bf426a7cf8bd343

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つまりそれは

🙂

チョコバナナナッツ

2024年02月20日 10:15

連れ子さんが邪魔ってことですね。 19歳男子なんてそんなもの。家の手伝いなんて期待してはいけません。ご主人が連れ子を可愛がるなんて当たり前。3歳だろうが19歳だろうが子どもは可愛いんです。連れ子がいることを承知で結婚したんでしょ？我慢できないなら離婚も選択肢の１つですかね。

トピ内ID：e4e4b2d98c849f9c

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主様の希望通り家を出て貰ったら、解決すると思いますか？

🙂

夫は親の再婚経験者

2024年02月20日 10:15

旦那様がいつ頃、どんな理由で離婚したのか分かりませんが… ＞夫は前回の離婚後より息子を引き取り育てていたのは、何故か？主様は聞いていますか？彼の子と、実の母の関係は？＞19歳で既に就職今、進学の方が多いですが…何故、就職を選んだでしょう？＞だらしのない所、私が家事全般しても当たり前という態度、思いやりのなさなど＞夫がいつまでも息子、息子と可愛がる姿にもうんざり親の離婚・再婚は子には大きな衝撃＋環境変化で、頭では分かっていても心がついて行かない→精神的に不安定になり、専門的なケアを必要とする子もいます。性別で区別するのは不本意ですが、年齢に対し男性の方が精神的成長は遅く、性差が無くなるまでに時間がかかる傾向有（医学的根拠有）。彼の子はどんな家庭教育・サポートを受けていたでしょう？主様と旦那様が交際し＞結婚し同居するまでは息子とも良好な関係を築けていたのはお互い遠慮があった＋彼の子が主様に気を使い・受け入れていたからでは？【もし】御子息の方も、主様に対し＞段々と態度に出てしまい、今ではほとんど喋りません。嫌いというより、生理的に受け付けない状態で毎日が苦痛という態度になったら…主様はどう思いますか？主様は態度に出ても仕方がないけど、御子息には我慢してと願いますか？主様が、旦那様＋御子息に＞19歳で既に就職しており出来れば家を出て貰いたいと言ったら…２人はどう反応するでしょう？【万が一】旦那様が、主様の提案を受け入れ子を追い出したら…子の立場では（事情は理解しても）親に見捨てられたと思う可能性が高いですよ。成人・就職等で親権終了していると思うので、御子息が実の親に連絡を取り会う等には誰の許可も必要無。もし子が毎日でも父に電話したい・会いに行く等と考えたら…実行可能。離婚で夫婦は他人に戻りますが、実の親子の縁は簡単に切れませんよ。

トピ内ID：44412723178b2b32

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どうなのでしょう？

🎶

イロイロな覚悟。

2024年02月20日 11:41

誰であろうとたまに会う時は良い関係結べても同居となると話し別ですね。継息子さんも幼い時から一緒に過ごしていれば義理でもそれなりに親子関係も結べ躾も出来ただろうけれど、もはや19歳ですからね。今暮らしている家は旦那さんと継息子さんが暮らしていた家ですか？だとするなら継息子さんも就職されているのですから家を出てから結婚しトピ主さんがその家に入れば良かったですね。その年令だと継息子さんもトピ主さんをお母さんとも感じないし実家にやってきたお父さんの後妻であくまでも他人で…まあお互い居心地は悪そうです。家事もトピ主さんが主婦としてやらないとと率先してやってるなら継息子さんもトピ主さんが勝手にやってると思っているんじゃないのかな？せめて継息子さんのモノは自分でやらせるとか？洗濯と部屋の掃除くらいはね。しないなら手を出さなければ良い。実際父子だけの時はどうにかやって来ていたと思うので洗濯も掃除も必要に迫られればやるのでは？思いやりの無さもどんな態度か分かりませんが、男性の場合単に気が利かないだけで「言えば」やるとか分かると言う事も多々ありますが？実際何も言わなければ通じません。嫌になったと口効かなければ益々相手には通じませんが？旦那さんも息子可愛がるとはどんな事でしょう。親として子供を可愛いと思うのは当然な事ですが、何よりも旦那さんはトピ主さんと知り合う前から息子さんと一緒にトピ主さんより長く過ごし離婚後も男で一つで育てて来たというなら愛情も凄そうですね。正直子持ちの人と結婚しその親子間に入るのも覚悟が要りそうですが。いつもアウエーな感じもありそうだし。いずれにしろ言ってもやってくれない、もうこれ以上一緒に住めない、でも離婚したくないと言うなら息子さんが家出るまで別居するとか？まあお互い離婚で納得なら離婚かもですが。

トピ内ID：5bcd5552811d4e54

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怖くないの？

🙂

和泉のおかん

2024年02月20日 11:41

夫と実の息子には歴史がある。ヨコから入ってきた他人の女に理解出来る訳がない。実の子には勝てない。夫が引き取り可愛がっているなら尚更。離れているから、良好だった。息子の方もだいぶ我慢しているのでは。良好そうだから結婚して同居したのに、あなたの冷たい態度を見て、夫も失望しているのでしょうね。もうしんどいなら、離婚で。皆が解放されていい。最初から無理があった。私なら絶対同居しない。夫とは好き合って対等でも、夫の息子とは全然対等ではないもの。 19歳の出来上がっている男性と同居なんて怖すぎる。自分が後から入った身なら、19歳の男性がだらしなかろうと文句は言えない。彼はずっとそうして過ごしていた。感謝がないとか、どの立場で。母親ではけしてない。父親が連れてきた女にリズム崩されて困惑しているのは彼の方です。あなたが出て、父と息子の生活を元に戻してあげて下さい。離婚回避なら、19歳の息子が自立し家を完全に出てから、同居する。早過ぎましたね。あなたの夫も悪い。息子も新しい妻も両方とも守れてない。安易な同居で2人を傷付けた。

トピ内ID：1f3830c0439217df

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離婚がいいんじゃない

🙂

てぃあら

2024年02月20日 11:41

親子の絆の方が後から来た後妻より深いだろうし。その証拠に旦那とも前より上手く行ってない。憎み合う前に別れたが得策。

トピ内ID：75abb283af3cff8c

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離婚

🙂

ふふふ

2024年02月20日 12:09

私と息子のどっちが大事？って聞いているみたい。旦那さんはどちらも選べないと言うでしょうけど、本音は息子。バツイチの自分が当時付き合っていた彼氏に言われました。「俺と子供、どっちが大事？」って。結局、子供を選んだ事より色々と積み重なって別れたけど。息子さが結婚して孫を連れてきたら、あなたが家政婦状態になるでしょうね。たまに似たようなトピがあがってきますよね。旦那の連れ子と上手くいかない問題は。

トピ内ID：ea43b0f30b1a98a5

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同じ

🙂

同じ立場の者

2024年02月20日 12:49

私も夫の連れ子と暮らしています。 16歳女子で、ゴミを部屋に溜め込み、捨てないので、私が代わりに捨てに行っています。だらしなくて、1年間部屋の掃除機をかけていません。私の母の持ち家です。それを汚して、平気な顔で暮らしている彼女が嫌いです。トピ主様の気持ち、よくわかります。 19歳なら、近い将来出ていくのでは？ご主人と二人暮らしになる日は近いのに、離婚なんてもったいない。ご主人との関係は悪くないのですか？もしそうなら、離婚はしない方が良いと思います。うちは、子供が20歳になったら出すと言ってるので、あと少しの我慢と、自分に言い聞かせています。

トピ内ID：2356484a9d033295

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出発点が違う

🙂

貴女の子じゃないし

2024年02月20日 14:15

ご主人からすれば、可愛い一人息子と妻がいる大満足な暮らしでしょうが、息子さんからすれば、後からやってきた父親のカノジョ兼家政婦さんでしょう。そもそもトピ主さんは成人まもない男性とも同居することに違和感はなかったのでしょうか？父子家庭で暮らしてきたなら、家事はひと通り息子さんもできるか、一人暮らしするつもりがあるのか、交際期間中に知る機会はあったはず。そんな考えさえなく猛進して結婚したなら、毛嫌いされる側に良い迷惑でしょう。

トピ内ID：f156eb5ec734a3d8

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所詮トピ主には無理だった。

🙂

ハシゴ

2024年02月20日 14:15

離婚でいいと思います。トピ主には他人の子どもの面倒を見るなんて無理だったのでしょう。小学生だろうが、 19歳の社会人だろうが、夫からしたら、かわいい子どもです。息子に一人暮らしさせたら、息子は追い出されたと思うでしょう。息子は出て行かないのだから、トピ主が出ていけばいいだけです。

トピ内ID：30e853ad4f0d087a

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１９歳の男子。

🙂

まい

2024年02月20日 14:56

他人から見たら立派な大人。親から見たら、ただの子ども。１９歳社会人ということで、トピ主さんとしては子連れの人との再婚という認識が薄かったのかもしれません。でも、あちらはトピ主さんに「母親」「主婦」であることを求めていたと思いますよ。家のことをアレコレやって楽をさせてくれるのでなければ、息子にとって父親の再婚によるメリットなど何もありません。継母という名の家政婦さんがやって来たと思って、許容していたのだと思います。成人男性として、親の恋愛、再婚を祝福しともに喜ぶ。欧米の映画ならともかく、日本ではそこまで割り切れる子どもばかりでは無いと思います。母親となって彼を躾ける覚悟はありますか？ >夫がいつまでも息子、息子と可愛がる姿にもうんざりしています。え？可愛がるのは当たり前では？子どもより自分を労わり愛してくれるのが当然だとでも？

トピ内ID：2a0027e57f7fd25a

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離婚がいい

🐶

まっしゅ

2024年02月20日 16:09

１９歳ならそんなもんでは？まだまだ親の有り難みに気付けない年齢だと思いますから。どちらにしても、ご主人の我が子可愛さは生涯続きます。今後彼が結婚したとしても変わりません。なので我慢ならないなら離婚がいいのではないですか？あなたには他人の子を受け入れるほどの器がなかった、それだけなので。こういうのは仕方ないですよ。きっと私も無理です笑あなただけじゃない。大半の人には受け入れられないことです。女性に限らず男性もね。だから「無理だ」と思ったなら、その気持ちに正直になっていいと思います。誰も悪くないんです。どうしようもない事なんですから。

トピ内ID：cef0668de748d06a

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そうした方がいい

🙂

m

2024年02月20日 16:09

トピ主さんがフルで働いて家にお金を入れてるならともかく、そうじゃないなら家事全般するのは当たり前ではないんですか？それとも連れ子なんだから自分に感謝しろってことでしょうか？子連れ再婚するということが何なのか分かっていなさそうですね。もしトピ主さんが夫や連れ子と同じくフルタイムで働いてて、家事全般は一人で担ってる状態なら、それは夫との再婚自体が間違ってたとしか。思い遣りって、連れ子に求めることではないと思う。所詮は他人の子供だから「生理的に受け付けない」とまで思えるわけで、これはどうにかできる問題でもないので、離婚した方がいいと思います

トピ内ID：85fa9e3a80d97578

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夫の責任じゃないの？

🙂

ソラシド

2024年02月20日 15:36

息子をだらしなく、思いやりの無い子供に育てたのは夫では？そちらに怒りは湧かないんですか？経緯は知りませんが、そもそも19歳の社会人の息子も一緒に暮らすことが無理なんですよ。父親と2人暮しのところにいきなり義理の母親が来ても、すんなり受け入れられる訳ないのが当たり前ですよ。彼はもう大人なんだから、自分の生活スタイルがあるんだし。息子だって同居なんて迷惑な話なんです。むしろ息子が気の毒。最初から独立させなかったあなたと夫に責任がありますよ。

トピ内ID：500973b06e5816dc

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無理なら離婚するしかない

🙂

なごみ

2024年02月20日 16:31

うちにも20歳の大学生の息子がいますが、ダラダラしてますよ。特に今は春休みなので10時くらいに起きてきて「ご飯ある？」←いつのご飯？でも彼女や友達との予定がある時は早起きしてさっさと出かけていく←夜ご飯の有無や帰宅時間を聞いても「その時にならないとわからない」とスルー。部屋の掃除しなさいと1週間前から言ってます。そろそろ私がキレるので多分その時までやらないでしょう。自分のやって欲しいこと(車貸して、雨の日の駅まで送迎、買って欲しい物等)は調子よく当たり前の様に言ってくる。まぁ、しっかりした男の子以外は程度の差はあれのどこのお宅の話を聞いてもだいたいこんなものですよ。ただそれが嫌いになるのはやっぱりトピ主と息子さんが他人だから。この一言に尽きます。ホント腹立つわ！と思いながらも車で出かけた息子の帰りを案じているのは腹を痛めて産んだ我が子だから。こちらの小言にボソッと「ウザッ」と言われても、翌日美味しい栄養のあるご飯を作ってあげたくなるのは命を捧げても惜しくない愛情があるから。「これ美味いよ、食べてみ？」とサッとくれたコンビニのお菓子だけで仕事の疲れが吹き飛ぶのは何物にも代えがたい我が子だから。これが親です。旦那さんは息子の親だからいくつになっても可愛いのは当たり前。それが無理で嫌なら離婚するしかないです。

トピ内ID：0353afc7debb8ec3

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約束は？

🙂

最強の嫁

2024年02月20日 18:08

父親と息子の生活で、家事はどのくらい分担していたのでしょうか？貴方との再婚が決まり、家事分担の約束はしましたか？彼の息子は貴方にとって他人ですから、息子さんからしたら父親の再婚相手が家事をするだろうと思われていませんか？とにかく話し合いを。再婚を祝福されていないのか？自立する気はあるのか？ずっと二人で暮らして来たのなら貴方以上に実の子との関係は深いと思います。貴方にもし今後子供が望めないなら、息子が結婚し妻が出来、孫が出来ても貴方の疎外感と嫉妬も成長しますよ。

トピ内ID：b40d9a88eafeb0ff

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どうでしょうね

🙂

nanano

2024年02月20日 18:36

＞だらしのない所、私が家事全般しても当たり前という態度、思いやりのなさ実の息子でもそんなものだと思いますよ。19才なら。だからその連れ子くんが、特別悪い子だとは思いません。ただ、離婚はちょっと早急な気がします。だって一生連れ子くんと一緒に暮らすわけではないですよね。我が子でもそうですが、子どもと一緒に暮らす期間なんて、一生のうち僅かです。配偶者と暮らすほうが圧倒的に長いです。連れ子くんに生活態度をあらためてもらうとか、連れ子くんに関わる面倒な事柄は実父である夫にやってもらうとか、まずは工夫してみては？ここは夫婦（親）の家だからと、ひとり暮らしを促すのも有りでしょう。うちにも同じくらいの年代の息子がいますけど、「生活態度が悪いなら、家を出てもらうよ」と常々言っています。（ちなみに怒ったときは直るけど、また元に戻ってまた怒って…の繰り返しです。どこの家もそんなものでしょう）離婚するほうがスッキリするのかもしれませんが、ちょっと安易かなとも思います。だって30才40才になっても実家で暮らす男の子って、あまりいませんから。たいてい、ひとり暮らしなり同棲なり結婚なりするでしょう。工夫しても無理なら、別居婚を考えてみては？連れ子くんを嫌いになったついでに夫のことも嫌いになったのなら、離婚が妥当でしょうね。とりあえず、親が子を可愛がるのは当たり前なので、ご主人の態度は普通かなと思います。

トピ内ID：f1a6e9f30eed648a

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その連れ子もあなたが嫌い

😡

女一心硬派道

2024年02月20日 20:14

私の母も、私が17歳の時、変な男と再婚しましてね。子供の立場からすると、どんな相手であろうと嫌なものですよ。先妻さんと死別したのならともかく、離別なら本当の母親はどこかで生きているわけですから、息子さんにとっての母親はその人だけなわけです。息子さんもトピ主さんと同じく、トピ主さんのことは生理的に受け付けられないでしょう。板挟みになっている旦那さんが気の毒ですね。

トピ内ID：faa3cbafdf5001d0

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今の時点での問題ばかりじゃないと思うが・・

🙂

オコ

2024年02月20日 20:37

あなたは初婚ですか？息子なんて幾つになったって、母親（継母でしょうけど）と同居していたら、家事は母親の管轄になるのでは・・逆にまだ19歳の若い男が、まるで営業マンみたいに「お母さん、ありがとうございます、いつも、お世話になって・・」などと言うようなら返って腹黒いような気もします。あなたが旦那さんのことは好きでも、連れ子は嫌いと言うのなら、それは覚悟が足りませんでしたね。子供のいる人との再婚なんて、連れ合いにとっては、百害有って一利なしです。全員がそうだとは言いませんが。あなたと旦那さんがどこで知り合ったのか、恋愛、見合いはわかりませんけど、あなたが、旦那さんがいなくても自分で稼いで生活が出来るのなら、離婚してはどうですか。但し、あなたに子供さんがいなくて、旦那さんの連れ子さんだけが子供なら、今しておけば、連れ子さんも、今の時点ではわからなくても、「あの時、世話になったよなあ・・」っと将来あなた方が高齢になってきたら、逆に、今度はあなた方が連れ子さんに世話をしてもらうかも知れないでしょう。決して、下心を持って、世話をしろとは言いませんが、鳴くまで待とうホトトギスとも言いますし、あなたの世話が通じるまでやって上げては・・そして、旦那さんも、19歳の息子さんを、未だにべたべた可愛がるのも良くないです。支離滅裂ですみません。

トピ内ID：8426d7ebc6fc92a5

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皆さん意見ありがとうございました。

😢

はちトピ主

2024年02月20日 22:31

トピ主です。たくさんの意見をありがとうございました。もっと非難されるかと覚悟しておりましたが、気持ちを分かっていただけただけで嬉しく、私には子連れと結婚する器や覚悟がなかった、無理だったと意見を貰い、やっぱりそうだったなと思いました。これまでのように良い関係でいられると思っていましたが、段々と嫌いになり、顔も見たくなくなってしまいました。夫の子供でも他人と生活するということは本当に難しいと実感しました。いくつか質問を頂いていましたが、結婚を機に新居を構えお互い引っ越しをしました。私もフルタイムで働いております。自分の大切な息子を嫌いな嫁なんて最低だよなと自分でも思います。それでもどうしても受け入れられず、皆さんの言うように将来息子が結婚し嫁や孫が来るようになることも耐えられないと思います。離婚も視野に入れて考えていきます。

トピ内ID：be0ff42caa206b57

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息子さん家を出ないのかな。

😷

ハナミズキ

2024年02月21日 11:59

＞結婚を機に新居を構えお互い引っ越しをしました。ならば１９歳の子供が住むのはどうなんだろう。１８歳で就職や大学で家を離れる子供も多いでしょう？夫は結婚の為に新婚夫婦の部屋を探した時に息子込みの間取りで探していたの？あなたは何も言わなかったのかな。夫が子供を甘やかし過ぎですよ。お父さんは再婚するから独立してくれ。でいい話。社会人の子供ですから。自分の子供でもダラダラした生活態度は見たくないですし怒りが湧きますよ。私は娘が社会人になって二年ほどして家を出ようかなって言ったので「出て～」と言いましたよ～。速攻。電気ガスを切らない。（点けっぱなしなの）家にお金も入れない。自分の部屋の掃除はしない。勘弁してくれ～でした。実家にいて貯金したいというのがあって実家にいる場合もあるんでしょうけど個々の生活スタイルが違う大人が暮らすストレスってありましたね。今、下の子も家を出たので（大学）家事も減ったし楽です（笑）離婚の話し合いの前に、これこれこういう所が嫌って夫に話をしましょう。それでも息子を家に置いておくならトピ主さん、そこから脱出だよね。離婚の前に別居もありじゃないかな。別居しつつ話し合いするとか。

トピ内ID：572af0dc0d2ef2b7

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しがらみだから

ネコ太

2024年02月21日 12:29

トピ主さん、大変ですね。希望をもって新しい生活に入ったのに、お気の毒です。とはいえ、挙げておられる＞だらしのない所、私が家事全般しても当たり前という態度、思いやりのなさなどは、普通だと思いますよ。私の身内にも同様の男がいて、３０過ぎても一向に変わりません。ただの「嫌な奴」です。また、再婚でなくても結婚し、歳をとった舅・姑がいると、同様に＞だらしのない所、私が家事全般しても当たり前という態度、思いやりのなさなどが発露してくるかもしれません。「嫌な奴」はどこにでもいるし、自分もだれかにとっての「嫌な奴」になっていることがあります。世のしがらみと言えばそれまでですが、愚痴を吐きまくりながら、気晴らしに小旅行しながら、自分だけおいしいお菓子をこっそり食べながら、やりすごせませんか。ね。

トピ内ID：4153866ca6606864

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覚悟が足りなかったかな

🙂

ポール

2024年02月21日 12:53

うーん、離婚はいつでも出来るので考え方を変えてみては？我が家にちょうど19歳の男子が居ますが何もしてくれないよ？擦り寄ってくる時はお金が欲しい時だけです。私もフルタイムで働いてるので食べた食器は洗ってしまう。だけは守って貰ってます。たまにコップの一つ位は洗ってますが。ましてや最近の同居ならなをさら無理かと思いますが？シェアハウスの同居人と考え方を変えてみては？ご飯は自分のを作るついでとか？せめて食べた食器は洗って片付けて欲しいとか口で言わないと分からないと思いますよ。初婚で子連れ再婚された方が居ました、最初は頑張ったし色々あったけど他人で知り合い程度の人と認識し出したら上手く付き合えるようになった。と聞いたことが有ります。接する時も基本距離感をしっかり取って付き合ってると言ってましたよ。折角、ご縁があったのですからとは思いますが。

トピ内ID：f7665d7766fdf4a8

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割り切る

🙂

あまやどり

2024年02月21日 14:27

最近の夫婦が、介護は実子と言うのと同様に、割り切って継子に関わることは実親(夫)にお任せしてはいかがでしょうか。孫はもっと可愛く思えないでしょう。夫婦間での温度差も辛いですね。父子二人暮らしの時は、多少手伝っていたのですかね。大人が三人で同居しているという自覚や、協力体制、思いやりがある子だったらまた違いましたよね。

トピ内ID：62536a96ae0f0096

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トピ主様はおいくつなんでしょうか？

そりゃ、嫌だよ

2024年02月21日 19:33

再婚だし、文章から夫さんと歳が離れていそうな印象を受けました。まだトピ主様が20ー30代とかお若いなら、夫以外の「異性」と暮らすのは苦痛だと思いますよ。ましてや新婚さんだしなあ。夫さんもトピ主様と結婚して新居にうつるなら、もう19歳の息子は一人暮らしさせるとかすればいいのに。成人じゃん。ただ「顔も見たくなくなる」って、何かあったの？ちょっと心配になりました。

トピ内ID：cb59b8433dac6d44

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読解力

🙂

真っ当なアドバイス

2024年02月21日 22:57

交際時に気付きませんでしたか？当たり前のことですが、殆どの場合肉親が大事。逆に息子(例えほぼ成人でも)に何の興味も示さずほっぽり出す様な父親なら貴方は好きになってましたか？反対に貴方の連れ子だったら？男、男になりますか？自分のことさえできない子供は親のせい、貴方の現在の旦那様が育てました。今はそんな子供が殆どだと思います。実子なら、それも仕方ないと諦めもつくでしょうが… > 私には子連れと結婚する器や覚悟がなかった、無理だったと意見を貰い、やっぱりそうだったなと思いました。そうだと思います。しかしながら、何でも実際やってみないと分からないんですよ。自分には出来ないかも知れないと思っても、考え方は変えることが出来ると思います。義理の息子さんも大学や就職で離れていくかも知れないし、結婚すれば家に寄り付かなくなるかも知れない。先のことは分かりません。

トピ内ID：1fea5eb6bdb73300

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生理的に無理なら、、離婚ですね

🙂

専業主婦よ

2024年02月22日 09:50

息子コミで結婚したのなら、もう、生理的に無理になった時点で、結婚生活も破綻していますから、離婚しかないと思います。母親が家事をして当然、思いやりがない、だらしない19歳なんて、沢山います。トピ主さんは家の手伝いもして、親孝行な良い娘さんだったのかもしれませんが、ウチの娘も風呂掃除を週一、嫌々でもさせるのがやっとで、勉強しかできない娘でしたよ。 19歳なら、ウチの娘はまだ大学生で、定期代から携帯代、着るもの食費から全て親がかりでしたから、息子さん、働いているだけ偉いわーと思いますし、引きこもりとか、ニートとかでないだけマシですよ。もう、私は子育てが終わったし、娘も20代半ばになり独り立ちしましたので、19歳の男の子を見たら、可愛いなぁとしか感じないです。スポーツの習い事をしていて、たまに大学生ともご一緒しますが、こんな子が娘の下にいたら、何でもしてあげるなぁ、男の子が可愛いって本当だなぁとしみじみ思うので、何だか勿体ないですね。トピ主さんにも、もっと大きな子供がいたら、19歳なんて子供みたいで可愛いと思えたかもしれませよ？

トピ内ID：eb9c05b30d9ecf87

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親子の縁は切れないけど

🙂

緑の風のアニー

2024年02月22日 10:48

夫婦は他人、他人の連れ子も他人です。私なら、大きい連れ子ありの男なんて、選びませんね。鬱陶しいし、めんどくさい。そんなこと、最初から、わかってたじゃん。さっさと捨てて次行ったほうがよくない？

トピ内ID：0c61c9f31e474630

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