復職を遅らせたら夫が育児参加をしなくなった

レス29

（トピ主 1 ）

こう

2008年03月07日 16:30

子供

現在育休８ヶ月目です。会社は６歳までに都合のいい時期に復帰すればいいことになっています。
妊娠中は育児というものがわからなかったので、休職は半年程度かなと夫と話していましたが、私自身生んでみて初めて子どものかわいさ、育児のやりがいを知り、３年は育休をとりたいと思うようになりました。
夫にも出産後ずっと延期を相談していますが納得してくれません。すぐにでも復帰してほしいと言います。理由はお金が入らないからです。夫１人の収入で生活はギリギリやっていける程度です。

退職するわけではなく３年後は必ず復職するから、せめて３年間は育児に専念させてほしいと頼むのですが、どんなにお願いしてもダメです。
夫の許可のないまま２ヶ月復職しないままでいたら、だんだん夫が育児参加をしなくなってしまいました。オムツかえも抱っこも寝かしつけも…。
以前はすすんでやってくれていたのですが、まるで子どもに興味ないような態度をとります。
子どもに目を向けてもらうには、私は夫の希望通り復職するしかないのでしょうか。

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復職しても旦那さんは変わらないと思う

🐱

たつこ

2008年03月07日 18:37

頼まなくても　どんな事情があっても子供に構う人は構いますその旦那様は復職しても子供には目を向けないと思います。。旦那様の性格でしょう・・・復職したら　変わるなどと考えない方がいいと思います。とりあえず３年位は家でも出来る仕事を探されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9725534940

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あなたの気持ちよく分かります

🙂

父母25歳子1.9歳

2008年03月07日 23:01

よその旦那様を悪くは言いたくないですが、率直に思ったのが『何だその旦那‥』です。結局、家族・子供＜金　が大切という考えなのかな？子供はかわいいですよね！私も子供が７ヶ月のときに復職しましたが、仕事中子供が気になって仕方なかったです。晴れの日には『一緒にお散歩行ったり遊びに行ったりしたーい！仕事休んで子供といたい！』って無性に思っていました。かわいくて愛おしくて、結局離れることが辛くて半年後に退職して３歳になるまではそばにいることにしました。うちの家計もギリギリです。貯金なんてありません(涙)でも夫は子供が元気に素直に育ってくれて、私が笑顔でいてくれればそれだけでいいと言ってくれます。これからどんどんかわいくなっていきますよ♪楽しくなってきます♪お子さんを一番に考えてあげてください☆

トピ内ID：2948966549

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夫の希望する収入に届かないと無理です…

こうトピ主

2008年03月10日 11:01

たつこ様、レスありがとうございました。せっかくアドバイスいただいたのですが、残念ながら会社側が休職中の副業を許していないのと、あとは転職するとしても在宅で気軽にできそうな仕事の収入では夫が納得しないので、難しいかもしれません。私が特殊な能力とか資格を持っていればよかったんですが。。夫は今の会社の年収を上回る条件でないと許してくれません。これまで私がもっと自分に向いた仕事を探したいと言っても、給与面で今より下がるならダメ、と言われてきました。子どもに構わないのは性格かもとのこと、実際そうかもしれないという不安はありますが、そうでないことを信じたいです。。（私への単なるあてつけとか）とにかく今は子どもがかわいそうで、私が折れるしかないのか、と悩んでいます。

トピ内ID：1668973746

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ご主人の意見も聞いてあげて

ワーキングマザー

2008年03月10日 11:01

トピ主さんは「相談」しているといってますが、違うでしょう？すでに自分で結論を出して、ご主人を従わせようとしているだけ。現に、ご主人が納得していない状態で、既に二ヶ月間、自分の決めたとおりに行動していますよね。ご主人は、復職しないこと自体よりも、聞く耳を持たないあなたに嫌気がさしたのでしょう。それもこれも「子供が生まれたせい」と、子供を疎ましく思っているような気がします。また、あなたの行動はやや近視眼的に思えます。ご主人の給与で「ギリギリやっていける」そうですが、今後、物価が上がったり、減収になったらどうします？子供は年齢があがるほどお金がかかります。赤ちゃんのうちに貯蓄ができないとつらいですよ。それに３年間って長いです。そんなにブランクがあって本当に復職できますか？その間に二人目を妊娠したら？また、そのとき出産費用は工面できるのですか？ご主人は色々と現実問題やリスクが見えているからこそ復職して欲しいのではないですか？人生のパートナーなのですから、ちゃんと心を開いて話し合いましょうよ。

トピ内ID：4264726945

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約束を破ったからでは？

しな

2008年03月10日 11:01

旦那さんが子供に冷たくなったのはあなたに裏切られたからじゃないですか？やっぱり最初に約束していたのに、納得もしないまま強行突破でトピ主さんが約束を破ったんですよね。あなたに失望して、あなたにも目を向けていないと思いますよ。もしもこのままあなたの思い通りにしたいのならきちんとご夫婦で話し合うべきです。ご主人を説得できないのなら復職すべき。夫婦仲がギクシャクしているとお子さんが可哀想ですよ。あなたの書き込みからは「だって子供が可愛いんだもん。みんな分かってくれるよね。うちの主人が心が狭いって言って。子供だってお母さんが側にいた方がいいよね」と読めますが、約束は約束ですよ。半年と三年では違いすぎます。三年後あなたがまた延長を持ち出さないとは限らないわけですし。信頼って失うと回復に時間がかかりますよ

トピ内ID：0050393211

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長期的視点で判断

3児の母

2008年03月10日 11:42

私は3回の出産とも、育休は2-3ヶ月で切り上げています。子どもはかわいい。でも、それだけでなく、正直に言うと育休明けは復職することが面倒でした。そこの「面倒」を見抜かれていたんだと思います。その代わり、保育園の迎えや病気の時の有給取得も必ず交代です。家事も育児も折半。そして家計に対する責任も半分。こういうスタイルを目指しているとすれば、夫さんの不満はマグマのように地下でたまっているでしょう。うちの夫が言うには、「1年も育休を取ると取得後にもどらない女性が多い」そうです。そうなったら子供の教育費などの計画に差し支えるし、生活設計が崩れる。右肩上がりの頃なら、「何とかなる」という考え方はできるでしょうが、決して何ともならないと思います。子供がかわいいからそばで育てるのがベストなのか、厳しい競争社会を勝ち抜くために十分な教育をさせようと計画的に働くのがベストなのか、長期的な視点に立って冷静に判断するしかないと思います。

トピ内ID：5775086127

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大丈夫？

😨

えー

2008年03月10日 11:42

ご出産おめでとうございます。８ヶ月ってハイハイしたり愛想振りまいたりして可愛い時期ですよね。旦那様、お互いに仕事を持つ身ならば仕方がないと思ったものの、復職の気配が無い→妻は専業主婦で育児のみ→僕は仕事と育児→僕が損と思われたのではないですか？育児を損得で考えられるのは寂しいですが、働かないで専業主婦で居るのなら、代わりに育児は全部やってくれよと、そういうお考えかと思います。トピ主さんも現在は無職。そんな状況で育児分担を言われたら、確かに不満が出るかもしれません。復職するまでの間は、育児から旦那様を解放されても良いのでは？育児を押し付けられると思えば嫌になりますが、素直に子供が可愛いと思えば、自然と遊び相手はされますよね。そういうコミュニケーションすら取らなくなりましたか？それにしても。小さな赤ん坊を置いて、早く仕事に出ろと言う旦那様のお言葉には唖然と致しますが。

トピ内ID：3671751840

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話し合いが足りない

💡

通行人A

2008年03月10日 12:44

＞　休職は半年程度かなと夫と話していましたが、旦那さんは「半年限定」と思ったから頑張れたのではないですか？人間、将来の展望が具体的に見えるのとそうでないのとではモチベーションが著しく変わるものです。＞　夫１人の収入で生活はギリギリやっていける程度です。ギリギリの程度にもよるのですが、本当に育児休暇を延長するという選択肢を選ぶことが可能ですか？トピ主さんが育児休暇を延長したいと思ったのは、純粋にトピ主さんの都合（気持ち）からであって、旦那さんに何らかの非や変化があった訳ではないでしょう。だったら、旦那さんの立場からすれば、トピ主さんが一方的に当初心づもりしていた復職時期を変えてしまった、と映っている可能性が高いと思います。話し合っていると書かれていますが、実際にはトピ主さんの希望を押しつけているだけということはないですか？旦那さんの不安点や不満点を聞き出し、それら全てがちゃんと解決できる見通しがあるということを理路整然と説明できれば、旦那さんも納得すると思います。単なるお願いや精神論だけではダメです。

トピ内ID：1959514047

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ご主人は

😨

どんぐり

2008年03月10日 12:44

ご主人は、お金に余裕が欲しいのでしょう。それに、『最初の話と違うじゃん』とも思ってるでしょう。結婚前に「絶対同居しない」と言ってたのに、結婚したら、うやむやにされ、同居に持ち込まれるのと、同じような感じじゃないですかね？私は、一人目は、家で仕事しつつ、幼稚園卒園まで。二人目は、その頃に生まれ、すぐ仕事しました。一人目は、家で仕事しつつも、余裕で家事育児。夫の手は、特に必要ないくらい。二人目は、仕事してたので、しっかり手伝って貰いましたよ。専業主婦なら、ファミリータイムにパパが遊んでくれる…くらいはあっても、すっごくお手伝い！くらいは、必要ないですよね？ご主人、きっとそう思ってますよ。「専業主婦なんだから、家事育児、全部任せた。出来るよな。」って。嘘つかれて、嫌になっちゃったのと、↑でしょうね。きちんと、話し合いして、育児をしなくなった気持ちを聞いてみたらいかがでしょう？トピ主さんも、自分の気持ちばっかり押しつけないで、聞いて上げましょう。三歳児神話は、都合良く使わないように。 0歳児から保育園でも、きちんとそだちます。

トピ内ID：2939527481

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難しい

みらくる

2008年03月10日 12:44

ご主人の態度は褒められたものではありませんが、トピ主さんも復職しない理由が「かわいい、やりがいがある」ではご主人が納得しにくいのも分かります。物理的に不可能な事情があるならともかく・・・。単に楽しいから仕事に戻りたくない、とも「聞こえ」ます。

トピ内ID：7453157725

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3年専業主婦

おばさん

2008年03月10日 12:19

ご主人にしたら、3年（あと2年ちょっと）専業主婦をするなら、育児家事はとぴぬしさんの仕事だという認識なのではないでしょうか？とぴぬしさんが育児がやりがいがあると考えて育児に専念するなら、自分は手伝う必要はないと思っているのでは？半年で復職する予定のときは、とぴぬしさんの産後の回復と復職後のことも考えて、手伝いをしたけれど、それを2年半もとぴぬしさんが勝手に延長するのならば、自分で好きなようにしろ、手伝いなど必要ないってご主人は不満なんでしょうね、まずは話し合うしかないと思いますが

トピ内ID：3008025611

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旦那さんの気持ちがわかります

ろろろ

2008年03月10日 12:19

旦那さんは共稼ぎをしなければきつい生活だから共稼ぎが絶対と思ってらっしゃるんですよね。共稼ぎが絶対条件だから、旦那さんは子育ては協力してやっていこうと積極的に参加してたのではないでしょうか？そこへ復職を勝手に遅らされたら、じゃぁ全部独りでやれ、って気持ちになったんじゃないかな。トピ主さんに腹を立てているから、子供に興味のないフリをしてるんだと思います。お金が問題のようですから、復職後のお給料の話をされてはいかがですか？時短勤務なら減りますし、低月例の保育料は高いですし、欠勤や早退も多いでしょう。いくら家計にプラスできるのか。復職することと、その金額を天秤に掛けて話し合われるしかないと思います。あとは、保育園の送迎や、育児、家事の役割分担を具体的に話し合いましょう。

トピ内ID：7862957307

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強行はやめた方がよい

猫の母

2008年03月10日 12:19

ご主人に嫌われて離婚されたら元も子もないですから、しっかり話し合えませんか？まずは、トピ主さん自身が約束違反を申し出しているという自覚を持つ事ですよ。夫婦なんだから、二人で育児＆家事＆仕事の分担方法を決めましょうよ。「だって、赤ちゃん可愛いんだもん！やっぱり、私は仕事なんか行かない。貴方一人で給料稼いでね。」って言われたら、ご主人だって「じゃあ、俺だって家事も育児もやらない！お前だけやりたい事やるなんてずるい。」って気持ちになりますよ。トピ主さんがやっている事は、結婚前に「家事も育児も分担する。」と約束したのに、実際は仕事を理由に家にもあまりいない夫達と同類ですよ。トピ主さんは、夫あっての家族だという事を忘れてませんか？赤ちゃんと二人だけの世界に浸ってると、後悔しますよ。この時期に妻に疎外されたり、赤ちゃんを盾に無理な要求をされて、離婚を決意する男性は多いんですから・・。それと産後はホルモンの関係で、女性は冷静に判断できない状況にあるという事実も熟考されて、とにかくご主人と良く話し合われて下さい。

トピ内ID：4222935364

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旦那様の考えがわからないので

✨

子育て中

2008年03月10日 12:19

適切な答えができないのですが、子育てに対する考え方はそれぞれ違います。育休を長くとれば、子どもにとっていいとは限りません。少子化、核家族化で母と子だけの育児に弊害が多いからです。子どもの社会性や、発達を促すのに保育園に預けて復職することは、子どものためにプラスになると考えるのであれば、旦那様の考えは間違いではないと思います。可愛さだけを理由に復職を延ばすのは、自己都合です。子どもの成長についても、考えてみては。

トピ内ID：3186317248

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それは・・・

🐱

くまー

2008年03月10日 12:19

生まれたら半年→３年休みたいになったんですよね。３年後には６年になり、６年後には退職になるかもしれない。そう思われても仕方ないと思います。ギリギリの生活の中で、トピ主さん夫にこれから先、「もっと節約して」とお願いする日が来ない保証はありますか？夫からしたら、妻だけ好きな事に専念して、自分だけ我慢させられると思うのではないでしょうか？夫の中では、日中は二人とも働いて、夜の育児を協力しあうという子育てが出来上がってたのでは？だから、一緒に率先してやっていた。それなのに、あなたは【育児に専念】するために、働く事を放棄した。あなたが約束を破ったのだから、自分ももう少しゆとりを持とう。幸い、本人は育児に専念したいようだし。と思ってもしょうがないのではないかなと。。ご主人が子供２人以上を望んでいたなら、子供１人でギリギリの生活ということは、２人は無理だと思い、色々残念なのかも。ご主人がお金にこだわるのは、子供の学費や将来のことを考えているからかもしれませんよ？ライフプランは立ててましたか？この2.5年間、無収入になることで将来につけが回っていませんか？

トピ内ID：7740830384

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もしかして

RISK

2008年03月10日 12:19

ご主人は一人で家計を支える覚悟を始めたのかも。 2人分とはいかないまでも1.5人分働いて収入を得れば、と残業に積極的になったりしていて、その結果疲れて育児できない、ということは？いくらなんでも「夫の許可のないまま２ヶ月復職しないままでいた」というのはちょっとひどいんじゃないでしょうか。逆の立場（復職後にご主人が育休を勝手に取り始める）なら、多分許されないですよね。収入は将来の生活まで影響します。ご主人にはご主人なりのプランがあって（例えば子供の進学はオール私立！とか）それを叶えるためには自分だけの収入では無理だと思っている、なんて事ありませんか？あとは社会人として、勝手に休暇を延長するなんて会社に迷惑をかけるようなことを妻にしてほしくない、と考えているとか。お金のことはあと半年は育児休業給付金もありますし、話し合えないでしょうか？

トピ内ID：8379994892

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不満な気持ちにどう折り合いをつけるか

しば

2008年03月10日 12:19

ご主人を批判するレスがつくと思いますが、正しい、間違っているの問題ではないと思います。ご主人の不満はお金の問題に由来することなので、たとえ「3歳まで母と子が一緒にいることの利点」をどんなに説明されようとも、よその家がこうだと聞かされようとも、納得することはないでしょう。ましてや「甲斐性なしのあんたが悪い」という考え方は女同士の憂さ晴らしの愚痴としては良いかもしれませんが、問題の解決にはなりません。ご主人は「こうが働かないせいで生活に余裕はないし、貯金もできない。そんなに育児に専念したいならすればいい。俺の希望を無視して家にいるのだから、家の中のことは全部やって当然だ。」このように考えることで不満な気持ちになんとか折り合いをつけているのでしょう。その考えを変えさせることは最初に述べたとおり無理だと思います。トピ主さんは今、二つのことを求めていますね。１　3年は育児に専念したい２　夫にも育児をさせたい相手の意に反する希望を一つ通したいなら、あなたも何かを譲らなくてはいけないのではないですか。

トピ内ID：7674649052

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余裕がなければねえ

はん

2008年03月10日 12:19

>夫１人の収入で生活はギリギリやっていける程度です。これが問題。で、収入を増やすべく、残業が増えているとか、副業を始めようとしているとか。そう言う可能性はあるの？大体ギリギリでは、何かあったらどうするの？男を金蔓と見るなら、それなりに扱え。

トピ内ID：2513393499

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理由

かわはぎ

2008年03月10日 12:19

>夫１人の収入で生活はギリギリやっていける程度です。 >せめて３年間は育児に専念させてほしいと頼むのですが、どんなにお願いしてもダメです。生活も育児も「夫婦でやるもの」だと思います。その収入でどこがどうギリギリになるのか。どうやりくりするのか。自分が育休する期間、どういうスタイルで育児をしていくのか。こういう点について夫婦ですり合わせておかないと、なんとなく冷戦状態。宙ぶらりん。そうなると育児に限らず、お互いがなにかと協力しにくい雰囲気になるのではないでしょうか。 >だんだん夫が育児参加をしなくなってしまいました。オムツかえも抱っこも寝かしつけも…。書かれているものを読んで、このようになっているのは、ひょっとするとそういう雰囲気が出ているからではないかな、と思いました。 >理由はお金が入らないからです。一人の収入でもギリギリやっていける状況で、旦那さんは「何のために収入が必要」と考えているのでしょう？

トピ内ID：8963153481

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トピ主さんへ

草餅

2008年03月10日 14:11

39歳子持ちの男です。自分達夫婦も共働きで、子供が出来た際、妻に産休後、続けて育児休暇をとってもらいました。つまりは、トピ主さんの家庭と同じような状況でした。ただ違うのは妻は産後6ヶ月で復職したことです。僕は、妻の復職については本人の判断に任せていましたが、妻自身は育児だけではなく、仕事も頑張って世帯収入をより多くして、経済的に余裕を持ち、今後の育児コストや教育・情操に役立てたいと判断したようです。たとえ、将来子供がどんな進路を選んでも経済的理由で諦めさせたくないと決めたんだそうです。そしてなにより、子供が産まれたことにより「この子のために頑張りたい」とモチベーションが上がり、いてもたってもいられなくなったと言ってました。勿論、育児は夫婦協力のもとで行ってます。（続きます）

トピ内ID：3941673299

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トピ主さんへ（つづき）

草餅

2008年03月10日 15:03

（続きです）親は二人ですが、お父さんは一人ですので、旦那さんも子育てに協力しなくてはいけないと思います。でも、あなたが働かないことで、旦那さん一人に金銭面の責任を押し付けていませんか？きっと旦那さんは、それで心身的に疲れてしまい、プレッシャーの権化である子供に目を向けなくなったのではないですか？（決して良い事だとは思いませんが・・・）収入面で心配がなければ、子育てに専念するもの良い事だと思います。僕だって不労所得が沢山あれば、仕事を休職してでも24時間子育てに参加したいです。でも、ギリギリの収入の中、子育てに協力を求めるのなら、収入面でも協力しても良いのではないですか？子供にかかる支出は、待ってくれません。オムツもミルクも、足らなくなったらアウトです。今月我慢して来月買えばいいやってものではないはずですよ。そんな状況の中、働こうとしないのは理解しかねます。

トピ内ID：3941673299

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うーん・・・

😉

しげ

2008年03月10日 15:03

なんだかご主人の気持ち、わからなくはないです。それは、トピ主さんが今後の生活についてどう考えているのか、ご主人に具体的に示さないまま、お休みを延ばしているからではないでしょうか？トピ主さんがお休みを延ばすなら、復職までの３年の間の生活について、ご主人の収入での生活費のシミュレーションと、復帰後お子さんをどこに預けるのかを示して、ご主人に納得してもらうしかないと思います。それで納得してもらったら、ご主人に納得してもらえないまま２ヶ月間お休みを延ばしたことを謝り、育児に協力してもらうようにお願いしてはいかがでしょう？＞休職は半年程度かなと夫と話していましたご主人も、半年ならその間経済的にギリギリでも自分が頑張ろうと思っていたのでしょう。それが、突然＞３年は育休をとりたいと思うようになりましたでは、先の見通しが立たず余裕をなくされているのではないでしょうか。あと、母子手帳に出産手当一時金・出産手当金・育児休業給付に関する記載がありますので、勤務先や市町村、ハローワークに問い合わせてみて下さい。

トピ内ID：7772098299

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そもそも

✨

ぇむ

2008年03月10日 16:49

休職中のトピ主さんが育児全般をやることに、何の不満があるのでしょうか？私は当初の予定から2.5年長く仕事を休んで、収入も無いけど、旦那さんには働いてお金を稼いで、育児にも参加してね、と言って理解してもらうのは難しくないでしょうか？

トピ内ID：8092925554

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さびしいのでは

🙂

jyumoku

2008年03月10日 16:49

金を稼ぐのは自分一人の責任になったわけですから、彼は孤独で、仕事に必死でしょう。子育て参加という負担だけでなく、彼の仕事や健康を、あなたがどうサポートするのかも考えて伝えてみてはどうでしょうか。それから、保育園に預けて働いても、十分に子育ては楽しめますよ。かえってそのほうが心の余裕が出ると思います。

トピ内ID：2070088417

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復職するか、ご自身の小遣い（？）を減らすか

下関

2008年03月10日 17:29

家族・子供＜金というレスが見られますが、トピ主様が「3年間は育児に専念」と言い出す前は育児に参加されていたようなので、必ずしもそうではないように思われます。 3年というのは育児休暇には相当長いと感じますが、「生活はギリギリやっていける程度」でそれを求めれば、当然生活レベルが大きく下がり、ご主人の負担は非常に重くなります。ご主人は、「だったら家事育児はお前がやれ」と考えるようになったのではないかと推察いたします。そういうギリギリの状況下で、たとえばお子様やご夫婦が突然ご病気になったとき、対応できるのでしょうか。少なくとも投稿を拝見した限り、その辺の見通しが立っていないように感じられました。ご主人としては、自分がいざというときに倒れたりしないように、家庭内での自分の仕事量を減らした・なくしたのかもしれません。これを変えるには、一つにはトピ主様が仕事に出られることですが、もう一つ、トピ主様の小遣い等をなくし／減らし、貯金に回すと、ご主人の精神的負担も減り余裕が出るので、育児に参加するようになるかもしれません。「育児のやりがい」のためならそんなに難しいことではない気もします。

トピ内ID：4827363707

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無題

もも

2008年03月10日 17:29

＞＞子どものかわいさ、育児のやりがいを知り　旦那さんは「育児にやりがい」を感じなくなったんでしょう。そのうち、外の仕事にも「やりがい」を感じなくなって、仕事をやめるかもね。　あるいは、旦那さんも「育児にやりがいを感じてるんで、休職する」って無断で休職の手続きを取るのもOKってことですよね。　「やりがい」を感じなければ別に休職してもいいんでしょ、トピ主さんの論でいけば。　「やりがい」だけではメシは食えないし、生活もできないよ。

トピ内ID：8254684045

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自分だけ好きなことして～って思ってるのかな？

💰

とらこ

2008年03月11日 12:28

旦那さんにしてみたら「楽しい」という理由だけで休職して育児に専念するのが、すごく贅沢に見えるのかも。本当は女性のほうこそ家族優先で自分のことは後回しに生活していると思うんですが（苗字を夫側に譲るところから始まり、我が子の出産のために仕事も中断せざる得ず、死ぬほどの痛みに耐えて命を削って出産しても謝礼金すら出ないし）、男性は男性で「俺は仕事を辞めるという選択肢もなく、６０歳まで働かなきゃいけない。自由のない束縛だけの人生で俺ってかわいそう」と思っているのかも…。ご主人から見たトピ主さんの言動は「育てやすい可愛い子だから在宅で育児する気になったけど、もしも育てにくい子だったらさっさと保育園に放り込んで税金で育ててもらうつもりだったんだろ？ご都合主義だな」かも。復職するという約束を破るのは、やはり得策じゃない気がします。実際、０歳が一番可愛くて「楽」です。楽しいとこ取りです。１歳半くらいから、色々大変になります。保育園に預けられるならそのほうがずっと楽だと思いますよ。

トピ内ID：4556154707

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自分のことしか考えてないからでしょう

豚串

2008年03月11日 18:30

当初の半年の約束が、トピ主の勝手な心変わりで３年に延長しようとし、既に２ヶ月が経過。その背景に「夫１人の収入で生活はギリギリ」という事情もあるのに、考慮しているのは「子どものかわいさ」だけ。その上、自分は休職中で夫一人に働かせているのに、その夫が育児参加しないと不満。自分のことしか考えてませんね。正直、離婚されても文句は言えないのでは？あなたが働かないからご主人は今まで以上に頑張るしかなく、疲れていて当然。育児参加の余裕がなくても無理はないし、半年経てばまた経済的余裕が戻る予定が狂い、モチベーションも下がっているはず。そんな中、約束を破って働かない専業主婦の立場でありながら、育児参加を求めるとは図々しいにも程がありませんか？ご婦人にしてみれば、せめて家のことや育児くらい責任を持て、というところでしょう。話し合いをしているとのことですが、一方的に希望を言うことを話し合いとは言いません。最低でも３年間の経済的見通しが考慮されていなければ、意味はありません。その辺が何もなさそう。ただ子供から離れたくないという感情論ばかりではウンザリでしょうね。

トピ内ID：4538848131

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根本はお金じゃないんじゃいですか？

ろろろ

2008年03月12日 18:52

2回目です。3/7の追記を読みまして意見が変りました。今後、子育て中も、ご主人は妻の収入に一定のラインを設けているんじゃないですか（出産前と同等に稼ぐこととか）？それが重荷になって復職したくないんじゃないかと思うのですが。例え出産前と同等に働いて夫と同じ給料を稼ぐとしても、常に赤ちゃん優先で動ける人材を確保しなければいけません。ご夫婦のご両親が見てくれる環境ならいざしらず、頼る人がいなければシッターさんを頼むことになります。保育園以外にもお金がかかります。どんな働き方をしたとしても女性が出産前と同等の金額を家庭に入れるのは難しいのです。話しても無駄な人なのかもしれませんが、そこの所をよく話して理解してもらい、収入に関して条件を出さないよう納得してもらうしかないでしょう。収入がこれくらいで在宅なら、とか復職しても時短勤務・部署変更希望を選択していいなら・・・とか、トピ主さんも子育てに関わりながら働ける条件を提示してみてはいかがでしょうか

トピ内ID：7862957307

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