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義母の急なお誘いについて

レス27
（トピ主 1 ）
🐱
ニャン太郎
夫婦
こんにちは。初めて投稿します。 現在妊娠中です。結婚して3年目です。 夫が昨年大手企業をストレスで辞めて、知り合いの会社に転職する予定でしたが、まだ立ち上がったばかりの会社で結局もう少し待って欲しいと言われて、無職でした。今はとりあえずの仕事を見つけて働いています。わたしはパートで事務をしていますが、妊娠中のためがっつり働くことが出来ず、家計はギリギリの状態です。 義母がそれを気遣ってくれてか、食材をくれたり、ご飯に誘ってくれます。私の事も可愛がってくれていて感謝しかありません。しかし、ご飯の誘いが当日、しかも このあとすぐみたいな誘い方です。休みの日は、これをしよう、あれをしようと思い描くタイプなので、急にこのあとすぐと言われると、全ての予定が狂ってしまいストレスでした。おとといも同じようなことがあり、出産前、夫と映画に行こうかという話をしていたのに。。義母からの急な連絡が夫に入りました。１ヶ月ぶりだったので、今回はまぁ仕方ないかと思いランチに行きました。だけど、これは困るってことをちゃんと伝えないと伝わらず義母は悪気なくなのでなおさらちゃんと言わないとと思い夫に相談しました。せめて前日に声を掛けてくれれば。。と思い、それを夫から義母に伝えて欲しいといいました。夫はお母さん大好きなので、それを相談したら「可愛がってくれているのに」「母のことが嫌いなんじゃないか」「嫁には予約しないと会えないなんておかしい話だ」 そんなことを言われてしまったのでわたしが我慢すればいいのかと聞いたらそうだといいました。今まで我慢に我慢を重ねた結果です。これからも付き合っていくのに、どちらかが我慢する関係なんて嫌だし、いつか私の心が壊れてしまうと思い相談しました。義母が好きとか嫌いとは別の話です。

トピ内ID：4679c978e04f1036

#夫
#夫婦関係
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うーん

041
ぶーさん
夫が全然寄り添ってくれないということですね。 でも、考えようによってはかえって良かったかも。 仮にこの夫から義母へ伝えてもらったら、きっと曲解されるような伝え方をされてヘンにこじれるパターンだと思う。 義母は悪い人出はないのでしょ？ 聞く耳は持っている人なのでしょ？ だったら次に２人でランチをしている時にでも、気持ちを伝えた方がいいと思います。 感謝している。 ただ休日は心づもりしている事も多いので、前日にあらかじめ連絡くれたら嬉しいし、助かると。 心が壊れるとか感情的にならず、 単純にどうしたいか説明すればいいだけの話だと思うので、落ち着いて頑張って。

トピ内ID：4e26a4e7ac4e6be6

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義母に誘われた日は家事しない

🙂
餃子
とりあえず、義母さんに誘われた日は家事をやめてみてはどうでしょう。「義母さんに誘われてランチに行ってしまったから、その後の家事が間に合わなかった」「だから、洗濯や掃除を一緒にやってね。夕食もレトルトね。」という具合に、家事はすべて後回しにしてみましょう。 　義母さんに悪気がないなら、2回に1回は「この後、用事があって」と断ってみましょう。 　義母さんは、おそらく思いついてすぐ行動するタイプですので、「予定があるから無理」で気を悪くすることはないと思います。

トピ内ID：3cf1e1616e5c5a94

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夫が当てにならないなら自分で言う

🙂
プリムラ
親孝行に妻子を使うタイプのご主人 子どもを守りたいなら、まず 自分で断れるようになりましょう ご主人の前で、当日のお誘いはコチラも予定があるのにキャンセルしてますから、楽しみにしていたことができなくなるんです この前も映画の予定を止めました せめて、今度ランチしよう いつなら良い？というお誘いにはならないんですか？ 私だって予定も準備もあるので お願いします 主人は嫁は当日でも対応すべきで 私が1人で我慢するべきだと言うのですが キライになったら会いたくなくなっちゃうので そうならないほうが良いかと思ったのですが、どう思いますか？と聞いてみる お義母さんも、お義父さんから 嫁が全て我慢して姑に合わせるべき、突然でもなんでも嫁が我慢しろって言われてたんですか？ と聞いてみる

トピ内ID：3c6f633544af0670

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今から？無理です。

🙂
Hee
で、いいんじゃない？ 我慢していたらこれから子育てに忙しい時や子供の具合が悪い時でもグイグイ来ますよ。 問題はそれを誰が言うかですね。 ご主人母子は急な誘いがストレスだって感覚が解らないのでしょう。 ママンのやることなすこと全く気にならない鈍感さ。 更には嫁姑の間に入って仲を取り持つ事が出来ない。 頼りないご主人ですね。 でもトピ主もそこで黙ってしまったのですか？ もう少し頑張りましょうよ。 夫婦とは言え他人同士です。 解り会う努力をしないとこれからやって行けませんよ。 子供が生まれる前の時間も体力も気力もある今を逃さないで下さい。子供が生まれてからでは忙殺されてそれどころじゃなくなりますよ。 しっかり話し合って理解してもらいましょう。 話し合っても埒が明かず、どうしてもご主人がママンを庇うなら、その時はトピ主だって我慢する必要はないでしょう。 「貴方が間に入らないのなら私が言います。仲が拗れても文句を言わないでね」 とご主人に釘刺しておくことも忘れずにね。 お身体大事にしてくださいね。

トピ内ID：9e775b799806251a

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頑張って戦いましょう

🙂
ゆきゆき
なかなか難しいお話ですね。旦那さんの精神状態や職がない状態、それを心配してかまってくる義母が 絡んでくるところが。単純にその日の気分やお天気などで予定を突っ込もうとする人ｖｓ事前に予定を組まないと動きたくない人の構図でしたら、私と夫もそうでした。私は思い付きで予定を入れたい、でも夫は少なくとも2、3日前、何なら1週間前から予定を組みたい人、結婚当初は随分喧嘩しましたが、私が折れて予定は1週間前位から念入りに根回しして出かけるようになりました。 そして義母との対立ですが。これは粘り強く夫を説得するしかないですね。お義母さんが嫌いなわけではないし、私たちを励まそうとしてくれているお義母さんの好意は感謝している。ただ私は少なくとも前日に予約して欲しい、その日に予定を突っ込まれるのはとてもストレスになる性格なので、こういうことが続くと私も病気になりそうだ、ということを一生懸命言ってみるとか。うちの義母も無茶苦茶なところがあって、詳細は省きますが、結婚当初はかなりぎくしゃくしました。そしてうちの夫も無茶苦茶な義母の肩を持って、私は孤立無援でした。その時の恨みはまだ尾を引いていて、私は義母は大嫌いですし、その時のことを思い出すと悲しみと怒りが湧いてきます。義母は今は施設に入っていますが、対応は夫任せです。ここは心を強くして、徹底的に夫と義母と戦わないと、あなたの心が壊れてしまいます。当日に予定を入れようとする義母とその肩を持つ夫がおかしいのですから、頑張って戦ってみてください。ただし、感情的にならないよう、事前に文章を組み立てて論理的に交渉するようにしてはどうでしょう。

トピ内ID：2df2552c942b07df

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私も無計画なタイプ…

🤔
タカコ
計画的なニャン太郎さまと気分や思いつきでお誘いしてくるお義母さまなので合わないのですね。 私だったら彼女はそういう人と割り切ってしばらく付き合う、でもたまには断ったりする…かな。 そして何日前くらいに予定を入れられるように前もって誘ってもらえるほうがよい、当日でも大丈夫な時は歓迎なのですがなどと伝えてみます。 旦那さまが問題みたいですが…三者とも少しずつ妥協して合わせるのがよいかと… 難しいでしょうか…

トピ内ID：19f7a9888c32d013

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今は 嘘でも……

🙂
レノンmama
いきなり本音が言えないのなら 今は 「お腹が張ってるので……今日はパスします」とでも応えて スルーしたら？ でも もうすぐ母親になる立場なのですから…… 嫌なことはご主人を介して伝えるのではなく ちゃんと 伝えて ～ 従う態度を取らないことです ご主人とも 話をしっかりしましょうよ 2人の家庭です いつまでも 息子面を優先させないことです 女だからこそ持てる強さも有ります！

トピ内ID：e223f0e9fdf9da5f

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じゃあ、貴方は付き合ってあげて

🙂
スイング
私は映画見てくるわ 産まれたら映画も見られなくなるから と、夫を置いて出かける 赤ちゃんが産まれたら もっと容赦なく来ますので 「私、今やっと寝てたのに電話で起きたんで。すいませんけど、また寝ます。今日は無理です」と電話を切る事ができないと 寝られなくて大変よ 電話が来たからって出ないのも大切 インターフォン鳴っても 画面見て出るのやめてもいいしね 相手がアクション起こしたからって コチラが必ずリアクションしなくちゃいけない訳じゃないのよ マイペースを貫き、理解のない夫は放置して付き合わない事が肝心です。

トピ内ID：3c6f633544af0670

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無理なものは無理

🙂
暇蝦
私もそういうのは無理ですね、いきなり言われても予定がありますから無理ですと言えばいいのです。 夫さんもマザコン過ぎますね。もっとトピ主さんに寄り添った立場でないといけませんね。なのにトピ主さんに我慢しろというのは見当違いですし、既に色々我慢させているのだから、トピ主さんはもっと強く出ても良いと思います。 夫があてにならないなら、義母さんに直接言いましょう。今日は無理ですが、明後日なら大丈夫です、とかいう感じで良いです。きっと義母さんもそういう習慣が無いだけで、慣れてくれば来週どう？とか聞いてくるようになると思います。 しかし夫さんのほうが心配です、もっとしっかりと主張し、話を聞かないなら実家に帰るなど強硬手段も辞さない覚悟のほうが良いと思います。

トピ内ID：613ed040027d4930

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普通に断るのはダメなの？

🙂
るう
私なら下記の２択かな。 ・「今日は友人と約束してるので無理です～」 ・電話にでないパターンで、後から「悪阻で眠くて寝てました～」と言う。 あとは、他の方も書かれてますが 義母に会った日は「お義母さんと会ってて喋り疲れたから御飯作れなかった」と 出来合いの総菜にする。 御主人挟んだら拗れそうなのも他のレスに同意。

トピ内ID：40f367ed9710dda3

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夫の言うことは無視

041
たらこ
ストレスで会社を辞める人なんだから、夫の思考パターンに従っていたら トピ主さんまでストレス体質になっちゃいますよ。 当日の誘いには「今日は遠慮しておきます」 または「今日は気乗りしないんで（疲れているんで）遠慮しときます」で十分だと思います。 「遠慮しないで」などが返ってきたら、 「疲れているときに距離を詰められるとストレスになるので、どうか今回は遠慮してください」 「実の親でもグイグイ来られると無理なので見守っていてください」などとハッキリ断りましょう。 実の親子や兄弟姉妹であっても、アポ無し訪問は基本的にあり得ないと思います。 まして世帯を持っている人に対して、普通はしませんよね。 私は実の両親であっても過干渉は無理ですし、 1〜2ヶ月に1回会えれば十分なんで夫にも、義母にも直接そう伝えます。 「親しき仲にも礼儀あり」だと思っていることを。 実の親兄弟でも相性はあります。それぞれに合ったストレスが溜まらない距離感で付き合いましょう。 我が家の場合は、義実家への連絡は基本的には夫が窓口です。 顔出しや手伝いも夫がメインでします。 LINEなどで連絡があったら、帰宅後に夫に伝えて夫から連絡を取ってもらいます。 緊急時や夫が多忙なときは私が窓口になることもありますが、あくまで代理のスタンスです。 だからといって、義実家と仲悪い訳ではありませんよ。 礼節ある大人の付き合いです。 お金も含めてサポートはなるべく受けない方が気楽なのでは？ 最初に距離を詰めすぎると、これからが大変なので。 あとご主人様と義母の親子関係に歪みがありそうですね。 「愛着障害 子ども時代を引きずる人々」という本をよかったら読んでみてください。 親子の歪みに巻き込まれないようにお気をつけて。

トピ内ID：7dab0a2afb99fc44

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ご主人に

🙂
きらきらまんもす
二人きりで過ごしたいと言ってみたら？ だって、子供が生まれたら、バタバタですよ。ゆっくり過ごせるのは今だけ。 で、生まれたら、家族だけで過ごしたいって言ったら良い。

トピ内ID：bea4f8829caf65e9

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断らない夫が悪い

🙂
m
予定があるんだから義母のランチは普通に断れば良いのに、それをしない夫側の問題が大きいんじゃないかと。 確かに誘うなら、もっと早く言ってよとは思いますけどね。 ただ私は事前に日時まですり合わせる形より、「すみません、予定入ってて」と断りやすいのは前日とか当日かなと思います。 義母はそれで怒るような相手なのでしょうか？ 夫婦で出かける用事のある時くらい、夫がはっきり断れる人であって欲しいですね。 予約しないと会えないなんておかしいってさ、ただ顔を洗って髭剃って着替えたら済む男性と違って、メイクとかファッションとかは女性の方が気も遣うし時間も掛かる上に、たとえ自分の親であれ用事があったらそっちを優先しますよ。 めったに会えない関係ならともかく、しょっちゅうあってるんだからさ。

トピ内ID：95be54c349fbfa65

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問題児は挟まない

🙂
桃姫
私も最初の方のレスに同意です。 なにも義母の悪口言ってるわけでもないのに母親のこととなると反射で返してくるような旦那は、間に挟んでも事態をこじらすだけです。 トピ主さんが、「いつもありがたいけど、予定立ててる時もあるので前日までに連絡もらえればとても助かる」って直接言えばいいです。 常識的な方なんでしょ？ 問題児は夫です。 これからもありそうなので、人の話を正しく聞くようちゃんと諭さないとだね。 間もなく親になるくせに、親離れは時間かかりそう。

トピ内ID：328b8e4731a7a843

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素直に言う。

🎶
ご自分でね。
お母さんも「食事したい」と思ったらトピ主さんの都合は考えず其の場で即誘ってくるのでしょうね。 でもトピ主さんも計画やら予定あるなら其の場で「今から用あります」と言えば済む話しなのでは？ ここ『我慢』なぞいりません。素直に言えばいいだけです。 そもそもトピ主さんの予定も何処かに予約取っていると言う予定でないなら誘われた時に「じゃあ考えてた予定は次回で良いか」とか即考え段取る事は出来ないのでしょうか？ 映画観に行く予定も来週でも良いわけだし、もし其の日迄の上映ならそのまま素直に「これから映画観に行く予定です」と事実言って断れば良し。 いずれにしろ誘いに乗れないなら素直に話せば宜しい。 それに旦那さんを間に入れて言おうとするからややこしくなると思うのですよ。 間に誰か通して言われると直接言えないんだ、と思うおかしな距離も感じますから。 トピ主さんが「お義母さん、せめて前日にお誘い下さい。」と言えば良い。 実際予定優先したいのならその時に「〇〇しますので、今日は無理です。」と言ったついでにでも「お義母さん、出来れば前日のお誘いの方が助かります〜」と言えばいいだけのことですよ。 真面目なのかもですが深く考えすぎのように感じます。

トピ内ID：93bd03582d6f7bed

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断る時は断る

🙂
ゆみ
予定あるときは断る。 休みの日、色々あれしようこれしようと考えていたなら断る。 体調悪ければ断る。 夫婦で誘われたときはご主人だけ行かせる。子ども産まれたらなかなか行けないもんね、特に映画なんて。 子ども産まれたあとは、たまには「ちょうどよかった、ちょっとお願いします」と言って子ども預けて1人で出かける。 義母が親切でやってるならいいと思う。 どうしてもご主人がわかってくれなくて、全てに付き合えというなら、トピ主さんの実家に協力してもらって、ご主人に同じことしてもらったらいいです。

トピ内ID：04fb45e464d600bb

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自分で言った方がいいと思う

🙂
冬子
夫に相談するとか義母と戦うとか、そんな問題にしてしまわず、義母と食事中感謝の気持ちを充分に伝えた上で、「でも急に今日これからというのは、体調のこととかあるので、前の日くらいに連絡をもらえたら嬉しい」というようなことを言えばいいのではないですか？ 義母はもしかしたら時間に余裕のある生活をしてきたような人で、妊娠中にパートとはいえ仕事もしている人の生活が想像し切れていないのではないでしょうか？ トピ主さんも大人なんですから、自分で言えそうなことは言葉を選んで自分で言えるよう頑張ったほうが、赤ちゃんが生まれてからも少しは楽にお付き合いできると思いますよ。 またトピ主さんの書かれていることから察するに、義母もその程度言っただけで「じゃあもう誘わないわ」とかって逆切れするような人ではないと思えますし、息子から間接的に言われると、「こんなに会っているんだから直接言ってくれたらいいのに」と思われるのではないでしょうか。 夫は自分の仕事が思うようにいっていないことでトピ主さんに対する引け目やストレスを感じているときに、自分の母親のことを言われたので、ついきつく出てしまったように思います。

トピ内ID：0942ebaeb054a0bd

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あなたが悪い

🙂
さき
普通に断ればいいだけじゃない？「あっ、今日は都合悪いです。」って。 別な日がいいなら、「明後日はどうですか？」とでも聞けばいいんだし。 　絶対に断れない、仕事絡みの社長やお得意様からの誘いじゃないんだから、普通に断ればいいだけだと思います。 　映画の予定があったなら、「今日は2人で映画に行く約束してるんです。明日はどうですか？」とでも言えばいいし。 　それに、当日誘うのは、相手が断りやすいようにという気遣いの場合もありますよ（義母さんは違うかな？）。 　「いつが空いてる？」だと、断りたい場合、相手が困りますから。 　それが当日なら「今日は都合悪いの。」と簡単に断れますよね。 　あなたは、「断る＝悪い事」だと思っていて、「いい人」だと思われたいから断れないのではありませんか？ 　それは、あなたの問題です。 　それに、頻繁に食事に行くような仲なら、直接伝えたらどうですか？ 「お義母さん、いつも急ですよ。せめて、前日に誘ってくださいよ～。」って。 　ご主人を伝書鳩とするから、誤解が生じたりするんです。

トピ内ID：76d9b7342899069f

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根本的な解決ではないけど

🙂
コニー
義母からのランチの誘いは直前だということなので、 例えば映画に行くんだったらランチの誘いが来るような時間の前には家を出ちゃうわけには行かないの？ これからは楽しい計画はランチに誘われるような時間にはもう家を出てるようにしたら？ ランチの誘いが来そうな日がわかればいいだけどねぇ

トピ内ID：c9df147d1437a24d

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当日連絡の方がいい人もいるようです

🙂
匿名
私も前日までに連絡が欲しい派ですが、義家族は直前連絡タイプで困っていました。 夫に相談したところ、 ・断られることをストレスに感じないから遠慮なく断ってOK ・断る理由も不要 ・こちらが義実家に訪問する時も今から行っていい？の方がいい ・前もって約束があるとその時間は絶対に家にいなくちゃと逆にストレス ・前もって約束するのはお宮参りや七五三のようなイベント時だけでいい 義両親は上記のように考えてると思うよ、と言われました。 夫はそう言うけど義両親は違うのでは…と私も半信半疑でしたが、子供が産まれて”近くに来たときはぜひ寄ってね”と言われたタイミングで義母に直接聞いてみました。 結果、直前連絡の方がいいそうです。 色々な感覚の人がいるのだなと納得し、それ以降は突然のお誘いも気分が乗らなければ遠慮なく断ることにしました。 結構な頻度で断ってますが（笑）何も言われることはないし、また普通にお誘いもしてくれて関係は良好です。 トピ主さんの義両親もうちと同じタイプなのかもしれませんし、無理な時は素直に断ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：9d6472e5de0c6dda

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誘われたら

🙂
冨樫無礼子
気軽にその時のあなたの気分で 断ればよいのです。無理して行こうとするからその後のスケジュールがぐだぐだになるので、

トピ内ID：5681cf617cb8591c

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なんで断らないの?

🙂
まみ
そもそも、すでに予定があるのに、 なぜ義母の突然の誘いに応えるのでしょうか? 私がトピ主さんの状況なら、誘られた時に 遠慮なく「今日は予定があって無理です。 替わりに××日はいかがですか?」 「前日までにご連絡いただけたら、予定も 変えられたのに、残念！」とあっけらかんに 答えます。 >わたしが我慢すればいいのかと聞いたらそうだといいました。 あなたは我慢したくないのだから、 「私が我慢すれば良いの?」 「私が悪いの?」 こういう言い方はしない方が良いですよ。 だって旦那さんの様に「そうだ」と言われても 納得できないのだから意味ないです。 >今まで我慢に我慢を重ねた結果です。 >これからも付き合っていくのに、どちらかが我慢する関係なんて嫌だし、 >いつか私の心が壊れてしまうと思い相談しました。 これをちゃんと彼に伝えたのですか? なぜ「そうだ」と言われて引き下がってしまうのですか。 そこはとことん話し合うべきでは? もし徹底的に話し合ってもまだ妻にだけ 我慢を強いるような夫なら、そんなハズレな男を 夫に選んだ自分の責任でもあるので、これからは 割り切って夫に期待せず、自分で義両親の誘いを 断れるように強くなって下さい。

トピ内ID：f3dfccb6d837b524

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同じだよ。

🙂
まき
＞せめて前日に声を掛けてくれれば そうおっしゃるけど、 あなたみたいな性格の人は、前日に言ったって結局は同じことだと思う。 だって、「休みの日は、これをしよう、あれをしようと思い描くタイプ」なのでしょ？ 休日、その時のフィーリングで臨機応変に動くタイプなら、 休日の前日段階で、翌日の予定なんか決めてないだろうけど、 「休みの日はあれをしよう」とか思うタイプは、 きっと、休みの前日、下手したらもっと前の段階から、 「明日（次の）の休みはこうしよう！」とか、ある程度決めちゃってるでしょ、どうせ。 だから、結局、前日言われたとしても、 「えー、明日はこうするつもりだったのに、予定が狂ったじゃん！」になる。 私は、前もって予定を決めたり、約束したりすると、 その時を迎えるまでにそれが面倒になりやすい性格なので、 その時のフィーリングで、勢いのまま動いてしまいたいタイプ。 そういう元々の性格もあるとは思うけど、 「今からどう？」と誘われるのは、逆に、断りやすくて良いと思っている。 「今、友達と〇〇していて、この後〇〇があるから無理」みたいな感じで。 （会いたくない場合は、嘘の理由を言うのも全然あり） これが、前日に連絡（予約）されたら、 今急にじゃない分、逆に、調整の余地が生じてしまうわけで・・・。 そんな中断るとなると、相手的には、 「え？こっちは、前もって言ってるんだから、都合をつけてよ、つけられるでしょ？」 「無理って、都合をつける気もないの？」という感じにもなりえる。 前日に言ってもらえればまだ合わせられる、とか考えるのではなく、 前日に言われたところで、予定変更になるのはどうせ嫌でしょ？ だったら、急に言われることを逆手にとって、 どうしても気乗りしないことは、都合がつかないって断ったらいいんですよ。

トピ内ID：bd0b9353d5bdba7e

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私も姑です。

🙂
ひこ
多分、お姑さんは、 今日はぽこっと予定があいた。 じゃあお嫁さんを誘ってみようかな位の気持ちだと思います。 前日だと姑さんの予定が未定、決めきれない。 本当に当日の思いつきだと思う。 あなたにだけではなく、 多分こういうパターンが当たり前なのです。 だからおそらく直りません。 断ってよいのです。 お嫁さんとは、ぽこっと予定があいてる時に会おう。 前日までに約束はしない それで充分。 トピ主さんの優先順位は低いのです。 いつか、なんで断ってばかりなの？って聞かれるかもですが、その時に自分の気持ちを言えばよい。 私は当日でないと、予定がわからないのよ、位の返事かもですが、トピ主さんは 深く考えなくてよいのです。 行きたくなければ、しっかり断る 大丈夫。 姑さんも当日に言ってくる位だから、深くは考えてないですから。 気まずくはならないと思います。

トピ内ID：1d7f6f1eddcb2357

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断ればいいのに

🙂
きき
たまの誘いならともかく、頻繁にあるなら断ってもいいのでは？ 今日は出かける予定があるので来週にしませんか？とか言えませんか？ 出かけたいなら用事があると言えばいいし、単に家にいたいならおなかが張るとかつわりで少しだるいとか言い訳はいくらでもあるでしょう。 悪気なく誘ってるなら空気を読んでくれると思うし、嫁は義父母の都合に合わせるべきと考えているなら釘を刺す必要があります。 どちらにしても行動しないと変わらないですよ。

トピ内ID：6f5be8abdee23f95

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断られることに慣れてもらう

🙂
なななこ
義母さんは「急な誘いだし断られても仕方ない」と思いつつ誘っているのでは？ 妊娠中とのことなので、それを理由に断ってしまっていいと思います。 「仕事が忙しくて疲れてしまって…今日は大事をとって家でゆっくりします。誘っていただいたのにすみません～」とかなんとか言って。 孫がかわいい、嫁が大事ならそれで納得すると思います。 出産後は子供の体調や予定が最優先になりますよね。 今のようにお誘いがあったとしても断る機会が増えるでしょうし、今のうちに慣れてもらいましょう。 全てのお誘いを断るのではなく、たまにトピ主さんの気分が乗った時や行きたいと思える時はお誘いに乗っておけば、 『義母が嫌いで断っているのではない』と義母や夫に理解してもらえるのではないでしょうか。

トピ内ID：2732a1a23a5ad88f

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みなさまありがとうございます

🐱
ニャン太郎 トピ主
投稿されていた事を気づかず、お返事が今になってしまい申し訳ございませんでした 結局、1度目は主人からお義母さんにお話してもらいました。 そのあと、私からもLINEをしました。内容はお義母さんが嫌いとかでは全然ないです。むしろご馳走してくれたり、食材を分けてくれたり感謝の気持ちでいっぱいです。休みの日や仕事終わりはあれしようこれしようって心づもりしているので、できれば前日にご連絡いただけたら助かります。これからもよろしくお願いいたします。という内容です。今はもうすぐ臨月で動きづらいので、生まれてからお義母さんからのお誘いではなく、自分からも誘ってみる、大丈夫な日を提案する、次は主人を通さず自分で話してみようと思いました。こちらにたくさんの回答いただいて、参考になり大変助かりました。やはり我慢が積もりに積もった結果だと思います。自分自身も真面目で急な誘いを断るのは悪いかなぁって思ってしまい、断っても良かったんだなって思ったり、私にも改善点はたくさんありました。色々と考えた結果、我慢せず、程よい距離感を保ち、お義母さんと付き合っていきたいと思っています。でも疎遠にならないように気遣いしたいです。 皆様にアドバイス頂いたお陰で色々と分かりました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：e81864cb73dfba42

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