親の関心が欲しいです

親に甘える権利はあなたにも当然ある これまた、ダメな子ほどかわいい現象に対する対応は こき使われる前に離れるが一番だと思う しっかりしたお姉ちゃん役はずーとついて回るから 家族に振り回されて不幸になるなら サッサと自立して違う幸せ見つけたほうがいい 親の方は差別しているつもりは全くなくて 同じように愛情を与えているつもりなんです 相手に合わせて区別は必要で ほっといても大丈夫だからそうなっただけ 私にも年の離れた弟がいます その間に妹もいます かわいがっていますし、大切な存在で、仲も悪くない それだけ年も離れたら文化も違うから、 弟にはサンタさんがあった 高価なゲームを買ってもらった（経済的に後から裕福になっただけなんです） 時代がらいいお姉ちゃんを求められた 自分一人で何とかせよと育てられたのもあって 高校卒業後は進学のため実家を離れてそのまま独立しちゃいました 下の二人は地元にいます なんだかんだであなたには、手間はかからなかった とは言われています 奨学金なしで進学させてもらったし 若くして私を出産した時は親も未熟だっただろうと今になったら思います 甘えるのが下手くそでお姉ちゃん気質のままです それでも自分なりの幸せを見つけて生きています うちはダメな子がいないので、大変なことはないですね・・・ 義実家でも似たような話があってな 長男の夫は嫌になって遠くに就職してました 病弱らしい義妹に援助をしろと、私に言ってきて喧嘩になった？ことがあります 確かに多少は病弱だが、現在は特に治療が必要はなく フルタイムで働いて子供二人産める人は健康だと思います 親の印象ってこんなもんなんだろうなとは思っています

親の気持ちは、どちらも可愛がってると思ってると思う。だって、弟には手がかかるんだから、しょうがないじゃん、って気持ちかな、 私は、親御さんに、一度気持ちをぶつけてもいいと思う。弟の話が多いように感じていて、 わたしはつらかった、と。 わたしは〇〇と思った。という私は、から始まる話し方が良いと思う。 それで状況は変わらないかもしれないし、あなたがもっと絶望感を抱くことになるかもしれないけれど。話さなかったことは溜まる。話したら次にすすめる。悪い方向だとしても。 悪い方向に行ったら、離れた方がいい。距離が近いと問題が起こる関係性もあるよ。絶望しても失敗しても、自分の気持ちを大事にして、幸せを祈っています。

私は40代のおばさんですが、私も6歳の時に弟が産まれて、姉と私はショートカットに されました。 これからは、朝、髪を結んであげれないということからです。 バスで行っていた習い事も、8歳の姉と2人で行き、辞めることになった習い事もあります。 もう、すべてを下に合わせる教育ですよね。 私と姉は優等生で、勉強もできて、親に苦労かけずに進学校から良い大学に行きましたが、 親にとってなぜかそれは当たり前みたいな態度で、褒められもしませんでした。 弟はギリギリ私達と同じ進学校に行きましたが、高校ではバンドやって裏でタバコ吸っていました。 親も知っていましたが、「もう、男の子は〜」と、なぜか嬉しそうで、呆れました。 現在、姉と私は、一人っ子の子供を育てています。 お互い育ちの愚痴は言いませんが、二人とも20代で結婚してギリギリまで子供産まずの選択一人っ子です。 大人になってから、自分のためにいっぱい時間を使って、弟のために遠慮した子供時代を癒やしていたのかもしれません。 今は二人とも、一人の子供に愛情をたっぷりそそぎ、習い事も勉強もガッツリ寄り添って育てています。 弟は、そろそろ40歳ですが、結婚していません。 可愛がられて育った自己肯定感高い良い奴ですが、他人のためにお金と時間をつぎ込むのが嫌だそうです。 両親は、なにより「弟の」孫を楽しみにしていたので、残念ですね。 長くなりましたが、40年以上生きた感想として、親であっても他人、他人を変えることは出来ないということ。 愛情深くて冷静な人なら、弟優先しすぎの育児など、最初から絶対しません。 あなたは、あなたの人生を一生懸命生きていたら、両親より愛してくれる人、愛することができる人が現れますよ。 今は辛いかもしれませんが、その時のために、あなたが自分のことを愛して、自分のために出来ることをたくさんしてください。

末っ子で私も可愛がられていた。 服は母のお手製でした。 が、小2の時に妹が生まれた。 障害があったので母は付きっきりに。 更に私には手助けして当たり前だと。 健康に生まれたんだから、 お姉ちゃんなんだから、 女同士なんだから風呂に入れて、 女同士なんだからおしめ替えて、 小学校から下校すると毎日夕飯の手伝いが当たり前になりました。 母は家事をがっつりやる性格だったので私にもそれを課してきました。 中学から自分の弁当作ってましたよ。 寂しかった。 母もまた末っ子なので長女の寂しい気持ちがわからないのだと思った。 私は親を諦めました。 自分で自分を抱きしめてました。 いっぱい泣いた。 高校から家を出ました。 自立出来る人間に育ち、今は感謝だ。 あなたの場合は、異性の弟だね。 待望の男児だったのかも。 親は、より幼い方へ気が向いてしまう。 あなたの気持ちに気付いてない。 母親にぶつけてもいいのでは？ 親も未熟で今は余裕がないのかもね。 お姉ちゃんは素直に問題なく育ってくれていて安心、と思っているのかも。 話さないと気付かない。 手紙でもいい。私は寂しい、と。 晩年、母は私にかなりひどい事をした、と謝ってきました。60も過ぎて気付くなんて遅過ぎるよ。 結局、妹は亡くなり兄は実家に寄り付かず、私が母の病気に付き添い最後まで看取りました。長女のさだめかな。

問題児の弟の対応に追われる両親の様子を見て、ずっとご自分はワガママを言わずに我慢してこられたのですね。 共働きで少ししかない家族団欒の時間も、全て弟の会話に持っていかれてしまったら自分のことなど言い出せず、さぞかし寂しい思いをしてきたことでしょう。 子供が家庭の中でそのような状況にずっと置かれていたら、両親の愛情を1人占めしたい・私だけを見て欲しい・自分を褒めて貰いたい・ワガママを言いたいという欲求を持って当然だと思います。嫉妬する気持ちがわいてきて当たり前なのではないでしょうか？ それなのに、あなたのご両親は全くあなたの抱えている寂しさに気付かなかったのですね？ それはご両親に人の気持ちを想像する能力が足りないのではないでしょうか。更に2人子供をもうけておきながら、例え息子に手が掛かるとしても、2人に同じように配慮が出来ないというのは親として問題があると思います。 トピ主様がご自分を自分勝手だなどと責める必要はありません。 それどころか、トピ主様はご両親が弟のことにかかりきりでも我慢して、やるべきことは自分でやり、寂しい気持ちを逸らしてきた優しい立派な娘さんだと思います。 きっとご両親は、親孝行なあなたに甘えてきてしまったのですね。 弟さんの陰であなたがこんなに寂しい思いをしてきたことにも気付かずに、あなたが気を遣ってワガママを言わないでいることに対して感謝するどころか当然のことのように思ってしまったのでしょう。 ずっと我慢してきた気持ちが限界を迎えてきたのです。どうかご自分を責めたりせずに、自分の中にある愛情を1人占めしたい気持ち・自分に注目して欲しい気持ち・親に褒めて貰いたい気持ちを認めてあげて下さい。 そしてご両親に長い間我慢してきた気持ちを伝えてみて下さい。 トピ主様がずっと抱えきた辛さが解放され癒される時が１日も早く訪れることを心からお祈りします。

うちには中１と小４と小１の子どもがいます。 一番上の長女が小６のとき、ある日突然学校に行きたくない。行く意味がない。価値がない。もう二度と行かない。 と言って学校を休みました。 しかし、一番下の次女が長女の真似をして幼稚園を休んでしまい、１日中騒ぎ、私が手を焼いている姿を見て、深いため息をつきながら「やっぱ明日から学校に行くわ。これじゃあ、ママが大変だもんね」と不登校は１日で終了しました。 それでも、今まで問題らしい問題もなく(振り返ればそれが問題でした)、平穏に暮らしていたと思っていた長女の行動に、私と夫は危機感を持ちました。 確かに、今まで下二人の子供に掛かりきりになり、手のかからない優秀な長女は放置気味でした。 なのでそれからは、夫婦で夜ふかしする時に長女が入ってきたら、早く寝るように促さず、長女の気が済むまで３人でおしゃべりする時間を作りました。 それから長女は笑顔も増え「学校は１日でも休むと後が大変だから行く」と言ってがんばって行っています。 トピ主さんも思い切ってご両親に素直な気持ちを打ち明けたらいかがですか。 ご両親がどういう反応をするかわかりませんが、トピ主さんが独りで我慢し続けるのは良くないと思いますよ。 トピ主さんは悪い姉でも、自分勝手でもありません。 親からの愛を感じていたいというのは、子どもとして当然の欲求です。 その気持ち、大切にして下さい。 ご両親に伝えて、トピ主さんの望む対応をしてくれるかはわかりませんが、黙っていては伝わりません。 勇気を出してみてはいかがでしょうか。