25歳の会社員です。つきあって５年間になる彼がいますが、うち４年間近くは遠距離恋愛です。私は昔から、女性から「結婚したい」オーラを出すのに抵抗があり、そうならないようにと気を張っていたのですが・・・結果ボロボロ出まくりでした（笑）。ある時（遠距離なのもあり）彼の気持ちがわからなくなって別れを切り出したところ「結婚するつもりだから別れたくない」と言ってくれて一年以内に必ずある彼の転勤に合わせて結婚する予定なのですが、「プロポーズ」させてしまった（せかしてしまった）という感じで、本当にこれでよかったのだろうか、と少々不安です。彼が本当に私と「結婚したい」と思ってプロポーズしてくれるまで待った方がよいのでしょうか？男友達の結婚の理由に意外と「彼女が結婚したがっていたから、（自分はまだいいと思ってたけど）結婚した」っていう人が多いです。同じような経験がある女性、男性の方ぜひアドバイス頂きたくお願い致します。

「彼女が結婚したがっていたから」という結婚のきっかけ | 恋愛・結婚

ぜいたくな悩みだなあ～（笑）

あおい

2007年01月04日 17:27

　結婚したいって思ってて、相手もするつもりであなたの事を見ていて、決まったんだから、いいんじゃないかなあ～。彼なりにいろいろ整理して決めたことだと思います。女性が結婚までの間にいろいろ考えるように、男性も考えながら決意を固めていくようです。　　２人同時に「結婚したい！」っていうタイミングは来ないですよ～。多分、彼のタイミングを待っていると、あなたの気持ちのタイミングがずれて、それはそれで悩むんじゃないかな？男性の気持ちを待っているうちに、女性が結婚にこだわらなくなったというのは、小町でもよく聞く話です。　どっちかが先にしたくなるものだと思いますよ。　ちなみに私の場合・・・私が先に結婚しよう！と言い出し、「まだですか～？」「もういいか～い？」「お～い！」「さあ、いくよ～！！」・・・強制出航です（笑）。彼は、今、となりで「そんなもんだよ。」と笑ってます。

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私がそうです

うぼぼ

2007年01月04日 19:16

29歳の誕生日、待って待って待っていたプロポーズの言葉をもらえなかった時から、だんだんと私自身がおかしく（？）なっていき、結果、「今、ものすごく結婚したい。でも好きだから結婚したいのか、結婚自体をしたいのかわからなくなってる。あなたを好きなのかもわからなくなっちゃった。冷静になりたいので時間をください」と彼に冷却期間をいただきました。そして音信不通になること3週間を過ぎた頃、彼（現旦那）は本気であせったそうです。「このままじゃ俺は捨てられる」と。最初は「どうせすぐに連絡来るだろう」と思っていたそうですが。その間に私は「彼が好きだから結婚したい。今じゃなくても彼が結婚したくなるまで待とう」と決心し、1ヵ月後に再会しました。え？プロポーズですか？再会した日ですよ。今は旦那の方が私に夢中なくらい幸せな結婚生活を送ってます。毎日毎日会いたいです。大丈夫、せかした結婚（？）でも幸せになれますから。

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私の友達の場合。

マチャマチャ

2007年01月04日 20:34

トピ主さんとはちょっと違うタイプの彼女さんでしたが。男友達が彼女に超「結婚したい！！」と騒がれて結婚しました。彼女の第一印象はキツそうな人。友達はすごく周囲に気を使うタイプだけど、その彼女さんはタバコ吸わない私達女性陣の前でもスパスパ吸ってるのが印象的でした。合わないんじゃないの？と思ったけど、余計なお世話だし黙ってました。二人は結婚しましたが、２年後に離婚しました。原因は男友達の浮気です。浮気相手の女の子は、おっとりタイプで彼女とは正反対でした。結果不倫ですから、ダメダメな男友達ですが今はその彼女と結婚して赤ちゃんにも恵まれ、とても幸せそうです。元彼女のときは、「押し切れらて」結婚した感が自分の中でかなり強かったそうです。でも今の奥さんは「自分が守ってあげたい、一緒にいたい」と思っての結婚だそうです。

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男性は踏み切りが苦手

あり

2007年01月04日 20:59

男性は結婚へ踏み切るのが苦手な人が多いんですよね。考えすぎるのか？優柔不断なのか、変化が苦手なのか？どうなのかはわかりませんが。私自身も「そろそろ結婚しないの？」の一言で結婚にいたりましたが、そういう人多いようです。きっかけなんてどうでもいいんですよ（笑いい結婚生活をしていけるかどうかが重要なんです。。ドラマティックなプロポーズで浮かれていたら、結婚生活にがっかり～なんてよくある話。ドラマみたいなプロポーズもあこがれますが、竜頭蛇尾な生活の末に離婚～なんてがっかりです。夢よりも現実ですよ。

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そんなことがありました

タムタム

2007年01月04日 22:25

家内とは７年付き合って結婚しましたが、４年目くらいになって、彼女の友人が次々と結婚していく中、不安になったらしく「両親が心配している」「見合いを勧められている」等”プロポーズして欲しい光線”を照射してきました。私もいずれは結婚しようと思っていた（結婚資金を貯めていた）ので、プロポーズしましたけど。今時のカップルは体の関係が既にあるので、何かきっかけがないと結婚スイッチが入らないのでしょうね。

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それは「時期」の理由です

ははは

2007年01月04日 23:42

「彼女が結婚したがっていたから」というのは、『結婚を決めた理由』ではなく、『結婚の時期・タイミングを決めた理由』です。トピ主さんの彼が結婚を決めた理由は、あなたと付き合ってあなたの人となりをよく知った結果、一生一緒にいても良い相手と判断し、結婚しても良いと思ったから以外ありません。嫌いな相手や好きだけど結婚対象にはちょっと・・という相手にいくら結婚して欲しがられたって、誰も結婚を決めたりしません。タイミングなんて転勤や年齢や、中には独身寮制度の変更など現実的事務的な理由で決める事も珍しくないのに、『どちらか（今回の場合はトピ主さん）の気持ちが盛り上がって結婚したくなったから』というのは、かなりロマンチックで素敵な理由だと思いますよ。

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男は見栄張り？

umi

2007年01月05日 00:36

もし彼が結婚する気がなかったなら、そのまま別れていたのではないでしょうか？私の周りにもいます。「彼女が結婚したがっていたから結婚した」という人。男性は結婚して「やった」という言い方が好きな人が多いんでしょうね、きっと。妻を自分のものだと思いたいんです。でもなんだかんだ言って好きなんですよ。照れ隠しなのかも。

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既婚男性の言う

おおえる

2007年01月05日 08:17

妻に追いつめられたから結婚した。妊娠したから、仕方なく。騙されたんだよ。そういう結婚のきっかけは嫌だと思います。選択肢がその人しかなかったよりも、色んな人の中で撰んで結婚したとお互いに言われたいものですね。子供が大きくなって、おとうさんとおかあさんはどうして結婚したの？と言われて、上記の理由だったら幻滅しますもんね。追いつめることなく、自分からプロポーズしても良いと思います、好きな人に自分から言って結婚した方が後々後悔は無いとおもいませんか？

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大正解、お幸せに

ぽち

2007年01月05日 08:55

うんうん、幸せなこだわりですよね。私は自分から「あなたと結婚したい」とプロポーズしました。カレは「はい」・・（笑）だから、自分の選んだ相手で自分の決断で結婚した、っていう実感がとってもあります。小町で見かけたけど、「カレの熱意に押しまくられて結婚したものの・・・」という相談がありましたが、自分から結婚を切り出した女性は少なくともその悩みはないですね。はははっプロポーズがどっちでもいいんです。結婚はこれからの長い二人の生活の出発なんです。二人でこれからもいろいろなものを築いていきます。どちらからでもいいんです。誠意のあるカレの態度も、決断を迫った貴方も大正解、お幸せに。

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わたしも同じような感じです

モアベターよ

2007年01月05日 10:50

去年、3年の交際期間を経て結婚しました。わたし（東京在住）はですね、結婚の話すら出ない頃から、九州の彼の実家に泊まりで遊びに行っていまして、「なんの報告（結婚報告をにおわせ）もなしで行くなら、今回からわたしは九州には行かないです」と言い、彼に「じゃあ、結婚する？」と言わせました。「“じゃあ”ってなんだよ」と思いましたが（笑）、結婚する気がなければそんなこと言わないだろうなーとポジティブに考えることにしました。みゆさんは、「早く結婚してよ！」みたく、彼を積極的に急かしたのとはまったく違うと思いますよ。みゆさんが別れを切り出したとき、彼は結婚するつもりがなければ、みゆさんの申し入れを受け入れていたと思いますよ。ありさんもおっしゃっていますが、きっかけなんてどうでもいいと思います（笑）。ホント、こうでもしないとはっきりしない男性が多いみたいですからね（うちの夫含め）、いいんですよ（笑）。笑顔で花嫁さんになってくださいね。

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お嬢さんを僕に下さいの心

ハナ

2007年01月05日 11:34

私はプロポーズ重視派。「蝶よ花と大切に育てられてきたでしょうお嬢さんをどうか、この私にください」という姿勢が男性になきゃ、お嫁に行かない！です。男性にもどういう気持ちで親が娘を手放すのかを解ってて欲しいし。ガールフレンド本人にも、その親にも気持ちのいいくらい堂々と「結婚しましょう！」と自分をあらわしてくれる男性っぷりが好きです。って、ことで、私はそうやって堂々と私をもらいに来てくれそうか、どうか、ってところを日頃から見てました。ちゃんと花束を用意してくれて、手を握りながら「一生涯、大切にする。幸せな女の子でいられるよう努力する。結婚してくれますか？」と言ってくれた私のダーリンは世界一素敵なナイトです。あ、言い忘れてました。ダーリンは外国人です。でも、外国人でもプロポーズがぐだぐだだったりする人もいるので、やっぱり、気持ちがある人はキメるべき時にキメてくれるものと思います。日本人男性はシャイだなんてただの言い訳です！

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「彼が好きだった」のか、「結婚がしたかった」のか

みかん

2007年01月05日 12:30

相手女性のプレッシャーからプロポーズした友人（男性）がいました。相手女性が結婚願望が強く、直接的には言わないものの、結婚へのプレッシャーがかなり強かったとのこと。気の弱い彼は流されるように、短いつきあいにも関わらずプロポーズ。相手女性は「○○歳までに結婚したい」「堅い仕事の相手と結婚したい」願望が強く、友人はその条件を満たしていました。友人もそんな彼女に押されてしまったのです。本当はふたりとも「この人と結婚したい」と強い意志がなかったそうです。その後家族がどんどん話を進めてしまい結婚しましたが、すぐ離婚です。トピ主さんは、なぜ「結婚を急かすようなことをしたくない」と前々から思っていたにも関わらず、ポロポロとその気持ちが出てしまったのでしょうか。彼のことが好きでたまらないから？それとも「早く」「結婚」がしたかったから？前者であれば、そんなに好きな彼と結婚できて幸せ、と思っていれば良いのでは？男性は女性ほど結婚願望が強くありませんので、女性側から結婚を持ちかけることも少なくないと思います（プロポーズは男性側だとしても）。後者であれば、ふたりの気持ちの再確認をお忘れなく。

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いいんですよ

花火

2007年01月05日 13:17

男性にとっての25歳と女性にとっての25歳は同じ年ではあるけれど意味合いがまったく違うと思います。ですから女性のが結婚に関心があるのは普通だと思いますよ。きちんと彼が正面から答えを出してくれたことに素直に喜んでいいと思いますし、「結婚したい」という気持ちを女性から表現するのは決して悪いことじゃないと思いますよ。強制しちゃダメだけどね♪ また男性の「彼女が結婚したがっていたから、（自分はまだいいと思ってたけど）結婚した」と言う理由は悪気はないけど事実だと思います。まあ半分は照れ隠しもあると思いますけどね。

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大切なのは結婚後

ポテト

2007年01月05日 14:05

結婚にはきっかけが必要だしそれで全然問題ないと思うのですが。世の中には「できちゃった」がきっかけになる人もいますしね。「できちゃった」でも「仕方なく」じゃなくて、「よいきっかけになってよかった♪」と前向きに大喜びする人もいるようです。貴女の場合も「結婚するか別れるか」と彼に迫って無理やり結婚と言わせたのではなく、単に別れを切り出したら「別れたくないから結婚を」ということだったのでしょう？まさに彼の本音が聞き出せた、彼の方からのプロポーズそのものじゃないですか？「こういうの無しでいきなりプロポーズしてもらう」のが貴女の理想だったのかもしれないけど、結婚なんて「プロポーズの経緯が大事」なわけじゃなく、「結婚後の生活そのものが大事」なんですよ。いくらプロポーズが劇的で美しくてもその後の結婚生活がボロボロなら意味なし。逆に仮に「思いがけない不本意な妊娠で泣く泣く結婚」でも結果幸せになったならよい結婚です。しょーもないことにこだわらずにこれからの結婚生活を大事にしてください。しょーもないことにこだわって結婚の第一歩からつまずかないように。（笑）お幸せに♪

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意外と多いですよね

同棲中

2007年01月05日 14:39

「結婚しなければならない」と思ってる男の人って多いみたいです。実は私が今付き合っている彼氏も元彼女と付き合っているときそう思っていたそうです。元彼女とは結局３年半付き合い半同棲もしましたが別れました。付き合って１年後くらいに結婚を意識しだしたそうなんですが、元彼女は結婚相手として考えられなかったそうです。（金銭感覚や生活にたいする価値観など）でも付き合うだけなら別に良かったので特にきっかけもなくずるずる付き合っていたそうです。でも、最後のほうは別れたいと切々に思っていたそうです。彼氏は、自分が我慢してうまくいくのであれば出来る限りそうしよう、しかし限界がきたら離婚するだろうなと思っていたと言っていました。私自身はそんな思いを抱きながら人と付き合うこと、結婚することなんて考えられないんですが。男女の違い、年齢の違いなんですかね？（彼氏は３０代半ば、私は２０代前半）

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意外と多いですよね２

同棲中

2007年01月05日 14:46

彼氏曰く、男性はけっこう妥協して結婚を決めるそうです。ベターと結婚するのがそりゃ一番いいけど見つからなければベストでもいい、と。彼氏の友人も、ただ付き合うならなんの問題も無いが結婚相手として考えると無理だという人と付き合ってる人が多いみたいです。なのでその人は付き合っている女性が２５歳になる前に別れると宣言してました。（なぜか女性は２５歳を過ぎると結婚を迫ってくると思ってるらしい）こういう話を聞くと、男の人にとって結婚ってそんなもんなんだなぁと思ってしまっています。なので今の彼氏に結婚を迫られていますが私のほうが保留にしています。彼氏に言わせると私と元彼女に対する気持ちは全然違うらしいのですが…。そんなの言われてもねぇ。

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夫はそう思いたいらしい

ニルス

2007年01月05日 15:29

実際は彼の方が、付き合って一ヶ月ほどで「どうしてもどうしてもご両親に会いたい。」と懇願してきて、いきなり「お嬢さんとは結婚を前提にお付き合いしてます」と宣言し、あれよあれよと言う間に一年ほどで結婚しました。けれど、子供達や友達には「女房がどうしても俺と結婚したいって言うからさ」と言うのです。（苦笑）でもそれは照れ隠しなので「そうなの。もう私の方がベタぼれでね」と合わせます。それで夫は満足そうだし、結婚して本当に幸せなので平気です。なにしろ、結婚したがった理由が「お前と結婚すると俺が幸せになるから」なんで、もう仕方ないです。惚気でした。

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それでも彼らが望んだこと

天然カイロ

2007年01月06日 06:57

結婚を決めるきっかけを男性はつかみにくいってよく言いますよね。かなりのパーセンテージで女性の方が意識してますよね。もちろん違うこともありますが。小町でもよく見かけるトピじゃないですか。「私が結婚したいって言っても彼が結婚したがらない」っていうトピ。そうこうする内に結婚するカップルもあれば、別れてしまうカップルもある。たぶん、その時点では、どのカップルも時が満ちていないんでしょうが、その後の展開や本人の成長なんかで決まるのでしょう。場合によっては、別れることで成長することを予定しているかのように感じる時もあります。とすれば、彼女が結婚したがったからというのも立派な結婚の動機。それを受け入れてあげることって、ある意味で「負けてあげる」という余裕にもなりませんか？私も冗談で「結婚してやる」的なことを言われて心配になった時がありましたが、心底そう思っているかどうかは、彼を見れば分かります。男の人って、ちょっと子供みたいなところがありますよね。まあ、男の人から見れば逆かもしれませんけど（笑

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別にいいじゃないですか。

ろーず

2007年01月06日 17:00

脅迫して結婚の約束を取り付けた訳じゃないんですもの。　貴方が好きで別れたくないから、今結婚という選択を選んだだけですよ。急かされたって何だって、結局はしたいからするんです。（嫌だったら彼だって逃げてる。）どっちがきっかけを作ったかなんて関係ない話だと思います。堂々とお二人で今後の人生プランでも立てちゃってください。ちなみに男性の「迫られて・・」は「照れ隠し・見栄」で言ってる人も結構いそうです。気にしないでお幸せに♪

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「私があなたを幸せにしてあげる」気持ちで

あじさい

2007年01月07日 07:19

男女どちらが決めの言葉を言うかは、多分、表面的なことなのだと思います。よく、古くからの習慣で、男性が女性に「きみを幸せにするよ」「一生苦労をさせないよ」と言うことが良いとされることがありますが、その場合、あまり女性側が「幸せにして」と受身であるだけでもいけないような気がするんですよね。男女どちらがプロポーズするにしても、「寂しいから」「自分を幸せにしてもらいたい」と相手に依存する気持ちで結婚を決めるのであれば、ちょっと問題だと思います。逆に、「私たちは一緒にいるほうが幸せになれるはず」「相手を幸せにできるのは自分しかいない」という意気込みでいる場合には、腹をくくっているわけですから、問題無いと思います。トピ主さんと彼は、結婚についてどういう気持ちでいるのでしょうか？

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私もトピ主さんと同じ

シュガー

2007年01月09日 07:39

自分のほうから結婚を迫るのが嫌でした。だから夫に対して一度も結婚したいというそぶりは見せませんでした・・・というか、正直、私の場合、本当に結婚願望が無かったのですが（笑）女性のほうから結婚を迫るって、私も苦手です。実際にそういう女性がたくさんいるけど、負けず嫌いでこだわりやの私は「よくできるなあ、そんなこと」と思います。でも・・・だから何？って感じです。私は結婚のキッカケを聞かれると「旦那が結婚したいって言い出して～」と言っていますが、その時だけですね、自分から迫らなくて良かったって思えるのは。それ以外の普通の結婚生活には、どちらが迫ろうが関係ないです。トピ主さんも結婚生活が始まってしまえば、そんなことすぐ忘れるでしょう。誰かにキッカケは？と聞かれた時だけちょっと思い出す程度ですよ。後は幸せになったもの勝ちです。

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性は逆でしたが

おんなですが

2007年01月09日 11:43

わたしは女ですが「相手が結婚したがっていたから，もっともっと遊びたかったけど」結婚しました。 25歳のときでした。 30歳まで遊びたかったんだけどな・・・相手は当時29歳でした。焦りというより親のプレッシャーだったみたいですけどね。じゃあわたしが不幸かと言ったら全然そんなことないですよ。結婚後も遊び回ってるし（男遊びじゃないですよ，念のため），子どもが生まれても好きな仕事してるし自由だし，結婚して15年経った今も夫が大好きです。あまり結婚結婚って鬱陶しいと思う相手なら結婚してないです。むしろ別れると思う。彼は背中を押されただけなんだと思いますよ。お幸せにね。

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私も～

ゆきだるま

2007年01月09日 16:16

私・札幌、彼・東京で1年10ヶ月の遠距離恋愛を経て結婚しました。最初のうちは元気に行き来をしていたものの、1年経っても一向に結婚の話が出ず、当時私は31歳（彼は33歳）、私にも仕事を取るか結婚を取るか人生設計があり、待っているだけの女になるのが嫌だったので（子供を生める年齢も考えた）彼にどうするのかはっきりと聞いてみました。彼は結婚するつもりではいましたが、大して不自由のない一人暮らしも長く独身を謳歌していた彼はすぐには踏み切れないようで、それからしばらくたって業を煮やした私から別れを告げたところ、結婚となりました。あれから丸四年が経ちましたが、結婚前よりますます仲良くなって楽しい日々を過ごしています。男性によっては女性の方から積極的に行動する方がうまく行く場合もあるのでは。付き合って5年とのこと。そろそろはっきりさせてもいいと思いますよ。適齢期の女性と付き合うのであれば、男性側にも配慮が必要です。

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ベターハーフって言うけど

横だけど

2007年01月09日 16:21

＞ベターと結婚するのがそりゃ一番いいけど見つからなければベストでもいい、と。すみません。突っ込みなんですが・・・。逆ではないですか？ＧＯＯＤの比較級がＢＥＴＴＥＲさらに最上級がＢＥＳＴＢＥＳＴなら最高にいいことになりますよね？

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したくなきゃ、すると言うはずない。

るみ

2007年01月09日 16:49

　だって、結婚したくなかったら、結婚するわけないじゃないですか。　遠い昔の「許婚（いいなずけ）」や、無理やりの筋書きのテレビドラマじゃあるまいし。　「彼女が強引に結婚したがったから。」とか、「上手く騙されて結婚にもっていかれた。」とか、照れじゃなく、本心で言う男性がいたら気の毒だと思いますね。その人の奥さんが。　だって、結婚するかしないかを、相手の強引さに持っていかれて決めてしまうような人ですよ。というか、私はそんな人、実際にはほぼゼロに近いと思いますね。　どんな状況であろうが、どんなに相手をがっかりさせようが、人って自分に結婚する気がなければしないですよ。絶対ＮＯと言うはずです。しないより、するほうを選んではじめてＹＥＳと口から出るんです。　この人を逃せば、自分にはもう次がないとかいう考えもありますが、それだって、自分のこと優先で、ここで決めておくのがメリットがあるとふんで、進んでＯＫするわけですから。　「彼女の喜ぶ顔見たさに結婚する。」ということであったとしても、彼女が大事で仕方ないからってことですから、どっちみち、いいんですよ。

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悪い見本です。

ゆら

2007年01月09日 20:26

若い頃「結婚したいオーラ」が出ていたらしい私ですが、結婚準備の時から常に彼に自分の考えを押し通され、我慢させられ非常に辛い思いをしました。限界を感じた私から離婚を申し出たのですが、その話し合いのときに「結婚してやったんじゃないか！」というセリフをはかれました。「頼んで結婚してもらった」つもりのない私は、もちろん離婚しました。でも、やっぱり実はそんな感じだったのかも、と今は思っています。（私が結局我慢ばかりしていたから）ちなみに私はその後「結婚して！！」と押しまくる人と再婚しましたが、その彼は「結婚してもらった」ではなく「頑張ってOKしてもらった」というスタンスです。あくまで対等ですね。私も今は我慢せずに自己主張してます。結局は二人の関係がどうなのかがポイントだと思います。

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きっかけのひとつでは

bana

2007年01月09日 23:34

トピ主さんの文章を読んだ限りでは結婚を「迫った」という雰囲気はそんなにただよってきませんが・・もともと「自分から結婚を迫るようなことはしたくない」と思ってらしたから、自分の中で過剰に「私から迫ってしまったのでは？」という思いになっているのではないでしょうか。 25歳での結婚は、私なんかからみると比較的若い部類に見えます。特に男性の場合は、周囲の友人が次々と結婚して自分もなんとなく意識し出すという時期にはまだちょっと早いでしょうから、（ごめんなさい、これは私の周囲での話ですが）自分が主体的かつ具体的に「結婚」を考える環境ではなかったように思います。そのような状況で「トピ主さんとの別れ」という具体的な出来事を目の前にして、改めて考えた結果「結婚」が浮かび上がってきたのではないでしょうか。そう考えるとこれはひとつのきっかけだったのだと思いますよ。「迫ったから押し切られた」のではなくて、トピ主さんが与えたきっかけにより、二人の関係を改めて彼氏が主体的に考えた結果出た結論が「結婚」だったのだと思います

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いるいる～

あひるん

2007年01月11日 19:22

私の知り合いの男性も奥さんが年上で、「結婚してくれないなら別れる！」としつこく言われたのが結婚した理由らしく、あのとき別れとけばよかった・・・現在、嘆いております・・・　何故なら現在、奥さんに愛情ゼロだけど子供がいるので、離婚に悩んでいる状態だからです～

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きっかけはそうかも

とろろ

2007年01月12日 17:36

２０歳同志で付き合い出し２４歳で結婚しました。その間２年間は岐阜ー東京の遠距離。もう結婚２０年と言えば歳もばれますが、携帯の無い時代の遠距離は本当に大変でした。何度も別れそうになったけど、結果オーライ。２４歳では女の私はともかく、男としては早婚な年齢（しかも社会人１年生でした）、でも私が労力（金銭的・時間的に）のかかる付き合いに疲れてしまいました。私が先に社会人になっていたので結構尽くしていました。「もう４年も付き合っているんだから、あとは結婚するか別れるかでしょ。」と答えを迫りました。「結婚」がしたいというより、らくになりたかったんですね。結果、結婚後すご～くらくになりました。会う為の時間・場所を作り出す必要がなく、たとえ一緒に出かけた先ではぐれても、帰る所が同じという安心感。私のイライラ感が無くなり、夫も満足そうでした。ずーっと話も合うし、友人はほとんど共通だし、未だにらくでしようがないです。

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結果オーライと思うしかないよね

まさもり

2007年01月14日 14:26

結婚７年子二人の主婦です。うちの結婚までのいきさつと似ているかも。彼の仕事で遠距離になってしまい、その時私の周辺で結婚ブーム、そういう中で、わたしから「将来結婚がないなら別れてほしい」と切り出しました。それは「このまま付き合うなら結婚してちょうだい」と言った様なもので、女からプロポーズめいたことを言わざるを得なかったことは、かなりの後悔です。やはり彼から言って欲しかったから。でも、当時彼の周りで結婚する人もなく、親御さんも放任で、誰も彼に結婚について言わない状況だったので仕方なかったとも思う。旦那も、結婚したのは、わたしに迫られたからなどと平気で言うので、私としては悔しいというか、むかつきます。でもこどもも二人授かり、なんとか生活してるという結果オーライで、納得するしかないです。最近は、話を差し替え、こどもには、パパはママと結婚できなら死ぬというから結婚してあげた教え込んでいます。結婚しちゃったらあとは適当さ。ハハハ～。でも生まれ変わったら、好きな男性から突然結婚して欲しいと言われて結婚したい、かな。

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「彼女が結婚したがっていたから」という結婚のきっかけ

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