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彼はモラハラ？今後どうやって付き合えば、、、

レス40
（トピ主 3 ）
🐤
ひさ
恋愛
60歳です。彼はひと回り上で、約一年前よりいつの間にか付き合っていました。 先日、寝る前、家事をしながら数回LINEをした後、電話が来たのですが夜も遅く(隣の部屋に子供もいるので)聞かれては、と思い台所から離れて電話に出ました。が、応答なし(出たときにはちょうど切ったみたいです) その後、LINEも電話も無かったので、間違えたのかと思い、お休みなさい　と用件は？と返しました。 朝も普通におはようLINEをしましたが、日中になり急に怒ったような文面のLINEが来ました。お昼休みに見ましたが、仕事もありいくつか返信後はこれ以上は夜にね、と送りました。 そこからは言い訳するな、とか謝らない、相変わらず頑固で疲れた、もう良いから、、、など別れる文面が来たので やり取り忘れたのかと思いスクショを二枚送りました。が、こじれるばかり。 彼との予定も無くなり、友達と出かける運転中に、謝ってやり直そう、みたいなLINEが来ましたが運転中のためすぐに返信せず。 携帯の地図を開いていたため、LINEを触ってしまい、既読はついてしまいました。 その後、せっかくボールを投げたのに受け取らないんだね、等のLINEが、、、 夕方、考えて返信しようとしたら送信取り消しになっていました。 普段はとても優しい彼ですが、今までも2、3回どうでもいいことで怒りだし、話し合いとか意見の言いあいではなく、一方的にお前はおかしい、謝れ、みたいになりました。 数日後に彼から好きだから許すとか、一言ごめんて言いなってLINEで来てすぐに仲直りしています。 年齢も上ですし、若い時から役職ばかり経験してきた彼なので、どうしても上から目線かなと思っていましたが、これってモラハラかな？と思うようになりました。 どのようにお付き合いしていけば良いのかアドバイス頂けたら嬉しいです。長くてすみません。

トピ内ID：0c0f6e033e3d7b69

#５０代以上
#LINE
#恋人
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拗らせ君、介護の時期になったら？

🙂
りお
72歳の男性とお付き合いするなら、どうしても今後出てくる問題は体の不調などだと思います。その際にとても迷うと思うのですが…赤の他人のお世話をどこまでするか、それには愛情の大きさがキーになってくるんだけど、その方今後愛せますか？ どうも寂しがり屋で拗らせ気味のおじいさんに見えるのですが…モラハラというか、試し行為ですね。愛して欲しい、認めて欲しい欲がとっても強いように見えます。そんな彼を丸ごと愛せるなら良いですが…介護の時期になって、ポイはさすがに可哀想かも。 60だから、60前後か50代の自立した彼と、まだまだ元気で新しい事に挑戦して欲しいなと思いますが… トピ主さんのご年齢でのお付き合いは何かすごく参考になります。応援したい。続報お待ちしています。

トピ内ID：1c57bfdd7dec3074

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人のせい？

🙂
やきおに
トピ主さんがモラハラと思うならそれで良いんじゃないですかね？ 無理して付き合い続けてもしんどいでしょう。 ただ、トピ主さんも大概だと思う。 私だったら最初に電話があった時点でかけ直します。 「ごめん、何だった？」の一言で終わる話じゃないですか。 折り返しせずに、その後も普通にLINEのやり取りだけして翌日「また夜に」と延長戦に持ち込み、また放置してこじらせてスクショという追撃。 ここまででもしんどいですが、さらにその後も何のフォローもせずに既読だけつけて「また夕方送ろうと思った」って・・ 仕事でもそんな感じなんですか？ お客さんや仕事仲間とコミュニケーションとれてますか？ トピ主さんはそんなつもり無いのかもしれないけど、人の気持ちって時間と共にこじれていきますよ。 彼の「せっかくボールを投げたのに受け取らない」の言葉通り。 「間違えたと思った」とか「やり取り忘れたのかと思った」とか、トピ主さんは自分の中で勝手に解釈して相手の気持ちを放置するからこじらせるんですよ。 トピ主さんみたいなタイプが友達でいたら私でもイライラします。 ちょっと自分の振る舞いを客観的に考えた方が良いと思います。

トピ内ID：4b5826e401ee03df

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これってモラハラですか？

🙂
パフェ
っていう質問をたまに見ますよね。 第三者からモラハラですよと言われたら付き合いをやめて、モラハラではありませんよと言われたらなんとか模索しながら付き合い続けるということなんですかね？ 定義付けが必要ですか？ あなたが嫌か嫌じゃないかで判断できることなんじゃないですか？ どのような付き合い方をすればよいかのご相談ですが、別れる選択肢はないのですか？ ちょっとしたことでキレ散らかして、あなたが誠実な対応をとるほどに面白がるかの如く嫌な言葉を投げつけますよ。 若いころのようにヒリヒリとした恋愛がしたいですか？ 私ならこんな理不尽にキレる人とは、恋人にしろ知人にしろ接触したくないです。 老後は穏やかに生きたいです。

トピ内ID：d5dd18ef918b97de

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彼は72歳ということ？！

🙂
うーん
すごいなー あなたが60歳で一回り上ということは彼は72歳ですよね。 モラハラもですし、やな性格だなーと思ってしまいますね。 昔の旧体質の日本企業にはそういう上司もいましたが。 速攻逃げるに限る、という相手だと思います。 お付き合いは長いのですか？ １年前というのは、そういうお付き合いになってからなのか もともとの知りあいなのか。 昔からそういう人ならいいのでしょうが、 年齢とともに脳が萎縮しているということはないでしょうか。 何かの始まりというか。 あと気になるのは、彼は独り暮らしですか？ 独り暮らし70代の知人が、ある日を境に人が変わったんです。 気が短く癇癪を起こすようになり、 彼の場合はもともとそういう人では なかったので周りが無理やり調べさせたら脳出血が あったんです。多分、その前に体調不良になってるはずなんですが 本人は自覚（記憶？）がなく、ちょっと心配な状況になっています。 ですので高齢者の癇癪や理不尽には注意が必要だと思っています。 もともとそういう人ならいいんじゃないでしょうか。 そういう人と一緒にいることを選んでいるわけなので。 他人を変えることはできないですよ。 ただトピ主の中で、私はこういう扱いを受けていい人間じゃないんだ、 という軸がしっかりすれば相手も変わる可能性はあります。

トピ内ID：3c461e2732791d47

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モラハラ云々より

🙂
てぃあら
どっちもどっち！ 着信あったらかけ直せばいいのに何故かけ直さなかったの？ 運転中に既読をつけたら私ならどこかに止まって外出中だから返信は後でと伝えますよ。 お互い寂しいだけで付き合ってて性格が合わないのでは？

トピ内ID：4c589ecd9bf110c0

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モラハラですね

🙂
ame
私、モラハラと約3年付き合っていました。 共通しているのは、 1.意味の分からないしょうもないことで急にキレる ※「自分が拒絶された」と勘違いが多い。 電話に出なかった、俺を優先しなかった、など 2.相手に罪を認めさせようとする（悪くないのに） 3.怒った後、必ず優しくなる。謝ってくる。 結婚を予定していましたが、疲れ切って別れました。 主さん、どこまで行っても、モラハラは自分のことしか頭にないんですよ。 自分が優位に立ってないと気が済まないし、自分が優先されないと気が済まない。 彼の優しいときに惑わされないでください。 自分に甘く、相手には厳しい。 何度も何度でも繰り返します。疲れるんです。 こちらの時間が勿体ないです。体力を消費するだけです。 モラハラさえなければいい人…って何回も思っていました。 でも、違います。 そもそもモラハラしない人を選んだ方が、はるかに心穏やかに生きられます。

トピ内ID：29d3ff089f91ec5b

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モラハラだし洗脳されてる

041
えれな
「普段はとても優しい彼ですが、今までも2、3回どうでもいいことで怒りだし、話し合いとか意見の言いあいではなく、一方的にお前はおかしい、謝れ、みたいになりました。 数日後に彼から好きだから許すとか、一言ごめんて言いなってLINEで来てすぐに仲直りしています」 彼の態度はモラハラだし、怖いですよ。で、あなたはあなたでモラハラ彼氏を「良い人」と庇っている。完全に洗脳されています。典型的なモラハラカップルです。 本当に優しい人は、どうでもいい事で怒らないですし、おかしい謝れなんて絶対に言わないです。 彼はモラハラもありますが、認知症かもしれませんね。老年期の恋は燃えやすいかもしれませんが、見極めないと、別れた後にストーカー被害に発展してしますからね。気をつけてください。私なら別れます。

トピ内ID：36999b27e6474d1a

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今のままでどうぞ

🙂
らいら
モラハラ以前に、 70代過ぎれば、 男はどんどん頑固になり わがままになり、 言うことが、コロコロ変わります。 そう、つまり、 加齢による意識障害、 というやつです。 介護するつもりなら、そのままで良いですよ。 怒鳴られたら、謝って、 相手が手を出してきたら、 尻尾を振ってぺろぺろ舐めていれば良いです。 対等な付き合いは、その男とはできない、と思った方が良いですよ。 おそらく、何かしらの見返りはもらっているから、そんな相手とでも付き合うのだと思います。 良いところ取りはできません。

トピ内ID：f6b797df153da22a

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失礼でしょうが　全然やさしくないじゃん

🐱
猫股旅
>普段はとても優しい彼ですが、 それに騙されてるトピ主さんも、年齢の割におめでたい。 （目を覚まして下さるよう、超辛口コメントです） 人の本性は、異常な事態や非日常な時に出ます。 ラインとかメールの交換に、何か齟齬があったとき、まともな 想いがある人なら、正常な交信できたときに「あーよかった」と、 なるべきところ、全くの自己本位の超上から目線。 そんな自己本位な、すぐキレる老人は、これからますます厄介になりますよ。

トピ内ID：6d4e5f5060e69490

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その年じゃね

🙂
北北西
モラハラかどうかはわかりませんが、その性格が今さら治るわけもない。 今後もつきあうなら、トピ主さんの方が気を使ってご機嫌をとるしかないですよ。 もしかしたら、認知症のはじまりかもしれませんし。70過ぎたらあり得ることです。 近い将来、要介護になるかもしれませんが、トピ主さんが介護する覚悟ですか？ その気がないなら、今のうちに離れて置いた方が良さそうです。 普段は優しいというのは、彼が優しくしたい気分の時ってことじゃないですか？ トピ主さんが自分の機嫌を損ねないでいる限りは、優しくしてやってもいいよと 思っているんじゃないかと。 私も60歳ですが、頭の固い70代とはつきあいたいと思いません。

トピ内ID：ad03a537c0fae836

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ひささん60歳ならば

🙂
ラテマキ
2、30代の方にならば、確実に別れるのを勧めますが、60歳ならば、多分寂しいしモラハラする以外は案外上手くいってるし、要するに別れたくないんですよね？お寂しいのでしょうね？ 私は50代ですが、モラハラと暴力と借金をするような人とはお付き合いも友達もないです。

トピ内ID：7298fd97e6cacff4

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認知症の疑い

🙂
モモンガ
脳が萎縮すると攻撃的になるのでモラハラ気質云々よりも認知症の方が疑われます…… 60代ならもう結婚までは考えていらっしゃらないでしょうし、気楽に次の出会いを求めてみてはいかがですか？付き合うというのにもこだわらなければ、お茶飲み友達の異性を複数もってみてもいいと思います。

トピ内ID：2e9c33bbe085254e

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う〜ん

🙂
通りすがり
そのお歳なら、モラハラ気質なのか歳だからなのか…ちょっと判別できませんね。

トピ内ID：50ab98c14f4c6cb2

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折り返さないの？

🙂
はにわ
電話が掛かってきたら、折り返しませんか？ましてや出ると同時に切れたならなおさらじゃない？ トピ主の言い訳や頑固なエピソードが書かれてないので、彼だけが悪いとは思えませんが、そんなに嫌なら別れたらいいのに。

トピ内ID：f59beff4e6841be8

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モラハラなら付き合い辞めるの？

🙂
うさ吉
人に聞かないと、モラハラかどうか解らないですか？ 貴女がそう感じるなら、モラハラでしょう。 彼はモラハラと言うより、短気で自分勝手な感じはしますね。 貴女もLINEが彼から来ても、返信できなかった理由を詳しく書かないからでは無いですか？ 貴女のコミュニケーションの取り方も悪い様に思います。 一回り年上の彼とお付き合い続ければ、この先貴女は介護要員にされそうですね。 それだけの覚悟は出来てますか？ モラハラと感じる彼とこの先も付き合うかどうかは、介護要員が出来るかどうか、貴女の覚悟次第で決めて下さい。

トピ内ID：7a5934b66c8e935c

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トピ主です

🙂
ひさ トピ主
初めての利用で自分の投稿の見方がわからず、また個別にお返事の仕方もわからずお時間かかりましたが、貴重なご意見ありがとうございます。 すぐに電話しなかった私も悪いと言う意見があり、そういう見方もあるのかと考えさせられました。 直前までLINEしていたので、間違って触った誤作動と思ったのと子供もいるので聞かれたく無い笑 大事な用ならLINEやかけ直して欲しいと来ると思いました。今までもそのように来ていたので。時間も0時前後だったので、翌日の準備に追われ余裕がなかったのもあります。 無視したわけではなく、その後電話の代わりにおやすみLINE。朝もLINEし返信もあり。その時点までは特に電話の事はなかったです。 ところが私の仕事中に急に怒ったLINEに変わり、しかもお昼以外反論もできない笑笑 何に怒ってるのかわからず、最後の方で、いくら言い訳しても出なかったことには間違いない！とあったので、電話出なかったことが原因なんだなと思いました。(実際は出たけど、ほぼ同時に向こうが切ったんですけどね) 彼は70代半ばですがまだ役職の仕事もして認知はありません。見た目もかなり若いです。 婚活パーティーやアプリも一時利用しており、私と付き合う直前までむしろ取っ替え引っ替えみたいな、、、若い頃から常にモテた方らしいです。 違う方とのお付き合いを勧めて下さる方もいらっしゃいましたが、元々私はあまりその手の話は乗り気では無い方で。ただ今回彼とお付き合いする中で、誰かといると良いな、という思いは出来ました。 介護を甘く見ているのかも知れませんが、彼が望むなら最後までお世話したいと思っています。わがままな彼なので迷惑かけそうなので笑 電話に出るのが遅かっただけで謝るべきなのか(多分、大した用件ではない)これから具体的にどういう行動を起こしたら良いのかもう少しご意見お願いします。

トピ内ID：313e2b9244fe714e

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え~

🙂
あ。
読んでてパッと頭に浮かんだこと。 自分ならそんな男やだな。 自分の姉妹がそんな男と付き合ってたらやだな。 自分の親がそんな人と一緒になったら、全くの他人の自分（&配偶者や子ども・親戚）にも被害がありそうだな。絶対会わせたくない。 自分の子がそんな男と付き合ってたら、心配で死んでも成仏できないな。 私は女ですけども、なにその、生理前・中で回り（特に彼や夫）に当り散らすような女性みたいな男？男だけに生理じゃないし、性格性質だから「一ヶ月に一回だけ」でもないし、死ぬまで変わらないんだよね？その男性の何がそんなにいいのかな。

トピ内ID：c618a837ceedfb31

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ズレてる・・・・

🙂
やだな
あなたが、世間一般の感覚とはだいぶズレてると思う。 だから彼に愛想尽かされたんだろうね。 普通さ、電話に出れなかったら速攻で折り返すでしょ？ ごめんごめん、出れなかったーってね。 なのに、おやすみ、要件は？って、なにその失礼な対応は・・・ びっくりした。 ＞実際は出たけど、ほぼ同時に向こうが切ったんですけどね 出てないでしょ！ 出たとは、繋がったことを言うの。 あなた、普通の人とは感覚が違うわ。 自分では悪気はないのかもしれないけど、相手を不快にする才能がある。 悪意はないけど非常識というか鈍感というか・・・自己中すぎ。 結果的に相手がイライラすることをやる人。 あなたのトピとレスを読んだだけで、イラっときますもん。 ああ、この人って平気で人を傷つけるタイプだなーって思いました。 でも自分が悪いと思ってないから、謝ることをしない。 善悪の悪いという意味だけじゃないです。 失礼なことをしたとか、相手の好意を台無しにしたとか、タイミングが悪かったとか、そういうのも全て「ごめんね」って一言言えばすむことを、あなたは絶対に言わない。 こんなことでいちいち謝るの？って思ってるでしょ？ 普通は礼儀として言うんですよ！ あなたって無礼なんですよ。 だから周りはカチンとくることがしょっちゅうあると思うよ。

トピ内ID：ace4b737c0e0563d

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付き合い続けたいのなら

🙂
はろー
トピ主さんに対しても彼に対しても、なんじゃそりゃ？という感じです。 彼の怒りも共感できないけど、トピ主さんの感覚にも全く共感できませんでした。 『笑笑』とかって・・・特に笑える内容でもないし、文章に『笑』とつけるのもなんだかな。 ある意味お似合いの2人なんじゃないでしょうか 私は50歳なのですが、これ(このトピの内容自体)が老化なのか～～～と思ったくらいです。 もしモラハラなら、小言が増えて暴言や威嚇されてその後謝罪などがあるハネムーン期を繰り返すのでしょうけれど、それでも付き合い続けたいのならそのサイクルに付き合うしかないんじゃないでしょうか？ 電話に出るのが遅れたら謝罪すべきとかメールを即返すとか、そういう事が問題じゃないですよ、彼自身の問題だから。

トピ内ID：080f1c3113bc4179

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深夜の着信　迷惑でしょ

🙂
１／６アップルパイ
深夜にどうしても電話するのは大怪我急病誰かの生死くらいでしょ。 かけ直したら出なかった。LINEで用件は？と送って既読スルーなら大したことじゃない。 主さんの対応にイライラする方がいて驚きます。主さんは節度を持ってるだけだと思うけど。 LINE既読スルーでやきもきするって若い人だけかと思いました。手が空かなくて返信しないままうっかり忘れるとか、許さない人って自己中なんだと思います。 75歳にもなって若者みたいな駆け引きに拗ねる怒る。 こんな男の最期を看とる気があるとは驚きです。長年夫婦やってきてから今さら投げ出せないから看るしかないならわかるけど。 主さんが本気でこのモラハラ男と付き合い続けたいのなら、自分の生活犠牲にして親子関係さえ壊されても良い覚悟をするか、私は思いどおりになる女じゃない、私の生活も尊重してと強く言うかのどっちかです。 強く言ったら他の女を探すかもしれないですけどね。

トピ内ID：81fef2c5c50f19cf

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その老人と付き合いたいなら

🙂
はむ
老人でもそこまで怒りっぽくない人ってたくさんいると思うんですけど… 年齢も年齢だし、認知症ではなくても感情の抑制が利きにくくなるタイプだと思いますので、 親しい関係になればなるほど、ワガママで怒りっぽくなるんじゃないかな。 私なら確実に近づきたくないですが、どうしてもお付き合い続けるなら、何でも「ハイハイ、ごめんねごめんね～」って言いながら付き合うしかないのでは？

トピ内ID：8ad0e09d13944293

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若輩が生意気申します

🙂
ライアン
相手の怒りの理由が、電話に出なかったことだと推察されたところは、すごく良い感性をしておられると思います。私(50歳手前の男)も、妻に電話して出てもらえないことが多くて、けっこうイラっときてました。妻はスマホをバッグに入れて持ち歩いているので、買い物中とかで落ち合うための連絡をしても、音が聞こえてないみたいです。バイブは無意味ですね。それで「何のための携帯電話なんだ！！」となってしまうのです。 わざわざ電話をかけたということは、文字コミュニケーションではとうてい書き切れないぐらいの大量の情報をやり取りする必要があったと思われます。だからこその深夜の電話。相手もそれが非常識と知らないわけはないだろうし、ということは緊急の用だったかも知れませんね。それに対してあくまでLINEで返ってくるのん気さにご立腹だったかも知れません。電話には出たつもりけど、間に合わなかった。相手は出なかったと思い込んでいる。無視されたと勘違いすることも、あり得ないではないです。私もそうでしたから。 こういったすれ違いって、ある、ありますよ。そして相手は、ひと言謝れば済むだけのことぐらいに思っていて、自分が何故怒っているのかは、相手にはもうわかってもらってて当然としている。自分のやり方とか常識を相手にも求める人。そしてそれが当たり前のことだとも思っている。自分は正しい。論理に照らして間違いないと。 こういう人とどのようにお付き合いすれば良いかというと、一緒に居たいならおそらく、その人に合わせるしか道はないと思われます。抗ってもムダ。これからもお怒りのたびに謝って何がいけなかったのかを聞き、自分の側を変えていくしかないと思います。あくまで、それほど必要な人だというのならばの話です。 離別勧告のようなお節介をいただくことでしょうけど、それはスルーでいいと思います。ご自身で決めていただきたい。

トピ内ID：e323758bd070bbd0

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情緒不安定

🙂
港
文章の最後に「笑」を付けるのは癖ですか？ 人を小ばかにしているように感じるので止めたほうがいいし、そうやって笑ってごまかすのが癖になっているなら、モラハラの人に好かれる要素は大ですね。 ＞私と付き合う直前までむしろ取っ替え引っ替えみたいな、、、 彼が望んで取っ替え引っ替えしてるわけじゃなく、情緒不安定だから女性が嫌って離れていくのだと思います。 トピ主さんは何かに目がくらんで、とんでもない外れくじを引いてるんじゃないですか？ 「一言ごめんて言いな」って…鳥肌が立ちました。

トピ内ID：08c38b9ef047f6f9

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トピ主様がそこまで失礼とは思いません

🙂
猫丹
何だかものすごく怒ってる人いますけど、プライベートな電話でそこまで固執する方がアブないですよ。 夜も遅い時間だし、いつでもかかってきた電話に応じられる訳ではないですよね。 掛け直してもタイミング悪かったのでしょう？ その後LINEで用件を尋ねていますし。 日常あることだと思います。 「彼は70代半ばですがまだ役職の仕事もして認知はありません。」 とのことですが、年齢からするとそれに近い症状が出てもおかしくないです。 穏やかだった亡父が後から思えばですが、それぐらいの年から自己中が出てきて然程でもないことで怒ったりして家族も驚いていました。 長年連れ添ったならまだしも、申し訳ないですがワガママの激しくなった老人にぺこぺこして挙句に介護まで？ あなた様の大切な時間を捧げることはないと思います。 甘やかしたらエスカレートするばかりですよ。 数日放置で宜しいのではと思います。

トピ内ID：ff9ef9bcee47ef64

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結婚したいのかな

🙂
まめぽん
トピ主さん、６０歳とのことですが、７０代半ばのおじいさんと付き合うのが良くわかりません。 熟年再婚のカップルは数組見ていますが、ほぼ仲が悪いです。さすがに二度目の離婚はしたくないようでお互い我慢しているようですが。 熟年再婚ならば、男性は介護と家事、女性は経済力目当ての方ばかりです。トピ主さんもそれに当てはまるんですか。 もし、トピ主さん自身で経済力があって再婚も必要としていないのであれば、結婚しない方が絶対にいいです。 正直、そんな切れるおじいさんの介護なんて絶対したくありませんから。介護はそんなキレイごとじゃありませんよ。 老人ホームの恋愛沙汰のあれこれを聞いてると、いくつになっても恋愛感情ってある人はあるようです。 私はごめんこうむりたいです。モラハラよりも、そんな人とお付き合いして幸せになれるかを考えるべきです。経済力目当てならば我慢という手もありますが。

トピ内ID：d5c5aac5791fc4de

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彼の根底の考え

🙂
ジイサン感性
＞彼は70代半ばですがまだ役職の仕事もして 付き合う女性をとっかえひっかえ 一回り以上年下の女性と付き合う 彼は女性を愛情の対象というより「部下」と見てるのでは？ 上司からの電話は何よりも最優先し、コールバックは当たり前だろう、と思ってる 上司の俺のやること、指示に言い訳するな　ただ従え 世代的にも女性に対して根底には下にみる意識があるのでしょう

トピ内ID：94726a0049df411b

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甘くみないほうがよい

😤
うち
介護はたいへんです。 甘くみていますよ。 今、そんな彼氏なら介護が必要になった時、あなたが思い通りに動かないと暴言・暴力もあります。 モテていて、役職？とかならプライドも高いでしょうし、たいへん〜 何十年連れそった2人でも親子でも介護はたいへんです。

トピ内ID：72edf38b90ff0e7a

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経済的なメリットがあるのですか？

🙂
キーボード将軍
普通は別れると思いますが、別れたくないとのこと。 大変失礼ですが、その別れたくない心理には、経済的な打算も含まれてませんか？ 70代半ばで役職の仕事もしているとのこと。だから経済的にも裕福ということでしょうか。 それからご自身で親御さんの介護などもされた経験がないようですね。親御さんはご健在でしょうか。 ご健在なら親御さんの介護→彼の介護と続きそうですがそのあたりは大丈夫でしょうか。 役職のある彼、介護においてもあなたに上から目線で命令しそうです。これ亡くなるまで続きますよ？ 電話に出なかったごときでこのお怒りです。介護の苦労はこれ以上なのは想像に難くありません。 あなたが1ミリも悪くなくても「謝れ、謝れば許してやる」を一生続けられますか？ 彼にはお子さんはいますか？仮に結婚するとしたら相続問題で揉めそうではないですか？ あなたにとってメリットということは、お子さんにとってはデメリットですので。 まだ交際1年とのことで、将来の経済的メリットなども夢見て頑張って交際継続されようとしているのかと思い、余計な邪推ですがレスいたしました。

トピ内ID：ff83f2bcee311bc7

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これまたこれまた

🤣
ブライアン
おっす、おらブライアン。いつでもお腹ペッコペコな50手前の若輩者だぞ。 電話の件はひょっとしたら食事のお誘いだったかもしれませんね。 そう、例えば【すき焼き】とか。 一度コロッケでも買い食いしながら散歩して話をしたらどうですかね？ 的外れな意見であれば、それはスルーでいいと思います。 生意気申しました。

トピ内ID：5e0f86f1707f74e6

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後期高齢者

🙂
歩子
今認知症の症状がなくても明日には症状が出る年齢ですよ それ以外にも色々な病気にかかる可能性もありますし そんなお爺さんのどこが良いんだか理解できません

トピ内ID：d130031aa8aafa19

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