彼との将来について

レス21

（トピ主 2 ）

😢

eri

2024年02月26日 10:13

恋愛

どうにも気持ちの整理が付かずトピを立てました。どうか回答お願いします。先日結婚を前提に同棲をしている彼から以下のことを言われました。（1）これから2ヶ月子作りをして出来なかったら次の人を探したい。（2）俺はデキ婚がいい！（3）子供が出来なかったら運命じゃなかったと思ってくれ。彼とは結婚相談所で出会っており、当初すぐに籍を入れる予定でした。しかし顔合わせの前に彼が新婚旅行の予約を取ろうとしたことに私がストップをかけたら怒ってしまい、結婚はあなた(私)の今後の態度次第だ！と怒鳴られ、今に至ります。 (ちなみに私達は結婚式はしません。理由は彼がバツイチではじめに結婚式はしないと言われ、私も了承。新婚旅行だけ行こうと話していました。) 彼は自分の思った通りにならないと怒ってしまうタイプで、同棲してからも些細なことで怒ることが多いです。今までは我慢できていましたが、今回言われた（1）（2）（3）についてはどうにも消化できませんでした。それ以降、子供はおろか結婚に関してもお互い触れないようにしている感じです。彼のことは好きですが、あの言葉を聞いてから以前と同じようなモチベーションで「好き」と思えなくなってしまいました。彼ともう一度上手くやっていくにはどうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：2b4311f9a54fb328

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え・・・・

🙂

ame

2024年02月26日 16:06

その人、順序よく結婚できて、子供ができれば「誰でもいい」ですよね。というか、そう宣言されたのと同じことだけど…。そんなことを面と向かって言われて、何故まだうまくやっていきたいと思えるのだろう。あなたが病めるとき、寄り添ってくれると思いますか？この先の人生、重大なポイントで、その彼と話し合いしながら乗り越えていけると思いますか？結婚するかどうかは片側の態度次第だ、なんてもう関係が破綻しているじゃないですか。結婚って、お願いしてしてもらうものなんですか？したとして、その先に主さんの幸せがあるんですか？結婚＝ゴールじゃないですよね。＞自分の思った通りにならないと怒ってしまうタイプだから結婚できていないんですよ。結婚は白紙に戻されたほうが賢明かと思います。

トピ内ID：566d0c439a4660df

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ええ、、

🙂

ぶろっくま

2024年02月26日 16:38

そんなこと言う人だとわかったのに、まだ好きなのですか？絶対そんな人と子作りどころか結婚しない方がいいですよ。2ヶ月で妊娠できなかったらお前は用済みだと言われているようなものですよ？女をなんだと思ってるのか、そもそもその数字はどこから出てきたのか。新婚旅行の予約の件も当たり前。自分が前向きにやろうと思ったことに邪魔が入るとそういう子供みたいな駄々こねるのですね。付き合いきれませんよ。本性がわかった以上、もう一度うまくやるなんて無理ですし、うまくやるべき相手ではないですよ。同棲なんてしちゃったし、早く結婚したいのかも知れませんが、もっと思いやりのある優しい男性を見つけた方が良いですよ。どうせそんな人とはうまくいかない。

トピ内ID：506ca23604c77556

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うまくいかない方がいいのでは？

🙂

甚平

2024年02月26日 16:53

理不尽な切れ方をする人と、生涯を共にできますか？結婚前に分かって良かったのでは？どう考えても、もし一緒になっても、主さんの思うような家庭が築けるようには思えませんけど。

トピ内ID：980ce895f0166acb

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そんな人との将来で良いのですか。

🙂

まめ

2024年02月26日 16:56

その人との結婚生活ちゃんとイメージできてますか？仮にタイミングよく子どもができたとして、そんなことをいう彼ですよ。お子さまやトピ主さんにとって幸せでしょうか。トピ主さんが年齢的なものや、何か理由があって、彼とどうしても結婚しなければと思うなら、結婚に向けてなんとか行動しても良いと思いますが、それに巻き込まれるお子さんはかわいそうな気がします。

トピ内ID：ff80ebc414570b00

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えっ

ぽー

2024年02月26日 20:45

>彼ともう一度上手くやっていくにはどうしたらいいのでしょうか？えっ、主様の相談ってそこなんだ！(笑) それならば２ヶ月子作りに励み、無事デキ婚をする。それ一択ですよね。一択なんだからむしろカンタン。それ以外に彼は納得しないと宣言しているし、ご機嫌取るならそれしかない。決心つかないなら別れる。ところで、その『２ヶ月』ってどこから出た数字なんでしょうね。それが気になる～。それにしても主様、こんな男性しか選択出来ないのかな。こんなに卑屈になってでも結婚したいなんて……なんかお気の毒。

トピ内ID：6312417c4c0c1016

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だからバツイチ

❤

ミセスシンデレラ

2024年02月27日 11:16

そんな人と結婚なんて絶対ないです。罰ゲームですか？バツイチの原因て彼にあるのでは。上手くやっていきたいって、何か麻痺してない？逃げましょう。同棲解消しましょう。一緒にいても未来は明るくないです。

トピ内ID：fbee1c7ff54793d5

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相手の顔色をうかがってばかり

🙂

ふむふむふむ

2024年02月27日 11:37

結婚して相手の顔色をうかがってばかりの生活になると思いますが？自分の思い通りにならないと怒るって、幼児ですね。産まれてきた子供に障害があったら、受け入れてくれなさそう。些細な事で怒るなら、赤ちゃんが泣いたり離乳食を食べなかっただけで怒りそうだけど。そんな人と結婚したいの？

トピ内ID：2b410750650d580d

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上手くいくと思えません。

🙂

莉里

2024年02月27日 11:44

何故、そんな自己中で、思いやりのない人と結婚したいのか、分かりません。今どき離婚は珍しくないと言いますが、離婚歴は重いです。子供が生まれた後だったら、それこそ大変です。よく考えた方がいいです。

トピ内ID：ecb346e57f468e66

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うーん

🤔

ハムエッグ

2024年02月27日 12:41

〉これから2ヶ月子作りをして出来なかったら次の人を探したい。排卵日はおろか妊娠の機序について何も知らないのでしょうね。トピ主さんには失礼ですが、彼はとても思考力が足りない。好きの感情があれば結婚はできます。でも育児や生活はどうでしょうか、何十年も一緒にやっていけると思いますか？トピ主さんが彼のどういうところが好きなのかわかりませんが、今後すべて彼の言いなりになれるなら上手くいくのでは？

トピ内ID：0da9ccf25bfd7687

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長続きしないって

🙂

にゃんにゃん

2024年02月27日 14:13

お別れ一択です。（1）受精の確率は20-30％です。　体調もあるでしょう。本気をなら事前にブライダルチェックをお互いすべきです。（2）なぜ？（3）（1）と同じ普通に彼の順番がおかしい。籍を入れる→旅行予約をとる→旅行後、子作りでは？男女の不妊確率は50：50です。彼はバツイチ子ナシ。妊娠に執着している彼の方が問題あったりして？

トピ内ID：8e4160e89453da36

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勘違い

くま2

2024年02月27日 14:33

彼との将来というよりも、彼が期待しているのはトピ主さんではなく自分の子供だよ。彼のトピ主さんへの期待は自分の子供の母親としての期待だけ。だから別に彼の子供を産んで育ててくれるならトピ主さんで有る必要はない。だから彼の子供が産むことがないなら彼はトピ主さんは不要だということ。

トピ内ID：7012e02cac37b3c5

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え？そこなの？

🙂

↑↑3R

2024年02月27日 16:00

トピ文の最後の一行でずっこけました。なんでそんな自己中・モラハラ・わがまま男と上手くやっていきたいのでしょうか？まぁ表面上上手くやっていくなら、彼の言う通り（1）（2）（3）を実行に移せばいいだけで、それも(3)になってしまう可能性だって低くはない。彼とどうしても結婚したいのならこれから2ヶ月間体調を整え子作りに励んでみてください。そうは言っても2ヶ月後ジャストに結果が見えるものでもありませんけどね。しかしトピ主さんはどうして彼と結婚したいのですか？全く理解不能です。いまだに彼のようなアホな自己中モラハラ男が存在してるのにも驚きですが、そんなのと結婚を強く望む女性がいることに驚愕です。個人的には彼とは離れて、もう一度結婚相談所に登録してやり直すのがいいとは思いますよ。だってその彼と結婚してもトピ主さんも子供も幸せになれるとは思えないもん。トピ主さんは自分から望んで不幸になりたいみたいだけど、子供としては生まれる親は選べないんですよ。モラハラ自己中男を父に持つ子供を産みたいですか？

トピ内ID：752b76984fb1443c

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離婚の多い理由がわかった

🙂

アドバイスもうしない

2024年02月27日 18:27

トピ主の短い説明文で、「ない」一択。結婚はない、一択なのに… > 彼ともう一度上手くやっていくにはどうしたらいいのでしょうか？アドバイスする気にもならない。どうぞ結婚して離婚する道を自らの選択で歩んで下さい。

トピ内ID：0f153a32551bb6c8

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やめた方がいい

😅

モモンガ

2024年03月01日 15:09

妊婦の状態で親に挨拶に行く、引っ越す、各種をするのは出来ればさけた方がいいものです。(世間体、体調の面を気遣う意味で)わざわざデキ婚がいいってどうかしてますよ。運良く妊娠出来たとしても、流産することもあるし、ある程度育ってから子が亡くなることもある。障害があることだって想定するべきです。どんな状況になっても一緒に乗り切るだけの基盤と覚悟は用意しておいて欲しいです。

トピ内ID：c40e18f0de41a87a

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トピ主です。

😢

eri トピ主

2024年03月01日 22:10

皆様、回答ありがとうございます。彼から"あの言葉＂を言われてから、自分でもどうしたらいいか分からなくて、悶々とした日を過ごしています。彼はと言うと気まずいのが嫌なのか、実家に帰ってばかりです。もともと実家には頻繁に帰る人で、同棲中も週3で実家でした。そのことでも以前喧嘩になったこともありましたが、今はこの距離感がありがたくも感じます。子供について、彼は母子家庭で育ったためか自身が父親になることにとても憧れています。私も出来れば子供が欲しいです。ただ私としては先ずは夫婦としてお互い思いやり、仲良く過ごすことが第一です。もし子供ができても夫婦仲が悪ければ、1番の犠牲者は子供だと思っているからです。しかし彼はどちらかと言うと「子はかすがい」と思っている印象を受けます。確かに子供の存在は大きいと思いますが…私の考え、間違ってますか？

トピ内ID：2b4311f9a54fb328

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そういう考え方、止めようね

石膏

2024年03月02日 09:59

＞私の考え、間違ってますか？と聞くということは「私が間違っている？彼が間違っている？」と聞いていることと同じですよ。彼が暴力を振るうとか浮気するとかの問題があるなら「彼が間違っている」と言うけど、この場合は彼も間違っていないし、あなたも間違っていない。それぞれに考え方があるというだけのことです。

トピ内ID：6a159f476ed0405d

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トピ主です。

😢

eri トピ主

2024年03月02日 12:00

＞石膏様ご指摘の通りです。考え方、質問の仕方が極端でした…。彼から「お前が悪い」と言われることが多く、私が悪いのかな？と思ってしまって、、自分のいけないところが全面に出てしまいました…これから気をつけます。 -------- 他の皆様からの回答にブライダルチェックのことが書かれていましたので回答します。私は彼と同棲する前にブライダルチェックを受けています。彼にも話しましたが、「それって、何？」と言われてしまいました。ブライダルチェックを知らなかったようです。彼はプライドが高いので絶対1人では病院には行かないと思い、私は2回受けてもいいと思って一緒に病院行ってみない？と誘ったこともありました。しかしその時彼からはシリンジ法を提案されて、結局病院の話が流れてしまった感じです…(どうも彼の友人がシリンジ法で子供を授かったようです)

トピ内ID：2b4311f9a54fb328

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幸せになりたかったら。。

判断力

2024年03月02日 17:29

トピを読んですぐに、自動販売機、という言葉が浮かびました。コインを入れて、ボタンを押して、ペットボトルが出てくるように、相談所で知り合って、即、籍を入れて、新婚生活。もうひとつボタンを押したら、子供のお誕生、とかでしょうか。。？今は、SNSのボタンひとつ押すだけで、友達になれたと錯覚できる世の中、 "スピード婚"という言葉さえ、クールなイメージになっちゃったんでしょうか。。？スっげー！と人から言われるようなハデな結婚式と、幸せ~っていう顔しながら、ハネムーン、そんなSNSさえあげれば、十分満足で、ついでに、こんな可愛い子供までできました。。って続けば、もっといい！すみません。友達って、知り合ってアドレス交換するだけでなれるもの、ではないんですけど。。恋愛関係も、一緒に住んでしまえばできるもの、ではないんですけど。。夫婦関係も、籍を入れてしまえば法的には夫婦ですが、二人の間に、愛情が生まれて、その愛情が育っていくかどうかは、お互いの歩み寄りを繰り返して、自分の力で相手を！幸せにできるかどうか。。で決まります。自分の幸せしか考えられない人が、相手の善意と好意を利用して結婚しても、自分も相手も、どちらも幸せになれません。増してや、ボタンだけ押して、子供がこの世に生まれてくるなんて、恐怖映画でしかありません。友情も恋愛も、時間をかけて育てていくものです。同棲のチャンスが貰えたのなら、その同棲生活から学んだ事を、結婚に結びつけて良いのかどうか、自分で判断する。そして、その判断ができないと、トピ主さんは、人を幸せにできないし、自分も幸せになれません。

トピ内ID：e2f7e43e43db74b0

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彼は「本当に」子はかすがいと思っているでしょうか？

😢

ちょっと心配

2024年03月02日 20:19

主様は＞彼は母子家庭で育ったためか自身が父親になることにとても憧れて＞彼はどちらかと言うと「子はかすがい」と思っていると好意的に解釈していますが…彼は本当に「子は鎹」と考えいるでしょうか？まだ、お子様のいない主様達に子がいる生活＝現実的な想像は難しいかも知れませんが、【子育ては親の思う通りに行かない事の連続】です。乳幼児期は親の寝食・トイレ等よりも子を優先が多く、自己犠牲の様に感じたり慢性的な睡眠不足で心身共に疲弊等の理由で、出産前まで仲が良かった夫婦でも喧嘩が増える事は珍しくありません。また女性は産後、急激なホルモンバランスの変化等で、産後鬱を経験する方もいます。子の集団生活が始まれば人間関係は広がり、自分と価値観・考え方の異なる方との接点も増えます。思春・反抗期になると、より精神的なサポートを必要とする事は多いですが…親に出来る事は限られます。＞彼は自分の思った通りにならないと怒ってしまうタイプで、同棲してからも些細なことで怒ることが多い彼は自分の感情コントロールやアンガーマネジメントも出来ていない状態で、子や他者の前で「親として」冷静に対応できると思います？＞同棲中も週3で実家子の自立まで、親としての義務・役割・責任等は続きますが…彼は逃げ出さず＝実家に帰らずに、向き合えるでしょうか？＞彼から「お前が悪い」と言われることが多く～自分のいけないところが全面に出て～彼と主様の関係、健全＝対等で良好だと思います？お子様の手本になる様な暖かい家庭になると感じますか？＞彼がバツイチ離婚理由、主様は聞いています？一般的な離婚で、一方だけに非が有、他方に非がないは稀。【もし】主様が彼と結婚・子を持つ方向でお悩みなら…彼の話を鵜呑みにせず、精査・裏取りした方が無難です。彼が変わってないなら…同じ事を繰り返す可能性は高いと思います。

トピ内ID：830e4678c971c03a

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だからバツイチ

😨

暗黒

2024年03月03日 09:59

トピ文を読んだだけで彼がモラハラ男だとわかります。だから離婚したんです。それなのに「もう一度うまくやっていくには？」と聞くトピ主の神経が謎すぎます。実家でも父親が母親を日常的にイジメていたのですか？判断力様のレスに同意します。こうなるはずだ、の思い込みだけで相手の言動を深く考えず、うまくいかないのは自分が悪い、やり方を変えれば相手は変わるはずだと思っている。彼は変わりませんよ。あなたが彼の思いどおりの言動をしなければ怒ったり無視してすべてあなたが悪いことにして謝罪させる。彼と結婚すれば一生彼のお手伝いさんか奴隷の扱いですよ。毎日離婚したいと悩み、もがき苦しむことになります。絶対結婚してはいけない相手です。

トピ内ID：393f324e1c370e0f

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もう別れましょう

🙂

リル

2024年03月11日 12:03

最初の投稿、また次の返信、次の次の返信を拝見させていただきました。結論は、もう別れましょうです。最早、彼と過ごす時間さえ勿体ないです。彼が子どもが欲しいという気持ちは事実だと思いますが、逆にその気持ちしかなく、生活を構築していくための気持ちやたぶん子供を持った後の生活は考えてないです。要はあなたに子供を産む道具になって欲しいだけです。またもし子供を持てたとしても、このタイプはうまくいかないです。子供を持ったあとの生活に耐えられないですよ、育児なんて自分の思い通りにならないことの連続なのに、すでにあなたとの生活でわかっているではないですか。たぶん不機嫌になったら実家に帰るし、もし離婚することになったら親権ばかり主張して世話をしない人になります。あなたも鈍感すぎます。この人と会うために結婚相談所を利用したのですか？まだ普通に生活していたほうがいい人と会えると思いました。

トピ内ID：35228719273b1b68

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