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姑と同居、ストレスで別居します

レス47
（トピ主 19 ）
😢
はな
夫婦
姑72歳、夫53歳、嫁のわたし47歳、 3人とも働いています。 子どもが1人いましたが、遠方でひとり暮らしです。 子育てが終わって姑を含め3人で実家で暮らしていますが、 数年前から自分がHSP傾向と分かりました。 姑の生活音が大きくてストレスを感じています。 歩く音、ドアを閉める音、何かをテーブルに置くときも音が出て、そのたびにストレスです。 食べるときの咀嚼音、食べたあと義歯に食べ物が詰まるのか、カプカプいわせています。　 一度夫にさり気なく伝えてもらいましたが、 「食べ物が詰まるのよね」 と笑いながら言って直す気はないようです。 それから食事を別に食べていましたが、 (なぜ自分の家なのに気を遣わなければいけないのか) と腹が立ちます。 姑と何度か口論になりましたが、姑が今まで生きてきた習慣を変えることはできないし、 嫁のために習慣を変えてもらおうなんて、姑がかわいそうに思えて15年間同居をしてきました。 しかしストレスのせいか、胃痛、湿疹が出てしまい、我慢の限界がきました。 夫に実家を出たいと相談したら、夫は 「家があるのに何で引っ越したいの？」 とわたしの不満をあまり理解していないようです。 結局夫は別居を了承してくれて、夫とともに引っ越すことになりました。 姑にはわたしから、 「お義母さんの生活音が大きくて、体に不調が出てきて辛い。申し訳ないが別居させてほしい」 と伝えました。 姑は残念がっていましたが、 「また体調が戻ったら帰ってきてね」 と笑顔で別居を許してくれました。 引っ越しまであと数日になりましたが、 姑1人残して引っ越すことにだんだん申し訳なさがつのっています。 夫は今まで通り実家に住んで、わたし1人で別居したほうがいいのかな？ とまで考えています。 夫とは一緒に暮らしたいけど、姑が気になります。 よかったら皆様のご意見を聞かせてください。

トピ内ID：1ee1b6f283305002

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#義実家

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優しい気持ちが持てるうちに別居、で良いと思います。

🙂
50くらいの女
おつかれさまでした。 身体に出てしまうほどのストレス、大変でしたね。 優しいご主人のお母さまに向けて、 『可哀想かも』『ごめんなさい』という気持ちが持てるうちに別居に踏み切れて、良かったのだと決めましょう。 同居は結婚当時からだったのでしょうか？少し距離があるほうがうまく行くと思います。 そして、本当に同居やお世話が必要な時期はまだこれからいつか来ます。 その時まで、自分の人生を楽しんで英気を養っておきましょうね （私自身に言い聞かせています）

トピ内ID：b123786dbf53d167

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いつだって

🙂
匿名
いつだって主人は自分の実家に寄れるし 週末にご主人は自分の実家に帰り母親の様子も見れるし まずは姑と離れて暮らしてみましょうよ トピ主の体を治すことが先決

トピ内ID：02b7be0e03380a40

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体のSOSは心のSOSです

🙂
今は無理はしない時
笑顔で別居を許していただけたことですし、 今は体を元に戻すことに 専念されてみては？ 今ここで無理をして、 更に悪化をしてしまったら、 それこそ、ご自身にとっても、 ご家族にとっても良くないと 思います。 別居をしたからと言って、 二度と会わないわけでは無いですし、 時々、会いに行けば良いわけです。 (それで、症状が出ないかどうかも 分かりますし。) 案外、別居することで、 お互いに良い距離感を保てるかも 知れませんよ。

トピ内ID：92fde0e37878b23a

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私も高齢者

🙂
匿名希望
だから、姑さんの体や行動の変化、分かります。 あちこち痛みが出たり、不具合になって来る。そのせいで、行動もスムーズではなくなってきた・・・それがお嫁さんにストレスだとしたら、本当に哀しい。 何も悪い事をしていないのに（あなたをいじめたり、文句言ったりとかないのですよね？） 加齢による変化が、不仲の原因であれば、それは、 年寄りは長生きするな・・・と言われるのと同じかも。 我が家も息子一家と二世帯で住んでいます。 くれぐれも気を付けようと思ったけれど、何をどう気を付けたらいいのか、途方に暮れてしまいます。 お姑さんの優しさが切ないです。

トピ内ID：6313862dc2007426

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15年は平気でした？

🐱
化け猫
とりあえず別居してみてから考えたらいいのではないですか？ 私も音が気になる方です。 でも、主さん子育てのときは音平気でした？ 私は気になりましたよ。 姑さんアレルギーなんじゃないかしら まあ、どんな姑でも気は遣うものですし、別居できるならそれに越したことはないと思いますよ。 ただ、、子育て中は、お金かからないし、手を貸して貰うのに同居させてもらったけど、介護は真っ平だから、逃げたいのなら、それは良心の呵責があるでしょうね。 15年間（ちょうど子供が育つぐらいですね）平気だったのに、どうしたのでしょうね。

トピ内ID：07edc1f4ca0352ae

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上手に距離を取る

🙂
おかめはちもく
家族とは、少し距離があった方が優しくできるものですよ。 これからよく考えて、水・土曜日には電話してあげるとか、二週間に一度日曜日に一緒にお昼を食べるとか、何か自分にできて、相手もうれしくなるような習慣を作ってみてはいかが。 お義母さん、立派な人だと思いますよ。 ぜひこれからも、仲良くして差し上げてください。 トピ主さんが今離れたいと思う気持ちは、心が落ち着いていないから。心はふらふらして、頭痛ひとつで変わってしまうもの。 自分が彼女に優しくできる、心の余裕が持てる環境を整えることが先決、とちゃんと頭を使って考えて。

トピ内ID：914159bb8f9a18e6

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大変でしたね

🙂
hana
文面からこれまでの良い関係性が見受けられて、応援したい気持ちになりました。 誰も悪くない話ですよね。 お身体を第一になさってください。 ご主人にはたまにご実家へ立ち寄ってもらえばよいでしょう。

トピ内ID：43dc34a2bea4e078

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冷たい

🙂
一葉
辛口のタイトルごめんなさい。 別居理由…もう少し言い方があったのでは。 せめて義母さんを批判せずに「私のワガママから」別居したいと伝えようとは思わなかったのかしら。 もしも逆で「トピ主さんの神経質に耐えられないので別居します」と義母さんから言われたらどう感じますか？ 「ごめんね、トピ主さんが原因や悪いとかは全く無いのよ。ただただ私のワガママで別々に暮らしたいの」と言われるのとどうですか？ HPS傾向とのことですが、ご自身のことばかりで他人の気持ちを考えることが出来ない人の印象受けました。 厳しいレスしてごめんなさい。

トピ内ID：09193bc45a828911

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お義母さんが元気なうちに

🙂
紅玉
別居しないと逃げられませんよ お義母さんに不都合が出たら ご主人だけ戻ればいいんだし お義母さんだって我慢してたこと あると思いますよ トピ主さんだけが我慢してた訳じゃないから、意外と喜ぶ気持ちはあるんじゃないかな

トピ内ID：17fefb45d4ef0888

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別居を押し通す

🙂
ゲン
無事別居が成立して良かったですね。家は一男（独身）一女（既婚）で二人とも遠方です。私は６０代後半、夫は７０代後半で夫婦二人だけですが、何気ない自然な音や義歯の音はどうにもなりません。夫婦だけなら、お互いにそういうものと思っていますけど。 義歯は高齢者ばかりじゃなく、若い人でも嵌めている人がいますよね。 ただ、例えば、姑さんは、がーがー言いたい放題を言ってトピ主さんを批判したり、貶めたりしませんか？それと、おならを頻繁に発したり、痰が絡んでゲーと出したりしませんか？ もし、それらがないのなら、まだ良い方かも・・ 私は、生理的に、おならが出るし、鼻が悪いので痰がからんで酷いんです。ですから、既婚の子供とは一緒に暮らすことは到底できません。 案外、姑さんも別居出来て、ほっと一安心しているのでは・・ 今の７２歳ならまだ元気でしょうに。トピ主さんだって体を壊しているんですし、今まで散々同居したんですから、無理に過去に戻ることはしない方が良いと思います。別居を押し通してください。

トピ内ID：097fea226f5f20bc

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しばらくは別居を

🙂
となりのばぁば
姑さんの年齢に近い６０代後半の高齢者です。 私の母も歳をとってくると，食べる時の咀嚼音や食べながら（口に物が入っているのに）しゃべったりするのがとても気になりました。 そして，自分がこの歳になると，一人暮らしなので気付かないけど，嫌な食べ方をしていたり皿を食卓に置くときに大きな音をたてたりしているのではないかと思うようになってきました。 そう思ってからは，友だちとランチをする時に「もし，気になることがあったら言ってね」とお互いに気をつけるようにしています。いまのところ何も言われていませんけどね。 これまで１５年間の同居，お疲れさまでした。 別居の提案を姑さんも快諾してくれたのですし，まだ自分のことは自分でできるのでしょ？ しばらくは，別居でゆっくりされるといいと思います。

トピ内ID：871996a06259c28b

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切ない

😣
孤独なスナフキン
エールボタンを押しましたが何だか切ない。 トピ主さんの気持ちもわかるしお姑さんの老化もわかる。 自分が老いた時 長生きなんてしたくない だけど先のことはわからないし どうしょうもない。 トピ主さんの人生です 頑張ってください

トピ内ID：5bbef5a16424e072

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姑姑姑って、

🙂
はにわ
トピ主さん、相当お義母さんがお嫌いなようですね。この手のトピで義母を姑と書く人は、かなりの確率で義母が嫌いですよね。 大丈夫、トピ主が胸を痛めているのは、自分が原因だからなだけで、貴女の良心が痛んでいる訳じゃないですから。 別居して3日も経てば、「やっぱり姑と別居できてよかったわ～！」と思うはずですよ。 別居が楽しみですね！

トピ内ID：433c799c75d72d39

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年寄りにと思う人も居てるかもしれないけど

🙂
あきと
健康な体があっての生活です。 ストレスぐらいという人も居てるかもしれないですが、ストレスで体に変調をきたす程辛い事は無いです。 昔はそんな病気無かったとか言う人も居てますが、病名が無かっただけで原因不明だっただけです。 トピ主さんは心病まなくていいと思います。 病気の原因が分かってるだけ良かったと思いますよ。

トピ内ID：ea73cb3bff5283c5

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せっかく別居できるのですから。

🙂
最強の嫁
姑のことは気にせずに別居しましょう。 別居嫁として姑が心配なら、毎日でも夫には息子として姑の様子を見に行ってもらう。 貴方以上に夫が姑を心配するのなら、貴方は一人暮らしで夫と姑で暮らすと言う別の選択肢もありです。 自分を責めませんように。

トピ内ID：9d3cc3cbe886fd98

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まずは自分の体を大切に

🙂
３年生
音しますよねー。 姑の初七日位まではまだいるんじゃないかと思うくらい家の中で音がしてましたし。歩くだけでも何らかの音がしてましたから。 体に不調が出たら、それは危険信号です。申し訳なく思う気持ちもわかりますが、ここは別居した方がいいです。 少し距離を置いた方が気持ちに余裕が出来て、姑に優しくできると思います。 同居が負担に思うかどうかは、その人のキャパによると思うんです。 私がそうでした。 その他にも姑が気遣いできるとか、それなりに鈍感とか色々加わって負担が減る事とも思います。 あと、自身の祖父母と暮らした経験があるかないかでも大きく違うと思いました。 だから自分を責めないで下さい。 介護でも、本人のためもありますが介護する人の負担を減らす為にサービスがあると思ってます。 まずはトピ主さんが健康で明るく過ごせる事が優先です。

トピ内ID：c9dc3ecbb9424ef6

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身体のサインは大事

🐱
しまねこ
身体のサインは、もう無理！という悲鳴です。気持ち的にも無理なんです。なのに改善してくれないから、身体に色々と出してくるんですね。 ＞笑顔で別居を許してくれました。 ここは義母さんに感謝して、時々顔を見に行くなどすれば良いのでは。 別居だと24時間一緒にいるわけではないので、たまに会った時くらいは我慢できるようになると思います。 トピ主さんの辛さはトピ主さんにしか分からないので、自分を守れるのも自分だけ、ということです。 現状を知らない人にあれこれ言われても、どうでもいいでしょう。別居できたら、本当に身体も気持ちも楽になると思いますよ。それで余裕ができて、結果的には義母さんにも優しくなれると思います。

トピ内ID：724da6bd1029574d

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近距離別居でいいのでは？

🙂
みぃ
元々の同居の理由は書かれていませんが金銭面ではなさそうなので 高齢一人暮らしが心配で、ということでしょうか。 はなさん自身姑さんを嫌っていずむしろ気にかけていますので 別居はするものの近距離で、週に何回か顔を見に行くぐらいでいいのではないでしょうか。 姑さんも生活音を指摘されて別居になったので傷付いているでしょう。 嫌いでなければ可能な限りで親しくしてあげて欲しいです。

トピ内ID：820d18b2e743386e

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私の経験です

🙂
百合
私は還暦過ぎていますが、10年前から鬱病で治療しています。最初は音です。テレビの音が気になって気になって、仕方がなくイライラしました。自分がテレビを見る時はイヤホンになりました。音楽も聞けません。 家族が出す生活音は耐え難いものです。1人で部屋にいて静かなのに、音がすると必ず、音の原因を探します。 脳が過敏であると同時に、義母さんへの嫌悪感で悪化しているのだと思います。 別居されて、治る時とは思いますが、今度は旦那さんの出す音が気になってくるようでしたら、治療を開始されたらいかがですか？

トピ内ID：8be245ce29694d42

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うーん…

041
さち
私もＨＳＰで人がたてる音などがストレスになるタイプなので、耳栓やら別の部屋に避難する、など対応しています。 主人や子供の声は我慢できても、義母は無理かなぁ〜（そもそもが不仲なので） そしてちょっと気になったのが、主様のお姑さんは生活の音が不快です！とはっきり言ったにも拘らず体調が良くなったら戻ってきてね、と言ってくれるお姑さん。 優しい方だなぁと思いました。 hspは確かに生き辛さを感じますがだからといって相手を非難したり、責めたりしてはだめだと思います。 だって、他人にはわからない領域なので。 配慮を求める方が無理じゃないですか？ 今はお姑さんが不快で、次は旦那様じゃないですか？ だったらいっそお一人で住まわれた方がストレスなく生活できると思います。

トピ内ID：92a4be6e47fc6191

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金銭面を考えると 勿体ないけど

🐱
とら猫
ご主人が 本当は親が心配と言うなら 別居婚で良いんじゃないの？ 貴女も１人快適に暮らせるだろうし 週末とかに 夫婦２人で過ごしたら良いし。結婚の形なんて色々よ。 介護問題が出てきたら 現代は兄弟が少ないから ご主人がキーパーソンになるだろうし。 貴女の親の介護問題は 貴女だろうし。 特別 敏感な方と暮らすのは私は嫌だなぁ。 お互い笑顔で過ごす為に 別居は必須として後はご主人と話してみるだけじゃない？

トピ内ID：9124402a2274897d

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冷たいですね

😢
sk
助けてもらえるだけ、助けてもらったら子どもが独立したら、ストレスに感じましたか。いずれにしても言い方があるでしょう、、、。

トピ内ID：7dededb1e0b32fda

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50くらいの〜さま

🙂
はな トピ主
心優しいコメントありがとうございます。 結婚6年目に義父が病気になったのをきっかけに同居しました。 同居するまではお義母さん大好きだったのに、同居したらお互い嫌なところが見えてしまいますね 同居して15年、何度も考えて考えてやっと決めました。 50くらいの〜さまも人生楽しんでくださいね

トピ内ID：d311609c366e86d3

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匿名さま

🙂
はな トピ主
コメントありがとうございます。 そうですね。引っ越し先は車で3分の所なので(すぐに行けるように近所にしました)、何かあったら行きたいと思います。 引っ越しが決まったとたん発疹が無くなりました

トピ内ID：d311609c366e86d3

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今は無理をしないときさま

🙂
はな トピ主
コメントありがとうございます。 年齢的に更年期障害かなと思っていましたが、発疹で受診したときに“ストレス性”と診断されたので、 わたしストレスたまってたんだと思いました まぁ、ストレスの原因が姑だけだとは限りませんけど 今は症状が落ち着いていますので、別居を楽しみたいと思います

トピ内ID：d311609c366e86d3

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加齢臭

🙂
匿名
子供の頃、同居の祖母が臭くて、どうしてこんな匂いがするのか、不思議だった。 風呂好きで、朝晩入るような祖母だったのに。 年頃になってから知ったけど、両親は食べ物とか、匂い消し（今で言う部屋のフレグランス？）を、こっそり工夫してたみたい。 おばあちゃんに、臭い…なんて言えるわけないでしょ、と母。 加齢臭という言葉も、その時に知った。 歳を取れば仕方のないことだと知った。 もし、私が高齢になり、家族（お嫁さん）から、まともに、 あなたの出す音がストレスだから、別居する…と聞かされたら、悲しいだろうなあ。 歳を取れば仕方のないことが原因なんて…… あなたもいずれ齢を取るのに。 今は若いから想像もつかないたろうけどね。 姑さんの音だけでなく、ほかの家族の音もストレスなら、やむを得ない。 でも、姑さんの音……それも、高齢ゆえの音がストレスなのね？ それなら、それは音でなく、 姑さんそのものがストレスということでしょ？ ごまかさないで言えばいいのに。 なんだか、ズルいな。ストレス……つまり、こころの病気と言えば、同情してもらえるものね。 優しくて思いやりのある姑さんどうか、お元気で過ごしてくたさい……そう思わずにはいられません。

トピ内ID：90d6fb6f5b439d95

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匿名希望さま

🙂
はな トピ主
コメントありがとうございます 年を重ねるとスムーズに動けなくなるから、音が出てしまうんですね そのことを知ってたらお義母さんにもっと優しく接してあげられたのに… 姑の元々の性格からの生活音と思ってました 姑はわたしのことをかわいがってくれていました。 ケンカした日もお義母さんの方から声かけてくれたり、わたしが好きなごはんを作ってくれました。 ダメ嫁はわたしだと思っています 匿名希望さまは特に何か言われたりしなければ、そのままでいいと思いますよ？

トピ内ID：d311609c366e86d3

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化け猫さま

🙂
はな トピ主
そうなんです 孫の学校からの迎えや、わたしが仕事で遅くなったときに孫にごはんを食べさせてくれてたのに、 孫がいなくなると別居するって勝手だなと思います 同居中の15年間も音や姑の言動は気になっていましたが、夫からは神経質だと言われ、 「そっか、わたしが神経質なだけか」 と思ってました 化け猫さまも音が気になるんですね！ どうぞ落ち着いた生活ができますように…

トピ内ID：d311609c366e86d3

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おかめはちもくさま

🙂
はな トピ主
そうですね 自分が落ち着いていないと人に優しくできないなと、おかめ〜さまのコメントで気づきました いつか実家に行く。では実家が遠のくので、おかめ〜さまの言うとおり、休みの前の夜に実家に行くとか決めて行きたいと思います 姑のことを立派な人と言ってくれて嬉しいです。 わたしがダメ嫁なだけです

トピ内ID：d311609c366e86d3

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hanaさま

🙂
はな トピ主
コメントありがとうございます。 わたしが神経質じゃなかったらもっと良い関係性が築けたと思います 優しい姑だったから15年間も同居できました。 別居して心を休めて、お義母さんに優しく接したいなと思います

トピ内ID：d311609c366e86d3

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