幸せそうな元彼と元友人、悔しいです

レス68

（トピ主 1 ）

りんく

2011年08月29日 10:20

恋愛

アラフォーの女性です。元彼と元友人への黒い感情に支配されています。

元彼は８歳年下でした。付き合い初めて２ヶ月くらいは幸せでしたが、以降喧嘩が絶えず
１年半で私から別れを告げました。私に好きな人ができたことも大きな理由の一つでした。

私と別れた後、元彼は共通の友達にアプローチしたようです。仮にA子とします。A子は私より
２歳年上、元彼とは１０歳の年の差があります。A子から元彼と付き合うことにした、今後、
私（A子）との友人関係を続けるのか・止めるのかの判断はあなたに委ねると言われました。

元彼とA子の交際には少し驚きましたが、当時私には新しい彼氏もいたこと、二人の行方に
興味があったこともありA子との付き合いは続けることにしました。心のどこかで上手く行くはず
がないという思いもありました。

しかし、私は数ヶ月で新しい彼から振られてしまいました。感情の起伏の激しさを指摘され、
付いて行けないと。

更に「以前、キミから元彼の悪口をたくさん聞いて、彼に問題があったのではないかと思っていた」
「でも、実際は違うみたいだね」と。

確かに、私は感情のコントロールが苦手な部分があります。でも、それを全て受け止める器が
男性には必要ですよね？

悔しくて悔しくて・・・同時に、元彼と別れてみて、元彼の優しさに気が付いてしまいました。
元彼と復縁を望んでいましたが、何故かA子との交際は本当に順調みたいで、私がA子に元彼の
悪口を吹き込んでみましたが、曖昧に笑うだけ。暫くして「好きな人の悪口を言われるのは
辛い。暫く距離を置きたい」と言われ、腹が立ったので絶縁宣言しました。

SNSサイトで、二人のことを見ていますが、写真を見ても元彼の表情がありえないくらいに
優しくなっており、悔しくてたまりません。私の時は、いつも眉間に皺を寄せ厳しい顔をし
てたくせに。
何が違うのでしょうか？

トピ内ID：7365964901

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わかる

ほず

2011年08月29日 17:09

似たような経験をしました。元カノの感情起伏が尋常ではなかった経験があります。元彼は今幸せでしょう。感情の起伏が激しい人と付き合うのは莫大なエネルギーを消費します。恋愛感情が上回っている期間は耐えられますが、あるとき限界を感じるんですよ。自身がまったく関係のない事柄で振り回されたり、少し強めに話すと泣き出して止まらない、押し黙って会話しない・・・・いつしかご機嫌伺いのような関係になり、恋愛感情は残っていながらも別れを告げました。　若干の責任感と無念さは残ったけど、別の女性と交際始めたら幸せでしたね～。指摘された感情の起伏の激しさを改められるのが、貴女の幸せにつながると思いますよ。

トピ内ID：3027246991

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全部、自分で言ってるじゃない。

☀

無責任艦長

2011年08月29日 17:09

＞感情の起伏の激しさを指摘され、付いて行けないと。これでしょ？今度は友人の幸せを妬んで「絶縁」か・・・そのうち周囲には誰も居なくなると思いますが。それでも、周囲に「自分を受け入れる度量」を求めますか？あなたが友達を切ったんじゃんじゃない。あなたが切られたんですよ。わかってます？

トピ内ID：0152849510

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本気ですか？

😨

れい

2011年08月29日 17:09

何が違うって… ｢感情の起伏が大きい｣｢自分が悪いと認めない｣じゃないですか？ >確かに、私は感情のコントロールが苦手な部分があります。でも、それを全て受け止める器が男性には必要ですよね？いや… ある程度までですよ。そりゃあなたのような人の言い分を全て受け止めていたら眉間に皺も寄りますよ。人の幸せを妬む前に、思いやりと感情をコントロールする術を身につける努力をして、あなたもいつか幸せになってください。

トピ内ID：2356260813

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ワガママ

はな

2011年08月29日 17:09

とぴ主さんは誰と付き合っても最終的には振られるでしょうね。感情の起伏が激しい。男なら合わせるのが筋… むりです。それじゃ彼氏はできませんよ。出来ても同じ理由で振られるでしょうねまぁ人の事だからどうでもいいけど…

トピ内ID：7819430652

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たぶん・・・・

☂

nono

2011年08月29日 17:09

元彼は年上好きで甘えたいタイプだったのかなと思います。きっとＡ子さんは元彼を癒してくれてるのだと思います。元彼を優しい表情にさせてるのはＡ子さんがいてこそだと思います。で、トピ主さんは感情のコントロールが苦手だそうですが、それを全て受け止めてくれる男性はなかなかいないと思います。そんな手がかかる彼女だったら他探しますよ。それと、新しい彼に元彼の悪口を言うのは、いずれ自分も言われるんだと相手に思わせてしまうので新しい彼がトピ主さんから離れる原因の一つだったと思われます。感情の起伏が激しいと相手は疲れますよ。もう少し自分でコントロールできるように努力しないと相手にばかり受け止めてではうまくいきませんよ。

トピ内ID：9191212687

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多分

ひ

2011年08月29日 17:09

貴女は自分のことばかりでモトカレのことを想って愛してあげなかったからでしょ？自分がふっといて、他の男とうまくいかなかったから復縁？そんな我が儘だからモトカレが愛せなかったんじゃないの？もしかして男を財布かペットとしかみてなかったんじゃ？

トピ内ID：4995346821

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主さんの性格しょ？

2011年08月29日 17:39

元彼に振られたのも、彼に振られたのも、その女友達に嫌われたのも、みんな、あなたの、その性格でしょ？少し付き合えば、あなたに合わないと、みんな　離れて行くんですよ。自分を反省すればどうですか？

トピ内ID：8439628053

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えーと

🐱

hai

2011年08月29日 17:39

＞何が違うのでしょうか？そうやって何でも人のせいにするところ。人の悪口などのネガティブ行動で人を動かそうとするところ。人の不幸せを願って監視しているところ（白雪姫の魔女みたいに負のオーラ全開）自分の反省点を認めない、改善をしようとしないところ。大丈夫ですか？ SNSで人の行動に一喜一憂している暇があれば、もっと自分のことに有効的に時間を使った方がいいんじゃないですか。時間はどんどん無くなって行きますよ…。

トピ内ID：9203480681

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アラフォーなのに

⚡

貴女は何歳？

2011年08月29日 18:02

何故、元彼の話を新しい彼氏にするの？まして悪口なんて・・・理解に苦しみます（呆）自分さえ良ければいいの？４０前後の大人なのに恥ずかしくないですか？最低限の思いやりくらい身につけましょうよ（溜息）

トピ内ID：4751797750

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何が違っているか

ヘムレン

2011年08月29日 18:24

付き合ってる女性が違うからですよ。恋人関係だって、鏡のような物。素敵な、穏やかな女性と付き合ってるから彼の表情も、優しく穏やかになったのでしょう。また、男は、女の感情の起伏も受け止める器が必要とおっしゃいますが私は、お互い様だと思います。されて嫌な事、自分で受け止めきれない事は相手にも、しないようにしてます。

トピ内ID：8225212709

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参考になるトピがあります

モーラス

2011年09月01日 17:26

友人の恋愛は間違っていると思う http://okm.yomiuri.co.jp/k/420761 元彼と友達が付き合ってるみたいなんですが、、、 http://okm.yomiuri.co.jp/k/423033 ＞それを全て受け止める器が男性には必要ですよね？自分の感情のコントロールくらいできる器が、人には必要ですわよ。

トピ内ID：3854903242

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なんと分かりやすい。。

🐷

シフォン

2011年08月29日 20:01

＞私の時は、いつも眉間に皺を寄せ厳しい顔をしてたくせに。＞何が違うのでしょうか？こんな分かりやすい答え、気付かないんですか？あなたの感情の起伏が激しいからでしょ？ 100人中100人とも、同じ答えになると思いますけど…

トピ内ID：0446751855

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感情のコントロール

ガーベラ

2011年08月29日 21:03

制御が出来ないなら、一度カウンセリングを受けた方が良いと思いますよ。一度自分が感情的になって感情をぶつけている様を録画して貰ってみて下さい。多分「鬼のような姿」なんだと思います。それを何度もぶつけられると相手も壊れちゃうんですよ。だから壊れる前に彼が貴女から去っていくんじゃないかと思います。感情のコントロールが出来るようになれば、トピ主さんも幸せになれますよ。

トピ内ID：3673571587

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いつかのために。

🙂

ららばい

2011年08月29日 21:03

過去の恋愛があなたにとって、勉強になれば一番良いのではないでしょうか。綺麗な恋愛ばかりしてきた！なんて人は、少ないと思いますよ。時間が経てば、風化していきます。いつか素敵な恋愛ができるといいですね。

トピ内ID：3016119593

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貴方に同じこと求められても困るでしょ？

お節介焼き

2011年08月29日 21:03

人の考えはそれぞれですから…。「男性の感情の起伏が激しくても、女性はそれをすべて受け止めるべき」なんて人もいますよ。相手がそんな人なら、貴方も困るでしょうに。８歳年下の彼がいたり、別れた後すぐに他の彼が出来たり、トピ主さんは、もてる人なのでしょう。少し、気持ちを穏やかに保つ努力をしてみたら、良いのじゃないですか。

トピ内ID：2053132496

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引き立て役になってしまいましたね

🐧

ぼよんご

2011年08月29日 22:12

元彼からしたらあなたと付き合ったおかげで、人間の「器」はかなり大きくなったでしょうし、この世のほとんどの女性からやさしさややすらぎを感じることができるでしょう。 A子さんからしたら、今まであなたに振り回されてきたのですから、元彼と意気投合する部分はかなり大きかったでしょう。結局、あなたは二人のキューピットとなってしまたのです。今頃二人であなたの暴虐ぶりをネタにしているかもね。

トピ内ID：8527181879

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当然でしょう。

🐴

ビショップ

2011年08月30日 11:49

元彼もA子も、トピ主に対しては、何も不誠実な事はしていません。にもかかわらず彼らに対する黒い感情に支配されるような女性と一緒にいて、心が安らぐわけがありませんよね。他者の悪口を平気で口にするような女性と一緒にいて、気持ちいいわけありませんよね。＞何が違うのでしょうか？悩むことの方が不思議です。心が醜い女性はモテない、ただそれだけのことです。

トピ内ID：3416216617

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自分に都合がよすぎる

わがままは迷惑

2011年08月30日 11:49

元彼の悪口をその後の彼に言うって。信じられない。友達を陥れようと、元彼の悪口を吹き込む。あり得ない。わがまま。自分勝手。男だったら受け止めろって？女だって同じだよ。自分に好きな人ができて元彼を振った。その彼に振られ、元彼がよくなって戻ろうとしたけど戻れなかった。優しい表情になったのは、友達のおかげでしょ。トピ主さんは悪いことを全部人のせいにして反省は全くなし。付き合ったら疲れる。だからみんな逃げるんだよ。元彼も元友達もその後の彼も。書いていて、わかりませんか？

トピ内ID：3513994936

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そりゃ～違うでしょ？

紅茶

2011年08月30日 11:49

悔しいって！だって、安心できないですよ！安らげないんですよ！他に好きな人ができて、元彼の悪口って、聞いていていいきもちしませんよ～ましてや、元彼以外に好きな人が出来たのは、外ならぬ貴女！悔しいっておかしいですよ！

トピ内ID：0968253764

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トピ主は

夏草

2011年08月30日 15:00

自分のトピを第三者として読んでみたら。こんな女と付き合いたいと思う？

トピ内ID：2554498654

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わかっているんでしょ。

ナイルワニ

2011年08月30日 17:02

主さん、本当は理由なんてちゃ～んとわかっていて、自分の悪いところを直せなかったところが悔しくて仕方がないんじゃないですか。でも、今更言っても遅いですよ。幸せそうなご友人に元彼の悪口をいいまくり、それが辛いと指摘されるや否や激怒。せっかく、元カレが指摘してくれた感情の起伏が激しいところがちっとも治ってませんよ。＞でも、それを全て受け止める器が男性には必要ですよね？主さんがそう思うならそういう器の男性と付き合うべきです。少なくともそれは元カレではない。だから、元友人と元カレを妬むのはお門違いです。ただ、男性は女性のサンドバッグではありませんよ。私は女性ですが、正直、自分の悪いところを「器の大きさ」を持ち出して、男性に責任転嫁する女性の甘さは大嫌いです。主さんが感情の起伏の激しい彼氏を受け入れられないなら、それを男性という理由だけで男性に要求するのはおかしいです。彼氏の眉間にしわを刻み込んだのは主さんですよ。

トピ内ID：3826887958

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私も全く同じです

みみ

2011年08月30日 20:22

仕事が楽しくなってきた３４歳の女性です。私の場合、元彼は同じ職場、友人は同業。付き合っているみたいなのですが、二人とも私に何も言ってくれません。元彼と別れた後も相談にのってもらったりご飯を食べにいったり、と普通な感じの友人関係が続いていました。友人にも、私と元彼の事をずっと話していたのに。彼女がFacebookを先日始めて、写真や行ったところをup してそれを見た私が気づいてしまいました。彼女の記録に残し、行ってる場所や店は私と元彼の良く行ってたところばかりで、しかも注文している料理は常連にしか出さない裏メニューばかり。彼の仕事に会わせて、地方にたまに付いていってるのか地方でも同じ（苦笑）付き合ってるなら、どちらかが私にひとこと言ってくれたらいいのに。普通は言いませんか？ひどいですよね！トピ主さんの場合も、ひどいです。10歳上の人なんて信じられません。 8歳と10歳では大違いなのに。とっちめてやりましょう！手段は選ばずに。

トピ内ID：0106268474

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感情の起伏が激しいとダメですよ

😉

ぶぅちゃん

2011年08月30日 20:22

私も、同じ様なタイプでした。私の今までの元彼は楽しく無かったでしょうね。すぐ自分の感情を表に出してまくしたてるのでしょう嬉しいという感情はさらけ出しても構いませんが、それ以外はむりです。休まる気がしません。悪口を吹き込むなんて、誰にも相手にされませんよ。悪口いうって事は、それだけあなたの人間性が疑われ、どんどん人が離れて行くでしょうね

トピ内ID：9418194797

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自分の事を再度見直してみましょう

😀

30代後半の男です

2011年08月30日 21:35

＞私は感情のコントロールが苦手な部分があります。でも、それを全て受け止める器が男性には必要ですよね？あなたにも感情をコントロール義務はあります。それを果たしてから言ってください。＞感情の起伏の激しさを指摘され、付いて行けない男にここまで言わせるのは本当にコントロールが不能のようですね＞悔しくて悔しくて・・・同時に、元彼と別れてみて、元彼の優しさに気が付いてしまいました。これはあなたが得た教訓ですから大事にしてください＞私がA子に元彼の悪口を吹き込んでみました本当に友達？？いつも思うけどなんでそんなことするの？＞写真を見ても元彼の表情がありえないくらいに優しくなっており、悔しくてたまりません。私の時は、いつも眉間に皺を寄せ厳しい顔をしてたくせに。それだけ彼に精神的な負担を強いていたのでは？詳しくはわかりませんが、あなたが元彼に依存？強要？していたのかなと取れます。まずはあなたが彼に頼っていたこと、言っていたことを思い出してみてください。そこにヒントがあると思います。 A子さんは彼に負担をかけていないのではないでしょうか？

トピ内ID：6948215958

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トピ主です

❤

りんくトピ主

2011年08月31日 12:13

批判ばかりですね。私だって幸せになりたいです。そう望むことは間違いですか？Ａ子について、多少誤解されているかもしれないので補足します。Ａ子は決して大人しい大和撫子ではありません。どちらかというと、ハッキリと物を言うタイプです。私の感情の起伏の激しい理由ですが、生理前のホルモンバランスの関係でＰＭＳぎみなのです。ホルモンのせいなのだから、仕方ないでしょう？Ａ子からは「そんなに大変なら病院に行った方が良い。そのことで人間関係に支障がでるなら、結果的に損をするのはあなたよ」と言われました。余計なお世話だと思いませんか？ピルとか飲みたくないですよ。それに実際はＡ子もＰＭＳぎみなのです。でも、そのことを元彼に話したみたいです。女性として恥ずかしくないのでしょうか？その上、何故か元彼はＡ子のＰＭＳに関して理解を示し、その期間は特に優しくしているそうなのです。本当に腹が立ちます。この扱いの違いがなければ、私だって元彼と別れることはなかったのかもしれないのに。

トピ内ID：7365964901

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わからないのが不思議

😑

えっ？

2011年08月31日 15:55

あなた40代でしょう？それなり人生経験積まれてるはずなのにどうして、彼らの気持ちが分からないのかわかりません。あのさ、元彼がいい顔してるのは、今カノが幸せを感じさせてるからの結果。ヒステリックな自分を治そうともせず、受け入れて当然的な呆れた対応。一緒にいて楽しくもないと思うよ。最近振られた彼が新しい彼女と幸せそうに笑っていたら『何が違うの？』と　お思いになるんでしょうね？高飛車な自分にいい加減気付きなさいよ。

トピ内ID：0073869157

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感情のコントロールは難しいでしょうが

あつはなついなー

2011年08月31日 15:55

そりゃ理不尽とか我儘ってモンですよ・好きな人が出来てトピ主さんから別れを告げた・トピ主さんと別れた後、元彼はＡさんにアプローチを開始した・Ａ子さんは律義に元彼と交際する事を報告し今後の友人関係をトピ主さんの判断に委ねた元彼とＡさんが交際に至るのに何ら問題はありません。 >それを全て受け止める器が男性には必要ですよね？必要ありません。男性だって女性を選ぶ権利があります。トピ主さんのヒステリーがどの程度か知りませんが、受け入れられる人もいれば受け入れられない人もいて当然です。また、トピ主さんのヒステリーも含めた人格を知って彼が付き合えないと思うのも自由です。女性でも男性でも、もうこの相手と付き合えないと思ったら同様に別れを言いだしていいのです。今彼に振られて悔しくて仕方がないとか、元彼の事は全然置いといてＡ子さんに元彼の悪口を言って別れさせようとか、トピ主さんは女性にだけ付き合う別れるを決める権利があるとでもお思いじゃないですか？仮にＡ子さんと元彼が別れても、トピ主さんみたく今カノに振られたから元カノとなるとは限りませんよ。

トピ内ID：0338733300

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居たたまれなくなって…

🐤

ひの

2011年08月31日 17:30

こんにちは。トピックを拝見して、トピ主さんの荒れっぷりに居たたまれなくなって書き込みします。なんでこんなこと言っちゃっうんだろう／やっちゃっうんだろう、と自分でも自分の気持ちや行動がコントロールできなくなることって、あります。世の中、ハートが強いひとばかりじゃないです。ご自分でも「黒い感情」っておっしゃっていますね。本当はわかっているんですよね。でもそういう感情に巻き込まれているときって、周りが見えていないから、なんで自分ばっかりってどうしても思ってしまう。私自身にもそういうところがありますし、安定剤を飲んでいるという友人にもそういう傾向の子がいました。まずは深呼吸して、次にちょっとがんばって、アロマや映画などで気分転換して、ちゃんと寝て起きて、朝日を浴びて、ご自分を立て直すことをお勧めします。（自分に言い聞かせているつもりで言っています）自分に「黒い感情｣が渦巻いているって認めるのはつらいですが、まずはそのことを直視しましょうよ。もしできそうなら、ご友人や元彼のことは一旦忘れて、お洒落して出かけませんか。笑顔、笑顔！

トピ内ID：2151258858

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どっちが恥ずかしいのやら・・・

風の子

2011年08月31日 17:45

自分の病気の説明、治療をすることなく、ホルモンのせいだから仕方がないと平気で男性に当たり散らして男性に我慢を要求する主さんと自分の病気・病状を説明し、理解を求めるA子さんのどっちが恥ずかしいのかわかりませんか？女性特有の病気を男性に話す人間はみっともないんですか？病気を治す努力もせず、人に当たり散らしている方がよっぽどみっともない。 A子さんの言う通りだと思います。主さんは幸せになりたいんでしょ？幸せになるのに病気が邪魔しているなら、病院に行くべきです。きちんとパートナーに症状を話し、理解を得るべきです。ピルを飲みたくないのなら、治療したくないのなら、感情の起伏を男性に受け入れるように要求すべきではありません。治る病気を治さないのは自己責任ですから。 A子さんを批判してますが、主さんは自分で自分の幸せを邪魔していることに気づけませんか？元彼だけではありませんよね。元彼の後に付き合った彼にも振られているんですよね？ A子さんは関係ありません。自分で自分を不幸にしているんです！早くそのことに気付いて下さい。幸せを祈ってます。

トピ内ID：3826887958

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何が違うのか

猫好き

2011年08月31日 17:45

Ａ子さんについて誤解しているのは主さんかもしれませんね。Ａ子さんと主さんが何が違うのか、ご自分のレスに書いてありますよ。例えば同じＰＭＳについても、彼女は順調な交際を続けるために理解を求める手段として話をした。しかし主さんは恥ずかしいという。優しい男性なら理解を示し、協力してくれると思います。どんなに優しい人でも、話さなければ分からないことがたくさんあります。器の問題ではありません。それからハッキリ物を言うのと、起伏が激しいのは別物ですよ。ホルモンのせいなのだから仕方がないと思うのはご本人だけです。男性女性関わらず、ホルモンのせいとはいえ、起伏が激しくなる方とつきあうのは辛いですよ。改善しようと努力しないのはやはり主さんにとって損だと私も思います。それから元彼の悪口を言うのは、絶対に良くないのでやめましょうね。それだけでも主さんは損をしてしまいます。

トピ内ID：7704397746

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