産休・育休時も生活費の折半を要求する彼

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😝

みどり

2014年04月24日 21:46

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トピを開いて下さりありがとうございます。交際3年の彼と、結婚の話が出ているのですが、生活費のことで折り合いがつきません。私は32歳、信用金庫に勤めています。彼は35歳、システムエンジニアをしています。彼は、結婚後は夫婦できっちりお財布を分け、家賃、生活費などを完全に折半にしたいそうです。子供ができるまでは、私もそれでいいと思っています。しかし、彼は子供ができても完全折半したいそうです。「私が産休や育休で私が働けない時は、どうすればいいの？」と聞いたら、「その期間はみどりの貯金から払えばいい。」と言われました。また、生活費が折半の共働きなら、家事分担も半々にしよう、との提案には、「家事は時間があるほうがすべき。生活費を半分入れているから半分しかしないなんて、みどりは思いやりがない。」と言われました。彼は夜遅くなることも多く、私はだいたい定時上がりなので、仕方ない部分もあるかとは思いますが、彼の結婚後の生活に、なんとなく思いやりを感じられなくて… このままこの結婚話を進めていいのか、もやもやしています。アドバイスよろしくお願いします。

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やめとけ・・・

匿名

2014年04月25日 11:09

総合して考えてみなさいよ。毎日毎日働いて、家事をして、子供を持つのにお金はかかるから子供も作れない、もしくは子供をもってどんどんあなたのお金は減っていくのに、彼のお金は溜まる一方。彼が好きなら結婚せずずっと付き合っていけばよろしい。そうしながらほかを探したらいいと思いますよ。

トピ内ID：3629918149

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ないない。

🐷

黒真珠

2014年04月25日 11:09

思いやりがないのはどっちよ？ないない、そんなケチくさい、思いやりのかけらもない男と、結婚なんて、ない。

トピ内ID：9790764332

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さっさとフッておやりなさい。

じゅんくん

2014年04月25日 11:09

「それって、私にとってデメリットだらけだよね？守ってくれない人と結婚する意味ないから、お別れしましょう。」で終了です。トピ主さんは32才。結婚出産に焦る頃合いかと思いますが、まだチャンスはあります。彼こそ、35才にもなってそんな考えじゃ、トピ主さんに捨てられたらオシマイでしょうね。でも、情に流されちゃいけませんよ。今後50年とかの、生活の話ですから。苦労してストレス溜めるだけの生活に、自分の50年をささげるなんて絶対ダメです。

トピ内ID：7249971583

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なしでしょー

匿名

2014年04月25日 11:09

子供が生まれて無事に仕事復帰できるかなんてわかんないです。働けなくなったり病気がちの子で専業になりたい場合に彼の言い分で生活したら、とぴ主さんに不利です。「出産で働けない期間があるのに、お金半分しか出してくれないなんて思いやりがない」と言い返して彼とは別れましょう。そもそも彼は家事やる気ないじゃない。協力しあえないなら夫婦じゃなくて、ただの同居人で十分！どうしても結婚したいなら、子供はあきらめるしかないと思う。

トピ内ID：4495491029

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ないない。

さきこ

2014年04月25日 11:09

そんな男は結婚は無理。あなたを大切に養ってくれる男性を探しましょ。冷たいと言うか身勝手な男

トピ内ID：8399485702

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私が主様だったら、残念だけど止めます。

わかめ

2014年04月25日 11:09

高校生の息子がいる母親です。うちの主人も結婚当初は、生活費を出し渋りました(笑) 私も働いていたので、まあいいか…程度でしたが。男性にとっての結婚のメリットは「専属のお手伝いさんができる」くらいに思っているのかもしれません。自由に使えていたお金を、家族の為に使う事が嫌なのでしょう。子供が産まれ、主人が「子供がかわいい…」と実感した時くらいから、やっとこさ家族の為に…になったように思います。うちはそれで良い方向に行きましたが、主様もそうなるか？はわかりません。うちと主様の違いは、「はっきり宣言はされて」いない事でしょうか。トピのようにそこまではっきり宣言されては、それを覆す事は難しい気がします。生活費を折半しても結婚したいなら、するべきですが、だったら、食事一回500円、洗濯一回500円。旦那様の為にやった家事にもお金を請求するとか？例えば、どちらかが風邪をひいて、看病一日5000円とか？(笑) 本気で思いやりのない家庭になりそうですね。主様にとっての「家族」ってどんな感じでしょうか？

トピ内ID：9587084573

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やめた方がいい

おばちゃん

2014年04月25日 11:09

家計は経済的に余裕がある方が賄うべき。家事を半分もする気がないのに、収入のないものから生活費をとるなんて思いやりがない。だから、その彼と別れた方がいいです。

トピ内ID：7582539239

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やめなさい。

mama

2014年04月25日 11:09

どう考えてもへん。出産子育て、結局あなたに丸投げでお金は半分出せ。あなたの方が分が悪い彼に都合のいいだけの話。出産で働けなくなることもある体を壊すことも、入院費も全部あなたが出すの？だったら一人でいた方が楽でしょ？もっとまともな金銭かくかくバランスの相手でもっと思いやりのある相手を捜しましょう

トピ内ID：5871067976

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お別れしましょう

🐱

うーん

2014年04月25日 11:09

彼氏さんは、何を寝ぼけたことを言っているのでしょうね。発言の根本から、思いやりのない相手から奪うことばかりに目がいくお相手のよう感じます。結婚前に分かってよかったですね。別れるのは、一瞬はつらいでしょうが別れた方がいいと思います。ここで目をつぶって結婚してしまうと、ずーっと不満いっぱいの生活になりそうです。生活費を折半して、残りはどうされるのでしょうか？まさかお小遣いじゃないですよね？？忙しく、トピ主さんにその分家事・育児の負担がいくのならその分金銭的にカバーしてもらいたいですよね。別の男性との方が、先々は幸せになれると思いますよ。既婚・共働き・子供ありの意見です。ちなみに、うちは家事・育児はほぼ私（妻）ですが、その分金銭的には主人のお金から自由にさせてもらってます。というか、それくらい金銭的に負担してもらえないとやってられませんよ。家事・育児を働いてするには。

トピ内ID：8287905685

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そう思うのなら…

りん

2014年04月25日 12:00

結婚しない方がいいと思います。モヤモヤのまま結婚しても、モヤモヤが膨れ上がるだけです。ただ単に、自分の稼いだお金は自分のもの… という彼に、思いやりは感じられません。

トピ内ID：3239907328

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レスします

みけ

2014年04月25日 12:00

やめときなさいもう少しまともな男さがしましょうよ小さい男だね

トピ内ID：8032533628

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やめておけ！！

トウガラシ

2014年04月25日 12:00

独身時代と生活を変えないまま既婚者、父親の立場を得ようとしているくだらない男です。ぜったいにやめておけ！！おねがいだからやめてね！

トピ内ID：1129473647

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類似話題は幾多もあるけど

ぽんしゅう

2014年04月25日 11:09

トピ文だけを読むと、その彼は自分本位で有り得ないと思うけど、でも、彼にそういう発言をさせるような原因をトピ主の方が先に作ってる。ってのが実によくあるパターンなので何とも言えないけどなぁ。例えば、出産手当金について何も言及しないパターン（要は独り占め狙い）や、夫が業績悪化や転職等で苦しんでいる時に生活費負担はビタ一文負けなかった過去あり、とかね。実際こうやって自分のことを棚に上げながら夫をなじる方っておられましたから。男の器がどうこうとか甲斐性が云々とか、彼氏批判のレスがたくさん付くんだろうけど、『ケチにはケチで返す』が男女問わず人間の性だと思うので、何か身に覚えがあれば改めた方がいいと思います。

トピ内ID：9616161151

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でしたら結婚という形式必要？

🎶

2wanko

2014年04月25日 12:00

でしたら、もし子供が出来ても母子家庭の方が何かと手当が厚く得ですから「結婚」という形をとる必要ないのではないですか？ま、そんなケチくさい男とはとっとと別れることをお勧めしますけどね。

トピ内ID：0679398735

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私なら結婚しないけど

♨

kurumi

2014年04月25日 12:00

生活費折半なら家事も折半です。そして、母乳はとぴさんでもミルクは夫。子供のおむつ替えも半分は彼。もしも子供が風邪をひいて保育園を休んでも有給はふたりでとる。ほんとうは、保育園のお迎えも半分。まあ、むりでしょうから、この結婚はなし。子供が生まれても貯金から出さないといけないなんて将来無理がきます。とぴさんが、つわりや体調が悪くもしも一生働くことができなくなれば、関係は終わりです。

トピ内ID：3368193781

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そのまま返す

美伊

2014年04月25日 12:00

>家事は時間があるほうがすべき。生活費を半分入れているから半分しかしないなんて、みどりは思いやりがないじゃあ、トピ主さんも彼氏の論法で問うてみればいい。「それを言うんなら、お金を稼いでいる方が出すべき。共働きだから完全折半しかしないなんてあなたは思いやりが無い」と。それとこれとは違うだのの文句を言うならダブスタとして結婚はおやめなさい。

トピ内ID：5679895767

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私だったら、そんな彼はいらない。

ホナミ

2014年04月25日 12:00

彼って、よくもそれだけ都合の良いことだけ言えますよね。子育て、家事はやれ、お金は折半なんて、トピ主さんには、デメリットばっかりで、彼はメリットばっかりですよね。自分のお金は自由で、何も変わらずに、暮らそうとしている彼には、好都合の話ですよね。なんだかな～の人ですよね。私だったらそんな彼はいらないです。

トピ内ID：6074097646

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なんとなく、じゃありませんよ！

まいまい

2014年04月25日 12:00

彼は明らかに自己中心的じゃありませんか。産休育休中の妻は多分家事育児をほぼ担うのですよね。ならば夫が家計費を担ってこそ家庭維持の負担を折半といえるでしょう。さらに言うなら普段から妻が多く家事をするなら夫が多く費用を負担してこそ平等ですよね。時間がなくて家事育児の折半ができないのに費用だけは折半だなんてそっちこそ思いやりがないと言ってやりましょう。定時上がりで育休もとるトピ主さんよりもいずれ夫の方が収入も高くなる可能性が高いのでは？そうなればなおさら夫にだけ都合のいいことになってしまいます。また、子どもを持つつもりならば今までのように好きにお金を使うわけにはいかないということをわかっているのかなとも思いました。彼は自分の自由になるお金を確保したいという気持ちが強いようなので。家計費は基本年収の比率、さらに家事負担の不均等を考慮して。また教育費と老後費、住宅費等の大きな出費を想定して毎月の貯金額を2人で決めて実行する。これを嫌がる人なら結婚は心配だと思います。

トピ内ID：7719699674

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金銭感覚は？

aoi

2014年04月25日 12:00

彼氏さんの金銭感覚はどうですか？夫婦別財布にして、お金をためるにはお互い金銭感覚がしっかりしてないと無理です。お互い貯金してるだろう…で、旦那さんが全くしてなかった人多いですよ。後、２人で子どもを作るのに、その分の生活費を出さないと言うだけでも可笑しいのに、共働きで家事は奥さん任せってありえないです。別に全部しなくても、休みの日だけでも、少しでもする気持ちがないなんて、それこそ思いやりがないです。女性は子供が出来て保育園に預けても、熱とかで会社を休まなくてはいけない時も増えます。その分のお給料も引かれるし、その時も貯金で賄えなんて言う人はありえないです。家族を養う気持ちがない人と結婚しても、苦労するのは目に見えてますよ。彼はトピ主さんが病気で働けなくなっても、助けないと言ってるようなものです。もしも、それでも結婚したいなら、生活費の出す金額は家事の分担率で決め、出産育児をする場合その分のお金を払ってもらえるようにしたらどうですか？女性側ばかり負担するのはおかしいとおもいます。

トピ内ID：9884880969

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はっきり言います

😣

ぺんぎん

2014年04月25日 12:00

結婚はやめたほうがいいです。＞「私が産休や育休で私が働けない時は、どうすればいいの？」と聞いたら、「その期間はみどりの貯金から払えばいい。」と言われました。出産費用やその他色々な物でお金なんかあっという間になくなります。底をついたら代わりに払ってくれるのでしょうか？＞また、生活費が折半の共働きなら、家事分担も半々にしよう、との提案には、「家事は時間があるほうがすべき。生活費を半分入れているから半分しかしないなんて、みどりは思いやりがない。」と言われました。いやいや、アンタが思いやりがないです。口悪く、申し訳ないですがそんな男はさっさとお別れし、大切にしてくれる方を探したほうがいいです。

トピ内ID：2766369415

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多分あなたの方が長生きかな

せいうち

2014年04月25日 12:00

3歳年下でしかも女性のあなたは恐らく彼より長生きするでしょう。そうしたら彼が貯めた貯金も使いたい放題だし、彼が受け取る年金の一部も遺族年金としてあなたが受け取るんです。だから長い人生、あなたの方が収支はプラスでは？

トピ内ID：7723931901

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いやいや

🐤

ケコ

2014年04月25日 12:00

結婚ない方が良いですね。こんな男とは。子供ができ、育てていくのに、すぐ働くのですか？子供あずけて？今まで通り働けるとでも？確実に主様の収入は減ります。なのに、完全折半？彼氏さん、帰りが遅い職種なのですよね？家事も不参加なら育児も不参加になる可能性大ではないですか？子供に関することも折半？家事はしてもらえるし、養わなくても良いって、男性からしたら最高の環境ですね。妻が働くのに反対はしないし、財布別な夫婦もいいとおもいますただ、収入ゼロ時に貯金崩してまで出せ！！では、先が怖いです。一生そのまま、いいのですか？今ではなく、何十年先を考えて下さい。結婚は、一生、その人と一緒にいるということなのです。少しでも納得できないまま流されると後悔します。

トピ内ID：3035373233

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嫌だなぁ

鯛焼き

2014年04月25日 12:00

自分の要求は飲め、でもお前の言い分は聞かない、という事でしょう？先々苦労しますよ…。前途多難だなと思うならキッパリやめるのもアリです。というかやめた方がいいです。お金出して、更に家事・育児全般は間違いなく貴女になるでしょう。不満に思いますよ。それでもいい！と思うくらい彼が好きじゃなきゃ絶対無理です。彼を説得し、納得してくれたとしても、簡単に覆しそうですし。別れるのに勇気も労力もいるかと思いますが｢こんなの違う…｣と思うなら別れた方が自分の為です。

トピ内ID：9735685721

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正直ではあるよね、、、

😠

ぶたぶたくん

2014年04月25日 12:00

結婚前に本音をさらけ出しているのだから、よく言えば、正直な彼ですね。３２歳ですか、、、。子供を産みたいという思いが強いなら、その彼と結婚しちゃうのもアリですよ。あまり幸せな結婚生活ではないかもしれませんが、夢も希望も無いスタートの方が案外いいのかもしれません。ただ、妊娠、出産、育児というのは、不確定要素満載です。つわりが酷くて、退職せざるを得ない、産後の肥立ちが悪くてなかなか働けるようにならない、子供が病弱、障害がある、、、など、努力ではどうにもならないことがたくさんあります。トピ主さんが退職せざるを得なくなった時のこと、彼がどう考えているのかは聞いた方がいいと思います。彼が完全に折半を希望しているのですから、家事も折半でいいんですよ。トピ主さんが食欲がないときは、料理しないで寝ていればいい。掃除も自分がしたい時にしたいようにすれば良いのです。最初は同居人感覚でいた方が、いいと思います。少しずつ少しずつ自分の希望に近づけていけばいいと思います。ま、私は、金は半分出せ、家事は全部しろなんて言う男は、嫌ですが。

トピ内ID：2794927158

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生活費だけでなく家事労働費も折半。

🐱

Kitten

2014年04月25日 12:00

生活費は物を買うお金ですよね。家事育児労働も外注したらいくらになるのか計算し、彼がお金で払う=外注するか、労働量で払うか、決めさせれば良いいのでは？ (高い方の料金を探して計算しましょうね。愛情分を換算するために) ついでに、産休育休中の彼分の給料の半額は請求しましょう。だって、彼の理論で行けば、本来、二人の子供を産み育てるための労働量+お金は、半々に支払うべきなんでしょう？つまり、産休育休で14ヶ月働けないなら、彼はその分7ヶ月分の給料を本来もらえないのに、それを彼は全部主さんに押し付け、自分は給料をもらうわけじゃない？まあ、理論上は上記なんだけど、そんな損得感情をいちいちしないといけないなんて、夫婦や家族として終わってる…。ただの同居人とどう違うんだろう？すごい残念な男性ですね…。そんな男しか残ってないかなあ？

トピ内ID：7056385133

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思いやりがないどころじゃない

あたる

2014年04月25日 12:59

かなり自分勝手な思考の持ち主の彼みたいですね。子供ができるまでは生活費は完全折半、それでも良いと思います。ただ、子供は一体誰の子供？トピ主さん１人でつくった子供じゃないですよね。彼と、トピ主さんの子供になるんですよね。一体誰の子供をトピ主さんはお腹に宿して、命をかけて出産するのか…。＞「家事は時間があるほうがすべき。生活費を半分入れているから半分しかしないなんてみどりは思いやりがない。」と言われました。生活費折半なら家事も折半でしょう。思いやりがないのは彼の方です。そんな結婚、どんな女性でも「あれ？」でしょ。やめた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7395844650

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やめときなさい

あき

2014年04月25日 12:59

その彼との結婚、やめときなさい。彼は「自分のお金」が減るのが嫌なのよ。「自分のお金」を自分に使うのはよいけれど「あなた」や「子ども」に使うのは嫌、っていうこと。多分子どものお金も、あなたがうるさく言わないと出そうとしないと思うよ。「あなた」と「子ども」のお金を出さなくてよい結婚生活は、彼にとって幸せなものでしょうが、あなたにとっては苦痛にしかならないでしょうね。結婚向きの人は「結婚したら、僕のお金は家族のお金」というタイプの人です。（女性もね）

トピ内ID：6365689957

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その結婚メリット無しですね。

😠

きいろ

2014年04月25日 12:59

子供に障害があったら、どうしますか？ひどいつわり、産後のひだちが悪くて退職したら？一般的に仕事を辞めるのは、女性です。女、子供を食わせる気持ちの無い男は結婚する資格がありません。思いやりが無いのは、彼です。想像して下さい、妊婦でつわりがひどいのに。家事して、貯金から生活費出して。病院で待たされてお金払って。少なくとも、生活費は俺が払うから。お腹の子を第一に考えてという男性もいますよ。早まらず考えましょう。友達、親戚に、このとピ通り言われたから。結婚を延期でと話したら。少しの疑問や、すれ違いは。大きな違いになって、いずれ破綻しますよ！頑張って下さい！貴方のモヤモヤは普通の感覚です。

トピ内ID：8650528785

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一言。

moomin

2014年04月25日 12:59

止めとけ。思いやりのない甲斐性無しと結婚するのはとても危険。そうでしょう？子どもができたら俺の給料で食わせてやる！ぐらいの勢いの方が、何があってもついていけそうな気がしませんか？彼は、自分の小遣いを多く使いたいだけ。だから、あなたに無茶な要求を突き付けてくるのです。結婚したらもっと色々と出てくると思います。私の旦那は「俺の給料、うまく使ってや。」と全額渡してくれ、その中から小遣い制にしていても文句は言わず、その小遣いは休日に子ども達とお菓子を買う事がほとんど。今春から小学生になりはしましたが、「２人が落ち着くまで、家にいたらええ。２人の様子を見て大丈夫と思ってからでええから。」と働くと言った私を止めてくれるぐらいです。生活費は全面やってくれているので、私は家事・育児担当。働きに出たとしても、旦那に頼む事はないと思います。自分のやり方を確立しているから。お給料は人並みですが、その甲斐性・男気が好きで、結婚２２年目になりました。ちゃんと男性は見極めた方がいいですよ。

トピ内ID：3073040459

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やめておきなさいよ

😨

えっ！

2014年04月25日 12:59

そんな不利な結婚をしたら、貴方は不幸になるし、彼はすでにモラハラじゃない！絶対に後悔するからやめておきなさいよ二人の子供だという自覚も彼には芽生えないと思うよ！貴方もどうして気づかないのか不思議！！

トピ内ID：4596850706

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