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お嫁さんに来て欲しくない

レス215
（トピ主 9 ）
🙂
新米ババ
ひと
1月に孫が産まれた47歳の姑です。 長男は22歳、お嫁さん27歳ですが、どうしても理解できない事があります。元々、長男家族は車で3時間ぐらい掛かる場所に住んでおり今まで、5回ぐらいしか会っていません。(その事自体は気にしていません。) 「家に来るなら夕飯食べる？」と聞けば「食べるって」と長男から返事が来るので、一応、何が食べたいか聞いてある程度用意はしておくんですが、食事の用意している時にお嫁さんが、気が付くとお昼寝(お夕寝)している… 起きるまで私と中学生の娘は待っている…妊婦だから眠くなるのも分かるけど。起きたのでお皿運んたりしているとお嫁さんは携帯をいじっている… 遠回しに「娘〜、運んで〜」と声を掛けても動かない。食事が終わってもお皿はそのまま… まぁ、妊婦さんだからね…と自分に言い聞かせていたけど、孫を連れて来た時も、食事の用意している時もやっぱり携帯をいじっている…食べ終わってもそのまま… 「お手伝いします」の言葉が欲しいのか その態度が嫌なのか、それとも私の考えが古いのか… あと、私の前でイチャイチャするのは気持ち悪いです… 「ん〜｣ ちゃんと言えー!! 「ん〜」じゃ、分からん 選んだのは長男なので、好きにすれば良いんです。 私達と、長男夫婦は違う家族なのでそこも分かっています。 ただ、何年後かに来る時に 「動けないの？」と私が嫌味を言ってしまいそうなのが怖いです…

トピ内ID：c6194e9c7bfee56e

#４０代

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気をつけて

🙂
もも
数十年、後にトピ主さんがお嫁さんに動けないの？って言われちゃいますよ。まぁほっとけばいいんじゃないんですか？

トピ内ID：3208cf2057f32b03

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息子は

🙂
かな
ところで息子は何してるんでしょう。 息子が奥さんを起こせばいいし 息子は皿を片付けてるんですか？ 「娘、運んで〜」？で息子は？ イチャイチャだって注意するなら他人の前に身内でしょう。 うちは来てすぐ食べられるように準備します。 寝る時間があるほど待つのは相手も暇でしょうから、来てもらう時間を変えるか準備する時間を変えてはどうですか。

トピ内ID：4d93ec4815b22ce3

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夫と息子は何してるか書かないの？

🙂
察しては通じない
主さんと娘が動いてる事、お嫁さんが動かない事しか書いてない 夫は？息子は？ 一緒に動いてるなら書いてると思うので、その2人は動いてないんだよね それで何も不満はない 料理も片付けも女性の仕事なの？ 47歳でそれ？ まず夕飯食べるか聞かなきゃいいし、時間的に夕食出さなきゃなら出前でも取ればいい 動いてほしいなら遠回しに娘に言わず、本人に言えばいい

トピ内ID：240f1c104a60d44e

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それ！

🙂
トホホだね
それね、息子が悪い。 息子も動かないんでしょ？ 何で息子妻だけ動かそうとするの？ あなたが積極的に息子を動かしなよ。息子が『え〜』とか言ったら 息子妻に手伝わせたら？ それも『え〜』とか『もう夫くんの実家行かなくて良くない？』 とかいう考えになりそうだけど 娘さんが居るなら、息子家族は向こうから疎遠にしてくれても良いんじゃない？ 私もその息子妻と一緒にいたら イライラして頭クラクラするよ笑 たぶん息子さん、自宅では妻に良いように動かされてるよ。

トピ内ID：806080af9cccf3fb

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息子さんは何してるんですか？

🙂
匿名
食事の用意している時にお嫁さんが は、分かりました。で、あなたの「息子」さんは何しているの？ そのことを書かないのはなぜ？ 加えて、あなたの夫は何してるの？ 息子と夫のことは書かずに、「お嫁さん」の事だけを書くのはなぜ？ もしかして「娘」さんだけに手伝わせてるの？ だとしたら、どうして「娘」さんだけに手伝わせてるの？ 私も47歳の女性ですが、かなり驚きのトピ文です。 あー驚いた。 はい、次の方も疑問をそうぞ。

トピ内ID：70184ccbd99b607e

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姑根性

🙂
ふむふむふむ
介護は実子の時代ですから、義実家のことも実子でしょ。 お嫁さんは好きで来訪しているのでしょうか？ 嫌がっているのを　あなたの息子が連れてきているのかもしれませんよ？ あなたの娘さんが結婚して、姑に同じように思われたらどう思いますか？ 嫁じゃなく、○○さんちのお嬢さんとして扱ったらいいモヤモヤしませんよ

トピ内ID：62af95d0d04c5fdd

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手伝わなくてもいいけど

🙂
つ
スマホいじってるのはちょっとね。 よそのおじょうさんの立ち位置なら、よその御宅で昼寝やスマホはどうかな。 来たくて来てるわけじゃないとは思うけど、大人ですからね。

トピ内ID：926eea6c8d5382e0

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息子は？

🙂
幸せにね
アレ？肝心の息子は何してるの？ 嫁と同様動かないのでは？ そういう息子が選んだ嫁なら仕方がないよね。あなたの育て方大丈夫だったかな。嫁にきつく当たると、孫に会えなくなりますよ。まずは息子を動かそう。

トピ内ID：910ea5391565232b

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お嫁さんなんて、お客さんだよ

🙂
プリムラ
実子と夫に動いてもらえば良し 40代で昭和のような感覚で令和を生きてるんですね〜 手伝って欲しいなら お嫁さんの名前を呼んで運んでもらえば？ 息子さんにやらせずに、お嫁さんはナシだと思うけど しかし、相性が悪いのは仕方ない イチャイチャは息子さんが悪いのでは？ 外でもその調子ですかね〜 「親の前でイチャつかないで帰りなさ〜い」って帰せば良いんじゃない？ 何しに来てるの？息子さん

トピ内ID：6d41d546afe03f21

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嫁じゃない

🙂
ふむふむ
＞「動けないの？」と私が嫌味を言ってしまいそうなのが怖いです… 今の時代、嫁なんて存在しませんよ。 息子と結婚したからといって、あなたの家に嫁いできたわけじゃありません。 手伝ってほしいなんて思わないことです。 やらせるなら息子にさせましょう。 ＞起きるまで私と中学生の娘は待っている 待たなくていいです。 息子に言って起こせばいいんです。

トピ内ID：3e84f1158e1d31f9

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それで息子さんは何をしているの？

🙂
わーまま
息子に働いてもらったらいいと思います なぜ嫁？ 息子と同様に扱うがベース 私は４１歳、まだ子供は７歳ですが お嫁さんがいらしたら、何もしてもらわないつもりです うちに来て楽しくお話して帰ってもらう ようは、お客様です そういう私、義実家では働きません！ わざわざ時間をかけ、お金もかけ（新幹線は高いよ） 貴重な休みに働きに行きたくないのが本音 私の周りも 何もしなくていいと言われて申し訳ない気がするお嫁様ばかりです ４７歳だと、姑としても若いですよね ７０代のうちの姑も、お嫁さんにそんな事させられないって言ってます まあ、最近は食器洗いくらいは、夫婦でしてますけど 本音は私にやってほしそう 私の作った料理なんて、絶対に食べないだろうとは思います １月に生まれた孫がいて 年齢を考えたら、結婚も一年というところでは？ それで車で３時間で５回もあっているなら 結構頻度が高いと思います そういう意識でいることもびっくりです まあ、最近の姑らしくいたいなら 孫守なんて御免、おばあちゃんなんて呼ばないで 息子が来れば十分嫁は来なくていい だと思います

トピ内ID：75f3703ea09315f1

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うーん

041
りんご
こう言ってはなんだけど、 可愛げのない嫁だぜ…… (ごめんなさい！) 「自分はお客様だから」という認識だから手伝わないんだろうな、という想像はつきます。５回しか会っていない間柄ならそうなるだろうなとも思います。 でも携帯いじるばかりでは、こちらとコミュニケーションを取る気がないと感じて不愉快ですよね。 実際、コミュ力が低いんだと思いますよ。 だから、 『んー』『んー』 で察してもらうのが愛情だと思ってるんでしょう。 (きもちわる…) 今の時点で嫌味を飲み込んでる主様は、えらいなあと思います。

トピ内ID：e76d5d4978032b06

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凄いお嫁さん

🙂
青空
私は母から、夫の実家に行く時にお母さんに恥をかかせないでね。 夫の実家の事は率先してお手伝いしなさい。母にそう躾けられました。夫の顔をたててあげなさいねと。 私には小学生の娘がいますが、いずれは娘にもそう教えるつもりです。 ただ私の夫は私の実家の男手が必要な所を色々やってくれます。（両親離婚しているので、母が一人住んでいます。） 庭の柵のメンテナンス、電気関係、重たい物の移動 等 全て夫がやってくれてます。 そのお礼も込めて夫の実家では、高齢の夫の両親を労っています。 掃除を手伝ったり、料理を一緒にやって教えて頂いたり。 新米ババさんの息子さんは嫁さんの実家で動いていないのでは?

トピ内ID：5bdb3ac6ab5b45c8

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理解出来るところもある

🙂
はなこ
他所の家に行って勝手に寝てスマホいじって、ご飯作ってもらっても気遣いがないのは、さすがに大人としてあり得ないと思います。 トピさんが「嫁が動くもの」と思っていても、実際は「動け」とは言ってないので、それは良かったです。言ってしまうと悪姑になりますから。 でも1月に産まれたばかりの孫さんなんですね。さすがに疲労していますよね。車で3時間はしんどいでしょうね。 そんな月齢の子を連れてきてくれるだけで感謝しないといけないかもしれません。 それとは別に、中学生の娘さんには手伝わせて、成人の息子は放置しているのですね。 それが間違いでしたかねー。 息子さんの成長を妨げてしまった。 22歳と若いのに勢いで結婚でしょうか？ 分別ついてたら、女性を見る目も養えただろうに。 もう「ごはん食べる？」なんて聞かない。或いは孫に食べさせたいものが出てくるなら、自分が楽しむためにご飯を作る。 で、よくないですか？

トピ内ID：44de9fcdea39730c

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嫁姑関係なし

🙂
孫の躾が心配ね
こういうトピには必ず「姑憎し」の意地悪レスが付くけど、嫁姑関係なく礼儀作法の問題ですよ。 友だちの家に行って、友だちが食事の支度で忙しくしてるとき知らん顔でスマホいじる？ 食べ終わって片付けも一切手伝わずスマホいじる？ で、お嫁さんはともかく、息子さんは何してるの？ お嫁さんがそんなんなら、息子が率先して手伝えばいい。 トピさんは「どっちか手伝って」と言ったらいいんですよ。 それか全て出来合いのものにするとか、夕飯は出さないとかどうですか？

トピ内ID：cea9d624f7c3454d

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何で息子に言わないの?

🙂
まこ
>遠回しに「娘〜、運んで〜」と声を掛けても動かない。 食事を用意している時、片づけている時、 息子は何をしているんですか? 自分の分だけ運んで妻の物はそのまま? それとも息子も何もしないけどそれは平気で 嫁にだけムカつくの? 遠回しに娘に「運んで」じゃなくて、 そこは息子に手伝ってと言うべきじゃない? 私が義実家に行った時は完全にお客さんです。 手伝いも片づけもしないで良いから 座ってゆっくりしててと言われますので、 お言葉に甘えてます。 何かやることがあれば夫がやります。 夫にも「君はゆっくりしてて」と言われます。 特に妊娠している時なんか、義実家では お姫様扱いされてました。 逆に私の実家に行ったときは 全て私が動いて夫にはゆっくりしててもらいます。 夫の実家に関することは全て夫の責任。 妻の実家に関すること全て妻の責任。 それで良いと思いますが。

トピ内ID：d1e4379747457e65

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実家のように

🙂
冨樫無礼子
くつろいでくれている、孫の顔を見せに来てくれるだけでよくないですか？ まあ、よくできたお嫁さんではないのは確かですが。 世の中には50になっても60になっても結婚どころか彼女が一度もできたことがなくて、婚活で父は他界していて母の介護がありますとプロフィールに書くと寄り付かない男性がウヨウヨしていますよ。

トピ内ID：3edeef9e0134e85f

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「来るな」

🙂
くらら
「来るな」と言えばいいのでは？ 私の母は言いましたよ。 本人にではなく自分の子にですが。

トピ内ID：05c07e44b31e9e46

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逆にゆっくりしてくれなきゃ困る

🙂
猫好き
逆にトピ主さんだったら、たとえ夫が運転するとはいえ身重の身体で３時間掛けて行った挙句に、ご飯を出すからと恩着せがましく手伝いを期待されたらどう思いますか？ 例えば自分の食べたお皿を台所に持って行かないとか、ゴミは置きっぱなしとか、そこまでのレベルだったらトピ主さんの気持ちは分かる。 でも配膳の時くらい、家に来てもらった側がするのは当たり前じゃないですか？ まだ先月出産したばかりなのに、赤ちゃんを３時間も掛けて連れて来てもらったんですね。 本来だったらトピ主さんの方から出向くべきだと思いますよ。 なんで家に呼んだ側がそんなに偉いんでしょうか。

トピ内ID：c118c5096257ea60

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凄いお嫁さんですね！

🙂
既婚
最初から何もやらないってある意味勇気がいるよね。 もしお嫁さんが、私は義実家の手伝いなんてしないからね！何もやらない嫁なの！って牽制のつもりなら、わざとかな？ まあわざとやってるなら義実家には行きたくない！って事だし、嫁なら誰しも行きたくはない！のは分かるけどさ。 もし悪気ないなら相当だね。 私の場合を書くと、結婚当初なのでもう一昔前の事ですが 義両親から毎週末、ご飯食べに来て！今週は来る？と電話があり、そういうものかな？と思い週末行ってました。 食材はたくさん用意してくれていたけど、作るのも手伝い、洗い物は私がやってました。 そのうち姑はテレビ見て笑っていて、私一人で作って後片付けする、となり あと嫌だったのは台所で私と2人の時だけ嫌味を言ってきたりしたので まず夫にブチ切れて話して、その後義両親にも文句言って喧嘩売りました。 横で夫も、私が全部やる事になってるし！とか援護してるつもりみたいで私側に付いてましたけど、殆ど私がバーッと文句言って笑。嫌味も全部返しました。 姑からは謝られました。 その後は寿司を取ってくれ副菜も姑が準備してくれるようになりました。お金は勿論義両親持ち。 子供も生まれ子供の祝い事も義両親が準備して呼んでくれて遊びがてよく顔は出したけど、ご飯時には帰る。 義両親は外食が好きではないから、大体寿司とか取ってくれるので、義実家で私は次第に後片付けも何もやらなくなりました。 その後敷地内別居になりましたが、子供の祝い事は変わらず義両親が準備して、私達はお呼ばれする感じに。 食事も生活も全て別々。 現在は舅は鬼籍で、姑は80代で用事は全て夫に頼むし、もう長い事、義実家でご飯作ってないし一緒に食べてないし楽。 お嫁さんは義実家に行くの自体が嫌だから、その意思表示？としか思えないけどな。 もう呼ばなくていいんじゃない？

トピ内ID：2e08191585032286

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息子は何をしてるの？

🙂
自由人
息子の実家なんだから息子が動けばいいんじゃ？ それとも嫁実家で息子がこき使われたいの？ 「お母さん。俺。嫁実家行ったら義父に掃除しろ・皿運べ・草むしりしろって言われる。 　娘の嫁子には何も言わないしさせないのに」って言われてどう思う？？

トピ内ID：1c11de157aa84ea1

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とりあえず嫁だけ批判やめよう

041
匿名
息子も何もしてないですよね? 息子も、イチャイチャしてますよね? まず、息子に注意ではないですか? 子離れして、嫌なら呼ばなければ良い。

トピ内ID：a421955d211272ce

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長男さんが

🙂
チョコバナナナッツ
お嫁さん(あえてこう書きます)に、 何もしなくていいから、顔だけだしてくれればいいから、って説得して連れてきてる可能性はないですか？ というか、なんでお嫁さんだけ文句言われなきゃならないの？ なぜ長男に言わないの？ 最もいわなきゃならない相手には言わないって、ちょっとイヤミったらしい。 そうやってやがて長男夫婦と疎遠になるんですよ。

トピ内ID：ad2fdf4ae7bf1564

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息子もでしょ

🙂
匿名
息子にやらせれば？ いい年して携帯いじりまくりも 頭いい人じゃないね。 義実家で

トピ内ID：a357784bb2c3b773

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あらまぁ

🙂
はにわ
若いおばあちゃんですね。私と同い年で驚きました。 さて、そのお嫁さん。彼女はハズレですね。しかし悪いのはお嫁さんではなく、その女性をお嫁さんに選んだトピ主の息子の女の見る目です。 息子はまだ若いので、自分の妻が動かない人だという認識もないのかもしれない。 トピ主がどんどんお嫁さんにお願いしたらいいのです。そしたらトピのタイトル通り、お嫁さんは「お姑さんにこき使われるから行かなーい」と来なくなりますよ。

トピ内ID：76970bad86d04ff4

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嫁はお客だ。働かすなら息子。

🙂
幸せになってね
息子が家族を連れて来たから食事の世話とかして居るのであって、余所様の娘と子供なら家で世話しないでしょ? だから女だから嫁だからって家政婦みたいに使えるとか思うのはおかしい。 因みに私は還暦過ぎで、30代の息子が居ますが、もし嫁がキッチンに来て手伝うと言っても、ゆっくり座っててと断り、息子に皿とか出して貰います。

トピ内ID：8ab48016636b72a6

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矛先が違う

🙂
姑根性着々と
この場合責めるのはトピ主さんがお育てになった息子さんでしょう。 皆さんが仰っているように、トピ主さんの家で手伝うのは息子さんだと思います。息子さんには手伝う様躾けなかったんですか？息子さんはお皿を下げられないの？ 出来てないならトピ主さんの躾が悪かったのです。 しかもお嫁さん妊娠後期&産後まもなくだったんでしょ…。 何年後かに来る時に「動けないの？」と嫌味を言うのは息子さんに言ってくださいね。 むしろちゃんと躾けられなかったご自分に後悔した方がいいですよ…。 お嫁さんに来てほしくないなら息子さんだけに来てもらえばいいのでは。 お嫁さんもその様子ですと、積極的に夫実家に寄り付きたいとは考えていないのでしょう。 そのお嫁さんを選んだのはトピ主さんの息子さんであって、その息子さんを育てたのはトピ主さんなのですからしょうが無いですね…。 因みに「娘、運んで〜」と娘さんにだけいつもお手伝いさせているのですか？トピ主さんの夫は手伝わないのですか？息子さんはもしかしたら当たり前に手伝ってるのかな？ 父親が配膳など積極的に手伝う姿を見せて育ててきましたか？ その場にいる大人全員が食事の準備を何かしらしていたなら身重の妊婦さんや産後まもなくの産婦さんをわざわざ動かすことは無いのでは？ お孫さんが来た時だって、まだ新生児か新生児ちょっとの小さな赤ちゃんですよね？ お嫁さんだって産後間もないし、そんな状態でも手伝って貰いたいんですか？ この先娘さんも結婚してお婿さんがトピ主家でご飯をいただく場合も同じ様な感情を抱くのでしょうか。 お婿さんが交通事故直後とかで体調万全でなくても「動けないの？」って嫌味を言っちゃいそうですか？

トピ内ID：f412ad4bd3d2888c

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それはそれは

🙂
大凶くじ
何とも気の利かない親の躾ができていない嫁と結婚されたんですね。 もう嫁は赤の他人と割り切つて娘と息子をガンガン使いましょう。 赤の他人に微弱でも期待すると不快になる事が大ですから。 スマホ大好きな置物みたいな嫁には飯さえ食わしておけばいいんです。 目も合わせないし声もかけません。 だって他人ですから。 帰省も都合悪い体調悪いで3回に1回断ればいかがです？

トピ内ID：ba64197a3d7b46a8

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動き､働くのは義実家だけじゃない

😱
凄い度胸のお嫁さん
友達の家に行った時だって､お手伝いはするでしょう。実家でさえやるのが普通。ズボラだった私でさえ､義実家に行く時はエプロン持参でしたけどねえ。 22才の息子さん。社会に出て間もないのでしょうか。歳上の女性に魅力を感じる時期なんですよね。ここを過ぎれば女性を見る目も養われたと思うんですが。もうお孫さんまで産まれたら､言える事もないですよね。 せめて息子さん家族が､仲良くやっていくのを祈るしかないです。お嫁さんの事はもう､宇宙人と思う。「へえ〜地球のご飯が食べられるのねえ〜」って。

トピ内ID：7f3f3fb052701251

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2度目です

🙂
つ
昼休みにささっと読んでさっとレスしたけど、今何気にトピ文読み返したら、その嫁あり得ないと思いました。 例えば、職場の先輩の家に呼ばれたときや友だちの家に行ったときも、昼寝してスマホいじるのかな？ せめて、食器くらい下げるでしょ？ 息子が手伝いするしない関係ないと思いますよ。 一個人として、大人として、よその家にお邪魔した時そんな態度でいいのかな？ 実家みたいにくつろいでる？いやいや実家でも気軽に手伝うよ。 もしかして、義実家に対して宣戦布告してるんじゃないかな？ そうじゃなければ、普通の大人として機能してない。

トピ内ID：926eea6c8d5382e0

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