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義実家に「子供産まないならうちにはいらん」と言われました。

レス69
（トピ主 0 ）
🐱
迷い人
夫婦
夫は代々漁師の家系で3代目です。 私たちは互いに離婚歴があり再婚しました。夫には前妻との間に子供が二人いて親権は前妻にあり疎遠の状態です。 私は38歳で嫁ぎ40代に突入しました。40歳を手前にした時に夫に不妊治療の話を持ちかけ相談しました。俺は不妊治療しなくていいと言われ大げんかになりました。二人で話し合った結果子供ができてもできなくても幸せだからという結論になり夫婦で不妊治療をしないということになりました。 ある日、倉庫を挟んで隣にある義実家に呼ばれ、「子供はいつできるんだ」と義両親に言われました。続けて「息子は過去に子供ができてるんだから、あんたに原因があるんじゃないか」「病院に行って調べなさい」と言われ、なんで私にだけ言ってくるんだろ？と思い夫も呼んで4人で話し合いをしました。 夫「俺らで話し合って子供は作らないことにしたから」と言うと、義父が私に「子供産まないならうちにはいらん」と言ってきました。 全部私が悪い、そんな嫁はいらんというような感じです。 私「私たちも子供はほしいので努力はしてます」と。義父が「努力って言ってもセックスしてるだけだろ？」と言われ、ハラスメントに聞こえた私は気持ち悪くなりました。（普段から意地悪や虚偽を受けていたので全部録音してあります）数日後夫から「不妊治療してみるか」と都合よく言われ、断る理由が無かったので不妊治開始、不妊治療に対し夫は私に気を遣ってはくるものの協力的ではありませんでしたので、度々大げんか。喧嘩の勢いで「義実家（私から見て）からいらんて言われたのも全部お前が作り上げた人生だ。いらんて言われるようなことをしたのはお前だろ」と言われました。それから一気に立ち直ることができなくなりました。気づいたら涙がでてきてて不妊治療を続ける自信もないです。これまで夫だけが味方でいてくれましたがもう限界です。他の意見も聞きたく投稿しました。

トピ内ID：3220323570d0218f

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#義実家
#離婚

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いやいや

🙂
たな
子どもができる前に離婚しませんか。 もしも生まれたとして病気や障害があったら全てトピ主のせいにされる。 息子だったら取られるし 娘だったらこの時代遅れの人たちの環境で育てるのは不健全で可哀想。

トピ内ID：00065b8bbdc5d442

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離婚したら？

🙂
ほ
子供が産めるならあなたじゃなくても良いのよ。 なのにそのままそこに居たら そのうち介護とかさせられない？ そんな事を言ってくる人達の世話なんて出来る？ 息子が寂しくなく一緒に居てくれる人ができて良かった。と言ってくれるようなら良いけども。 それにその家に孫が居ないのは 夫が元妻を守れなかったからじゃないの？ 義両親も夫も自業自得よ。 不妊治療なんてして、その家で子を授かった方が大変だと思うけど。

トピ内ID：51289de87f798bba

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よくわからない

🙂
ん～
私も夫に不妊治療は要らないと思ったけど、何歳なの？ 夫は「俺らで話し合って子どもは作らないことにした」と言い、 妻は「私達もこどもはほしいので努力はしてます」と言う 食い違ってるし。 義父とのゴタゴタの数日後に夫からの不妊治療の提案を 『都合良く』としか受け取れない心理 検査してからの不妊治療だと思うけど、 もし夫が原因じゃなら協力的になれないのはわかる気がする 喧嘩も多いみたいだし、結局どうしたいのかわからない 既に40なら子どもを授かる可能性はあまり高くないですよね 喧嘩も多いみたいだし、夫も納得のバツイチだし、 なんでしがみつくのかわからないです お子さんを授かったら全部解決なのでしょうか・・

トピ内ID：8427c81a3790872e

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よくわからない

🙂
おじさん
男です。 元々主さんが子供が欲しくて不妊治療を提案、喧嘩して不妊治療はしないことに決定、義実家で子供を作るように言われ不妊治療スタート、しかし夫婦喧嘩、って感じですかね。 なんか、子供がほしいのかほしくないのかも分かりませんし、不妊治療に積極的なのかも分からないし、主さん自身の気持ちが見えてきません。 まずは、主さん自身がどうしたいのかを確定させないといけないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：98fe437e74735c18

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えーと

041
れむわ
>俺は不妊治療しなくていいと言われた 夫は子供いるんだから、まあこれはその通りかもね。 とりあえずトピ読む限り、主様夫婦は子供欲しいのか欲しくないのか、支離滅裂でよく分からない。 しかも、なぜそんなにいちいち『大喧嘩』になるの？ で、普段からそんなに義両親に意地悪されていると言うなら、それは子供のことは関係ないですよね。 結婚当時から嫌われているのでしょう。 前妻は子供産んだって離婚になったのだから、『子供産まないなら』なおさらでしょうね。 そんなに嫌われているのに結婚前にそういう雰囲気は感じなかったのですか？ 『代々漁師の家』なら、跡継ぎのことは考慮して当然だと思うのですが、結婚前にそういうことは全然話し合っていないのですか？ だとしたら、考えが浅すぎる。 全体的に、色々な問題を棚上げしてとりあえず結婚した挙げ句、今になって収拾がつかなくなっている感じ。 なんとなく、手遅れ感がありますね。

トピ内ID：7c5d1184d64fdd4c

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嫌な人たちですね。

🙂
頑張って
夫も含めて勝手な人達だと思います。 トピさんには「出産」と「介護」しか望んでないのだと思います。 そんな夫に執着しなくていいと思いますけどね。 それに、夫は初めからトピさんの味方ではないですよ？ 味方のフリして、自己保身の為に行動しているだけ。 その夫、本当にトピさんに必要な人かな？？

トピ内ID：e3fa288f16c42fd6

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タイトルの段階で

🙂
ICHICO
トピの最期もそうぞうできてしまった・・・・ そのご主人でいいんですか？ ＞「義実家（私から見て）からいらんて言われたのも全部お前が作り上げた人生だ。いらんて言われるようなことをしたのはお前だろ」 こんなことをいくら喧嘩の勢いでだっていう人ですよ 最低じゃないですか なんかさ 両氏とか職人気質な人って、エエカッコシイが多い気がする 妻の前では「子どもがいなくても、ふうふしあわせなら」とかさー 両親の意見であっさり覆すなんて情けないよね よく考えてね 今回、なんだかんだ妊娠したとして 男の子が生まれなかったらまたアレコレ言われるんだよ？ そしてまたご主人は盾にもならない それでいいの？

トピ内ID：c324638008398900

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離婚したらいい

🙂
別居して離婚
何なんでしょうね、夫のその言動。 自分勝手ですね。 ＞全部お前が作り上げた人生だ。いらんて言われるようなことをしたのはお前だろ。 いやいや、なんでや？ トピ主さん、何も悪くないのに。 もうそんなこと言う夫と一緒にいても、この先介護要員にされるだけですよ。 自分勝手に作り上げた人生と言うのなら、離婚するのもトピ主さんが決めたらいいですよ。 そんな夫はこちらから捨ててやりましょう。 一緒にいたら心が病んでしまいますよ。 とりあえず離婚に向けて別居することをお勧めします。

トピ内ID：e5961d951295ae10

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結局はご主人も同意見

🙂
冬美
義父に「子供産まないならうちにはいらん」と言われたと書かれてますが、義両親だけでなくご主人もそう言ってるようなものですよね。喧嘩の勢いだろうがなんだろうが本音は同じ。 「全部私が悪い、そんな嫁はいらん」 結局は3人とも同意見ということでしょ。 そもそも、そんなに子供が必要なら離婚しなきゃよかったのに。子供が向こうに行き疎遠になったのはご主人の責任でしょうに。 義実家はおろか夫にも必要とされてないんだから、さっさと離婚した方がいいと思いますよ。泣いてる時間がもったいない。

トピ内ID：b2a7a97fff1fac87

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善は急げ

🙂
テイクアチャンス
夫と義父から逃げてください。 結局のところ、夫は義父のコピーでしかないってことです。 「自分」というものを持っていない夫。 夫婦で話合って「子供は作らない」と合意していたのに、 義父からそう言われて「手のひら返し」の態度なわけで、 夫と義父は（根本的には）同じなんですよ（まあ、そこで生まれて育った わけだからそうなりますわな）。 義父がこう言うから（夫は）こうするしかない、、、という生き方をずっと してきたんでしょう。きっちり歯向かうとか夫婦としての自分（夫）の意見を 言い切ってみるとか、そういうことが出来ない人。 夫、義父がそうなんだし「じゃあ私はこの家には要らないってことですね」と 言い放って離婚届け出しましょう。 無理してそんな家筋の子供なんて作る必要ないですよ。 仮に出来たとして女の子だったらそれはそれでまた義父から嫌味も言われるでしょうし。 とっとと判ついて夫にも判つかせてさよならしましょう。 善は急げ、です。自分の人生を生きましょう！

トピ内ID：5dc66c4c018a630c

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なんでなんだ～

🙂
えー
どうしてこういう人間関係トラブりがちな人って、せっかく離婚してもまた変な結婚を繰り返すんだろうか。 なんで一人で生きるっていう選択肢がないんだろうか。 ラブラブで一生お互いしか見えない！みたいな感じでもないよね。 なんで再婚した？なんで？ 謎だ…謎すぎる。 離婚と結婚で揉め続ける、そこに人生のミッションが集約されてるみたいなカルマでもあるのか？ どうやったらそういう問題ありげな人脈を引き寄せ続けられるのか、近くで観察したいくらいです。 別れて、もう再婚せず一人で生きることを考えてみませんか。 夫のほうは家業の跡継ぎが欲しいからそういうわけにはいかないんだろうけど、あなたは別に何のしがらみもなく一人で人生を謳歌できる状況にあるんではないかい？ 逆に、どうしても結婚という状態を保ちたい、今のその夫と！と思うなら、あなたのほうがもうちょっと冷静にならんと。 どうしていつも大喧嘩になるんだ（笑） 落ち着けよ（笑）

トピ内ID：b85e82a94ab7f1c2

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いらんと言われても結婚続ける意味あります？

🙂
もも
先妻との子どもが２人いるなら、子ども持たないほうがいいと思いますけどね。 38歳で結婚してるんだし、そこから2年も子なしでいいって言ってたわけだし。 義両親はどうせ子どもが生まれても成人する前にはこの世からいなくなるし、なんの責任もないから好き勝手言ってるだけです。 しかし、息子が結婚した相手に｢いらん｣とか失礼すぎるでしょ。 まもなく介護で世話になるかもしれなかったのに、自分たちで下手こいてますよね。 息子もフラフラ考えが変わるし、情けなさすぎませんか。 そんな人たち、あなたから見れば｢いらん｣ってなりません？

トピ内ID：a4078e81cce98990

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再婚なのに

🙂
私も再婚
＞全部お前が作り上げた人生だ。いらんて言われるようなことをしたのはお前だろ これ酷い言葉に聞こえるけど間違ってないです。 トピ主さんの人生はトピ主さんが作ったもの。他の誰のせいでもないです。 再婚ならもっと賢くならない？ 代々続く3代目なら子供をどうするかは二人だけで決められないくらい想像つくでしょう。 年齢的にもだめかもしれないし、そうなるとそこに親が口を挟んでくることとかも。 普通に考えて結婚に踏み切るのが甘いです。 ハラスメントというのも、子供を作る話し合いを親子でしてる時なんだから 過剰反応しすぎ。 病院で治療してないのに「努力してる」なんて先にセクハラな事を親に言ったのはトピ主さんだし。 そんな言葉を息子の妻から聞かされたら義親さんは気持ち悪かったでしょう。 前の結婚でも子供が無いなら自分が妊娠しにくいことも考えますよね？ 妊活中の喧嘩も旦那さんのせいにしてるけどトピ主さんには悪いところないの？ もう少しなんでも自分のこと、自分が招いたこととして受け止めませんか？ トピ主さんの頭の中って初婚の20代の娘さんみたいですよね。 大切に守られたい気持ちが強くて、再婚やアラフォーの知恵や賢さが足りないです。 なにか悪いことがあると義親が夫がと自分以外の誰かのせい。 もしかして前の離婚も全部前夫が悪くて自分に落度はないとか思ってませんか？ 人生の失敗から何も学べてないし今に生かせてない。 人生に起こることは全部、自分が作ったことの結果です。 それをここでよく考えて次の行動に生かさないと。 自分の人生は誰かが作ってくれるものじゃないんですよ。 もうそれを知ってていい年齢での再婚なんだから今度こそ、 妊娠に向けて頑張るでも離婚でも自分で責任持って行動してみては？

トピ内ID：5aebf2edae17ab88

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学習能力無いですね

🙂
ヤン
そんな変な男、変な家庭と結婚するからでしょ。一回失敗してるのに、なぜもっと慎重にならないの？ 子持ちの時点で黄色信号、 代々漁師、の時点で赤信号点滅、 義実家至近距離で赤信号確定 なのに。赤信号を堂々と渡って案の定、事故に遭う。トピ主さんがやってることはこういうことです。 「トピ主さんには男を見る目がない。」 この事実を受け入れて、バツ2として男に頼らず生きていく覚悟を持ちましょう。

トピ内ID：0f8a76cead70c9c2

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離婚したらいいじゃない

🙂
ドルフィン
40代バツイチ、今までの人生で何を学んできたのでしょう？ 漁師の旦那さんも義両親も跡取りが欲しいだけ。 あなたの理想と違っていただけ。 旦那さんのためにも早く離婚しましょう。

トピ内ID：12648ede05cdc774

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最悪の成り行き

🙂
ウミネコ
だってそうでしょう。 まずあなたは夫に不妊治療の相談をしたくらいだから妊娠には前向き、子供が出来ればそれはそれで幸せだったのではありませんか。 そして義両親は言葉は悪いけれどそれを肯定、孫を望む親がいても非難されるものではありません。 ここまでだったら何の問題もない筈だったのに。 最大の問題は夫、子づくりを成り行きに任せると夫婦で話し合ったはずが、親に言われて持たないと否定。しかし後で前言を翻すかの如き優柔不断ぶり。そしてあなたに八つ当たり。 結局は夫のお陰で離婚騒ぎという最悪の結果になりましたね。まあ、前の離婚もそういう夫の性格が原因だったのかもしれませんね。

トピ内ID：1e5b46c96d3a8b83

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結婚前にする話

🙂
実子が居ても揉める
トピ主さんの年齢から、子どもを望むなら簡単ではなさそうと自覚はありませんでしたか？ ご主人の義親に後継ぎが欲しい願望があることはまだしも、ふたりの子どもを希望するか交際中に話はしなかったのでしょうか。 私は地方出身で実家も自営業なので、後継ぎの話は身近にありましたから、夫には交際当初に確認しましたよ。それにいまは特殊な家業や実子相伝でもない農産業を継がせたいと思わない親も少なくありませんし。 ご主人の不妊治療については、親の手前なだけの意見ですから鵜呑みにせず、本心を聞いて場合によっては夫婦で引越すなり、離婚を考えることもありうると思います。

トピ内ID：f0d30cd5f19621cf

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もういいのでは？

🙂
頑張って
子供ができたとしても、そんな夫や義親たちと楽しく生活できるとは思えません。 逃げるのもアリですよ。

トピ内ID：e3fa288f16c42fd6

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こういったらなんだけど

041
おばちゃのちゃちゃち
義父は話にならないし、妻をフォローするどころか悪者扱いする夫だから 前妻さんにも絶縁され、孫にも会えなくなったんでしょうね。 私の地元が、主さんの地元と同じような価値観です。 義父がそんなに怒るのは、孫がいないせいで、地元では肩身が狭いからなんだと推察します。 私の地元では階級があります。 トップは子ども夫婦と同居して男の子の内孫がいる 次が子ども夫婦と別居しているけれど、男女問わず内孫がいる 上記がステイタスとなります。地元では発言権が強いです。 下層が、子どもが結婚しているけれど内孫がいない、 一番の最下層が子どもが未婚、もしくは既婚だけど孫がいない、です。 多分、義父さんは今は最下層なので、なんとか上に這い上がりたいんです。だから ＞「子供産まないならうちにはいらん」 という発言なんです。 私の幼馴染（男）は、結婚して子どもが生まれたんですが離婚。 元妻が親権をとりました。 ある日、地元の飲み会へ出かけた幼馴染の父親が 大酔っ払いで帰宅して、幼馴染の部屋に怒鳴り込んできたそうです。 「お前のせいで馬鹿にされた！」と。 よくよく話を聞いたら、飲み会で近所の人と口論になったそうで その近所の人から「内孫がいないくせに！」と、罵られたそう。 アホらしい話なんですが、本当の話です。 主さん、逃げた方がいいかな。 もしくは引っ越して、義両親とは絶縁しましょう。 不妊治療を続けるのもいいけれど、妊娠はゴールじゃない。 スタートなんです。 スタート前からこんなにトラブルが起こるようでは 協力して育児をするって、無理だと思います。 子どもが生まれたら変わる？と、希望を持っていると思いますが 今回の場合は可能性は０です。 夫は古い価値観の父親を捨てられないし、その価値観のなかで育ってきたので 意見がコロコロ変わるんです。かなり難しいと思います。

トピ内ID：2fe6f83e1f7be60a

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非論理的な話についていけず

🙂
おおくら
なんかもう、最初から最後まで話の内容が非論理的過ぎて、、、私まで負のループに陥ってます。 お互いに再婚同士、夫君の前妻側に払う養育費なども含め、迷い人さんにとってマイナス材料しかないでしょう、その婚家には。 ならば、答えは一択、です。

トピ内ID：03704f4808a05d37

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義実家目線だと

🙂
M
義親さん達にすれば、1度は2人の孫が出来て喜んでいたでしょうに、息子の離婚で孫たちに会えなくなったことは悲劇でしょう。 主さんには関係ないことですけどね。 息子が再婚した。 諦めていた孫という存在にまた会えるかも知れない　と期待したのでしょうね。 そこまでは、親としては普通の感情だと思う部分もあります。 ご主人との夫婦関係も亀裂が入り主さんも限界なら、決断することは1つですよね。

トピ内ID：61331ac92e86966a

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なぜご主人を敵に回したの？

🙂
40代
ご主人は子供は要らない トピ主さんも子供がいなくても幸せで納得 2人で幸せだったのになぜ義実家の言う事をまともに受けて「私たちも子供は欲しいので努力はしてます」と感情的に言ってしまったのかな？いらないで結論出しましたよね。「2人だけで幸せなので無理せず自然に任せてます」と笑顔で言えば良い。もし「子供を産まないならいらない」と言われたら「それなら今後私だけ顔を出しませんね」と言って疎遠にします。だってもうすぐ親の介護が始まりますよ。大喧嘩して疎遠の方が本当にラッキー。 あとご実家は老後資金しっかりあるのかしら？自営業は何でも領収書で経費で落とすから派手に見えますが現金の無い人もいますからね。 大変失礼ですが義実家は地方の個人経営ですよね？ 企業勤務の経験も無いし狭い地域で特殊な常識の高齢者。年齢差もあり脳がアップデート出来ていない。時代錯誤は当然です。トピ主さんが一般的な常識を期待する方が間違い。 私なら隣の家でも義実家と関わりを持たずに2人で幸せに暮らしますね。 実際、私も主人の両親・親戚・きょうだいとは一切関わっていません。主人の親が亡くなっても葬式に行かないです。だって家制度は廃止されて他人の親だから私とは関係ないですよね笑 主人も納得しています。

トピ内ID：32afdaa761204886

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トピ主さんは本当はどっちなの？

🙂
みかん
何で4人の話し合いの時にご主人と真逆なことを言ってしまったのですか？ 2人で子供はできなくてもいいと結論を出して、ご主人はそれを義父さんに伝えたのに、トピ主さんは子供が欲しいから努力してると言った。それでご主人は、トピ主さんが本当は子供が欲しいと思っていると考えて、不妊治療を提案したのでは？都合よくではなく、トピ主さんの意思を汲んだように思うのですが。本当はトピ主さんはどっちなの？ でも、ここまで拗れたらもう無理では？ 産んでも産まなくても大変そうだと思いました。仮に不妊治療して産まれた子が女の子なら、また色々言われるんじゃないですか？正直1人が限度でしょう。 ご主人が離婚した（された）理由が色々とわかる気がします。

トピ内ID：d2706de0103f48f5

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さっさと離婚

🙂
チョコバナナナッツ
こういうお悩み相談サイトでは『離婚一択』等やたらと勧める意見を『そう簡単にはいかないだろう…』って読んでる私ですが、今回は離婚一択だと思います。 漁師だか田舎だか知らないけど、好き勝手言って相手をキズつけていいものではないし、そんなだから前妻さんににげられたんですよ。親子揃って前妻さんを追い出したんです。でもそんな自分たちに都合の悪いことは間違っても白状しないだろうから、話し合いの場で本音がでるんです。 さっさと逃げましょう。

トピ内ID：a412582b8bc2ea2d

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腹を決めましょう

🤔
五十路
もう踏ん切りをつけるときのような気がします。義実家のみなさんの言葉はひどすぎます。だんなさんも味方になるべきところなのに、ひどいことを言いますね。 御夫婦で決めたことを翻して努力をしているとおっしゃった意図がよくわかりません。また夫の不妊治療を始めるかということも。 いずれにしろ、人格を無視したようないいぐさは読んでても腹が立ちます。 見切りをつけ、楽しい人生を探求してほしいです。

トピ内ID：102a314f633557cf

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は？

🙂
ぶうこ
そんなやつらの老後みるの？ そんなクソみたいな人生は絶対にやだ！ だから離婚されたんでしょ。 さっさとバツ2にしてあげましょう。

トピ内ID：7081d6b39a96e3e4

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いやあ

🙂
ささ
いやあ、無理だな。 明らかに引きずってでも孫を漁師にさせられそうだし。 子供できたとて、違う問題が山積み。 自分で生活費稼いで生きていけるなら選ばない道です。

トピ内ID：38fa0a3e24bdce53

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トピ主さんは悪くない

🙂
ねこ
前妻さんも義父の横暴に耐えられず離婚。子供も義父のもと「漁師」に縛りつけたく無いから離婚だと思います。 最悪の義実家です。 トピ主さん、腹の底から怒っても良いですよ。トピ主さんの尊厳を踏み躙る旦那と義両親。トピ主さんの方から捨てて新しい出会いを探して下さい。 今度はお互いを尊重し合える相手。

トピ内ID：1f63933e165c7b52

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再度、離婚するわ。

🙂
にゃんにゃん
夫もいらん。 義父の発言で、治療するか？の夫。 夫自身は子供欲はさほど無いのでしょう。 (義)父の発言がうるさい(黙らせたい)から孫ができれば収まる。という単細胞な思考かと。 丸投げね。 40代を考慮せず、 妻を守らず、面倒事は丸投げ。 前妻との離婚理由も義両親、夫のスタンスでしょうね。 自身の人生なら、どうするも自由。 夫と義両親に死ぬまで自身を捧げるなんて、離婚一択です。 人生100年と言われ、 義父が◯ぬまで10年、夫が先か自身が先か、と思うけれど、少なくとも義父とも夫とも同じ墓には居たくない、と私は思います。 なので、やっぱり離婚かな。

トピ内ID：be7ab589236ddaa1

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このまま結婚生活を続ける意味

🙂
ミニトマト
セクハラパワハラ満載の義両親だけど、御主人だけが味方だったのが救いだったのですよね。 その御主人も味方ではなくなったのに、このまま結婚生活を続ける意味ありますか？ むしろ子供が出来なくて良かったと思った方が良いのではないですか？ 年齢的にも義父母の介護も近そうです。 御主人の離婚原因もこの辺にあるんじゃないでしょうか。 早めに逃げ出した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：61a9989281ed5d5d

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