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苦手なママ友との付き合い方

レス11
(トピ主 1
🙂
miii
ひと
幼稚園の年少のはじめにママ友Aと仲良くなりました。園の習い事とクラスが同じでした。 先輩ママグループに入りたかったみたいで、(ママAも違う幼稚園に通わせていた同い年の姉がいる) 私は初対面でしたがランチ会に誘われました。 そこから何度か集まりましたが、小学校の話も分からないし居心地がよくなく、、。 そのママAがグループの中のボスママと仲良くなりたがっているのはあからさまでした。 先輩ママグループの会に誘われれば行きましたが、他に見つけたく習い事で仲良くなったママBと交友を深めていきました。 ママBと仲良い事を知られると嫌だったのであまり言っていませんでしたが、ある時テーマパークに行って遊んだ事を子供伝いに聞いたみたいで、「あそんだの?どっちが遊びに誘ったの?どうやって行ったの?」等色々聞かれそこからママ友Bとの距離を一気に詰めてきました。 (それまでは世間話程度) ママ友A主体で遊びに誘われ3人で定期的に遊ぶようになりました。 先輩ママグループは年中になり娘とは全員違うクラスになったので分かりませんが、娘抜きで遊んでいると思います。 (遊びはいつもママ友A主体) 私と仲良くなりたいのではなく、全部踏み台にされキープ要員?見下されてる気がしてなりません。 (省きますがなめられているなという積み重ねが多い) ママBとは結構な頻度で2人で遊んでいますが、習い事のお迎え時にはママAとBが話し込んだりして入れません。(Aの好きな話題をふる) その姿を見るとなんだかとてもモヤモヤしてしまって、このままお迎え時に我慢し続けるか、習い事の後預かり保育等して会わないようにするか。 その場合ママ友AとBの距離は一気に縮まる可能性があります。 中学生のような悩みで恥ずかしいですがとても悩んでいます、、。 ちなみに娘はAとBの子と両方仲がいいですが、AとBの子はそこまで仲良くありません。

トピ内ID:36b58af075ec6cc1

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レス

🙂
*鴒*
本文だけ読んだ感想だけど、トピ主が「その人にとって1番でありたい」がヒシヒシと伝わってきた。 Aさんと習い事先で仲良くなったからといって、この先Aさんは誰とも仲良くなったらダメなの? Bさんも、Aさんと仲良くなったらダメなの? AさんにBさんを取られそうだから今はAさん憎しだけど、先輩ママ達とAさんが特に仲良くしなければトピ主はAさん憎しになってなかったと思う。 言葉の端々に、あからさまだとか我慢とかモヤモヤとか、なんだろ・・・なんか陰湿さを感じます。 AさんにはAさんの人間関係が、BさんにはBさんの人間関係が、トピ主にはトピ主の人間関係があると割り切らなきゃならんと思います。 要は「私の仲良しを取らないでね!」って事だろうけど、子持ちでそれはキツいっす。

トピ内ID:26e72c219b7ccbe7

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B親子と結構な頻度で遊んでるなら

🙂
プリムラ
今まで通りBママさんと仲良くして 習い事のあとの預かりに入れることにしたとBママさんに説明してから入れたら? B親子と遊んでるなら良いじゃない 娘さんに他のお友達はいないの? 今のクラスにABはいないんでしょ? 新たなお友達のママさんと話してみたらどう? そこで仲の良いママさんが増えたらお迎えでも話せるかもしれませんしね もうすぐまたクラス替えかな?

トピ内ID:789181ddf498ecb0

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主様みたいなママいたわ。

🙂
カレーライス
Bさんの立場になりまして すごく苦痛でした。 「わたしのBさんだから」 「私抜きで遊ぶなんて」 「AさんはBさんの子と親しくないくせに」 という態度、思いそっくりです。 口では言わなくても、そういうのわかります。 優しそうなママでしたが 「Aさんを除け者にしたい」 「私たち親子は仲良しよね」 と無言の圧力で怖かったです。 子どものために堪えましたが 限界になり体調崩しました。 そのママの子もだんだん意地悪くなりましたね…小学校が離れてフェードアウトして助かりました。 Aさんみたいな人もいたけど まだマシかもしれません。 人の親として主様もAさんも似たもの家族、つくづくBさんお気の毒。 娘さんは、親の背中を見て育ちます。 中学生みたいというか、 今のままでは子ども、意地悪になりますよ。 子どもって、親のやること 本当によく見てますから。 Bさんとの仲に執着して 子どもが意地悪する子になっていいんですか?

トピ内ID:57f79cf3b33badda

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主役は子で、保護者は年上から下まで様々

🙂
ライアン
私の子は保育園に通わせましたので、事情は違うかも知れないことを了承ください。子は一番下でも小6の、父親です。 保育園でも、何だか保護者に派閥かグループみたいなものができていたように感じました。私のところでは二手に分かれていた感じです。子は当然同い年でも、保護者は上から下までそれこそ20歳近く開いていたでしょう。 このトピを読んで感じたことは、なるほど、あのグループ化って、こんな風に水面下と言いますか、相手の思惑を率直に問いただすことなく進むものだと、すごく残念だということです。私の子の同級生保護者さんたちとは、こちらから話したことによって、誤解が氷解したか、少なくとも擦り合わせて、仲良くはならなくとも嫌いにはならないでおれたのではと振り返りました。 >私と仲良くなりたいのではなく、全部踏み台にされキープ要員?見下されてる気がしてなりません。 と、そのように感じなさった根拠となる事例や、 >(省きますがなめられているなという積み重ねが多い) を、ぜひトピ主レスにて教えて欲しくはなりました。 嘘だと思われるかも知れませんが、私は、少なくとも保育園の保護者から見下されていると感じたことはありません。嫌われているかもと心配し、おそらくそれは当たっていると感じたことがあるぐらいです。逆に言うとその嫌ってる人からすると、ひょっとしたら私が見下しているとでも思われたのかなと、反省させてもらいました。 このトピに限らない他の発言小町のトピにて、随分とその理由がわかってきたかも知れません。

トピ内ID:17ee4c2ca24613d3

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ママ友ではない友達は…?

🙂
あ。
「ママ」友がそこまで必要ですか?必要な人も不要な人もいるし、実際どっちでもいいと私は思うんだけど、そこまでストレスに思う人間関係は果たして必要なのだろうか。 ママ友ではない、普通の「友達」はいませんか? 自分をダシにして交友関係を広げようとする、友達をとろうとする人って嫌ですよね。でも、AとしたらBがぐいぐい誘ってくるのを本人が嫌だと思わなきゃ、断る必要はないよね。我慢して続けるとしたら、Bに負けじとAの好きな話題をふるとかして、Bと同等かそれ以上の強引さを身につけた方がいいと思うけど。お迎え時に会わなくたって、仲良くしたい人には休みの日とかに遊ぼうって連絡すればいいんじゃないの?そこでBを誘われたくないんだったら、2人で話したいことがあるから…って言っておけばいいんじゃない。Bに根堀葉掘りされてものらりくらり核心は言わない戦法を学びましょう。えーどうだったっけな?そうだっけ?えー知らなかった。何でそんなに知りたがるのぉ~?みたいな。 Aさんがどんな人かわからないけど、依存されるのがうれしいタイプでなければ「あなたは私だけの友達!私たち親友だよね!」を見せすぎるとちょっと距離おこうかなって思うかもしれないね。

トピ内ID:a890fed54b37754e

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大丈夫大丈夫

🤣
らいあん
どこに行っても見下されて嫌われる50手前の食い意地の張った意地汚いオッサンが先輩風吹かせていただきますよっと。 トピ主さんは全然ましですよ。 小生は職場では総スカンを喰らい、親戚付き合いも疎まれてる、おまけに子供の保護者からは見下されて嫌われてるのが一目瞭然です。 そんな小生でも頑張って生きています。 ママ友付き合いなんて所詮そんなもんですよ。 トピ主さんがいの一番に考えなければいけないことは子供が楽しく過ごせているかどうか、です。 ママ友付き合いなんておまけに過ぎません。 まぁトピ主さんがママ友さんと距離を縮めようと思うのであれば【すき焼き】にでも誘ったら如何ですか? 気兼ねなく1200円のお肉も追加で注文しちゃいましょう。 ガラにもなくお替わりを控えるような間柄ではダメですよ。 それかお迎えの時にみんなでコロッケを買い食いして絆を深めるのもありかも思います。 是非お試しあれ。

トピ内ID:6a98d195b2078e60

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寂しい思いを為れましたね。

🙂
BBA
悪意があるのか、無いのか分からないけど、 そういう人いるよね。 どこのグループに入っても、後から入っても、誰かが開拓した友人関係の中にでも飛び込んできて、いつの間にかリーダー格になる人。 凄い馬力があるよなと思います。 多分、大勢の人と繋がっていたい人なんでしょうね。 けど、トピ主さんも凄いてますよ。だって新たな出会いを見つけることができる人なんですから。 4月からは年長さんですか? あと1年で卒園です。 小学生になれば、あまりママ友は必要はないですし、子供が自分で友達を作ります。 そこから、また母親同士、親しくなることもあります。 お辛い事もあると思いますがあと少しです。 ママ友関係って、自分の子供が一番大事ですから、影響力のある人や利になる人になびいてしまう事もあるようです。 再度、同じ事があれば悪意かなと思います。 様子見してみましょう。 お気を落とされずに、心身お大事になさって下さいね。

トピ内ID:c4503b1fb19fbb46

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主です。

🙂
miii トピ主
みなさまありがとうございます。 優しい言葉には泣きそうになりました、、。 中学生のような悩みはよくわかっておりますが、そこまで言うんだ!と言う回答にはびっくりしました。笑 年少のボスママグループはAが入りたいけど1人だと不安で私をいれたのに(そのようなことを言われました)、いざ自分が仲良くなれると私はこっち側だからという態度をとられました。 私が仲良くなったBとは1年間ほとんど喋らなかったのに、私がかなり親しくしていると聞いてから急にずかずかと入ってきて自分主体のグループを作り出しました。 Aと仲良いかを気にしているようで2人の時はAとの仲を探ることを聞いてきます。 勘違いしてほしくないのは、そのBだけと2人きりでいたくて、Bを誰からも取られたくないからではありません。そのBとまた違うママとも仲良く話したり遊んだりしていますし、他のママと話していても全く気になりません。 Aからの態度で疲れ、このままだと自分の精神上よくないと感じたので、ボスママグループから離れるために、他に仲良い人ができてやっと安心できたところでした。 離れたかったのにグループをまた作られて、関わらなければならないところに絶望していました。 AがBといる時は私が知らないジャンルの話をしようとします。 ちなみに私とBさんの遊びはほぼBさんから誘われていますし、子供抜きでも2人で遊んでいて友達のようですので、ベッタリなどは今の所大丈夫なのかなと思っています。(でも今後気をつけないとですね!) 確かにあと1年ですよね、小学生になるとさっぱりになりそうで安心しました。 BBA様の言葉全て見に沁みました。本当にありがとうございます。

トピ内ID:5a09ab23aa19e3d6

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中学生、まさに

🤣
めめ
ママ友グループの駆け引きみたいなやりとり、本当に中学生みたいですよね!私もうわー懐かしいなこの感じ、と思いながら日々付き合っています。 まあ第三者というか、俯瞰の視点で見ることですね、ママ友Bさんとの関係も含めて。深入りしすぎない、まともに受け取らない、そのうち疎遠になるだろうくらいの仲にしておく。 それでもウマが合う人はそのうちあちらから声がかかって本当の友達のように仲良くなれたりします。(もちろんそうならないことのほうがほとんどですが) 心の距離を一歩引きましょう。そういうグループに固執するような幼い人たちに真面目に向き合って腹を立てても徒労におわります。思春期のグループがそうだったように…。 そうしていると不思議と、グループで揉めて傷付いた人が愚痴を言いに来てくれたりして周りに人が集まってきます。あくまでもフラットな立場を意識して。

トピ内ID:c48e9d965c9a7bf2

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大人の付き合いは距離が大事

🙂
イチ抜けた方が吉
特にママ友とはね、水臭いくらいが丁度良いんです。何ならもう、挨拶位で良いんですよ。 ママ友同士の密着したお付き合い。家族ぐるみで遊んだりして、最初は良いんです。楽しいから。でもやがてギクシャクしてくるのがお約束。近付き過ぎて嫌な所が見えてきて、最後は揉めて終わるのがママ友付き合いなんですよね。 稀に子供達が成人した後も続く縁もありますよ。でもそれが出来るのはメンバーが聡明な場合だけ。奇跡なんですよね。 揉めるであろう人間関係から、サッサと抜けられそうなトピ主さんの方が、とってもラッキーだと思うんですけどね。

トピ内ID:01824b44aa4a2610

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あまり共感できない

🙂
なんとかなるさ
ママ友って、別に自分の友達ではなく 子どもの友達のお母さんなんだから 適当に着かず離れずの関係で よいと思います。 私は、子どものお付き合いに関係するママ友は、半分仕事だと思ってお付き合いをして 本当の友達は別にいるので 本音トークや楽しいことは 学生時代の友達や仕事仲間と共有していました。 悩むほどのこととは 思えませんが。

トピ内ID:315174091dbb5b82

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