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義父にお金をせびる義姉

レス26
（トピ主 2 ）
💢
ユビサック
ひと
意見を聞かせてください。

義姉夫婦が義父にお金を借りていることがわかりました。

何度かに分けてちょっとずつ、総額で
250万だそうです。

私は義姉の弟の嫁にあたります。
義父は利用明細も返済プランも聞いていないと思います。
言われるがまま渡していると思います。

私たちは返すつもりはない、死ぬまでせびられるからもうやめた方がいい、と強く言ったのですが、嫁の私が言ってもあまり響いていないようでどうしたらやめてくれるのか困ってます。
旦那の言葉もあまり響いていないようでした。怒りよりも呆れていました。
義姉が情けないと。

義父はもう返ってこないだろうと諦めてるようなのですが、だからといってもこれ以上額を増やすのはやめて欲しいです。

義父の優しさに付け込んでるとしか思えません。
義父は働きながら年金をもらっているのですが、70になれば満額もらえるからと話していて、お金を渡すのをやめる気がないのだと思います。

私たち夫婦は一軒家を購入するつもりで、そこに義父も同居の予定です。
義母は再婚しており、借金のことを知りません
義母と義姉との関係は良好です。

いつかこちらにまで被害が及びそうな
気がしています。

どのように義父に話せばわかってくれるでしょうか？
どうか知恵を貸してください。

トピ内ID：e2f08adaa1395198

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同居までは知らん顔をして置く

😉
意地悪猫
同居されたら、生活費の分担をお願いすることです。娘に渡す金がある位ですから、応分の負担に応じられるでしょう。一人前の大人が親に金をセビるのは、甘えた感情だと考えますが、トピ主さんには関係のない事ではありませんか。関係があるとしたら、同居後だと思います。家賃の一部、水光熱費、食事代、その他もろもろの分担をお願い為さいませ。早々、同居の条件を今から擦り合わせして置かれることが肝要です。

トピ内ID：a7ecfcf47117397e

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貴方には関係のない話です。

🙂
果実の森の住民
もっと言えばあなたのご主人にも関係のない話です。 実父とその娘の間の問題です。 父親が”返って来ずとも良い”と思ってるのならそれまでです。 ただ、贈与税の対象ですから場合（金額）によっては税務署から突っ込みが入りますが、 まぁ、ほぼ放置でしょう。 それで、義父様が義姉様にお金を貸すことで主様夫婦に何か影響が出るのでしょうか？ まぁ、 ＞私たち夫婦は一軒家を購入するつもりで、そこに義父も同居の予定です。 ↑ 同居に際して義父様に出資をさせるのでしょうねぇ。 その額が減っては～って事なんでしょ？ でも、新居購入のお金を出してもらうのなら、どの同額を義姉がもらう権利はあると思うのですけどね…。

トピ内ID：7b4a0e8f2835a4ac

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同居の条件はお金の管理

🙂
桃姫
同居まで決まっているなら巻き込まれかねないですね。 今からでも「同居の条件はこちらでお金を管理すること」にしませんか。 駆け込みで義姉に身ぐるみ剥がされそうだけど、、 お小遣いほどほど渡して、それはもう好きに、てことに。 実際生活費だし。 同居にあたり、介護や相続について義姉と話し合って、その際に生前贈与の証拠残せたらいいですね。もしくは相続放棄、かな。 無理なら義姉さんがお義父さん看ます？て感じで。 義父に関しては、もう感覚マヒしてるので何言っても無駄。共依存。 なので現実的には「年金預かって毎月◯万渡すね、それ以外なんかあったら言って」で、小遣いは好きに、義姉に渡すものってわかったら「贈与」って日記にでも書かせるかな笑 ちゃんとしてる方が損するよね。 頑張ってね。

トピ内ID：f9e74355f2b86b8f

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義父と義姉との関係性は

🙂
まる
貴女さまには計り知れないものがあるでしょう。 貴女にはわからない、義父のココロ。多分、本気でお姉さんにお金を渡し、返済なんてどうでも良く思っていらっしゃると思います。それでも、義父はそうしたいのですよ。 ブチ切れてる気持ち、全くわからないこともないですが… まだ貴女さまには何の影響もないこと。今後起きるか起きないことを心配されてもしようがない。

トピ内ID：6ff81d9a5666b6e1

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好きにさせてやれば？

😮
勘違いしてる？
実の娘の役に立てる事を 父親なら喜んでしてる事、ですよね？ なぜ怒りが湧くのですか？ 自分が同居するのに 姉が金銭で得してるのが許せないとかですか？ → いつかこちらにまで被害が及びそうな 気がしています。 とは、あなた借金の無心があったら断れば良いだけ 義父が自分の金をどう使うかは自由 嫁のトピ主はやめさせようとしなければ良いのに。そんな権利ないでしょ？ 話が違うだろうと思います。

トピ内ID：19f59b75a85f056f

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義父が考えること

🙂
さくら
義父が結局は渡しているからですよね？ 義父と義姉、あなたの旦那さんが相談することであって　あなたが口を挟んだらダメですよ 揉める原因になります。 義姉が、旦那さんにも借金の申し出があるかもしれないと思っているなら、旦那さんがキッパリ断るだけです。 義父のお金を使われると、あなたが困る事がありますか？ あなたも義父のお金をあてにしているのですか？

トピ内ID：3ffbba3d967c025e

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強く言えるのは

🙂
ほぼ専業主婦
同居をし、いよいよお金がない、と義父が言って来た時ではないでしょうか。 それではトピ主さんに言わせれば、“時、すでに遅し”かもですが、今は血のつながった親子でのお金のやり取りなので、トピ主さんからは言えないと思います。 もんもんする気持ちはわかりますよ。 同居するのですから。 こちらにとばっちりが及んできたら困りますからね。 もしかしたら義父は、同居するのだから今後は安泰、お金も浮く、と考えているのかもしれません。 だとしたら、同居が始まる前に、生活費はいくら出してもらえるか、などの話し合いは必要ですね。 家族の問題でもあるので、ここは堂々とトピ主さんも言えると思います。 せめてそれによって、今後の同居生活にもお金は必要という現実を知り、息子夫婦に迷惑はかけられない、という気持ちを持ってくれたらいいですね。

トピ内ID：04913532d3f9ea7e

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ご意見ありがとうございます。

😨
ユビサック トピ主
たくさんの意見ありがとうございます。 やはり義父のお金なのでそこは自由にさせるという意見が多いのは覚悟していました。 私たちの話し合いでも結局はそこに行き着いていました。 ですが、私がお金を渡して欲しくない理由としては、義兄の態度もありました。 義理親も実親もお金としてか見ていない発言が多々あるからです。 ご飯やお年玉、いろいろお祝い事などもらっても「ごちそうさま」「ありがとう」は一言もありません。 義姉には子供が2人いますが、ランドセルを親が死ぬ前に買わせてやった。 財産なんかないんだから生きてるうちに金つかわせなきゃと義父の前で平然と話したり。 どうゆうつもりで話したのかはわかりませんが、それを笑って聞いていた義姉も同類だなと思いました。 私たちが首を突っ込む事じゃないのはわかってはいるんですが、やっぱり悔しいというか目の前でホイホイ渡しているのを聞くと、やっぱりモヤモヤが治らないのです。 無限にこのループが頭をぐるぐるしています。

トピ内ID：fbb29165fbe3d8a9

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同居の話を止めたら？

🙂
プリムラ
同居したら生活費は入れてもらえますか？ 病気や介護のお金は貯めてあるんですか？ お義姉さんに援助して、お金が無くなったら私達が出すのは納得行かないし おはお義姉さん家事も介護もせず援助だけ貰う人、私は家事もお世話もしてお金も差し出さなきゃいけないんですか？ たったら、同居したくありません という話をしたらどうですか？ 私にだって親はいるんです なんで、よその親を世話して 稼ぎまで取られないといけないんですか？ お義父さんのしていることは そういうことなんですよ 本当に自分の娘にも同じことさせますか？と真面目に聞くと良いですよ 同居をするか止めるかは、この話をしてからですね

トピ内ID：88ce08a82f8a55f4

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口出しする権利はない

🙂
匿名
私にも義姉いますが，短期間 渡していたよ。義父が。 義父のお金なので、トピ主が 言う権利はないんだよ。 他人だし 頭良くない子ほどかわいい と言いますよね。 トピ主夫も欲がないのでしょうね。 同居するなら，絶対義父にお金を払ってもらわないと！ まとまった額を

トピ内ID：fdc522adefa9afe6

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同居しない

🙂
かた
同居しない、と言えばいいのでは。 義姉夫婦と同居するか、世話をしてもらってくださいと義父に伝えましょう。 もちろん、義姉夫婦はお金をもらうだけもらって同居も世話もしないと思いますが、 その場合は義父の一人暮らしとなります。 一人暮らしだと義姉夫婦に言われるままお金を貸し続けてしまうかもしれませんが、 仕方ないですね。 他の方が書いていらっしゃるように、トピ主さん夫婦と同居して お金の管理は任せてもらうのを条件とする手もありますが。 トピ主さん夫婦と同居しつつ義姉夫婦にお金を貸し続ける、 という状況にだけは絶対にならないようにした方がいいと思います。

トピ内ID：849fa23cc733b2e5

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その状況で父親の面倒をみたいご主人の気持ちが分からない

🙂
MAC
＞財産なんかないんだから生きてるうちに金つかわせなきゃと義父の前で平然と話したり。 ん？ 出せるお金があるから集ってるんですよね？ これ、ちょっとわからない… 要するにトピ主さん夫婦は、 義姉にこれ以上父親のお金が流れるのを食い止めたい。自分たちの相続分が減るのをとても気にしてるって事なんでしょう？ 義父の面倒は義姉に全部任せたら如何ですか？ それなら1円も義父のお金が入らなくても平気でしょう？ え？そうじゃないって？ 住宅購入費用を義父に援助してもらう為には義父を引き取る必要があるとか？だからお金減らさないでよ、義姉に使わずこっちに回してよってこと？ だって、姉にお金を注ぎ込む親の面倒をみたがるご主人、ちょっとおかしいですよね？普通は怒って縁切りじゃないのかな。 トピ主さんも、関係ないのにやたら首突っ込んでるし、義父は大してお金持ちじゃないんでしょう？どうしてそんなに必死になってるんですか？見放して義姉に押し付ければいいのに。 義父は小金持ちなのかな？ だったらトピ主さん夫婦も義父に「お金貸して」とお願いしてみては如何ですか？ なんかよく分からないけど、ずっと放ってた老親の通帳残高を気にしてる夫婦なのかなって印象です。 父親が姉にお金を貸すのは、自分としっかり関わってきたからなんじゃないですか？父親が面倒みてほしいのは、息子夫婦ではなく娘なんじゃないですか？だって息子の嫁に介護されるより、実の娘のほうが絶対良いと思うし。 トピ主さん夫婦は、父親からも姉からも手を引いたほうが良いと思います。

トピ内ID：ca7d461bac118a7c

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実子がかわいい

🙂
ナナ
義姉と書かれていますが、結局はその旦那さんである実子(弟さん)がかわいいと言う事だと思います。 実子が困っていたら手を差し伸べる親心。 実は私も義父が建てた家で同居してますが、義姉夫婦が家を建てる事になり、その費用の大部分を義父が出してます。 もう義姉は家を出て苗字も変わっているのに、親がそこまでするのかって思いましたが、あまり深く考えない様にしてます。 正直に言えば、将来相続になった時、義父の面倒は私ども家族が見ているのに、資産は面倒を見ていない義姉家族に流れていて理不尽さはあります。 義父にしてみたら、私の旦那さんも義姉も実子だから同じと言う事ですね。 私が受ける相続ではないので口出ししませんが、同居して面倒を見てる人が報われる様にして欲しいです。

トピ内ID：2389c12b7cf72d72

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義姉夫婦と同額のお金をもらう

🙂
通りすがり
あなたの文面からすると、義父の財産の分捕り合戦(?)に見えなくもないのですが、でも、それでもいいんじゃないですかね 義父が義姉夫婦にお金を渡すのは、おそらくこれからも続くでしょうね だったら、あなたたち夫婦も義姉夫婦と同じことをすればいいのですよ 義父からどんどんお金を「貰い」ましょうよ 少なくとも義姉夫婦に渡したのと同額の金額レベルですね それなら、対等と言えるでしょう もしお金をくれないのなら、同居の件はきっぱりお断りと伝えればいいでしょう あるいは、私たちにお金をくれないなら、義姉夫婦にもお金を渡さないと確約させるか、ですね そんな義姉夫婦に何も遠慮する必要はありません 確かにあなたには義父の財産をどうこうする権利は何もありませんよ でも、口出しはしてもいいのですよ 口出ししたからと言って違法ではありませんからね(笑) 口出しと言って聞こえが悪かったら、アドバイスと言い換えればいいだけのことです

トピ内ID：bcd51f5998f1b85e

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取りあえずトピ主さんは無関係だから引っ込む

🙂
ネンネコ
＞義父は利用明細も返済プランも聞いていないと思います。 言われるがまま渡していると思います。 思います。 思います。 想像でイライラするなら、想像するのをやめたらいいと思います。 ＞私たちは返すつもりはない、死ぬまでせびられるからもうやめた方がいい、と強く言ったのですが 私たちは？ ご主人の立場は実子ですが、 トピ主さんがどうして一緒に？ 義父のお金の行方がそんなに気になりますか？ 息子の嫁が義実家のお金に口出しなんて冗談抜きでありえないんですけど。。。 そんな真似されたら義父の心に響くどころか、鬱陶しいと思われて終わりです。 とにかく、出しゃばるトピ主さんが一番悪い。ご主人の足を引っ張ってるだけ。 鏡見てみて。他人の財布の中身を気にする顔って結構ひどいから気をつけて下さいね。 トピ主さんは一緒に暮らして介護する気満々かもしれないけど、義父は嫌なんだと思いますよ。義父からトピ主さん達は好かれてない気がします。信用していない人の言葉だから響かないのかもしれませんね。 義実家の問題は義実家で話し合う。 相続権もないしトピ主さんに口出しする権利はないのだから、大人しく見守りましょう。

トピ内ID：cfe27e0de22f4459

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何故、同居するの？

😷
はるみ
義姉さん一家に同居してもらったら良い話。 義父は義姉(娘)が可愛いのです。 あなたが口出しすべき立場ではありませんよ。 私もあなたと同じ立場で、 義妹一家が義両親にタカって、長年生活費を援助してもらってることをある日知りました。 義姉の子供(義両親からしたら孫)までもが、結婚したらタカるようになって、 さすがに義両親も老後が心配になったようで、 私の夫に泣きついてきました。 既に、貯蓄を殆ど食いつぶされていたので、私の夫は、通帳や現金を義両親から取り上げました。 義妹に流れないよう管理するようになり、それからは、年金も僅かずつですが残るようになりました。 あなたの夫である息子の立場なら、口出しする権利はあると思いますが、お姉さん思いの旦那さんなら、それでも構わないと思ってるかも知れませんよ。 とりあえず、あなたが義姉さんに言うべきことではない。 ただ、同居を拒む権利は、あなたにもあるので、まず、同居計画をやめたらどうですか？

トピ内ID：234477c989fc7ea3

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どっちもどっち

🙂
傍観者
私はトピ主さんが口を出す話ではないと思います。 義兄のことを言っていますが、私からすると、トピ主さんも義父のお金に口を出すという点ではトピ主さんも同類ではないかと思ってしまいます。 お義父さんが目の前で自分の娘にお金を渡すのがモヤモヤするのですから。 義父にどれぐらいお金があるのか分かりませんが、総額250万ぐらいなら子供に援助するお金としてそんなに高額でもないと思いますよ。 義姉夫婦とトピ主さん（夫婦）が、義父のお金を巡って牽制し合っているようにしか見えません。 お金を渡されるのが嫌なのであれば、同居を拒めば済むのでは。

トピ内ID：0b8c2e1c66aa13e8

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同居ってほんと？

🙂
匿名
その状況で同居するの？ホントに？ なら、毎月一定額貰うとか、年金の支払日に貰う。 娘が可愛いから、言動が悪くても無心され頼れるのは幸せなのですよ。 こちらに被害って？どんな？ まぁ、義姉にお金渡すならそちらに行って下さいでいいと思います。

トピ内ID：be0991888b812505

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ユビサックさん、それはモヤモヤが治りませんね。

🎶
szk
ユビサックさん、それはモヤモヤが治りませんね。 義父の考えを変えることはできません。ですが自分の家で同居するかどうかは両者の合意が必要です。つまりユビサックさんがコントロールできる案件です。 ＞私たち夫婦は一軒家を購入するつもりで、そこに義父も同居の予定です。 を取りやめてはいかがでしょうか。 一軒家の購入は義父からの支援はなしで、ユビサックさんご夫婦のみで購入されるんですよね。 「義姉ー義父金貸し借り問題がスッキリしない間は、ストレス半端ないので同居はしません」 で行きましょう。

トピ内ID：4005ad3d968440cc

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同居は拒否。

🙂
自由人
この件を盾に同居は白紙に戻しましょう。 もちろん主さん夫婦は一軒家は購入すればいいと思います。 その理由 ・同居すれば「実家」と見なされて遠慮なく訪問され好き勝手される ・同居して主さん夫婦が義父の経済的負担して、義父が義姉に経済的負担をする。ってなりそう これって精神的に辛いと思います。 私も義父に経済的負担をして同居してますが、義父は義弟に貢いでます。 物凄くストレスですよ。 これは全て通帳に記入してるので遺産で相殺して貰うつもりです。

トピ内ID：b47eda415329c61e

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ひどいモラルに当てられた、ということです。

😍
匿名
自分たちの力で家を購入しようとしていて、 義父との同居もしようとしている主さん。 「自立心」も「扶助精神」も持ち合わせた大人のあなたは、 ・義姉の行動 ・義兄の言動 から、生まれて初めて遭遇する醜悪さを感じ取ってしまったんだと思います。 「これから頑張っていこう」と覚悟を決めた自分自身すらも彼らに軽んじられた、と受け止めてしまうほどに。 2回目のレスでやっとお気持ちが分かりました。あなたは決して義父のお金が欲しいわけじゃない。 要は「なんでこんなに醜悪な人間がいるんだろう」という、ある種の絶望ですよ。 その醜悪な人間に「自分の力で家を買って義父と住む」覚悟すら利用されているような嫌な気持ちになる、といったところではないですか。 私の義妹は自ら暴露しました。私と夫が家を買うことを義理実家に報告に行った際に、「妻と2人で頑張るから援助は不要」と夫が言ったら、「私はお父さんから200万貰ってるんだもんねーっ」（ほんとにこの言い方）と。援助は要らないと言った夫に対して「私は貰ってるんだもんねー」って、何か嚙み合ってないんですけれど、問題はそこじゃないんです。 なぜ、この例え話を主さんに読んで欲しいのかといえば。 家族とかお金とか自立とか依存の問題ってね、自分とは相いれない価値観とガチンコしちゃうと、かなり心病むんです。特に、自分が「これは、人として正しいことなんだ」と選択した事柄に、依存や甘えや恥の無さが暴虐的に接触してくると、かなーーーり心病みます。だから、小町に相談したんですよね。 極力早めに心の闇を解く方法のヒントですが。 ご自身が何に対して苦しいのかを、ご自身の気持ちだけ掘り下げて言葉で整理してください。初めは上手くいきませんがきっとできます。「あいつが嫌だ、あいつはダメだ」は一旦置いておいて、ご自身の気持ちとだけ向き合うんです。自分を大切にするんです。頑張って。

トピ内ID：d70094b8ca76bd61

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同居したらストレス半端ないですよ

🙂
うしゅ丸
＞　私たち夫婦は一軒家を購入するつもりで、そこに義父も同居の予定です。 　この書き方、そしてトピの趣旨から、トピ主夫婦は、義父から資金を援助されずに一軒家を買うと思えるのですが、それでよろしいでしょうか。トピ主が義父の義姉への援助にモヤモヤするのは、トピ主夫婦への分け前が減るからでは、というようなレスはトピ主には心外なのではないでしょうか。 　同居をやめたらいいと思います。トピ主もお分かりのように、義父のお金の使い方に、トピ主は口出しできません。しかし、自立できない人間は他人に援助なんかしている場合ではありません。逆に言うと、義父は自立して義姉に好きにお金を使っているのだから、自分で生活すればいいのです。 　同居にあたって相応の経費を払わせればよい、というレスもあり、理屈はそうなのですが、なんせ夫にとっては実父なので、最初にどんな取り決めをしようと、払わなくても、追い出されません。住宅ローンに追われるのはあくまでもトピ主夫婦であって、義父は経費を払わなくても、一生の住居と食事が保証されます。 　一方、義姉には子どもが二人いるので、せびりはますます激しくなります。教育にお金がかかるのはウソではないし、義父にとってはかわいい孫のため、ということになりますから、歯止めが効きません。 　つまり、同居したら、義父は自分の生活費を後回しにしてでも、義姉にお金を出すことになります。自分で生活してたら、経費を払わなければ生活できないし、まあ食うや食わずで義姉に貢いだとしても、それも義父の自由といえば自由です。 　要するに、同居したら、義父の生活費はトピ主夫婦の負担となり、義父は義姉に援助できる。間接的にトピ主夫婦が義姉に援助するということです。モヤモヤどころじゃないストレスですよ。 　誰に援助しようと本人の自由、そんなセリフは自分の衣食住を賄っている人しか言えないのです。

トピ内ID：ad8f6034b6fa9a6c

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具体的な被害は何を想像してますか

🙂
あ。
＞いつかこちらにまで被害が及びそうな気がしています。 具体的にどんな？想像できるなら、それを回避できるようにすれば安心ですよね。 例えば、父親からもらえなくなったら弟であるあなたの夫（とあなた）に集るのを懸念するなら、夫ときちんと話し貸さないと決める。義姉ばかりお金もらって夫がもらえないのがモヤモヤするなら、それはあなたには関係ない。義父との同居にあたり、義父にかかる生活費（食費とか車とか？）が払ってもらえないのでは、というのが心配なら…夫の父親だけど血の繋がらないあなたも経費や家事負担するんだし、決まり事作っておいたらいいんじゃない？皆生活費いれるので義父さんも毎月いくら、って。 私の義母も彼女の弟や娘に貸したりあげたりしてるみたいです。聞くと「だって弟（娘）なんだもん！心配じゃない！」です。なので「よく分かりますけど、彼らに貸したりあげたりしたことでお金がなくて困っても、私たちもお金がありあまっているわけではないので援助できませんから、弟や娘から回収してくださいね」って言っちゃった。 いっそのこと、生前贈与として夫と娘に同額毎年税金かからない範囲であげちゃえばいいのにね。そしたらあなたもモヤモヤしないかな？お金を渡すことが愛情の親もいるからねぇ。まぁ、自分たちが被るかもしれない被害ってのを夫婦で考えてみて、そこから答えだしたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：bd9bfe4158742182

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ありがとうございます。

🙂
ユビサック トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます これから同居するにしてもしないにしても、今後気まずくなることを避け、今後私は口を出さないでおこうと思います。 義父を義姉にお願いするといくつかありましたが、義姉の家は座る場所もないほどのゴミ屋敷なので絶対にお願いはできないのです… あとは主人の考えを尊重し任せることにしました。 私は義父と主人にできる協力をしていこうと思います。 すごく勉強になりました。 似たような経験してる方もいて、心強かったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：fbb29165fbe3d8a9

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同居のメリットはあるの？

😷
S
義父が資金援助してくれるとか、 義父の土地に家を建てるとか…。 そうでないなら、 同居後、義姉夫婦は、 あなた方夫婦のお金もせびりに来るようになると思いますよ。 甘く考えない方が良いです。 お義父さんは、介護や介助が必要な体なんですか？ 同居の話が進んでる理由は？ とにかく同居は、やめた方が良いです。 夫婦仲悪くなりますよ。

トピ内ID：13cad131bec6236b

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将来は巻き込まれないようにね

🙂
編集疲れた
同居の話やお金を渡す等、主さんも、今は口を出さなくていいと思います。 義姉どころか、義兄もいるんですね。義兄が本来やる事でしょうにね。 とにかく親がいる間はいいんですよ。親に矛先がいくので、大丈夫でしょう。 ただ、いなくなると大変そうですよねぇ。（死ぬまでせびった後はご主人になりませんか？） まあ、いなくなる前が一番大変なんですけどね。介護だってやらないだろうし、全部、主さんも夫婦に丸投げでしょうね。 ご主人は末っ子ですか？しっかりしてますね。だから、主さんも一緒になろうと思ったのでしょう。 とにかく、義父さんのお金は義父さんにやらせるしかないですよね。出来れば、同居しない方がいいんですけどね。近くに住んで独り身のほうがいい気もします。 一番は、再婚している義母さんですよねぇ。そういう家族だから、離婚したのでしょうか。 本当に何も知らないのでしょうか。 まあ、主さんの直感は当たってますよ。将来巻き込まれないように、ご主人はともかく、主さんは心の準備は必要かもしれません。

トピ内ID：1ac64976262c8d44

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