顔合わせ場所で彼とケンカになりました。

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（トピ主 0 ）

😢

あんころもちどん

2024年02月25日 19:26

恋愛

24歳女です。2つ歳上の彼と夏に結婚する予定で、来月両家顔合わせをする予定です。
顔合わせ場所について、お互い実家が秋田と茨城でかなり遠いこともあり、何度か彼と相談をしていましたが、真剣に話をしてくれずお店が決まらずにいました。
先日、痺れを切らし「お店予約だけは今日やりたい」とお願いをして真剣に決める時間を作りました。そこで彼から、中間地点の温泉旅館が良いのでは？という話が出て、今まで仙台のホテルのレストラン顔合わせの話をしてきたのに全く違う案を出されて訳がわからなかったけど、やっと真剣に考えてくれたことが嬉しくて、旅館で方向転換し宿を探しました。
しかし、やっと決まった宿を私の両親に相談（ここで良い？のような）したところ、初対面の向こうのご両親と同じ宿は…。と難色を示され、承諾はもらえなかったことを彼に説明しました。
すると彼は、あとは「好きにして」と黙り込み不機嫌全開で（ため息を大きくしたり、物音を強く立てたり、物を壁に投げつけるなど）何を話しても無視され、ついには今日、「イライラして話にならないから出て行ってくれ」と家を追い出されました。

私の両親が難色を示したのが嫌だったのか、それをそのまま彼に伝えた（親の言いなりに見える）のが悪かったのか、私が最初から我を通してここにする！と決めればよかったのか、もはや何が悪くてどうすればよかったのか分かりません。
拙い文章で申し訳ございませんが、皆様のご意見を伺いたく思います。

トピ内ID：35a6eff30ba2df70

#２０代

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悩み過ぎじゃない？

🙂

おじさん

2024年02月25日 22:11

トピを読んだ感想としては、茨城と秋田はたしかに遠いけど、といって泊まり必須というほどでもないと思うんで、もうちょっとライトに決めてしまってよかったんじゃないかなと思いました。中間地って、距離は平等だけど、土地勘がないんで、意外と苦労すると思うんですよね。それこそ、今月は秋田の実家で、実家が秋田のほうが場所決め、来月は茨城で茨城が実家の方が予約、とやってもたいしたことなかったように思いますけどね。今回の案は、彼氏さんも親御さんもダメ出しをしたのだから、ないでしょう。一からやり直しですね。

トピ内ID：a13d8f4b14fd26d3

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あなたのご両親がダメダメだね。

ぷりんま

2024年02月25日 22:11

娘が結婚したがっているんだよ、協力してくれてもいいのにね。なんで断るんだろうね。そんな事をしたら自分の娘が泣くだけなのにね。あなたもちゃんと事情を話してここは受けて欲しいと親を説得すれば良いのに。ただ＞（ため息を大きくしたり、物音を強く立てたり、物を壁に投げつけるなど）何を話しても無視され、こういう言動をするような男性は止めておいた方が良いと思います。

トピ内ID：10a519db87784d61

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あなたの両親が悪い。

😒

ワガママな親

2024年02月25日 22:11

「初対面の向こうのご両親と同じ宿は…」そんなこと言われたら、誰だって不機嫌になるのでは？そこは、トピ主が自分の親を説得するべきでしょう。彼には、どうしようもできないと思わないのですか？

トピ内ID：56833b71efc35c0f

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良かった

🙂

mari

2024年02月25日 22:11

＞黙り込み不機嫌全開で（ため息を大きくしたり、物音を強く立てたり、物を壁に投げつけるなど）何を話しても無視され俺は怒ってるんだぞということを態度で威嚇して話し合おうとしない。こういう人とは結婚しちゃだめです。結婚前に分かってよかったと思います。冷静に話し合うことが出来ない人との人生は地獄ですよ。

トピ内ID：ec4032ca9c1e40f8

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彼が短気だとは思う

🙂

らいら

2024年02月25日 22:11

顔合わせが、旅館で泊まりがけ、というのは、無理があったと思います。主さんと彼は、温泉旅館で一泊旅行、ということで、楽しみだったかもしれませんが。主さんが、彼の姓を名乗るなら、彼側の両親が、茨城まで出向くのが礼儀です。令和の世の中、何事も略式、全員の都合がつくなら、なんでも良いのですが、主さんの親御さんは、そういうことも含めて、ご不満なのかもしれませんね。仙台のレストラン、というのは、主さんのご両親も了解済みだったのでしょうか？主さんたちが東京にいるなら、双方の親御さんを、招待するのが良かったかもしれません。もちろん、旅費は渡すし、宿泊するホテルも、それぞれが決めておく、ということで。彼が、突然、宿泊を伴うようなプランを出したのが、1番悪いといえば、悪いと、私は思います。

トピ内ID：f67252cd443b82b0

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うーん

🙂

わかめ

2024年02月25日 22:29

主さんたちと同年代の息子がいます。私が主さんの彼でも、ちょっと引くなと思いました(怒りはしないけど)。主さんの両親が違う宿が良いと言うなら、主さんが近くの別の宿を探して予約すれば良いだけです。もしかしたらトピには書いていないだけで実際そうしたのかもしれませんが、トピを拝見する限りでは、ただただ「私(主)の両親が同じ宿は嫌だって言ってる」と彼に報告しただけのように見える。 (彼が場所を決めることに)そもそも面倒だったのか、仕事が忙しくて時間調整が難しいのか不明ですが、時間をとって(時間をかけて)やっと決めたことに文句言われたら、誰だって嫌だと思います。大人だったら代替案を出すところを主さんは「ただ報告しただけ」で、「どうしよう、どうしよう」と言ってただけなのでは。結婚は、自立した大人がするものです。相手におんぶに抱っこになるようなら、そりゃ怒るし、逃げるでしょ。

トピ内ID：52a05810e51067de

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何度も修正することは骨が折れる

🙂

にゃんにゃん

2024年02月26日 09:40

彼、ずるいし、幼いわ〜。お店の予約を今日中に決めたい、ことはお願いしなければならないことですか？今まで真剣に聞いていないこと、率先して話を進めないこと、お前大丈夫か？のレベルよ？(1度目) 結婚がゴールではなく、先には生活が待ってます。いくらでも思い通りにならないし、その度に追い出す気かしら？正直、彼の幼さが目につく。いいの？場所　仙台宿泊　義両親と実両親は別旅館(ホテル)で挨拶　　　　(ホテルは沢山あるし、いくらでも代替案可能では？) 宿泊地はいくらでもあるので、いちいちイライラすること？って思う。自分の思い通りにならなくって、彼女を追い出す！？先々、大丈夫？って言うレベル。(2度目)

トピ内ID：e464afe7a29ca0d0

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結婚をナシにする

🙂

和泉のおかん

2024年02月26日 09:40

ナシには出来ない？じゃあ、非協力で思考が幼稚な物を投げつける不届者と生涯を共にしますか。話しを聞かない。妥協案も出せない。物を投げ付ける。出て行けと言う。これらを聞いて、結婚に向いてる人間とは思えませんが。大丈夫ですか？あなた、彼と本当に結婚したいの？結婚が、したいだけ？ 24の若さで苦労背負いこむの？先が思いやられる。夏に結婚予定も来月顔合わせも、ただ2人で勝手に話しているだけだよね？来月顔合わせ、て親は何にも知らなかったのでは？中間地点で顔合わせ、て両方の親はすんなり承諾するとでも？現にあなたの親は難色示した。向こうの親は？まあね、2人とも幼いね。彼は、もしや結婚したくないとか？まだ26の若さでしょう？結婚したくて仕方ないなら彼女の意見に寄り添いますけどね。全然寄り添ってないし勝手な事を言うし、思い通りならないと逆ギレ挙句暴力て。未来が見える。結婚後、もっと暴れるよ。怖い。結婚までは大変よ。親を説得したり、互いの実家訪問したり、顔合わせなり、色々現実の厳しさが身に沁みるのよ。挙式披露宴なんかもあればもう何度も喧嘩喧嘩ですよ。互いの親が文句言いあったりもして、擦り合わせに嫌気もさす。それら乗り越えて、結婚出来たカップルは精神がだいぶ鍛えられ、自信と覚悟も出来て絆も深まる。

トピ内ID：58dbc66fbcfe1fbd

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まだ早い

🙂

こねこねこ

2024年02月26日 09:39

結婚したら、これから決めないといけないことは大きなことから小さなことまで山ほどあります。もともと、このような段取りは苦手なのでしょうが、結婚するために必要な事だから皆、探すのではないでしょうか。男性としてはお若いですし、まだまだ結婚したい！という気持ちではないのかもしれません。あなたのご両親が難色を示したその一回だけでヘソを曲げるようでは、これから何も出来ませんよ。かといって、あなたが彼の顔色を伺って気を使う関係性は作ってはいけません。今、本当に結婚が必要か、考えたら良いと思います。

トピ内ID：bea1b9b148c1e2f4

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そのくらいの

🙂

ささ

2024年02月26日 09:39

そのくらいの自己との向き合い方、他人との調整スキルしか持ち合わせない人との結婚は大変でしょ。辞めるなら今だと思うけど。気の合うときだけ楽しくやれるのとは理由が違うので。むしろ、結婚は問題の解決方法が近しい人のほうがうまくいく。

トピ内ID：5292c610e504e56c

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いきなり旅館はないよ。

😨

ブルボン

2024年02月26日 09:39

いきなり温泉旅館で顔合わせはそりゃご両親が難色を示して当然でしょう。むしろ相手のご両親は知ってるの？普通の感覚ならご両親と同じような感想になるかと思いますよ。相手のご両親はまだ知らず彼氏が勝手に突っ走って思い付きで言っているだけではないのでしょうか。遠距離であるなら顔合わせのお店の近くに宿泊してといった事はもちろんあるでしょうが、それぞれ別にホテルを取るでしょう。相手のホテルまでトピ主さんが取る必要は本来ありません。そこまでしないと彼が全く何もしないというのであれば、そもそもそんな相手と結婚して大丈夫？トピ主さんにまかせっぱなしでそもそも真剣に取り合ってくれなかった事やもめた後の態度からしてもかなりのモラハラ気質を感じます。私からの意見としてはその彼との結婚は時期尚早。今すぐ別れろとまでは思いませんが結婚は延期にしてもう少し彼の人となりを見てからにした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：52a05710e510662b

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しつこいのに

🙂

わからん

2024年02月26日 09:39

トピ主がしつこいのに、案を出したら却下する。渋る。それなら、ここにしようと思う。予約するから日にちを決めよう。と話せば良かったかな？彼は決めるのが面倒だったのでしょ？それならトピ主さんがある程度決めてしまえば良かったのよ。あなたは彼を尊重するようでいて結局は自分達の言い分を通したかった。確かに親しくない人と温泉て…というのも分かりますけど、同室に泊まる訳でもあるまいし。どーせ現地集合で、夕飯だけ食事処で会う（個室よね）。もしくは、現地昼間に場を設けて夜は好きな宿へ。いくらでもやりようはあったのに。というか、【仙台のホテルのレストラン】まで決まってるのに、後なにを話し合いたかったの？

トピ内ID：faff150ad402b32d

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イニシアチブを

2024年02月26日 09:39

＞もはや何が悪くてどうすればよかったのか分かりません。「物音を強く立てたり、物を壁に投げつけるなど」するようなモラハラ男を選んだのが、根本原因。「何度か彼と相談をしていましたが、真剣に話をしてくれず」というのもまったく頂けません。あなたがもっとイニシアチブをとれる関係性にならないと（関係性になれる相手でないと）、結婚したところで夫婦として機能しません。

トピ内ID：a09986d1da27d252

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代替え案を出せば良かったのでは？

🙂

るらら

2024年02月26日 09:39

温泉旅館で顔合わせにする、と決めたまではいいよね。両者のすりあわせて決めたので。温泉旅館で顔合わせってことは、夜ご飯の時に皆さん揃ってお食事会する、で合ってますか？同じお宿が嫌なら、自分の両親分は違うところ予約して顔合わせの時のみそちらの宿へ行くね、とそこまで話を進めておけばよいのでは？承諾得られなかった、の報告のみでは、子供のお使いですかね。しかも、とぴさん側の両親でしょ。じゃあどうするの？？てなります。とぴさんの両親のことを彼氏さんが考えてあげないといけないの？彼氏が言葉にせず、八つ当たりしてるのはちょっとどうかとも思うけどね。彼女に、もう決めてしまいたい、予約したい、と強く言われて出した案を拒否された、と報告されて、え、決めてしまいたいって言ったのはとぴさんなのに？なんだそれ？てなったのかも？ (読んでた自分はそう思ったので) て、どうするのですか？

トピ内ID：a0b77d70fb498de6

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あなたが無責任だからですよ。

🙂

エス

2024年02月26日 09:39

結婚とは異質のグループが縁を結ぶことです。慣例、常識、考え方、表現方法・・違いがあって当たり前のものの間で、クッションとなり、接着剤となり、翻訳者となり、代弁者となってその二つをしっかりと繋ぐのがあなた方の役割です。その役割を放棄すると、歯の幅も回転数も違う歯車をそのまま噛み合わせようとするのと同じく、両方が傷つく上に一気に壊れることになりますよ。「やっと真剣に考えてくれたことが・・｣等と話が進まないことを彼の責任の様にしてますが、話を動かせなかった理由はあなたの方にある筈ですよ。現実に「自分の両親の希望や妥協出来ない点」を調べてもいなかったし「決めたことを認めてもらう根回し」もしていませんでした。それでは彼も動けませんよ。　例えば顔合わせには距離感が大切です。相手を知ったり仲良くなることが目的ですが、相手の性格などを知らない状態でベッタリとした状態にするとトラブルのリスクが増えます。だから息が出来ない様な濃厚で長時間の付き合いも好ましくありません。しかし「あなた方とお近づきになりたい」というアピールが目的なので、相手の提案に対して「もっと距離をとりましょうよ」という意見はNGです。だから提案に対して「お前らとそんなに仲良く出来るか！」という意味のことを親に言わせてしまったことや彼に伝えたことは戦犯級の大失敗ですよ。彼が怒るのは当然です。　彼の親にその発言を知られると致命的なことになる可能性があるので、せめて２人の間でその発言は止めましょう。その上で彼に対するフォローをして下さい。あなたの親も新郎側との関係を拒否する本音はないと思いたいです。だから誤解がないように意思疎通をして下さいね。それが翻訳者の仕事ですよ。　どちらにしてもあなたが「伝書鳩」だと、壊れなくても良い縁でも壊れることがあります。両者の間に立つ者としての責任を考えて下さいね。

トピ内ID：644f1910ef2e69d2

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そういうのモメがちだけど

🙂

道草

2024年02月26日 09:39

彼の腰の重いのも気になるしせっかく旅館で！と決めたのにあっという間に覆されて。むかついたのかな。しかし、出ていけはないんじゃないですかね。そんな事で不機嫌丸出しになって彼女を追い出すとか、器が小さすぎです。無理して結婚を推し進めなくてもいいのでは？あとはね、泊まりがけで顔合わせだったら顔合わせの食事会の場所と宿泊先は必ずしも同じてなくていいのでは。その辺に他のホテルあるでしょう？彼の親の宿泊先、食事会の会場が同じホテルだったらトピ主両親の宿泊先を別のホテルにしてあげたらいい。予約変更は自分でできますよね？段取りも良く考えて。ただ、こんなことで切れるようじゃ先が思いやられますけどね。その彼、ダイジョーブ？

トピ内ID：fd9bc0e7b0acb1fb

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決めるの苦手なタイプ

🐱

シロ

2024年02月26日 10:11

そもそもですが、最初から、宿泊を伴う顔合わせを計画してたんですか？ビジネスホテルに宿泊予定？日帰りじゃなくて？　それが、いきなり同じ温泉宿に宿泊は、そりゃ抵抗ありますよ。　それより、彼は、そういった事が面倒なんですから、あなたの方で仕切っちゃえばいいのに。　今までの付き合いで、デートプランとか旅行の色々とか、彼は決めるの嫌いで面倒に感じるタイプだなと思わなかったんですか？　それとも、そんな事もなかったの？　とりあえず、最初の仙台にしたらどうですか？「親が、やっぱり仙台がいいって言うから、仙台でいい？○○ホテルの日本食レストランなんてどう？このコースがいいと思うんだけど。」って、ネットで料理の写真も見せて、彼がＯＫ出せばいいだけの状況にして、進めちゃえばどうですか？　だって、仙台だったら、双方の親も納得なんですよね？　それより、本当に彼でいいんですか？　今までも、イライラするとそんな態度だったんですか？　結婚式やるんですか？もっと決まらないんじゃありませんか？　結婚したら、色々ありますよ。子どもが誕生したら、もっと大変。　まあ、全てあなたが仕切って決めて「これでいいよね？」で、彼は何もせずにＯＫでどうでもいいなら、それはそれで上手くいくと思いますけどね。　マイホームとかも、あなたの好きにできます。意見が衝突するより、これはこれで助かります。　とりあえず、彼がその態度なら、しばらくこの話はせずに、保留でいいんじゃありませんか？　知らんぷりして、放置しておきましょう。　仕事が大変で、ストレス溜まってるのかしれませんしね。

トピ内ID：28e0dec8aaf5fbb3

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レスします

🙂

。

2024年02月26日 09:58

トピ主様のご両親がワガママかなと思いました。何も同じ部屋に泊まる訳ではないですよね？別々の宿に泊まる方が不自然な気がしますけどね。ただ彼もイライラしたとは言え不機嫌丸出し、物に当たるなんて最低です。私なら幻滅しますね。友人でもドン引きなのに恋人とか有り得ないですね。彼が怒った気持ちも理解出来なくはないけど、子どもちゃうねんからと思います。無理でーす。結婚そのものを真剣に考え直した方がいいですよ。

トピ内ID：9699e724aaebe35c

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とりあえず延期したら？

🙂

友崎

2024年02月26日 10:39

まだ結婚に急ぐ年でもないし、数年、様子を見ては如何ですか？仙台のホテルと中間地点の温泉宿の違いもよくわからないし、そこはどっちでもいいと思うけど、トピ主は拘るんですね… トピ主の問題 >やっと決まった宿を私の両親に相談（ここで良い？のような）したところ、初対面の向こうのご両親と同じ宿は…。と難色を示され、承諾はもらえなかったことを彼に説明しました。要は彼にやり直せと言ったのと同じです。トピ主はなぜ、親を説得しなかったんですか？初対面で同じ宿で難色を示すのもよくわかりません。宿の客なんて初対面ばかりですが？嫌なら顔合わせのあとに近隣の宿でもホテルでも取ればいいのに。トピ主親が変。それを伝書鳩で彼に押し付けるトピ主も変。追い出されても仕方ないかも？彼は、トピ主が親を説得しなかったことが嫌だったのでは？彼の問題不機嫌で当たり散らすのは良くないですね。男性にありがちだけど。乱暴な察してちゃんは面倒ですよ？その意味でも、結婚は延期してしばらく様子見したらいいと思います。両家も顔合わせ段階で一度白紙に戻せば、次は大人しく従うのでは？特にトピ主親には灸をすえたほうが良さそうです。

トピ内ID：b818d8c867c74389

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結婚は延期

🐶

無し

2024年02月26日 10:39

イライラして物にあたる人とは結婚しないほうがいいですよ。結婚生活はイライラの連続。子育てなんて思い通りにいかなくて毎分イライラしますよ。顔合わせは、結納を兼ねてますか？結納するなら、嫁側に出向くのが通例ではありませんか？結納をしないのなら、それはトピ主の親が決定しましたか？若者二人で勝手に決めてませんか？代金は、親に出させようとしてませんか？若者二人で出す予定ですか？両家が集まる場所決めは、積雪などで動きづらいエリアに住んでいないか、どちらの親が年上なのか、フットワークはどちらが軽いのか、口うるさく伝統を重んじる人がいるならその人の感覚に合わせたらどうか、などということも加味すべきと思います。そういったことは一切書かれていないので、お互いに思いやりを持てない人同士でしょうか。結婚は延期したほうがいいと思います。本当に彼と結婚したいなら、トピ主が彼の親に会いに行って腹を割って話すべきではありませんか？あと、よく知らない人と温泉宿なんて無しでしょう。各部屋にお風呂がついている高級宿じゃないのですよね？他人同然の顔見知りだけの人とお風呂で裸の付き合いなんてしたくないですよ。

トピ内ID：21b5b492e19bc5a1

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この程度で怒る方がどうかと思う

🙂

ヨーコ

2024年02月26日 10:57

顔合わせって、親に「来てもらう」訳ですから、親の要望をすり合わせて、両方の意向を汲んだ形で会ってもらうべきでしょう？トピ主さんの親が悪いってレスもあるけど、そもそも温泉旅館に泊まるって、あまり無い方法よね。かなり変わってる。だからまずは、それでいいかどうかを両方の親に確認しないといけない。その後で、宿を探すのが一般的な流れでしょう。だってもともとは仙台でレストランだったのにね。彼って思いつきで発言してしまうタイプかしら？それで自分の意に沿わない意見が出されると不機嫌になるの？こういう人と結婚したら、苦労すると思うわよ。トピ主さんも、結婚について話が進まなくて「もう何でもいいや！」と思ってしまったのかもしれなけど、結婚の段取りで相性が判明することもあるから、よく彼の人間性を見極めてくださいね。

トピ内ID：19e0ad35342b2a3c

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今日決めたい

🙂

みさき

2024年02月26日 10:57

今日決めたいと言いながら　断るんならさ。自分と親でいくつか提案して、その中から選んでもらえば? 決めたい、でなく、候補考えたい、親に打診したい、だよね。承諾はもらえなかったでなく、いきなり同じ宿は、とおもったんだよね? それは伝わったのかな? ただのダメ出し? 温泉ならいきなり裸の付き合いも気になる人もいるし。他の宿泊まるなりすればよかったよね。まぁ、でも、意見違ったからって、その態度取る人と結婚するの?

トピ内ID：0f74428d69596b6a

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先がおもやられるなぁ　どっちもです

🙂

ろうねこ

2024年02月26日 11:20

実は我が家も娘が秋に結婚するにあたって今度両家の顔合わせがあります離れているのですが本来ならもらい受ける側が来るのが筋ですがつまり我が家の方へ相手が来るのがものですが本人達がこっちに住んでいて結婚式もこちらで上げるので一度相手の地元に行こうという事でこちらが彼氏さんの地元に行く事になりました正直中間地点でというのはあまりよろしくない気がします誰も地の利がなく色々大変だと思いますどっちかの地元に行っていく方が交通費がかかるが地元側がもてなすという形で場所の費用の負担をするただでさえお互い気を遣う場面です私たちは交通費と宿代と金銭的に負担が大きいですがその代わり行くだけで後はお任せなので気分は楽ですという事を踏まえて彼氏さんの希望を受け入れて恐らくそちらのご両親は旅館に泊まりたい旅行を兼ねたいと既に盛り上がってるんでしょうそれを一緒に泊まるから嫌だと断られたら彼氏さんの立場がありません嫌だという言葉を使わず気を遣うのでできれば別に泊まりたいと宿泊だけ別の宿を手配すればよかったのではありませんかしかし彼氏さんの態度もよくない気に入らないから不機嫌にものに当たって無視をする実に子供っぽい　これから先気に入らない事があれば同じことをするかも私なら今後相手がどういう風な態度になるか見極めると思います DV気質を感じるのは考えすぎでしょうか？

トピ内ID：5292c810e504e8d2

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子供

🙂

ぴょこ

2024年02月26日 11:30

トピ主も彼もどちらも子供だと思いました。そんなんで本当に結婚生活をやっていけるのでしょうか。顔合わせする事も時期も決まっているなら（しかももう来月！）、トピ主がさっさと候補場所をピックアップすればよかったのでは？でも読む限りではいつも人任せ、自分で決められないタイプのようですね。違ったら失礼。しかし1番気になったのは彼の態度。話し合いできない、物にあたる、モラハラですね。結婚前からそんなじゃ楽しい結婚生活は送れそうにないので、私ならこの結婚はいったん白紙に戻します。引き返す勇気も大事。トピ主、ご両親と自分を大事にね。

トピ内ID：3b3af0a058bc6a2d

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結婚したくないのよ

🙂

果音

2024年02月26日 11:30

うちも夫の実家は新幹線の距離でした。あなたと結婚したいなら、さっさと決めると思います。まだ26の彼。「俺の相手はトピ主でいいのか。まだ結婚したくない」となってるのだと思います。強引に勧めても婚約破棄されそうなので、保留の方がいいです。まだ若いですし。意外と多いですよ婚約破棄は。自分からプロポーズしたのに、マリッジブルーこじらせたりで。ここでも沢山トピが上がっています。トピ主さんも無視、物を投げつけるような男でいいのか、よくよく考えて下さい。

トピ内ID：fce7b62061932f8f

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彼の態度が心配

🙂

息子の親

2024年02月26日 11:30

これから結婚するというのに、彼の様子がいまいち。結婚しても苦労しそう。うちはお嫁さんの地域に新幹線で出向きましたよ。一日かけて日帰りでした。

トピ内ID：db967d37216baa90

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日帰りでいい

🐶

ラスク

2024年02月26日 11:57

日帰りのつもりだったんじゃないんでしょうか？　まあ、あなたが、「宿泊は無理らしいから、やっぱり仙台で日帰りがいいらしい。」と言っとけば良かったけど。　　温泉旅館がいいなんて思ったの、彼だけですよね？　彼の両親だって、嫌だと思うんですけど。　お互い大賛成で、全員が終始笑顔で、とてもいい顔合わせになるという保証ないんだし…。揉める可能性だって‥。　家族旅行じゃないんだから、親は誰だって嫌だと思いますけど。　だから、仙台駅に近いちょっといいホテルのレストランで、普通に顔合わせでいいでしょ。　これなら、お互い日帰りじゃないんですか？　泊まりたいなら、勝手に温泉でもどこでも好きなとこ泊ればいいし。

トピ内ID：9f09854c0cc6c076

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顔合わせって。

🙂

とめきち

2024年02月26日 11:59

どちらかの実家のある土地に行きませんか？わたしは2回結婚していますが、2回とも西日本の某県まで来ていただきました。 1回目の相手は神奈川の人、2回目の相手は東京の人です。距離的には、秋田と茨城の数倍離れていますが、いずれも、相手方の親が「お嫁に来てくれる人だから」と実家のほうまで出向きたいと申し出てくださったからです。これはその家の考え方もあると思うので、なんとも言い難いですが、あなたのご実家まで来てくださってもいいのになーともちょっと思いました。そうすれば宿泊先も相手のご家族だけでいいですもんね。ま、それは置いておいて。同じ旅館は嫌だというのは当たり前ですよね。温泉とかで裸で顔合わせるなんてありえない。あなたの配慮が足らなかったと思います。なんでもかんでも平等に！ではなく、ご自分の家族のことはご自分で手配されたほうが良いと思いますよ。今後も。なので、さっさと別のところを予約して「こないだはごめんね。」でいいと思います。でも、ちょっと気になることがあります。＞ため息を大きくしたり、物音を強く立てたり、物を壁に投げつけるなど）何を話しても無視され、ついには今日、「イライラして話にならないから出て行ってくれ」と家を追い出されました。これ、大丈夫ですか。今後も結婚式や披露宴、またお子さんができればそのことなど困難や苦痛に感じることは多くあると思いますが、そのたびにこんなことされて黙ってるんですか。 1回目の相手が、こういうところがあり、最終的に日常的なDVに発展しました。その兆候と言えると思います。わたしがあなたの母親なら、この話をきいたら考え直すように言います。そこが心配になりました。

トピ内ID：3705362313dd737c

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トピ主さんにも落ち度はあると思うけど？

🙂

かれはにげろ

2024年02月26日 11:59

偉そうに上から目線で『おい！絶対今日決めるぞ！』とか言っておきながら、その決定事項をパパとママに反対されたら『うんわかった！』って二つ返事で反故にしたんだから怒って当然なんじゃないでしょうか？そもそも実家の両親の希望とかも聞かずに最終的な話し合いを持ちかけたの？そこが純粋に意味がわかりません。この場合、親の希望とか判断材料になる条件を全部出してから最適解を見つけるのがセオリーだと思いますけど…。トピ主さんは偉そうに指図だけはいっちょ前にするけど知性には欠ける人なのかな？なんとか彼が不機嫌とか怒ったということに論点を持って行って、彼がヒドイと言う話にしたい意図は見えますが、ぶっちぎりでトピ主さんが悪いでしょ。こんなん誰だって怒ると思いますよ。『それをそのまま彼に伝えた（親の言いなりに見える）のが悪かったのか』いやいや、見えるじゃなくて、言いなりそのまんまですやん笑。もうぱぱとままと決めたらいいと思いますよ。彼家族は来ないでしょうけど笑。

トピ内ID：7fd489a615f889a0

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もしかして

🙂

鶯餅

2024年02月26日 11:59

うーん。もしかして、彼と質問主さんの両親、質問主さんと彼の両親といった組み合わせで一回でも、食事したことがないのでしょうか？場所はどこでもいいので、全員で集まる前に二人で互いの両親に会いに行き、もしくは招待でもいいですが、お茶なり食事なり、してみるのが大事だと思いますよ。いきなり顔合わせを、しかもどちらのテリトリーでもないところでしようとするから、彼も選択が難しくなり重圧がかかり質問主さんのご両親から不満もでるのでは？二人でそれぞれの親に一緒に会いに行くでもいいし東京にいるならそれぞれの両親を呼び寄せるでもいいし場所はどこでもいいので、とにかく一度、若い2人プラス片方の両親のみ、で、会ってみることです。顔合わせはそれからにしましょう。もし上記が既に終わっていたとしたら。確かに彼の態度は酷いかもしれませんが、主さんもそれだけのひどいことを彼にしたのでは、、、。他レスにありますが、彼が一所懸命考えたのだったら、主さんも自分の親がこう不満を述べていると告げるだけだと、彼にだめだしだけしているように聞こえます。私だったら、自分の親は勝手だけど隣の旅館にしたいと言っているけどいいかなという風に、彼にだめだしと聞こえないように伝えるかな、とも思いました。頑張ってください。

トピ内ID：bcd24e34b375447e

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