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義弟の結婚式を優先すべきでしょうか？

レス102
（トピ主 2 ）
😨
ふくろう
ひと
夫の弟がこの度結婚することになりました。 授かり婚ということで、彼女のお腹が目立つ前に結婚式を挙げたいそうです。 義弟は平日休みのシフト制の仕事をしており、彼女は家事手伝いです。 ２人ともお金に余裕がないということもあり、比較的安く式を挙げられるからということで 平日の昼に行う事にしたそうです。 式は1か月後、夫が義弟から連絡を受けたのは一昨日です。 その1か月後（式の日を含めた1週間）で、私と夫は海外旅行に行く予定です。（子供はいないので2人旅です） 昨年から計画し、お金を貯め、仕事の調整を綿密に行っての旅行です。 私も夫も旅行を優先したいという事で、意見は一致しています。 ですが、義弟と義両親が激怒しています。 海外旅行なんていつでも行けるけど、弟の結婚式は今回限りだと。 家族全員が参列しないなんてありえないと。 義弟＋義両親に対しては夫が全面に立って対抗してくれていますが、だんだんと「親族の結婚式に参列しないなんて非常識かな」と思ってしまっていて、少し悩んでいます。 ですが、結婚式の1か月前に連絡が来る時点で、こちらの都合を何も考えてないと思いますし 仮に旅行が無かったとしても、平日の昼間という彼らの都合しか考えていない結婚式もどうかと思います。 皆様だったらどうしますか？ ご意見頂ければ嬉しいです。

トピ内ID：e964dda3b4039120

#３０代
#４０代
#結婚式
#義実家
#非常識

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計画通り旅行に行く

041
凛々
何から何まで無計画な人間には付き合いません そもそもデキ婚自体無計画だし、人に伺いも立てず自分たちの都合だけで１か月後の平日に式を決めるとか勝手すぎます 知らんがな トピ主夫婦は計画通りに仕事やお金の調整をして旅行に行くのでしょう？ そちらが勝手にするならこちらも勝手にするわ、で式に参列はしません 義弟や両親が激怒しようと構いません ただしその場合は今後のお付き合いはしないものと覚悟はしますよ そこまで考えているのであれば参列はしなくてもいいと思います

トピ内ID：d10a878c872d9f2c

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行かないです

🙂
はな
うちの職場は結婚休暇でないと 長期の連休はとれないから、いつでも行けるものではないので。 それに 流産してる人間からすると 妊婦で結婚式はありえないし 社会人としてお金がないのにデキ婚はありえない。1ヶ月前や平日の式は一般的にも非常識でしょう。

トピ内ID：021c3b0273a160c3

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欠席は疎遠を意味する

🙂
モンプチ
心情的にはもちろん海外旅行です。 一方で、義弟と義両親がそれを認める事が無い以上、ここで決行したら義弟夫婦はもちろん、義両親との間に大きな溝ができると思います。 旦那さんはまだ実の家族だからなんとか修復されるかもしれないけど、トピ主さんに対する心象は戻らないでしょう。 今更デキ婚については何も言わないですが、一か月前になって突然の、それも平日の式は非常識だし、一般的にこういうのは絶対出席して欲しい人（家族）の日程はある程度確認してから決めるものではないかと思います。 両家とも家族しか呼ばないつもりかもしれないですが、もし他の親戚や友人を呼ぶつもりならいきなり言われても休みも取れないでしょう。 また義弟本人は安ければいいの考えでも、普通は親が止めますよね。 もしかして義両親としてはお腹の子は初めての孫になるのでしょうか。 ここは次男に味方しておかないと嫌われて孫に会わせてもらえなくなるのは困る気持ちと、早くも孫フィーバーで義弟優先になってるのかもしれません。 今更一か月前後の週末に変える事も出来ないでしょう。 私だったらどうするか悩む所ですが、私は中年なので結婚式の優先度がかなり高いという価値観があるのと、親と疎遠になるつもりは無いので結婚式を選ぶかもしれません。 旅行はすでにキャンセル料が発生する時期ではないですか？ 「キャンセル料がかかるんだぞ。それぐらいこっちは振り回されてるんだからな！」という事は義弟にも義両親にもしっかり強調します。 ただ懸念もあって、まず義弟もその妻も常識が無さそうなので、今回出席したとしても恩を感じる事も無く、結婚祝いも出産祝いも沢山くれと言いそうだし、親も孫フィーバーで「もっとやりなさいよ。いずれあなた達も世話になるんだから」とか言いそうなんですよね。 出席はしたとしても無理をした甲斐が無さそうだなとも思います。

トピ内ID：439383d7bd96ead1

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でもその通り

🙂
KM
義弟さん、授かり婚や急な挙式、非常識ですね。 でも、でもなんです。 義両親さん、義弟さん、他の親族や参列の方から見たら「親族の結婚式にも出ずに海外旅行に行った非常識な兄夫婦」になるんですよ。 たとえトピ主さん夫婦にまっとうな理由や事情があってもそうなってしまうんです。 そうならないためにはグッとこらえて式出席が大人の対応ではないでしょうか？ ただご祝儀は普通に渡すかわりに義両親さんには旅行のキャンセル料くらい嫌味で請求してもいいかもしれませんね。

トピ内ID：8af13920d6bf5bea

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兄夫婦に出てほしいと本当に思ってる？

🙂
プリムラ
普通、兄夫婦に平日急に出て欲しいなら決める前に打診があって、それから決定じゃない？ 前もって打診もなく突然の平日式に出ろなんて、お葬式じゃないんだから、ナシだよ 初めに関係を疎かにしたのは弟夫婦だと思うよ 前もって打診されてないし、出てもらうために変更しようとも思ってないんだろ？その程度なんだから海外旅行に行ってくるよ と言えば良いんじゃない？

トピ内ID：7afbb7f567aaebe5

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疎遠決定事項

🙂
ICHICO
それでよければ旅行優先でOKですよ。 恐らく義両親様にとって、弟彼女のおなかの子は「初孫」になるんじゃないですか？ ハッシュタグに３０代４０代とあることから ソウワカイカップルではないようですね （トピ主様ご夫婦も弟カップルも ということ波田 義両親にとっては、首を長くして待ち焦がれた「初孫」なわけよね あ、トピ主様ご夫婦にお子さんがいたら申し訳ない いや、義弟サンカップルの無計画さには呆れますし トピ主様たちの旅行優先はと全の事だと思いますよ 幸いなことに、ご主人がしっかり盾になってくれているようですし このまま疎遠決定でよろしいのではないでしょうか まあ、これは良そうなのですが 最終的にうまくいかなくなって 義両親様か義弟さんからSOSがだされるかのうせいはありますよ その時になってアッカンベーするのか、助け舟を出すのかは そのときにかんがえればよろし 海外旅行、たのしんでらっしゃーい

トピ内ID：c06651cc88d2c503

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旅行に行く

🙂
匿名
わたしなら旅行を優先します。デキ婚で近々の平日の昼に式をするなんて非常識だと思います。 この先、疎遠になってもかまいません。だいたい弟から責められるなんてありえないです。泣く泣くキャンセルして式に出ても（当然）と思われてそこに感謝の気持ちはないでしょう。 遅かれ早かれ常識のなさそうな弟夫婦とは、合わないと思います。

トピ内ID：73524ffe055734a9

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それはそうでは

🙂
おじさん
普通、親族の結婚式は、仕事休んででも行きますね。 授かり婚とか平日とか、関係ないと思います。 一ヶ月もあれば、たいていのことは根回しできるでしょう。 ＞昨年から計画し、お金を貯め、仕事の調整を綿密に行っての旅行です。 主さんたちにとっては念願の旅行かもしれませんが、はたから見れば、単なる旅行です。 義弟さんには関係ないと思いますよ。 ＞義弟＋義両親に対しては夫が全面に立って対抗してくれていますが、だんだんと「親族の結婚式に参列しないなんて非常識かな」と思ってしまっていて、少し悩んでいます。 夫さんがそこまで頑なに旅行を優先する理由がよくわからないんですけど。 旅行って、今回はキャンセルして結婚式の翌月に回すとか、そんなに大変ですかね？

トピ内ID：e270a07dbbf99a5d

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そういう式なら

🙂
ばんび
私なら出席しないかなー。 来るべき人全員が来られるように、都合をつけてもらえるように日程を組むのが礼儀ですが、 この場合、完全に二人だけの都合で周りに無理を強いる形になっています。 一か月後の平日ならば、代えられない予定が入ってる人が多いでしょう。 そんなの承知で決めたのでは？と普通は思います。 主さんの認識で全く間違いないです。 お金に余裕がなく、妊娠してて日数にも余裕がない。 だったら挙げなきゃいい、式は。 もしくは二人と両親くらいでやればよい。 初めからそんな非常識な夫婦なんですから、今後の付き合いなんか心配しなくてよいのでは？ 疎遠にされて主さん夫婦が困ることはなさそう。 というより、疎遠にしとくぐらいがよさそう。

トピ内ID：ed85ce094d5654f3

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旅行

🙂
はなこ
だって、彼らが激怒している時点ですでに今後の付き合いが難しいと判明したのですし。 そんな常識はずれな弟と親と、これからも付き合うことは無理。 結婚式は一度きりって、そんなの、式を少しずらせばいいだけの話。平日なんだからいくらでも選べるはず。 もうケチがつきまくった式なので、参加したところでお祝いする気なんかゼロでしょう？ 向こうだって「旅行止めさせてごめん」なんて言わないだろうし。 え？その式は親族だけですか？ 親ときょうだい家族だけ？おじおばおいめいまでは呼ばないんですかね？ 親戚に「その日は待ちに待ったコンサートに行くから行けない」と言われたら、同じように激怒するのかな？ そこんところをつついてみたら？ 相手があなた方を非常識よばわりしようとも、親戚相手なら激怒のテンション落ちるかもですよ。 嫁側の親戚とか、どう思ってるのかな？ 平日の仕事の調整がつかない人だって出てくるかもですし、他の招待された人の反応を待ってみれば？

トピ内ID：3195a26e4f24cec8

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うーん難しい

🤔
まろん
旅行行くなら一生後ろ指さされる覚悟かな 義親族からもトピ主側の親族からも。 でも実の兄である旦那さんが旅行を優先したがっているあたり、そんなに兄弟仲は良くないのかな？ 弟の一生に一度の晴れ舞台。なんとか参列したい！と思わないくらいの関係性なら旅行優先でもいいんではないでしょうか。 他の方もおっしゃるようにその後疎遠になる可能性大ですが、それでも支障なければ。 物は考えようで、こうは考えられませんか？ とっても楽しみにしていた分、100％で楽しめる日の方が良くない？ 仮に今回旅行を選んだとして、今後その思い出を振り返る時に”弟の結婚式を蹴って行った”旅行という嫌なイメージも付いて回りませんか？ せっかくの旅行なのにもったいない気もします。 それでもいい！そんなの気にしない！というのであればいいんですが、私はそういうの気にしてしまうタイプなので自分なら結婚式参列するだろうなと思っての意見でした。

トピ内ID：5bb20c570c0b6c52

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旅行でいいんじゃないの？

🙂
さら
トピ全体から義弟カップルを見下してるもん。 デキ婚とか家事手伝いとかいらないよね。 ＞仮に旅行が無かったとしても、平日の昼間という彼らの都合しか考えていない結婚式もどうかと思います。 どうかと思うとは？ 別にいいじゃん。 誰だってまずは自分たちの都合に合わせた式日程でしょ。 いいじゃん、旅行に行けば。 その結果は自分で受け止めるだけの話。

トピ内ID：b02398b884a1de51

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旅行計画は事前に教えてあったか？

🙂
亀の甲より年の功
そこが肝心かと思います。 「先約優先」とは言っても、物事には優劣があります。 ＞結婚式の1か月前に連絡が来る時点で、こちらの都合を何も考えてないと思いますし… ＠　旅行計画を知っていて、その日に合わせて来たなら、不参加でも仕方ない。義家族が悪いのです。 でも、知らせてなかったなら、予定が重なっても仕方ないと思います。 兄弟で１月前ならアリでしょう。 ＞仮に旅行が無かったとしても、平日の昼間という彼らの都合しか考えていない結婚式もどうかと思います。 ＠　これは傲慢な考え方でしょう。 義弟がシフト制…と言うことは、弟さんの職場の人（上司も同僚も）をお呼びするには、義弟さんのシフトに合わせるしかありませんから。 土日に挙式出来る人は、職場自体が土日お休みだからで、シフト制の職場は、「その職場では土日と同じ」なのです。 まぁ授かり婚と言うことで急いだのでしょうが、私だったら旅行をキャンセルして参列します。 義両親の言う通り、旅行は延期しても行ける（調整は大変でしょうが）けれども、「夫の実弟」の結婚式は（多分）生涯１度だけ（のハズ）ですから。 そして、これからの長い人生、敵は少ないに越したことはありません。 人生塞翁が馬、です。

トピ内ID：a056f8aa35545378

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エール！ではありますが…

🙂
りりな
全くですね！ トピ主さんのお怒りはごもっとも。 1週間前に結婚式に招かれるなんてビックリだし、その為に1週間前に海外旅行を急遽キャンセルさせられるなんて酷過ぎる。 海外旅行の1週間前キャンセルなんて身内の突然のご不幸とか自分達の体調不良とか事件事故に遭ったとか、そのくらいでは？ とは思うものの… ＞だんだんと「親族の結婚式に参列しないなんて非常識かな」と思ってしまっていて、 となったら、私はもう旅行を諦めるかな。 気掛かりにしながら出掛ける様になったなら、もう現地で楽しめなくなるから。 義実家と疎遠覚悟でせっかく行ったのに現地で楽しめなかった上に、帰国する飛行機の中ではもう憂鬱全開…となる自分が想像出来てしまうので、気に掛かる様になってしまったのなら私の場合は潔く断念します。 それからトピ主さん、トピ主さんにエールを送ってくださって旅行の決行を勧めてくださる皆さんは間違いなくあなたの味方ではあるのですが、トピ主さんの今後を守ってくださる訳ではない事は忘れないでね。 今後のあなたと義両親、義兄弟、彼の親族達との関係性については、あなたと夫の責任で何とかして行かねばならない事なので、そこは冷静に考えた方が良いですよ。

トピ内ID：2c5b225c97dffce5

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ご祝儀十万包んで、旅行に行く

🐶
わーまま
手順を踏まない義弟を蔑んでいることが伝わります。 その結婚式って、誰が来るのですか？ 親族一同来れるのですか？ 彼女の方は社会生活をしていないなら親戚は来ないんじゃない？ 私なら、旅行を優先するな。 義弟を取り込んで、両家親だけ、という挙式にした方がいいと説得する。 まずは義弟を説得するために、義弟とトピ主夫婦の3人で挙式費用の話をしてみたら？ 私たちはあなた方からご祝儀をもらっていないけど、私たちはあなたにご祝儀は10万円包むよ。 私たち夫婦が欠席すれば、内祝いなしで生活費にできるよ。私たち夫婦が参列したら、10万円から披露宴の食事代や飲み物、引き出物を払うから、2-3万円しか残らないよ、って。 どうしても私たちの参列が必要なら、旅行のキャンセル料を支払ってね、と。

トピ内ID：5d7ae4391ae7df5e

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なぜに激怒？

🙂
さち
１か月前に急遽決めた結婚式、 しかも平日昼間なんだから 「もし来れたら来て　無理しないでいいから」 っていう姿勢でくるような話だと思うんですけど 激怒なんてありえないでしょう 旅行とは関係なく 「出席はムリです」って答えでいいんじゃないでしょうか 私だったらお祝い金を渡して結婚式は欠席 旅行は変更なく決行！ あとは何を言われてもスルーを通します

トピ内ID：cdeebec7faf0ca80

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旅行を優先します

🙂
てぃあら
平日昼間と言えどこの日くらいにとか尋ねられてたなら違いますがデキ婚で予定も聞かず一月後のお式なら出ませんね。 海外だって子どもがいない今の方が身軽に動けるし。

トピ内ID：4f3e4a56fc4f5128

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どういう体で連絡がきたのか

🙂
リコ
急にラインとかで「◯月◯日に結婚式します」と日時連絡だけきたのなら、トピ主さんのようにこちらの都合も無視して急になんだ!?と思うのも無理ないです。しかも義弟と義両親が激怒って余計に。 「急で申し訳ないのですがこういった事情で式を急遽挙げることになりました、なんとか都合をつけ参列していただけないか？」という旨の電話ないしは直接伝えてきているのなら、んーまあ仕方ない旅行はキャンセルして出席するよ！という気になると思いますけどね。 私だったらたーくさん思うことはあれど、旅行はキャンセルしてまた日程調整、式に出席すると思います。ご祝儀は相場より少し低めにしちゃうかも。。

トピ内ID：3097fe392215527b

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今後の付き合いをどうしたいか次第

🙂
そら
どうしますか？と聞かれたら、「今後の義弟一家、義家族との関係をどうしたいかによる」と答えます。 絶縁上等なら「デキ婚の貧乏人に合わせる理由はないわよ！」と言って旅行に行けばいいです。 子供のいない夫婦、いずれは甥か姪の世話になるかも、義実家と良い関係を保った方がいいかも…と思うなら結婚式に行った方がいい。 「あなただったら？」と聞かれたら、「何が何でもその日に旅行に行かねばならない理由（例えば100年に一度のイベントがあるとか）」がないなら、冠婚葬祭を優先します。仕事のスケジュール調整が二度と出来ないわけじゃなし、旅行を延期した分、予算を増やしてちょっと豪華にしようかなとか前向きに考えますね。 私は義実家と良い関係を保ちたいと思いますので。

トピ内ID：3218af90c5c6c7fa

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夫に従え

🐱
ね
夫の実家と付き合うのは 夫が決めた事に従うのが丸く収まる

トピ内ID：84d7d645d62e6b14

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そうですね

🙂
海外旅行大好き
ご主人が旅行を優先するならそれに従いましょう。 もしご主人が悩むようなら旅行は延期で。 但しキャンセル料が発生するなら義両親に請求を。 （義弟はお金ないから払わないでしょう。） お金ないのにデキ婚で式は挙げたい？ 贅沢言うなって思ってしまいますね。 しかもお嫁さん無職でしょ？ 出産後に子連れで挙式すればいいのに。 またはフォト婚のみとか。 自分達の行いを棚に上げてハイになりすぎてるのでしょうね。 義両親においては初孫ハイ？ ご主人がまともな方のようで何よりです。 義家族全員ちょっと感覚ズレているようで。 旅行楽しめると良いですね。

トピ内ID：e1c76be71824fcad

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優先すべきなんじゃない？

🙂
たすく
私なら結婚式に出席かな。。 義理の家のことなので（内心どうでもいいんだけど）ソコは親族して ちゃんとした方がいいと思うんだよね。 単に自分達夫婦と義弟（と新婦）だけの問題じゃなく、 新婦側の親族にも悪い印象を与えることになるんじゃない？ 義弟としては、妻や妻側両親（ないしその親族）から ”義弟さんとこのお兄さん夫婦は旅行優先されて来てくれなかったんだよね”は 一生ついてまわります。そう、疎遠というか良くない関係にしかならないです。 義弟や義両親が激怒っていうのもどういうやり取りでそうなっているのか 知りませんけど「伝えてくるのが遅い！」とか「こっちの都合もある！」とか だったんでしょうね。そこはコミュニケーションというか、いい大人なんだし 「旅行の予定入れてたんだよね」と。向こうは「そこを何とか・・・」と最初は へりくだって要請してきたと思うんですが、それを曲げないトピ主さん夫婦もどうか、とも 思う。 確かに前々から計画を立てた旅行なんだし、今さらキャンセルとか予定変更 （するにしても職場はまた一から根回ししなきゃならないが）をしたくない気持ちは分かる。 やれ、デキ婚だからとか平日の式だから、だとかは 「出席したくない人」の言い訳にしか聞こえないし、 出席したくない（出来ない）理由はそこじゃないでしょ。 また他レスでもあったように１ヵ月前の連絡であれば、 大抵のことは調整出来ますよ。 ただ、旅行、しかも海外となると（予約の取り方もあるが）キャンセルもややこしい。 そのややこしさもあって「出席したくない」が増長されているんでしょうね。 もちろんキャンセル料もいくらかは発生するでしょう。 そういうのもコミュニケーションだと思うんだよね。。 キャンセル料発生するからそこは「負担してくれよな（祝儀と相殺で祝儀減額）」と 夫から義弟に言うことも出来たはず。

トピ内ID：ee816f8cec95f1fb

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意見聞いてどうするの？

🙂
しょうじ
挙式日の連絡が1ヵ月前が遅いのか普通なのかは、 人それぞれだろうし（旅行がなければ）1ヵ月前なら 予定なんてなんとでも都合つくわけで。。 旅行に行くか、旅行キャンセルして結婚式に出席するか、の二つに一つだよね？ 他人の意見を聞いてまさか「匿名掲示板で聞いて決める」っていうんですか？ どうしても旅行に行きたいなら行けばいいじゃん。 その変わり、後の関係はどうなっても知らないし その覚悟がおありなら旅行に行けばいいだけでは？ 別にさ、キャンセルして出席しろとも言わないし、 旅行が大事も言いたくない。 そんなことは家族・親族の問題であって「自分ならこうする」とは ここでは言えないもんだよ。

トピ内ID：cb7cc60b90456b72

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まあ、調整しない時点でね

🙂
cloud
おおよその兄弟仲が知れるから。 あちらもあなた方の旅行なんて寝耳に水でしょう。 良いんじゃないですか？どんなアドバイスが付いたって、リアルに対応するのはあなた達だから。

トピ内ID：8cba4b180ca6bdb9

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訂正です

🙂
りりな
結婚式が決まったのは1週間前ではなく1ヶ月前なのですね？ 読み違えました。 レスの内容は変わりませんが、一応訂正まで。

トピ内ID：2c5b225c97dffce5

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ここは、グッとこらえて。

🙂
もも
自分が同じ立場にあるならば、海外旅行に行きたい気持ちをグッと堪えて結婚式に参加すると思います。 ですが、こちらは何ヵ月も前に計画していたのをキャンセルしてこちらを優先したそれは理解してほしいと言うことを旦那さんから弟さん、義実家に言ってもらいましょう！ 平日の昼間もよくわからないですが、この先親族とどうありたいかだと思います。 自分たちに子供ができたときなども疎遠でいいのであれば旅行行ってもいいですか、あちら側の都合とは言えわたしなら旅行行ったあと顔合わせ辛いなってなるとおもいます。 なんなら旅行中も結婚式のこと思い出して楽しい旅行にならないかも…

トピ内ID：75cdd1b000db1f5c

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私なら

🙂
たんたん
私なら海外旅行に行きます。 本当に出席をしてほしいのであれば、 事前にこの日は大丈夫？って聞くのが常識だと思います。 しかも、１か月前なんて非常識です。 義弟さんの方が悪いと思います。

トピ内ID：0e1514841d0fe6cf

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仕方ない

🙂
かな
私なら、すっごく嫌ですが、仕方なく結婚式に行きます。 旅行より冠婚葬祭が優先です。 すっごく嫌ですけどね。

トピ内ID：25a13ebac3c2177c

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夫に貸しを作る意味で出席します

🙂
はなや
50代　女性です 私なら夫に貸しを作る意味で 結婚式に出席します。 そして次回旅行の計画を立てる時、私の意見を優先させちゃいます(笑) ただ結婚式後、義親・義弟夫婦とは距離を置き、 今後一切振り回されないようにして、と夫に言います。

トピ内ID：3c26d125b75fcae4

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旅行で良い

🙂
ぱんた
旅行に行く、で良いと思います。 優先度は関係性で変わりますから何が正しいとか無いと思います。 そもそも家族や兄弟姉妹を大事にし尊重してたら1ヶ月後の平日の結婚式に出ろ！なんて言いません。 蔑ろにされてるわけですから、義理だてて出席する必要もないと思います。 出席すべき、と言っている方は家族との関係性が良いのでは。 そういう家族ばかりではないですから、トピ主旦那さんの判断に従えば良いです。

トピ内ID：2b07587a0cb3eaf2

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