仮面夫婦になってしまうのか…

結婚したんでしょうね・・・。 ご自分にはない楽天性を、知らず知らずに求めていたとか。 お付き合いされていた時、今のご主人と過して、楽しかったですか？結婚は生活だから、もちろん合理性や、実利は必要だけれど、それだけを求める暮らしって楽しいですかね。 収入、安定、メリット、どの言葉をとっても、トピ主さんがご主人本人のパーソナリティに求めるものとか、愛情とかを全く感じませんよね。 家の旦那も、子どもが生まれてしばらく、何にもしなくて腹たったなぁ。でも、衝突しながらも、歩み寄っていきましたよ。愛情もあったし、ともに過していきたかったからね。子育てや、収入以外のところで、笑いあい、話しをして、そこに、充分夫婦でいる意味があると思ってましたしね。 夫婦のよさ、家族のよさって、安心して弱みを見せられる事だと思うのだけれど、どうでしょう。協力したいって言ってくれなきゃ嫌だ、じゃなくて、しんどいんだよ、助けてよ、って言ってみませんか？それは、けっして負ける事じゃないですよ。

スキンシップ、とってますか。 産後であまりそういう気分にならないこともあるかと思いますが、セックスレスにならないようにするだけでも違うって言いますよ。 育児分担でもめたことは、あなたの短気で頑固な部分にご主人が白旗をあげてくれた。つまり譲ってくれた形と考えて。 「一人でやれば？」はまあ売り言葉に買い言葉かな。 あなた、人にも自分にも厳しいと自己認識できていて更にご主人のようなタイプの男性を夫にしたのにそれで「仮面夫婦になるの？」なんて自己中心的過ぎますよ。 まだお若いし育児も始まったばかりなんで余裕がないのはわかりますけど、彼のようなタイプだから、あなた結婚できたんじゃないの。 楽天的でゆるいところに助かることだってきっとあるはずです。 はっきりいって子育てであなたのようなタイプの親だけだと、子供はのびのび育たない可能性も高い。 もっとご主人を大事にしてあなたの「こうあるべき」という性格は育休中にカウンセリングでも受けて少し改善した方が良さそうですよね。 夫婦間のゴタゴタってスキンシップで改善する場合があります。 子供をどう育てていくのか、お互い違う性分の男女が夫婦になって子育てをする、違う分、それぞれどこまで譲り合えるのか。 そういうのを話し合いやすくなる。 子だくさんの某元アイドルが、夫婦が仲良くい続ける秘訣として「とにかく頑張ってスキンシップをとること」って言ってました。 彼女は意識して旦那に甘えるようにしたそうです。 仮面夫婦になってしまうのもならずにすむのも、あなたにかかってる気がしますね。短気と頑固は本当に厄介。 それを許してくれているご主人のありがたさを今一度感じるところから始めてみたら。 お子さん、短気で頑固に育ってしまっていいの？

旦那さんはトピ主さんの求めるレベルではないけれど、一応家事はやる気はあるのですよね。 でも結局トピ主さんが満足できないからじれったくなって取り上げている状態だと思います。取り上げたのに何にもしてくれないと文句を言っているわけですが、もうこれは二択だと思うんですね（離婚をいれたら三択だけど）。 旦那さんの家事レベルで妥協するか、今まで通り自分が満足するように自分がするかではないでしょうか。 お母さんだっていつまでも手伝ってくれるわけではありません。復職したらフルタイムになります。 旦那さんを戦力化するのは必須ではないでしょうか。 後、子供って思い通りにはならないですよね。旦那さん似のおっとりマイペースな子になるかもしれません。 そんな時に自分の理想ばかりを追求して、相手なりのやり方を認めないという姿勢は、あまり子供さんにとっても良くないのではないかと思います。 私は結構大雑把な性格で、うちの母は几帳面で、部屋の掃除のやり方でいつも怒られっぱなし。結局全然掃除は身につきませんでしたが、大人になって結婚した今から思えば母の教えようとした掃除の仕方って私の性格には全然合ってなかったんだなと分かりました。 母は引き出しの中をきっちり区切ってできるだけ収納しようとする方ですが、私はそれよりもザバーっと「文房具はこの引き出し、タオルは全部ここ」という位の緩さが丁度良かった。「カッターはこの区切りに入れる、ハンカチは木綿はこっち、タオルハンカチはこっち」と決められ、責めらながら手直しされる方法は合ってませんでした。 旦那さんは旦那さんに合ったやり方があるはず。 例えば最初の大きな面積の掃除は旦那さん、細かいところがトピ主さんとか。洗濯物も自分の分は自分で仕舞うとか。ゴミ回収にゴミ箱一つ集め忘れてても目をつぶるとか、ある程度の妥協や役割分担から始めてはいかがでしょう。

発言小町利用がはじめてのため、不手際がございましたら申し訳ございません。 ヘムレン様 仰る通り、私とは似ていない夫に惹かれて結婚しました。 いつも前向きな夫といるのは楽しいはずなのに、娘が生まれてから、何があっても娘だけは幸せにしなくてはとの勝手な私の責任感？が強くなってしまい、夫を蔑ろにしていたと気付かされました。 それは、けっして負ける事じゃないですよ。 →夫婦なのに協力ではなく、勝負に変えてしまっているのは私ですね。ヘムレン様のように良き夫婦、家族になれるよう、歩み寄ります。 ライト様 育児分担でもめたことは、～譲ってくれた形と考えて。 →私にはない発想でした。夫に育児を丸投げされたと感じていましたが、夫なりに私のやり方をたててくれたのかもしれません。気付かせていただき、ありがとうございます。 夫は、「私は短気で頑固だから」と言っても、「自分の気が短いから人には失礼のないよう気遣いができるし、頑固じゃなくて一貫してるんだよ」と言ってくれるような前向きな人です。仰る通り、そんな夫に助けられていることを今一度認識し、短所を短所で終わらせないよう努力します。娘をのびのび育てるためにも頑張ります。 モップ様 体験談を教えて下さりありがとうございます。 個人には向き不向きがあるのは当然なのに、伸びない夫に辟易するのは筋違いでしたね。夫には得意なことをお願いしてみたり、私も肩の力を抜いて取り組んでみます。

私は、家事や育児をする夫を見て、 あ～なんでそういうふうにするかな、、 手際が悪い 時間かけすぎ 荒っぽいな～と思いつつ、 ぐっと堪えて見守っています。 だって、全部1人ではできないし、 やらない夫を見てイライラして、 ストレスがかかるのは自分ですもん。 完璧主義でしっかり取り組める分、 カリカリしてしまいがちな私。 だからこそ そういう自分をセーブする訓練だとも 思っています。 実際、何度か頑張って堪えると、 まあ、それでも良いか、 こんなにぐちゃぐちゃだけど、 彼なりに頑張ったんだなと 広い心で受け止められ、楽になりました！ たまに、ネチネチ攻撃してしまい、 もうやらない！と言われ、 あ、しまった！と思うことも多々ありますが、 そういう時は、言い過ぎてごめんね、と 素直に謝って仲良くしています。 是非、試してみてください！

夫がマイペース（やるけど遅い、溜め込んで一週間後とかザラ）、私は溜めずにこまめに済ませたいほうです。 正社員共働き、子一人です。 お互い快適なペースがありますので、今の状況は 「夫が協力してくれない」ではなく 「夫が自分のペースに合わせてくれない」ではないですか？違いますか？ もしそうなら、主さんもちょっと考えを改めるべきでは？と思います。 うちの場合は、極力ストレスを減らすために 分けられる家事は分けました。 洗濯物なら、カゴを二つに分け、自分のものは自分で（夫のカゴが山積みになっていても目を瞑る）。 皿洗いは、余裕があるときは全部やるけど、そうでない場合は何日間でも夫の分を洗わず残す（笑）…最悪ニオイがある場合は責任とって大掃除してもらいます。 譲歩できるところは譲歩して、目を瞑る。 無意識に、私のペースでやるべき、という考えになっていませんか。

いまは、ママも慣れない育児でカリカリしてますが余裕でてくるとまた旦那さんへの愛ももどってきますよ。 子供もあそぶようになったら、パパと遊んでたらほほえましいですよ。あ、やっぱりパパがいてくれてよかったなーって。 嫌な旦那さんでは無さそうなので、もう少し様子みてみてもいいかとおもいました。

実際、育休があけたら 送り迎えなど 旦那さんに丸投げしてみてはどうでしょう。 実際トピ主さんは定時に帰れないでしょうし、 自分だけでフルタイムは厳しいと思います。 余計なお世話ですが 実母の手をもう借りないほうがいいです。 旦那さんの自覚が育たないです。 そこで任せる。 口を出さない…をやってみたらいいのでは？ 「育休開けたら、あなたの担当ね」と 言っとくといいと思います。

おそらく学校でも会社でも優秀と言われ、自分でもそう思ってこられたことでしょう。ただ、家庭人としては頼りにならないトラブルメーカーです。 トピ主は自分の優秀さにうぬぼれて、お金さえあれば自分一人で子供を育て上げられると、また、滑稽にも熟年離婚するときに自分が夫を捨てる立場にあると思っているようです。 実際、子供を理想どおりに育てるにはお金もかかりますが、それ以上に子供が消費する精神的な栄養は莫大なものがあります。子供は親が何に微笑み、何に怒り、何を許し何を許さないかを全て見ており、あのあどけない顔で、とんでもない量の情報を処理して自分の中に財産として溜めこんでいきます。 そういう意味で、自分に危害を加えるわけでもないのに、単に自分のペースと違うというだけで相手を軽蔑し排除し、実家依存してパパママに甘えようとする、情けなく貧しい精神性の母親を持ったことは子供に取ってかなり大きなハンデとなりました。 トピ主の子供が将来、トピ主の満足する以上の成績をおさめ、素晴らしい家事手伝いをこなし、大金を稼ぐ人間になるかどうか今は分かりません。ですが、うぬぼれなトピ主は無意識的にそれを期待し、そうなって当然だと思っているはずです。 ただ、子供がトピ主の期待以下のことしかできないという事実に直面した時、トピ主の貧しい精神性と不寛容性では全くどうしたらいいか分からなくなるでしょう。自分がやってきたように己を厳しく追い込めと、大声で子供を責め立てる以外に何の行動もできないことでしょう。 そういう困難が訪れた時に救いとなるのは夫の楽天性でしょうけれど、すでに離婚していしたら追い詰められた子供を助ける人はいないし、仮面夫婦としていたとしても、嫌い合う夫婦が子供を救えるほど甘いものではありません。 最後に家族から捨てられて一人ぼっちになりたくなければ、自分の精神的貧しさをよく自覚すべきです。

40代主婦。まさに同じでした。娘1人のことまで。 うちは互いに30代後半で結婚。 夫は専門職で性格はのんびり。でも暮らしてみると鈍いだけ。 当時フルだった私は家事はワンオペ。 多忙な日々に主さんと同じ思いをずっと思っていました。 もちろん私の稼ぎは全部私名義で貯金していました。 が、40代中盤で体調をくずして離職。 今は夫の稼ぎだけで専業主婦で趣味や家事育児を楽しんでいます。 人生、何が起こるかわかりません。 私の場合は頼れる実家もないので、私も夫への愛情は随分冷めてしまったけれどそれでも頼りになる相棒でいい父親です。よほどパワハラやモラハラ、一緒に暮らせない理由がない限り、一緒にいた方がいいように思い、こうしていますが、時々自由なシングルの友人達がうらやましいとも思います。 結局決め手は夫への愛情です。 夫が家にいると安心しますか？主さんは楽しいですか？ いないよりいた方がいいかな、と思うなら現状維持。 いて不快感しかないなら、別れて次のステージ。 ひとりで謳歌するのもありです。 あなたの人生ですから。