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妻が私の親族に会いたがらない親族に息子も会わさせてくれない

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
ゆせ
夫婦
私一人では解決しようがなくここに呟かせてください。そして、同じような経験又は解決策などあればぜひ、ご教示ください。 2ヶ月前私たち家族(私、妻、現在9ヶ月の息子)は諸事情により、今年の夏の間だけ、私の実家で暮らすことになりました。 (その時は妻と私の両親の関係は良好、私の妹に関しては本当の妹のように接してくれていた。) しかし、１ヶ月前に実家に住んでいる私の妹(19歳)がコロナになってしまい、実家内隔離をして、回復まで過ごしていました。 妹のコロナ潜伏期間(たしか5日…)を終え、完治したのですが、息子が今まで熱など出たことがなかったことから、コロナが移って高熱が出て、熱痙攣など起こしたら大変だからという理由で念の為に潜伏期間を2日多く取ってもらうようにしました。 すると、妹がやっと息子に会えると思ったのに会えなくなるということに逆ギレ。 その他にも隔離期間中の自分勝手な態度言動があり、私を含む両親はその態度に慣れていたのですが、他人である妻が我慢できずに妹にLINEで「その態度は無いよ。」などの長文を送信しました。 その後、潜伏期間明けに妻と妹の2人の言い合いになりました。 その後、紆余曲折あり、私、私の両親を含む話し合いの結果、形上仲直りすることは出来たのですが、妻が実家の空間にいることがストレスになり、私の家に戻ってきました。 約１ヶ月経った今でも、妹のことが許せない。話し合あっても意味が無い。 私の両親に対しても妹のあの態度(話し合い時の不貞腐れた態度)を注意しないことがありえない。などの複数の不満が溜まりに溜まっており、今後一切実家に関わらない。と言っております。 私的には再度話し合い、仲直りして、元の良好の関係に戻って欲しいのですが、 もう一度話し合いをしよう。 と言っても無理の一点張りで、 しまいには、私の家族と関わるなら離婚も考えるとまで言い出しました。

トピ内ID：2ac7467d335373d9

#２０代
#夫婦関係
#妻
#子育て

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今の家族は妻子だよ

🙂
かなこ
＞私の家族と関わるなら離婚も考えるとまで言い出しました。 今のトピ主の家族は妻子ですよ。 分かってる？ 両親+兄弟のところに妻子が加わるんじゃないんです。 結婚したことによって夫婦が家族となり、そこに子供が加わるんです。 妻子よりも親兄弟の方が家族だと思えるなら、離婚でいいじゃないですか。 奥様も離婚でいいと言っているんだし。

トピ内ID：c5b0e37af23517c8

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あっ、無理です〜

🙂
にゃんにゃん
拗れた他人同士。 友達じゃないし、仲直りしなくても問題ありません！ 仲良しごっこじゃないから。 あのね、 妻じゃなくて妹に言うんだよ！ 19歳だから、許されるのか？ 逆ギレ、不貞腐れた態度で反省とは？ 許してほしければ、妹が態度で示す事。

トピ内ID：5bddbeaf53cb174c

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トピ主はどの立場なの

🙂
風鈴
どこか他人事みたいに書かれた文章ですね。妹の言う事、奥様の主張、それぞれについてトピ主はどう思うのですか？ 正直トピ主が奥様の味方をしないから、怒りが増長されていると思うのですが。 「隔離期間中の自分勝手な態度言動があり、私を含む両親はその態度に慣れていた」あなた方が慣れていたかはどうでもよくて、トピ主の家族は奥様とお子さんなのだから、慣れていても妹をたしなめなければならなかったのでは。 それにしてももともと仲良かったのにその代わり様。他人が見たらよっぽど非常識なことしたんだと思うんだけど。 トピ主がそうやっていつまでも他人事だと捉えているなら離婚されるかもね。

トピ内ID：b42f58aee99eccc0

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誰の味方？

🙂
おばさん
離婚上等。 妹を甘やかしすぎです。 奥様が関わりを持ちたくないと思うのはあたりまえだと思います。 話し合いをする意味がわからない。 時間の無駄。

トピ内ID：22f5ffdfde2dfbdb

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義理の家族には、他人である妻はとけこめないです

🙂
あかり
義家族がどんなにいい人であっても、あなたの妻は他人ですから、本当の家族のようにはできないです。 妹さんがかなり難儀なお方のようですから、話し合いを重ねても、あなたの妻の気持ちが「良好」になることは、まずないです。 無理強いは禁物です。 いったん、このようなことが起これば、修復は無理かと思います。 逆にお尋ねしますが、あなたは妻の実家家族と良好な関係ですか？

トピ内ID：b480d578c67cad88

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どうしようもない

🙂
ココア
もうどうしようもないと思いますよ。 これ以上話し合いをして、何を話すというんですか？ 両親が妹に甘いのが変わるわけでもないでしょうし、奥さんが妹を許すための話し合いですよね？ 奥さんが話し合うメリットがない。 隔離機関が２日伸びた時に逆ギレした妹に対して、トピ主さんは何も言ってないんですか？ 親とトピ主さんはそんな妹に馴れてるからと、妹に言い聞かせることもなく？ そこでトピ主さんがしっかり妹に言い聞かせていれば、奥さんと妹が言い合いになることはなかったのでは？ 少なくとも妹はトピ主さんに逆ギレするだけで済んだと思いますが。 どういう理由でトピ主さんの実家で過ごさなければいけなかったのか分かりませんが、小さい子を抱えて、同居人にコロナが出たとなれば心配にもなりますよ。 ５類になったというだけで、感染しても絶対に軽く済むとは限りませんし。 19歳にもなって、そのあたりの事も分からないってちょっと幼稚じゃないですかね。 ＞しまいには、私の家族と関わるなら離婚も考えるとまで言い出しました。 離婚したくないなら、奥さんを無理に実家と関わらせない事です。 それしかないでしょう。

トピ内ID：d55b2700f71d4448

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むりむり

🙂
プリン食べたい
1歳にもならない我が子の健康と よその人の会いたいって気持ち どっち優先かなんて分かりきってるもの。 逆ギレしたってことは 甥の健康そっちのけで私が甥に会いたい時に会わせろ って言ってるようなもんだと感じました。 我が子の健康第一で考えたら妹が反省して態度改めない限りまず無理。 会いたい気持ちは分かるけど赤ちゃんが病気になったら可哀想でしょ？って義父母も旦那も言わないならそれも無理。 我が子は他人の都合のいいおもちゃじゃない って感じなんじゃないですか？ 妹の機嫌を取るなら離婚になるでしょうね。

トピ内ID：3746ff259731f77a

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成るようになった

🙂
和泉のおかん
あなたがいけない。 あなたが、妻子を完璧に守っていれば状況は変わってた。 見物してただけ？ 結婚したら、あなたの大事な家族は妻と子ですよ。 実家出たら、親兄弟とは他人同然の気持ちぐらいでいないと、いつまーでも実家の息子のつもりの立ち位置でいるから、妻と揉めるのです。 妻は当然我が子第一。 あなたは我が子第一じゃないの？ 妹がまだ保菌状態かも知れない期間に、乳児を連れて行くリスク考えましたか。 あなたが、妹を厳しくたしなめるべきでしたね。 ひとり他人の妻に言わせてしまったから溝が出来た。 実家の揉め事は全部あなたがガッチリ盾にならないと。 まあもう無理では。 折角良好だったのにね。 血の一滴も繋がらない赤の他人達ですからね、義理は。 元々仲良くなんて無理がある。 性格悪い生意気な義妹が居て、義親も黙認ならそんな家、行きたくもないだろうし。 嫁は、ひとり他人だからアウェイなんですよ、それをあなたが理解して守る必要があった。 私も結婚前から40年近く、義理の人々と交流してきましたが、もううんざりなんです。 頑張りがまるで報われない。 二度と会わなくて済むよう遠くへ引っ越す予定です。 やれる事は、あなたが妹を黙らせる事と、親には娘より嫁を優先する様に言うこと。 無茶かな？けどそれくらいやらないと嫁は立場がなくなる。 将来介護も期待しているなら、嫁優先でちょうどいいのよ。

トピ内ID：71f2bad9ff1e6a51

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妹さんが悪いでしょ

🙂
ライラックブルー
話し合いではなく妹さんの謝罪が必要 新生児にコロナ疾患5日で会えないからキレるは、ないよ トピ主さんは、我が子を守る気がないの？ 話し合いとなると、奥さまも悪いところがあったとか言ってほしいわけだよね？無理でしょ 妹さんは一方的に謝るのはしたくないし。そもそも悪いと思ってないんでしょ？ それとも反省して謝らせられるんですか？

トピ内ID：379777b3c089ec83

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原因はハッキリしてる

🙂
KM
問題は大きく二つ。 妹さんの態度がまずいのが一つ目。 二つ目はそれを諫めないトピ主さんとご両親の姿勢。 特に二つ目が重篤ですね。 だって今後何があっても奥さんの味方はいないってことがハッキリしたわけですから。 もうここはしばらく疎遠状態にしておくしかないですよ。 原因つくったのは妹さんですが事態を悪化させたのはトピ主さんだっていう認識は持たないとダメですよ。

トピ内ID：5a500d30ed4610b0

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今の家族は夫婦と子供

🙂
あかし
はいそうですね ただしそれは、妻も自分の親と奏できる場合のみです 今回の場合、投稿者が何らかの理由で(妻の納得は不要)妻実家に不信感をもったら子供を妻親から取り上げる権利を認める その覚悟かないなら言うべき言葉ではありませんので

トピ内ID：7ae925ca16f1d3ec

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妹の性格の悪さは認めましょう

041
たこ兄弟の母
あー、話通じない問題ね。 妻さんが、じゃなくて主さんを含めてあなたの両親も、です。 ＞隔離期間中の自分勝手な態度言動があり、私を含む両親はその態度に慣れていたのですが、 ＞私の両親に対しても妹のあの態度(話し合い時の不貞腐れた態度)を注意しないことがありえない。 妹さんは良く言えば裏表のない、自由人なんでしょう。 でもね、他人から見たらただの傍若無人な自己中人間なんです。 機嫌が悪い時は暴言を吐いていいって、常識ですか？ 違います、非常識です。 19歳だろうが、根が良い子だろうが 暴言で人を傷つけたら謝罪する、二度とやらないと反省する それが常識です。 きっと「19歳で、まだ若い」と、言うでしょうが じゃあ、いつになったら辞めるんですかね？ 今、改善できないってことはずっとこのままでしょう。 だって主さんたちは慣れっこで、注意する気概もないのですから。 しかも妻に同様に慣れるよう要求。 巻き込まれるこっちの身になってください。 主さんたちが、妹さんの下僕になることに文句はないけれど 妻さんは、自分とその子供を巻き込まれるのが嫌なんです。 そして家族を下僕扱いするような情景をみせたくないんです。 ＞私的には再度話し合い、仲直りして、元の良好の関係に戻って欲しいのですが、 話し合いの空気のなか、悪いのは妹さんなのに、主さんも主さんのご両親も 「妹ちゃんは謝ったのだから、許さない妻さんもしつこい」として 妻さんを加害者扱いしたのでは？ 誰だって離婚したくなりますって（笑）

トピ内ID：011f19ebc8fb02dd

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トピ主も書いてるよね

🙂
はにわ
＞私を含む両親はその態度に慣れていたのですが、他人である妻が我慢できずに と。妹はきっと家族の中で蝶よ花よと、お姫様のように扱われてきたのでしょうね。だから妹のわがままな態度も「いつものことね」でしょうが、他人はそう思いません。 そしてトピ主が妻に求めている「仲直りしたいから話し合おう」。これ、妻の逆鱗に触れている自覚あります？なぜ妻も歩み寄らないといけないの？歩み寄るのは両親と妹ですよ。 妥協案として、息子はトピ主が会わせに行き、妻だけはトピ主の実家に関わらせない、というのが最善策でしょうね。

トピ内ID：ee77d7c590802c96

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諸事情とは何？

🙂
鬼嫁
まず、なぜ夏の間　実家に住むことになったのですか？ トピ主夫婦の家自体はあるんですよね？帰ってきたんだから。 居候させてもらってたんですかね？ 別に奥さんだけ疎遠でいいのでは。 うちもそうですよ。私だけ義実家と絶縁しており、夫と息子だけ実家帰ってます。それで20年になります。誰も困ってません。むしろ皆ノンストレス。 奥さん、今は頭に血が上ってるから仲直りさせるのは無理です。そっとしておきましょう。 離婚考える？ 考えるのは自由だけど夫がOKしない限りそんな理由じゃ離婚出来ないし俺は実家に息子連れてくよー君の許しはいらんしーと奥さんに言ってやりなさい。

トピ内ID：d4f675486a469f6e

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関わると子供に悪影響があると母親が判断した

🐱
はじめくん
＞息子が今まで熱など出たことがなかったことから、コロナが移って高熱が出て、熱痙攣など起こしたら大変だからという理由で念の為に潜伏期間を2日多く取ってもらうようにしました。 ＞すると、妹がやっと息子に会えると思ったのに会えなくなるということに逆ギレ。 甥っ子の健康を考えれば当然の処置なのに、まさかの逆ギレ。 「あと2日か〜残念」ぐらいならいいけど、逆ギレですよ？ 隔離期間中にも義妹の自分勝手な態度言動があったのに、何の注意もしない義両親と夫。 ＞私的には再度話し合い、仲直りして、元の良好の関係に戻って欲しいのですが、 ＞しまいには、私の家族と関わるなら離婚も考えるとまで言い出しました。 「話し合って、仲直りして元の良好な関係」なんて無理ですよ。 夫と義家族全員の非常識っぷりがわかってしまったのだから。 義家族と関わるぐらいなら離婚って、相当です。 娘の躾を怠って甘やかした結果、そのことが息子の離婚原因になる。 躾って大事ですね。

トピ内ID：15489a5b433b6a0e

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話し合う意味ない

🙂
匿名
嫌だと言ってる人に話し合おうというのは、要するに［相手を許せ。譲歩しろ］と言ってるのと同じです。 一ヶ月しか経ってないのに、何を騒いでんだという感じ。 そんなの触れずに１年くらい過ごしてみて、そろそろどーかなぁと顔色を見るくらいで丁度いいのに「早く話し合え、仲良くしろ」と迫るなんて愚策。 小さい子がいる母親はピリピリします。 しかも一度も熱を出したことがなければ［赤ちゃんが熱を出すことに対処する］事も初めてなんですよ。 きっと妻はあなたを頼れない、頼りにしてない信用してないから、自分がピリ付くしかないんです。 何かあれば自分が対応・対処しなければならないから神経質になるんです。 熱を出したりした時に病院を調べて夜間外来に連れていける行動力があなたにありますか？ 痙攣を起こしても冷静に対処できますか？ 深夜の看病できますか？やりますか？ そういうのあなたが出来るなら、妻はもっとおおらかで居られたでしょうし、あなたが妹を叱れたら妻はそこまで怒りませんでしたよ。 今あなたが自分の実家と仲直りしろと迫るなら、あなたも嫌われますよ。というか離婚とまで言われているのに、まだ迫るの？本当に自分の事しか考えてないんですね、あなた。

トピ内ID：639c26fe7881266a

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良好な関係はムリだね

🙂
むっちりもっちり
そりゃあなたやご両親がなれてるとはいえ 他人であるあなたの奥さんに同じことしちゃダメでしょ 悪気はないから～で姑の悪行を許す旦那と同じじゃん 別に仲良くしてくれなくてもいいでしょ 奥さんはあなたの親族とは付き合わない そのほうがあなたも楽でいいよ 息子さんだけ連れていけばいい それも認めないっていうなら それは奥さんが悪い

トピ内ID：7901a44275fc8c2e

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うーん

🙂
あじさい
妹さんが悪いという意見が大半ですね。 私は、具体的に妹さんがどういう態度だったのかがわからないとイマイチ判断できないです。 妹さんがコロナにかかった時、妹さんとトピ主さん一家（トピ主さん、妻、子）は同じ屋根の下にいたのですよね。 妹さんがコロナにかかった時だけでも、可能ならトピ主さん一家はいったん別居したらよかったですね。 19歳の妹さんに、5日の隔離明けの上でさらにもう2日隔離延長しろと言ったのなら、ちょっと妹さんが可哀想かな。 学校やお仕事へは行っているなら、簡単にもう2日休みを延長できるものでしょうか？ 私は社会人ですがコロナになった時、5日明けたら即出勤でした。 いくら乳幼児がいるとはいえ、社会生活すべてを乳幼児に合わせてばかりもいられませんし。 もしトピ主さん側が「こっちは赤ちゃんがいるんだからそっちが我慢して当然」という態度だったのなら私ならちょっとムッとくるかな。あくまで「もし」ですが。 あと、他人が直接説教はまずかったかも。 そして長文LINEは結構感じ悪いです。 我慢できずに送っちゃったーとなると、結構きつい書き方だった可能性もあるかと。 なんというか、妹さんの具体的な態度次第なんですけど。 そもそもトピ主さん一家が同居することで妹さんにも少なからず我慢することがあったり負担かかっていたかもで、そこへコロナにかかり、乳幼児がいるから家族もピリピリで、こう色々ストレス溜まって爆発！の可能性もあるのかなぁと感じました。 コロナ明けは私も気分が滅入っていたので、そんな時に説教やめて。。。と思いました。 もうちょっと半年くらい時間を置いて、お互い冷静になるまでいったん放置しては？ トピ主妻さんも、長文LINEとか悪い所もあるので、冷静になったら話し合い位は受け入れるべきと私は思いますがね。

トピ内ID：948ce713e7000909

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夫に呆れてる

🙂
みさき
夫に呆れてる。 いまだに妹が問題だとでも思ってますか。 話し合いして仲直りは、主さんと妻ですよ。 止めなかった夫、注意しなかった夫、それでも今後も会わせようとする夫。 そんな夫と暮らす意味あるのかな。 これ、そんな事ない、別問題だと思いますか?

トピ内ID：2695a87c254afa06

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トピ主さんが原因…かなぁ？

🙂
ライラ
〉その他にも隔離期間中の自分勝手な態度言動があり、私を含む両親はその態度に慣れていたのですが 妹さんの言動は今に始まった事ではないですよね。ご両親もトピ主さんも妹さんの言動には慣れている。でも、トピ主さんは既に奥さんとお子さんを持ったのです。その自覚が無かったのですよ。 トピ主さんは実家に戻って、「両親にとっての息子」であり、「妹さんにとって兄」になってしまった。本来であれば、「妻子がいる別所帯の息子」でなければならなかったのに。 トピ主さんが、妹さんの言動を諌めておけば、奥さんともこんなに揉めなかったと思いますよ。 トピ主さんは今回の件を「妹のせいで」って何処か他人事と言うか、呑気に考えてますよね？少なくとも、自分が悪いとは思ってない。 違いますよ。 例え妹さんの言動が実際には治まらなくても、トピ主さんが奥さんの味方でキチンと妹さんを諌めようとしていてくれれば、ここまで拗れなかったと思います。 あとトピ主さんが呑気だな…と思うのは、仲直りすれば、元のような関係に戻れると信じていること。 あのですね。いくら親しくしても、トピ主さんのご両親と妹さんは、奥さんにとってお互いに他人なのです。血の繋がった家族ならまだしも、赤の他人と拗れると一生引きずりますよ。 正直、トピ主さんの奥さんへの気遣いが圧倒的に足りなかったと思います。家族内で許される事でも、他人には許せない事はあるのです。そこの認識がトピ主さんは甘かったのでは？ どうせ、トピ主さんの提案する「話し合い」は、奥さんに怒りをおさめて我慢してもらう事なんでしょ？妹さんの言動を許せって事なんでしょ？ だって、トピ主さんの文章中に妹さんが奥さんに謝った、って書いてないもんねぇ。

トピ内ID：3b2a87fe705ecc46

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潜伏期間じゃなくて隔離期間(=療養期間)ですよね。

😡
お豆さん
5類に移行してからの療養期間は発症翌日から5日間ということになりましたが、10日間が経過するまではウイルスを排出する可能性があることから、マスクの着用や、高齢者などとの接触は控えることなど、周囲の人への配慮が求められています。 そんな中、大切な我が子を感染の危険から守る為には本来ならあと5日間は絶対に会わせたくないところを、あとたったの2日だけ我慢してもらえないかと言った時点で奥様は最大限歩み寄っていると思いますよ？ (個人的には、本気で本当に我が子を感染から守りたいのならそれってどうなのかな？と思いますが……) それに逆ギレして文句を言ってくるような義妹と、そんな非常識で我儘勝手な娘を咎めようともしない義父母なんて、今後子供にとっても悪影響だし一生付き合いたくないと思うのは当然なのでは？ あと、何よりも、自分の親兄妹から我が子と妻を一切守ろうともしないで妻にだけ折れる事を強要してくる、いつまでも義父母の息子・義妹の兄のまま変わろうとしない、出来損ないの夫もどき・父親もどきのトピ主にも愛想はつきかけているでしょうね。

トピ内ID：bba03b5c49ab9dff

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そもそも諸事情ってなんだろう?多分ここから問題が・・。

🙂
幸せになってね
『私的には再度話し合い、仲直りして、元の良好の関係に戻って欲しい』 これ、聞こえは良いけど、結局は自分が妻を説得して、妻に折れて貰って仲直りさせたいって事だよね? でもそれって、コロナの危険性があるのに、まだひ弱な乳児の息子を、義妹のオモチャに差し出せ、って言ってるのと同じなんだよ。何でそれが解らない? これって妻から見たら、夫は我が子の無事より、妹のご機嫌取りの方を優先するのか、って事で。そんな『夫は子供の父親として相応しくない』って判断の下、離婚も止む無しと言っているんだ。 もしここで、余所のレスに感化されて、「妻を付き合わせなければ良いだろう」とか言って、トピ主が勝手に子供を連れて実家に行ったら、多分妻とは致命的になるよ。 もし妻に実家と仲直りして貰いたかったら、妹を躾直して、謝らせるのが正解。 それが出来ないのなら、当分妻子は疎遠にして、トピ主だけ実家に行くと良いよ。 そのうち妹が結婚してでていけば、妻も実家に行ってくれるだろうし、妹も子供に対する親の思いも理解するようになるだろう。 ハッキリ言って万が一妻と離婚になっても、根本的な問題は解決してないので、後妻をもらっても同じ問題は起きるよ。だって悪い方が反省してないのだから。

トピ内ID：b05136e304c71009

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奥さんも溜まっていた

🙂
ミニトマト
そんなわがまま妹さんでは奥さんは元々かなり溜まっていたんですよ。 でも、お世話になっている立場だからと我慢していたのでしょう。 ところが妹さんの自己中の害が大事な子供にまで及びそうになった。 そこでついに爆発したのだと思います。 元々溜まっていたし、子供に関わる事だから奥さんは引くつもりがないのです。 根本は妹さんが自分の勝手な理由で甥を危険な目に遭わせようとしたことですよね。 それに対して親も貴方もいつものことだからと流してしまった。 だから、奥さんがはっきり態度を表すしかなかったのです。 親が孫の健康に関わるのだから、妹が我慢すべきだろうときちんと諭していたらこんな事にはないっていませんよ。 あなた方の誰もきちんと対処しないから、奥さんが喧嘩になっても動くしかなかったんです。 そして、元は他人の関係だから、一旦拗れたら修復は難しいのです。 今の状況は妹さんに対して何も対処していないですよね。 奥さんは大事な子供の健康を危険にさらすような義妹を放置する状況では関わりたくないのですよ。 関係を改善したいなら、妹さんが反省し、親御さんもそれを促す状況を作る事から始めるのが必要です。 それをせずに奥さんに譲歩させようとすれば、本当に離婚問題にまで発展しますよ。

トピ内ID：5723b85fed4efa02

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信頼を失くしたのですよ

😒
あのね
かれこれ１０年ほど前の話です。 私も、同居ではありませんでしたが、義妹のとある言動に腹を立てたところ逆ギレされたことがあります。 で、それを嗜めるどころか義妹側について私を責めてきた義両親。 この人達は二度と信用するまいと思いましたね。 我が子が可愛いのはわかるのですが、明らかに我が子がおかしい・間違っていたら、それを嗜めるのが親じゃないのかな。 自分達は慣れていると言っても、他人はそうじゃないのだし、ましてや相手は嫁。 お前ら(親)が止めろよ、間に入れよ、と当時の私は思ったものです。 私も、衝突から半年ほどは、二度と向こうの家に行くものかと思っていました。 しかし、どうしても会わなければいけないことがあり、逆に開き直りました。 「私は悪くない、普通にしよーっと」のスタンスですね。 まあその後義妹がきちんと謝罪してくれましたので、最低限の付き合いはしていますよ。 ですが、仲直りをしたつもりはなく、「夫の親妹だから、仕方なく普通に接してやっている」と思っています(笑)。

トピ内ID：979c68af7561988b

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無理があった

🙂
リネン
>>妹がやっと息子に会えると思ったのに会えなくなるということに逆ギレ >>その他にも隔離期間中の自分勝手な態度言動があり、私を含む両親はその態度に慣れていた あなた方は妹の毎度の態度の悪さを知っていたのに同居したのは無理がありましたよ。 事情があっても。 妹はどうあっても酷い態度をとるのは明白ですよね？ まだ十代で、親からも兄からもぬるく扱われてきた性根は今は変わらないでしょう。 まさに、話し合っても意味がない です。 社会人になって責任を痛感で来たらなんとか、かな。 奥様は本当にストレスで嫌だったと思いますよ。 奥様をあなたの実家と会わせることは今は無理。 お子さんはあなたの子供でもあるのでここはなんとかなればいいのですが。

トピ内ID：5c8df9f9a3cbe6cd

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良好な関係を壊したのはあなた

🐶
まろん
考えが浅すぎましたね。 なるべくしてなった関係性ですよ。 妻と妹の２人が言い合いになったまでは全然いいんです。 でも次にやったトピ主、両親、奥様、妹との話し合い、これが最悪だったんじゃないですか？ ここで最低でもトピ主さんが妻擁護に回り、妹を叱責さえしていれば、関係の改善ももしかしたらあったのかもしれないのに。 よく思い出してください。 あなたがこの話合いでどういう立ち位置で参加し妻にどう話したのかを。 この時に正しい立ち位置に居さえすれば、ここまで拗れることはありませんでした。 それがあなたには分かってないのでしょうね。 もう一度話し合いをしたって結果は同じでしょ？ そんな話合い必要ですか？ どうせまた両親の子供、妹の兄という立場で話し合いをするだけだから。 トピ主さんは「家族なんだから当然の立ち位置だろう」と思うかもしれません。 でも今のトピ主さんの家族は奥様とお子さんです。 親から独立し、新たな家族を作った夫であり父親なんです。 だったら妻の我が子を守る発言を擁護するのが正しい形なんじゃないでしょうか。 妹がワガママとか関係なく、唯一の元身内として我が子を守るためにしっかり妹へ苦言を呈する立場にあるのがあなただったんです。 それなのに妹擁護してたら、妻子の立場はなくなります。 奥様は我が子を守っただけなのに。 このような事態を作り上げたのは、あなたの父や夫としての自覚のなさが原因です。 ここであなたが妹を叱責し「俺の子を苦しめる気か！？」くらい怒れたら、妻も「そこまで言わなくても」とあなたを宥めて妹さんともまた仲良くできたのに。 こうなるようあなたが仕向けた結果です。 妻には謝り倒しましょう。 今できるのはそれだけです。 全員の話合いなんてもう必要ありません。 あなたが自分の立場を本当の意味で理解し、誠心誠意謝り続ける。 これしかないでしょうね。

トピ内ID：fe20433c8a4fddd8

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諸事情はなんですか？

🙂
Mae
実家に滞在していた「諸事情」がなんなのかの情報をいただきたいです。 ご実家の事情で、主さん家族が頼まれて滞在していたなら、主さんの義両親、妹は、コロナを移さないための最大限の配慮をすべきでしたね。 逆に、主さんや奥様の事情で、滞在させてもらっているなら、すでに隔離で数日過ごした妹さんに、一般的な日数以上の隔離を求めるのは酷です。主さん家族は自宅に帰るなど、妹さんに配慮すべきでした。 「事情」の内容によって、どちらがどちらに譲るべきだったのかは変わると思いますよ。

トピ内ID：3b5fc7710054c2ff

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奥さんやりすぎ

🙂
えーっと
旦那さんの家族と奥さんが一切関わらない、まぁそこまではいいです。大人同士の関係ですからそうなる事もあるでしょう。 でも旦那さんがその実家に関わるのを禁止したり息子さんが父方の祖父母と関わるのを禁止するのは越権です。やりすぎ。犯罪者の様な人がいればその対応もやむを得ないけど態度が悪い義妹がいて、それを諌めない義理両親がいる、それくらいよくある話ですよ。奥さんはそんなにご自分やその家族がご立派なんでしょうかね。紆余曲折ありながらもなんとかうまくやっていくのが人間関係の構築の仕方なんですがね。 義妹さんの肩を持つ訳では全くないですが、突然家に兄家族がやってくるって結構ストレスですよ。それも積もり積もっていたのかも？ 読む限り、妹さんの態度が悪いのは良くないけど奥さんも絶縁ってちょっとヒステリックすぎるなという印象です。

トピ内ID：cef7ddddf935cb2b

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諸事情とはどちらの事情なんだろう

🙂
ばらん
あなたがた夫婦の事情での同居なら、妹さんにしてみたら全然おもしろくないでしょうね。 好きでコロナになったわけじゃないのに、露骨にバイキン呼ばわりされるわ説経LINEはくるわ、ねぇ。 だったら最初っから来るな、今からでもとっとと帰れ、ひとんちで偉そうにするなって気持ちになるのは納得です（私なら、なる）。 逆に実家の事情であなたがたが夫婦がヘルプに入った、というなら今回の妹さんの態度は論外です。 でも、なんかそうじゃない気がする。あなたの事情で妻子を実家に預けたんじゃないの？ 諸事情の詳細は不要ですが、意見を聞くならせめてどちら側の事情なのか程度は明かしてもらわないと、今後の対応と言われても判断致しかねますね。

トピ内ID：3e717dfc7d49d29a

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トピ主さんがわかってない

🤔
ごま煎餅
皆さんも書かれてますが あなたが一番大切にしなきゃならないのは妻と子供です。 奥様に「わかった。あなたの言う通りだね」ってちゃんと味方すれば なんの問題もないんです。 家庭を持ったなら、最優先で 妻と子供を守ってくださいね。 義家族と仲良くっていうのは理想でしかないんです。 なぜなら他人で価値観も考えも全て違うからです。 妻は苦痛なんだと思っておいた方がいい。

トピ内ID：296042ba80459dd9

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