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バツイチ夫との結婚を後悔

レス38
（トピ主 0 ）
😭
りんご
夫婦
こんにちは。 ６０代前半、無職既婚女性です。ご意見お聞かせください。 ３０年前、実両親に反対されましたが、バツイチ、子供二人（前妻が養育）、一人息子、両親健在の６歳年上の夫と結婚しました。結婚当初は別居で、私は子供を３人くらい欲しいと考えていて仕事をしながら不妊治療を頑張りましたが恵まれませんでした。 その後、義母が亡くなったこともあり、私も退職し５年前にマンションを購入して義父と同居しています。購入の際、夫と私で二分の一ずつ、名義も共有で現金一括で購入しました。 退職後は私は夫の扶養家族となり、夫からの生活費と不足分は自分の貯金を取り崩しながら生活、 同居当初はお互い遠慮もありうまくいっていたと思いますが、最近、夫との会話から義父が孫二人に生前贈与をしていることが判明しました。義父は８０代と高齢なので通帳等は夫が管理していて、夫が義父に代わって祖父から孫への贈与をしているようです。 なお、義父からはマンションの購入の費用や同居してからの生活費は一切いただいていません。 加えて、夫の前妻の子供たちがいずれもシングルマザーとなり生活が苦しいらしく、夫とラインでよくやり取りをしているようです。夫は自分は子供たちに生前贈与はしていないと言っていますが、先日、父の日のプレゼントが届きました。 私は今は結婚を後悔しています。 夫は自分の両親の面倒を見るためにどうしても再婚したかったのだと感じています。 「子供のいない嫁に親の世話はさせて、お金は子供に」という夫の本心が透けて見えるようで怒りを抑えることができません。悪い人たちではないのですが、夫に対しても義父に対しても優しくできません。 結婚に覚悟が足りなかったのは自覚しています。夫の娘たちに嫉妬しているのかもしれません。 でも苦しいのです。

トピ内ID：bd5058b6aa51cb4f

#お金
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今更ですが

🙂
計算できないの？
年齢を読むまでもなくご主人の結婚理由は介護でしょ。 ご主人が子供たちを育てていたならまだしも、前妻さんが育てている時点でよく結婚しましたね。 将来財産のことで揉めることが目に見えていますよね。 例えば今ご主人が亡くなったらマンションの４分の一はお子様たちのものになる。 主様に金で払ってくれって請求されたらどうするんですか？ 舅と二人の生活も覚悟していますか？ 舅にしてみたら孫もいない嫁に財産が行くくらいなら生前贈与しておこうと思うのが人情。 ってそんなことも考えずに結婚したの？ 離婚してみますか？ それもできませんよね。 一分一秒でもいいから舅を早く見送りご主人より長く生きてください。 頼れるのはお金です。

トピ内ID：343df2ab3898edfc

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３０年もたってから後悔って・・・？

🙂
むっちりもっちり
それまでにいいこともあったわけでしょ あなたのこの文読んでると 義父の財産狙ってるとしか思えないよ 義父の財産をどう使おうが義父の自由だよ 孫に贈与するのはごく普通のこと そんなもの嫁に残すわけないじゃない 生活費はもらえばいい 親の世話なんかしなくてもいい 今更覚悟が足りなかったっていっても どうにもならないでしょ そんな他人の財産を狙うようなことはしないで ６０前半なら何か仕事しなよ

トピ内ID：21159ff59ca4e15e

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そんなにひどい人たち？

🙂
まい
＞夫は自分の両親の面倒を見るためにどうしても再婚したかったのだと感じています。 ＞「子供のいない嫁に親の世話はさせて、お金は子供に」という夫の本心が透けて見えるようで怒りを抑えることができません。 トピ主さまが結婚したのは３０代前半ですよね。 充分子供を産める年齢ですし、実際希望していた。 旦那さまも同意していたから不妊治療に進んだのでしょう。 妊娠しなかったのはあくまでも結果であって、親の面倒を見させるためだけに再婚したとは思えません。 そこまで悪く捉えなくても良いのではないでしょうか。 お金のこととは分けて考えた方が良いと思います。 生活費に関しては意見を言っても良いと思います。 ５年前に同居になり、トピ主さまも退職して扶養家族となった。 旦那さまが生活費の全てを負担しているのなら、義父の分を含めることに問題は無いと思います。 実際には不足していてトピ主さまの貯金を持ち出しているのなら、家計費の見直しについて話し合いをすべきです。 また、お義父さまは介護を必要とする状況なのでしょうか。 もしそうなら、出来ないことをはっきりとさせましょう。 無償の介護要員になるつもりは無いと言っても良いと思います。 お義父さまの資産が孫に贈与されていることについては口出し出来ないと思います。 無関係ですから。 関係あるのは２点のみ。 生前贈与する余裕があるのなら、生活費の補填もして欲しい。 介護について、どの程度の期待をされているのかはっきりして欲しい。 まずこれを言ってみましょう。 生前贈与の件を知って急に優しくなれなくなったというのは理屈に合わないです。

トピ内ID：1b80ce47f571362a

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言いにくいけど

🙂
ぞわっとする
…考えたらずですね。 最近、そんなの５分考えれば、こうなってそうなってああなって…と４手５手先ぐらい見通せそうなことも「わからなかった」人の投稿や事件を見ることが多く、本当にそうなの？とびっくりしています。 それに、配偶者以外からの遺産分与なんて本気で期待する人の気がわからない。 私なら、そういう考えが浮かんだ時点で自分が嫌。 それに周囲から反対されたのを押し切ったのは自分でしょ？ 「結婚当初は今と違った」と言いたいのかもだけど、何でも希望通りいくと思うのは浅はかでは。 成人なら、フローチャートみたいに、こうならなかった場合次はこう、その先はこうって考えるぐらい、私の中で当たり前です。 私は２０代前半で結婚した時から、毎年、夫と死別または離別した場合のマネープランも並行して計算しなおしてますよ。 だって自分の人生だもの。 後悔したくないなら自分が賢くなれ、手足も動かせ、がモットーです。 トピ主みたいに「なんでも他者のせい」にすれば、頭使わなくてラクだけど、そもそも他人のカネとかラッキーありきで生きりゃ、ドツボにはまる確率が上がるし、他責にする限り自分の能力も上がっていかないから、どんどん尻つぼみになるのは目に見えてますよね。

トピ内ID：6ce64279939194c4

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仕方ないと思います

🙂
amneris
再婚で義親の面倒も見てきたのに実子がいないのは不運でしたね、 30年も経ってるけど、 これから離婚しますか？ 今更しないでしょう？ 義父は自分の財産を血の繋がった孫に渡したいのは当然ですよね、それが人情です、主様だってソレには異存は無いでしょう？ 義父の財産は全部夫が相続して、ゆくゆくは自分が相続するつもりだったのですか？ 夫は生前贈与してないと言ってるのが信用出来ないなら、お互いの財産を開示して共同管理するとか、夫との話し合いはあって良い気がします 今後、夫が実子を金銭で援助したいと思っても、それも当然だとも思います 夫婦で共同購入したマンションは、夫の死後、実子も相続するので、主様はそのまま住み続けるには、子に相当額の支払も必要になりますが、当然それは承知の上ですよね 今後は義父から毎月の生活費を入れて貰っても良いかも知れませんね

トピ内ID：c792e6167a15367c

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初婚だろうが、結婚に後悔はつきもの

🙂
らいら
不満が発生したのは、 義父の孫への生前贈与事件からですか？ だとしたら、そこまでは、特に問題なく、幸せに過ごしていた、と解釈して良いですか？ バツイチ男と再婚しなくても、 結婚後30年経ってから、 「こんなはずでは！」 「この人、こんな人だったの?」 と、思うことはあると思いますよ。 70歳近い夫が不倫して家出するとか、 怪しげな投資で失敗する、 妻が長患いしたら、医療費を負担したくないから離婚を切り出すとか、 こんなのは、再婚だろうが、初婚だろうが、関係なく起こります。 とりあえず、 主さん名義の貯蓄から生活費を出すのはやめましょう。 孫に渡すほど余っているなら、 義父の分は、義父か夫が負担。 既出ですが、夫が他界したら、子供達が金よこせ家寄越せ、と言ってくることは必定。 夫とは、お金のことはしっかり話し合ってください。 主さんのこれからの生活から、経済的な不安だけは取り除きましょう。 その問題をクリアにしてから、 さて、この夫と添い遂げるかどうか、 考えてみたら良いと思います。 介護要員にされたことに腹が立つなら、 離婚はしないが一時的に別居するとか。 仕事ができるなら、仕事を再開してはどうですか？ 介護はヘルパーでも頼む。夫の負担で。 恋愛同様、結婚にも賞味期限はあると思いますよ。 高齢になった夫に魅力ゼロ、人としての信頼もただ下りなら、 離婚でも卒婚でもいいと思う。

トピ内ID：f16fbfd8c84f089c

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「リスク」を取ったら、「結果」はついてくる

🙂
ライムカレー
トピ主さんは３０年前、結婚されたときに、ご自身のお子さんを産む、という前提だったんでしょう？ それがかなわなかったことが、「今の心配事」の原因なんですよね。 でも、「ご自身のお子さんを産む」というのは、「確定事項」ではなくて、「希望的予測」だったわけで、そこには「リスク」がどうしてもついてくる。 つまり…結婚を決めた際に、「ご自身のお子さんを産めなかった場合のデメリット」というものも、引き受けた、ということになります。 それが、今の状態につながっているわけで、一度リスクを引き受けたのなら、その結果も受け入れるしかないのでしょう。 「今の状態」は、「３０年前のご自身の選択の結果」だということを、再度踏まえて、考えてみては。

トピ内ID：c6c4a94180bf1469

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バツイチじゃなくても…。

041
と思う。
＞子供のいない嫁に親の世話はさせて、お金は子供に たまたまお子さんが出来なかったけれどお子さんが居ても旦那さんは前妻との子供が困って居ると知ったら同様に援助していたのでは？ もう、この親の心理というか本能。子供が心配で仕方ない。 きっとトピ主さんのご両親も娘が心配での親心。 でも元妻が子供達の面倒見れなかったら旦那さんが引き取らなければならず、そういう事もなく今少し援助している位なら良かったのでは。 子供引き取っていたらものすごくストレス溜まりそう。 そもそも義父さんのお金（遺産）は奥さんが生きてたら半分は奥さんでその半分は子供達に行くので子供達の配偶者は無関係なので何も言えないのです。 でもその家は半分トピ主さんの名義なら義父さんから気持ちでも生活費貰いたいですね。 扶養家族のトピ主さんなのに足りない分は貯金崩しているなら扶養されている感じではないですね。 旦那さんとはそこは話し合ったみたのでしょうか？ 義父さんの貯金はどう使おうと構わないけれど生活もタダではないのだから年金の一部は生活費として入れて貰って、とか。 貴方が言えないなら私が言うわと言ってみたら？ 一体どれ程の遺産あるのかわかりませんが、お金有るなら施設に入所してくれた方がお互い気も使わないのにね。 と、ココで疑問で旦那さんが義父さんのお金管理しているとして本当に全て孫に渡って居るのでしょうかね？ その通帳見せて貰えないのでしょうか？ 今義父さんは要介護でトピ主さんが面倒見ているのですか？ ただ旦那さんがバツイチでなくても今と同じ環境となっていたような。 とするなら義父さんとの同居から拒否すればよかったのかも。 兎に角今は義父さんから生活費を入れて貰いましょう。

トピ内ID：6a7a3ee418244f0c

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今さら感が......

🙂
ごん
なぜ、同居したの？ トピさんも了承したんですよね？ 生活費も、もらったらいいじゃないですか？なぜ貰わないの？ もし、払わないと言うなら、夫に出させましょう。 家事は、トピさんも生活費出してるなら、夫と義父と3人で、等分すればいいんですよ？ まさかトピさんが、一人でやってないですよね？ 食事、洗濯、みんなでしましょうね。 介護も、トピさんには義務はありませんから。 夫が世話できないなら、施設はどうぞ.......でいいんですよ？？

トピ内ID：4b1ddef744d7eb8d

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私も後妻です

🙂
クリームパン
義父が孫に生前贈与。 うん、分かります。子供のいない私より血縁に渡したいと思うのは、そりゃそうでしょうと思います。(夫が相続すれば間接的にそのうち私が貰うことになっちゃう) 私は夫が先に亡くなったら相続放棄するつもりです。 でも、同居している生活費は貰いたい。 旦那さんと話し合った方が良いですよ。 介護なんて施設に入って貰えば良いんですよ。 介護もしないし遺産もあてにしない。 これがベストだと思ってます。

トピ内ID：6ff39e88079e8bb9

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タラレバは有るけどね

🙂
さぶりな
>退職後は私は夫の扶養家族となり、夫からの生活費と不足分は自分の貯金を取り崩しながら生活、 まずは不足分について、ご主人に出して貰う事でしょうか。 「物価高なので、生活費を増やして欲しい」と伝える。 家計簿は有りますか？ 無ければ、直近半月分でも良いので、作りましょう。 ご主人が生活費を増やせないなら、「しょうがないから、私がパートに出るわ」と言う。 親父の世話はどうするんだ？と言われたら、「あなたが足りない生活費をくれるなら、働かないで済むのだけど」と伝え。 「妻の貯金も切り崩して難局を乗り切って欲しい」と言われたら、「既に切り崩していて、限界だ」と伝える。 家事や親父の世話だけは手を抜くな、と言われたら、「足りない生活費が有れば、お義父さんのお世話も今まで通り出来る。さっき、私に難局を力を合わせて乗り切って欲しいみたいな事を言っていたけど、お義父さんも協力して力を合わせて欲しい」と返す。 それでトピ主さんは、一人暮らしを出来る程度に働いて離婚で良いのでは？ 子供が出来ていたら、こんな風に考える事も無かったとは思いますが。 居ても、お義父さんは前妻の子に援助くらいしたかもしれないし（それほどの額じゃなくても）。ご主人も同様では？と思います。 とは言え、トピ主さんが傷ついて、もう介護とか考えられないのも事実でしょうから。 経済力を少しでも取り戻しては？ 外に出るだけでも、少し気分が変わりますし。 結婚期間が３０年有れば、財産分与もそれなりに可能です。弁護士事務所の有料相談に行き、領収書を貰っておく。 ご主人にそれをみせて、「財産分与や年金分与に応じないなら、ここに頼むつもりでいる」と伝える訳です。

トピ内ID：bb81886dcdfb9c5c

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一つ確認させてください

🙂
ソバのみ
＞義母が亡くなったこともあり、私も退職し５年前にマンションを購入して義父と同居 さらっと書かれていますが、「義母が亡くなったこともあり退職」の因果関係がわかりません。 義母が亡くなってご主人が遺産を相続したから退職したということでしょうか？ あるいは、義母が亡くなって義父の世話をするために退職したということでしょうか？

トピ内ID：363d27b9b97387c4

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今からでも

🙂
m
ご自分の幸せを追求しても良いのでは？ 女性は長生きですから、この先けっこうあると思います。 自由になると良いです。

トピ内ID：1807e4c0dbc72085

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悪く考えすぎです

🙂
lemon tea
＞仕事をしながら不妊治療を頑張りましたが恵まれませんでした。 結婚して、不妊治療を頑張ったけど、 子供が出来なかったわけなので、、 義両親の介護をするために、結婚したわけではない！ ってことが分かりますよ！ ＞義父からはマンションの購入の費用や同居してから ＞の生活費は一切いただいていません。 なんで、、貰わないの？？ 貰えばいいのに、、食事は、別々に食べているの？ 年金ももらっているでしょうから、 しっかり、食費としてもらってください。 なんなら、家賃代としても少し貰えば？？ ただ、、その義父の年金がいくらか知っていますか？ しっかりした会社で働いていた場合はそれなりに ある事もありますから、遺産を狙うのではなく、 日々の生活費はきちんと取ったら、いいと思います。 ＞夫の娘たちに嫉妬しているのかもしれません。 夫の娘や、孫と会ったりしてませんか？ 赤ちゃんは可愛いですよね？？そう思えませんか？ 子供が出来なかったけど、娘や孫のなんとなくの 楽しみも、味わえると思うのですが、 そうは思えないのですかね？？ 私の両親は、離婚してませんが、年金もそこそこあるため、、 私の父は、私や兄には、甘々で、、『困らないように、、』と お金をくれますよ！ なので、、日々の暮らしの中から、お金をもらいましょう。 それって普通だと思いますよ！無理にして、貰わないから、 使うところがなくて、義父は、孫にあげちゃうのです。 日々の料金を義父からもらって、食事の用意をしましょう。 『私も今、無職で、物価も上がったし食費もかかるから、、、』 って理由をつけたらいいですよ！

トピ内ID：cc60035999ce3360

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お金がすべてなの？

🙂
ぽん
と思ってしまいました。 前提旦那さんの方が好きだからご結婚されたのですよね？ トピ主さんの貯金も切り崩して生活なさっているとのことですが、それで今後の生活は事足りませんか？そこが肝心だと思います。もし、老後への備えに不安があるのでしたら旦那さんと相談すべきですが、そうでなければ子供にお金を継承させていくのはとても自然な事だと思いますよ。 死んだらお金も使えません。文面を読む限り、慎ましやかな生活であれば問題なく暮らせていけるだけの貯蓄はあるのではと推測いたしました。

トピ内ID：3d32e964c5de18b0

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今一度旦那さんと話し合って・・

🙂
ワコ
実親の反対を押し切って、二人の子持ちと結婚、あなたが選んだ人生ですよね、但し、退職後の生活費の不足分はあなたの貯金を取り崩す、義父さんと同居して、義父さんは一切お金を出していない。随分面つけない義父さんですね。 あなたの年金はどうなんですか？ ＞「子供のいない嫁に親の世話はさせて、お金は子供に」という夫の本心が透けて見えるようで怒りを抑えることができません。悪い人たちではないのですが、夫に対しても義父に対しても優しくできません。 やはり、何て言ってもお金がものを言います。 あなたが旦那さんの娘に、嫉妬する、しないの問題じゃないです。例え、実の親子でも面白くないでしょうに。 今一度、旦那さんと話し合って「あなたは、私に散々、舅の面倒を看らせて、舅が死んだら、財産は孫にくれるだなんて、酷いわ」とあなたの思いを言ってみては・・ その上で、あなたが、離婚して、一人で生活するのが、可能なら，今更ながらに別の人生を歩むのも得策だとも思います。 まったく、子供のいる人と再婚して、どんなに苦労して継子を育て上げても、継母は他人でしかないんでしょうかねえ、他人事ながら、悲しくなります。 そしては、言えば言ったで財産目当てになってしまうのかしら。

トピ内ID：9fa612ffd327feab

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ごく一般的な生前贈与行為が歪んで見える理由とは。

🙂
私もぞわっと
＞義父が孫二人に生前贈与をしていることが判明しました。義父は８０代と高齢なので通帳等は夫が管理していて、夫が義父に代わって祖父から孫への贈与をしているようです。 「夫が義父に代わり生前贈与」とありますが、 「振り込みの代行」ですよね？ お金はお義父様のものですから、夫のものでも、あなたのものでもないですよ。 なんだか、祖父の資産を「もはや夫（いずれ私）のもの」と算段しているかのような表現が気になります。 お義父様が資産家なのか分かりませんが（おそらくある程度はそうなのだと思いますが）、 生前贈与することに問題があるのでしょうか？ 全く、全くないと思いますが・・・ 至って普通、自然な流れでは？？？ トピ主だけが「いずれ自分のものになるお金だったのに」と思っているから、歪んで見えるんじゃないのでしょうか？ 将来的に課税される可能性のある資産を、有効に（必要としている血縁の孫に）活用してほしい、と考えるのは全くもって普通のことだと思います。

トピ内ID：69e2ef7f5fcacb11

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ん？結局はどういう家族構成なの？

🙂
yoyoyo
なんか今一つ要領を得ないトピ文ですね。『子供二人（前妻が養育）、一人息子』ってどういうこと？ （１）子どもが2人いて、そのうち男が1人（もう1人は娘？でも、後半で娘2人って書かれているし…） （２）妻が連れて行った子供が2人、旦那さんが連れている子供が男の子1人（前妻との子供は合計3人） （３）旦那さんの子供は2人。（話は変わって）旦那さん自身が1人息子で兄弟はいない などなど、シンプルな家族構成の説明一つでこんなに複雑に書けるってなかなかの文才だと思いますよ。 ところで肝心の部分ですが、トピ主さんとの間に子供がいないんだからしょうがなくない？ってだけですねぇ。これがトピ主さんとの間にも子どもがいて、その子が相続に差をつけられているなら話は分かるけど…。いないんだから当たり前じゃないかなぁ。

トピ内ID：ad0040b57c708454

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それは彼らの自由

🙂
とおりすがり
夫と毎日一緒に暮らせる、朝の挨拶から始まって食事したり、何かを見て笑ったり他愛ない話をしたり。 トピ主さんはそこには価値を感じないの？ ご主人が親の世話のために結婚を決意したのなら、トピ主さんは何のため？ そういう二人で暮らすことの温かみなら叶ってるでしょう？ それとも、お金で報われないと納得できないんでしょうか 自分の子供が欲しかったのに持てなかった事の不満もあるようでお気の毒だけど、 でもすでに２人の子持ちの夫と結婚して自分の子供が3人欲しいというのは望みすぎだよ。5人の親になるつもりだったの？ 同居の家事のためかもだけど、早めに仕事をリタイアできたのは既婚の安心感あればこそですよね。 生活費の大半は夫が出しているようだから、義父からはもらう必要ないでしょう。 足りない分をトピ主さんの貯金から出してるとは言え、自分にかかる家賃や食費光熱費を考えたら安いものなのでは。 扶養に入れることでのメリットもあるはずなのになぜそんなお金にばかりこだわるの？ むしろ、トピ主さんからはシングルになって苦労してる夫のお子さん達にたまにはお小遣いくらいあげたりしないの？ あまりお金の流れに不満を言うと、今からだって離婚ということもありえますよね。 親の世話をさせるために再婚したと言いますけど、まあそれも結婚理由としてはありです。 30代の頃のトピ主さんに、夫をベタ惚れさせる事が出来なかったのなら、 そういう理由でも結婚できたことを喜ばなければならないのかも。 そして、義父が亡くなったらその家でトピ主さんの存在価値は？ 不満ばかり書き連ねるより、そっちをよく考えなくて大丈夫ですか？

トピ内ID：cd5a43a7fe033bf9

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義父の資産

🙂
白子ポン酢
義父の資産は、もともとトピ主さんに相続権はありません。 >～夫が義父に代わって祖父から孫への贈与～ 被相続人のご主人も納得して、そうしているのでしょうから、何の問題もないと思います。 >～私は子供を３人くらい欲しいと考えていて～ これ、ご主人も同意していました？ 新しい妻との間に、３人も子供をもうけたら、ご主人５人の子持ちになるんですが、経済的に物凄く余裕があるのでしょうか。 >なお、義父からはマンションの購入の費用や同居してからの生活費は一切いただいていません 誰が出しているのでしょう？ 夫婦共有資産から？ それに不満があるのなら、ご主人個人の資産から出して貰うようにしては？ >「子供のいない嫁に～怒りを抑えることができません ならば、今からでも離婚されては？ ずっと働いて来たようですし、老後の事はご自身で何とか出来ると思いますし。

トピ内ID：5f50b1ed73577b12

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ご主人が一人息子なんですよね

🙂
さもん
バツイチ、子供二人（前妻が養育）、一人息子、 トピ主さんの夫は一人息子できょうだいが居ない、ということでしょう。 分かりづらいとは思いますが、簡潔に書いているだけで、 逆にそれ以外、読みようがないと思いますが・・・（文脈からも察せますし）

トピ内ID：bebc6975a5af58b7

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運が悪かった

🙂
普通の人
ご主人にしてみれば再婚で、子供が二人もいる人とよく結婚しましたね。 失礼ですが、主さんが亡くなれば、遺産はご主人のものになり、いずれ、ご主人の子供にも相続権が発生するのでは？ 血のつながりって怖いですよ。 義父やご主人にしてみれば主さんは他人ですから、いくら籍が入っていても。 いまさらしょうがないから、自分第一で生きていくしかないですよ。 その義父さんの介護も知らん振りするしかない。 どうしても嫌なら弁護士を立てて離婚するしかないけれど、理由がむずかしそう。 マンションを買ってしまったのが仇になりましたね。

トピ内ID：46bbb4aa333139b0

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トピ主さんの感情は想像できる

🙂
ちゃいろも
ご主人は、前妻とのあいだにもうけた三人のお子さんに養育費も払ってないのですから 苦境に陥っている子らに「少しは良い思いをさせてあげたい」と考えるのは、自然なのでは。 ・・・逆に、実子が経済的に苦しんでいるのに、スルーするような夫でいいんですか？ そしてご主人は、その負担を自分（とトピ主さん）の家計から出さずに、 孫たちの祖父である父親にいわば肩代わりしてもらっている形ですから あなたはご主人の父親に感謝こそすれ・・・な気がします。 ・・・逆に、ご主人が養育費を払う側であったら、結婚しなかったということでしょうか。 とはいえ、想像でしかありませんが、トピ主さんに 「消化しきれない」という思いが生まれるのは仕方ない、という気はします。 これまで30年間、そこまで不満で生きてこられたのでしょうか。 ご主人とのコミュニケーションが足りないように思います。

トピ内ID：a3a079f78b3e0123

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2度目ですが・・

🙂
ワコ
よく読まないですみません、旦那さんの娘さんたちは前妻さんが育てていたんですよね。 兎にも角にも、あなたの苦労や思いは手に取るようにわかります。

トピ内ID：9fa612ffd327feab

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今更って感じだけど、何がしたかったの？

041
アップルサイダー
大して稼ぎもないのに子供を二人も作って離婚、つまり同一生計よりもずっと費用が掛かる別居をして、更に再婚した妻に生活費も十分に上げられない男が、合理的な考え方ができるわけないだろう。 今更って感じだけど、離婚したいのなら離婚でいいんじゃないの？マンションで義理親と同居って聞いたこともの見たこともないです。親子３代で他人の労力や収入に頼る依存っぽい感じなので、あなたの場合は離婚した方がメリットが大きいと思った。

トピ内ID：9edf505b90cec507

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勝ち目はない

🙂
仕方ない
よくあることかも。 孫が進学する時、結婚する時、家を立てる時とかに生前贈与はよくあると思う。 孫ってかわいいから。 周りでもそういう人割といるよ。 子供、孫は最強だから仕方ない。 嫌なら離婚して自由になればいいと思う。

トピ内ID：bf12f855e259e037

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遺産目当てでないのなら

🙂
ぶろっくま
義父に生活費を負担して貰えば良いだけでは？生活費も出さないのに生前贈与してるから腹が立つのでしょ？だったらあなたが妥当だと思う金額を毎月支払ってもらう様に夫に話しましょう。

トピ内ID：0c75bce3e682483c

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運命

🙂
おえういあ
何事も運命です。諦めると楽になりますよ。

トピ内ID：e3d0e43af68e4183

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マンション買った理由が知りたい

🙂
匿名
孫への生前贈与より ＞なお、義父からはマンションの購入の費用や同居してからの生活費は一切いただいていません。 この時点でなぜマンション買って義父と同居するのやら… うちも同年代、夫の80後半の両親は、義姉と家購入して同居ですが、義両親はちゃんと家の購入費用出してますよ？ 離婚をすすめるレスもありますが、トピ主は仕事も辞めちゃって、マンションのお金半分払ってしまってるのに、もう逃げられないじゃないですか… 正直、「このトピ主なにやってんの？」と思いました。なぜその悪条件でマンション買っちゃったんですかね？

トピ内ID：3ab988abf297004f

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あなたは何故バツイチと結婚したのか？

🙂
お荷物は要らない
そこまで後悔してるなら今離婚したらどうですか？ そうしたら義父の介護はしなくていいしあなた1人でのびのび暮らせると思うけど… そこまでの決心はつきませんか？ 義父、生活費くらいは出しなよ、って思いますね。夫は父親だろうけどあなたには赤の他人だもの。 何だか、夫も義父も厚かましい。 私なら、やってられませんね。

トピ内ID：a2525c93fd94793a

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