40歳旦那の貯金が60万です

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🐤

あやか

2024年03月06日 16:45

夫婦

今までは私も働いていたので、旦那の貯金額を気にしたはなかったのですが、この前貯金額を聞くと60万円と言われました。私は育休中で、育休期間が終わるころには、定期的な支払いで私の貯金は底をつきます。私の職場は復帰したいからといってすぐ復帰できるわけではありません。旦那は子供が生まれる三か月前に車の車検をして、そのあとすぐ車を妹の旦那にあげて200万円一括で新車を購入しました。私が妊娠していてこれからお金もかかるかもしれないのに、まだ乗れる車をわざわざ買い替えたのは、義母が妹の旦那に車を譲ってやってくれと言ったからです。新車も義母と買いに行ったみたいです。旦那は結婚するまで給料の半分を実家に仕送りしていたそうです。確かに、ボロボロの家なのに、いい食べ物ばかり食べていたり、急にチワワを買ったり（すでに2匹犬がいます）、贅沢な暮らしをしているのが疑問でした。本当は旦那に、義母に金を返してもらえ！！と言ってしまいたいです。私も今貯金から生活費を負担しているので。新婚旅行のお金も、息子のお宮参りの撮影のお金も私持ちでしたが、旦那に今貰ったところで家庭のお金が減ることに変わりはないです。ずっとこのことでモヤモヤして旦那にも厳しくあたってしまいます。子どもと二人で実家に帰りたいです。

トピ内ID：5510d27627443074

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デキ婚なのかな？

🙂

おばはん

2024年03月06日 17:51

貯蓄額や、実家との関係性、お金の使い方など大切なことは結婚前にしっかりと把握しなくては、ね？デキ婚だったのならば仕方がないけれど、せめて子作りは相手のことを分かってからの方が良かったとは思います。貯金は、これからお二人で働いて増やして行くこともできますね。ですが、もう彼との未来を考えたくないというのなら、お別れするのも良いとは思いますよ。彼は実家でも大黒柱として期待されている様子。残念ながら、これからもその立場は変わらないかもしれません。

トピ内ID：30d587fe1ed2f01d

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トピ主さん可哀想

🙂

愛もお金も必要

2024年03月06日 17:51

＞ずっとこのことでモヤモヤして旦那にも厳しくあたってしまいます。辛く当たってるならちょっとご主人が可哀想にはなりますが、＞子どもと二人で実家に帰りたいです。トピ主さんのほうが、やっぱりもっと可哀想です。もう捨ててもいいような気がします。だってトピ主さんに何のメリットもなさそう。ご主人にめちゃめちゃ良いところがあって、お金の件は目を潰れるなら構わないと思いますが、ご主人がずっと変わらないならトピ主さんにとって夢も希望もない結婚生活になりそうですよね。ご両親に相談してみては如何でしょうか。

トピ内ID：a8ce6220e9b08c9b

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もう貯金が無いと言ってみたら？

🙂

夫に頼る妻になる

2024年03月06日 18:08

夫はずっと実家や妹に頼られて良い息子、良い兄を演じているのですよね。これからは良い夫、良い父親になってもらいましょう。トピ主さんが頑張ってしまうから、自分の家庭は何とかなると甘えているのではないでしょうか。新婚旅行やお宮参りの撮影費用でトピ主さんの貯金は底をついた…と言って、今ある貯金は隠しておいたらどうですか。夫には家庭を支えていくという自覚を持って貰うべきだと思います。職場復帰してからも給料は少なく伝えて、とても生活していけないとアピールしましょう。こっそり貯金を続け、夫に対しては金銭的に頼りない妻を演じて甘えていったらいいと思います。

トピ内ID：d049e0b06efa7780

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似た者夫婦と思った

🙂

なでしこ

2024年03月06日 18:24

あなたも貯金ができてないので底をつくのですね。夫婦は合わせ鏡なので自分に合う人がきた。話しあいで二人で協力した方がいい。

トピ内ID：30fd6f0b1c4b1adf

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被害者はお子さん

🙂

ヨーコ

2024年03月06日 18:55

夫婦って運命共同体なんですよ。最近小町では別財布だの、夫の貯蓄や年収を知らないだの言っている人がいるけど、こういう「蓋を開けてみたら夫に貯金がない」なんて事態になったら、奥さんの貯蓄や稼ぎで生活しないといけないのよね。だって夫婦には扶助義務があるから。トピ主さんは旦那さんを信用していたのかもしれないけど、でもそれは大きな勘違いか、嘘を付かれていたのか、どちらかでしょう。貯蓄６０万・・・マイナスじゃないだけマシなのかもしれませんね。いや・・・もしかすると本当は借金あり、だけど口座に６０万だけ残っているってこともあり得ますよね。トピ主さんがこの泥船に乗っていたくない気持ちは分かりますがこの船に乗ったのはトピ主さんの選択でもあったんですよ。そこを自覚しないと、他人のせいばかりにしてしまいますよ。よく考えてください。その船を降りるかどうかを・・・。お子さんのためにはどちらがいいか・・・

トピ内ID：72c22c256ac0fde3

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ん、まあ年齢でいうと

🙂

冨樫無礼子

2024年03月06日 18:55

確かに実家へ仕送りしていて貯金がないのは残念です。これからお金を貯めるしかないですを老後のお金（退職金や預金）などをご主人の勝手な投資で全部すった人を知っています。それに比べたらマシかな。

トピ内ID：b76503fb8761903a

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今更感が…

大ねこ

2024年03月06日 19:17

デキ婚でもない限り、結婚相手の大雑把な預貯金額や給料、相手実家の財政状況、仕送りの有無やその金額などは判っていたはずです。 >定期的な支払いで私の貯金は底をつきます。厚生年金加入事業所では出産費用とは別に基本給の6割（大半は税金と社会保険料で無くなってしまいます）が支給されると思いますが、それでもトピ主の預貯金が底をつく定期的な支払いの内容が理解できません。旦那様が家に入れている金額とトピ主の6割で生活ができないようなら、子供を作るのが少し早かったか、家族計画をしていなかったか、仕送りの金額も含めて予め旦那様と話し合っていなかったかでしょう。大人になる覚悟ができていなかった、親になる決意ができていなかったということなら今更感いっぱいで同情できません。トピ主が子供を連れて実家に帰りたいというなら仕方ありませんが、旦那様と今後のことについてこれからでも十分に話し合うのが先だと思います。自分の責任が半分あることは是非自覚して下さい。

トピ内ID：7d53d3a1f42aa76f

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結婚前に話していないのが不思議

🙂

古風女

2024年03月06日 19:51

結婚は生活だからお金の話は大事。年収いくらとか、どう遣り繰りしていくとか、結婚前に話さなかったのかな？今は同棲して入籍するだけ、別財布〜なんて人達も多いみたいだけど私は昔ながらのやり方を望んでいて彼も了承済。段階踏んでいけば何かと気付けると思うんですよね〜　それらを省くと気付きも遅くなるし簡素化も私は問題アリと思ってるので。そういう部分も似た考えの人と出会えて良かったと思います。トピ主の場合、仕送りをやめてもらったらいいのでは？独身時代とは違うのですから。新たな家庭を持った自覚を旦那さんに持ってもらいましょう。そして節約しながら貯めていけばいいのでは？

トピ内ID：a24903ec155e205c

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今始まった事ではないのかもですが。

🎶

だと思うが。

2024年03月06日 20:38

＞　私も今貯金から生活費を負担しているので。共働きとして生活費をお互いどの位払うかは各夫婦によりますが、これって旦那さんは生活費さえ払ってきてないと言う事ですか？そうですよね。車購入しなくても260万程しか貯金無かったって事ですものね。 260万あったとしても40歳のこれから子供持つにはかなり少ないですよね。このままだと例えこれから子供の為にお金貯めても20年後はもう老後となり、今度はその老後のお金も無いとなると悲惨な老後しかないですが。でも義母さんから返してもらえと言った所で旦那さんが見栄なのか自ら義母さんの言いなりに渡しているのでしょう？義母さんより自覚無い見栄張りの旦那さんが悪いのですよ。そもそも子供生まれる自覚ないし。何よりも結婚前から何に使っていたのか、貯金と言うもの出来ない人だったのかもですが。今後子供に掛かるお金やトピ主さんの貯金もほぼ無くなると真面目に話し合わないとね。というかモヤモヤだけではなくきちんと旦那さんに言って居るのですよね？ FPとか専門家にちゃんと数字として今後どのくらいお金が必要か表して旦那さんに見せた方が旦那さんも理解するのでは？旦那さんだけでなく義母にも旦那さんの貯金額話し生活不安定だと話してみるとかね。これではまともな育児出来ないと。「一体何に使って貯金無いのかしら？」と皮肉っても良いかも。あくまでも無責任な夫が悪いので義母さんには自ら気付かせるとか？

トピ内ID：56346d4a0f1149d7

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別財布怖い

🙂

匿名

2024年03月06日 22:09

ほんと、夫婦別財布って怖い…。今回みたいな例だけじゃなくて、それぞれ半分ずつ子供の教育資金◯万円貯めておこう」なんてのも、蓋を開けたらどちらか全然貯まってなかったとか。義母に恨みに思うのではなく、夫が悪いんだよ。断らないんだから。実家に帰りたかったら帰ってもいいと思うけど、あなたの職場も好きな時に復帰もできないのに、育休中に固定費で貯金が底をつくくらいの経済状況なら、親にただ面倒かけるだけですよね？もっと根本的に夫婦で話し合うべきでは？財布は一つにして、きちんと実家に流れないようにしないと、お子さんが将来困りますよ

トピ内ID：1c07756f5cd05afb

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新婚旅行のお金も私の分は私持ちだった

🙂

ぎんねこ

2024年03月06日 22:33

なぜトピ主が生活費の大半を出しているかわからないけれど、生活費はご主人が持てばいいんじゃないですか。育児休暇中なら、御主人が出せばいいと思います。ただご主人は車の購入費は全額出しているだけ偉いかなと思います。私の家の場合、私は運転しないけれど、半額百万出しています。めったに新車を買いません。二十年ぶりぐらいで、この間買いました。実家に行くとき、車で連れて行ってほしいからです。新婚旅行のお金は、私も自分の分三十万のハワイは、独身の貯金から出しました。まあ遊びのお金だから損したとは思いません。お宮参りの写真代は、実家の八幡と、家の近所の八幡と、両実家別々で行ったので、実家の母が出したかな。こちらの八幡の義両親は、写真は自分たちで撮影したものはくれたけれど、写真館では撮らなかったです。細かいところにケチですね。お宮参りの被布や、ベビードレスでも着せたので、それは私の実家の祖母や母が準備してくれました。金はなくても、一杯家族のきずなはある方なんじゃないですか。そんな気がしました。

トピ内ID：cf14aba21924dbd1

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今日を機に

🙂

眠れない人

2024年03月07日 09:45

義実家のみなさんに貢ぎ過ぎて、ついにお金が底をつきましたと宣言しましょう。このままでは義実家もトピ主さん夫婦も破綻します。育児休暇中に収入が途絶えるのだから、生活費はご主人がすべて賄うし、そうなれば義実家への支援はできませんよね。夫婦別財布もやめて、家計管理を夫婦でしましょう。皆が自立した生活を送れば、立ち直ることはまだ可能です。

トピ内ID：b51723d2be243cd8

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2人とも貯金がない？

🙂

40代共働き

2024年03月07日 10:27

色々書かれていますが結論：夫婦2人とも貯金がないで正しいですか？子供の養育費は1人3000万円老後資金は夫婦で最低5000万円しかもこの数字は2024年時点であってこれから物価高も増税も確定済。もし夫婦共に倒産しづらい大企業で退職金が1人3000万円確定でも厳しい状況です。親の遺産も亡くならないと貰えないですしね。夫婦で老後資金をゴールに生涯収支を計算しEXCELで表にするのをオススメします。毎月貯金額を入力する事で脳がお金が増えて楽しいと認識。我が家は結婚当初に作成し夫婦で協力しましたので40代で予定の老後資金の倍は達成済です。作成した表を見て夫婦の話し合いが無理そうならトピ主さんだけ貯金を貯めて60代で退職金が入ったら離婚ですね。でもこんな人生楽しいのかな？

トピ内ID：1c317e30811881d6

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今更…

にじのはは

2024年03月07日 11:17

新婚時代に家計や貯蓄について話し合わなかったんですか。 1ヶ月の生活費がこれ位で、毎月これ位貯蓄しようね、とか。育休中に貯蓄が底をつくとか、一体どういうこと…。よくそんな綱渡りな状態で出産しましたね…。夫さんがこれからも「息子である自分」を優先し「夫であり父である自分」を二の次だと考えるなら、離婚でいいんじゃないですか。でもトピ主さんも貯蓄が底をつきそうなんですよね？それはそれで大丈夫ですか…

トピ内ID：4ce1488761ab278c

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似ています

😣

まる

2024年03月07日 20:35

ご主人の実家が、私の夫の義実家と似ています。家はボロボロなのに血統書付きの小型犬二匹飼い、いつもいいものばかり食べていて食費が信じられない位かかっています。貯金もほぼないそうです。関わりたくない人達です。夫も親と同じで結婚した時にはお金が殆どなく引っ越し代だとか色んなお金を私が負担しました。手元にお金があると使うのは目に見えていたので、結婚してから夫はお小遣い制にして、お金は全て私が管理しています。せっせと貯金をしてきましたが、夫はお金があると安心して使いまくる＆親にも援助しかねないので、私と子供の口座にいくらお金があるか伝えていません。夫が知ってるのは自分の口座残高だけです。トピ主さんもこれまであまり貯金をされてこなかった様子ですが、御夫婦で改めないと本当に破産しますよ。これからお子さんの学費や老後にいくらかかるか試算して具体的な数字を把握すること、今の生活を見直すことをおすすめします。うちの義両親もいずれ援助を求めてくるだろうと思ってますが、子供にかかるお金と自分達の老後資金が優先だからと夫には伝えてあります。好き勝手お金使ってきた人の世話するような余裕はうちにはないです。もし説得しても理解を示さないようなら苦労することは目に見えてるので、お子さんと二人で実家に帰ったほうが良いと思います。お金の話って本当にしんどいですが、どうか頑張ってください。

トピ内ID：f61576858561c54d

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実家に帰る１択！

🙂

ファイト！

2024年03月07日 21:07

1.まずはお子様を連れて家出する 2.実家に帰った場合は、実家に現状報告 (別の場所に家出した場合も実家に現状報告) 3.義理の家族から連絡があるまで、こちらからは連絡しない 4.義理実家から連絡 5.義実家のみなさんに貢ぎ過ぎて、ついにお金が底をつきましたと宣言するこの流れで、いかがでしょうか？もし、私だったらそうします。あまりにも、お金がなくて、生活が心配で、これ以上、子供ともども生活できない。私は、不安定な派遣社員の就職氷河期の夫のおかげで、子供は欲しかったですが、生活が怖くて持てませんでした。そこに、コロナ以後、失業してからあまりにも働かない夫に、ついに家出しました。それから、風向きが変わりました。頑張って！！応援しています！！

トピ内ID：52a92c106725e17c

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なんで結婚したのか

🐤

ふわ太郎

2024年03月07日 21:59

40なのに、そんなのではお先真っ暗な結婚生活になるだろう。なんでそんな男を選んだのか？金のない40男と言うのが、子どもが出来てから判明したのか？もしかしてデキ婚？そんな奴に何を言っても始まらない。選んだ自分の責任。

トピ内ID：ffc698543e2a4829

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結婚時の取り決めは…？

😨

めめ

2024年03月08日 10:40

結婚なさる時に、互いの家計負担や貯蓄目標についてはどういう話し合いをされていたのでしょうか？それが破られたということなのか、そもそも話し合っていなかったですか…？今無いものはもう仕方がないので、家計について今一度話し合い、夫婦別財布をやめる（色々な意見があると思いますが一番貯まりやすいのはやはり同財布+双方お小遣い制です）、家計簿を確認し支出のランクを落とせるか、特に固定費で削れるところはないか、貯蓄目標はいくらなのか、今後実家に何か頼まれても支援はできないこと、子供のイベントや教育資金の負担をどうするのかなどしっかり決めて、定期的に現在のお金を見える化したほうが良いでしょう。話すのが難しければ図書館などで家計についての本を借りて一緒に読むか…無料のFP相談も手ではありますが保険の勧誘をされて新たな支出が…なんてことにもなりかねませんのでご注意下さい。

トピ内ID：2ee12a989a22be50

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夢も希望もない

🙂

ウミネコ

2024年03月08日 10:40

だってそうでしょう、頑張って稼いだ夫婦の財産が夫から義両親に流れて行く。穴の開いたバケツで一生懸命水を汲んでいるようなものです。これはこれからも変わらないでしょう。義両親から見れば金ヅルで手放すはずはありませんから。これでは子供さんもいて将来に夢が持てません。自分の生活を守るために見切りをつけるべきです。

トピ内ID：0e4459a9c1d0a393

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再出発した方が良い

🙂

栞

2024年03月08日 10:59

あやかさん自身はおいくつでしょうか。今後、あやかさんが何を言ってもご主人の実家援助が変わらない可能性が高いでしょう。よって、ご実家のご両親の力を借りながら一人で生きて行った方が未来は開けるのではないでしょうか。今はまだ借金がないし、子供と二人の生活費のみ稼げば暮らしていけます。母子家庭には公的援助も手厚いですし。離婚に踏み切った方が良いと思いますよ。このご主人といたら、ご主人の身内のためにお金を費やして、借金を背負うはめにもなりかねません。再出発、再就職ともに早い方が良いと思いますよ。ご主人が変わるのを待っていたら、時間が経って更なる悪い事態になりかねません。

トピ内ID：f003e821caafd505

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60万なんて1年あれば余裕で作れる貯金ですね

🙂

金銭感覚ゼロ

2024年03月08日 10:48

60万って・・・何もできない。貯金というよりは当座プールしておくお金くらいな感覚です。旦那さん、あまり計画性のない方なのでしょうか。ご実家に帰られたほうが良いかもしれないと思いました。ちょっと無計画かつ、家族にむさぼられすぎですね。

トピ内ID：fda7c090fce5dfa1

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惚れてるの？

💔

甘えてる

2024年03月08日 11:22

惚れてるならその男一生養って暮らして生きていけるのではありませんか？義実家のチワワの数とか仕送りとか非難してるけど。実家に子連れで出戻ろうとしてるならおんなじ親御さんも困るでしょうね。あなたも、おとななんだから一人で子育てして自立して生きていく決心したらどうですか？

トピ内ID：799c1ae1c6dd70f0

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余計な事は言わない。

🙂

うーこ

2024年03月08日 11:50

生活費を分担しているという事は夫婦別財布ですよね。では、生活費として夫がきちんとお金を入れてくれているならば、それ以外の使い道いついて口出ししてはいけません。夫の稼ぎはすべて夫婦のものってわけじゃないと思うよ。離婚するのは仕事復帰してからで遅くないです。まぁ、さすがに子ども生まれたばかりで貯金60万はなしだけどトピ主さんも育休中の支払いで終る程度の貯金しかないんでしょ？似た者夫婦ですよ。今後の貯蓄計画を2人でじっくり話し合うところからはじめましょうよ。子どもが生まれたらなら年収相当の貯蓄はマストですよ。

トピ内ID：742ed0618f9cf5b0

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経済力があるならば

🙂

み

2024年03月08日 12:21

お子さんと2人でご実家に帰られてもいいと思いますいまだに実家に支援していて、トピ主さんに甘え切ってますからこの機会に結婚して別世帯なのだから実家への経済支援はやめてほしいと言った方がいいせめて相談はして欲しいよね貯金60万じゃ先が見えませんよね…

トピ内ID：92a86be02c3b9143

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二人で再出発

🙂

はと

2024年03月08日 12:33

トピ主も貯金に余裕がないのは一緒ですから似た物同士でしょう。新婚旅行やお宮参りに使ったから！というならそれは必須ではなく娯楽の一環ですからやっぱり一緒ですよ。ご主人の車の件に文句言える立場じゃありません。そもそもトピ主の貯金が底ついたらご主人を当てにしてたんですか？夫婦別財布でその点を話し合っていなかったとしたらまだ子供を持つべきタイミングではなかった。計画性なさすぎです。お金は降ってこないのですからお子さんの為にもご主人と話し合いをして、二人で共同財布にするなり毎月の貯金額を決めるなりして、今からでもきちんと貯めていくしかないかと。解決しそうになければ他に手はないか尽くして、最終手段として実家に帰る。我が子に愛情を向ける余裕がなくなってしまうことだけは避けるべきと思いますね。自立前の子の責任は親にあれど、親の責任は子にありませんから。似た物同士の夫婦と自覚して、相手ばかり責めるのではなく現実的で建設的なこれからの話し合いができるよう頑張ってください。

トピ内ID：27a969daa29ab59a

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何でいままで放置？

🙂

今年７０歳

2024年03月08日 15:20

もっと早く、というか、結婚前に、金銭事情をお互いにオープンにしなかったのですか？せめて、結婚後は、お互いの『現状』って把握するか、今後の生活も含めて、相談するとか。妊娠すれば、子供の教育費関係含めて、生活状況（住宅、自動車、保険）、夫婦で相談するものだと思うのですが。これからの予定年表みたいなもの作ってみられては？私は、結婚後、長子が産まれた時、誰に教えてもらった訳でもなかったですが、夫婦の年齢、子供の年齢を年表のようにして、子供が幼稚園、小学生、、、、何年にどうなっていく（あくまでも予定ですが）年表つくりました。次子を出産してからは、家族４人の年表になります。その後、自宅購入して、自動車の『買い換え時期』は、独身時代の一時払い保険の満期にしたりもしました。今で言うＦＰみたいなものでしょうか、、、ただ、うっすら覚えているのは、確か、「高校の家庭科」で、将来予測みたいな話を聞いた覚えがあったのです。家庭を持ったら、そういう予定というか、計画性が必要だからと。ああいう授業って、バカにして遊び時間のように過ごす生徒が多かったですが、要点を把握すると、なるほどなぁと思う事もあったりします。無くしたお金を計算するより、これからの事相談して、それでも、無理だとなれば、離婚も視野に考えるしかないのかも。

トピ内ID：2d37cff75185975a

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トピ主も貯金は殆どないんですよね？

🙂

こいのぼり

2024年03月08日 19:57

＞私は育休中で、育休期間が終わるころには、定期的な支払いで私の貯金は底をつきます「定期的な支払い」がなんだかわかりませんが、いずれにせよトピ主の貯金額もごく僅かで、旦那のことをとやかく言える立場じゃないのは明らかですよね？＞私の職場は復帰したいからといってすぐ復帰できるわけではありませんなのに育休取ったんですね？無計画なのはトピ主の方がヒドそうです。＞旦那は結婚するまで給料の半分を実家に仕送りしていた結婚前の話ですよね？今はしてないんですよね？結婚前の旦那の金の使い途まで指図しますか？図々し過ぎませんか？＞贅沢な暮らしをしているのが疑問でした他所様の話で、トピ主に関係ないでしょ？他人の金に口出しせず、自分で稼いで貯める算段をしなさいよ！＞新婚旅行のお金も、息子のお宮参りの撮影のお金も私持ち他の支出を旦那に持ってもらってるんですよね？見え透いた印象操作はやめましょう。

トピ内ID：4be772686c1b09ee

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夫が不誠実

🙂

チョコチップ

2024年03月09日 11:26

だなと思いました　　そんな貯金が少ない大切な事、結婚前に話してくれなくちゃね騙された感でキツくなっちゃうのも　仕方ないと思いますこれからはトピ主様も「お金ない、どうしよう」って頼る妻、演技しながらこっそり貯めるのは、どうでしょう？そしてある程度子供が大きくなったら様子を見てお別れすらかな‥私なら‥ 応援してます

トピ内ID：5a1170c352c0a753

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子は親を選べない

🙂

匿名

2024年03月09日 11:26

親になったのですから，今までの様な行き当たりばったりの生活は出来ません。子供の成長は待ってくれませんから、働いて散財することなく貯めて増やすしか方法はない。夫は身内に良いところを見せたくて、ありもしないのに見栄を張るのでしょう。まずはお互いの収入と、毎月の支払額を把握。今後子供に掛かる費用を算出して、余裕がないことを数字で明らかにすることです。

トピ内ID：1428025df2f1161f

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年の差婚ですか？

🙂

なな

2024年03月10日 10:28

育休明けには貯金が尽きる位ことは、トピ主さんは20代でしょうか？その位なら、貯金が少ないというのは分かります。ただ、年回りが近いのに貯金額が低い人だと、やはりお金の使い方に偏りがあるように思います。習い事で知り合ったママさんに、お金がない、が口癖の人がいます。夫が転職して給料が下がっても、それでも働きにいかない、だって子供が可哀想だから働きになんて行くなんて、と言っていました。車検代を始め、もろもろの支払いをクレジット分割払いでまかなっていたり、なのにこれから子供の習い事を増やそうと考えていると言われて、絶句しました。子供がまだ未就学児でお金がないなら、これから先どんどん厳しくなる一方じゃないかと心の中で思いました。在宅ワーク中心で、大学出てから夫の扶養に一度も入ったことがない私は、クレジットは一括払い以外使ったことがありません。家と生命保険しか分割で払ったことはないし、家も繰り上げ返済を2度かけています。経済的な価値観は、夫婦とも似ると思います。お金がなくて夫が嫌いになりそうならば、帰れる実家に帰る方が良いと思います。

トピ内ID：0d27158136f3cc3d

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