私はおかしいのでしょうか（なぜそれが嫌なのか理解できない）

レス26

（トピ主 1 ）

🙂

さくら

2024年03月07日 12:37

夫婦

私の行動が旦那にとって理解できず病院(精神科)に行ってこい。こんなおかしい人間に会ったの初めてじゃーや。大喧嘩の末しまいには殺すぞと言われました。短期で自分と意見が合わないとすぐ指摘したりカッとなって暴言を吐きます。確かにおかしな発言、行動をしてたかもしれませんがさすがに言っていい事と悪いことがあると思いますが...喧嘩のたびに毎回言われます。私の発言・行動とは(最近のことですが) 共同でお金を貯金するときの口座を決める際、私がこの銀行じゃなくてこっちの銀行がいいと言ったこと。 →どっちでもいいじゃん。とのこと。確かにそうですよね、なので後から謝って結局彼が決めた銀行に決めました。引っ越しの準備をする際に、まとめてた荷物に勝手に物を入れられてました。それが嫌で嫌だからやめてと伝えるとなぜそれが嫌なのか理解できないと口論になりました。私もどうでもいいこと、こだわりが強いのかもしれません。ですが嫌なことは嫌なので、それを嫌なのね、次からやめとくくらいにしてくれたらいいのに...とも思います。私はおかしいのでしょうか。書いた例はほんの2例ですが、こだわりが強すぎるのでしょうか。嫌なことを嫌と言いすぎたのでしょうか。世間一般常識とかけ離れすぎてると毎回言われるので、皆さんの意見を聞きたいです。

トピ内ID：03988d1194f3850f

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どっちでも良いのなら

🙂

ごろん太

2024年03月07日 14:25

どっちでも良いのならトピ主さんが勧めた銀行だって良いはず。それを譲らされて謝って(圧力で？謝らされた？)「彼の言う通り」にしたんでしょ。彼が理解できないというよりやりたくないことを「理解できない」と拒否されてるだけでは？ >大喧嘩の末しまいには殺すぞと言われました。 >短期で自分と意見が合わないとすぐ指摘したりカッとなって暴言を吐きます。まぁ問題はそこでしょうね。トピ主さんに恫喝したり、原因をトピ主さんに被せるのはモラハラ系だと思います。全部が全部そうかはわかりませんが、このトピを読んだ印象ではそう思いました。

トピ内ID：01fad0098292d05b

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洗脳されてるのかな

🙂

はな

2024年03月07日 14:25

夫が異常です「殺すぞ」を、まともな人は言いません脅迫罪です犯罪に巻き込まれる前に離れられませんか

トピ内ID：54ae300467235e88

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旦那さんが異常ですよね

麒麟

2024年03月07日 14:25

＞病院(精神科)に行ってこい。＞こんなおかしい人間に会ったの初めてじゃー＞大喧嘩の末しまいには殺すぞと言われました。うん、トピ主が言った程度のことでここまで激昂するのは、旦那さんが異常ですよね。「殺すぞ」は脅迫なので、次言いそうなら録音できれば離婚したくなった時に使えます。それくらい酷い暴言です。精神科行けと言われたんだから行って事情を話して、次旦那さんとダブル受診したほうがいいなーと思いますが。まあ実際は、旦那さんは受診なんかしないでしょうがね。

トピ内ID：8a2a8f4b6e329b64

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おかしいというよりも

🙂

アキ

2024年03月07日 14:42

旦那さんにとっては何かにつけて否定されていると思っているのではないでしょうか。本来ならサクッと決まるようなことがあなたの発言で停滞する機会が多いのかと思います。旦那さんの発言は酷い言葉使いかもですが、積りに積もったものが爆発したのだと思います。

トピ内ID：b4e8abbdda71054b

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話し方がおかしい

🙂

プリン

2024年03月07日 15:28

銀行の件はなぜその銀行が良いかです。家から近いからとか、使うカードやアプリの入金に便利とかで選ぶならわかります。そうでもないならどっちでも良い。　荷物も壊れるから一緒はいやとか、後から片付けるのに最初から仕分けしておいたほうが便利だからとか、理由を言えば相手も納得するのではありませんか？　理由なく嫌とかいっていたら何それ？となります。　挙げ句に夫はころすぞとか二人共おかしい

トピ内ID：ed6624d598a74d22

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悩むのは、そこじゃないのよね

🙂

台湾サンドイッチ

2024年03月07日 15:34

＞書いた例はほんの2例ですが、こだわりが強すぎるのでしょうか。嫌なことを嫌と言いすぎたのでしょうか。むしろ、もっと言って良いよ。ご主人みたいなタイプは、押し（圧し）に弱い女性を上手に選ぶのよね。声が大きい人に、直ぐ屈してしまう。トピ主さんが、譲るたびに、ご主人はハードルを上げて行くわけ。で、ご主人が好きなタイプの女性は、「私がおかしいのでしょうか」と悩んでしまう。周囲に相談して、オカシイのはご主人だよと教えて貰っても、それを言語化してご主人と対決する事が出来ない。出来ないなら、支援機関を探すとか、弁護士を頼むとかすれば良いのに、何故か、それらをしないような人を上手に選ぶんだよね。下手すれば、親や友達が手を差し伸べてくれても、払いのけて、ご主人と「私がおかしいのでしょうかゲーム」を続けようとする。ついでに「譲ったら貸しになって、次は譲ってくれる（次は気を付けてくれる）」と思いがちだし。トピ主さんも、そのタイプ？ご主人の事じゃなくて、トピ主さんの事を教えて欲しいです。

トピ内ID：06ff2e86fd499af3

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そもそも論で、

🙂

果実の森の住民

2024年03月07日 15:34

ご主人が”異常”です。ケンカでのセリフとはいえ”殺すぞ”という言葉が頻繁に出てくるのが異常。また、怒りの沸点が低すぎます。精神科の受診が必要なのはご主人です。それで具体的なエピソードについて、銀行口座の選択は明確な理由がありますか？あるのならそれを説明すれば良いのでは？他の方も書かれてますが、ご主人の意見をいつも否定なりしていませんか？そういった”自分の意見を否定”することが度々あるとなんとなくご主人の態度も納得できます。ただし、先に書いたように激高して暴言を吐くのは異常です。まとめてた荷物に～は、私も嫌です。荷物を開墾するときにわからなくなる可能性があるからですけど…、結婚生活の期間が不明ですが、はっきり言って”DV旦那”確定だと思いますけどね…。

トピ内ID：c3a51191ab5b5a65

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少なくともこの２例だと

🙂

リコ

2024年03月07日 15:46

激昂するようなおかしさは感じられませんでした。もしかしたら普段からトピ主さんの言動にイライラしてて、その２例の状況下が爆発するタイミングだったのかも知れませんが、そうだったとしても「〇すぞ」とはなりません。脅迫罪です。そんな人と何故婚姻関係にあるのですか？早く別れた方が身のためですよ。

トピ内ID：aa6b4ca217db362b

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引越しの件は？

🙂

もっと具体的に。

2024年03月07日 18:11

誰の何のまとめ荷に、誰の何を入れたのでしょうか？それぞれの物がどのような状態で、どんなタイミングで？まずそれの説明をここでするべき。 ※身バレするような固有名詞等はAとかBとかの仮名で。

トピ内ID：03473840b385a564

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自覚ありなんだね

🙂

むっちりもっちり

2024年03月07日 20:41

多分これだけじゃなくてまだまだ強いこだわりのある行動があるんでしょうそれにいちいち付き合わなきゃならない旦那さんも大変殺すぞはほめられた言葉じゃないですが相当ストレスたまってそうねこの２例を読んだだけで大変なのは伝わってきます否定・拒否する前に一呼吸おいてみてはいかがですか本当にイヤなのかイヤと言って相手は理解できるか

トピ内ID：d46695a22f41fc8c

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逃げて

🙂

ヤバいよそれ

2024年03月08日 10:05

妻に向かって「殺すぞ」？？なんですかそれ。。脅迫じゃないですか。常軌を逸しているのは旦那の方。耐える必要なんてなし。取り返しのつかないことになる前に本気で逃げることをおすすめします。

トピ内ID：ce4d045c5d9ed7c9

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トピ主夫は異常、トピ主もおかしい

🙂

茱萸

2024年03月08日 11:15

両方だと思います。この2例ではなく、ケンカのたびに言われるって…そんなにいろいろケンカになります？銀婚式も過ぎましたが、ケンカになることって年に1回あるかないかだし、殺す・殺さないなんて言葉、配偶者からも自分からも出たことはありません。さて、その2例ですが・銀行の件…なぜトピ主はその銀行がよいと言ったのか・荷物の件…なぜ勝手に予定外のブツを入れられたのがイヤだと思ったのかちゃんと理由を話していますか？ここに書かれていないのでわかりません。どちらも歩み寄る感じでもなく、相性が合わないことはわかるので、今のうちにリセットするのもありだと思います。

トピ内ID：2b3372dc0443223f

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自分よりも強い人間に

🙂

和泉のおかん

2024年03月08日 11:15

病院行け、だの殺すだの言わない。彼は自分の親に言いますか？上司に言いますか？明らかに自分より弱い、恫喝すれば言う事聞きそうな人間に言っている。要するに、舐められてる。銀行の件は、あなたが選んだ銀行の利点をわかりやすく説明すれば良かった。出来ないならどの銀行でもヨシ。荷物の件は、自分用と夫用に分ければ良かったし、部屋ごとや、食器類水まわり系など分けていたのなら、そう説明して夫には新たに箱を渡すなりすれば良かったよね。夫は、妻が嫌がるのが好きなのかな？それとも効率優先なのか？夫になぜそれが有効なのか正しいのか説明して貰えばいい。説明もなく、ただ頭ごなしに自分の言う事聞けだの、反論したら暴言吐いて直ぐ病院行けだ殺すぞだの言う人間なら、性質に問題あるしそんな男を夫にするあなたもどうかしてます。その夫、実親からその様な暴言で育てられてきてるのでは？性質に難ある者は、その親も難あり。

トピ内ID：bc77d077fbf93733

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確かに細かい

🙂

はるはる

2024年03月08日 11:16

でも、常識の範囲内の細かさと言うか、この程度のこだわりはよくありますよ。私なんてもっと細かいのでダンナは当初頭を抱えてましたが、そんな暴言吐かれたことないです。それよりはいちいち話し合いになるたびにそんなことをわめき散らす方がおかしいですよ。それに相手も細かくなきゃ「そうだね」で終わるところをトピ主さんの細かさに対抗してくるということは、お互い様なんですよ。そこで「自分の方がおかしいのかな？」と思ったら相手の思う壺です。他人事で申し訳ないですけど、話し合いが出来ない人というのはこういう人のことなんだなと思ってしまいました。一緒にいるとトピ主さんもおかしくなっちゃうから、早めに別れた方が身のためではないでしょうか？

トピ内ID：7564877cef83dd86

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トピ主さんが拘りが強いなら

🙂

きいろ

2024年03月08日 11:04

夫さんはそれ以上に拘りが強いです。自分なりの拘りがあるのは誰でも同じです。何も拘りがないのは個性がないと言えます。嫌なものは嫌、良いものは良い、相手があるので譲れる時は譲れば良いし、どうしても譲りたくないなら理由と無関係に尊重することも時には必要です。お互いに。トピ文を読んだ限りですが、世間一般常識とかけ離れてるようには感じませんし、大喧嘩の末に「殺すぞ」なんて脅されるほど悪質な拘りには思えません。トピ主さんご夫婦は、自分の意見や気持ちの言語化が苦手な傾向、またそれを相手に伝えることも苦手なのかなという印象を受けました。夫さんとコミュニケーションは取れていますか？コミュニケーションとは一方的に意見をぶつける事ではありません。意見を伝え合い、聞き合い、対話することです。例えば引っ越しの件で言えば、別々に準備をしている時に、夫さんがトピ主さんの荷物にフラッと近付いて、トピ主さんがまとめた荷物に何も言わずに物を入れたような感じですよね。夫さん「これだけ荷物に入らなくてさー。こっちにまとめて良い？」トピ主さん「じゃあこの箱ちょっと余裕があるから入れて良いよー」夫さん「ありがとー」などのやり取りがあったら口論にならないはずです。銀行なんて、何となくでもいいなと思う銀行がお互いにあって本当にどっちでもいいなら、じゃんけんで決めても良いはずです。今はどうしたら良いか分からない、でも「どうしてこんなに揉めるのだろう」という疑問を解消したいと思われているのではないでしょうか。会話の内容は、覚えているようで覚えていないこともあります。スマホでいいので、会話を録音してみて、聞き直したり書き起こしたりして振り返ると、客観的にどうなのかが見えてくると思います。できれば、信頼できるご両親やご兄弟、ご友人に相談してみるといいですよ。

トピ内ID：ee44bbdf89981e76

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精神科へ行こう

😨

おっかないわー

2024年03月08日 11:31

人間には尊厳というものがあります。 → 病院(精神科)に行ってこい。こんなおかしい人間に会ったの初めてじゃーや。大喧嘩の末しまいには殺すぞと言われました。短期で自分と意見が合わないとすぐ指摘したりカッとなって暴言を吐きます。こうした家庭内であなたが常に感じる気持ちを先生に話してください。専門家ですからあなたが病んでいるか健康なのかきちんと診断します。あなたの夫は精神科医じゃないですよね? あなたを罵り貶め思い通りにコントロールしようとしているのかもしれません。だとしたらご自身の尊厳を守る為にどうしたら良いかお考えになる事です。

トピ内ID：e759f1bc28469434

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こだわりが強いと周囲の負担になることは事実

🙂

タバスコ

2024年03月08日 11:36

まず旦那さんはあり得ません。こんなことで激高するのは非常に怖いですね。威圧的だし、妥協する気も無さそう。絶対無し。で、トピ主さんは、実際の会話の流れが良く分からないけど「嫌な理由」が無いのはちょっと面倒くさいかなという印象を受けました。（仮にちゃんとした理由があったとしてもこの旦那さんは納得しないと思いますけど）こういう理由でその銀行は嫌だ、またはこの銀行の方がサービスがいい、便利、支店が近くにある、手数料が安いなどなどという理由があるならすんなり決まるのかも。荷物の件も、ちょっと状況が分からないけど「とにかく嫌なの！」だけでは拒絶されたようにも見えるかもしれません。これがほんの二例で同様の喧嘩が頻発すると言う事は、割と日常的に相手の提案を却下したり、やった事に注文を付ける場面が多いのかなと印象を受けました。確かに「こっちが嫌だと言ってるんだから受け入れて」と言うのもあるけど、例えそれなりの理由があったとしてもあまりにも注文が多いと嫌にもなってくる事もあるでしょう。もし旦那さんだけでなくお友達とご飯の店選びで提案されたお店をすんなり受け入れないとか、遊びに行く提案で必ず一度は注文を付けてしまうようなことがあるなら、ちょっとこだわり強いと言えるかもしれません。片方が「嫌なものは嫌」で妥協しないという事は、その分相手がずーっと折れてるという事です。「どっちでもいい」と言う人は本当に100％どっちでも満足じゃなくて、満足度70％でも受け入れてるので、こだわりが強い人といると満足度100％にはなれない事が多いのです。私の夫も食へのこだわりが強いので、私は本当に行きたいお店にはまず行けないですね。夫がＯＫした店の中から選ぶ、と言う感じなので。だからってここまで怒る旦那さんはどうかと思いますけどね。

トピ内ID：7294b6519e053e61

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共同生活に向いていない

🙂

クロップ

2024年03月08日 12:18

拘りが強く、「嫌なことは嫌」でもいいのですが、共に生活している相手なのですから、まずは嫌な理由を添えて説明し、対応を相談して、２人で決める必要があります。トピを見る限り、理由も説明せず、「嫌なものは嫌」と拒絶体制で、ただトピ主さんが嫌だと思うことをしないように相手に求めるだけで、相手の意見を聞く耳すら持たれていないので、衝突するのは必然だと思います。旦那さんの言動は、確かに酷いですが、夫婦で生活を共に歩む以上、旦那さんの考えや意見を無視して、自分だけで決めていい訳ではありません。この点において、トピ主さんは他人との共同生活に向いていないのだと思います。

トピ内ID：1a536aa8f1f57ed8

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私も理解できません。

🙂

もも

2024年03月08日 16:35

トピ主さんが挙げた2例だけで「殺すぞ」なら相当短気だしこの先心配です。銀行、どっちでもいいならトピ主さんの提案にしたがえばいいだけだし。引っ越し時の物は夫婦なんだから別にいいじゃんってなる気持ちもわかりますが普通は、そうなんだ。で済む話ですよね。強いて言うならば、トピ主さんの言い方とかに問題あるのかもしれませんが金切り声で叫ぶように注意する・・・とか？何が嫌でそこまで言われているのか、しっかり話し合われてはどうですか。

トピ内ID：283ca8041e8b8803

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理由を言わない「嫌」は理解されなくて当然

🙂

ねこりん

2024年03月08日 22:29

『嫌なことは嫌』を連呼してますね。子供ですか？文章を読んでいるこちらとしてもイラッときます。直接関係のある旦那さんはさぞかしイライラしているでしょうね。そりゃキレるわ。

トピ内ID：b4e8abbdda71054b

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夫のほうが異常

🙂

なんだそれ

2024年03月09日 10:12

・病院(精神科)に行ってこい・こんなおかしい人間に会ったの初めてじゃ・殺すぞと言われました・世間一般常識とかけ離れすぎてると毎回言われる発言内容からいえば、旦那さんのほうが異常です。まともな人はこんなこと言いません。一般常識からかけ離れ過ぎているのは旦那さんのほうでしょう。人格否定や暴言で相手を威圧し、自分の言いなりにさせています。これをモラハラっていうんですよ。ただ、旦那さんに理解してもらえないのはあなたがなぜイヤなのか理由を説明しないから。こういう理由があるから、こうしてほしい、と説明しないと誰にも理解できません。あなたに悪いところがあるとしたら、説明不足です。ただなんとなくイヤだから、は誰にも理解できません。そこはあなたの悪いところです。あなた達のどっちが悪いか？といえば、結果的には旦那さんが悪いです。気に入らないから、理解できないからといって何を言ってもいいわけじゃない。モラハラは離婚理由にもなるくらいですし、暴言はダメ。よくそんなひどい夫と暮らしてるね。殺してやるとまで言われてまだ一緒にいるつもりなの？力じゃあなたのほうが弱いからやり返せないとわかってて、脅迫して言いなりにさせるような夫のどこがいいの？これからは暴言は録音しておくことです。レコーダーをこっそり持っておいて、夫の暴言を録音しておきましょう。いざというとき役に立つ日がくると思います。可能なら、さっさと出ていって別居からはじめて離婚したほうがいいと思うけどね。でないと、そのうち洗脳されて自分が悪いんだと思い込むようになりますよ。そうなったらもう逃げることもできなくなる。出来ればすぐにでも荷物をまとめて出て行くことをおすすめしますけどね。自分を見下す相手と一緒に暮らすとロクな事にならない。

トピ内ID：aa67898618c88a25

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ご主人が選んだものしか駄目なのね

🙂

雲間草

2024年03月09日 10:57

どっちでも良いなら譲ってと言うとどうなるの？どっちでも良いと言いつつご主人が決めた銀行になったよね？それは、どっちでも良いとは言わないとにかく逆らうなということなんじゃないの？ご主人の精神病へ行け発言なんて録音しておけばモラハラの証拠として使えるよ今後もご主人の意見に逆らうと録音できると思うし、今までの具体例を日記に残し、だから録音してみることにしたと書いて、録音を始めてみたらどうですか？

トピ内ID：8575bf3d9b44e335

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どっちもどっち？

🙂

どっちも嫌

2024年03月11日 09:56

夫と妻、どちらが酷いか？と聞かれれば、「夫」ですが、どちらが嫌か？と聞かれれば「どっちも嫌」。そもそもその程度の事で大喧嘩になるって、両方に問題あると思うし、夫の発言が強烈なので夫に非があると感じますが、妻の発言をどう思うか？という問いなら、イラっとする人が大多数だと思います。理由も言わず反対する理由も言わず荷物を入れないでと怒る嫌なものは嫌なんだから、相手に配慮して欲しい嫌だな、そんな配偶者。旦那さんの言葉は悪いし最悪ですが、常日頃から妻がそんな感じなら、夫もまた追い詰められて、限界にきてるのかもしれないなと、思いました。何故夫が嫌がるのか理解できない時点で、夫婦共に自分のことしか見えない人なんだろうなと思います。

トピ内ID：8d3c30a08d70469e

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とりあえず

🙂

モモンガ

2024年03月18日 10:44

相手の嫌がることはしない、が人間としての鉄則です。相手が嫌がっていて、かつ自分は拘らないなら合わせてあげるのが愛ってもんです。口座は他の引き落としとまとめたいとか、記帳するために家から近いところがいいとかいろいろあるので管理する人に合わせるものかなと思います。引越しの荷物にしても、どこの部屋のものかで分ける人や、開ける優先度順で分ける人もいるので好みはそれぞれだと思います。その全てを自分のさじ加減で決めたい、常に場を支配していたいというのは典型的なモラハラの傾向ではないですか？危険な思想です

トピ内ID：cdf17987b62f4166

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怖い夫ですね。

🙂

頑張って

2024年03月19日 11:49

キレやすいんでしょうかね。その夫と一緒に生活するのは、めちゃ怖いと思います。逃げる事を勧めます。メモや日記に残せば証拠になりますから、念のためにね。トピさんも1歳児じゃないのだから、理由が〝イヤ〟はやめましょう。周りもイライラしますよ。何故イヤなのか、理由を添えましょまうよ。銀行の件なら〝家の近くにある〇〇銀行が便利だから〟とか〝キャッシュカードが可愛いから〟とか、何か理由があったのでしょう？それを伝えたらいいと思う。荷物の件も同様。単なる〝嫌〟だけでは、否定ばかりされてるみたいで相手はムッとしますよ？それを踏まえても、夫の態度はアウトですよ？サラッと書いてますけど、それは〝嫌〟ではないの？言われ過ぎて日常になってるとか？？自分の手に負えないなら、親、義親にチクった方がいいですよ。

トピ内ID：f7ed5e290a9661cb

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トピ主です。

🙂

さくらトピ主

2024年05月04日 11:18

トピ主です。皆さま、貴重なご意見ありがとうございました。理由をきちんと説明することや、相手の話にきちんと耳を傾けて"嫌なものは嫌"ではなく判断できるように頑張りたいと思います。確かに旦那も積もり積もったものがあるかもしれません。私自身、非があることを認めて話し合っていこうと思います。確かにモラハラな部分があるかもしれません。義母も普段から不満を言われてる方なので...もしかしたら少しそういった気質？があるのかなと思ってしまいました。お互い少しでも上手く付き合っていけるように、試行錯誤していこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7ff22abf4e7c02e3

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