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卒園式に出ない夫

レス55
（トピ主 2 ）
🙂
キヌ
ひと
夫は自由人という感じで、昔から自分の入学式、卒業式、そういった堅苦しい行事を嫌い、欠席していたそうです。
夫の祖母のお葬式も「スーツを持っていないから」という理由で欠席していました。

そんな夫ですが、父親になり、子どもの卒園式が予定されています。
その卒園式にすら出席しないと言うのです。
それについて「お父さん行かないけど良い？」と伝えたところ、子どもがとても悲しそうな顔をするのでいたたまれなくて。

夫を説得するのは絶対に無理で（10年ほど一緒にいますが、自分の決めたことには頑固一徹です。）
子どもへ何と声をかけたら良いのか、私の身の置き所というか、心の持ちようというか、皆さんに前向きになれる言葉をかけてほしくて投稿しました。

子どもはもちろん、私自身も悲しくて。
「子どもの最後の一大イベントなのに、卒園式という節目なのに、子どもが来てほしいと思っているのに、それでも来てくれないんだ、、、」と。

ちなみに補足すると夫は毎日送迎してくれて、公園で遊んでくれて、子どものことは積極的に関わってくれます。

なのに卒園式は、、、頑なに無理だそうです。ちなみに入学式も欠席予定です。
こんな夫をどう受け入れたら良いのか（受け入れるしかないので）教えてください。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：80e1ec7653978c03

#３０代
#夫
#子育て
#心の悩み
#結婚

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レスします

🤔
まろん
私もトピ主さん側の考えですが、恐らく旦那さんからすると私たちの考え方も理解できないのかもしれませんね。 ただの形式的なものにここまでこだわる理由が。 世間一般的には一つの節目として重要視される方が多数だと思いますが、旦那さんは普段からしっかり育児に向き合ってくれているようなので、特別な一日より日常を大切にされているのでしょう。 我々大人だって受け入れられない気持ちを、パパに来てもらいたいと思っているお子さんに受け入れさせるのは少々難しいし酷な事かもしれませんね。 お子さんへの説明は旦那さんに一任してもいいと思いますが、心無いことを言ってお子さんが傷つく可能性も無きにしも非ず・・・ 例えばですが、旦那さんには式典中、家でお祝いする準備をしてもらうのはどうでしょう。 お料理が得意であればご馳走を作ってもらっておくのもいいし、作れなくてもテイクアウトして机に並べておくだけでもいいです。 そうすれば子どもさんには「パパはお家でお祝いの準備してくれてるからね！楽しみだね！」とプラスに持っていけませんかね。 ただお葬式にも出ないというのは少々行き過ぎな気もします。 何かトラウマがあるんでしょうか。 真面目な雰囲気だと笑ってしまうという病気の方もいますし、何かしら原因があるのかも・・・

トピ内ID：9f900a5bf22c9924

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結婚式はどうだったのか気になる

041
カリフラワー
卒園式には必ず父親が必要という訳でもないですから、今回については諦めるしかないと思います。さらに、今後の節目の行事についても余り期待は出来そうもないですね。ただ、そういうご主人だということは、結婚する前から分かっていたんじゃないんですか？ そうであるなら、今さらという気がしないでもありません。 まぁ、年を重ねる内に丸くなることもあ得りますが、皆がそうなる訳でもありませんしね。 お子さんには「お父さん、長くきちんとしているのが苦手なんだって。変なお父さんだね」とでも言っておけばいいんじゃないかな。お子さんも、こういう行事について父親が当てにならないことは、すぐに学習すると思いますよ。そもそも卒園式に父親が来なかったことなんて大したことじゃないし、これから小学生としての新しい生活が始まるんですから、そんなこと、すぐに忘れてしまいますよ。と言うか、お母さんであるトピ主がそこまで拘っていること自体が良くありません。そういうご主人なんだから、そこは割り切らなきゃ

トピ内ID：349e975517eb5534

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わざわざ父親欠席のこと言うこと無いのに

041
リラ
＞それについて「お父さん行かないけど良い？」と伝えたところ、 なんでわざわざそんな事言うの？ 「卒園式お母さん行くねー。わー私泣いたらどうしよー」 とか言っとけばいいのに。誰も来ないなら重大事ですが、お母さん来るんだし。 卒園式は（入学式も）お母さんだけご参加のおうちも、お父さんだけご参加のおうちも、もしかしたら祖父母さんだけご参加のおうちもあるでしょうし、殊更「お父さんが来ない」ことを強調してお子さんに伝えたりしなくても良かったと思います。 サラッとしとけばお子さんは割と「そんなもん」という感じになると思いますがねえ。 　 ただ、これから先、葬儀不参加は許容できない局面が出ると考えられますので（親の葬儀バックレとか許されないでしょう）そこは本気でバトルして礼服は作らせといた方がいいと思いますがね。私なら「私の葬式もバックレるつもりか！」で攻める。

トピ内ID：b07587647d8f9d5e

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別によくない？

🙂
ばんび
式典だけ行かない、普段は子供とよく関わってるんでしょ？ 行けるのに行かないのか、行けないから行かないのかは、傍から見たらわかりません。 式典に、両親揃ってる家庭ばかりじゃありませんが、いないから子供が可哀相と思ったことがありません。 逆に、揃ってるからよかったね、とも別に思いません。 お子さんも主さんが悲しがる気持ちに引っ張られてませんか？ 主さんがとっととそこは乗り越えて、パパは行けないんだ、でもママがちゃんと見てるからね！パパには後で報告しよう！って明るく言えば、そういうもんかって思えるんじゃないかな。 式典は一大イベントだけど何度でもあるし、そこを見逃したら子育てしたことにならないわけでもあるまいし、そういう人なんだと受け入れることも必要なのでは？ 周りを見回してみましょうよ。 そんなに全員両親揃っていますか？ その家庭ごとのやり方でいいじゃないですか。 お子さんにも、みんなと違っても大丈夫、と思える強さって、無駄にならないと思いますよ。

トピ内ID：d08e11da1446cad1

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行けない父親もいるから大丈夫

🙂
専業主婦よ
ウチの夫は医師なので、有給とって仕事休んだりできません。ですから、子供の入園入学卒園卒業式、一度も出た事ありませんが、子供は大丈夫でしたよ。 というか、うちはそういう家だし、父親が来ない家は他にも絶対あります。母親がいない家だってあるでしょう。両親と祖父母まで来る方が、私は違和感ありますけど。。小学校の入学式の写真、皆んな両親くるから人数多すぎて、子供の顔小さく写りますよ。 ご主人が来ないだろうなと思うなら、イチイチ子供に聞かなかったらいいのになと思いました。 パパは行かないけど、ママがいるから大丈夫よー！って明るく言えないものでしょうか？

トピ内ID：34e1974e30c98ae5

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子供への言い方を変えてほしい

🙂
アジュガ
お父さんいかないけどいい？ って、あんまりですよ 自分の残念さを出さないで欲しい 無理だとわかっているのなら 「パパは儀式が苦手な人で お婆ちゃんのお葬式にすら出てないから、本当に苦手なんだってごめんね」と説明してあげてほしい 出られない親はいますよ そういう職業はあるんです。 わかってて結婚したなら しっかり受け止めて子どもの傷が最小限になるよう、トピ主さんは強くなって下さい 卒園式後、家族で外食してお祝いするとか、パパから「おめでとう」を伝える機会を作ってあげてください 写真を一緒に撮ったりね

トピ内ID：9b9403058cb2905b

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仕事で行けないと伝える

🙂
大丈夫
うちも夫は仕事で欠席でした。 でもそういう家庭は結構あって、別に寂しくも何ともなかったですよ。 父親が出席していても、撮影係で母親とは離れた場所にいるお父さんも多かったです。 母親は母親同士で座って雑談…なんて感じで、全く気になりませんでした。 トピ主さんがお子さんと一緒になって悲しそうにしていると、余計にお子さんも過敏になってしまうと思います。 サラッと明るく、 「パパは仕事で行けないけど、その分ママがしっかり見ておくからね。」 と前向きな声掛けをしてあげたらいいと思いますよ。 他のことには協力的なら、小学校の準備などをパパと一緒にされたらどうでしょうか。

トピ内ID：11a531662b128455

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子供にしか同情できない

🙂
もっさん
そんな偏屈者を好き好んでパパにしたのはトピ主さんでしょう。 なぜ子供と並んで被害者ポジションに立てるのか理解できません。 真っ先に考えるべきは子供へのフォローなのに、 質問が自分の心の平穏を取り戻す方法なのも意味不明。 そういう形で愛情を示せないなら別の形でしてください。 プレゼント、ご馳走、旅行、何でも良いので、 両親共に全力で祝福している事をアピールするのです。 そうして子供が納得し、喜んでくれたならトピ主さんの気分もいくらか晴れるでしょう。

トピ内ID：46f6ed5a3fa6edbb

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別にいいが、

🙂
りーず
子供には出席しない事を 自分で子供に伝えて貰う。

トピ内ID：4f71015527590039

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そんなもの出る人いるの？

🙂
むっちりもっちり
今頃だとそうなのかな 卒園式入学式で父親が参加なんて見たことも聞いたこともない 子どもに積極的にかかわってくれてるならいいんじゃない？ 一切子育てに参加してないわけじゃないんだから 他はやってくれてるわけだから ここはあなたが引いてあげたら？

トピ内ID：ffe4436a2a084a86

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仕事で行けない人は大勢いるから

🙂
ヨーコ
３月って決算期だから仕事の都合で卒業式関連には絶対に出られない職業の人が大勢いますよ。 だからなんというか・・・わざわざ「お父さん行かないけど良い？」と聞く意味が分かりません。 「仕事」と嘘を付く必要はないけど「良い？」って聞くって・・・ そこは 「お父さんは事情があって行けなくなったけど、ママが絶対に行くからね！ニッコリ」ってしてたらいいんじゃない。

トピ内ID：86be4068e107e8e0

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皆さんありがとうございます。

🙂
キヌ トピ主
短時間にたくさんのご意見をありがとうございます。 子どもへの伝え方が悪かったですね。 子どもは根っからのパパっ子なので「パパ来ないけど良い？」なんて聞いてしまいました。子どもに申し訳ないです。ちなみに夫は子どもの目の前で「卒園式？そういうの嫌いなんだよね。行かねえ」と言っていました。 補足ですが、「でもお母さん行くからね！楽しみにしてるよ」とは伝えてあります。 お葬式欠席は人として…ですね。何かトラウマがある、というのはそうかもしれません。私が聞いたところで答えてはくれなそうです。 そういうイベントより日常を大切にしてる、父親欠席なんてよくあること、など色々なコメントをいただけて、元気が出ました。そして、子どもへの伝え方に気をつけようと思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID：80e1ec7653978c03

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多分子供はグレるか精神疾患になりそうな予感

🙂
まお
多分父親が子供のこと愛してないの子供にはバレると思いますよ。 幼稚園保育園小学生くらいの時って親の愛情ものすごく見てるので。 お子さんはほんとご愁傷様です。

トピ内ID：5019a2ee87c093c9

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卒園式

🙂
さとう
お父さんが卒園式に来ない子、たくさんいますよ。 わざわざお子さんに言うことではないでしょう。 一緒に来てくれなくて寂しいのは、トピ主なのでは？ それから…喪服を持っていないから祖母のお葬儀に出なかった？ それって…トピ主も悪いでしょう。 結婚してから、確認をしなかったの？ 旦那が礼服を持っているかいないか、確認することでしょう。 私は、子供が大学生になる時に息子たちにも娘たちに礼服、喪服を 購入しましたよ。 高校生までは、制服で通用するけど社会人になったらきちんとするべきことですからね。 友達の姪っ子が、友達のお母様の葬儀にリクルートスーツで来たのには驚きました。

トピ内ID：ce36988d47021da0

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伝え方が悪い

🙂
匿名
子ども可愛さゆえかもですが 最後の一大イベントとか主様も大袈裟です。卒園式に出られない父親はたくさんいますよね？子どもか悲しむのはわかりますが、あなたまで感情移入しすぎです。 わたしは夫も父親も、仕事柄有給使って行事には出られない環境だったので、（休日でもたまに呼び出しがあります）すみません、私まで悲しくなることはありません。 よく「お父さんこられないなんて可哀想ね。」と言われましたが、子どもの立場からしたらそういうのもやめて欲しかったですね。 しかし、お葬式にも出ないとはなかなかですね、入園式はどうだったんですか？入園式の際の態度を見ればこうなることはわかりそうな感じですけどね。

トピ内ID：fde85041ff558195

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悲しくなる意味がわからない

041
ラチェット
そういう事ができない夫だって知ってたのに卒園式にすら出ないって。 葬式出られないなら卒園式なんてもっと無理だろって思いますけどね。 子どもの何かがあるたびに悲しくなるつもりでしょうか。 悲しいのは子供だけであなたはフォローするしかありません。 自由人気取りで足りないだけの夫をしつけたら良い。

トピ内ID：135ee313ef964ad4

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興味深いです

😅
こまこ
自分を変えない（変えられない）人と それをどこまで許容できるのか 卒業式・入学式位はイベントですが どっちかで良くない？ 両親フルタイムで休みづらい家庭なんていくらでもある 知人宅は両親共に医師だったので行事はほぼおばあちゃんがいらしていました これから 親族以外にも冠婚葬祭あるけど フル欠席を貫くのかしら？ 究極何年か後の子供の結婚式とか 人の葬式にそんな理由で欠席すんなら あんたの葬式は素っ裸で棺桶入れて燃やすから！ と宣戦布告しておきます、私なら

トピ内ID：d87f00003f85f0b2

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今が

🙂
westeast
子供の行事に力入れすぎなんです。 入学式・卒業式に父親が出ないなんて当たり前でした。 だって平日だもん。 よっぽど暇なのね、なんて陰口叩かれたものです。 ご多分は漏れず私の父親も全く来ませんでしたが特になんとも思いませんでした。 しかし、私の頃は平日に開催されていた運動会、私の徒競走の出番の時だけ何故か私から見えない遠いところから見ており、私が競技が終わって一人でいる時にスッと寄って来て「今年もよくやったな」と言ってサボった会社に戻っていきました。親の愛情ってこう言う事じゃないですかね？ 卒業式や入学式に参加する事が唯一の愛情表現とも思えません。 毎日送迎して遊んでくれるとの事。 それで十分ではありませんか？

トピ内ID：6db5d3d5ba703ab4

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伝えるだけ

🙂
KM
卒園式については一般論とか世間体とかはとりあえずおいといてお子さんとトピ主さんの気持ちだけ伝えておきましょう。 その上での判断はご主人任せ。強要はしない。 今後についてもそのあたりはキチンとしておきましょうよ。

トピ内ID：37c9080ddbf8e868

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お祝いしてあげて

🙂
たけのこ
父親が出ない卒園式は珍しくありません。 両親の内、どちらかが出れば良い、と言う考え方の方が多い印象です。 お子さんはパパっこなので、出て欲しいというのは分かりますが、子供だって、パパが出たくないという気持は理解できていると思いますよ。 式に出るだけがお祝いではありません。 家族そろって、美味しいものでも食べに行って、幼稚園での楽しかった思い出を振り返ってみるというのも有りだと思います。 記憶に残る、楽しい一日にしてあげて下さい。

トピ内ID：9a82b9c2a9cabd1d

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全然大丈夫

🙂
ミルクル
卒園式にお父さんが来ない人は けっこういると思いますよ。 それに多分子供は成長するにつれて 卒園式のことなんて忘れちゃいますよ。 普段お子さんと遊んだりしているなら 大丈夫だと思います。

トピ内ID：2e0eec43cec5dacc

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分かるなその感覚！！

🙂
つむちゃん
理由は一緒か分かりませんが〇〇式って言われるものは余計な事が多いんですよね。形式ばった挨拶や無駄に長い歌、後皆一緒を強制するのでとにかく時間が長いんですよね。何故あんあ無駄な時間を使うんでしょうね？卒業証書だけ渡して後はその場で立食パーティーで仲間や先生と思い出話をするみたいな感じで良いと思いますけどね。

トピ内ID：01186829f383e91a

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びっくり！

🙂
クリームティー
昭和育ちです。 平成半ば生まれの息子の卒園式で、お父さんも出席されたご家族は全体の1割程度でした。 最近は、両親出席が普通なのですか？ 息子の卒園式のお父さん出席の話など、年上の人に話すと、 「まあー！この頃の男性は！」とネガティブに受け取られたほど。 時代は変わったのですね。

トピ内ID：a5ad8832dd8ab7bb

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ひょっとして

🙂
はなはな
ご主人本当は涙もろい人なのではないでしょうか。 でも人前で泣くのは男のプライドが許さない。 お葬式は絶対泣く。 入学式・卒業式も感動して泣く。 絶対泣く自信があるからこそ「絶対行かない！」なのかな、と思いました。 違う？

トピ内ID：8b6988585d8588a2

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なんで言うかなー

🙂
アクティブ
＞「お父さん行かないけど良い？」と伝えたところ 最悪手ですね。言わなきゃいいのに。余計なことを… お子さんが悲しんだのは、パパが来ないことではなく、 事前にトピ主が通告したからですよ。

トピ内ID：6f5d417ed66b9e28

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お子さん本人の前で言うのは、父として配慮がない

🙂
親しき仲にも
卒園式に出たくないこと自体はまあ仕方ないとしても… 小さな子の目の前で 「そういうの嫌いなんだよね。行かねえ」 などど平気で言い放つ態度はどうかと思いますね。 百歩譲って、お子さんが中学生くらいなら、長い付き合いの中で父親のキャラをある程度客観的に把握できるので、 ったく、お父さんホントそういうとこだよ、まあ悪気無いのわかってるからいいけどさぁ… と、あきらめとともに理解してくれるかもしれませんが。 幼児はまだそんな理解力はありませんから、父親は単に堅苦しい『式』が嫌いなだけであって我が子の門出自体をディスっているわけではない、というニュアンスがわからず、パパは自分の卒園を祝っていない、嫌なんだ、と誤解してもおかしくありません。 お子さんは、父が式に来てくれないことだけでなく、「そーゆーの嫌いなんだよね！」と面前で言われたことに一層傷ついたんじゃないかな。 仕事などの都合で来られないことと、「そーゆーの嫌い」だから来ない、ことでは、聞かされた幼児の気持ちは全然違うと思います。 トピ主さんは、そのことは夫にきっぱりと注意して、二度と本人の前で無神経な言い方をしないように強く釘を刺しておいた方がいいです。 お子さんを可愛がっているお父さんなのでしょうけど、今後もお子さん本人の前で考え無しにちょくちょく無神経発言しそうですから。 トピ主さんも、夫の式嫌いをわかっているならお子さんの前では卒園式出席の話題を出さずに、お子さんいないところで確認した方がよかったですね。 そのうえで、パパはおうちでお祝いしてくれるって！とだけ伝えればよかったです。 今回はもう、嫌いだの何だのと既に本人の前で言ってしまったので、夫本人からお子さんに「パパも〇〇が元気に卒園するのすごく嬉しいよ！卒園式はパパ緊張しちゃうからごめんね。おうちで一緒にお祝いしよう」ときちんとフォローさせるべきかと思います。

トピ内ID：34b077cfb75ff95c

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確かにご主人は変わった人ではある

🤔
アラ還マダム
卒園式とかはね お勤めしていると出席出来ないお父様の方が多分世の中多いかと 我が家も頭から出れる訳ないだろう状態でしたね それでも粘って小学校の入学式には出て貰いましたけどね でも、お父様が出られてるご家庭ってほんの一握りでは有りましたよ まぁ年代が違うし現在とは雇用感覚自体が違いますからね 有給なんて形ばかりで取れない時代 昭和世代の父親と言うのはそうそう簡単に休みを取ってまで子供の行事には出ないし出れないし家族も出ないのを少しも不思議とも思わない時代でした とは言うものの主様のご主人は式と名の付くものにほぼ出たくない方の様ですね？ 流石に自分達の結婚式には出たんでしょう？ 祖母のお葬式に出なかったのはちょっと会いたくない身内が居たとかではなくて？ 単にスーツが無いからとか面倒とかで出ていないならちょっと正直ごめんなさい 【変人】だとは思います でも、それが許される環境だったって事よね？ 子供の頃は嫌だで済んでいた事も大人になり親になった事でそれでは済まなくなる事って沢山出て来ますからね 子供から「パパに来て欲しい！」なんて言って貰えるのって今の内が花 その内来なくて当たり前で行きたくても逆に来ないで！言われる可能性の方が高くなるから今の内だよって感じで上手く貴女が誘導してあげてみては？

トピ内ID：f5a66380bcc79a36

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騒ぎすぎ

🙂
電源ON
イベント大好きなトピ主が、心で夫を責めてるんですよね。 トピ主のその心が外に出て、子供の共感を引っ張ってるんだと思います。酷い父親という気持ちを子供に植え付けてるんですね。離婚する予定なら効果的な手法だと思います。 卒園式が最大のイベントって、なんだか笑ってしまいました。この先もずーっと同じことになりそうですね。

トピ内ID：ac3f7b9f762e38f6

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え？！

🙂
結構皆来る
式典に父親が来ない事が多いと言う意見を多数聞いてびっくりしてしまいました！ 最近は入園式も卒園式も、小学校の入学式卒業式、中学校の入学式位までは父親の参加率高いですよ！ つい先日平日に幼稚園の参観があったのですが、半数位は平日でも皆さんご夫婦で出席されていましたし、年数回ある小学校の授業参観も父親の参加率高いです。 運動会、スポーツ観覧も言わずもがな。 ライフワークバランスで有給が取りやすい方が多い印象です。 うちの夫も仕事を調整して参加しています。 地域にもよるのでしょうか…。 こないだまではコロナで夫婦どちらかの参加の行事も多かったのですが、コロナが明けて皆さん夫婦で参加される事が多いです。 トピ主さん宅では今後もお子さん達の式典へのご主人の参加は無さそうですが、授業参観や運動会、その他観覧などは積極的に参加してくれたらいいですね。 でもこれまでも園の運動会やおゆうぎ会、演奏会などには参加してくれてたんですよね？？

トピ内ID：2ecd168349620001

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何がダメなのか分からない

🙂
りんりん
父親欠席の何が悪いのか分かりません。 一大イベントとも思いません。 単なる通過点。 一般的には卒園式よりお葬式に行かないことの方がまずいのでは？ お葬式にいかないのはいいけど卒園式すら？！みたいな書き方に違和感があります。 例えば義親の誕生日とか義祖母の法事とかも節目ですけどトピ主さんは大切にしてますか？ なぜ子供の行事だけ？ 大切な節目だからじゃなくて、結局自分が盛り上がりたい事にこだわってるだけでは？ トピ主さんのように、行事に親が参加しない子供を「かわいそう」みたいに言うのをとても迷惑に感じます。 面と向かって言うわけではなくても、 来てほしいのに、来るのが当然なのに来ない みたいな意識が言葉や態度の端々に出てる。 トピ主さんも、「卒園式にすら」「お父さん行かないけど」という言い方してますよね。 「人の家のことは気にならないけど自分はこだわりがある」と言う人もいるけど、 結局それが、親が参加しないとかシングルの家庭を差別視してることがあるのです。 強烈な同調圧力。そこにはまらないことを悲しいことだと決めつけてます。 そういう考えを巡らせてみてほしい。 多様化の時代です。 夫婦の記念日とか子供の行事とか、特別視しない人がいることを認められませんか？ 本来個人個人の好みでしてもしなくてもいいもののはず。 それが自分の夫だったとしても。 パパがそのタイプならお子さんも慣れないと。 認め合えるのが家族でしょ？ ママがパパの不在をそんなに悲しそうに話したら子供は「自分はかわいそうなんだ」と思っちゃいます。 ママが悲しそうな顔で言うから子供もそれに合わせてしんみりした顔するだけです。 子供に気を使わせてるのですよ。 それよりも、おめでとう！お友達や先生といっぱい写真撮ろう！とか、 小学校に行ったら何できるかな？とか、 明るくポジティブにしてたらいいのに。

トピ内ID：237808bf79d57a61

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