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2世帯住宅での悩み

レス51
（トピ主 0 ）
😒
カズン
ひと
2世帯住宅を建てて、親と同居しております。親は両親とも健在で、母親（84歳）は少し足腰が弱ってきています。父親は、86歳になりますが、未だ自動車を運転しています。ペットとして犬も飼っており主に父親が面倒をみております。 私は、長男で妻と2人で2階に住んでおります。娘は、昨年嫁いで家をでていきました。 そんな中、15年ほど前から、私の弟も1階で同居しており、これが、妻にとっての最大の悩みなのです。 弟（56歳）は、人工透析をうけており、1日おきに病院へ通っております。障害者枠で、就労はしており、食費等は少額ですが、家に振り込んでおります。弟は、独身です。 そんな弟を不憫に感じている両親は、いろいろな面倒をすべてみている状態です。しかしながら、本人は、家事については、まったく手伝おうとせず、近所とのコミュニケーションもうまくできないような人間です。妻は、そんな弟を嫌っており、一緒に住んでいる事が、ストレスに感じているようです。私は、両方の気持ちがわかるので、どうすることもできず、毎日、妻の愚痴を聞いている状態です。ただ、このままで本当にいいのでしょうか？この人達を放って家をでていく事も考えますが、いまだに踏み切れていません。

トピ内ID：ca5b0d85f68f9a60

#５０代以上
#きょうだい
#妻
#心の悩み
#父親・母親

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弟を外に出せ

🙂
時計
15年も旦那の弟と暮らしていた事に驚きですね。自分で建てた家を出るのもおかしな話ですよね。 弟さんはなんで１人で暮らさないの？弟さんに出て行くように伝えた方が良いと思います。

トピ内ID：ca619e85f694fc71

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妻に捨てられるなら、家を出るんですか？

🙂
プリムラ
最後、その選択になると思う ご両親は、息子夫婦の負担になるのを承知で、お願いするわけでもなく、弟さん自身に、お願いしたり感謝したりしろとも言わず 都合の悪いことは気づかぬふりで 何なら、当たり前だろ！ 捨てるなんて酷い！と平気でなじってきそうなんですよね？ トピ主さんが、その親側につくか、妻側につくかの選択 何もしない何も言わないのは ご両親や弟さん側につき妻を犠牲に親孝行気分を味わってるだけですね お礼も言えない障害者なんですか？ 遺産を全てトピ主さんに譲って、弟を頼むと言うと思いますか？ おそらく、家事はもちろん看病も病院の送り迎えも、介護もしない弟さんと遺産を半々どころか、弟に多く譲ってほしいと言いそうじゃありませんか？ その扱いに奥様、耐えられますかね？ それに、そこにトピ主さん夫婦が住んでいると、娘さんに弟さんの介護を任せたい話になるんじゃないでしょうか そのことは考えてますか？ おそらく、奥様は避けたいと思ってますよ

トピ内ID：1dfe47e8b132fe98

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奥さんにとっては地獄

🙂
ふう
奥さん目線高齢の義両親と2世帯だけでもきついのに、そこに問題の多い義弟までついてくるんですね。。。 しかも何度不満を訴えても何もしない旦那もセットとなると地獄でしょうね。。。 >この人達を放って家をでていく事も考えますが、いまだに踏み切れていません。 トピ主が動かなければ、放ってかれる側になるのはトピ主でしょうね。愚痴を聞くだけで「聞いてくれてありがとう」と思われるのは、聞き役が解決すべきでない立場の時のみです。 トピ主は「解決すべき立場」の人ですので、聞くだけだと「何もしないで放置した」と同義です。 そうなったらそうなったで仕方ないな、と思えるなら現状維持でいいんじゃないでしょうか。奥さんが1歩踏み出すのが早いか、トピ主が踏み出すのが早いか、どっちでしょうね。

トピ内ID：a43338e5feac490e

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近くでいいから出てあげてください

🙂
50くらいの女
金銭的には無理なく実行できるのですか？ もしそうなら、いえ少し無理をしてでも、ぜひ近居で別居になさったほうが良いと思います。 たった一度の人生ももう後半でしょう。 思い通りに暮らせない生活をあと30年過ごすおつもりでしょうか。 手助けが必要ということならば、近くに住んで、行政のサポートをメインに、主さんがお手伝いできるようにしたらいかがでしょうか。 程よい距離を持つことで、心が癒されて、嫌いから少しでも良い感情を持てるようにすることが、 今後のために良いと思います。

トピ内ID：5fed7499e7579ead

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家族会議をオススメします

🙂
つむぎ
一緒に住んでいる皆さんがお話できる間に1度家族会議をしてみてはどうですか？ 認知症や大きな病気をして話せない状態になってからでは遅いですし、誰がいつどうなるか分からないです。 ご両親が何らかの事情で自宅生活できない状態になったら、ご両親の希望としてはどうしたいのか。 もしご両親が不在になったお家でも、弟さんは住み続けたいと思うのか。 そんな話を投げてみて、すぐに答えは出なくても、まず考える事が大切だと思います。 トピ主さん家族の事なので、基本奥様は口出しされないでしょうが トピ主さんとしては、自分の人生で長く一緒にいることになるであろう奥様の意見も尊重したい所でしょうね。 方向性が見えないまま生活を続ける事自体が既に奥様のストレスにはなっているでしょうから、パイプ役として少し動いてもいいかもしれません。 面倒でしょうけど、問題の先送りでは±0ではなくマイナスです。

トピ内ID：d436460fb682308d

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奥様、離婚考えているのではー

🙂
姑世代嫁
15年も弟さんと同居では、たぶん、そのままですよねー 奥様が『このままなら離婚したい！』と言ってきたら、どうしますか？ ご両親もまだ弟さんの面倒を見る元気があるし、娘さんも嫁いで家を出たようですから、あなたの態度次第では、一人で家を出ようと、考えているんじゃないですかね？

トピ内ID：d69be9c9b31b2605

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家を出ないと離婚になりますよ。

🐤
クロちゃん
奥さんは今まで本当に頑張りました。 ご主人の退職をきっかけに離婚になる事がとても多いです。

トピ内ID：33d9d8eabaa8e9cc

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厳しくレスします

🙂
石の上には坐れない
あなたの立場は、あなたが自己評価している以上に危うい状況にあると思います。 現在の暮らし（夫婦、老親夫婦、弟の５人が同居する暮らし）をだらだら継続していると奥様は間違いなく逐電します。ほどなくしてグリーンペーパー。 あなたは奥様に重い「借り」があることを認識していますか？ まず、夫婦、娘と老親夫婦で二世帯同居をスタートしたこと。奥様にとっては大きな決断だったと思います。同居開始当時老親夫婦はまだ若く、奥様がサポートする局面は多くなかったかもしれませんが、奥様にしてみれば「将来の介護要員」にアサインされたも同然でしょう。また老親と奥様の間の軋轢もあったかもしれませんね。 それから、二世帯同居をスタートしてからほどなくして、病身の弟君が同居メンバーに加わりました。透析に通所するほどの重度の症状。満足な収入もなく、家事や地域の活動にも参加せず、ただ老親から盲愛を受けるばかりの弟君を同居メンバーに迎えざるを得なかった奥様の不安を、あなたは慮ったことがありますが？15年も罰ゲームのような主婦業に従事してきた奥様のことを、一度でも守ろうとしたことがありますか？ 奥様が耐久できたのは、あなたや老親への配慮ではなく、とにかく娘が成長するまで耐え忍ぼうという、娘への愛情があったからだと私は思います。 娘さんも、また冷静な観察者です。 一般に、娘は母親の懐で育っているときから父親はじめ家族の観察者であり、母親の価値観を濃密に共有する存在です。奥様が老親夫婦と、そして弟君とどのような交渉があったか、奥様は何をどれだけ忍んだかなどを、娘さんは知悉していると思います。だから、あなたと奥様の関係が破裂に至った場合、あなたと娘さんの関係も冷却するでしょう。 一刻も早く、二世帯同居を解消し、夫婦で家を出ることを強く勧めます。 さもなくば、あなたは奥様が去った二世帯住宅で、ひとりで主夫兼介護要員です。

トピ内ID：3be80e8cef5c1c99

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なぜ奥様は嫌なのか

041
おむすび
そこがわからないと何とも。 家事炊事を奥さんが、大人五人分を切り盛りしているの？それとも、単に弟さんと性格が合わないの？近所はさておき家の中でコミュが取れてないんでしょうか。もっと弟さんがお金を入れたら解決するの？ 謙遜でなく本当に小額なら弟さんにもう少し家計にれてもらって(何でも値上がりしているので)、家事も出来ること(弟さんが体調などでできない時は主がカバー出来る事)を手伝ってもらう。というか担当してもらう。一緒に住んでるのだから家事はシェアですよね。食事なんかも宅配のお弁当やウーバーなどある時代ですから活用して二世帯それぞれ別に食事をするとか、その他奥様も土日は家事一斎をお休みにするとか、どんな負担軽減が良いのか奥様に聞いてみて。 家の名義や誰が建てた家なのかにもよるけど、上記をしてみてからの夫婦での引っ越し検討ではないでしょうか。奥様はもう出る気満々ですか。上記のトライがあれば、ご両親も弟さんにも出る言い訳も立つ。ただ、皆老いてくるし、助け合って一つ屋根の下にいる方が経済的にも負担は少ないと思います。別居の費用を思えば、それで奥様を旅行に連れ出すとかして気分転換してもらうのもアリかと。 けど、まずは具体的に何が奥様の不満なのかによると思います。 私でしたら、義家族が気の合う良い方でも最初から同居は嫌ですけどね。将来的に 義両親二人の介護に更にそこへもう一人追加、そして自分たちも考えると子育ての後に四人分の介護や看取りを期待されたら、今からへこみます。

トピ内ID：5b42e8263006f25c

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一生終わり

🙂
金色
奥様は専業主婦でしょうか？ 稼ぎがないならしょうがありませんが、奥様の人生はトピ主さんの親と弟で一生終わるでしょうね。何のためにトピ主さんと出会い生きているのか。私なら最初から同居を選ばないので自分で選んだからしょうがないとしか言いようがありません。もし今後トピ主さんの親の介護が始まった時の話し合いは済んでいますか？大ごとにならない様に気を付けた方が良いと思います。 ＞86歳になりますが未だ自動車を運転しています 怖っ。 何のために運転が必要でしょうか？バスも無い地域ですか？周囲の子供が心配です。

トピ内ID：e44334300a6c79e4

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難しすぎる問題

🙂
MAP
＞食費等は少額ですが、家に振り込んでおります。 この金額が有り得ないくらい少額なんじゃないですか？病院代等は自分の給料から支払えているのでしょうか？ もしご両親の年金や貯金から補填しなければならない状況なら、奥様も不満は感じることでしょう。 ご両親の介護をする覚悟で２世帯に住んだのは奥様が選んだ人生ですが、このままだと義弟まで面倒みる羽目になりそうなんですから、話が違うと私でも嘆きます。15年も不安や不満を抱えてよく耐えてきたなと感心してしまいます。 義弟さんが一人でも生活できそうなら、せめて近くで一人暮らしをしてほしいところですが、お体の状態があまりよくないなら難しいでしょうね。 私は取り敢えず、義弟さんが家に入れている少額の生活費を、人並みの金額に変更することから始めてみてはどうかと思います。ご両親亡き後も、少額の食費で済むと思っているなら、トピ主さん夫婦にシワ寄せがくるのは間違いないと思うのです。早めに金額変更をしておいたほうが、後々揉めないためにも良さそうです。 トピ主さん夫婦が出て行くのもありではありますが、実際問題として残された3人が助け合って生きていけるとは思えません。結局トピ主さん夫婦が助けることになりますよね？絶対に関わらないと決め実行することは容易ではないと思うので、やはりまずはお金の問題を片付けましょう。 耐えきれなくなった奥様が離婚したいと言いだす前に、よく考えたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：1ca5ee77ba0a5ee7

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離婚になるよ

🙂
みかを
あなたが守るべきはご自分の家庭。 親や弟を思う気持ちは理解できますが、このままでは妻の心は離れていき、残る一人のお子さんが巣立つとき、奥様もいなくなりますよ。 行政にご両親、弟さんの件はすぐに相談し、あなたがた一家は別居した方が良い。 女性は別れを決めたら揺るがないですよ、気を付けて。

トピ内ID：6f777f3227c35a42

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確かにストレス

🙂
ここ
私が奥さんだったら確かにストレスですね。病気があるとは言え、ずっと独身で親に甘えるなと言いたい。家を出て行くのは可能ですか？私の義弟家族も義理家族と同居してましたが、家を出ました。家計は厳しくなると思いますが、ストレスが無くなることは良いことです

トピ内ID：c7660aadab48cb1e

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親の気持ちが分かる

🙂
匿名希望
私もずっと二世帯で暮らしてきたから、親の気持ちも嫁の気持ちも分かる。 特に、病気の我が子に対する気持ち、すごく分かります。 もし、義父母が病気の次男と住むようになっても、私は何も言えないだろうな。 今は息子たちと二世帯なので、親の気持ちも、分かります。 もちろん、何もさせないのは親も悪いけど、 我が子を不憫に思う気持ち、親ならだれでも持ち合わせる感情ではないかな。 お嫁さんに迷惑かかっているならともかく、ストレスだけなら、何かで紛らわすしかないのでは？ それよりも、 主さんは、まず高齢者の運転を、やめさせなさい。 何かあってからでは、みんなが不幸になる。 高齢者の運転、このほうが、問題だと思いますね。

トピ内ID：65f9183ef3165eb4

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透析よりも社会性がないことが心配

🙂
おもちゃの箱
取引先の営業マンは透析をしています。仕事は至って普通ですが、来社時にお茶ではなくコップに氷を１個持っていくのが他の来客と違うだけです。 もう一人、大学の先輩も透析をしています。透析日に会うことができないので約束をするのが難しいくらいで、他に困ったことはありません。何か相談しても仕事のアドバイスなど適切です。 弟さんの問題は、自分のことが自分でできないからでしょう。 世間では中高年となっている年齢なのに、立場は「子供」のままだから、奥様は両親がカバーできなくなった時にその「よその人が産んだ歳を取った子供」の面倒を見ることになるのが嫌なのでしょう。 弟さんが、親がいなくなったら兄や兄嫁は親の代わりをしてくれない。 掃除・洗濯、日常のこと、食事、近所付き合い、透析の通院・・・・今まで全て親が手伝ってくれたことを代わりにする人はいない！という自覚を持ってもらうことが大切です。 お父様はそろそろ運転をやめた方が良い年齢。世間でも事故のニュースが多いですよね。何かあったらどうしますか？透析に車で送迎をしているなら、公共機関を使って通うことも練習すべきです。 お母様が買い物や食事の支度ができなくなった際に、弟さんは手伝いができますか？ 因みに、奥様は１ヶ月お嬢さんのところへ行くなり、実家へ帰るなり、ホテル暮らしでもしてみてもらってください。 それで家が回るなら、まずは一安心。 次は奥様と両親が旅行へでも行ってみては？ 問題は、自立できていないお年取った子供が１階にいることです。

トピ内ID：51271deff3dd7681

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出ていった方が良い場合も

🙂
めんどくさがり
今後ご両親様の介護が始まると、介護できる人が一緒に住んでいるか、近くに住んでいるか、離れているかで、使える介護サービスが変わってきます。 弟さんは介護を担えないとして、２世帯住宅という１つ屋根の下にトピ主様ご夫婦が居るか居ないか、ということです。 老親と障害のあるきょうだいを「放って」いくのではなく、「彼らと奥様とご自身のためにも」出ていく、という選択肢もあり得るのです。 ローンが終わっているなら、トピ主様ご夫婦が住まなくなっても問題はないでしょう。 空いた2階には弟さんが移って世帯を分けたり、完全分離型なら賃貸に出して賃料を得ることもできるかもしれません。 そろそろ地域包括センターやケアマネージャーさんともお付き合いが始まっていることでしょう。 よく相談なさって情報を集め、金銭面だけでなく、心理面でも身体面でもお得で現実的な方策を探ってください。

トピ内ID：99208a2e7308737e

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それは奥様が気の毒だ

🙂
タカ
私も二世帯住宅で暮らしていますが、その様な状況なら家を出ると思います。 少なくとも、同居するなら弟さんは両親と同じ二階だと思います。 完全二世帯住宅ではないのでしょうか。 我が家の場合、父が要介護で付き添いが無いと歩けないので、その点では二世帯住宅のメリット、デメリットを強く感じていますが、もし独身の兄弟が家にいたらストレスで倒れます。 ご両親に介護が必要となった時、弟さんが面倒を見てくれるならいいのですが、そうでなければ負担が増える一方ですよ。

トピ内ID：d105d6cf3817fa02

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奥さんのことを考えると

041
カリフラワー
トピ主夫妻が家を出ても、残された3人が困らないようであれば、近くにアパートでも借りて別居するのが奥さんのためでしょう（必要ならば通いにする）。 ただ、トピ主の経済状況、奥さんの家事分担が分からないと何とも言えないですね。それに、トピ主さんたちが出て行った場合、この二世帯住宅は名義がどうあれ、将来的には事実上弟さんに乗っ取られる（専有される）可能性がありますが、それでもかまいませんか？

トピ内ID：1829957f87abb2a1

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弟は変わらないよね

🙂
にゃんにゃん
不憫な子（弟）に手を差し伸べる親の気持ちは理解できます。 親や妻の気持ちはわかる。じゃあ、弟の気持ちは？ しかし、このまま同居していれば、 順番的に親が亡くなるか、介護。 さんざん親に世話になっておいて、親に何かあっても手を出さない気でしょう。 何もしない義弟の食事は？家事は？犬は？ まさか、全て妻まかせ？ 二世帯となれば、家、土地の持ち主は誰ですか？ 親亡きあと、既に15年も住んだ弟が引っ越すことは考えづらいですが、あなたの名義なら、弟は追い出すなり、強い態度も必要だと思いますが。

トピ内ID：e7e2910dfc19bb63

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問題先送りしたツケがきた

041
キリンちゃん
妻の気持ち： 義弟は親におんぶにだっこされてきた。15年は長すぎる。 義両親もすでに80代、いつ介護がはじまってもおかしくない。 いままでは娘がいてくれてたから、なんとか気がまぎれた。 でも今はいない。 いつか義両親もいなくなる。 問題から目を背けている夫、ちっとも頼りにならないわ。 義弟の顔見るのも嫌。 だいたい15年も長すぎよ。 義両親が亡くなったらどうするんだろうか、私たちと3人で暮らすつもりかしら。 夫が先に亡くなったらどうなる、私とふたり？冗談じゃないわ！ こんなところですかね。 今までは娘さんが緩衝材の役目を、はたしてくれてたと思います。 でも今はもういません。 問題から目を背けずに、兄弟で今後の事、話し合えたらいいですね。

トピ内ID：1306f2085fffc7b4

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家は誰がお金を払ったのか

🙂
めろん
その二世代住宅は土地建物、全てを親がお金を出して、あなた方夫婦は、金銭的に恩恵を受けているの？ それとも、あなたもお金を出しているの？ あと、完全二世帯で奥様は、親世代の家事一切は手伝い無しで暮らせるのか、によっても話は違うし。 話は、そこをはっきりしてから。 ただ、86歳の人は運転免許は返納してください。

トピ内ID：676f966730cafb30

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姪が人工透析です

🙂
離婚した方がいいです
皆さんのレスも読みました。 トピさんはわかっているとは思いますが、弟さんは人工透析によって第1級障害者になっていると思います。病院の窓口で支払う人工透析以外の病気も多分無料になっていると思います。 人工透析で生きるということは、年、自己負担10割の医療費だと500万円くらいかかるのです。それが無料なのですから、要するに、みんなが払ってくれる健康保険料に頼らないといけない生活なのです。 週に3回の透析の合間に就労されているのですから、立派です。 これからのことは心配ですよね。 ちなみに、姪は支援学校を卒業して一度も働いていません。 障害のある兄弟や親戚は厄介者なのでしょうか。 多分、将来を案じて、奥様は不安になっていると思います。 離婚されたらどうですか？ ご両親は、弟さんの未来を心配して、自分達が生きている間は何とか頑張らないといけないと思っていると思います。 トピを読んでいると、皆さんに負担をしてもらっての生活の苦しさや奮闘するご両親の姿が目に浮かびます。 娘さんも独立したのですから、夫婦ご自由に暮らされた方が良いと思います。 透析を始めた年齢によって、人生は変わります。 ある程度、社会生活を経験してから透析したのと、若い世代で透析を始めたのでは違います。 姪は透析以外の外出もありません。友人も誰も相手にしてもらえません。障害者の作業所では、知的に問題のない、身体的な問題のある人は馴染めません。道を歩けば、顔は老けているのに、体が小さく、ジロジロ見られます。 辛い気持ちを持ちながら、地域に馴染めるわけもないです。 弟さんが心配ですよね。トピさんのためにも、奥さんと別れた方が良いです。 厳しいと思いますが、障害のある人の支えになる奥さんではないと思います。 奥さんのいい続ける不満を聞いていても、詮無いことです。

トピ内ID：b09c31247d0136b0

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娘さんが人工透析・・・

🙂
匿名希望
知り合いにも長い間、透析をされている人がいます。 一日おき、5時間位？ 往復の時間も含めれば、もっとですよね。 透析したら元気・・ということはなく、娘さんが透析されている方が書かれているように、きちんとしたお仕事は体に負担かかり過ぎて無理。 幸い身内がお店やっているので、そこで本の短時間だけ、仕事させてもらっているようです。 透析中もただ寝ているだけでなく、その人の場合は、少しすると頭痛がやってくるとかで、読書もできず、音楽聴くのも煩わしくて、ただ、横になっているそう。 よく、ドキュメントなどで透析患者だけど、その時間を無駄にせず、資格の勉強にあてたり、趣味のものを製作したりしている人が紹介されますよね？ 病気に負けない！みたいな・・・ でも、そんな透析患者ばかりではない。 透析に通うだけで一杯一杯の人もいます。 トピックの弟さんは働いているのですから、すごいと私も感心しました。 病気の子を持つ親は辛いです。 その子のために、一生懸命になるのは当たり前。 そうしたことがストレスになるのでしたら、トピさん妻が自宅を出られるしかないかもしれません。

トピ内ID：5a6e1f902800c8db

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土地と家の名義は？誰のものなのか？

🙂
アラカン女性
１番大切な事が書かれていません！ その家と土地は誰のものなのですか？ 全てがご両親のものであれば ご両親の意思にさからうことができません。 あなたがた一家が出て行けばいいだけです。 共有名義だったり 家と土地を別々に登記していた場合 やはり１階部分はご両親に逆らうことができません。 一番いいのはご両親の老後の面倒や介護を全面的に 弟さんに引き受けてもらう事を条件に あなたがた一家がでていくことです。 このままではご両親だけでなく 弟さんの一生まで引き受けそうですからね。 半分の家の権利があったら残念ですが 損切して今のうちに出ていくことを考えますね。

トピ内ID：42ea170ff2003931

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情報が足りなさすぎます

🙂
たんたん
情報が足りないです。 まずは、二世帯住宅のお金は誰が払ったのでしょうか？ 土地は、誰名義？ 固定資産税は誰が払っているのでしょうか？ 奥様は、トピ主様のご両親に食事を作ったり、何かお世話をしているのでしょうか？ それによって状況が変わってきます。 奥様が色々とお世話をしているのであれば イライラするお気持ちわかります。 特にお世話をしていないのであれば、 私は奥様がわがままだと思います。 透析をやっている知人がいますが、 本当に本当に大変です。 ご両親が、自分の息子の心配をする気持ちよくわかります。 そして、奥様はこの家を出たいと言っているのですか？ それともただ愚痴をこぼしているだけ？ 気持ちを寄り添ってもらいたいだけ？ そこら辺の情報もよろしくお願いいたします。

トピ内ID：4189e8fe7a1fb6ac

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私なら仕事探します

🙂
加害者は気づかない
そして、家を出るかな？ 子供も手を離れたし、両親は今すぐ介護ではなくても手間隙かかる時期になります。 弟さんも、一般論を言えば快復することはないでしょう。 つまり、全てが『負』なんですよね。 奥様にとって、正直、一緒に暮らしてるメリットなんてない。 そこで、まだ意志を尊重されたり、感謝されれば全然違うでしょうが、それもない。 昨今の殺人事件の多くはは同居親族同士によるものです。そして、加害者の多くは『同居によって助けられていた側』であり、被害者は『同居によって支えていたハズの側』なんです。そうなると、コミュニケーションが取れていない弟さんを怖く思う気持ちは、痛いほど分かりませんか？ 残念な話をします。 私達は万能ではありません。 助けられる範囲は決まっています。 貴方はご両親も弟さんも大切だと思います。が、奥さまはご自分で『家族になってもらった人』です。 あなたが一番最初に意志を優先する相手、それはその方ではないですか？ もし、あなたが今のままノラリクラリと愚痴をやり過ごして同居を続ける選択をするのなら、忘れてはいけないことがあります。 奥さまは『紙を出せば他人に戻れる』んです。でもそうなれば、両親や弟さんの件は、あなたが一人で背負うことになりす。 さあ、どう選択するか。 何も居住を分けることだけが選択ではありません。それぞれの折り合いをつけさせる、約束を守らせる、それも大きな選択なんですよ。それができるのはトピ主さんだけです。 愚痴を言われます、と被害者ヅラしてないで行動してください。 『あなたが助けてあげたいから』２世帯同居してるんです。『あなたが助けてあげたいから』病気の弟さんと同居してるんです。 お忘れなく！

トピ内ID：3d9939b150e75bf8

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は？

😒
はな
あなた誰と結婚したの？ 奥さんかわいそう。奥さんからしたらあなたの両親も弟も他人。 その奥さんの気持ちを一番に尊重出来ないなら、あなたにとって奥さんって何ですか？ 両方の気持ちがわかるって、そこを比較しちゃだめでしょ。 なぜ一番に奥さんのことを思い遣らないの。信じられない。 あなたの家族の面倒はあなた個人が見ればいい。奥さんにそんな義務はない。

トピ内ID：0b20b965035642c9

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よく読んで！

041
やま
結婚した当初は親だけだったのでしょう? それで二世帯住宅を建てた（費用配分は不明）、 ところが、途中から透析患者の弟が転がり込んで来た。 （小姑が離婚して戻って来たパージョンもよく聞きますよね） 弟さんは元々独身だったのか、離婚して戻って来たのは判りませんが、奥様にとっては想定外だったと思います。 今のところは、 高齢の親が弟の送迎や、毎日の大変な食生活の管理をしており、 トピ主の妻は、今は手を出さずに済んでいるけど、親の年齢からもう近いうちに奥様の出番になる事でしょうし、親も弟もその気でいるしそれが態度にも出てませんか? ３人の世話がのしかかって来る訳ですから、奥様も全く身動きが取れなくなる。 誰でも逃げ出したくなりますよ。 途中から透析になる人は、頑固で不摂生、我儘な人も多いです。 現に、弟さんも高齢の親に身の回りの世話をさせてるのではないですか？ 本当ならもう息子の方が親の世話をする年齢ですよ? たっぷり時間はあっても、 自炊や掃除洗濯出来ないのでしょうかね?やってるのかな？ 親が衰えて来たら（もう今がそうですが）親も弟も、施設への入所を考えた方がいいです。 奥さんに世話を期待するのは酷すぎます。 それともトピ主が世話をするのですか？

トピ内ID：fd37a0693e9f4e8a

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本来はお金で片が付くこと

🙂
ウミネコ
奥様は別に障害者の弟さんに働け、家事をしろと言っているわけではない。一緒に住むのがストレスだと言う。ならば近くにでも別居すればすむことではないですか。 まあその前提としてその住宅や親を含めた生活費を誰が負担しているか、それも気になるところですが、それとて所詮はお金の話です。

トピ内ID：d6cec3ab03cee9fd

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情報も足りないし、解決しようと言う気概が・・・・

041
ｍ
１　奥様の具体的な不満も書かれていませんね奥さまは、具体的にどういう所は我慢出来て、どの部分が耐えられないとおっしゃってますか？ ２　それを一つ一つ解決した、あるいは解決しようとして、家族会議を開いて妥協点を探した事は有りますか？ ３　それから、お嬢さんが正に今、奥様と同じ立場になったとしたら、あなたはお嬢さんに「我慢しろ」とおっしゃいますか？それとも「離婚して戻ってこい」とおっしゃいますか？ ４　全員の資産、及び年収も教えて下さい。年金の場合は、一か月の年金額を。 （ご両親が介護となった場合、有料老人ホームへ入れられるのか、弟さんは別居できるのか、奥様だけでも別居させてあげられるのか、病気用の宅配弁当を頼めるのか・・・・等の目安にしたいので） ５　もし二世帯住宅が主さんとご両親で共同名義なら、それぞれ幾ら出したか、ローンがあとどの程度残っているのか、弟さんはどの程度負担しているのか、教えて下さい。 ６　二世帯共用の家電が壊れたりした場合、支出は誰がしていますか？弟さんの負担は？ ７　失礼ですが、もし主さんが先に先立たれた場合、どの様な段取りになっていますか？（ローンはもしかしたら免除になるのかな？奥様は帰れる実家等が有るのか、両親と弟さんはどうやって暮らすのか・・・等） ８　主さんが一番守りたい事、最優先すべき事は何ですか？　 最優先で考えねばならない事から、まずここで皆に相談して、あるいは、場合によってはプロに相談して、少しずつ解決してみませんか？ 少なくとも以上の点を教えて下さい。

トピ内ID：fa13eae31d44207e

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