どうすればいいのか分かりません。（口論になってしまいます）

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🙂

りんりん

2024年02月23日 14:13

恋愛

お互い大学生4年(自分が1つ年上)で、付き合って10ヶ月程の遠距離恋愛をしているのですが、5ヶ月目ぐらいから喧嘩が絶えず、だいたい週に2〜4回ぐらいの頻度で口論になってしまいます。価値観の違いや考え方の違いでぶつかることもあるのですが、多くは些細なことが原因です。喧嘩の9割ほどが、彼女側が自分の行動に対して怒りを表すところからはじまり、話し合いをして自分が謝って終わります。彼女が怒ったり傷付くポイントというのが話を聞いても理解できないことが何度かあり、正直なんでそんなことで…と思ってしまうこともあります。 (例) ・彼女のバイト終わりに、がんばったね偉いよと褒めたら、偉くないと言われてしまいその後は謝るまで冷たい反応をされてしまう・同じゲームをしているのですが、自分がガチャを引いたときに神引きすると、私は全然引けないのに…って凹んでしまい何を言っても楽しくなさそうにするまた自分は週に1度、趣味のスポーツを友達としているのですが、毎週決まりみたいに行かれると私の気持ちが入る隙がないと言われてしまい、それからは今週は行こうと思ってるのように確認を取っているのですが、それ伝えた瞬間にあからさまに声のトーンが下がり、話が盛り上がらなくなります。そして本日、夏に旅行したときのことなのですが、夜中自分が寝ていると彼女が抱きつこうとしたらしく、そのときに自分がふーんと起こりながら背中を向けたことが傷付いたと言われてしまいました。もちろん無意識なので記憶にありません。傷付けた事実は本当なので何度も謝罪したのですが、ふんと拗ねられたままです。本当に大好きな彼女なのですが、そういうところが自分にもストレスになっており、どうしたらいいのか分かりません。長くなってしまい申し訳ございません。拙い文章ですが読んで頂きありがとうございます。助言など頂けると嬉しいです。

トピ内ID：4a6cf4b96926b30b

#２０代

#恋人

#恋愛

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合わない

🙂

六華

2024年02月23日 15:54

決定的に嫌いに成るわけでなく、何となく合わないのね。相性が良くない。お互いに学生ならば、何となくお付き合い出来ても、社会人として仕事始めるとお互いに辛いと思う。恋愛にストレスが多いならば、日々の生活の癒しにはならないからね。今無理に別れなくても、仕事始めてしばらく経てば自然とお別れする二人だと思う。

トピ内ID：ff8174129f0a6024

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面倒くさい彼女ですね

🙂

お別れもアリ

2024年02月23日 16:26

女性から見ても、かなり面倒くさい彼女だと思います。最終的にトピ主さんが謝ってしまうので、彼女にしてみたら自分は間違っていないと自信を持っているのでしょうね。価値観が違っても、話し合ってお互い歩み寄ることは可能ですが、その彼女では難しいと思います。彼女が何かのキッカケで不機嫌になって拗ねるのはトピ主さんのせいではないし、彼女自身もその時の気分で不機嫌になっているだけで、筋の通った理由がある訳ではないように感じます。トピ主さんはまだ大学生。若いし色んなことを楽しめる時期。そんな貴重な時期を、面倒くさい彼女の機嫌に振り回されて我慢して過ごすなんて、勿体ないとしか言いようがありません。どうしたらいいか…トピ主さんの抱いている違和感をハッキリ伝えて、彼女の歩み寄りがなければお別れしたらいいのでは？トピ主さんは感情の抑制ができる人だと思うので、もっと穏やかで精神的に自立した女性と付き合った方がいいと思います。

トピ内ID：9e7df8ae95ab9788

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世界中の誰よりもずっと

🙂

ライアン

2024年02月23日 16:15

なかなかかわいらしい彼女さんですね。随分と甘えられているみたいで、トピ主の人望が感じられました。なんだか不機嫌にすればそれをあなたが何とかしてくれるとでも思ってるかのようですね。だけどそうやって甘えてくれる相手は、最初はかわいく思えても、早晩につき合いきれなくなってしまうものだと思います。もうなりかけてらっしゃるのですね。会社の同僚にはそういった女性と結婚した者がいます。甘えるとは少し違うのだけれど、話し合いが口論に発展して、相手が感情的になって話にならなくなって、暴力こそ互いに奮わないものの怒りがおさまるまでただひたすら耐えなきゃならんそうですよ。趣味のスポーツの件でも、程度は低くても何だか拘束の一種に思えてしまいます。今以上に発展しなければいいかも知れませんが、その保証もありません。ここはひとつ、「本当に大好きな彼女」の根拠をどんどんと列挙していって、私が上で書いた同僚の奥さんみたいにもしその彼女がなったとしても、それを承知の上でのこととしてしまえるかを冷静に判断なさったらいいと思います。それから、「怒ったり傷付くポイントというのが話を聞いても理解できない」のは当たり前だと思った方がいいでしょう。「なんでそんなことで…」と思ったとしても、それを口外したらもっとひどいことになると思います。理解するのではなく、そういうものと認めてしまって、その事例をストックしていくのです。そうして不可抗力や不可避なことは別としても、次からはそれをやらない言わないと心がけてあげれば、相手にとってあなたは世界中の誰よりも自分をわかってくれてる人となります。私はそうしました。

トピ内ID：cb425fe5f3e88ecd

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ぶつかってもいい

🙂

越冬パプリカ

2024年02月23日 16:15

大好きだけどすぐに拗ねられるとキツイことを彼女さんにはっきり伝えるのがいいと思います。伝えたら、指摘されて彼女は傷つき、大喧嘩になるかもしれない。今はそれが怖いですよね？でも、大好きで、一緒に居たいからこそ思い切って打ち明けた話しにもし彼女が耳を傾けてくれないのだとしたら、彼女はそういう人だということだし早くわかった方が良いです。他人同士なんですから、ザラつきや引っ掛かりがあっても当然なんですよね。そこを言葉をたくさん交わすことで滑らかにしていくものではないでしょうか。ぶつかることも大切だと思いますよ。そして他人同士が良い関係になるためには、どちらか一方の努力や我慢では駄目で互いのそれが必要だと思います。彼女もその努力をしてくれるのか、きちんと話してみたらどうでしょう。僕も努力するから、とね。ところで、バイト終わりに「偉いね」といった一言に彼女が反応したのは、「もしかすると一人前と思われてないのか？」という漠然とした不快感のせいかもしれないなと思いました。

トピ内ID：1cfe476afe9bd5ad

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好きだからこそ言いづらいことも

🙂

2024年02月23日 16:15

お読みすると、ほぼすべて、彼女が精神的に未熟であるせいですね。おそらく、あなたに非はありません。（特に、寝ている間の話については、彼女のあまりに自己中心的な振る舞いに、申し訳ないけど笑ってしまいました。）彼女が大切な存在だからこそ、そのままではいけないということを伝えて、彼女は精神面で、あなたは前向きな伝え方（という高次元の能力）において、お互いに成長できるとよいですね。とはいえ、申し訳ないのですが、肝心の「どう伝えたら彼女が改善する気になってくれるか」というのは私にはよくわかりません・・・たとえば、次のようなことが思い浮かびますが、うまくいくかどうかは正直自信がありません。 ■まずは「どう言ったらよかったの？」とやさしく聞いてあげる（？？） ■そのうえで「反射的に自分の気持ちを表に出すのではなく、相手がそれを知り得るかどうか、相手にその気遣いを求めることが人として妥当なのか、立場が逆のときに自分はどうしているか、といったことを冷静に考え、相手に求めるばかりでなく自分の機嫌を自分で取るようにしないと、恋人関係に限らず人間関係全般に支障をきたしてしまう」ということを、冷静に伝える ■更に「あなたのことが好きだけど、そこまでされると受け止めきれず、続くようなら悲しいけど別れるしかないかもしれない」といったことも必要に応じて伝える ■改善が見られたら感謝する（偉いね、よりは、ありがとう、のほうがよさそうです。）根気がいると思いますが、本当に彼女のことが大切なら、一肌脱いでやってみるのもよいと思います。そこまで考えて実行する気力や時間がなければ、あなたが参ってしまわないように、お別れしても（あるいは、お別れ覚悟でもっと雑に文句をぶつけても）ぜんぜんかまわないと思います（繰り返しますが、あなたは悪くありません）。どんな結果になっても、あなたが幸せになりますように。

トピ内ID：ef68f2152d098ec3

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これ相性の問題じゃないだろ

🙂

むっちりもっちり

2024年02月23日 16:15

彼女があなたを都合のいいように動かそうとしてるだけじゃん寝てるときのことにいちゃもんつけるなんて彼女どこかおかしいんじゃないの？寝てて意識あったらそれこそヤバいだろそんなことで謝るからつけあがる人間の構造的に無理だろできなことに対して謝るのは悪手だよ

トピ内ID：7d0d4182249a42b5

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精神的に自立していない彼女

🙂

おっさんＡ

2024年02月23日 16:20

自分の機嫌を変動させるタイミングをトピ主にすべて委ねている。精神的な幼稚さを感じます。彼女が成長しなければどうにもならないが、きっとトピ主と一緒にいたら「成長しなくてもいい」としてそのままで居るかもしれません。社会人になったらもうちょっと変わるかもしれないけど変わらないかもしれない。我慢して付き合い続けられるならいいと思う。

トピ内ID：dcc7e8dfb59d2f80

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面倒くさい

🙂

ドルドル

2024年02月23日 16:26

面倒くさい彼女ですね。すねてこじらせるタイプかな？遠距離でそれだから、近くに住んだり同棲したら　毎日面倒くさいだろうなぁストレスたまりまくりそう。別れたほうがいいと思いますよ

トピ内ID：2e506b74a4a6478c

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彼女が幼稚

🙂

あられ

2024年02月23日 16:55

まあ、まだ若いので、人を見る目がないのでしょう。わがままで自分に依存してくるところが可愛いと感じているのかもしれませんが、扱いづらいことにようやく気づいたのね。彼女のわがままに振り回されるのが楽しいですか？これからも彼女のご機嫌をとり、振り回されてあげられますか？彼女に惚れられているとトピ主さんは感じているのでしょうが、おそらく彼女は自己中で、トピ主さんの気持ちとか都合とかに一切構わず、自分の気持ち優先なんですよ。要するに、彼女に惚れられているかもしれないけど、大事にはされていないということです。お互いに一緒にいてストレスのない相手とお付き合いすると長続きするし、結婚しても幸せな家庭が築けると思います。

トピ内ID：8cb879255810de2a

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いちいち構わない

🙂

ぶろっくま

2024年02月23日 21:38

そんな理不尽な要求に応えなくていいですよ、主さん優しすぎです。だから彼女みたいな子は調子に乗っちゃうのですよ。放っておけば良いです。幼稚園児のわがままレベルに付き合ってはいけません。どんどん助長しますよ。そして自分の機嫌は自分でとらせましょ。彼は自分の分身でもなんでもなく、他人なのですから尊重しないと。それがわかるまで放置ですよ。大好きならなおさら、心を鬼にして素敵な女性になる機会をあげないと。

トピ内ID：a2a5f8919fb789f3

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というか・・

🙂

斉藤

2024年02月23日 21:52

主さんは先ず謝り過ぎでは？彼女の意味不明の不機嫌にひたすら謝ってる印象を受けますね。ちゃんと突き放す事も必要では？そんな子どものままなら付き合いきれない！僕では無理だと思う！とはっきり言ってあげた方が相手の為でしょう。よしよし、ごめんね〜！と延々やりたいですか？何か彼女と居て向上出来たりお互いの為になっていますか？社会に出たら非常に足枷になる女性だと思いますよ。今は学生だから何とか相手できるだけで。

トピ内ID：ad0e983591b55e9f

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甘やかすからつけあがる

🙂

優しさと甘さの違い

2024年02月23日 22:34

どう考えても彼女は幼稚で理不尽、ですがトピ主が甘やかすから増長しているフシは見受けられます。それだけ高頻度で口論になるなんて、付き合っていても楽しくないでしょ？理不尽な理由で不機嫌になられて悪くないのに謝らなければならないなんて、おかしいと気付いて毅然とした対応をしないから相手は調子に乗り続ける。ストレスになっているのなら別れも視野に入れて彼女を教育しましょう。甘やかすのはもうやめて、厳しく叱りましょう。それでも全く駄目ならどうしようもないので、別れてまともな女性を探した方が良いですよ。

トピ内ID：e9c3265e0fc331ba

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彼女に思いやりないかも

🙂

みー

2024年02月23日 22:47

多分顔が可愛いんですよね？で。割と周りが可愛いからと我儘を許してくれてるタイプの女性かなと思います。でもね、やっぱりお互いに譲歩ができないとお付き合いは難しいんじゃないのかな？貴方のことを大切に思ってはないと思います、貴方のことが大切なら貴方の趣味も大切にするはずです。今年は社会人かな？そうなるともっと今よりも仕事を覚えるのに忙しくなります。貴方は1人の女性を大切にしようとしてる素敵な男性ですよ、でもねそう言う貴方にはもっと貴方を敬うような優しい彼女の方が会うんじゃないのかな？まだまだ先の話だけど、将来の事を考えたら結婚した時に今の距離が継続ならお付き合いどころか結婚でも揉めそうですよね？まだ想像はつかないでしょうけどね。トピ主さんを敬ってくれる場面彼女にはありますか？

トピ内ID：6aa7dcb67ebf8cbc

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全然合ってない感じ。

🎶

ここにもか…。

2024年02月23日 22:47

喧嘩する程仲が良いなんて言ったりしますが、個人的にはいやいや仲良いなら喧嘩ほぼしないんじゃない？と思ってます。それでも喧嘩してもお互い「そういう考えもあるのね」と尊重しあえれば喧嘩も意味ありそうだけど、どうやら彼女が一方的で怒って意味が不明だわよね。しかも週2〜4回ってホント多すぎ。私ならいい加減其処まで喧嘩多いととっくに冷めちゃいそうですが。しかし例だけではどう見てもトピ主さんに非があるとは思えませんが。素直じゃなくひねくれる。自己中。我儘。束縛気味。拗ねる。きっとトピ主さんには何言っても良いと思って居る所もあるのかもですね。私なら馬鹿にされているのか？と考えちゃいそう。そしてトピ主さんに謝罪させて気分良くなっているなら、もはやいじめっ子みたいだけど。親に甘やかされ育った所もありそう。しかも22歳ですか？これが園児なら分からないでもないけれど。そんな彼女でも好きと言うなら「そういう彼女」と割り切って付き合うしかないですよ。もう大人の彼女で性格もそう簡単に変わらないだろうし。しかし同性から見ると面倒くさくて興醒めしちゃうけど、男性ってこういう女性が好きだったりしますよね。ただご自分からストレスになっていると言ってるしトピ主さんも受け付けなくなってきていそうだよね。しょうがない、それでも好きならそんな彼女を受け入れるしかない。もしこのまま付き合って結婚となっても結婚後文句は言わないことです。個人的にはストレス抱えてまで人と付き合う事無いとは思いますが。出来れば精神的に大人な女性とお付き合いしたいものですね。

トピ内ID：1ea54e84cd4acdff

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遠距離なのに喧嘩が絶えず口論になるなら

🙂

Knuckle

2024年02月24日 11:09

一緒に暮らすのは100％できない相手ですから、将来のことを考える必要もないですし、適当に付き合えば良いんじゃないかな。どうせ結婚する気ないですよね？地獄のような日々が趣味ならまぁ自由だけど、うっかり籍とか入れたら間違いなくもっと面倒くさくて嫌な性格になりますよ、その人。勝手に怒らせておけば良い。たまには怒ってる彼女を冷静に眺めてみては？きっと醜悪だなと感じます。

トピ内ID：9df9fbcabbf2667e

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超絶面倒くさい!!

😱

恐怖しかない!!

2024年02月24日 11:09

彼女さん、お友達居ないタイプじゃないですか？(特に同性の友人) それからネガティブ思考で自己肯定感が低い依存型。トピ主さんを自分の思う通りに動かせたいっていうのもありそうです。つまりは、ネガティブな事を言えばトピ主さんの気を引ける。言いなりになってもらえる。慰めてもらえる。なんでも私の思い通り!!って感じだと思います。トピ主さんがいくら話を盛り上げようとしても下げる方向にもってく。『どうせ私なんて…。』思考で超絶面倒くさい女性だと思います。自分に友達が居ないから一緒にスポーツしたりして自分以外と楽しい時間を過ごしてるトピ主さんが許せない!! 抱きつきたかったのに拒否された!悲しい!! これらはみーんな、彼女の劣等感からくる依存。トピ主さんを言いなりにさせようと必死なんだと思う。なんなら自分しか見れないようにさせたいとか？トピ主さんの交友関係にも後々口出ししてくるようになりそうです。楽しくなさそうなお付き合いなのに、よくトピ主さんはしんどくならないですね。私なら早めにお別れします。自分の人間関係とか壊されたくないし。『どうせ私は…。』思考の人って他責で自分が悪くないと思ってるからやばいし。依存型の人間は、別れ話に『自殺』をほのめかしてくる人もいるので注意が必要です。

トピ内ID：10d3c7ab89878a5d

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それを、相性と呼ぶ

🙂

若いね

2024年02月24日 11:09

＞価値観の違いや考え方の違いでぶつかるこれを端的に表現すると「相性が悪い」というんです。あとは全体的に彼女が幼いな。バイト終わりの「偉いよ」が上から目線に感じたなら「そういう言い方は嫌だから気を付けて」とだけ言えばいい。「自分だけガチャ引けない」のはがっかりすることはあれど、人に当たるもんじゃない。「毎週スポーツに行かれちゃうと、置いてけぼりみたいで寂しいな(しゅん)」くらいは思うかもだけど、それはトピ主さんの人生ですからね。行ってらっしゃいと言えないものか。夏の旅行の一件は論外。・・・どこが好きなんだい？？どうしたらわからないというので助言しますが、別れる前に一矢報いるのはいかがだろうか。次、何かぐちぐち言って来たら「前から思ってけど、そういうの本当にうんざり」って言いなさい。彼女は反省するかもしれないし、もういい！って離れていくかもしれない。もし離れる勇気がないなら、惚れた弱みで現状を甘んじて受け入れること。私は、自分の息子がこんなことで悩んでたら「女見る目ないな。次だよ次」って言うわ。

トピ内ID：9bd74b92ba950de6

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相手が我儘過ぎますね。

🙂

うさ吉

2024年02月24日 11:09

貴方の彼女、大学4年なら21〜22歳ですよね。それにしては、貴方に取る態度が幼すぎると言うか、ちょっとした事でも直ぐに怒るとか、機嫌を損ねると不機嫌な態度が続くとか、相当な我儘な感じが有りますね。多分、このまま彼女と付き合い続けても、彼女の性格は変わらないでしょう。貴方も彼女の事持て余し気味の様ですし、価値観が違い過ぎるから、この先付き合い続けても上手く行かないでしょう。彼女の性格だと、貴方だから合わないのでは無く、色々な男性でも上手く行かないでしょう。近い将来、貴方達二人は別れると思いますね。

トピ内ID：0154afea4cfe85b8

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不機嫌で相手をコントロール

🙂

松竹梅

2024年02月24日 16:40

不機嫌ハラスメントですね。いい加減にしろって言えないなら機嫌取るしかない。その人と一緒にいて楽しい？私なら別れます。

トピ内ID：d253b1b6aa1c829e

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何をしても許されると思っている

🙂

母

2024年02月24日 20:26

もう既にそういう関係性になってしまっているんでしょう。彼女が拗ねる→あなたが謝る。この一連の流れが当たり前になってしまっている。彼女が正しいか悪いかは関係がない。彼女が気分を損ねたらあなたが謝罪したりご機嫌を取らなければ収拾がつかないというのが、パターン化してしまっている。彼女は自分の気持ちを抑えたりあなたの立場になったりすることなく好きなように「自分だけの気分」で、あなたを振り回すことが当たり前になっているんでしょう。あなたが理不尽なことに対しては毅然とした態度を取っていれば悪化はしなかったかも知れません。でも怒らせたままになっていることが気になるあなたは自分が悪くなくても謝罪してしまう。今の彼女を作った原因はあなたにもある。彼女はあなたにやりたい放題やっても絶対に別れることはないと思っているのか、別に別れてもいいと思っているのか分かりませんが、どちらにせよあなたを下に見ている可能性はあります。小さなことで拗ねたり怒ったりする女性は多いですが、それも含めて「可愛い奴め」と思えるのか、「ストレスだ…」と思うのかは受け取り手によって違ってきますよね？彼女が好きで長く付き合いたいなら我慢することが最善策だとは思いません。自分の気持ちを無視せずキチンと伝える必要があるのではないですか？

トピ内ID：b144b738293a14f9

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それはハラスメント

不機嫌

2024年02月24日 22:46

他の方々も書いておられるように、私も、それはハラスメントだと思います。恋人同士に限らず、知人友人関係でも、問題が起こった時、相手を"不機嫌"という形で相手を"支配"しようとする人がいます。喧嘩というのは、自分の不服不満を相手に伝えるためにする事ですが、その喧嘩を、お互いの"利"にするためには、お互いが妥協することによって、理解し合い、歩み寄らねばなりません。ところが、トピ主さんの場合、いつもその女性が怒り貴方が謝る、という定型。もし子供時代、お母様との関係で同じような事を頻繁に体験されていたなら、 "子供時代からの慣れ"で、敢えて、そのような環境を望み続け、探し当てたのかもしれません。要注意です。これは私の想像ですが、そういう関係は、遠距離だから続けていけるのだと思います。そして、その女性は絶対変わりません。お二人の関係も今後、変わらないと思います。昔、よく、"アイツは奥さんの尻に敷かれている"という表現をしていましたが、その奥には、もっと深い心理的な問題があるのだと思います。誰からも羨ましがられる容姿端麗な女性が彼女でも, 怒られっぱなし、謝りっぱなしの人生なんて、誰も羨ましいなんて思わないですけれど。。。

トピ内ID：78ab4a37d991163b

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嫉妬深い、見捨てられ不安

🙂

さわ

2024年02月25日 15:51

女子に多いタイプですが、彼女は特に嫉妬深い人です。自分より人がいい思いをしたり、優遇されたり、ラッキーなことがあったりすると面白くない。ガチャの例がそれにあたります。きっと大学でも友人関係がうまくいかず、避けられているのではないでしょうか。おそらく自分より容姿が良かったり、異性にもてたり、勉強や仕事がよくできる人にも嫉妬して、場合によっては足を引っ張ります。どこまでやるかは人によるのですが。抱き着こうとしたのを拒絶されたと考えてつらい。嫉妬もですが、これらは見捨てられ不安から来ています。親子関係はどうだったのか。あまり、よいものではなかったように感じられます。厄介な女性ですから、早急にお別れを勧めます。

トピ内ID：061aeb8d4979889d

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