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私の退院の日にも仕事を優先されて悲しいです。

レス30
（トピ主 3 ）
😢
まりおん
夫婦
我が家は、私（34歳）、夫（33歳）、息子（4歳）の3人家族で、私は現在2人目を妊娠中です。 私は、昨年の12月中旬に妊婦検診にて切迫早産と診断され、現在まで2ヶ月近く入院しており、県外から義母と私の母が1ヶ月ずつ交代で来てくれて、息子のお世話や保育園の送り迎えと家事などをしてくれている状況です。 そんな中、「36週に入るので来週には退院になる予定」と先生から仰っていただきました。 その事を夫に伝えると、「平日だからおかん（私から見た義母）に退院の時お迎え行ってもらうつもりやけど、大丈夫？」との返事がありました。 コロナの為面会も出来ず、大部屋の為ほとんど電話も出来ず、息子や夫に会いたいと思いながら2ヶ月1人で我慢してきて、最初に会えるのが義母・・・。 別に義母のことを嫌いとかではなく、とても良いお義母さんで関係も良好です。ただ、私はこんなに会いたいと思っていたのに、夫は退院の時に来てくれるとは言ってくれないんだ・・・仕事優先なんだ・・・ととても悲しくなって涙が止まりません。 夫が帰るのはほぼ毎日22時以降で、義母や母が居てくれてるとはいえ、息子はパパを待ってるんだからもうちょっと早く帰ってよ！とか、息子の様子気になるから教えて欲しい！とか、辛い入院生活の話し聞いて欲しい！とか色々思うことはありましたが、夫が忙しいのは分かっていましたし、入院中の身では口しか出せず自分は何の役にも立てないので、我慢して言わないようにしていましたし、負担にならないように連絡も控えていました。 それだけ仕事を優先させておいて、まだ仕事を優先するのかと。 私がお世話になっている病院では、産後10分間1人だけ面会出来るのですが、正直こんな夫には面会させたくないなと思ってしまっています。 長文失礼致しました。 相談とかではなく、ただの愚痴ですみません。

トピ内ID：1782098025

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ご主人を想うトピ主さんの気持ちが

🙂
七色仮面ライダー
滲み出ていてとても良いトピ文だと思いました。退院日にご主人が迎えに来てくれないこと本当に寂しい気持ちですよね。トピ主さんが共働きで今病休中なら尚更だと思いますよ。 　でもトピ主さんが今現在専業主婦なら我儘だと思います。現実的な話ご主人が稼いでこなけりゃトピ主親子の生活は成り立ちませんので。 　トピ主さんの気持ちは理解できますが、夫婦関係を良好に維持するためにはお互いが相手の立場を気遣えるかどうかにかかっているような気がします。 　自分の立場だけを考え出産時10分間の面接時間を「夫には面接させたくない」と考えることどうなのでしょうね。 　でもトピ主さんがそう考える気持ちは理解できますので誤解のないように。

トピ内ID：0195030042

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一般的な対応だと思います

❤
匿名
「私がお世話になっている病院では、産後10分間1人だけ面会出来るのですが、正直こんな夫には面会させたくないなと思ってしまっています。」 これはご主人に絶対悟られないように。 酷いですよ。 トピ主さんがお子さんのために 病院で絶対安静で不自由な生活をされて大変な間、 やはりご主人も家族のために2か月仕事を頑張っているのですから。 因みに私がインフル等の 高熱と吐き気で厳しい状態の時、夫は常に普通に会社に行きました。 会社は遅刻して送ってくれるかなと期待するも 仕事優先で有給をとる習慣もなかったです。 仕方なく気合で一人車運転して病院に行きました。 おそらく男性はこんな人が多いのでは。 トピ主さんのご主人は毎日帰宅が22時ということは 仕事が多く休める雰囲気ではないのではないでしょうか。 会いたくないわけないですよ。 息子さんも良く我慢していると思います。 絶対ママに会いたいはず。 でもコロナも心配です。 もう36週まで頑張られたので、あともう少しですね。 ご家族の幸せを祈っています。

トピ内ID：5684711990

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素直に伝えよう

041
さらん
トピ文が正確であれば、旦那さんは「おかんでもいい？」っていう聞き方をしてくれたのですよね。 だとしたら「あなたに早く会いたいから迎えに来てもらいたい」と伝えればいいのです。 もちろん旦那さんにも仕事の都合があるでしょうから、その日にどうしてもはずせない会議などがあるかもしれませんが、OKしてくれる可能性も十分にあります。 夫婦間とはいえ、いつも同じ気持ちではないし、伝えて断られて恨むならまだわかるのですが、伝えてもいないで自分一人のなかで勝手に恨むのはお門違いだと思います。 主さんも旦那さんが自分に言わずに何かを一人で抱えて、イライラしていたら言ってくれたらいいのに！って思いませんか？ 上手に甘えてくださいね。

トピ内ID：5397040780

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ご主人の対応、仕方ないでしょう

😉
お楽
無事退院を迎えられまずはよかったです。誰にも会えずじっと我慢なさったお気持ちはわかりますが、そんなトピ主様やお子さんの為に仕事に邁進するご主人がいればこそ安定した生活が出来ているのではありませんか。 それならご主人に仕事をやめ傍に付いていて欲しいですか。そうもいきませんよね。 お腹のお子さんの為にも、気持ちを切り替えて過ごしましょう。

トピ内ID：4664975834

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エネルギーのベクトルが違う

🐶
ばんび
主さんは今、ご自分の身体のこと、おなかの赤ちゃんのこと、家で待つお子さんのこと、せわになったばあば達のこと、で頭がいっぱいの状態ですよね。 主さんはそこしか思いを馳せられない状況だし、それは仕方ないです。 でも、ご主人は、それだけではないです。 主さんが健康そのものであった時と同じように働き続けなければいけない。 毎日22時帰宅は、決して閑職とは言えません。 程度はわかりませんが激務と言う人もいるレベルだと思います。 家に帰れば子供のこと、ばあば達に感謝と労いもしなけれないけないわけで、 エネルギーを注ぐ方向性やそれぞれへの量が、主さんと同じであるはずがないと思います。 主さんが病院で大変な思いをしている間、一人でラクしてたわけではないですよね。 主さんがいないという非日常を、ご主人だって頑張ってると思えませんか？ 私は切迫で入院の経験はありませんが、 読んだかぎり、大変なのは主さんだけではないだろうに、なんでそこまで根に持って敵視するのだろう、、、と、主さんに違和感です。

トピ内ID：2474730450

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ご主人が酷いと思いますけどね。

💡
どら焼き
退院日時は分かる訳ですから例え半日休暇でも取れるでしょう。 それに本来、義母、実母の仕事じゃないと思いますよ。 自分の奥さんの事ですからね。 仕事があるから・・というのも分かりますが、有休休暇は取れる筈ですよ。 コロナという事もあり休み易いというと語弊がありますが世間ではリモートワークになったりしてる訳で。 ご主人の職業が分からないので出勤が必要なのかもしれませんが。 それでも１日も休みを取れないなんて無いし、そもそもご主人が休もうという気がない事が問題でしょうね。 自分の奥さん、自分の子供の事！という意識が無く他人任せなのがどういう人なのだろう？と思いますね。 結局こうやって奥さんが入院してもご主人の生活が変わらないのがおかしいし、それを周りの女性陣が何とか手分けして回す！なんて風潮がいつまで経ってもありますね。 保育園の送り迎え、ご飯の準備から片付け、洗濯、掃除・・本当は夫が出来ないとダメなのですよ。 シングルマザーの方々は当たり前にこなしてるのでは？と思いますけどね。 主さんがわがままなんて思いません。 当然の感覚ですよ。

トピ内ID：4778561850

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ご主人の大変さを理解しましょうね

041
おばさん
朝から夜遅くまで家族のために働いているご主人の大変さ立場も理解しなきゃ。 私も切迫早産での長期入院を二回経験しています。 退院日に夫が仕事で来れないならタクシーででも帰宅しますよ。いい大人ですから。 ご主人も、実母と義母が交代でやってくる落ち着かない生活を余儀なくされ助かるのは勿論ですがストレスもあると思います。 そして実母さん義母さんもお子さんもそうです。 みんなそれぞれ大変なのに自分のことばかり言うのはどうなのかな。

トピ内ID：2773785005

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トピ主です。

😢
まりおん トピ主
早くも色々な方が見て下さり、レスまでつけて頂いてありがとうございます。 初投稿で不慣れな為、以下の文面での後出し情報にて、言い訳っぽくてレスくださった方に不快な思いをさせたら申し訳ございません。 夫が家族の為に頑張っており、妻不在の中家で頑張ってくれている事は十分承知しております。 なので、産後の面会来て欲しくないと本気で思っている訳ではなく、もちろん夫に来るな！なんて言うつもりは全くないのでご安心ください。 そもそも、こんな誰も幸せにならない愚痴が万一夫の耳に入っては嫌なので、周りに話せずこちらに投稿させて頂いた次第ですので。 ただ、現在は入院しており休職中ですが、入院前は共働きで、保育園の送り迎えは毎日私が行っており、どれだけ忙しくて周りが残業をしていても「すみません」と言って定時で上がらせて頂いていましたし、子どもの急病の時にも私は早く上がったりお休みを頂いたりしていました。 それに助っ人に来てくれている義母も私の母も仕事をしていて、今回孫の為に1ヶ月ずつ仕事を休んでくれています。 なので、夫が今回退院の日のたった半日か1日を休んでくれようとしなかった事が凄く悲しくて。 もちろん、子どもの為に休むというのと、妻の為に休むというのでは状況が違うとは思いますが、私のお腹には子どもがいて退院の日の付添いはお腹の子どもの為でもあるので、家族より仕事を優先されたように感じてしまってより悲しかったのかもしれません。 大事な事なのに最後になってしまって申し訳ありませんが、既に夫には退院の時には夫に付添いに来て欲しいというのは伝えていて、夫からは了承を得ているのでご安心ください。ただ、家族より仕事を優先されたと私が感じてしまい、それが辛くてどこかに吐き出してしまいたかっただけですので、本当にただの愚痴なのに聞いて頂いてありがとうございます。

トピ内ID：1782098025

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何か気に喰わないことが有ると、

🙂
おーまいごっどねす
”子供を人質”に取るようなことは辞めた方が良いですよ。 ご主人に対して”休めるはずだ”的なレスも有りますけど、仕事ってどうしても区切れないタイミングが有るんですよ。 それにご主人が激務に耐えて仕事してるのだから主様も安心して入院して居られるし、その後の生活も安定してくるのでしょ？ 子供が増えたらそれだけ収入も増やさなければならないんですからね。 確かに出産は命を懸けた大変なことですけど、その後の”生活”を支えるのも大変なことだと思いますよ。 確かにご主人が迎えに来てくれなくて寂しいのは分かりますが…、誰も迎えに来てくれなかったわけでは無いですよね。 確かに大変だったのは分かります。 でもね、もう少し周り（ご主人）の事も気に掛けても良いと思いますよ。

トピ内ID：4133541937

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迎えに来てほしいと伝えるのが良いと思う

🐱
風鈴
「大丈夫？」と聞かれたときに、「忙しいのは分かっているけど、今回だけ、あなたが迎えに来てくれない？」と言っても良かったのではないかと思いました。今からでも頼んでみたらどうでしょう。 あなたが旦那さんの迷惑にならないようにがんばって我慢しているから、それで大丈夫なのだなと思われている可能性はあります。たまにはわがままを言ってみてもいいのではないですか。 我慢しすぎるとそのうち爆発してしまいますよ。

トピ内ID：8662974392

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そうさせてしまったかな…。

🙂
草もち
コロナ禍の中での２か月にも及ぶ入院生活は、不安でもあり寂しかったとも思います。 ひとまず、退院となってよかったですね。 さて、ご主人のことですが…。 迎えに来てくれてもいいんじゃない？というか、自分の妻のことなのですから、義母に任せることではないと思いますよ。 ただ、それだけ仕事を優先して、まだ仕事を優先するのかというのは、トピ主さんがそうさせてしまった面もあるのではありませんか。 もちろん、多忙な夫が仕事もして、家事育児もして…というのは現実的ではなかったと思いますし、双方の親に手助けをしてもらわなければ、乗り切れなかったとも思います。 でも、トピ主さんも普通の時ではないのだから、子どものために早く帰ってあげてとか、お互いの様子を知る、知らせるために連絡をしたり、夫に出来ることはしてもらうように伝えるべきだったのではありませんか。 多忙な夫を気遣う、自分は入院していて何も出来ないから、という気持ちは分かるのですが、トピ主さんがそうやって気遣うというか遠慮をして、夫に何も言わなかったことが、夫にこれでいいのだと、いつもとほぼ変わらない生活をさせてしまった面はあると思いますよ。 自宅に戻ってもまだまだ安静も必要でしょうし、また、双方の親も早々、来れる訳でもないでしょうし、この２ヶ月の疲れもあると思います。 夫婦で乗り切って行かなければならない部分も出て来ると思いますから、退院したらまず、夫と話し合う、自分の気持ちを伝えることですね。 産後の面会をさせたくない…と思ってしまうのは、それは出産の時も今と同じ状態であることが前提の感情ですよね。 それを変えるのは、夫だけではなく、トピ主さん自身も気持ちを伝えるということで、変わらなければならないことなのではありませんか。

トピ内ID：3585779934

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気持ちわかるけど

🙂
母２号
入院していたら、面会が楽しみだものね、コロナで誰も来てくれないって、辛かったですね。 ウチの夫も、激務で休めないので、産後の退院時も、大病して入院手術の時の退院時と、独りでした。 でも、病院が車で15分だったので、昼休みに毎日洗濯物取りに来てくれたんです。タッチアンドゴーなので、一分くらいの滞在時間でしたが、それでも嬉しかったです。 だから、トピ主さんが長い時間我慢していた気持ち、よく分かりますよ。 でも、ご主人は夜遅くまで遊んでいるのではなく、仕事されているし、トピ主さん抜きの生活で子供の事もあり、大変だったのも間違いないですよね。お母様方が助けてくれていたとしても、ご主人は仕事との両立で精神的にも大変だったはずですよ、トピ主さんと同じくらい。 うちは、有給も半休もとれない仕事だし、夫が仕事時間中抜けることもできませんから、退院が平日なら独りで仕方ないというか、当たり前みたいに考えられたのですが、トピ主さんの場合は違うのなら、休めそうなら迎えに来てくれないかとお願いしてみたら良かったなぁと思います。 トピ主さんも大変でしたが、ご主人も大変だったのですから、そのあたりは労うなり、感謝するなりした方が良いと思います。

トピ内ID：5106410830

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夫婦揃って口下手？

🙂
白桃
ご主人も すっごく合いたいのに行けないんだよ～ と、残念そうだったり トピ主さんも 会いたかったのに～！なんで、お義母さん？貴方に会いたいのよ、貴方の子供産んだんだから！もう、酷い とか、そんな会話になったら状況変わりますか？ それとも口先だけじゃ同じだよと思いますか？ うちは遠方の実家に里帰りだったので 産まれた時に来たのですが 赤ちゃんの手をニギニギして 抱っこもせず帰っていきました 会うには会いましたが、初めてだったせいか、遠方から来たわりには、あれ？って感じでした トピ主さんも1人で寂しいのをがまんばかりしてないで伝わるように伝える ご主人も仕事がどう大変か話す という、コミュニケーションが要るんじゃない？

トピ内ID：8796899629

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休めない日かもよ。

🙂
牛蒡
仕事なら仕方ないと考えます。 絶対に休めない日だってありますからね。 退院して家に帰るだけでしょ。迎えが旦那である必要はないと思いますけど。 いつもいるママが不在なんです。いくら婆婆二人が交代で対応したとしても、みんなが大変な思いをしたに違いありません。 いえトピ主が悪いんじゃないですよ。仕方ない状況です。誰も責められません。 もう一度言いますがみんなが大変だったんですよ。なのにトピ主一人が悲劇のヒロインになっているようで、ちょっと違うんじゃない？と思いました。 面会させないとか、それトピ主の権限で言えるの？トピ主一人の赤ちゃんじゃないんですけど。 旦那さんの稼ぎで安心して子供が産めることをすっかり忘れているようで、残念だなと思いました。

トピ内ID：4233227005

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言えばいいのに

041
在米アラカン
「．．．大丈夫？」と聞かれたんだから、思っていることを言えばいいのに。 「ずっと会ってないから、あなたに迎えにきてほしい」とか、自分の気持ちの方を、素直に言えばいいんじゃない？ 「仕事の方が大事なのね」なんて言い方じゃなく、ね。 自分が我慢すれば．．．なんて思っていて、後で産後に会わせたくない、なんて爆発するよりは、普段から思っていることを言った方がいいですよ。 この先も今のようにしていたら、１０年後、２０年後、３０年後はもう心も離れてしまいます。 会いたいと思っていたなら、我慢なんてしないで「会いたい」と言いましょう。

トピ内ID：8913066025

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感謝の気持ちを忘れずに

🙂
サギ
実母さんも義母さんも、自分の家を放棄して 世話に来てくれているのですよ。 また、夫さんも仕事に、まい進して、生活を 支えてくれているのです。 トピ主の周りの人は、全員、大変な状態で 頑張っているのです。 トピ主も、入院で大変なことは分かりますが、自分のことだけを思うのではなく、そのことに、トピ主は、感謝の気持ちを持ってください。 退院時に誰が迎えに来ようが、いいではありませんか？ 私も、娘が双子妊娠で、２か月間入院中に、上の子と婿の世話をした経験があります。 とにかく、精神的にも、体力的にも大変でした。 が、娘はその苦労をよく分かってくれて、感謝してくれましたので、今でもいい経験として記憶に残っています。

トピ内ID：9101411427

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素直に伝えて

🙂
ミルクティー
昨年12月に出産しました。 コロナ禍での妊娠、そして入院、とても不安ですよね。 退院が決まってよかったです。 私は出産後5日間の入院だけでしたが、コロナ対策で入院期間中は誰にも会えずとても不安でした。 それが二ヶ月も続くなんてとてもお辛いと思います。 ご主人に素直に「早く会いたいからお迎えに来てほしい」と伝えてみてはいかがですか？ 私の産院は退院まで面会禁止で、主人が我が子に会えたのは産院の駐車場でした。 産後ダイエット10分だけの面会、とても羨ましいです。 退院したら今のトピ主さんの不安な気持ちも和らぐと思うので、ご主人に会いたい気持ちを伝えてください。 ご主人にとっても大切なお腹の赤ちゃんです。 激務でプライドを持って勤務されていると思いますが、正直、今休まないでいつ休むんだ！？と思います。 でもここで有休を使ってしまうと、陣痛がきた日や、産後の面会、退院日に休めなくなる等ご主人なりに理由があったのかも？ ストレスなく無事に出産出来ることを祈ってます。 頑張ってください！

トピ内ID：8179267979

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あらら

😑
らん
もし、御主人の立場だったらね。 義母様が行ってくれるならお願いしたいですね。有給でお出迎えに行くならこの分の有給はこの先のために取っておきたいね。 実母様も義母様も相当疲れていますよ。御主人も仕事とトピ主様のご心配で疲れていますね。 そう思いますが。お大事に。

トピ内ID：1893015249

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ご主人が働いているから、生活出来ている

🙂
生き物の世話係
トピ主さん、ご主人毎日夜遅くまで仕事するのってどれだけ大変か分かりますか？ ご主人は、体力、知力、精神力を削って家族のために頑張っているのです。 平日毎日遅くまでしないといけない仕事量があるのに、トピ主さんの退院に付き合っていたら、その日の分の仕事は誰がいつするのですか？結局ご主人にしわ寄せが行くのですよ。 誰も行けないなら、仕方ないと思いますが、ちゃんと義母さんが来てくれた訳ですよね。 ご主人に甘え過ぎです。 よく、女性が「仕事と私とどっちが大切なの？」と言っているのと同じですよ。 これから、お二人目のお子さんが生まれて、育児が二人分になるのに、そんな甘えた事言っていないでしっかりしてください。

トピ内ID：0498863443

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レスします

🙂
通りすがり
私なら仕事優先してほしいです。 涙がとまりません。って びっくりです。

トピ内ID：0731120032

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どうして激務の伴侶を迎えに来させなきゃいけないのか？

🐱
neko
他に迎えに行ってくれる人が居るなら平日に休んでいかなくてもいいと思いますが。 私が凄く仕事で忙しい時に家族が入院しました。毎日の見舞いや洗濯物の引き取りなどで本当にヨロヨロでした。ほぼ私一人でしていました。退院時に仕事を休んで迎えに来いと言われた時には正直勘弁してほしいと思いましたよ。結局私が休んで迎えに行きましたけど、本当に激務だったので前後のフォローが大変でした。 『夫が帰るのはほぼ毎日22時以降』激務でしょう？別に仕事をしたい訳じゃないんです。暇なら喜んで行きますよ。でも家族を支えなきゃいけないんだから、働かなきゃいけないんです。半休でも取れば前後のフォローに苦しむんです。 一人で荷物を纏めてタクシーで帰って来いって言われた訳でもないなら、どうして激務の伴侶を迎えに来させなきゃいけないのか？

トピ内ID：7784655159

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そうは言っても仕事なんですが

🙂
うどん
気持ちはわかるが、子供じゃないのですから、付き添いがいればそれで足りるでしょう。 遊んでて来ないならともかく、ご主人は仕事をしているのですから。 大手術で生死の境を彷徨ったあげくの帰還であればともかく、トピ文の内容では仕事優先は致し方ないと思いますし、変な話ではないと思いますが。 現在の生活が出来ているのも、ご主人の仕事があるからこそではないでしょうか。 それを優先するということは、今後の生活の安定を考えればこそであって、妻たる人がそれを理解しないでどうするのでしょう。 べつにご主人はトピ主のことを大切に思っていないわけではなく、きちんと付き添いを手配しているわけですから、あまり自分のことばかり考えるのではなく、それをくみ取ることが重要なんじゃないでしょうか。 妻というだけでなく母親でもあるのですから、もう少し全体を考えるようにした方がいいのでは。家族を支えるのは夫だけでなく、妻であり母であるトピ主もその半分を担わなくてはいけないのですから。

トピ内ID：0622825585

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仕事だから仕方ない

041
匿名
私も第二子の時に切迫早産で入院しました。娘は2歳、夫は朝7時に家を出て帰宅は23時頃という激務でしたので実父母・義父母が交代で泊まりがけで来てくれてました。トピ主様と同じような状況です。私が入院中、主人は相当大変だったと思います。仕事で疲れて帰っても家に私の父母がいたら気を使うし、娘もいつもいるママが急にいなくなって我儘や癇癪が多かったようですし。主様のご主人も同じではないですか？ また私なら、３６週の退院時に有給は使わずに、その分出産時や出産後に有給を使って欲しいです。３６週で取ったら、その後の出産時に取りにくくなったりはないのでしょうか？切迫なのだから、退院した次の日に出産となる事もあり得ますよ。私は切迫退院時も出産後の退院時も、迎えに来てくれたのは義父でした。主様の寂しい気持ちは分かりますが、仕事によっては休むことが難しい事もあります。ご主人だって、主様の入院中、大変な生活をしているはずです。出産後に子供を会わせたくないなんて思うのは、少々我儘ではないでしょうか。

トピ内ID：2440412352

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恵まれた環境で

🎶
眠眠打破
麻痺してるのかな？と思いました。 夫婦二人に出来ないことを手伝ってくれる しかも仕事を休んでまで 息子に、娘婿に「休んで面倒みなさい」 「行政を頼りなさい」「ヘルパーさんを雇え」 そんなことも言わずやってくれる人がいるのに 夫にまで「仕事を休んで欲しい」とは・・・ 求めすぎていると思いませんか？ しかもお迎えも義母にやってもらえるのに 「最初に見る顔が・・・」とは どの口が言うのかと思いました

トピ内ID：4984931003

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トピ主です。

😢
まりおん トピ主
またまたコメントいっぱい頂いていて、びっくりです。皆さんありがとうございます。 私は今回の件、ただ悲しいと感じてしまっただけでしたが、皆さんからのコメントだと夫には仕事をしていて欲しいという方が多く、なるほどそういう考えの方もいるんだと自分の中で色々考えました。 きっと今回私が悲しいと感じたのは、自分が極度の寂しがりなのと、私より先に退院して行く方々が皆ご主人に迎えに来てもらってたのが羨ましかったというのもあるのでしょうね。 ただ、私は夫に、俺は仕事だけしていればいいとは思って欲しくないですし、寂しがりで手のかかる妻がいることも含めて家族の事なので、私のわがままかもしれませんが、やはり退院の付添いは夫にお願いします。 大変ありがたいことに産前から産後まで義母・実母がサポートに来てくれるので、夫が産前産後に長期で休む予定はなく夫の有給休暇は有り余っていますからね！

トピ内ID：1782098025

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私も二人目切迫早産

🙂
匿名
私も同じでした。 すぐ退院できるだろうと鷹を括っていたら、出血止まらずまさかの長期に。 しかも、入院中、胎児に先天性の病気が見つかり、一人で告知を受けました。 さて、旦那さんの迎えとの事ですが、私は全く気になりません。 おそらくね、その「優先する」という考え方が違うんだと思います。 私なんか、仕事でしょ？？ タクシーで帰るから来なくて大丈夫、と言ってました。 旦那さんからしたら、できる人ができる事をする、という思考で、わざわざ仕事を遅らせて、周りにも迷惑をかけて、自分が送迎をする意味なんてない、と思っていますよ。 その時間、義母が空いているのだから、それの何がいけないのか？と。 私もそういった思考なので、わざわざ旦那が仕事休んで迎えに来ると言ったら、ええ？死ぬ訳じゃないし、いいよ！というか会社に迷惑だからやめてよ、と言います。 だから、旦那さんからしたら、トピ主さんが一体何にそんなに悲しんでいるのか、分からないと思います。 トピ主さんに愛情がないとか、仕事の方が大事とか、そういった事ではないんです。 本当に、悲しむ点が分からないのです。 特に、女性が感じる労って欲しい、というポイントは、男性からしたら、え？そこ？という時があります。 自分の周りの女性や自分の母親が、妊娠中も病気じゃないから！とテキパキ働いているのを見たら、そっちが普通、と思う人も多いです。 よく男性が言う、俺の知人の奥さんの多くはこうしてるって台詞です。 もう思考回路が違う、と割り切りましょう。お体お大事に。

トピ内ID：4127096200

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誰の目線で見るかよね

🙂
在米
逆に言えば 旦那さんは妻の出産という個人のイベントを 仕事に影響させないで仕事しているわけで 同じ職場の人からすると仕事しやすい人なのかなと思いました 平日のことは義母さんに振ったみたいですし 奥さんから見ればそう見えても旦那の職場からはこう見えるかも

トピ内ID：9758882611

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愚痴とは言いつつ

🙂
アトモスフィア
夫への批判は本意ではないとしても、それに近い愚痴を言っていると脳がそれを本当のことと認識して、夫への憎悪を生じさせる。 その憎悪は時の経過とともに積み上がる夫の行動への不満が増大し、それが蓄積される。 そうなると事の経緯や夫が持つ妻への不満を考慮することなく、一方的な被害者意識を持つようになります。 だから夫に感謝しているというのであれば言わない方が良いのだけれども、根底ではそうは思っていないだろうなというのが私の感想です。

トピ内ID：9402415555

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分かりますよー

041
シュガー
うちの旦那も激務です。そして私も切迫流産早産で3ヶ月入院していました。 コロナ前の話なのでアレですが、うちの旦那は残り5分の面会時間でも来てくれてたし、毎週土日面会に来て1日中いてくれて外泊の時はもちろん送迎してくれました。 会いたい会いたいと毎日言ってたのでうちの旦那はそうしてくれましたが、後から考えたら旦那は相当きつかっただろうなーと思います。 一般的にとか普通はとか仕事でしょとか関係ないです。私は甘やかされたい妻なので、甘やかしてくれる人と結婚したんです。 やってくれるの当たり前とは思わないですが、来てくれないとさみしいですよね。面倒な妻なのは百も承知ですが仕方ない。面倒なのわかって結婚したでしょ、って思ってます笑 来てくれることになってよかったですね！

トピ内ID：5102275067

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トピ主です。

😢
まりおん トピ主
明日から退院に向けて点滴の減量が始まります。 レスの受付停止させて頂きます。 短い期間にも関わらず色々なご意見ありがとうございました。 最後に、私は夫のこと大好きですから！ 嫌な気持ちになっている時に書いていたので私が夫を憎らしく思っているような表現になってしまっていたかもしれませんが、これまでも夫と私の気持ちが合わないことから悲しくなる事は度々あったけれど、今回の退院には誰よりも夫に来て欲しいと思ったくらいには夫のことが好きなので！そこだけは誤解のないようお願い致します。

トピ内ID：1782098025

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