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男28 女23 結婚について

レス57
（トピ主 0 ）
🙂
hsk
恋愛
今年で彼は28.私は23の付き合って4年になるカップルです。 同棲して3年になるのですが、今までは家賃、駐車場が彼で光熱費が私で家事は全部私です。 しかし彼の月収は手取り26万。家賃駐車場で10万引かれています。 これまで通り彼に家賃を払わせていると婚約指輪やハネムーンに行けるお金がたまらないため、生活費折半の家事も折半にしようと私から提案しましたが、彼は仕事が9時から22時すぎるのでほとんど家事が私になりそうです。 養ってもらえるわけでもない、生活費折半なのに家事もこちらが多い これで結婚するメリットってありますか？ 子供はまだ考えていません。 せめて収入的に養うのが厳しく生活費折半なら家事も半分、家事ができないなら生活費全部出すのがフェアだと思います。 彼は生活費も半分で家事もしてもらえていいよねと思ってしまいます。

トピ内ID：902e097c7de76743

#２０代
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3年も

🙂
冨樫無礼子
同棲するのであれば、結婚についての考え方をある程度擦り合わせてからした方が良かったですね。 貴方の23歳も彼の28歳もまだまだ慌てて結婚するようなことでもないでしょうけれどもしその彼が結婚しても変わらないのであれば早く同棲を辞めて新しい方を探した方が良いでしょうね。

トピ内ID：e68d67b7b4848569

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損になると途端に騒ぎ出す女

😅
やれやれ
結婚はしたいが結婚するのに必要な資金を相手に貯めて貰う為に協力する事は、自分が損をする事になると考えるので協力したくはない。 こんな人間に結婚は早いです。 これまでが彼に多く支払って貰っていたくせに、いざ限定的に平等になろうとすると家事は私だけ！不平等！！みたいに騒ぎ出すのはどうなの？ 相手が損をしているのは自分にメリットがあるからOK。 自分の望みを叶える為に協力をするのは損だと文句を言う。 相手が貯めた結婚資金は自分の為に使わせるくせに、どういう人間性なの？ トピ主みたいなセコい女との結婚なんて、彼にとって何のメリットがあるの？ そもそもの論理展開が横暴過ぎて破綻しています。

トピ内ID：dc94430490f87400

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何回よんでも意味不明

🙂
ICHICO
＞今までは家賃、駐車場が彼で光熱費が私で家事は全部私です。 ＞彼の月収は手取り26万。家賃駐車場で10万引かれています。 ええと 食費とか日医用雑貨品とか 折半なんですか？ どこにもそれについての記載が見当たりません そしてトピ主様はお仕事しているんですか？ 収入は？ ＞せめて収入的に養うのが厳しく生活費折半なら家事も半分、家事ができないなら生活費全部出すのがフェアだと思います この文章だけは「うん、そうだね。彼と話し合ってください」という感じ

トピ内ID：30cb747cdc913741

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養ってもらうために結婚するの？

💢
ぐぬぬ
家賃出してもらって何を偉そうに。考えは人それぞれだけど専業主婦になりたいのならそういう人を探せば？家賃全額を負担してもらって散る身で何を偉そうに。 あなたが負担かけているのにお金が貯まらないなんてよう言うよ。そんなに集りたいならそういう人を探しなよ。 彼を馬鹿にするもの大概にしなさいよ。

トピ内ID：6101a65ba1f904f3

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同棲も結婚も強制ではなく任意

🙂
おばはん
＞彼は28.私は23 ＞同棲して3年 ＞生活費折半の家事も折半 ＞結婚するメリット これはお二人で相談してお好きにするしかないのです。 メリットがあるかないかはトピ主さん次第。 同棲も結婚も誰に強制されたわけでもなく、好きでやる事なのですよ。 家事もそう。 やりたければやる、で良いと思っています。 嫌なら、やらなければ良い。 彼が貴方を養いたいのなら、誰も止めないのでは？ 堂々と養ってもらえば良いと思います。 彼が養わないというのなら、交渉するか諦めるか、別の方を探すか。 私はアラカンで、結婚する際にメリットを考えた事がなかった。 好きだから結婚しただけ。 二十年前は家事は女性、男性は生活費を賄う役目というのが王道で、多少はでこぼこするけれど、与えられる給料の少ない女性に生活費を折半させようという男性は私の周りにはいませんでした。 ですが、数年経つとイクメンが出てきて、家事もこなす男性も出てきた。 その頃には大卒の女性が総合職に就く事が多くなって、下の子の時には保育園のママ達にはキャリア組もいましたよ。 時代の波を上手に乗りこなして、楽しく幸せな生活を選んでください。 頑張ってね。

トピ内ID：124c0bf256ae1f42

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とりあえず、トピ主さんの今の手取りを書いてみて。

041
るるん
トピ主さんはいくら稼いでいるの？ 話はそこからですね。 あと、今時23歳で〝ハネムーン〟にこだわるのですね。 へぇ…。 若ければ若いほど婚約指輪は不要、結婚指輪だけでいいという風潮もあるのに。 もしくは婚約指不要で結婚指輪をランクアップさせるとか。 式や披露宴はどう考えているのでしょうか。 ＞家事ができないなら生活費全部出すのがフェアだと思います。 ん？ という事はトピ主さんの稼ぎは全部トピ主さんのお小遣いって事？ トピ主さんの真意がよく分かりません。 ただ、彼にしてみたら家事が出来ないなら生活費全部出せなんて言われたら、別にあなたと結婚なんてしなくても一人で暮らした方が余程いいですよね。 家賃をもう少しおさえた１Kのアパートで十分でしょうし。 ん？ あなたと結婚するメリットなんてなくないですか？笑 （まぁ結婚はメリットだけでするものではないのですが、あなたがメリット、メリットとおっしゃるので） やっぱりとりあえず、トピ主さんの手取りを書いてください。 まさか正社員じゃない、ボーナスなし、年金も全額自腹とかじゃないですよね？

トピ内ID：0cbb642a147af991

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その前に

🙂
匿名
＞せめて収入的に養うのが厳しく生活費折半なら家事も半分、家事ができないなら生活費全部出すのがフェアだと思います。 彼は生活費も半分で家事もしてもらえていいよねと思ってしまいます。 そんなふうに思うなら、まず同棲なんかしなきゃいいじゃない。なんのために同棲してるの？

トピ内ID：192acd0e944625ea

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同棲も３年も経つと

🙂
cloud
彼の意識はどうなんでしょう。傍目には事実婚？内縁？って感じにしか思わないけど。

トピ内ID：ac6bb88eccc6958d

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何言ってるのか分からない

🙂
おじさん
＞彼は仕事が9時から22時すぎるのでほとんど家事が私になりそうです。 のに、 ＞これまで通り彼に家賃を払わせていると婚約指輪やハネムーンに行けるお金がたまらないため、生活費折半の家事も折半にしようと私から提案しましたが、 わざわざ自分から家計分担を提案して、 ＞養ってもらえるわけでもない、生活費折半なのに家事もこちらが多い って、意味が分かりませんでした。 主さんは結局どうしたいんですか？ ＞せめて収入的に養うのが厳しく生活費折半なら家事も半分、家事ができないなら生活費全部出すのがフェアだと思います。 でも、彼氏さんに家事ができる時間がないのをわかった上で家計折半を申し出たのは主さんですよね？

トピ内ID：ac23883bff747803

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なんでいきなり被害者に？

🙂
メロ
彼が多忙で家事が今まで通りほとんど貴女になりそうなら、生活費の負担も今まで通りでいいのでは？ ２人暮らしの家事ならそんなに量は無いだろうし、彼に家賃駐車場代月１０万円負担してもらって自分は光熱費の負担だけで済んでいるなら貴女は「損してない」のでは？ 彼が多忙で家事折半が無理なことは最初からわかっていたのに、なぜ自分から生活費折半を言い出す？ 彼が家事分担出来ないというなら「じゃあ今まで通りにしよう」でいいのでは？ ＞彼に家賃を払わせていると婚約指輪やハネムーンに行けるお金がたまらない 彼にたくさん生活費を負担してもらっている分、貴女が多い目に費用を出してもいいし、嫌なら２人で出せる範囲の金ですればいい。 ＞これで結婚するメリットってありますか？ そんなの他人に聞くこと？ それでも結婚したい相手がどうか、自分で考えることでは。 金銭分担より、「仕事が9時から22時すぎる」人と結婚して特に子どもが出来てから家族の時間が十分持てるのか、そういうことの方が気になるけど。 「損になりそうな結婚は嫌」と思うなら「自分が得になりそうな相手」か「損かなと思うけど結婚したいと思える人」を探し直そう。

トピ内ID：1a3b0fc5fc2f5be5

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うん

041
くま2
トピ主さんにとっては彼との結婚は損でしかないようなので結婚はしない方がいい。 結婚はしないなら同棲を止めてお別れをしたほうがいい。 彼は彼との結婚を損得ではなく心から結婚がしたいと考えていくれる女性を見つけて結婚をした方が幸せになれると思う。 結婚にフェアはないよ。

トピ内ID：4583ddc614b1e593

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では今まで通りでいいのでは？

🙂
アキバ
あなたから提案したのに不満を言うって意味不明です。 あと何でもかんでも公平じゃないと気が済まない人は結婚に向いてない。

トピ内ID：f113150661525d65

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レスします

🙂
つかだ
彼氏のことあんまり好きじゃないんだろうな。自分が損しないために必死なご様子。金銭欲剥き出しですねえ。 フェアと言うなら、3年間の家賃、駐車場代の半分を返してからですね。ただで住まわせてもらってたんだよね？結婚してるわけでもないのに。 36×5=180 180万円を返してからものを言いましょうね。最初からお金も家事の負担も折半にすりゃよかったのに。 婚約指輪をもらう気満々だけど、お返しするんですよ？半返しじゃだめ、同額返し。半返しじゃフェアじゃないよ？ ＞これで結婚するメリットってありますか？ 子供を考えていないなら、少なくとも彼氏にはメリットがないですね。男性が結婚する最大の目的は子供を持つことなので。

トピ内ID：ab6171472df960e0

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私なら今まで通りにしてもらう

🙂
まお
なんで自分から条件悪くするのか分かりません。 婚約指輪は男性側の気持ちなので貴方に対してそれ相応に本気なら貴方が欲しいといえばちゃんと用意しますし、ハネムーンに関してはトピ主さん貴方も出資すればいいんじゃないですか？ 自分から提案しておいて何言ってるのかわかりません。やっぱり今まで通りがいいって今から言ったらどうですか？ 条件で選ぶなら彼じゃないだろうしね。 好条件にしたかったら自分から提案して自分を下げるのは普通得策じゃないですよ・・・

トピ内ID：ecee784b7d4aa48b

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同棲に捻じ込まれたら、女性の負けです。

🙂
まるあんぱん
同棲は、女性にとって何のメリットもないです。お金と時間とオンナを空費するだけ。 男性にとっては天国です。生活費は軽減、家事はラク、オマケに夜の世話まで付いて、 法的な義務、縛りはない。もう、笑いが止まりませんよ。同棲も3年を過ぎれば、貴女が それに気が付いて当たり前です。結婚するメリットどころか、同棲のデメリットに気付き、 それを貴女が指摘したら、ポイされて終わりという気配すらありますよ。 女性を同棲に引っ張り込める男性なんて、勝ち組中の勝ち組男性なのです。その優越感から、 女性を大切に扱おうなんて気は、さらさらないと思いますよ。 貴女との同棲を解消しても、次の女性が直ぐに見付かる自信があるから結婚も急ぎません。 付き合って4年にもなるのに、結婚の雰囲気どころか、貯蓄をもしようとしなくなり、彼氏は 惰性で生活するモードに突入してますね。貴女はまだ若いからやり直しが効きます。 早急に家計簿を付けるようにして、結婚に向けた具体的な貯蓄等の年度計画を、彼氏と 話し合って下さい。金額も決めます。勝ち組意識の彼氏が、逃げ支度を始めてからでは 遅いですよ。貴女のペースに巧みに巻き込んで、同棲逃げを防ぐ手立てが必要だと僕は思うな。

トピ内ID：e989dbc9306ebe87

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逆に・・

🙂
22歳(彼有)娘の母
>家事ができないなら生活費全部出すのがフェアだと思います。 では　彼が仕事を辞めて家事を全部やるからトピ主さんに生活費（家賃等も）全部出して欲しいと言ったら、貴方はその条件を飲めますか？ まさか逆の立場だと出来ない事を彼に要求するのはフェアではないですよね。 もし彼との同棲をやめてトピ主さんが一人暮らしするとしたら、トピ主さんは生活費を全て自分で稼ぎながら家事も全部やる事になりますが、同棲しているのとどちらがいいですか？ 同棲や結婚ってメリット・デメリットよりも、好きな人と一緒に生活したいから協力しあう物ではないですか？ 彼氏と一緒にいる事よりも自分の損得を考えるなら、同棲も結婚もやめた方がいいと思います。

トピ内ID：19d66453a45063a8

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同棲とは

😣
幸せ族
そもそも、同棲って、そんなものでしょう？結局、都合の良い女に過ぎないのです。同棲で駄目なら、結婚なんて有り得ませんよ。例えば、平日は、どうしても、トピ主の方が先に仕事から帰ってくるなら、トピ主が家事全般にやって、土日祝休みなどは、彼に家事をやって貰うとかね。不満が出るようなら、無理でしょう。お金の事で不満に思うなら、今すぐ解消しなさい。

トピ内ID：7f51097104c4c184

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結婚適齢期

🎶
アイボリー
彼は２８歳だから結婚適齢期。 でも２３歳のトピ主さんは精神的にも結婚適齢期に達していないのでは？ 生活費折半ってトピ主さんから申し出たのですよね。 彼の帰宅は２２時過ぎ。 これから働き盛りになる男性なら何もおかしくないことです。 彼が夕食担当の日はトピ主さんはお腹を空かせて、 彼の帰宅を待っているつもりですか？ 結婚すれば、住居の購入、子供の教育費、老後資金の貯蓄。 二人で力を合わせていかなければならないことが、 たくさん出てきます。 自分がいかに楽にするかを考えるなら、 まだ結婚適齢期になっていないと思います。 本当はトピ主さんはまだ遊びたい盛りなんじゃない？

トピ内ID：e78c2dc5dfd80f5a

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損得を考えるなら結婚はやめときな

🙂
匿名
メリットとかフェアじゃないとかさ、元から男女の身体がフェアじゃないんだから無理ですよ。 で、女性は何故か自分が損することだけには過敏なんですよね。 結婚が不利なのは男性も同じですよ。 女性と違って簡単に仕事やめないし、基本一生働く前提でしょ？ それ逆の立場にして、トピ主さんががっつり働いて彼を養ってもいいわけよ。 出産の期間は１年だけ育休で身体休んだらいい。子育ては彼に丸投げしたら楽だし。 なんでそれがダメなの？女を強調するからでしょ？ 損だと思うなら別の相手を探した方がいいよ。お互いに楽でしょ。

トピ内ID：a436a89b43f69263

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寧ろ結婚のが同棲よりメリットありますが?

🙂
幸せになってね
各種社会保険が扶養家族で安くなる。 税金も扶養家族で控除が増える。 会社から扶養手当が出る。 内縁（愛人）から妻に昇格？する。 彼に何か有ったときに親族として発言権や権利が保障される。 （例えば治療や相続など） 寧ろ同棲では女性は、体良く家事や夜の相手など押し付けられる割に、身分保障もなく扶養もして貰えず、下手をすると子供出来たら捨てられる可能性も在る。 そして万が一別れた後は、余所の男と暮らしてたお古扱いで、良い縁談は来なくなる。 損切りしたければ、別れるか結婚することだ。 一人暮らしでは生活費が苦しいなら、女性同士でシェアハウスにすれば良かったのに。

トピ内ID：50ef3044e9a9bd2c

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レスします

🙂
あやか
結婚すると決まっているなら、生活費を全て彼氏さんの給料でやりくりして、 トピ主さんの給料は全部貯金することにしたらいかがでしょうか？ その代わり、家事は全部トピ主さんがやります。 そして、結婚式やハネムーン、指輪のお金はトピ主さんの貯金から全て出す。 というのはどうでしょうか。

トピ内ID：2e9634aee84e9d86

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結婚は納得してから

🙂
LaLa
結婚にデメリットがあるのは仕方ないです。 それを納得できるかどうかです。 結婚してからどちらかが病気になって働けなくなったりどちらかの親が寝たきりになったりと結婚当初は何も欠点が無くても突然にトラブルはあるんですよ。 なので、最初からデメリットがあると考えるなら結婚しない方が良いのかなと思いました。 結婚当初から負担に感じて更に何かあったらトピ主様のメンタルが無事じゃ無いような気がします。

トピ内ID：f6b698b592d5f604

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え！？家政婦代わりだよ？今さら？

🙂
春一番
＞彼は生活費も半分で家事もしてもらえていいよねと思ってしまいます。 そりゃそうだよ、何言ってるのさ。 同棲はほぼ家政婦になるんだって、少し調べたら分かるのに。 特に期限も設けて無いのでしょ？ 期限があってもズルズル同棲続けて結婚してないカップルばかりなのに…トピ主ってもしかして世間知らずのお嬢様？ 20で同棲始めて、周りから「いいねー」と言われていても、3年も同棲してたら「え、まだ同棲なの？…結婚大丈夫？」と思われ始める頃です。 同棲解消して貯金するか、貯金せずにダラダラ同棲続けるか、いっそその彼氏とは別れるか。 私の姉は彼氏にお金が無かったので、自分でやりくりして半年で100万貯めて見切り発車ですが結婚式も挙げました。 今はお小遣い稼ぎのパートしている２児の母です。 同棲経験は無し。付き合って1年半後の結婚。 本気で結婚したいなら、自分が多く出すくらいの勢いも必要かと。 正直、結婚はタイミングなので同棲3年はかなり長いです。 生活費とか家事の負担とか損得考えるなら、同棲解消した方がお互いギスギスしなくて済みますよ！

トピ内ID：9aec27a0e61d6ccc

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結婚のメリット

🙂
じいさん
貴女は何処がポイント？ 経済的な安定？ 精神的な充実？ 好きな人、尊敬できる人との暮らし？ 家事、育児の負担軽減と意識の共有？ 何故相手と結婚したいのか伝えて、その上で永く穏やかに暮らし続ける為にはお互いの役割、やるべき事を明確に、何なら法的に有効かは別にして誓約書とかも交わした方がよろしいかな。 何か事務的で嫌な感じかも知れないけど、後で揉めるのは嫌でしょ。 そもそもお互いの思いを話し合わないで結婚する方が多いと思う。 だったら一人でいた方が良いと思う方々が増えて当然。 我々夫婦は結婚して35年経ちましたが、やはり細かい所を話し合わないで結婚しました。 離婚の危機も有りつつ、子供の存在で乗り越え、今やっと本当に夫婦になれたような気がしますよ。 自己主張しつつもお互いを大事に想ってます。 一つ言えるのは、金銭的な有利不利みたいな感情は一度もお互いに持った事は無いし、子育てや家事は私が若い頃から料理好きだったおかげで、結婚当初から分担が自然に出来ていたかも知れません。 二人ともフルタイムで働いていましたが、通勤時間含めた就労時間は私が４時間以上長かったので、お互い出来る範囲をやりました。 ただ、やっと15年前頃から目に見えない家事を意識して家事をやる様になりました。 因みに家事は殆ど共有してやってますが、洗濯物を畳むのと裁縫だけは妻には敵わないのでお願いしています。 今のうちに色々と話し合うのは良いと思いますよ。 でも、結婚して良かったのは、一人だけど子供を授かり無事に成長してくれた事と、この相手で良かったと思えた事。 私を成長させてくれました。 勿論、欠点も有るけどどちらが先でも死ぬまで一緒にいたいと思えます。 主さんも何故結婚したいのか、何を望むのかよく話し合ってください。 価値観の違いも見えてきますから。

トピ内ID：d3eb036b8f07cd84

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そんな状況で３年も同棲してるんだ

🙂
むっちりもっちり
仕事が９時１０時だろうができる家事はあるでしょ なんで全部あなたがやってるの やらせられることはあるはず ＞家事ができないなら生活費全部出すのがフェアだと思います。 これは違うよ 逆ならあなた対処できる？ お互いに不満のないよう少なくなるようにやっていかないと

トピ内ID：7759f3db2b2fb9fa

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お互いの愛の形が。

🙂
蒼
意図的に隠されている情報があるよね。 ・挙げられている以外の生活費の割合 ・君は仕事をしているのか ・しているなら勤務形態と収入額 これらが開示されないのは「フェア」じゃない。 僕は、手札を晒す、と言うんだけどね。 手札を隠したまま、勝てる手を教えてほしいって言われても、そりゃ無理だよ。 〉養うのが厳しく生活費折半なら家事も半分 　家事ができないなら生活費全部出すのがフェア この計算だと、つまり 「手取り26万」＝「２人分の家事」 になるんだけど。 たとえば、君が１人暮らしだったとして、自分の分の家事をこなしていたら、13万くらいの収益が発生するの？ そんなわけないよね。 考え方がおかしくない？ 〉婚約指輪やハネムーン これは、彼の希望？ 彼が「どうしても君に指輪を贈りたい、新婚旅行に連れて行きたい」って言ってるの？ それならいいんだけど、これらにこだわっているのは、むしろ君の方なんじゃない？ もしそうなら 「君の希望を叶えるために、君の負担が増える」 のは当たり前だと思うけど。 〉子供はまだ考えていません 考えて話し合っておいた方がいい。 結婚してから双方の希望が一致しないとわかった場合、離婚にまで発展しかねない重要案件だよ。 いちばん引っ掛かったのは 「養ってもらえるわけでもない」 「収入的に養うのが厳しく」 の辺り。 君、もしかして 「結婚したら夫に養ってもらえて当然」 だと思っていない？ それは古いよ。 たぶん90年代の半ばくらいまでの結婚観。 古いから間違いとは一概には言えないし、互いにその認識なら問題はないけど、だからこそ、そこは彼ときちんと詰めておく必要がある。 君が、君の損得を考えるなら、彼も同様に考えて当然だからね。 君と結婚して何のメリットがあるのか。 彼はもう少し真剣に考えるべきだ。

トピ内ID：1c29608e35953e1b

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共同生活のメリット

🙂
うさきち
トピ主さん、一人暮らしをしたことがありますか？ 一人暮らしよりも二人暮らしのほうが、 少なくとも、家賃や光熱費のコスパは良いですよね？ （二人だからと言って、倍にはなりませんよね？） また、カップルであれば、 一緒に住んでいたほうが、色々な楽しみ方が出来て、 お出かけや外食に伴う出費が減る効果も考えられますね。 まずは、トピ主さんお一人の収入で、 今と同等の生活水準が得られるのかどうか、教えてもらえますか？ 「結婚のメリット」を語るのは、そのあとかな、と思いました。

トピ内ID：39bc107ce1b570a2

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まーたこの手の質問

041
えれな
同棲はダメダメ。男性側しかメリットないんですよ？少し考えたらわかるはず。 男性側は、無料家政婦、家賃半折り、セックスいつでも出来る、まさにパラダイス。しかも、別れても法的責任は無し。慰謝料なんて発生しません。 結婚をちらつかせて、同棲に持ち込み、用済みになったらポイ出来ます。女性は、年だけ取るわけです。 発言小町には、同棲して結婚してくれないと訴える女性側の質問に溢れています。逆の男性の質問なんて皆無ですよ。 あなたがメリットを感じないのは当然です。さっさと別れて、次のお相手とは同棲せずに結婚した方がいいですよ。

トピ内ID：afae6fd80ec599b0

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年齢は関係ないけど

🙂
まめ
結婚って助け合えなかったら成り立たないと思います。 トピ主さんの思考なら彼とは結婚しない方が良いと思います。 もう少し収入を期待できる相手か、残業をあまりしない相手に変えたら良いと思います。

トピ内ID：6f5959e3e673eb82

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折半にしなかったらいいんじゃないの？

🙂
しお
今まで家賃、駐車場を払ってもらって家事をするで問題なかったなら、これからもそうすればいいんじゃないの？ ハネムーンや婚約指輪のお金って絶対必要なの？そんなに必要ならあなたがお金を貯めて、このお金でしようって言えばいいよ。 というか、プロポーズはされたの？されてないのに、無駄にお金出す必要なんかないよね。別れるかもしれないんだから、自分のお金は出さない方がいいんじゃない？ それとも結婚に向けて家事をしてもらうことが目的なの？そしたら、 〉〉彼は生活費も半分で家事もしてもらえていいよねと思ってしまいます。 この部分がよくわからない。 あなたが根気よく、家事をしてもらえるように説得、工夫していくしかないんじゃないの？ あなたの思い描く結婚は？ 彼に経済的に支えてもらい、家事は自分が頑張るなのか、 お金も家事も半分ずつ協力していきたいのか。 彼は、家事ができない分、お金は出すよみたいですが。話し合ってみては。

トピ内ID：886523e2d109e375

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