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育休中思いやりのない夫

レス39
（トピ主 2 ）
🙂
ももんが
子供
夫への愛情をこれ以上失いたくないです。 30代共働き夫婦、第1子生後半年で育休中です。お互いの収入は同程度で出産前は家事は完全に折半でした。それが私が育休に入った途端、家事を自発的に一切やらなくなりました。また、育児も受け身です。 平日早く帰ってきた日は、頼めばお風呂、授乳はしてくれますし、休日も頼めば一通りの育児には関わってくれます。家事も頼めば皿洗いはしてくれます。 ただ、私としてはなんでも自発的にやってほしいのです。デイリーのルーティンはまだしも、お出かけの準備や離乳食作りなどの面倒臭いことや、お祝い返しや行事、予防接種、保育園など時間をとって調べないといけないことは私任せ。家事育児も私からすべて指示しないと動かないですし、頼んでも渋々やる態度を取られるので、疲れました。 自分の気持ちを伝えたところ、夫曰く、育休中＝専業主婦なんだから家事は100%やるのが当たり前だし、育児も指示されればやる、今も十分やってる。とのこと。育休中の私は楽してるように見えるそうです。 確かに自分の気分転換のために月1-2日夫に子供を任せて出かけることもでき、一般的には子育てに参画してくれている方なのかと思います。ただ、24時間子を看ながら細々した家事をやっていればあっという間に1日が終わる虚しさやしんどさも理解して欲しい。期待しては幻滅し、夫への愛情が冷めていってる自分がいます。 復職後もしばらく私が時短になるので、夫のスタンスが変わらなさそうなことにも危機感を持っています。復職後家事育児は厳密に役割を分けてやるしかないかと思ってますが、会社の同僚みたいで虚しいです。本当は夫と、お互い大変だよね、お疲れ様、と労りあって、協力し合う関係になりたいです。私からは日々感謝や労りの言葉をかけていますが、夫からはやって当たり前感しか返ってきません。どうしたら夫婦仲良くやっていけるのでしょうか。

トピ内ID：d126fa55e45faee6

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子育て
#家事

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当然の結果だと感じました

🙂
おばはん
＞30代共働き夫婦 ＞第1子生後半年で育休中 ＞収入は同程度 ＞出産前は家事は完全に折半 ＞育休に入った途端、家事を自発的に一切やらなくなりました ＞夫曰く、育休中＝専業主婦なんだから家事は100%やるのが当たり前 ＞自分の気分転換のために月1-2日夫に子供を任せて出かける これは、肝心な収入から家計への割合が書かれていないので、判断に大変重要な要素が抜けたままのレスになるけれど。 トピ主さんがあえて書いていないのだと思ってのレスです。 ご主人様の言い分は至極当然の結果、だと思いますよ。 今までやってきた事を踏襲しているだけ。 何の疑問も湧きません。 しかも、ご主人様はトピ主さんに配慮してもいる。 ＞期待しては幻滅し、夫への愛情が冷めていってる自分 これはトピ主さんが何故か勝手に一人相撲しているだけ。 どうして期待だけしているのか、意味が分からないのです。 新生児期の育児は本当に大変なこと。 ですので、育児休暇があるのです。 終わり。 違いますか？ ですが、これからは今のように感情をぶつけるのではなく、冷静に話し合いを持つ必要性はある。 お二人のお子さんの話ですからね。 ＞お出かけの準備 ＞離乳食作り ＞お祝い返し ＞行事 ＞予防接種 ＞保育園など時間をとって調べないといけないこと これを一日中働いているご主人様にどのように分担すればトピ主さんの不満はなくなるのでしょうか？ 一つ一つ、項目別にお互いに確認し合うしかないのです。 家にいても出来ないこともある、逆に土日や会社の休憩時間にサッと出来ることがあるのか、など。 喧嘩せず、必要な作業を共有し、互いにできる事を分担するだけです。 一年近く身体を使った妊娠出産が、どれだけ大変なのか、一度じっくりと伝えてみて。 やりたくても出来ない事があるのだ、と。 今、働いてくれている事に感謝してから話をしましょう。

トピ内ID：15dd5f72955008c8

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贅沢

🙂
むっちりもっちり
ぜいたくだねぇ受け身なのは仕方ないでしょ 渋々でもやってくれりゃあ御の字だよ 旦那だって疲れてんだよ 旦那さん十分すぎるよ ＞復職後もしばらく私が時短になるので、夫のスタンスが変わらなさそうなことにも危機感を持っています。 そうなったらまた話し合いしなよ。今はあなたが専業主婦みたいなもんだから 当たり前 ＞復職後家事育児は厳密に役割を分けてやるしかないかと思ってますが、会社の同僚みたいで虚しいです。 どうして虚しいのかわからんわ。まさに理想だと思うけど ＞本当は夫と、お互い大変だよね、お疲れ様、と労りあって、協力し合う関係になりたいです。 くだらねぇ。おままごとじゃないんだよ子育ては ＞私からは日々感謝や労りの言葉をかけていますが、夫からはやって当たり前感しか返ってきません。 旦那は仕事ワンオペ。あなたは専業主婦。当たり前 ＞どうしたら夫婦仲良くやっていけるのでしょうか。 あなたの心持次第。旦那はしっかりやっている まぁだけど復職後も同じだと疲れるわな そのときはまた話し合いだよ 子どもが小さいうちは母親に負担がかかるのは ある意味当然 だけど子が大きくなって言うこと聞かなくなれば そこは父親の出番だから 自発的は期待しちゃダメだよ 期待するだけ疲れる それは旦那側も同じ

トピ内ID：80e69ffc14963e58

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しんどいですよね

😭
めめ
生後半年、本当にしんどいですよね、よくわかります。でもその時期はいくら旦那様が自発的に家事育児をしてくれてもしんどいです。ミルクは混合ですか？多分断乳するまでホルモンの関係でそのどうしようもないしんどさは続きます。パートナーに対するイライラも…。 多分、俯瞰で見ると旦那様は仕事に頼まれた育児に、よくやってくれています。そして旦那様は俯瞰で見ているからこそ、トピ主様がどうして怒るのかわからないと思います。 どこまで手伝ってもらっても、育休をとって育児のメインが自分である以上、しんどさからは逃れられませんし、もっと助けてよ！という気持ちからも逃れられません。おそらく本当に必要なのは「僕は仕事もしながら育児もやっている、君は育児をするために仕事を休んでいるのだろう」という事実を突きつけることではなく、毎日必死で頑張っているトピ主様の心への寄り添いだと思うのです。男性はそういう言葉かけは苦手ですけれど……。「あなたが頑張ってくれているのは知っている、感謝もしている。ただ、私が育児して当然と言うのではなく、私の訴える辛さにしんどいよね、と寄り添ってほしい、その労いの気持ちが欲しい」とお伝えになってみるのはどうでしょうか。 地域の子育て支援センターなどに行ってみたことはありますか。ママ友はいますか。実家には頼れますか。ベビーシッターや家事支援をたのんでみるのはどうですか。（これらのサービスも子育て支援センターから紹介してもらえることがあります）私はこれらの他に精神科にも通っていました。とにかく一人で孤独に頑張るのが一番良くないです。頼れるものにはすべて頼ってください。1歳超えたら段々と楽になってきます。

トピ内ID：a09c515a6fd7d5c5

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産後クライシス

🙂
わーまま
夫に期待しすぎだと思う いわゆる産後クライシス状態じゃない？ 私も経験あるけど、それから気持ち戻ってないような気がする 立ち直る切っ掛け うちの夫は本当に頼りないけど 分かっていたはずだし、変わったのは自分なんだよね それが悲しくもあるが事実 とりあえず、受け入れたところです 子供は小学生になりました 言えばやるだけ、まだ羨ましいが本音 元から、言ってもやらなかった人です とはいっても、 たまにやすんでくれます、子供といつも一緒にいます 一般的にはそれなりにやっている方なのか？ 最近、夫の育児参加が当たり前になったら だんだんと、甘える妻が増えたと感じています 夫だけじゃなくて、 会社でも同じような事他人に求め始めたら それはうまくいかないよ あなたの職場のレベルが高いなら、わからないけど 大体普通の人は、指示して働かせてなんぼよ？ 部下が自ら動けって社長が言い始めたら、それはアウトだわ もしも夫が育休とったり、同じように育児ができるなら、 妻の育休って不要だと思う でも育休を切り上げるつもりはないでしょ？ ワンオペ育児も違和感ありました 単身赴任でもなければ、激務で家にほとんどいないわけでもないのに 夫いるじゃん？ ネットはなかったんだから 昔の方が、もっと大変だったとは思います 基本、育児家事仕事を頑張る女性は負荷が高いとは思う なんで過労死しないのか不思議だけど 実際女性はずるいところあるよね こうやっていかにも相手のせいにはしがちだとは思います 分かってほしいちゃんが基本多すぎるんですよ 言えばやるが普通、むしろ並み以上です あなたが夫にそれを求めるのに、あなたは夫のことを思いやれてないですよ

トピ内ID：245cb156eadf9c39

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ももんがさんが突然大きく変わって・・

🙂
えすぷれっそらて
夫君はたぶんその激動の変化についていけない状況なのだと思います。 女は妊娠し、少しずつ少しずつ親としての自覚が芽生えてきます。そして、大変な思いをして出来た目の中に入れても痛くないほど可愛いお子さん。人生観が変わるような思いをされて母親としての自覚が最高潮に芽生えています。 それに比べ、男にとっては彼の生活は一切脅かされることはなくそのままそこにいつの間にかお子さんがいる、という状況です。父親としての芽生え、父性というものが母性に比べ遅れてくることはよく言われていることです。 父親としての自覚は、自分が今まで好きなように使っていた時間を割き、子供との共有の時間を増やすことで少しずつ養われてきます。またその時に母親であるももんがさんも一緒に過ごすことから始まります。 2人が同じ時間だけ互いに労わりながら育児と家事をすることが求められるのですが、どうしても今までの自分の自由が脅かされることに恐怖を感じた夫君の言動、かと思われます。 それを認めてあげた上で、職場復帰する前に話し合いをされてみては。その時の重要なコツは、2人で話し合いではなく、あくまでお子さんを間に交えて3人で！ということ。もちろん赤ちゃんは全く分かりませんが、その一つ一つの動作で家族が3人であることを自覚していくのです。 毎日毎日の小さな積み重ねが大事ですが、どうか、ご夫君に無理強いすることなく、しかし、新しい3人の生活が始まったことを認識するように努めてみてください。

トピ内ID：2d20f52bbf2fed78

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虚しい？

🐶
岡崎
＞私としてはなんでも自発的にやってほしいのです。 なんでもって…旦那さんが一日中お仕事されていることを忘れていませんか？ 今でも言ったことはやってくれてるのに、更に自発的に動けというのはさすがに求めすぎです。 育休に入ればお給料は減る訳ですが、その分は旦那さんがフォローしてくれているのではないの？ それとも家計に入れる額も完全折半なの？ 金銭面を助けてもらっている立場なら、家事を助けるのが貴女の役目ではないでしょうか。 旦那さんが自発的に家事をやることが理想なら、貴女も育休を繰り上げして復職されては？ ＞復職後家事育児は厳密に役割を分けてやるしかないかと思ってますが、会社の同僚みたいで虚しいです。 え？夫婦間で話し合いをしたことはないのですか？ 結婚生活なんて話し合いの連続だと思いますが。 その度に虚しくなってならキリないですよ。

トピ内ID：67296321dd5d13eb

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共働きアラフォー世帯の二児の父親です

041
育メンではなく只の父
毎日、家事育児ご苦労様です。 まず育休中は専業主婦と同じではないですし、育休は乳児の育児のための期間ですよ。 保育園入園と職場復帰がいつ予定なのかによりますが、保育園の入園予定と復帰がまだ先なら、旦那様にも一歳まで育休取ってもらってトピ主様は一旦職場復帰してはいかがでしょうか？ そしたら、睡眠も十分に摂れずに育児しながらの家事がいかに大変なのかも理解できるのではないかと思います。 夜間授乳もおそらくトピ主様が一人で対応しているのでは？ ＞育休中＝専業主婦なんだから家事は100%やるのが当たり前 それなら、家計も旦那様に全て負担してもらい、旦那様と同等のお小遣いを貰いましょう。 専業主婦ならそうなりますよ。 ＞育児も指示されればやる、今も十分やってる。 もうお仕事帰宅後は、家事するから育児お願いねとお願いしちゃいましょう。 日中は育児優先で、夕飯の準備以外は基本的に旦那様帰宅後にこなす。 旦那様が納得いかないなら、夜間授乳や夜泣き対応の当番を交代制にするなど。 旦那様、育児を十分やってはいないですよ。 ＞育休中の私は楽してるように見えるそうです。 それは旦那様が一番大変な夜に寝てるからそう見えてるだけではないですか？ なので、育休を代わってもらうのが大変さを、理解してもらうのは一番手っ取り早いです。 ＞一般的には子育てに参画してくれている方なのかと思います。 私も子の予防接種も連れていきますし、保育所の手続きとかは全てやりました。 予防接種などは他の子の父親も見かけますよ。 内祝いの手配も私がやりました。 私は働いて、妻は育休中ですが、毎週1〜2回は夜間のミルク対応も私がやりますし、上の子も保育園準備も基本私ですし、夜間のミルク対応してない日は、朝食の準備もやってます。 妻に夜間授乳してもらってる日は、朝はゆっくり寝てもらってます。

トピ内ID：4222711d0163cd84

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楽ならやってみろ。と言う。

🙂
ゴン
育休＝専業主婦なら、手当は家計に入れなくていいって事？？ でも、トピさんが仕事復帰したら、夫も家事育児を半分しますよね？ 今、育児やってないのに、急にできるの？？ 熱出した時も、平等に世話するんですよ？彼にできるのかな？ 今のうちに覚えとけ！って言わないと.....。 時短ではなく、完全に復帰した方が平等に振り分けしやすいですよね？ 時短なんて言えば、全てやらされるのは目に見えてますから。 それに、育休が〝楽〟だと言うなら、夫も育休取らせればいいんですよ。 そしてトピさんが仕事復帰する。 絶対に嫌だと言うと思いますけどね......。言ってみて下さい。

トピ内ID：f02528b284e2d65f

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私も夫も育休取得に一票

🙂
たぬ姫
トピ主さんはとっとと復職して、夫さんに育休取得してもらいましょう。なんなら、時短も夫さんが。 男性は想像力が乏しい方が多いようなので、体験していただくのがイチバン。 保育園からの急な呼び出しも、体験してもらわないと妻の心情(職場での居心地の悪さ等)もわからないと思うので、ついでに時短も。 もし第二子を考えているのなら、意識改革は早いほうが。 今は寝不足だろうし、余裕がなくて心がいっぱいいっぱいなんだと思われ。選手交代すればお互いの苦労がわかって労りあえるだろうし、赤ちゃんも夫さんにより懐いて一石二鳥。 大変だと思うけど、頑張ってね。

トピ内ID：14e8e96410af4ea6

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そういう人に自発的は望めない

🙂
あ。
なぜなら夫は育休＝専業主婦、と決め付けているので。 また懸念してるように時短になっても「家にいる時間が長い、就労時間が短かいから楽してる」という思考で、ほとんどやらないでしょうね。フルタイム復帰しても、その流れで少なくとも自発的にはやらないし、嫌々やりそう。根本的に考え方が違うようですから期待したら駄目です。同僚のように感じるならそれを利用し、会議の気持ちで話し合いをしたらどうでしょうか。仕事と思えば感情的にならないですみそう。 また「夫への愛情が冷めていってる自分がいます。」これは伝えてもいいかもしれないです。ただ、伝えたら離婚にまっしぐらかもしれませんから、最悪離婚してもいいと思ったら伝えましょう。相手が離婚したくない、と思えばあちらも努力するだろうし、そうじゃなきゃ一緒にいるよりいない方がマシ…みたいな？または、色々あって離婚はできないが「完全別財布、育児は譲ってあなたが多め、子ども以外の衣食住は大人は自分の分は自分でする」みたいな…。万が一離婚しても、日本も共同親権に向けているようだし？親子の行き来は定期的にする、子どもにかかるお金も責任も「完全に折半」でやってけるといいですね。 また他の方も仰ってますが、夫も育休とって専業主夫してみたらいい。

トピ内ID：f103d463fc006a5d

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エグいね

🙂
はにわ
日中、自発的に仕事しているであろうご主人に、帰宅してからも自発的に何でも動けと？ 厳しいな～気の毒だな～ ＞本当は夫と、お互い大変だよね、お疲れ様、と労りあって、協力し合う関係になりたいです。 トピ主と子どものために仕事をしている日中は無かったことにされているご主人が気の毒。 ＞私からは日々感謝や労りの言葉をかけていますが、夫からはやって当たり前感しか返ってきません。 そう？トピからは、トピ主こそ夫はやって当たり前感がダダ漏れしてますけど？

トピ内ID：4f8c1c0707f9d2bc

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育児は大変かな？楽しみましょうよ

🙂
ママン
私事ですが1歳5ヶ月離れた子供が3人。2歳1歳0歳。1人で子育てしてました。楽しかったですよ。朝、旦那のお弁当作ってたし。旦那は子供が寝た頃に帰ってくる。それまでに0歳が寝てる間に上の子二人をお風呂入れて、パジャマに着替えさせたらビデオ観ててねって。0歳と入浴して、その後、ご飯食べさせて寝かせる。問題は!　どれだけ手抜きを自分で許せるかってことです。そして旦那さんもそれを咎めない！これが大事です! 食事と洗濯だけちゃんとやってました。あとは子供と一緒にちゃんとお昼寝して（笑） 旦那さんは完璧にやらないと小言いいますか？ 旦那さんが育児言わなきゃやらないなら、あなたも手を抜けばいいのです。そして、楽しく育児しましょうよ!旦那さんが育児しない分、あなたが子供の『初めて』を見られるんです。初めて喋った!初めて立った!初めてハイハイした！初めてママって言った!全部独り占めしてください!そして旦那さんに自慢しましょう! そして、そんなに言わなきゃやってくれないなら私はずっと専業主婦で良いのね？って。あなたが私の分まで稼いできてくれるのね？って。

トピ内ID：bbd8a1768a896e9e

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育児お疲れ様です。

🙂
くるみっこ
同じくらいの月齢の子どもがいます。 同じく育休中の母です。 私は良いアドバイスはできないのですが、 エールを送りたいです。 大変ですよね、初めての子育て。 それは育てる私たち親、赤ちゃんの個性、 まわりの環境によって 大変さの感じ方は本当人それぞれですよね。 子育てをするうえで、お互いへの思いやりは 不可欠で大切だと私も身に染みています。 ちなみに私は育休中=専業主婦状態とは全く思っておりません。 夫も育児には積極的に取り組むべき、家事も半分とまではいきませんが、ある程度はやるべきだと思っています。(お仕事の程度によりますが) トピ主さんに厳しい意見もありますが、 私はエールを贈りたいです！

トピ内ID：759b218ee6a2c370

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トピ主さん頑張れ！

🙂
新米ママ
育休中＝専業主婦はひどいですね。 私も1ヶ月前まで育休中で、同じように夫は家事を言わないとしなくなりました。 私は夫に言えず溜め込んで一気に爆発しました。 そこから夫はすすんで家事をしてくれるようになりました。 やはり家にいるからやってくれると甘えてしまうのかなとは思います。 仕事をして帰ってきて育児をしてという生活にも慣れないところがあるのかなとも思います。 でも、今仕事に復帰して思うのは職種によると思いますが、仕事の方が全然楽です！ お昼休みにゆっくりご飯を食べられるし、同僚と話すのも気分転換になるし。 なのでトピ主さんの辛い気持ちや育休中＝専業主婦じゃないということを分かってもらえるまで話し合うことが必要なのかなと思います。 大変ですが、可愛い子供のために頑張ってください。 これから大きくなってきたら今より子供はママ、ママです。 抱っこで泣かれているパパを見るたびにざまあみろと密かに思っています。

トピ内ID：953b11c195e18d97

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2回目です

041
育メンではなく只の父
＞夫への愛情をこれ以上失いたくないです。 この表現を旦那様にしっかり伝えて欲しいです。 産後から乳幼児期の育児の協力具合によってはパートナー間の愛情が冷める傾向があるというデータもあるらしいですよ。 「女性の愛情曲線」というキーワードで調べたら情報が出てくるかと思います。 私の場合は、この事を知ってるから育児してるわけではなく、自身の父親が掃除洗濯、役所などの手続き、保育園の送迎、学校行事の参加、予防接種、子どものお風呂など、当たり前のように家事も育児もする人だったので、そういう価値観で育ってきただけですが、世の中の子育て世帯には、この女性の愛情曲線の事は知っていて欲しいです。 ＞本当は夫と、お互い大変だよね、お疲れ様、と労りあって、協力し合う関係になりたいです。 ＞私からは日々感謝や労りの言葉をかけていますが、夫からはやって当たり前感しか返ってきません。どうしたら夫婦仲良くやっていけるのでしょうか。 大変なのはお互い様ですよね。 生後半年なら、寝返りうつなら夜中寝返りしてうつ伏せ寝にならないかも心配でしょう。 離乳食もアレルギーにも気をつけながら、かなり神経すり減りますよね。 寝ていただけの赤ちゃんが、寝返りをうち、手を伸ばして物を口に入れようとして誤飲などにも気をつけていかないといけないかと思います。 お互い様という事が分かりやすいのは、育休取ってやってもらうことが一番です。 幸い年収に大きな差がないなら、半年以内ずつ取る方が家計にもプラスです。 ちなみに共働きで、仕事復帰後は子どもが産まれる前よりも家事も育児も負担が増えます。 トピ主様が復帰した後、いきなり負担増えて対応できるのかは心配ですね。 共働きなら、夜間の対応も2人でやるのですよね？ それなは今からでも少しずつ慣れてないと、旦那様も夜間対応しながら仕事行く事も慣れておいた方も良いかと思います。

トピ内ID：4222711d0163cd84

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育児お疲れ様です

🙂
しお
夫婦フルタイム勤務で未就学児2人を育てています。産休・育休、時短勤務の時期もあり、トピ主さんの気持ちは分かるつもりです。 仕事復帰して思うのは、1日のうち仕事のために心身のリソースは割かなければならないので、育休中の方がしっかり子供のために考えたり準備する時間はあったと感じています。 夫さんの、トピ主さんを専業主婦する扱いや、自身も父親であるのに冷たく感じる態度は残念です。 しかし、ただ漠然と主体的に動いて欲しいと言われていると受け取られたら、相手も難しいと思います。相手から見たらずっと家にいる人相手に途中から参入するんですから。 失礼な事を言いますが、既にそんなスタンスの夫さんに、予防接種の手配や保育園の事、逆に任せられますか？ 大変だよね、お疲れ様、、、それが言い合えても、大事な事がろくに決まらない、順調にすすまない、仕事復帰後はお互い時間に追われる日々になり、物理的に大変そうな未来を想像してしまいました。 言葉もいいけど行動してくれ〜〜と思います。 会社の同僚みたい？何か悪いんですかね？ それくらいの気持ちに戻った方が、親しき仲にも礼儀あり。お互いをリスペクトできる関係になりませんかね？ あと、このトピックの文だけ読むと、夫さんだけに矛先が向いている感じがしてしまいます。 同年代のママと交流したり、外交しに行くと気分転換になるのではないですか？ 色々書いてしまいましたが、冒頭でも書いた通りトピ主さんと同じ気持ちになった事は何度かありますし、 夫婦・家族の事は当事者で乗り越えるしかないので…少しでも納得して毎日が過ごせるよう応援しています。

トピ内ID：e6fc27f3312b70aa

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お疲れ様です

🙂
匿名
育休入った途端に産んだ覚えのないでっかい長男のご誕生とはご愁傷様です 家事はトピ主が無理なくやれる範囲だけで十分です 文句があるなら大人なんだから自分でやれ、でいいのです 育児で手一杯なら家事が疎かになってやむを得ない それが手のかかる乳幼児のいる時期の当たり前、それが理解できないなら子供を希望したのがそもそもの間違いです 専業主婦でも家事100％専念するのは子供がいない時期と子供が成長し手がかからなくなってからの話です もちろんやれる人はやればいいですよ 育休は育児と仕事の両立が困難だから仕方なく休んでいるだけ、楽に見えるなら代わろうか？今時は男も仕事が当たり前じゃないしね、です 時間のとれる今の時期に、買い物はネットスーパー利用、食洗機導入、洗濯物は畳まずクローゼットに吊るすなど家事を省力化する案を出し合ってトライアンドエラーして家庭の最適解を探しましょう うちは育休中に食洗機を購入しました 夫が皿洗いで手が荒れるから買いたいと言ってきたので、家電好きの夫に良さげな物を選んでもらって買いました 今や食洗機無しの生活には戻れません 離乳食もトピ主と赤ちゃんにこだわりがなければ市販の商品を活用するのもおすすめです うちは子供の口に合わず、週末に夫に子供を任せて大量に作り冷凍してました お出かけが面倒なら家でゆっくり過ごせばいいし、どうしても夫が行きたいなら二人で準備したら早く済むよねと声かけしましょ 予防接種は小児科から次はこのくらいの時期に予約入れてね、と言ってくれるところを探すと楽ですよ 保育園は送迎を分担するなら二人で話し合い必須、そうでなければ悩んだときだけ話すのでもよし なんだかんだ言ってきましたが、うちは厳密な分担なんてしていません 片方が家事ならもう片方は育児担当です 夫婦ともに疲れた時は多少の家事はお休みして家族でのんびり過ごしています

トピ内ID：35cc8bea938699f1

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仕事と同じなんですよ！

🙂
アルデバラン
大変ですよね。産後1年〜3年ぐらいまでは。いつもお疲れ様です。私も今、4歳と2歳のママです。去年の3月まで産休を取ってたので主さんの気持ちわかりますよ！そして、今でも旦那と育児？なのかわかりませんが、偶に不満に思った事を話し合います。例えば毎朝ルーティンの体重測定を朝早く起きて、準備して子供達を起こして、ご飯の準備してバタバタな私よりもご飯の時間に起きる旦那が私よりも先に測る事がストレスと話をしました。今は起きたら、子供達をテーブルに座らせるとか私が先に出来るように動くか私の許可がおりてから私よりも先に測るようにしてもらってます。なにこれ、って感じですが多分育児や家事も同じかなと。やらない人が察してやることは出来ません。私も料理が苦手で付き合い初めは、出来ないのに料理をアレンジするから普通の料理を作ってとよくダメ出しされてました。今は結婚して7年、料理の基本をずっと携帯で見て作ってたのである程度の分量、配合で味が想像出来、多少自分でアレンジしても褒められるようになりました。育児も最初はすべてお願いしたことしか出来なかった旦那ですが、今はお互い肩を並べて育児してるねって状態になってます。仕事の把握と積み重ねです！これからでも旦那さんは変われます。どんどん育児に参加させて下さい。後はありがとうの感謝をお互いで伝え合う様に心がけたらいいと思います。

トピ内ID：23f22700a6ecb29c

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手抜き

🙂
蘭子
専業主婦で家事育児をほとんど1人でやってきた身からすると、致し方ないかなとは思います。 ただ、あなたも頑張りすぎかなと感じます。 共働きの大人2人暮らしだった頃のような毎日の家事ルーティンをやめたらいいと思います。 掃除は汚れが気になったらやる。 洗濯も1日おきとか、溜まったらやる。 あなたの疲労が溜まったら夫には、夕飯は外食してきてもらう。 どうでしょうか。 実はこれ、私がやっていたことです。 夫は平日はほとんど外食してました。 それだって、ほんの一年くらいのことです。 一番大きかったのは、平日の夫の外食。 これはかなり楽になりますね。 時間を気にせず、子供と昼寝できますし、夜遅くの洗い物、ゴミ捨てはないし気持ちが楽だし、その分他の家事をやろうと思えました。 代わりに土日だけは一緒に買い出しに行って、夫の食べたいものリクエストを聞くとかしてましたよ。 あなたの好きなもの作るから、子供見てて〜って言えばいいんですよ。 それから離乳食、これは瓶詰め使ってました。楽ですよ。 いろんなこだわりもあると思いますけど、ちょいちょい瓶詰め混ぜる。 本当楽でした。 あなたがギスギスすると、夫もギスギスするのは当たり前。 子供ができてから夫婦喧嘩が多くなるのは、どこの家庭でもあることと思います。 なので、思いやりとか綺麗事ではなく、平日は外食してきて。これです。 あなたも頑張りすぎない。 提案してみてはいかが？

トピ内ID：6b4fa7614b53e408

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旦那を庇う要素が何もない

041
えれな
なーんか旦那を庇っているレスがちらほらありますけど、全く同意出来ないですね。 「ワンオペで仕事しているんだから、ありがたいと思え！」「妻側こそ思いやりがない」 笑ってしまいます。 ワンオペで仕事？指示が理解出来る大人同士で働いているじゃないですか。目をちょっと離したすきに死ぬか弱い我が子を、24時間365日お世話してから言ったら？って思います。 しかも、女性は出産で交通事故並みのダメージを受けています。そんな状態で、精神的にも辛い中、パートナーは指示がないと動けない、感謝もしない中で専業主婦なんだから育児も家事もやって当たり前と言う。 仕事しかしないなら、誰でも男性になりたいでしょう。 トピ主、パートナーより行政や保育園、実の両親を頼りましょう。あなたがパンクしたら、守れるものも守れないです。今はパートナーに期待なんかせず、お金をじゃんじゃん使って、育児を手伝ってもらいましょう。あなたのパートナーは、お金を稼ぐことしか出来ないのですから。

トピ内ID：daf8541437e055be

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え？違うの？

🙂
兼業主婦
私は育休中は専業主婦だと思っていたので、家事も育児も担当していました。 それが当たり前だと思っていたので。 多少掃除が行き届いていなくても、何も言わない夫だったので。 仕事がハードで、育休中は専業主婦はなんて天国なのだろう、と思っていました。 赤ちゃんは可愛いし、ベビーカーでお散歩しながら、寝たタイミングでちょっとカフェ寄ったり。 ベビー服選ぶのも楽しかったです。 ずっとこの時間が続けば良いとすら思っていました。 夫は家事育児より辛い仕事を休まず続けているのだ、という気持ちがありましたね。 実際私は時短で復帰したら、また仕事のストレス…。 育休中に戻りたかったですね。 仕事復帰したら夫と家事育児折半になったので、どちらかというとずっと専業主婦で家事育児すべて担当が良いなー、なんて思っています。 働くのしんどい。 トピ主さんのトピを読んで、旦那さんはいつ休むのかな？と思ってしまいました。 赤ちゃんは動き出したり歩き始めたりすると、日中疲れて夜良く眠るようになりますよ。 お昼寝もするし。 授乳中もテレビ付けながら携帯見たりできたし。 やっぱり私は家事育児全て担当の専業主婦が一番楽だと思いますね。

トピ内ID：dc0697fa8b874e8b

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受け身になるのは仕方ない

🙂
もな
育休中の妻がメインで家事育児を負うのは避けられないです。言えばやってくれるのならどんどんお願いしてトピ主さんが主体となってやれば良いのではないですか？復職後はよく話し合いして変えていきましょう。

トピ内ID：18f74c08c8d8e3b9

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夫に任せられる？

🙂
もぐもぐこ
お出かけの準備は、任せていいと思う。 育児の一環だし、育休から復帰したら、旦那さんも同等に出来ないといけない。 ただ、例えば何でその服のコーディネートやねん。 とか、髪の毛をもっと整えられないのか。 「自分の思う通り」にいかなくても、文句を言わない必要がある。 寒いとか、暑いとか、夫婦でも感覚が違って 私も夫に、「寒そうだから○○してあげて」とか言うと とたんに不機嫌そうになったりする。 夫が、これで良いと判断してるのだから、任せるってるのはそういうこと。 まあ、妻が念のために手袋やブランケットを持って行って、 「ほら、やっぱり持ってきて良かった」となると 素直に受け止めてくれたりもしますが。 それと同じで。 内祝い、任せたいですか？ ぜんぜん洒落てない小物とか 一人暮らしの家に安いお饅頭がたくさん入った箱を選ぶとか、 旦那さんが何を選んでも、尊重できます？ ウチの夫は、選び方が雑なので 任せたくないです。 違う提案をすると、また不機嫌になるしね。 だったら、最初から妻が決めてたらいいのに！って喧嘩になる。 保育園も。 女性はね、自然と周囲から情報が入ってきたりするけど 男性はあんまり。 だから、共働きのイメージが漠然としてて いや、そんなのムリでしょっていうスケジュールや動線を組んだりする。 一緒に考えたいのはわかるけど、ある程度トピ主さんが絞ってからの方が良い。 でないと、雑に選ばれて突拍子もない動線になるかもよ。 そうなってから、異議を唱えても大喧嘩になる。 トピ主さんが、自分の夫は センスも抜群で、家族の健康にも配慮が行き届いてて 先を見通す能力も高くて、 それでいて、トピ主さん自身はあんまり こだわりもなくて、夫任せで全然平気。 そう思うなら、何でも任せて自主的にすることを望めばいい。 でも、多いパターンは夫の決断を妻が気に入らないってこと。

トピ内ID：545a464f87ea3ac1

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思考を切り替えたほうがいい

🙂
匿名
似たようなトピが、頻繁に立ちますけどね。 生活費を家にどれだけ入れているのか、記さない人が多いので、判断のしようがないですよね。 「私のほうがつらい」 「俺のほうがつらい」 自分の感情最優先で考えていたら、不満だらけになるのは当たり前ですよ。 産後半年ということは、給付金は50％になったんですかね？ そのお金はどう使われているのか。 生活費が折半なら、家事育児も折半。生活費が7：3なら、家事育児は3：7。 生活費が0なら、家事育児はその人の仕事。 これを婚姻費用分担の義務と言います。 病気や怪我、体調が悪いときなど、自分の役割ではなくても助け合うのが協力扶助義務。 協力扶助は思いやりに通じることではありますけど、まずは自分が義務を果たせているか否かを考えたほうがいいです。 「権利を主張するなら、対等の義務を負う」も、大人なら当たり前のことですからね。 そのうえで、夫婦間の義務が履行されていないと思えば、冷静に話し合えばいいんです。 「会社の同僚みたいで虚しい」とは言い得て妙ですが、ひとつのチームだと思えば、その考え方もありでしょう。 初めての子育てということで、二人とも疲労のピークに達していると思われます。 復帰後の役割分担を含め、夫婦でよく話し合って乗り越えてくださいね。

トピ内ID：615c3538ef7d7c90

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妻のSOSを無視するのは酷い。（批判レス含めて）

🙂
しゃんぶる
一切、夫の肩を持つ気になれません。 気持ちを伝えたのに、「だって専業主婦中なんでしょ？」ってあり得ない。相手からの黄色信号、完全にスルーしてますからね。これは本当に思いやりがない。 自分は激務だったから育休中楽だったわよ！赤ちゃん可愛かったし！ という何の答えにならないマウントレスみたいなのがありますが、母にしても子にしても、人によりけりですよね。馬鹿げてる。 （激務のブラック企業で就業継続するしかなかったご自分の体力に感謝でもどうぞ。隷属的思想に染まって他者の心情への想像力も忘れましたか？） そもそも、替え玉のいる会社の歯車になるよりも、かけがえの無い命を預かる育児仕事の方がよっぽど責任重大だし、トピ主さんのように余裕がなくなる人も多いと思いますが。

トピ内ID：e71062909d4bc8c2

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育休＝育児をするための休みで家事を全部担うためじゃない

🙂
るる
理解が及ばない共働きの男性は、１ヶ月でも育休とらないといけないのかもしれないね。 時短予定みたいだけど、時短したら、給与も下がるし、夫に舐められてこんな状態がずっと続くよ。 恐らく家事の分担も産後前まで戻らないと思う。育児という新しいタスクが増えたにもかかわらずね。 うちは夫が育休４か月、私が９か月取ったが、明らか乳児育てるより、働いている方が楽なのは実感していたから、家事を丸投げなんてしなかった。 むしろ２歳までは残業をしないで早く帰れるように極力努力してくれてた。

トピ内ID：139a965b3195a3e8

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専業主婦じゃないのに

🙂
専業主婦じゃないし。
何言ってるんでしょうね。 本物の専業主婦なら 収入はゼロです。 でも育休中は きちんと給付金入ってますよ。 それをちゃんと家計に入れているなら 専業主婦ではありませんし 専業主婦だから家事全部やれ って言われる筋合いもありませんし 育休明けたら 家事育児折半なのだから 今からやって慣れておくべき。 そんな言うなら 私の収入分も稼いで 安心して専業主婦させて欲しい と言えば良いのでは。 あと 指示すれば動くなら 指示出しまくればいいと思います。 我が家は 私の育休中も家事分担は変えず でも育児は旦那ができる範囲で やってもらってましたよ。 あとは とにかく子どもをババっ子に仕向ける事に 全力を費やしました笑 なんでも自発的にしてくれる旦那は そういう風に育てないとなりません。 頑張ってご主人も育ててください。

トピ内ID：7ea27666482422a7

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生活費の負担割合＝家事育児の負担　ではない。

🙂
よもすえだ
収入の生活費割合にこだわってる人いますけど、笑っちゃいます。目安にすべきではあるけど、みみっちくこだわりすぎです。 家族って経済ベースじゃなくて愛情ベースで成立しているとお忘れでしょうか。 収入割合に応じて生活費家事育児すべての負担を決めるなんて、資本主義の原則を家庭にまで持ち込んで当然だと思っている文化的素養のなさ、無知さに呆れます。 そもそも女性活躍とか生涯現役とか、国策（経済への間接的な国家総動員法）をマトモに受け止めておられるようですが、現実社会では戦後以降、そんなに簡単に組織秩序が変わるはずもないわけで、男性のほうが給与水準は高く、評価基準も組織体制も男性優位が当然。一部の大企業以外は男女平等なんて絵に描いた餅でしょう。女性のほうが体力はなく、月経や産休育休など、キャリア形成に劣位な要素をたくさん持っている。 あくまで一般論であり例外はありますけど、これが現代の現実。 ここから皆さんの染まり切った経済ベースの価値観で言えば、このご家庭は、夫が奥さんと同程度しか稼げていない上に、育休中の家事育児は一切やらず、女性の仕事だと言ってるわけです。全然平等じゃないでしょ。 愛情ベースで考えても、パートナーが悲鳴をあげているのに無視してる、思いやりのない旦那でしょう。

トピ内ID：c66e4bc8c3526a94

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前夫と同じ

🙂
うさぎ
私の気持ちがわからないなら育児休暇をとって欲しいと何度も言いました。当時は鼻で笑われました。 産むだけでも大変なのに夜も昼もない育児。 止めれば直ちに命に関わる大仕事です。仕事の責任とは比べものになりません。 そのあたり、夫さんは認識ないですね。 そんなに偉そうに言うならもっと稼いでこいと言いたいです。（私はたまらず口に出し、何度も何度も訴えました） 仕事と偉そうに言って稼ぎイマイチ。そして家のことに関しては能力がない。それって人間的に何か欠けているのでは？と思い始めてから愛情はなくなりました。 なので主さんの危機感はとても正しいです。 離婚した今、私の方がはるかに稼いでいます。笑 精神的にも健やかで勉強も始め、体も鍛えはじめ仕事も面白いです。笑 余計な図体だけ大人の「長男」はいらない。 昔はともかく今は育児休暇取る男性はたくさんいます。今後も確実にそのような流れになるでしょう。

トピ内ID：c744f4a415143c3a

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育休で確実に楽になったのは夫だけ

🙂
ほんとに
主さんは育休で仕事に代わり育児をやっている そこに夫によって家事負担が2倍になった 夫は自分の家事を妻に負わせただけ 仕事と育児のどっちが大変かの比較は、母体の回復度合いや赤ちゃんの育てやすさはそれぞれなので一概には言えないけど、 夫は確実に楽になっている。 妻の育休で。 家族増えてるのに。 しかも「育休中＝専業主婦なんだから家事は100％やるのが当たり前」というマイルール 妻の同意もないのに、夫だけに決定権があると？ これでは冷めるのも仕方ないと思うし、夫婦続けるなら経済力は絶対に手放してはダメだなと。 専業主婦になれば威張り散らす人間だとわかったから。 誰の子どもなの？と思う。 専業主婦が全部やれ、稼いでくる俺は家事育児しなくていいんだ。って 自分でATMと言ってるようなもん 子が中学くらいになったら妻子に見向きもされず、発言しても誰も聞いてない空気的存在、 妻が社会復帰や相続で一人暮らしていける目途が立てば、世話の必要な大人は不要になる 家に帰っても家事育児やるべきだ。と書くと、 夫を過労死させたいのかと極端な意見が出てきたりするけれど 夫が協力しないと妻が育児ノイローゼになるくらいしんどいなら、 妻がやるのが当たり前と押し付けるのでなく、 どうしたら共倒れにならないか夫婦で話し合い、お互い楽になる方法を見つければいいでしょう この夫は問題解決能力が低すぎると思います 今は、夫の自分は外でお金を稼ぐために働いている、妻は家で家事や子育てで働いている 帰宅しても妻はずっと働いているのだから、自分も働く。それ当たり前。 という考えの男性が増えているそうです トピさんの夫は自分が上にいる気になっているので、説得は難しそう 離婚も考えるくらいなら育休の間に「今後のことを考えます」と置き手紙でもして、 一度実家に帰るとか。 仕事復帰したら動きにくくなりますから。

トピ内ID：2d70ccb6be5b1d03

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