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義父母ってこんな感じですか？？

レス43
（トピ主 2 ）
😀
みみこ
恋愛
28歳で婚約中で、遠距離で４年過ごしましたが、そろそろ地元に帰ろうと思っています。彼と私の地元は隣町です。相手も同い年です。後々彼の実家の近くに住むと思います。 そこで彼の両親が、家はどうするのかなど迫ってきて圧を感じてめんどくさいです。特にお義父さん。 私は彼と遠距離中なので、今後の住居や結婚式だったりは地元に帰ってからゆっくり話したいと思っていて、ほとんど今後の予定は決めていません。彼も同じ意見なので両親にそう伝えてくれています。 そうは伝えているものの、どんな感じでいくの？家は横に建てようか、と彼にもかなり聞いてくるようです。 そして恐ろしいことが。。 私は彼の両親と顔合わせなど３回ほどお会いしたのですが、連絡先はお互い知りませんでした。 ですが突然、私の職場にお義父さんから電話がかかってきたのです。。連絡先を知らなかったから職場にかけちゃった、今後の話を息子が教えてくれないから直接話を聞きたいと思って。と。。 わざわざ職場に連絡してきて、そこまでするのか、とその行動と強い思いがこわいし、引きました。。笑 けど息子に怒られるからこの事は言わないでと言われました。 私は電話する前に、その日中にLINEで、今後のことは帰って彼と決めるので今は何もお応えできないと思います。と丁寧に返したら、 わかりました。息子も同じこと言ってたから応援しています、と返信がきました。。なんなんだ… 正直めちゃくちゃめんどくさいので、将来隣に住むのも恐ろしいです。 婚約中、既婚者の皆さま、 相手の親ってこんなもんですか？笑

トピ内ID：d2fee330923a4093

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そんなものです

🙂
ピス
義両親はそんなものです。 そんなものというのは理解できないということです。 だから義両親も含めて結婚を決めるのがいいです。 いくら彼が好きでもその彼を育ててくれたのは義両親なのです。 だからか怖いだの恐ろしいだのこけにして笑だの付ける前に結婚をするかしないかを考えた方がいいです。

トピ内ID：a5b17c1a6f266c28

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暇人か

🙂
和泉のおかん
義理の方々、夫でさえ私の職場に連絡した事はない。 私も夫の職場に連絡しない。 暇ではない。 距離感近い義父だね。 こりゃ先が思いやられる。 当然彼に話します。 内緒て何？義父と秘密は持たない。 彼からガツンと言ってもらう。 そうしないと、また掛かってきますよ。 試されてますね。 義理実家の隣に新居？ 間違いなく地獄。 4年も遠距離なら、先ずは賃貸で3年ぐらいは夫婦で暮らしてみる。 それで夫婦うまく回るようなら、改めて新居を考える方がいい。 時間あるなら、入籍前に一年ぐらい彼と同棲してみるとか。 前のめりな義理の親族が居たのでは上手くいくものも駄目になるかも。 結婚て、夫の親族達、あなたには赤の他人達がわちゃわちゃ掻き回してくるのを何年も耐えて耐えてやり過ごす、夫側の姓になり義家も近いと否応なくそうなると覚悟は要ると思います。 既にラインで親と連絡取り合ってる辺りからして、先が思いやられる。

トピ内ID：a3211fe696c61cfd

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結婚するの？

🙂
頑張って
そこまで干渉するのは、珍しいと思います。 でも、彼と結婚したら、親もセットですよ？ お忘れなく。 それでも結婚するなら腹を括るしかないですよね。 ご自身が決めた事なので。 彼の親は変わりませんよ。 疎遠かどうかは彼次第ですけど、トピさんが我慢するって事でまとまるでしょうね。 隣に住めば毎日......でしょうね。 結婚やめるなら今のうちって事です。

トピ内ID：23cc84c885ba59f1

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笑ってる場合じゃない

😨
過干渉にも程がある
今時、そんな親なかなかいないと思いますよ 職場にまで電話してくるなんてドン引き 彼氏には言った方がいいと思う 最初が肝心 彼氏が何と言うか… 私だったら、結婚するか考えるレベルだわ

トピ内ID：c02d493f59311654

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笑ってる場合じゃないでしょ

🙂
また雪
相当強烈な義父さんですよ。 職場に電話してくるところだけでも常識はずれなのは間違いない。 彼と結婚したらもれなくその義父母が付いてきます。 それをお忘れなく。

トピ内ID：2bf22758b1939063

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そんな訳ない

🙂
さくらもち
私の義両親はもちろん、ちょっと周りでは聞かないタイプの彼親ですね。 義母じゃなくて義父っていうところが、また厄介な印象…。 意外と父親には物言えない息子っていますから、彼がそうじゃないことを願うばかりですが。 とりあえず私なら、逐一彼に報告。（怒られるとか知らん） 改めて彼を通じて「会社に連絡はもってのほか」と伝えてもらいます。 それと、のらりくらりと今後も個人の連絡先は教えないようにします。 なんで義実家に近いところに住む予定なのかは分かりませんが、かなり覚悟は必要だと思います。 結局のところ…まだ元気だし、暇だし、お金あるし（多分）って感じで、息子の結婚に舞い上がっちゃったって感じでしょうか。

トピ内ID：f9b2c64e0b6f5962

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過干渉な義父母

🙂
リコ
常識外れな過干渉、という印象ですよ。職場にまで連絡してくるとか、義父は相当世間知らずか、女の仕事を下に見てるか…。 おかしな親を持つ人と平穏な結婚生活を営んでいくためには、相手（トピ主さんの彼氏）に強力なストッパー役をしてもらわないと義実家に振り回されて次第に夫婦仲も荒んで最悪離婚に至るケースもあります。 義父母の凸攻撃に対して自分の親の肩を持って妻の気持ちに寄り添えない人はもちろんですが、「適当に聞き流しておけばいいから」と自分の親のことなのに我関せずタイプの人も、妻側としては本当に辛い思いをするのです。（小町の色んなトピを見ればお分かりになるかと。） 笑、とか茶化さないで、彼氏さんがちゃんとトピ主さんと自分の親の間に入って対応してくれるか見極めた上で結婚するか否かジャッジした方がいいですよ。 ＞後々彼の実家の近くに住むと思います。 距離感バグってる非常識な義両親とは物理的に距離を置いた方がトピ主さんの身のためだと思うので、一旦その固定観念は捨てて、自分たちのライフスタイルに合った居住地を見つけるといいと思います。

トピ内ID：64a7ae47e0d7ea59

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過干渉すぎる

🙂
さきこ
トピ主さんにとっては笑える話なのですか? 私は全然笑えませんけど。。。 私なら彼にその出来事を話し、 「住む場所に関しての圧が凄いし 職場に電話してきたりしてかなり怖いので あなたの実家の近くには住みたくない。 あなたが実家の近居を望むならあなたとは 結婚しない。 結婚後に約束を反故にしたら離婚する」と 明言しますよ。 そんな両親の近くに住みたい人とは ぜったいに結婚したくないです。

トピ内ID：bc63b59e79159feb

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それは、義実家から遠くに住むのが正解だね

🙂
プリムラ
支配欲が強い人なんだね 義両親ってこんな感じですか？ という質問は無理があるよね？ 息子の婚約者ってこんな感じですか？とひとまとめに出来ると思う？ むしろ、義父予定の人からこんな電話がかかってきました。どう思いますか？じゃないの？ そんな義父がいるなら遠くに住まないと面倒だということだけが分かったね 決まったらご報告しますからご安心ください とだけ言っておく 私も地元なので教えて頂く必要もありませんし まで言えたら良いかもね

トピ内ID：b9f7d0e980f86f27

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結婚前に職場までかけてくる親って大丈夫？

🙂
れい
結婚もしてない彼女の職場に電話してくる？ まあまあ非常識で空気読めないタイプだと思いますが。 ちなみに、うちの父方の祖母も同じことしましたが、破天荒で自己中心的な性格でしたよ。 孫からしたら面白いばあちゃんぐらいの感覚でしたが、嫁（母）からしたらかなり大変だったようです。 申し訳ないけど、結婚後かなり苦労すると思います。 特に子供産まれたらヤバいです。 〇〇家の孫！っていう圧がスゴそう… 私の義母も孫の圧は強めですが、それ以上な気がする… 絶対、家の近くに住まない方がいい！ 断言する。 彼氏さんが今のところしっかり意見を言ってくれてるようですので、それは安心です。 今後は彼氏さんが「親もこう言ってくれてるし、譲歩してあげたらどうだろう」と言わないか注意ですね。

トピ内ID：c8d52e5c82cb333b

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間違いなく

🙂
既婚
うるさい部類の義両親だろうね。 ＞彼と私の地元は隣町です。相手も同い年です。後々彼の実家の近くに住むと思います ＞家はどうするのかなど迫ってきて ＞家は横に建てようか 横って要は敷地内別居って事？ 彼も確実に地元に帰る気でいるみたいだし主もそのつもりみたいだけどそれだと、とりあえず住む場所が最遠でも隣町だと、義実家とかなり近いね。 隣町ならそういう義両親だと何かと呼び付けたり押し掛けられるかもね。 家は舅がどうしても隣に住んでほしい！と熱望し、家も新築で建ててくれると言うし仕方なく義両親と敷地内別居してあげたけど、舅はもう鬼籍で姑は80代。 家は義両親はまあまあ資産家なので金銭的には凄く良くしてくれ舅はうるさくなく私達には優しかったけど、姑は過干渉でした。 私がハッキリ、そんな事言われたくない！それは嫌だ！と直接伝えるので、今は干渉もされない。 姑は用事は夫に全て頼むし、食事も生活も全て別々でほぼ顔も合わせない。 子供が小さい頃は結構交流したけど、今はほぼ無いと言ってもいい。夫は姑から色々頼まれてるけどね。 それでもこうなるまで、昔は姑が私に依存的でしつこくて、かなり私から色々意見を言いましたね。 もし主がハッキリ言えないタイプなら、横になんて住まない方がいいよ。 家の姑は今80代だし私が結婚した時代には、彼の親みたいな義両親もたくさんいただろうけど、 彼の親は今の私と近い年齢だろうに凄い古い考えだね。過干渉だし若夫婦の住む場所に口出す気満々の親なんて、ろくでもないと思います。姑はどんなタイプ？ 何なら、隣町なんて言わず、もっと遠い方が良いね。 家は口うるさいのは姑だけど、姑は舅に従うタイプだから、姑の私に対する小言も実は舅が糸を引いていた？と思い返してみた事もあるけどね。 それにしても彼の父親、主の職場に電話するなんて有り得ないよね。

トピ内ID：c53a58e8a6d8449c

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子離れ出来ないね

🙂
花
私は長女が結婚して遠方に嫁ぎましたが、こちらから連絡した事は一度もありません。 結婚式代とか、親が支援できる範囲で出しましたが、何か娘から相談が無い限りこちらから連絡する事はありません。 しかしながら、旦那さんの方は、ご両親が子離れ出来ていない感じでした。 娘もそれが分かって嫁いだので、上手くやってくれると思いますが、トピ主の様な悩みがあるのかもしれません。 子離れできない親御さんは、いろいろ支援もしてくれると思うので、金銭的には助かる面もあると思います。 逆に援助を求めて来る様な親なら最悪ですけと。

トピ内ID：43ec951333cb68f1

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誰が教えたの？

041
カカポ
>息子に怒られるからこの事は言わないでと言われました 言いましょう！ 非常識な行いをした罰は受けて貰わなければ。 生死が掛かってるならまだしも、 その程度の事で掛けて来る人間ですから押さえ込まないと。 彼も同じ考えでそう言う親を恥ずかしいと思ってるのが前提ですけど、 ここら辺は大丈夫なんでしょうか？ 舅姑ってものはどこも似たり寄ったりです、 その２人を息子である彼が制御出来るかで今後が決まる。 頼りにならないならトピ主が強くならないといけないし、 頼りになってもトピ主も強かになった方が良い。 出来ない事を良い顔して初めからやってはいけません、 快く出来る事を無理なくするのが他人とやってくコツ。 私はお金を借りに来た舅が「トメちゃんには言わないで」と言ったけど、 速攻で夫に言いましたよ。 当然夫から姑に話は行きました結果は知りませんが…。 >相手の親ってこんなもんですか？ 伴侶となる彼がしっかりしてれば親は気にならない、 トピ主も親に目を向けずどう言う対応をしてるか彼を見る事ですね。 会社に電話ってバカな舅ですね、働いた事ないの？ 線引きが出来ない部類の様なので要注意ですね。

トピ内ID：25bb1926e423f5a9

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主です。やっぱりそうですよね。。

🙂
みみこ トピ主
トピ主です！ みなさんの意見さっそく拝見して、やっぱりちょっと異常だよな。と思いました。ありがとうございます。 彼の家は自営業で、両親が土地を持っています。なので、実家の敷地内（なので実家の真横）に建てるのはどうかと話されるのです。いちから土地や家を買うより安く済むので、向こうは息子のために提案してくれているのかもしれません。。子供の初めての結婚。結婚雑誌まで買ってきてるそうです。。 お義父さんは先のことが知りたいからうるさいのだと思ったので、安心させるため、急いで入籍する日も決めたし、伝えてもらいました。 これから両家の顔合わせ予定なので、こんなこと自分の親にも相談できず。彼に言ったら彼は絶対お義父さんを怒るのはわかるんです。そうすると、お義父さんは私に裏切られたと思いますよね。。 でもこのままだとこれからもっと大変ですよね。 付き合っていくなら彼にお義父さんからの電話のこと言った方がいいですか。泣

トピ内ID：5e2e9abf66002d4c

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とにかく、義両親に情報を与えるな

🙂
プルメリア
過干渉な人に情報を与えるということは 干渉してくれと言ってるのと同じ とにかく、予定など言うな、全て事後報告。怒られてもコレを続ければ相手が諦めます 根負けしたら負けです。 もちろん、義父の行動はすぐ報告 だから、今後は情報を漏らさないで 怒られても事後報告を通してくれ という理由に使いましょう

トピ内ID：b9f7d0e980f86f27

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言わないとダメだよ

🙂
ん～
＞息子に怒られるからこの事は言わないでと言われました 夫婦で隠し事はやめたほうがいいからね。 もし逆の立場だったらどう？ 自分の親が迷惑をかけているのを知らずにいたい？ 彼にはきちんと言いましょう。 隠し事をしたくないから、口止めされたけど言わなくちゃいけないと思った、とね。 それと、今後は二人で決めるからあれこれ口出ししてほしくない、ということも彼から改めて伝えてもらいましょう。 その様子じゃ、勝手に先走って何をしでかすかわかりません。 協力してほしいことや、助けて欲しいことがあればこちらから連絡するから、頼むから先走ってあれこれ質問するのはやめてくれ、と。 息子なら、親にはっきり言えるはずです。 二人のことに口出しされるのは大迷惑だ、とね。 なんなら「あれこれ口出しされるのは迷惑だ。あんたら親が非常識なせいで彼女に嫌われたくない。破談になってもいいのか！」って彼が怒れば少しは大人しくなるかも。 とりあえず、彼にこのトピを見せることです。

トピ内ID：f9a35ce8c4a77e1b

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レスします

😱
すーさん
電話がかかってきた事を言いましょう。隠し事は良く無いですよ。敷地内同居とかしたらストレスでしか無いのがわかって良かったですね。ものすごく干渉されそう。職場に電話してくるって異常です。

トピ内ID：c377b6d343f212f1

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うわー

🙂
やめたほうがいいのに
結婚したらナニから何まで首も口もつっこんでくると思う 合鍵作って子供夫婦の家に勝手に入ってそう そして彼氏は「悪気はないから」「ぼくの親なんだし、なにがいけないの」で済ませそうじゃないですか？

トピ内ID：04befb90ebc273bf

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悩んでる暇はない!

🙂
匿名
うちの義父に似てます。 警戒して新居は車で40分圏内にしました。 無駄でした、週2回はアポなし訪問。 孫が産まれると、さらにエスカレート 毎日アポなし訪問、最低1日2回（朝晩） ひどい時は4回（朝昼昼晩） 息子が3歳くらいになると、散歩に行くと出かけて、帰ってきませんでした。 息子が新幹線に乗りたいって言ったから、とか言ってました。 その他、書ききれません。 私も良かれと思って、我慢してました。 言っても主人に愚痴る程度。 でも、子供を連れ去られた時に、やっと気づいたんです。 私が間違えてた、怒らなきゃいけなかった。 主人に、本気で訴えなきゃいけなかった。 トピ主のお義父さまも、同じ匂いがしたので参考になればと思います。 夫婦間の意思の疎通は、何より大事です。 悪口にならないようにだけ気をつけてください。

トピ内ID：55bd16223c04bbb2

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あらあら

🙂
どらねこ
敷地内同居ですか グイグイくる義両親だから、家にもあれこれ口出ししそう。 あとは敷地内同居定番の　義母が毎日来る、子育てに口出ししてくる、義兄弟がしょっちゅう来る。 とかの悩み満載ですね。 頑張ってください

トピ内ID：788ad4f20d02636b

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別に仲良くしなくても良い

🙂
適度な付き合いの姑
怖い義父母さんですね、怖すぎです。 姑の立場になりましたが、私自身が義母から嫌がらせされて辛い想いをしたので、 息子夫婦に対しては距離を置いた適度な付き合いをしています。 知り合いの娘さんは、トピ主さんのような経験をしていますが、 娘さん夫婦がキッパリと拒否したので、義父母さんから絶縁されたそうです。 ですから、娘さん夫婦に孫が生まれても、義父母さんは一切会いに来ないのです。 しかしながら、娘さんの夫婦仲はとても良く、 娘さんの夫も、自分の両親から絶縁されても嫌ではないみたいです。 義父母さんとは距離を置いた付き合いをすべきです。 仲良くしなくても良いと思いますよ。

トピ内ID：0659fdb416aa65e8

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「嫁に言ったら筒抜け」にしよう。

🙂
水瓶の魔女
義両親から言われたことは、徹底して夫に100%言ってください。 「嫁に言ったら何もかも息子に筒抜けになってしまう、迂闊に何も言えやしない」とわからせましょう。 相手は、若い女だから自分の支配下に置けると思っているはず。 今後変な要求をしてきて、「息子には秘密だよ」なんて言われるかもしれないのよ。 たとえ口止めを迫られても、抵抗の意思表示はしてください。 目を逸らして黙っているだけでもいい、息子さんという紙一枚が、あなたと彼らの間にあるということを必ず示す。 優しくて親切だけれどどこか他人行儀、と言われても構わない。 息子さんがいるからこそ、彼らはあなたにとって「上司」なんです。 こう考えて微妙な距離を上手にとっていくこと、結果的にはあなたを精神的に救います。 まだ義両親の性格がわかっていないうちは、個人的な関係を結ぼうとしなくていい。 だんだん、いい人だな、義父、義母でなかったとしても信頼できて好きだ、と思い始めたら、自分で動いたらいいです。

トピ内ID：5e6cc784f2cb2c60

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急に

🙂
こまこ
ワチャワチャ慌て出したってことは かなり息子に依存してたって事？ 息子がいるから家は安泰！ ってノンビリしてらしたのかしら 同居は無理でも せめて近居の確約はしたくて 連絡してきたんでしょう 因みに義父母ってこんな感じ …んな訳ないでしょ まだトピではわからないけど 約束だけはしないでね 詰められます まだ先の事はわかりません〜 ってノラリクラリと躱せそうな 激昂するタイプのご両親ではないと思います お幸せに

トピ内ID：75ca631ba86f4a8e

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それは怖い

🙂
もも
家を建てるのかとか聞くのは、親世代で田舎の人にはあるあるだと思います。 しかし、連絡先教えてないのに、職場まで連絡してくるのは異常ですね。自営らしいですが、一般的な常識もないね。 勝手な真似しておいて秘密にしてって言われても了承なんてしなくていいですよ。 私なら彼に報告します。彼を義両親の窓口にして、基本は義両親には関わりません。

トピ内ID：8d7c092d6e3fb445

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夫婦で隠し事は良くない

🙂
たまこ
彼父には、彼との信頼関係を崩したくないので、これ以上隠す事はできないと連絡だけして、彼には真実を言いましょう。 彼父は、いまは入籍日を決めても、次から次に、自分の思う通りにさせたくてせっついてきますよ。 彼父は、狭い社会で暮らしてるのは仕方ないけど、社会通念上はアブナイ人ですよ。 トピ主が隠してる今って、彼を裏切ってることになるの気づいてる？

トピ内ID：9eed84ba2f9ef713

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彼とは隠し事をしない方がいいです

🙂
s
彼に義理の父親から職場に連絡あったこと早く伝えてください。もし自分の親がそんなだったら隠さないで欲しいし、隠し事するなら彼の親にする方がましです。一度リクエスト通りに隠すと味方と思われて面倒なお願いが全部彼ではなく自分に来ると思います。 私ならメールでもハガキでもなんでも「職場に連絡を頂いたこと、彼に隠し事をするのは心苦しいのでお知らせさせていただきますね」と丁寧に事前報告して（彼に話した後でもいいですが「今から話しますの体」）話をします。 いろいろ試されてますね、気に入られたいと思うかもしれないですが、思い通りにいかない義理の娘と思われていた方がよさそうに思いました。

トピ内ID：939f3c98618d8e99

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言うべき

🙂
自由人
義父も自分が非常識な事をしてるって分かってるから「息子に内緒で」って言ってるの。 ここで主さんが彼に内緒にするって事は義父と共犯になるって事です。 彼に職場まで電話してきて、こんな距離感だと私はやっていけない！って伝えるべきです。 義父になぜ息子に言った？と言われたら「なぜ隠さなければならないか理解出来ない。彼とはこれから 家族になるのに秘密を作るのはフェアじゃない」って言えばいい。

トピ内ID：d73035e8b13278c7

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トピ主って結局どうしたいの？

041
カカポ
自分でどうにか出来ないなら彼に言うしかないでしょ。 厳しい事書くけど、 トピ主は自力で出来ないのなら言うしかないでしょ？ 親にも言えない彼は父親を怒る父親を裏切る事になる…って、 誰と結婚するの？ 彼にも言えないのならトピ主が我慢するしかないのに、 グイグイ来られるのは嫌だって結局どっち？って感じ。 トピ主は大層に捉えてるけど、 そんなおおごとに考える事なの？と思える。 彼に電話があったと言いトピ主自身でも彼親を制御すれば良い事。 心配させたくない波風立たせたくないのは分かるけど、 トピ主がどれを我慢出来るかって事でしょ？ 出来ない我慢は最初からしない、 自分の首を絞めるだけ。 トピ主は自身の度量を知り周囲に頼る様にしたら？ ここで言った方が良いかと聞くのなら、 何故目の前の彼に聞かないのか？ 話さなくても良い人は自分で始末が出来る人、 出来ないのなら言うしかないでしょ。 些細な事でも相手の親の言動は実子に報告、 隠されてたら何故言わない？って思うでしょ。

トピ内ID：25bb1926e423f5a9

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暇なのよ、、

🙂
桃姫
70くらいかな。お勤め？ 簡単に言うと暇で、イベントごとあるとそのこと考えれる時間が多すぎるんだよね。 次から次へと心配事を生み出してしまう。 新居はどこにするのだろう→決着→ならばどこのメーカーに→決着→内装は→決着→水回りは→ みたいに。考えを具体的イメージで進めたいから、「新居はどこに」を決定したいのよ。次は「メーカー」を。 責任を感じてるんだな、息子の結婚に。ある意味親の人生のクライマックスだし、家族のことは自分がしっかりとしないと、って今までやってきたわけだしね。 あと最近思うのは、老化を実感してるから、物事早く決着つけたくなるぽい。 忘れないように。少しでもしっかりしているうちに。 以上、年寄りはせっかち、と言われるゆえん。 有難いんだけどね笑 幸い彼のお父さんは高圧的ではないから、少し時間かけると自分は脇役って自覚してくれる希望あると思う。 彼次第だね。 あなたは、気持ちは有難いけどもう少し時間かけて考えます、を貫いて、あとは彼氏が「俺らの家だから俺らで考えるから。大丈夫。」この「大丈夫」を強調してもらうのが大事かなと。 親心、なんだよね。なんだかんだ。

トピ内ID：637efc1b9dcbebe6

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そういう義両親もいる

🙂
林檎
けど、もれなく、嫌われてますし、 揉めてますし、 息子の家庭崩壊の原因になってますよ。 ここで、主様の婚約者の彼も両親と考えが一緒ならすぐ別れた方がいいですが、 彼も両親が本気で嫌で逃げるのならまだ見守っていてもいいかな？と思います。 あと、主様も毅然とした対応が良いと思います。 義両親に勘違いを起こさせる可能性が有る危険な対応をしたなって思いますよ。 息子には内緒で これは恐ろしさレベルで言うと鬼レベルですよ。 要するに、息子は諦めた。嫁を手懐けたい！って事だから、今後、本当に厄介なお願い事や大変な事程、嫁である主様にお願いする。できる。叶えてくれる！ って一度思い込んでしまうと、 ちょっと難色を示したり、断ろうものなら、 なんでだ？どうしてだ？何故出来ない？出来るはずた！ と激怒されますよ。 今後の事なんか今話さなくてもどーでも良いんですよ。 今！会社にプライベートな電話は凄く迷惑です！ と取り憑く島なく怒りをあらわに即切りしても良かった案件です。 また、連絡先交換していないのにライン交換したのですか？ なんて事をしちゃったの？ 息子には秘密と言われましたが、言います。迷惑です。 とブロックする事をお勧めします。 これくらい強固な拒絶を示さないと、押せば行けるって思われますよ。 だいたい なんですが、その義両親に好かれて暑苦しいお付き合いをしたいのですか？ 好かれたくも無い相手じゃないですか？ じゃぁ、こんな厄介の担当窓口に自らなるのはやめて、 怖いから無理です！ってシャッター完全に下ろして、結婚したとて頼みの綱とは思わないでってアピールした方が良いと思う。

トピ内ID：16b33329f465caf7

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