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縁を切る

レス39
（トピ主 4 ）
😣
次男の嫁
ひと
縁を切ると言われたのは私です。 私は夫の仕事の都合で地元を離れ30数年。夫とは同郷です。 結婚してから30数年、毎年お正月に義実家に帰省し、数日を過ごします。義母の若い時は義母主導で一緒に買い物に行き、料理の手伝いをしてましたが、義母も高齢となったので、ここ10年は、私がこちらから食品などを送り、おせちを準備し、献立を考え調理もしてました。それは義母の手を煩わせたくない一心でした。なので、自ら進んでしてる事なのでそれは不満はありません。 ただ、義実家近くに住む義弟一家(3男、夫は次男)も来るのですが、準備段階では来ません。大晦日もそうですが、元日もそうです。義弟の嫁は後片付けには参加します。 ここ数年は、甥、姪、孫まで来るので大所帯です。私もアラ還になり体力的にも辛くなったので、まだコロナが終息してない3年前義母に、「義弟一家と別日程にしませんか？」と言ったところ、タイトルの言葉を言われ、その後も私の人間性を否定するような言葉を浴びせられました。その後、私は義母のセリフ通りに帰省もせず、夫が全て連絡等してくれてます。(夫は私の味方をしてくれてます。) それでもたまに私の携帯に義母から電話が入り、とりませんが動悸がしてパニックになります。現に心療内科にもずっと通ってました。(今は行ってません)  そこで、皆さんにお聞きしたいのは、このまま夫に任せっぱなしでいいのか？という事です。と言いながら、きっと皆さんにそれでいいよ！と励まされたいのかも知れません。自分のメンタルを保つ事に専念したいのです。

トピ内ID：d68ccd0d00463ae1

#５０代以上
#帰省
#義実家

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良いですよ！

🙂
らら
義母から絶縁を言い渡してきたのだから、このままトピ主は絶縁で良いです。 携帯はブロックし、完全に義母を切って大丈夫。

トピ内ID：cf4ee16527e3b4c1

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お疲れ様でした

041
k
長年お疲れ様でした。【きっと皆さんにそれでいいよ！と励まされたいのかも知れません。自分のメンタルを保つ事に専念したいのです。】いいと思います。それでいいんです。そういう私も、やっとここ2.3年、立ち直らなきゃと思えるようになり、いい嫁キャンペーンなんてサッサと終了すればよかった、やめなかった自分に後悔しています。まぁ、あの時代があったから、今があるとも思えるようになりましたが。。あちらから縁を切るなんて、ラッキー、ご褒美と受け取ってください。

トピ内ID：a3c40ab50025eb1a

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姑さんにも学んでもらいましょう

🙂
金木犀
｢縁を切る｣とまで言われてまだ気遣いしているのですか。失礼ですがだから言われるんですよ。向こうが切ると言ったんだからいいじゃないですか。何でも自分の思い通りにしたかった姑さんから出た言葉なんでしょうから思い通りにはできないことが学べて姑さんにとってもよかったんじゃないですか。あとは旦那さんが対処してくれますよ。トピ主さんはご自由に好きなことでもしていてください。

トピ内ID：a34d6c805363ef50

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着信拒否

🙂
ne2kai
近くに義弟一家が住んでるなら、トピ主さんの携帯は着信拒否にして、義母のデータも消しちゃえばいいと思います。 何かあれば、ご主人か義弟さんに連絡が来るでしょう。 義母も、なんで電話かけてくるんでしょうね。 仲直りしたいにしても、まずは息子にお伺いを立てれば済む話でしょうに…。 何となくですが、「謝りたくはないけど、このまま絶縁も嫌なので、何事もなかったように電話で会話して、なぁなぁにしたい」のかなと思いました。 でも、トピ主さんが通院もしたのなら、それは虫が良すぎる話ですよね。（身体症状が出ているのでは、そもそもきちんと謝罪されたとしても、元の関係にはもう戻れないでしょうし）

トピ内ID：c2441b28a4496480

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大丈夫

🙂
匿名
言葉悪いですが、トピ主の年齢見てるともうそんなに長くないですよね、義母。 まあ、お葬式には出席しないといけないかもですが。 もう、いないと思って生活なさってください。

トピ内ID：9ae8d019f05bfd10

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放置でいい

🙂
かりん
その義母、口だけです。 本気で縁切りを考えてません。 私達夫婦は、夫の実家と訳あって縁を切りました。 そのために夫婦で引越し転職をしました。（一回ではありません） 弁護士や市役所にもお世話になりました。 縁切りは時間とお金がかかるんです。 簡単に縁切りって口にする義母の浅はかさには、他人事ですが腹が立ちます。 縁切りって言っておいて、連絡してくる？ ありえない。 放置でいいですよ。

トピ内ID：95c6869ffa96400e

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トピ主さん、とても頑張った

🙂
さくら
今まで凄く気を遣い頑張ってこられて、そんな事言われたのですから縁を切っりましょう。夫さんに全て任せてノータッチでいきましょう。電話はトピ主の携帯にかかってくるなら着信拒否できますし。固定電話なら、留守電に。 夫さんがあなたの味方なら、心強いでしょ。着信拒否することや、全て任せる事を夫さんに話しましょう。 ずっと気を遣い、疲弊し、挙句の果てにタイトルの言葉と人間性否定する言葉を浴びせられ、もう十分やることはやりましたよ。お疲れ様でした。 帰省もなくなったことですし、どこかゆっくりと旅行でもされてくださいませ。

トピ内ID：005631aa25362420

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背中を押します

🙂
鶯餅
絶縁上等、ラッキーと思えばよいです。このままご主人に任せましょう。 今までお疲れ様でした。よく頑張ったと自分で自分を労いましょう。

トピ内ID：4e54f202f1781042

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賢く上手に

🙂
幸せにね
義弟夫婦はお近くだから普段から義母の面倒を見ているとか、お正月ぐらいは帰省する次男夫婦に頼りたいとか、義母さんとしては自分の面倒や協力するのがめんどくさいと言われたように感じたとか、相手の言い分も色々想像できますがいかがですか？お互い様だと思うことがあるから自分を責めてしまうのではないでしょうか？ 私はこれだけやっているのに、私だけが損してる、などと思ってしまうと結局自分で自分の首を絞めるように思います。感謝の気持ちを忘れずに、できることをできる範囲で一生懸命尽くすことができればいいですね。 疎遠にするのは簡単ですが解決することはありません。しかしながらまずは距離をとってあなたが自分の中で気持ちを消化していくしかありません。夫のメンツも大切ですが、あなたのメンタルが壊れれば皺寄せが夫に集まります。まずはあなたが元気になること。 心が弱っていて電話に出られないなど夫から伝えてもらって、着信拒否しては？意地を張るだけでは後悔すると思うなら考え方を変えるのも一つです。 どちらにしても結婚している限り向き合うべき問題だと思います。 自分と皆が幸せに過ごせるにはどうしたら良いか、旦那さんと話し合ってみては？

トピ内ID：72271a605b38b5f9

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着信拒否で良いと思いますよ

🙂
みつこ
アドレス帳から削除しても良いです。 削除するのに気が引けるなら、番号の頭一つ（０）を消して、着信しても名前を表示しないようにすれば良いと思いますよ（いつか、復活する「０」かもしれないし）。 勿論、着信拒否にしても良いと思います。 当時は心療内科に通っていたなら、頓服で飲める薬を貰っても良いのではないかな。 軽い抗不安剤なら、内科でも出してくれますし。お薬手帳が有れば、内科でも相談の上で処方してくれるかもしれませんよ。 私の場合、職場で受けた暴力（と言っても、暴言＋物を投げつけられる→周囲の人が加害者を取り押さえるみたいな感じですが）で、直後はパニック障害になり心療内科に。 一度は回復しましたが、退社しない限り、加害者とは会うので頓服で薬は貰っていました。 薬によっては眠気が有って運転は避けるとか注意が有るので、そこは考慮して下さい。 ご主人に任せっぱなしで良いかという話なら、任せっぱなしの何が悪いのですか？ 私は特に仲が悪いとか無いですけど、義父の携帯番号も義母の携帯番号も、登録していませんよ？ 夫が直接連絡を取り合っているようです。

トピ内ID：5c9d604daba038f0

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いくらなんでも言いすぎですね

🙂
夜更かし
今でも時々電話がかかって来るってことは、お義母さんも少しは言いすぎたと思っているのかも。 でもまあ、普通は許せない言葉ですから、今のまま連絡は旦那さんに取り合ってもらって問題はないと思いますね。 今頃お義母さんは、あと何年生きられるかわからないのに、トピさんとの関係を、自分が原因で断ち切ってしまったんですから、元々悪い人でないなら、少しは反省しているかもしれません。 縁を切るはいいすぎだけど、おそらくお義母さんは、お正月はみんなで一緒に集まりたかっただけなので、それをトピさんから「義弟一家とは別々に…」なんて聞いてしまったから、ショックすぎて、とんでもない言葉が出てしまったんだと思いますね。 でもあとからよくよく考えてみたら、トピさんにはどれだけ助けられたかは覚えていますので、ほんとなら謝って仲直りしたいのかも。 でもトピさんあてに電話をしても出てあげないわけでしょ。 どうせなら電話に出てやって、文句の一つでも言ってやれたらいいのにね。 今のまま疎遠でいいとは思うけど、お義母さんの認知機能が衰える前に、一度でも話ができたらいいなと思います。 息子かわいさに、とんでもない発言をしてしまったお義母さんを、できることなら許してあげて欲しいですね。 だってトピさんとお義母さんには、30年以上にわたる深い付き合いがあったんですからね。 もしもお義母さんと本心で話をすることができたら、今よりは、ずっと楽になれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ebfcc7ac43fc8f6c

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貴女の思うままに

🙂
白狐
自らとはいえ10年、よく頑張ってこられましたね。 私なら、しんどくなれば、出来た物を買うとか、義母が手料理に拘るのなら、義弟妻や孫たちに｢手伝って｣と声をかけます。 自分一人で背負わないです。 日頃から、近距に住む義弟妻が 義母の事をやってくれているのなら声かけは迷うかな。 これも私ならですが、初めから義弟たちとは年末年始ご一緒しないです。 私も義兄妻に 長年人格否定されたり、冗談と称して叩かれたり、陥れられたり色々ありました。 同敷地内ですが、関わりを持つのはやめました。 ついでに、 義母、義親族一同とも、夫は存命中ですが、私の中では婚族関係は終了です。 義母の葬儀も不参列でした。 トピ主さんは暫く婚家の事は夫に任せ療養中で良いと 思います。 幸せにね様のレスを読み返されたら、気持ちが穏やかになりますよ。 お大事になさって下さいね。

トピ内ID：bb8aa587e2b36c2f

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主さんの考え通りでいい

🙂
ひろみん
「縁を切る」と言われたのですから、いわれたとおりにされているだけ。 帰省時に今までいろいろやってきて、こちらは提案をして人格否定されたのですから、主さんの行動に一票です。 ただ、義母からの連絡により心療内科に通院されていたことは、ご主人から義母へ伝わっていないのでしょうか？ 「縁を切る」と行っておきながら、連絡しないでもらいたいですよね？

トピ内ID：73a91c8f9e9e205d

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トピ主です

🙂
次男の嫁 トピ主
3年もぐずぐず悩んでる60歳お恥ずかしい限りですが、今回お話を聞いていただいて良かったです。レスをいただいた方ありがとうございます。友達からのアドバイスのように暖かったです。縁を切る！とはいえ、母の日、父の日、体調が悪い時の果物、おせちなどは送ってるのですが、友達からは「辞めたら？」って言われます。縁を切るのではなくて話さないだけです。贈り物をして、お礼の電話がかかり体調を崩すという悪循環です。今回バレンタインに贈り物をしたところ、夜にまず義母から(なぜ？笑)そして義父から電話がかかりました。(義父はとてもいい人です。)とりはしませんが、そこから胸の動悸がひどくなり、とうとう一昨日、血圧が85-49という状態になり、初めてのトピ主になった次第です。

トピ内ID：6d5a5465fdf2f5d0

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そのままでいいです

🙂
わかる
正義の言葉とか、許せとかっていう言葉で余計に追い込まれますよね。 そういうちょっとした言葉だけでもメンタル削れると思います。 パニック起こすって本当命に係わるって思ってしまいます。 理解してくれるご主人でよかったです。 主さんの代わりに暴言のひとつや二つやみっつやよっつやいつつでも 言ってやりたいです。 きっと医師からも言われていると思いますが、ご自分の体調を崩すもの一切を排除してゆっくりご自分のペースで過ごされてくださいね。

トピ内ID：24bdbcfd00f04e42

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自分を大事にする！

🙂
うた
> タイトルの言葉を言われ、その後も私の人間性を否定するような言葉を浴びせられました。 一生懸命相手のことを思って良かれと思いやったことなのにね。相手は喜んでくれていると思っていた。ところが逆で憎まれていた。それは心療内科にもかからないといけない心理状態になったでしょうね。 女と女って難しいですね。料理をあげても相手は面白くない、とかありますよ。それならもう関わらないほうが良い、逃げたほうが良い、となります。相手は何を考えているんだろう？と考えていると鬱になります。 家庭で女は主人公でありたいんです。お義母さんはそうなんでしょう。 無理しなくていいんですよ。 若い時は善意でいけばどうかなると思っていたけどもう身体もついていけまけんよね。 自分を大事にされてください。

トピ内ID：84aaaf09e8a44329

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着信拒否ですねえ

041
シンシン
＞このまま夫に任せっぱなしでいいのか？ いいよ。 携帯は着信拒否で。

トピ内ID：6492b5532cb95336

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そのままで

🙂
さざ波
お疲れ様です。それまでは義母様はトピ主様が黙って文句もいわず相応にしてくれるのが当たり前だったのでしょう。そのまま様子を見ていたら如何ですか。 義母様が、体調不良や介護が必要になった時には義弟夫婦は近寄らないくなり、真っ先に面倒見てくれるのはトピ主様と言って来ます。と思います。 いずれにしろ、その時が来たら考えればいいと思いますよ。

トピ内ID：58cf02ec0ee59df0

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冷静に

🙂
思いやり大事
>義弟一家と別日程にしませんか？ これはあなたが言ってはいけないのでは？正月や大晦日に何もしない弟夫婦に会いたくない気持ちはわかるけど、それなら夫だけ実家へ帰る、夫から義弟へ仕切りや手伝いを依頼するなど調整すべきでしたね。自分のキャパが超えそうになる前に声を上げないといきなり義弟一家とは別にしたいと言われても周りに真意は伝わらないよ。 次男夫婦が年末年始に帰省するから三男家族と会うことを、息子ではなくその嫁に制限される義母の気持ちは考えたかな？縁を切るという言葉だけにフォーカスすれば確かに暴言ではあるけれど、高齢で自分が仕切れない悔しさや嫁のせいで今まで通り息子達と皆で会えないのかという憤りから出た言葉と思えば、あなたも義母を傷つけたことになる。 今までの関係性はわからないけれど、義母の電話はあなたを追い詰めるためではなく、歩み寄ろうとしてくれてるのかもしれない。 相手を悪く思えば自分を正当化できて楽かもしれないけれど、 >このまま夫に任せっぱなしでいいのか？　と思うなら、何もしない後悔や良心が逆にあなたを追い詰めることになりそう。 もちろん心が壊れるくらいなら逃げて正解。でも大切な旦那様の家族のことだから、どうしたらいいかは冷静に対処しましょう。

トピ内ID：72271a605b38b5f9

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贈り物をやめたらよいのでは？

🙂
まろまろ
絶縁とは言いながらも、 義母は元に戻りたいのかなぁと思いました。 きっと1人でやることになって、大変なのではないでしょうか？ トピ主さんもなぜ贈り物を するのか、不思議です。 心療内科に通うくらいなのに、自ら接点を作ってしまっている。 理解できませんでした。 身体を悪くするくらいなら、 一切関わることをなくしたら よいのにと思いました。 義弟さんの訪問の件は ご主人から言ってもらった方がよかったかもしれないですね。 私は長男の嫁なので　 お気持ちすごくわかるのですが、そういったことは 全て主人に悪者になってもらいます。

トピ内ID：a4aa4f3ccfeb425f

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悪循環の根源はトピ主だったのね

🙂
嫁っこ魂
＞縁を切る！とはいえ、母の日、父の日、体調が悪い時の果物、おせちなどは送ってるのですが ＞縁を切るのではなくて話さないだけです。 なんだそりゃ？　物凄い後出しが出ましたね。 エールポチ押したの後悔しました。 トピ主さんから贈り物してるんだから御礼の連絡は来ますよね。それでまた動悸って。 自ら悪循環を作ってるんじゃん。 ＞友達からは「辞めたら？」って言われます。 うん、辞めたら？

トピ内ID：4f130c0de9bf3987

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切り札。

🙂
nene
長年溜まったストレスが体調不良の原因でしょうから、改善にも時間がかかるのではないですか。 あなたが体調を崩して困るのはご主人でしょう。 自分の親との事ですから、それはご主人の判断に任せておけば良いのではないですか。 ご両親は正月を家族みんなで過ごすことが一番の楽しみだったのかもしれません。 突然の話に頭が混乱して、あなたにひどい言葉を言ったのでしょう。 高齢者は自分の立場が弱くなると切り札の様に極端な言葉を使うことがありますね。 心にもないことを言って子どもたちを困らせるのです。 それも老化なのですね。

トピ内ID：b2afd4dae407b86f

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トピ主です。

🙂
次男の嫁 トピ主
皆さん、たくさんのレスありがとうございます。励みになります。 一つ補足させて下さい。 義弟一家と別にしませんか？と提案しましたが、その2、3日まえに義母から電話がかかった時にその話をしたら、そうよ！そうしょう！と一度は了解だったのです。最初のトピでは字数の関係で詳しくは書きませんでしたが、コロナが始まった頃、最初に会えないと言ってきたのは義弟です。 義弟は特殊な仕事をしている関係で、都会の人と会うには(コロナ禍だけです)会社に書類を出さないといけなくて大変だという理由です。都会　笑 なので、まだまだ五類にもなってないときでしたし、たまたまうちの子供達も帰省できるようになって、それだから一緒にするのは辞めようと言った次第です。 (うち、長男、次男、違う県ですが都会と大都会です　笑) ちなみに義弟の子供はうちの子供と同じ県にすんでますが、それはいいそうです(都会) 多分、義両親以外は大勢で集まりたくないのでしょう。私は、兄弟家族仲良くは理想でしょうが、1人でも犠牲になってる人がいればしないほうがいいかと思ってます。 今回のことで、唯一良かった事は、まだ結婚してない息子がパートナーと一緒になった時には干渉しません！孫フィーバーもしません！

トピ内ID：6d5a5465fdf2f5d0

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自分で自分を追い込んでる

🙂
ザムザ
贈り物やめましょう 向こうも出てもらえないけど一応パフォーマンスで電話かけないといけないし そのせいで動悸がするしいいことないですよ プレゼントもチョコレートもおせちもなにもいりませんよ 関わるのをやめましょう

トピ内ID：ca8d4aa077008d28

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自分で自分を病気にしている。

🙂
なんだそら
向こうが縁を切ると言ってるのに、なんで贈り物するんですか？ お礼の電話、かかってくるのも普通の話。 それがかかって来て動悸が激しくなるとわかってるなら贈らなければいい。 贈り物を買うお金と時間が無駄。 電話がかかって来て、具合が悪くなる、時間の無駄。 病院にかかるその時間とお金が無駄。 どれだけ無駄遣いをしたら気が済むんですか。 呆れてものが言えません。 ちょっと自己満足が過ぎると思います。 やる必要のないことをするのは、嫁としてこうありたいというあなたの自己満足です。

トピ内ID：f36747b267c7daa6

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次男も三男も

🙂
冨樫無礼子
長男でないからどちらも同等なので それで良いと思います。そのうち、義母はどうしようもなくなって義弟一家の世話に手伝いにきてと言ってくるでしょうから冷淡に「縁をきるといわれましたので、」と断れば良いのです。

トピ内ID：dafe3041a6079ee5

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意味不明なんですけど

🤔
ふむふむ
他の方のレスはざっくりしか拝見していませんが、義母が「縁を切る」と言ったことは、特に問題ではないのではないですか？ 今はトピ主さんレスの「贈り物」がおかしいと言われていると思います。 私も「縁を切る」と言われ、トピ主さんもそれに同意して、全てを夫に任せた…と思っていたら、急に「贈り物」の話しが出てきてびっくり。しかも義父母からのお礼の電話には出ないけど、それでも体調不良…って。それなら贈り物止めればって、お友だちだけでなく、みんなが思いますよ。 すると次のレスでは義弟のことを色々言われてて、ほんとに意味不明。 ＞今回のことで、唯一良かった事は、まだ結婚してない息子がパートナーと一緒になった時には干渉しません！孫フィーバーもしません！ トピ主さんご自身、息子さんにもお孫さんにも干渉しない！ 何か事があれば、縁を切ってもいいと学習されたということですね。 では、まず手始めに義父母への贈り物は、今後一切止めましょう。

トピ内ID：c634f794f9d5c4ee

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嫁っ子魂さんに一票！

🙂
おばさん
縁を切ったんじゃなくて、話をしないだけって、、、？ 色々トピ主さんのほうから送り物をしておいて、お礼の電話が来ても話はしたくないから出ないんだ？(おかしな人だよね) なんで嫌な思いをしたはずなのに、送り物を続けているのか、さっぱりわかりません。 そして動悸にパニックは過去のことみたいですね。 ２回目のレス、とてもお元気そうです。 おそらくレス書いた皆さんは、本気で心配したんだと思いますよ。 ３年前のことをじくじく書いて同情を買うなんてねぇ。 励みもなんにも、今元気ならそれでいいじゃないの。 同じ大人の女性としては、とてもじゃないけど共感できません。

トピ内ID：ebfcc7ac43fc8f6c

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お大事に

😤
バタコ
少し距離おいたほうがいいのではないでしようか？対応は旦那様にまかせて、縁切ると言われたのだからその通りにしてあげているだけです。 いずれ介護のために頼ってくるでしょうから、対応はその時また旦那様に相談しながら決めたらいいのでは？しばらくは無視して治療に専念し、パニックになるなら着拒していいと思います。ご自分を大事にしてくださいね。

トピ内ID：53b922518d31b2a9

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これまでの努力を無駄にしたくない？

🙂
ミニトマト
良い嫁と思われるように一生懸命やって来たのに、これだけの事で縁を切ると言われた事に納得がいかない。 そして、まだ良い嫁と思われたい気持ちが残っているから、贈り物をし続けている。 割り切った方が良いですよ。 御主人が間に入ってくれるのですから、完全に距離を置いたら良いではないですか。 中途半端に贈り物をしても、所詮嫁は他人ですから、信頼回復にはなりません。 御礼の連絡でそんなに動悸がするのは、まだ良い嫁と思われたい気持ちが残っているからでしょう。 良い嫁と思われたかった自分を受け入れ、やっぱり他人だった事も受け入れましょう。

トピ内ID：b5cc78ca080a0d02

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