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妊娠したが彼氏が優柔不断

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
なゆた
恋愛
半年前に元から知り合いだった彼と事実上付き合っている形でした。 彼は元カノと長く付き合っており、同棲している状態でした。私と会い始めた頃は別れていましたがまだ同棲が解消できていませんでした。 何度もそのことについて話し合い、期日を決め出ていくということにはなっていました。 そんな中私の妊娠が判明しました。 避妊はしていましたが、もし妊娠したらどうするか何回も話し合っており私も彼も産みたいと話していました。 妊娠が判明した時も産もうと言ってくれたのですが数日後、金銭的なことと、自分は子供が好きじゃないかもしれない、私と付き合ってる時は楽しかったけど結婚となるともう少し時間が欲しいという理由でやっぱり結婚、出産をすることは難しいかもしれないと言われました。 私は産みたいという気持ちは変わっていませんし、妊娠判明した際に仕事の業務調整もしてもらいました。 なんで今更？という気持ちが強いです。 彼の親とも話し合いたいと思っています。 産むか産まないか彼とはまだ話し合いの最中なのですがいいアドバイスがあれば参考にさせて頂きたいです。

トピ内ID：c9060b1a5877d05f

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一人で産む

🙂
めろん
彼はアカン男の典型。 あなたも甘い。 一人で産むしかない。 養育費はキチンともらう事。

トピ内ID：4f029c2849af65d2

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別に結婚なんてしなくても子どもは産み育てられるよ

😒
ぐぬぬ
結婚しなくても子どもは産み育てられるよ。 彼には認知してもらって養育費もらえばいいじゃん。 妊娠したからって結婚を強要するなんてナンセンスだよ。

トピ内ID：c169ffbdd0321ba0

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残念ながら

🙂
ぶろっくま
彼はあなたと結婚して子供を育てていくつもりはなさそうですよ。主さんは1人で産み育てていくしかないですが、覚悟はできているのですか。主さんにできることは、1人でも育てていける様に準備を整えることだと思います。 事実上付き合ってたって言われても、たった半年の知り合いで、二股で、挙げ句の果ての妊娠なので、結婚する決断なんてできないですよ。 彼は優柔不断なのではなく、ただ逃げたいだけ。上手い逃げ方を模索してるだけですから、そのうち連絡取れなくなったりしかねませんよ。

トピ内ID：400f422eacaaaeb7

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一人で育てる覚悟

🙂
お腹の子
一人で育てる覚悟があるなら産めばいいと思う。

トピ内ID：96f880ff47f4b29c

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優柔不断どころか完全拒否してる。

🎶
いやいや。
そもそもがケジメのない中で妊娠するような付き合いしちゃったのよね。 実際元カノと本当に別れていたかも疑問ではありますが。 今現在も彼は元カノと一緒に暮らしているのなら本当に別れているか疑問です。 実際元カノとはきちんと別れているとしても、「もし妊娠したら」という話し合いの時の彼はまだ現実的でなかったから口では肯定的に言っていたかもですが、妊娠が現実問題となった今やっと目が覚めたのかもですね。 そもそも元から知り合いとは言え付き合って半年で、ロクにお互い良く知らないままでの妊娠だったのでは？ 彼も半年の付き合いの中でトピ主さんを本気では好きになれなかったのかもですね。 いや、彼の言葉そのまま受け取ると彼は優柔不断どころか結婚もしたくなければ子供も要らないと言ってますが？ ホントお子さん産んでも産まなくても一番可哀想なのはトピ主さんでも無くお子さんなのよね。 彼の両親と話すって、彼未成年でもないのでしょう？ 大人の子供なら親も何も言えないと思いますが。 それになにより彼のご両親が例えお腹の子供が孫だからとトピ主さんの味方になるとも限りませんよ。 なんだかんだ息子が嫌と言っていると実子の息子の味方になりそう。 妊娠前なら「結婚まで妊娠しない方が無難」とアドバイスは出来ますがねえ。 どうするか分かりませんがお互い納得行く迄徹底的に話し合うしかないですね。 産むなら彼は頼れないのでトピ主さんが頑張って子供養い育てるしかないけど。 実際養育費もアテに出来無さそうだし。

トピ内ID：4d800b918a93f643

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あなたも軽いね

🙂
とみこ
彼氏が優柔不断ならトピ主も軽すぎだと思う。　 避妊していて何故妊娠するの？ 昔は結婚してから妊娠して出産してたの。 今は結婚予定で妊娠→出産→結婚式って人も多くなったけどね、トピ主みたいに結婚が見えてないのに妊娠してどうしましょう・・・ってパタ－ンが一番厄介ね。 浅はか、ともいうわね。 他のレスにもあるように、一人で産み育てる覚悟があれば産んだら？ その子が一人前になる18年間くらいはシンママかもしれないけれど、すでにお腹に命が宿っているからよ―く考えてね。

トピ内ID：60275b82f6c48110

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ピロートークを真に受けたのね。

🙂
おばはん
＞半年前に元から知り合いだった彼 ＞事実上付き合っている形 ＞彼は元カノと長く付き合っており、同棲 ＞もし妊娠したら彼も産みたい うーん。 これは、彼の浮気だっただけ。 遊ばれしまいましたね。 トピ主さんは、彼のピロートークを真に受けてしまったのね。 長年お付き合いしている彼女に飽きてつまみ食いしたくなった彼は、トピ主さんを落としたくて必死だったのでしょう。 避妊に気をつけていたのならば、妊娠はしません。 彼も、トピ主さんも緩かった。 人の彼との性交で妊娠するような事になったのですから。 平然と二股、浮気をするような男性を信じてはいけないのです。 もしかしたら、トピ主さんは、彼を別れさせるために身体を張ってワンチャン狙っていたのでしょうか？ それでしたら、トピ主さんの完全な作戦ミス。 その彼は、今後、逃げの一手でしょう。 話し合いは平行線だと思いますよ。 産むおつもりならば、弁護士に相談した方が良い。 認知してもらう方法や、出来るだけ長期間養育費をもらう方法。 婚外子なので、成人まで一括で貰った方が金額は減少してしても取りはぐれる事はないかも知れません。 頑張ってください。

トピ内ID：f082e6d00f947191

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別れていないのでは

🙂
Yukko
同棲を続けていたんですよね。単なる浮気だったのではないですか。調子の良いことを言って、外で遊んでただけだったのではないでしょうか。 しかも、事実上付き合っている形ってなんですか？事実婚じゃないんですから、付き合うにも至ってない、つまりお付き合いはしていないということではないですか。 口先だけで適当なことを言う男なんですよ。きっと、初めから、トピ主さんと付き合う気も、子供を持つ気も、結婚する気もなかったのではないですか。男性は言うことよりも行動を見ないといけないですよ。 その子は、トピ主さんの子供です。産みたいと言う気持ちが変わっていないのであれば、その彼には期待せずに自分でよく考えて決めた方が良いと思います。

トピ内ID：18dee8c44a3df41d

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産めばいいじゃん？

🙂
とくめい
生むのはトピ主なんだから別に彼の了承とかいらなくない？

トピ内ID：c7fe3f11377958b0

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淡々と進めたらいい

🙂
おじさん
＞妊娠が判明した時も産もうと言ってくれたのですが数日後、金銭的なことと、自分は子供が好きじゃないかもしれない、私と付き合ってる時は楽しかったけど結婚となるともう少し時間が欲しいという理由でやっぱり結婚、出産をすることは難しいかもしれないと言われました。 彼氏さんも、結婚して子供生むしかないのは分かっているけど、変に間を開けるから、いらないことを考えただけです。 結婚しようか、子供産もうかじゃなくて、どんどん結婚に向けて話を進めたらいいです。 デキ婚ってそういうもんでしょ。 とにかく、自分の親と彼氏さんの親にさっさと連絡することです。 外堀を埋めたら、彼氏さんも変なこと言いませんよ

トピ内ID：e77619b81b803abc

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子どもの幸せのためにも結婚しないほうがいい

🙂
あんこ
事実上付き合ってると言うのは、ハッキリ言って付き合ってないが形式的には付き合ってる様。 体の関係があるから付き合ってるみたいな曖昧な物。厳密に言うと付き合ってないが、実際には付き合ってると言っても良い関係。 現状、付き合ってない男と子供ができたトピ主なだけ。その事実を作り上げたのは2人なのだから、彼が結婚しなくても何も言えなくて、産むかどうかはトピ主が決めたら良い。結婚せずとも子どもは産める。子どもができたら結婚しなきゃいけない決まりもない、 アドバイスってどんなアドバイスが欲しいか知らないけど、産みたいならば1人で産んだら？事実上の彼氏は結婚は拒否してます。 今更と言うけど、することすれば子どもはできますよ。ただ、できたらどうするって作ること前提で毎回やっていたの？ どうするかってそりゃその時は責任取ると言わなきゃ、トピ主やらせないでしょ？1人で育てろと言われてもやります？ 何回も話し合わなきゃいけないような関係でしょ？どうして？ 付き合ってないから仕方ないけど、どうしても生みたければ1人で産んだほうが幸せよ。子どももその方が幸せ。そんな、子供できた時の責任問題提示して作った子どもなんて、愛はなくて責任で結婚なだけだから。 そんな両親から生まれるよりも、トピ主が有り余る程愛情かけてあげたほうがいい。

トピ内ID：266ec2edee9ec1e4

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彼を引きずり出す

🙂
りん
このまま彼と話し合いしたって結論は出ないと思われます。 そのうちお腹だって大きくなってくるでしょう？ トピ主の親には話したの？ 結婚する時って、どちらの親にも報告するでしょう？ 今回の妊娠は結婚する時と変わりない大きな事ですよ。 トピ主が付き合ってたと思うなら、両方の親を巻き込んで話すのは当然かと思います。 彼は、親にもバレず元カノの言ってるその女性も知らないところでうやむやにするつもりなんじゃないですか？ 妊娠はトピ主だけで出来るわけじゃないし、産んで育てるのをトピ主１人で背負うものでもないです。 彼を両方の親を含めた話し合いに引きずり出しましょう。 一年未満で、この世に新しい人間が産まれてるんですよ。 結婚より重大な事ですから。

トピ内ID：a48f09edef1f0d8f

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優柔不断なのは、トピ主自身です。

041
匿
同棲が解消していない状態で、付き合い始めたのは、トピ主自身です。 同棲が解消していない状態で、妊娠するような行為に及んだのは、トピ主自身です。 トピ主自身の判断で、付き合わなければ、行為に及ばなければ、妊娠などしていません。 産むか産まないか…　「産まない」という選択肢も用意しているなら、産まないのが無難です。 「産みたい」というなら、『彼を当てにしないで』育てる覚悟を決めるべきです。 いずれにせよ、優柔不断なのは、トピ主自身です。

トピ内ID：36dddf275b34fe48

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子供の事をよく考えて

🙂
かぴ
まずその彼は逃げの一途ですよ。 元カノと同棲している最中の男性と深い関係になるなんてトピ主さんもいい加減だなと思います。 物事はきちんとケジメを付けてから行動しないと問題が発生したりするんです。と今さら言っても仕方ありませんが。 彼はトピ主さんと結婚もしたくないし子供も要らないと明言していますから、もし強引に結婚に持ち込んだとしてもすぐに離婚という事になるでしょう。 トピ主さんが産みたいと思っているなら産む方向で考えても良いと思いますが、彼を縛り付ける為に出産を考えているなら止めましょう。産むだけなら別に彼が居なくてもトピ主さん一人でできる事です。 そこで考えて欲しいのが子供の事。 子供は産んで終了ではなく、そこから20年近く時間とお金と教育が必要になります。トピ主さん一人でも絶対に子供に苦労させず育てるんだという強い決意が無いなら、残念ですが今回の妊娠は諦めた方が良いと思います。産むなら一人で立派に育て上げるという覚悟を持ってください。 他所の一般家庭と比べて十分な事をしてあげられますか。最初から子供に苦労を負わせる事が分かってて出産するなら、自分の欲望が最優先で子供の事は考えていない事になります。

トピ内ID：f6d91ede5326b73a

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彼はハッキリ拒否していますよ

🙂
にゃん
彼がトピ主の希望する回答をしなかったらから「優柔不断」だ思い込んでいませんか？　妊娠したら結婚しなきゃいけないわけでもありません。身ごもっていないのだから、男性には産む・産まないの選択肢もありません。 現時点、 ・彼は、二転三転しているが、最終的には結婚・出産は難しい。 ・これは彼は自分が負う責任として、難しいとハッキリ拒否する意思表示ではありませんか？ ・トピ主は終始出産するという意思。 大人同士が同意の上でセックスした結果、子供が出来て意見が食い違ったからといって、なぜ相手の親まで巻き込むの？　自分たちの判断で行ったことは、最後まで自分たちで解決してくださいよー。　それともトピ主の出産するという決意は、相手の親の説得ありきだったんですか？ 人が２人以上絡めば、意見の違いは否めません。どちらの意見も尊重する形として、 ・トピ主が産むという決意なら、出産と子育てにおいてはトピ主の全責任で自分の意思を貫けばいいんですよ。 ・但し彼の意思は結婚しない...な訳ですから、養育費という彼なりの責任でいいんじゃないすか？ お子さんがひとり親になってしまうのも、その決断した親の責任でしょ？ 無理やりどちらかに寄せても、寄せられた一方は不満を持ったままの人生。将来的に離婚となる可能性も含む問題ですからね。

トピ内ID：87b36daddd816d34

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別れてないんだよ

🙂
久我重明
「別れる切れる」も嘘っぱち、アナタを都合の良い女にしときたいから口から出任せ言っただけ。 まあ認知させてはて、養育費払うかどうか。一人で育て上げる覚悟はありますか？

トピ内ID：74b17b0d97343dd9

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主様こそ優柔不断

😒
baron
だって、まだ別れたとは言いつつ同棲している男と付き合ってる時点で主様も軽はずみすぎます。 そして彼は結婚も出産も無理ってはっきり言ってますよね？ こうなるのは考えもしなかったの？ 親まで巻き込まないで欲しいわ。 主様の軽さにも呆れるし、彼は無責任だし、1番の被害者はお腹の子供ですね。

トピ内ID：e2d5bdc2a43399ac

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優柔不断？

041
くま2
明確に産んでほしくはないと告げていると思うけど？ そしてお付き合い程度なら良いけど結婚はしたくない様子。 どこが優柔不断なの？ 女性にありがちな、自分軸の意見を押し通そうとして受け入れてくれないお相手、そしてそのお相手がお断りを言いにくそうにしている様を見て優柔不断だと勘違いをしているのでは？ 彼はトピ主さんとの結婚も出産も求めてはいないのでトピ主さんが出産を希望するなら未婚シングルマザーで育てる以外にないと思うけど。 あとは彼にも責任はあるので養育費をどうするのか事務的に進めていくだけ。 子供ができたからといって男性を結婚に巻き込むことはできない。 >なんで今更？という気持ちが強いです。 まあ、状況も状況なのでご機嫌取りをしていただけでは？ 結婚前に妊娠をするんだから当然結婚してもらえないなら未婚シングルマザーの覚悟はあったんだよね？ どのみち彼はトピ主さんとの結婚には及び腰なので強制して結婚をしても離婚になるよ？ なので、未婚シングルマザーか離婚してシングルマザーになるかの違いだけ。 個人的にはお子さんは諦めないでほしいとは思うよ。

トピ内ID：de69feae0ea58a1c

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馬鹿なことしたね

🙂
シルバー
彼女と別れ話なんてしてなかったんでしょ、本当は。 あなたといちゃつきたいからわかれたなんて言っていたものの、妊娠されてさあびっくり！だったはず。 彼にはあなたと結婚する気なんてサラサラない。 生みたければ産めば良いけど認知もされないですよ。 戸籍は父の欄は空欄になりますがいいんですか？ 一人で産み育てられます？ 人ひとりの人生がかかってますよ？ 彼の両親は間違いなく産まないでとしか言わないでしょうね。

トピ内ID：42ffbd96e481e5ee

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同棲中なら

🙂
白子ポン酢
当事者達が別れたと言っても、傍からみたら別れていませんよ。 >数日後、金銭的なことと、自分は子供が好きじゃないかもしれない～ 数日、真剣にトピ主さんと子供との結婚生活をイメージしてみて、無理、と判断したのでしょう。 彼が優柔不断との事ですが >～やっぱり結婚、出産をすることは難しいかもしれないと言われました。 トピ主さんと結婚する事は難しい＝無理、嫌ですと答えを出しています。 >彼の親とも話し合いたいと思っています 何で？ 彼と話し合って答えも出していないのに。 彼はトピ主さんとは結婚出来ないと言っていますけど。 彼親よりも、まず自分の親と話してみた方がいいのでは？ トピ主さんは、彼氏が結婚しない場合、子供はどうするか決めたんですか？ まず、それを決めておいた方がいいと思います。 ちなみに、認知に関しては子供の権利なので、彼が拒否しても認知はさせられた筈。

トピ内ID：fdd968c43aa4ca1d

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子供を盾にしても不幸になるだけ

🙂
オヤジ
>何度もそのことについて話し合い、期日を決め出ていくということにはなっていました。 こんなの浮気、不倫の常套句。「なっていました」じゃなくて「なってから」付き合うんですよ。しかもその状況で避妊しないとか、、確信犯でしょ?そんな事で男を追い込んでも不幸になるだけ。 ハメたんでなければ認知だけしてもらって1人で産んでください。 いい歳した大人なのに親なんて関係ありませんよ。今どきの人は浮気や離婚とかトラブルがあると直ぐに親を巻き込もうとするけど自立出来てない幼稚な証です。責任は自分がとるものです。

トピ内ID：0186a5037e57a0ee

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とりあえず相手の親は巻き込もうか

🙂
広く世間に知らしめる
いずれにせよお腹に子供がいるのは病院での診断を受けていて確実ですか？ 子供の父親がその彼というのは確実ですか？ まあ、さっさと身体の関係に持ち込みたくて誠実なふりをする男性は一定数いますから、彼はそういう人だったということですね。正直、同棲中の彼女や配偶者がいる状況でも遊びたくて『離婚について話し合っている』とか『別れてはいるがまだ出て行ってくれない』なんて浮気男のテンプレやん笑 …とは思います。そんなことを信じるおめでたい人って令和の時代にもまだいるんだなと。 まあ、そんなことを言ってもしょうがないので、トピ主さんの行動としては今さら恥もへったくれもないのでできる限り大騒ぎしましょう。巻き込める人はできる限り巻き込んでの大立ち回りですね。彼両親・彼の職場・彼の友人知人・同棲（同居）中の彼女に至るまであらゆるところで大騒ぎして事実を広めて逃げ場を無くしましょう。 その上でお金で解決するのか結婚に持ち込むのか考えればよいかと。ここで大騒ぎしなかったら、トピ主さんは同棲相手がいる男を寝取って妊娠までした性悪オンナにされてしまいます。 そうならない為とお金の確実な回収の為に『彼女はいないって騙された！どうしてくれる！』のスタンスを広く世間に知ってもらう方がいいです。もちろんお腹の子供を諦める選択もアリだと思います。（てか個人的にはそっちだけど）そうするにしても、その子の名誉の為にもハッキリさせといた方がいいでしょう。 彼とトピ主さんの話し合いで解決なんかしちゃだめです。正直、トピ主さんは浮気男のテンプレを真に受けちゃう程度の人なので、そういう意味でもできる限り周囲を巻き込みましょうね。

トピ内ID：205c2008223d1a9f

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自分で自分の身を守る

🙂
み
貞操観念は女性にとっては妊娠するかもしれませんし、とても大事です なにも結婚まで関係しないのではなく、キチンとお付き合いした相手としか関係しないことです 事実上の付き合いではダメ トピ主さんは彼女と切れてない相手と関係して妊娠した 彼は >結婚となるともう少し時間が欲しいという理由でやっぱり結婚、出産をすることは難しいかもしれない と言った 貴方から責められたくないから柔らかく（かもしれない）と言ってますが、結婚出産は無理だと言う意味です 認知してくれるのか？堕胎はいつまで可能か？費用の負担は？など話し合った方がいい 未婚シングルマザーになる覚悟があるなら出産すれば良い 友人が同じような目に会って彼親に泣きながら謝られて堕胎して彼とはお別れしました ご両親にも相談してください、母親だけでもいい この彼、金銭面でも不安だし、育児も消極的ですから期待しても無駄です

トピ内ID：c0a9bf30e7059827

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1人で育てる

🙂
頑張って
そのような彼と結婚しても幸せにはなれないと思います。 認知はしてもらって、お金がなくても養育費はきちんといただく。 トピさん自身で育てる方が子供も幸せかと......。 トピさんの親御さんには伝えたのでしょうか？ 彼は彼女と別れるつもりはなく、トピさんとの関係が遊びだった......。そうではないですか？ 信じる相手を間違えましたね。 でも、今更なので、前を向きましょうよ。 我が子は可愛いと思うので、産むなら大切にしてあげてください。

トピ内ID：184589ac0e13ea8a

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1人で育てる覚悟を

🙂
てぃあら
妊娠したからって結婚を強要は出来ないし。 貰えて養育費と認知程度。 産むなら1人で育てましょう。 彼は別れたとはいえ長い付き合いの元カノにまだ気持ちはありますよ。 愛はなくても貰えるものはしっかり貰いましょう。

トピ内ID：577f142a62d59d55

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諦めなさい

🙂
無理よ
相手は結婚する気も、認める気持ちもありません。あなたがシングルで、もう父親がいなくても産んで問題ないなら覚悟を決めなさい。 この世に、事実上付き合うなんて言葉はない。籍を入れるか入れないかだけ。 なんで今更？って？だって籍入れてないんですから、彼だってなんで今？って感じですよ。 いくら彼を責めようが未来なし。 そんな状況で無理やり結婚しても、不幸になるのは子供。どうせ他所に女を作って離婚します。 こんな状況で妊娠した、あなたにも責任がありますよ。腹括りましょう。 この話、あなたの両親にしたら泣かれるのでは。第三者からみたら、あなたがやったことは略奪です。

トピ内ID：bcd66c2656da9fdd

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体の関係

🙂
う～ん
トピ主さんは事実上付き合っているって言ってるけど それって大人の関係、いわゆる体の関係ってだけじゃないですか。 彼の御両親にって言われてますけど 彼の御両親からおろしてくれって 手切れ金渡されたら納得しますか？ 彼の御両親がトピ主との結婚を手放しで喜ぶかどうかなんてわからないのに。 親に言いつけるってなんだかな～。 子供は結婚の道具じゃないのに。

トピ内ID：0e463b281c5c1bf5

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優柔不断ではなくトピ主さんが甘すぎる

🙂
きい
客観的にみたら、付き合っているようなものと思っていたのはトピ主さんだけで、彼にとって、浮気または遊びでしかなかったんだと思います。 妊娠したら結婚してくれるは甘すぎます。 今後、もし出産する覚悟をするなら、もう少し考えて行動するようにしないと子どもが可愛そうです。 妊娠したら男性側にも責任がありますが、結婚していない限り女性側が負担が大きく不利です。 もう、後は一人で育てる覚悟で出産できるか、一生の傷を負うつもりで諦めるかの２択です。 彼のご両親を巻き込めるなら、認知または堕胎手術費の負担はしてもらえるかもしれません。

トピ内ID：f7400d48422fb391

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産むか産まないかは母体であるトピ主さんが決める

🙂
避妊失敗はちょっと…
会社に話すの早すぎ。 マタニティハイかと思えるほどです。 トピ主さんが力仕事ならすみません。 もしかしたら同棲中の彼女も妊娠したのかもしれませんね。それかそもそも別れたのは嘘だった。あっちが本命。だったらどうしますか？産んで認知してもらいますか？ どうするかはトピ主さんの自由ですが、彼は既に「結婚、出産をすることは難しいかもしれない」と言ってます。曖昧な言い方をしてますが「結婚、出産は諦めてほしい」だと私なら解釈します。 無理矢理入籍させることは、例え裁判を起こしても不可能です。 結婚前に子供を作ったのは二人の責任です。 先走って会社に配慮を求めたのは、トピ主さんのミスです。彼にお金を請求し一人で育てますか？お腹の子をどうするのか、最終的な判断は母体であるトピ主さんに委ねられます。 あまり時間はありません。 一人でも育てたいかどうかを、よく考えて決断してください。

トピ内ID：922fa7305f506f7e

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色んな言い方してますが

😒
りんごちゃん
同棲している男性を奪おうと、妊娠してしまえば！と、思ったのでしょうね。 残念ながら、男ももちろん悪いけど、あなたも悪いです。完全に同棲解消して片付くまで、肉体関係もっちゃいけなかったのよ。 何にしろ、お腹の赤ちゃんには何の罪もないので、必ず産んでしっかり育ててください。 いったん結婚する、あるいは認知させて、別れようが養育費請求すれば？取れるかわからないけど。 産むか産まないかとは？まさか？産まない選択肢なんてあるの？赤ちゃんを何だと思っている？

トピ内ID：e7a042c0a8726f1e

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