元彼と友達を批判する女性の対応

紳士としてなら、 「関わらない」 ちなみにトピ主さんはどんな立ち位置の人なの？ 何故会社の6年先輩の失恋の話を聞いているの？ 何故トピ主さんがその話を聞いているのかわからない。 A子さんの元彼はA子さんの友人を次のお相手に選んだということ。 だからA子さんとはお別れをしただけ。 別に長く付き合おうが短かろうが大した問題ではないよ。 単純にA子さんよりもA子さんの友人の方が良かっただけ。 元彼がA子さんの元に戻ってきたのなら浮気だけど、友人の元に言ったのなら浮気ではなく乗り換え。 恋愛なら日常的にあることだよ。 そのあとのA子さんの振る舞いを見てトピ主さんはどう感じたの？ 元彼がA子さんの友人を選んだ理由は少しは理解できるんじゃないかな？ 距離をとるもなにも、こういう話に深くかかわらない方がいい。 というか何でこんなことに関わるのか意味不明。 トピ主さんというゴミ箱があるからA子さんのゴミが生まれているということ。

基本的な会話のリテラシーの無い人はいますよ。その対象が小学生だったら大人がちゃんと注意 するけど、相手がいっぱしの大人だと、内心は嘲笑、顔では適当に話しを合わせて、以降、 鼻つまみものになるだけ。そうすると、本人は性格ブスに、永久に気が付かない。 ここは貴方が「そういう悪口は良くないよ」とか「そういった陰口は何だか下品だぜ」とか、 ビシバシ注意すれば、だんだん直っていくものです。 良く、そういった性格は一生直らないし、他人が変えようとしても無理、なんて決め付ける輩が いますが、それは本人の資質の問題なのだよ。人間とは、向上心の丸っきりないのが当たり前と、 絶望的な未来を予測する気味の悪い予言者みたいで、僕はあんまし感心しないな。 その人が自分の欠点を良く認識し、反省し、改心すれば、人間は良くなっていくものです。 他人の指摘がきっかけになって、どんどん良い方向に変わっていく、成長過程の人もいる。 ここは、貴方が彼女改造に打って出るべき。貴方のマイフェアレディにするのですよ。 頑張りましょう。

距離を取りましょう。 会話をしているだけで同じレベルの人間に落ちますよ。 こちらから誘うのは一切やめましょう。

トピ主さんは彼女にとって『紳士』どころか『一人の男性』ですらなく、単なる『愚痴聞き人』だと思います。 彼女が辛い時に自ら寄って来て愚痴聞き役をしてくれた後輩。 話を聞いてくれる後輩は彼女にとって愚痴を吐き出すのにとても都合の良い存在となった。 だんだん愚痴だけでは飽き足らなくなった彼女は愚痴に加えて彼らのどうでも良い悪口まで言い始めた。 トピ主さんは彼女の『愚痴聞き役＋悪口聞き役＝ストレス発散に付き合うだけの存在』となった。それだけのことと思います。 最初にトピ主さんのことを『一人の男性』ですらないと書いた理由ですが、彼女がトピ主さんをほんの少しでも『一人の男性』として見る気持ちがあったなら、そんな風に愚痴と悪口まみれの醜態をあなたの前で晒しまくらないと思ったからです。 単なる後輩で愚痴聞き役でしか無い存在だからこそ、彼女はあなたに対して自分を飾ったり良く見せたりする必要性を全く感じない。 彼女が言いたい放題であなたの前で無遠慮に醜態を晒すのはそういう事だと思います。 ＞A子さんとは距離を置きたいと考えています。 それで良いのでは？ ＞それとも紳士としてどんなA子さんでも寛容に受け止めるべきなのでしょうか？ 彼女に対してそこまでの気持ちがあなたにあるのならそうしてみては？ 去るも留まるもあなた次第です。

ああ、ありますよね、そういうこと。 A子さんは謂わば、失恋による「心神喪失」の状態にあるのです。 紳士として、ちゃんと言ってあげるべきだと思います。 「この度のA子さんのお気持ちは、解らないでもないです。 　悲しく、悔しいでしょう。 　しかし、最近のあなたが嘆いていらっしゃることは、お門違いですよ。 　あなたを裏切ったのは、彼とご友人の二人だけで、 　それ以外の人も、物も、何も悪くないのに、 　そんなにあたりかまわず八つ当たりのネガティブな感情をぶちまけて、 　あなたの未来に何のいい影響も与えないですよ。 　誰が聞いても、理不尽な事しか言っていませんからね。 　もう少し、しっかりしないと、もっと先で後悔することになりますよ。 　僕は、これまであなたから聞いたことは黙っておきますから、 　今後は、気をつけて下さい。幸せが逃げて行かないようにね。 　これ以上、今の状態を続けるようなら、僕はあなたの力にはなれそうにない。 　僕が聞き手になっていたから、助長してしまったのかもしれないし。 　僕はしばらくあなたとは距離を置きます。きっとあなたに必要なのは時薬です。」 とかなんとか。 毅然とした態度で、冷静に、でもちょっとだけ「介入しすぎたことを反省」してる体でね。 　もしかして、告白はしてしまった後ですか？ 　撤回してもいいと思います。 「僕が好きだったA子さんではなくなってしまった」とでも言えばいいですよ。

トピ主さんがどう思ってるかわかりません。 A子さんにとってトピ主さんはどんな存在なんでしょう。 お二人の関係性についてトピ主さは勘違いをしているように感じました。 あとA子さんの人間性云々がありますがそれについてもどうなんでしょう。 恥知らずなのは元カレとお友だちですよね。 A子さんの心情としてはなんでも憎いっていうのは当然ですよ。 なんとなくですがトピ主さん間抜けな感じです。

と言うことなのかもしれませんね。結果的にはそう思います。 元は素敵な人なのかもしれませんが、一度嫌なことが起こると全てを批判してまわる、そう言う根性だから彼の気持ちは他の女性に向かったのでしょう。長く付き合ってきたからわかることなのでは？ 主さんは理想が壊れて残念ではありますが、そんな人と深い中になる前に気付いて良かったですよ。愚痴お化けはとても醜い顔をしていますから、主さんが怯えて当然です。 今ならまだうまく逃げられる。距離を置いて、連絡も取らず、うまくフェイドアウトしましょう。捕まったら地獄ですよ、紳士ぶる必要ない。

彼女はあなたを愚痴聞き役に回しているのですから、心置きなく離れましょう。あなたの恋心を知らないわけではないでしょうに、その扱いはひどい。 たまたま悪口を言わずにはいられない時に、ちょうどいい相手が現れただけの事。あなたへの愛はありません。 あなたに気があれば、自分の嫌な分を見せませんもんね、普通。 だから早めに上手に離れましょう。 社内恋愛なんて覚悟してやらないと、色々面倒ですからね。

きれいで仕事の出来るA子さんは理想の女性像そのものでした。 それだけに、思わぬ一面を垣間見て本当に驚きました。 先日も一緒に食事に行ったら元彼と友達の批判が始まったので、やめた方がいいと言ったところ 「まおは黙って私の言う事を聞いていればいい」 と一喝されて、引いてしまいました。 A子さんを支えたいと思いつつも距離を置きたい気持ちが芽生えた事に後ろめたさを感じましたが、レスのお陰で距離を置く決意が出来ました。 A子さんの辛い気持ちは分かるのですが、失恋とは関係のない趣味や親きょうだいの批判は良くないと思うのです。 恋愛はひとまず休み、仕事に打ち込んで資格を取り、書籍を読み、多くの人と出会い、人生経験を積み、自分を高めていきたいと思います。 有難うございました。