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将来義両親と同居になりそうだから別れるのはありですか？

レス33
（トピ主 2 ）
😢
みみ
恋愛
4月から社会人になる22歳の大学生です。 今付き合っている彼との将来のことで意見を頂きたいです。 彼も同じく4月から社会人になる大学生です。 付き合って1年半程ですが、仲はいいと思います。しかし、将来のことでどうしても合わなそうだなと感じる部分があります。 それは、義両親との同居についてです。正確には、義実家の隣に住むという形だと思いますが。 私も彼も現在住んでいる県に実家があるのですが、私の実家は賃貸で、彼はご両親の持ち家と、その隣にある賃貸に出しているアパートを所有しているそうです。 以前お互いの家の話をした際、彼はいつか自分も家を建てたいとか、今のアパートは築年数が経っているから建て直して賃貸に出しつつ自分たちもそこに住むのもいいかもといったことを言っていました。 もし彼が家を建てる(多分その場合はアパートを取り壊す？)なら、(結婚していれば)私も住むのかなと思うのですが、そうなると彼のご両親の隣に住むことになると思います。 私は、誰と結婚するにしても、絶対にお互いの実家からは離れたところにマンションを借りるなどして住みたいと思っています。自分の性格的に、義両親との同居などは得意ではないと思うからです。 しかし彼は、せっかく土地があるのだしそこに家を建てて住めばよいと考えているようです。 まだ学生ですし、結婚の話などはほとんどしたことがないのですが、このまま付き合っても家のことで別れることになりそうだなと思ってしまい、いっそ今のうちに別れた方がダメージが少なくて良いのでは？などと考えるようになりました。 4月から社会人になるタイミングですし、最近彼が卒業旅行に行っていて1ヶ月ほど会っていないのもあって、変に冷静になってきて彼のことは大好きなのに別れようかなと考え始めています。 こういった場合どうすればよいでしょうか。 別れるべきだと思いますか？

トピ内ID：0cf9a08c6d1a5795

#２０代
#学生
#恋人
#恋愛
#結婚
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今決めなくても

🙂
KM
別に具体的に結婚の話が出る訳ではないのでしょ？ であれば結論を急ぐ必要もないのでは？ ただ生活に対する自分の考えは折に触れ話をしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：499c9c46cc97e76d

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ありです。

🎶
szk
どちらでも良いと思います。 社会人になりお互い考え方も変わります。新しい人との出会いの機会もあることでしょう。 ・別れてもダメージは少ないタイミングです。 ・彼の考え、みみさんの考えとも変わるかもしれません。ひとまず今を優先して継続するのも悪くありません。 いずれにしても、今の彼の考え（実家となりに住む）には今の私は賛同できない。と伝えておきましょう。

トピ内ID：79c2e0c3e6910574

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彼に正直に話す

🙂
金魚
＞自分の性格的に義両親との同居などは得意ではないと思うからです。 トピ主さんだけではありません。 よほどお金に困っていない限り誰もが他人の親と同じ敷地や同居なんて絶対に嫌ですよ！ 同じ別れるなら彼に正直に話した方が良いです。結婚するわけでもないけれどはっきりしておいた方が良い。「私は絶対に嫌だ」と。それから別れても遅くないです。 社会人になれば多くの出会いがあります。仕事は大変ですが色々な人と交流持って楽しい生活になると良いですね。

トピ内ID：4a306c3f5cc08fa0

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タイミング的には

🙂
カール
別れてもいいと云うか? お互い新社会人で貴方からの連絡頻度を減らして行けば自然消滅を狙えるような気がします。

トピ内ID：2d7ccef676512469

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私も無理です

🙂
まお
私のことを気に入ってくれていた仲の良い仕事仲間の方がいました、凄く良い人でした。 でも彼は彼名義で譲り受け既に二世帯住宅でローンを払っている所だと話してました。 あーーー、無理ーーーーーって思ったので良い人でしたけどお友達以上にはなりませんでしたね。 結婚て生活だし、男性って何故か自分の側に女性は来るものであるって思ってて、その思想が私には無理でした。 今は普通に結婚してますよ、一人っ子だけど実家には戻るつもりない、地元にそこまで愛着があるわけでもなさそう 親が介護になったら？って聞いたら、それは施設だよって言う男性でした。 何よりも私が嫌だって言ったら理由を聞いて考慮してくれたり情報してくれます。だから私も相手の望みは何でも叶えたくなります。 そう言う優しさの連鎖ができる事がが結婚したら重要だと思いますよ。 今から決断するのは早いとは思いませんよ。22歳でしょう？なら将来の事を見据えるのはとっても大切だと思います。 自分を幸せにしようとしてくれる人、話し合ってお互いの希望を聞ける人、嫌だなと思う事を相手の気持ちを無視して成立させない人 こう言う人を見つけられたらかなり幸せになります。 今の彼とは生き方とか方向が違ったんでしょうね。 私も親からそこそこ自立してる人が好きなのでトピ主さんの気持ち分かりますよ。 良い人が見つかりますように。

トピ内ID：d751a2cd0ba8af65

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先に心配すべきことは

🙂
くじら
先に新社会人になることを心配しましょう。 住む場所も勤め先によって縛られます。 あなたも彼もですが、彼の実家近くから通える範囲に勤務先があるのでしょうか。 社会人になった後も彼と頻繁に会えるほど、お互いに近い所に住めるのでしょうか。 彼が早々に結婚したいと言っている訳ではありませんし、社会人になってすれ違いで別れるのは良くあることです。 早い結婚を望んで婚活するつもりなら別れるのも良いかもしれませんが、しばらく様子見でも問題ないかと思います。

トピ内ID：fc0daad2555d1c1e

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そうかも

🙂
わーまま
今は別にいいんじゃないかな？ 当面の間は、仕事にまい進しましょう その上、なんか違うと思ったら、もっとすっきり別れられるでしょ？ というか、なんだか同居以外にも違いを感じてきたのではないかな？ 別に今すぐ結論を出さないで、 ちょっとした心の支えの保険で、彼のことキープしておけばいいんじゃない？ キープというと聞こえが悪いけど 卒業旅行で１か月も彼女をほっとくくらいだからお互い様だと思うし 持ち直す可能性があるくらいなんだから、むしろ良い事でもあるわけで 私の話だけど 夫とは学生時代からの付き合いで、結婚まで１０年もかかった口だけど お付き合い当初は、実家に土地がある、親は足が悪くて同居とかなんとかいってたけど 結局肝心の彼自身が地元に戻らず あと、義両親の関係性から、同居は絶対に無理に変わっていきました 結婚当初はいずれ地元に戻って墓守しようと思ってたのですよ 色々あって、今じゃ気楽なマンション暮らしです ついでに、 結局、彼の兄弟が同居してます もちろん家を建てたのですが、土地改良とか水道管を引き込む工事のために 土地が買えるだけかかってました （それなら別のところに買うよね） アパート取り壊すと、その分の収入が減る 取り壊すのにもお金がかかる 等もありますので、そう簡単ではないのです 正直こういう土地は、 義両親が建物建築の費用を出すくらいまでしてくれないと 割に合わないなと思います それでも割に合わないって人がおおいみたいです

トピ内ID：c4fb7f1eb36e11a0

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ありですよ

🙂
蓄
働きだせば、たくさんの大人の男性に出会います。 その途端、同い年の彼氏がお子ちゃまに見えだすかもしれません。 トピ主さんの結婚生活への希望はいくらでも述べたらよろしい。 でも、相手も同じように言う権利があります。 御実家が賃貸の理由は？ 社宅ですか？ 家賃20万円とか、ですか？ 屋敷持ちの地ベタ持ちの家は、我が子の配偶者の実家が賃貸だと心配します。 環境や考え方が違うから。 彼氏はさすが長男だな…と思いました。 長男だから！長男だから！と育てなくても、長男は長男になります。 たぶん、トピ主さんとの考えの違いが次第に大きくなるのでは…と予想されます。

トピ内ID：ff673e2cd2199da4

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別れるかどうかは好きにしたらいいけど

🙂
むっちりもっちり
同居近居だけは絶対ナシって釘を刺しておけばいいんじゃないの ２２才の小僧に同居近居がどういうものかわかってないだろうし そこまでの覚悟もないでしょう まだこれから 今はふたりの楽しい時間を過ごすべし

トピ内ID：0ce4ebd33f162c73

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ありだけど、今でなくとも良いのでは？

🙂
おばはん
＞4月から社会人になる22歳の大学生 ＞彼も同じく4月から社会人 ＞絶対にお互いの実家からは離れたところ住みたい お別れはいつでもできますよ。 社会人になって、新しい生活が始まれば嫌でも二人すれ違う事がある。 また、新生活の中で、やはり慣れ親しんだ安らぎが欲しいと思うこともあるかもしれません。 お二人が結婚すると決まったわけではないのです。 今から結婚後の事を考えてお別れする必要はないと思います。 まだ22歳。 これから色んな出会いがある。 そんな中で、彼と縁があればお付き合いは続くだろうし、縁がなければお別れが来ます。 結論を急ぐのは早計かな、と思うのです。

トピ内ID：31f979147d82261b

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客観的で良いです

🙂
平和一番
〉将来義両親と同居になりそうだから別れるのはありですか？ ありです。 私の夫は、娘達には、絶対同居反対してほしくないと言っています。 見聞きしてのことだと思います。 干渉してくる度合い、また、介護問題、兄弟姉妹がいれば状況にもよりますが、互いの親に誰が寄り添うか。 二人の親は同時になかなかみれませし。 全ての人が要介護になるとは限りませんが、別れなくても、同居等はできないことは、いずれ伝えないといけないと思います。 まだお若いので、続くか分からないし様子見でいかがでしょう。 それか、もう仮にの話として、伝えてしまうのもありですね。 それで終わったら、それまでということで。

トピ内ID：b47da9ab9b50d386

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いいんですけど

🙂
おじさん
人の価値観はいろいろですから、どんな理由で付き合っても、どんな理由で別れてもいいです。 しかし、同居しそうだから、というのはなかなか珍しい理由のように思いますね。 そもそも、彼氏さんが実家から離れたところで就職したり、親御さんに断られたりするかもしれませんしね。 ＞4月から社会人になるタイミングですし、最近彼が卒業旅行に行っていて1ヶ月ほど会っていないのもあって、変に冷静になってきて彼のことは大好きなのに別れようかなと考え始めています。 進学や就職は、別れの時期でもありますね。 単に、彼氏さんに飽きたんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2c5ce6450f75b266

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もったいないおばけ出る笑

🙂
posuyumi
もっと、ちゃんと、打算しないと！ 不動産持ちの実家は美味しい。 アパート収入は美味しい。 そのご両親の老後は安泰だし、彼も住宅ローン負担なしでさらにゆくゆくは不労所得ばっちりですよ？ マンション暮らしなんて隣の人のいるいないもわからないくらい個々に独立してます。それは、親だっていくらでもそうできるってこと。 それに今時の親世代は忙しいの。趣味や旅行やお付き合いで。 なんで息子夫婦に干渉してくると決めつけるかな？ ちゃんと、見極めないとー。 しかも、こうしたらいいかなって思ってる、なんてまだまだ夢想レベル。 実際には双方の仕事も、体調も、子どものことも、とにかくいろんなことで左右されて、想像したようにはならないのが人生だしね。 なにも付き合い始めたらずっと付き合えなんて思いませんが、あとからあー、も少し様子見ればよかったなあ、て後悔する可能性あるよ、とだけ言いたいです。

トピ内ID：1603959b19d3f7b4

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もう少し見極めても良いかも

🙂
同仁さん
です。要するに貴女がいつ別れたとしても、自立した生活ができる女性に今後なって行くことが大切だということです。 少なくとも、彼が考えていることは現実的です。 いえ、義両親の隣りに住むことが現実的と言ってるわけでなく、彼は義両親の性格や考えをわかった上で考えていらっしゃるのだろうと思います。 それに比べ、貴女の考え方としては漠然と両・両親から離れてマンションに住めたら、といったもの。もし彼が強く貴女に一緒に田舎に行こうと勧めたら、今の貴女の状態ならば彼に流されて行くことになるでしょう。 そして、義両親がどうこう、と後々不満を言うだけの生活になってしまう可能性がある…… 今から慌てて彼と別れなくてもいいんです。貴女が経済的にも社会的にも自立した毅然とした態度のできる女性になれば良いのです。

トピ内ID：624d4795b089fc49

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皆様ありがとうございます。

😢
みみ トピ主
全て読ませていただきました。様々な角度からご意見をいただき、自分が気付かなかったことがたくさんあると思い知りました。 自分では真剣に悩んでいるつもりだったのですが、恋愛のことばかり考えていただけかもしれません。 まずはきちんと働いて自立すること、社会人になっても彼とコミュニケーションを取ること、同居は嫌だということをはっきり伝えることを優先しようと思います。 また、皆様の意見を読むうちに、無意識のうちに自分が生活している環境を基準にして、それと違うのはおかしいから別れた方がよいのでは？と考えていた部分があることに気付きました。 そういうところも自分の中だけで完結させず、自分の思いを伝えたり、相手の思いを聞いたりしたいと思います。 ご意見を受けて補足をしますと、 ・私も彼も現在住んでいる県で就職予定(彼は違う可能性も少しあり)なので、割と頻繁に会えると思います。 ・私も彼も職場は彼の実家(と私の実家)から通える範囲です。 ・私の実家が賃貸なのは親が転勤族だからです。といっても、以前親が転職して転勤がなくなったので、老後も現在住んでいる県で暮らしていくと思います。(家を買う予定はなし) という状態です。

トピ内ID：12dcad6ad8703ce3

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結婚と恋愛は違う

🙂
条件大事
彼がそういう考えで居たら結婚したとして、暫くは別の所で住んでいても、いずれ戻るのでは？ 金を使うか気を使うかの二択です。 いくら好きでも条件が合わなければ結婚は難しくなります。

トピ内ID：3e0abfc3c4ffd8ae

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割と早めに擦り合わせした方がいいですよ

🙂
まお
それでもこんなはずじゃなかったって結婚したら出ます。 将来その方と結婚するにしてもしないにしても、真面目なしっかりとした話、お互いに伝え合う場は必要かも 特に男子は親と彼女が触れ合うことのプレッシャーとかってびっくりするほど理解できないものなので 女性の22歳と男性の22歳は違います。難しい話なんですけど、やっと少し仕事で一人前って思えるような年齢が、残念ながら一般的には女性が1番モテるピークなんです。それ以降でもモテる人も当然いるんですけど。 25歳前後ってちらほら大学出て社会人してても結婚する子たちが出てきます。 だから今から将来の事真面目に考えるトピ主さんは偉いなと思いますよ。 私なんて何も考えず20代を過ごし、30過ぎてからあっさり結婚できましたけど、それはラッキーだっただけで、この人って思える男性に出会えるのって本当に何回も来ない事です。 だから早めに考えて動くのは大切だなぁと思いますよ。 覚えることも沢山あるでしょうし社会人頑張ってくださいね。

トピ内ID：52bccace663f768f

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もったいないおばけ2

🙂
マダム
posuyumiさんと同じ意見です。 不動産持ちの彼実家と賃貸生活のトピ主さん実家。 もし結婚したとしても、当初は両実家から離れたマンション住まいを希望すれば良いだけ。 私は親世代で、不動産は自分の持ち家しかありませんが、自分の子どもが結婚するなら実家が不動産持ちの方の方がいいです。我が家は転勤の間は賃貸として貸していました。 トピ主さんのご両親は年金生活に入っても賃貸生活？その方が子どもの結婚には不安があるのですが。 負担が無くても義実家の隣りに住みたくない、という理由で別れたら未来の自分から怒られると思いますよ。

トピ内ID：7657bde83f5fb9fe

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私の場合はあり

🙂
春だなあ
すごく貧乏なら別だけど、 普通に暮らせるお金があるなら、 気を使わず核家族で暮らしたいから。 実家に精神的にも経済的にも依存心の高い男は、嫌な予感しかしない。 でも、大好きならまだ、今のタイミングでわかれる必要なくない？ どうせ社会人になればお互いに他にもっと好きな人が出来る可能性大きいよ。 プロポーズされたわけで無いのだったら、キープしとけばよくない？それとも就職前に別れて身辺さっぱりしたいのなら、それもあり。春だしね。

トピ内ID：e9689d35b86486ef

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ありです。

🙂
ポット姉さん
私は小学校からの先輩でつかず離れずずっと連絡をとりあってる男性の先輩がいまして。 20代半ばに一度告白されました。 私も悪いようには思ってなかったですし、たぶんつきあって彼氏彼女、そのままずっと側に居ることも存外イヤではありませんでした。 でもお断りしました。 小学校からの知り合いですから、微妙に家が近いんですよね。 しかも別段親同士が仲が良いとかそういう感じでもない。 向こうは土地の名士の息子さんでうちは新興住宅地。 このまま結婚になったら・・なんてことを考えたら・・無理だな・・と思いました。 「ちょっと実家に帰る」こともできない。彼の家はまあまあ離れているとはいえ町内ですから。 「お嫁さん、実家に帰ってたわよ」「こっちに来てないの？」なんて話がすぐに入るでしょう。 「お嫁さんのご実家○○よねえ」なんて話も頻繁に上がるようになるでしょう。家の大きさなんて10倍はありそうです。こっちもそれなりに裕福な家なのに、なんとなく親も下に見られるかもしれません。 色々ぱっと将来が浮かんで、面倒でした。 お断りした選択を後悔する将来があるかもしれませんが、きっと後悔するだろう想像に負けました。 「結婚したら○○なりそうだからつきあわない、別れる、お断りする」はアリだと思います。

トピ内ID：f0a956d2d7de4284

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とりあえず別れずにいようと思います。

😢
みみ トピ主
「このまま付き合っても家のことで別れるかも」と書きましたが、そもそも、社会人になって生活や考え方が変わり別れる可能性も大いにあるのですね…自分は視野が狭かったです。 とりあえずは付き合い続けてみて、順調にいき次の段階に進みそうなら今回のことをまた考えてみたいと思います。(その間に意見のすり合わせができるように頑張ります！) また迷うときがあったらこちらを見返して、冷静になりたいと思います。 改めましてご意見いただきありがとうございました。

トピ内ID：12dcad6ad8703ce3

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でも女性の売り時は短いからねぇ

🙂
匿名
私は早めに話をして、無理そうなら卒業と同時に別れたらよいと思います。 まだ一年ちょっとなら、別れるならそんなに差し支えないと思います。 これが３年とか５年とか引っ張られて別れよう…って思った時には年齢的にきついですよ。 それに彼のような男性は、最初は別居でもいずれは親と同居タイプではないでしょうか。 例えば出産した時とか、女性が立場的に弱くなると「なら同居すれば解決だよ」って言いそう。 ２０代前半なんて、婚活では一番売り時です。 婚活サイトに行けば、年齢だけで男性がわんさか食いついてきます。 そんな一番いい時に、別れる可能性の高い彼と一緒にいていいの？ よく考えてみてね。

トピ内ID：aea2262ed8bf5f66

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別れるに一票

🙂
時間切れ
自分が曲げられない（各親と同居・近距離不可）価値観で合わない部分のある相手とのお付き合いは、正直時間の無駄だと思います。 まだ交際一年半。 就職して価値観も変わるかもしれませんが、新たなスタートはすっきりした気持ちでいた方が良い出会いがありそう。

トピ内ID：4975535bf6cd4bfa

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まぁ様子をみたら?

🙂
ミミ
ここでは別れろのオンパレードでしょうけど、私はその彼いいと思うけどね。 少なくともレスにあった「親が介護になったら施設に入れると言ってくれた優しい彼と結婚出来ました」ような男性は、本当に優しい人ではありません。妻が病気になったらあっさり捨てられる人です。 親を大事にできる人は妻にも優しい人が多いです。ただし、妻が困った時は妻に寄り添って考えてくれる人かどうか、これを見極める必要があると思います。折に触れて言っておくことも大事ですね。お付き合いの中で見てみるといいと思いますよ。

トピ内ID：910dd41264e30e71

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恋愛脳

🎶
ぷわみ
社会人になるのだから、これからが大変。色んな出逢いもある。 お互いに子どもだけど 一つ言えることはトピ主の彼は親べったりで自立しないお子ちゃまのニオイがぷんぷんする。 ー今のアパートは築年数が経っているから建て直して賃貸に出しつつ自分たちもそこに住むのもいいかもー 借金することになるけど？ アパートの建替え、どうせ地方のそのうち誰にも見向きされなくなるような不便なアパートだと思うけど違う？ 建替える為の資金はたっぷり持ってる？たぶん違う。 彼名義で借金して建て直すんじゃない？ もしかしてトピ主も一緒に背負わされるかも。 大学時代の彼に今から決める（笑）？ ババひくようなもんだわ。 一生懸命仕事して、友達と遊んで 色んな場所へ行き経験を積んでくれ。 そんな視野の狭い男とは、早めにサヨナラ

トピ内ID：5324a4c14babcf87

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愛されている自信があるんですね

🙂
hario
ええと、お互いまだ学生ですから将来のことを特に男性はまだ考えていないかもしれませんよ。 とりあえず結婚したら～とか彼がいっていたとしてもそれって小さい男の子が「大きくなったらこんな風な人になりたい」くらいの感覚かもしれません。あなたと結婚するという覚悟を決めているのではないかも。 貴女のことはまだ学生時代の彼女、くらいの位置づけかもしれませんよ。 逆に、私が彼の母親だったとして、息子が結婚したい女性の両親は一度転職をしている持ち家の無い借家住まい、貯蓄はしているんだろうか？将来息子に面倒を見させるのではないだろうか？なんて心配してしまうかもしれません。息子にも、結婚はもう少し考えたら？なんて言ってしまうかも。 だって彼のご実家は不動産を大事に考えているようですから。 彼に「結婚してください」ってきちんといわれてから考えてもいいんじゃないでしょうかね。それぐらい言わせたら貴方だって「結婚するならどちらの家とも離れた場所で２人で頑張ってみたい」って言えば良いのでは？

トピ内ID：1a0132c97e2d0266

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話し合ってから

🙂
金木犀
別れるか決める前に、トピ主さんの結婚生活に対する考えを彼に伝えましたか。二人の結婚生活のことなので、彼の意見に従わなければいけないというわけではありません。当たり前ですが。 向こうの両親が何を言っていても、まずは二人がお互いの気持ちを出し合いながら話さないとだめです。トピ主さんの気持ちは、お互いの実家から離れたところで暮らしたいのですよね。これをはっきりと伝えることです。 その上で、全く自分の気持ちを彼が理解してくれないとなれば、別れるのもありではないでしょうか。だってその状況でどうやって仲良くやっていきますか。

トピ内ID：9abd13bd8dfe5d21

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あなたがフラれる可能性あるのわかってる？笑

🙂
え？
あなたすっごく上から目線で語っていますが、家柄的に相手は土地家持ち、あなたの家は賃貸暮らし。 相手の家族からしたら、家も買えないくらい貧乏…？奨学金とかありそうって身構えられそうですね。 どうみてもお家柄が釣り合っていないようにみえますが。 向こうの家からお断りされる案件かもしれないということをお忘れなく。

トピ内ID：22427cdbdb127c13

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女性が幸せになる条件

🙂
lemon tea
私は今、アラフィフになりますが、、 多くの女性を見て思うことがあります。 女性が結婚する時、、 女性が両親と仲良しの場合は、、 実家近くに家を構え、実家の両親に子育てを 手伝ってもらいながら、仕事を継続するのが、 一番幸せに暮らせますよ！ なので、実家に近い方がいいと思います。 もしくは、実家、義実家の中間くらい？ 両親と不仲なら、なるべく離れる。その際、 義両親の方が合うと思えば、その近くでもいいです。 子育てをする時、夫以外に頼れる人がいるととても助かります。 でも、、やはり、義両親だと、軽く頼めなかったり お願いするのも気が引けたり、、色々あります。 なので、、女性が実の両親ととても離れて暮らしていたり、 不仲だと、、とても大変なのです。

トピ内ID：00bf773eae658d21

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ご両親が賃貸なら

🙂
これから
彼の立てるアパートに引っ越してもらえば両実家とも等距離でうまくいくんでないですかね。

トピ内ID：e2af74b6a2282459

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