本文へ

許して再構築するべきなのでしょうか

レス45
（トピ主 3 ）
🙂
みーこ
夫婦
私29歳夫32歳で、夫はバツイチです。 結婚して1年少しが経ちました。 今1ヶ月別居しています。私が気持ち的に壊れそうになったので実家に戻っている形です。 理由としては、夫は金銭感覚がおかしく自分が手元にあるお金は使ってしまいます。付き合っているときは俺のお金で生活していかないといけない、お金は預けると言っていたのにいざ預かろうとすると監視されているみたいだと言って預からせてくれませんでした。なのに、車のローンは折半しろなど私を金ヅルのようにする発言が目立ちました。（夫は奨学金を多く借りていて、月4万ほどお義父さんが支払っています） また、寂しがりやで承認欲求を女の人で満たすタイプのようです。私と付き合う前からバツイチだけど、女の人が切れたことはなく、女の人にも意味もなく連絡したりします。平気で嘘をつきます。家についてないのについたよ、タバコをやめてないのにやめたと言って周りに口止めしたりなど、、、 最終的に家を出る決めてになったのは、喧嘩をした際に夫は強い口調で話すのですが、私の人生に責任負えない、何だその顔は俺をバカにしてるのかなどと言われ、その喧嘩の一週間後には私が絶対に嫌だと言っていた風俗にいきました。 私は本当に許せなく裏切られた気持ちでいっぱいでそのときは別れを決めて家を出ました。 現在は、夫が一生かけて償う別れたくないということで話し合いをしている状況です。私自身、夫のことが好きです。でも、戻って後悔する結果になったら本当に立ち直れないですし、フラッシュバックもするし、今ならまだ私は他の人とやり直せるんじゃないかと思ってしまいます。でも夫に戻ってきてほしいと言われているのに戻らず、一回も信用せずに変わった姿も見ず別れたら後悔するのではと踏み込めずにいます。 こういう人はもう変わらないですか。 長々書いてしまいましたが、皆さんの意見が聞きたいです。

トピ内ID：0777640b67a93252

#２０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お別れ

🙂
スイカ
トピ主の話だけ聞いてると口だけの男、バツイチなのもわかります。 好きだから変わって欲しい、でもそのタイプは変わらない。 後悔しますよ、お子さんが居なくて良かったですね。ご自身で結果を出してるじゃないですか。 ＞今ならまだ私は他の人とやり直せるんじゃないか こちらの方が可能性大です。 親や友達、皆に聞いてごらんなさい、同じ事を言いますよ。 まだお若いんだしやり直すなら今ですよ。

トピ内ID：e0676ad708db79d5

...本文を表示

だからバツイチ

🙂
ミケ
変わらないと思います。 バツイチってことは前の奥様もそれが原因だとしたら、変わってないでしょう。 あなたが受け入れたから、つけ上がった。またやると思います。子どもいないうちに別れるのをおすすめします。 ただチャンス与えたいなら、離婚届書いて押印してもらいましょう。約束事紙に書いたり、録音なりしておいて、とっておきましょう。 私は教育関係で働いてたので、停学期間みたいに1ヶ月反省文書いてもらうとか。 直していくところ、お金はどうするか、女関係について、タバコについて、嘘をつくことについて…など。 本当に変わりたいなら、今行動してくれないと困ります。 それに耐えられないなら、あっちから離婚言いだすでしょ。面倒だもの。変わる気ないもの。 変わった様子も継続してないと意味がありませんし。 この人と別れてする後悔なら、しても良いと思いますよ。

トピ内ID：3cac08a8352bfc93

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

再構築しようかと考える理由がわかりません。

😨
りんごちゃん
やはり、単に、惚れ込んでいるから諦められないだけでしょうか。 トピを読んでいて、どこが、何がいいのか全くわかりません。全部悪いところだけですよね。 付き合っていた時は気づかず、結婚したら…だったのかもしれないけど。 逆になぜ、直る期待をするのか、直るかもしれないと思える根拠がどこにもありません。 さっさと別れなよ、としか言えません。

トピ内ID：18719ef1fcc2d1b0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すぐバレる嘘を吐く人か…

🙂
みかさ
許せる範囲の嘘なら騙されてあげるのも一つの方法ですが、許容範囲を超えてるなら無理じゃないでしょうか。 そもそもバツイチになった理由は何でしょうか。 金銭面や女性関係のだらしなさ？ ご主人の給料はご主人が管理して構わないと思いますが、嘘は嫌ですね。最初から自分の金銭感覚は正直に伝えてほしいものです。 しかし、信じて結婚してしまったのはトピ主さんです。子供がいないなら今のうちに離婚して人生をやり直すのが良さそうですが、自分の選択に自信が持てないのであれば、一度戻ってから決めても良いのかもしれません。 その場を誤魔化す為だけの嘘が多い人は、精神的に幼いんだと思いますが、嘘をつかなければならない環境である可能性もあります。お二人は相性が良くないのかもしれませんね。 一度きりの人生ですからよく考えてくださいね。

トピ内ID：2723503f8867ba73

...本文を表示

変わりません

🙂
yurara
その夫は。 見ず知らずの私でもそう断言できます。 ご両親よくそんな人との結婚認めましたね。 まあ結婚前は猫かぶっていたのでしょうか。 ご自分で書いたトピ読み直しましたか？ どこをどう読んでもその夫の良さが皆無なのですけど。

トピ内ID：3d5f340a5a65f233

...本文を表示

えっと

041
かわせみ
夫のことが好きと言ってますが夫の酷いことばかり書いておられますよね、本当に好きなんですか？好きならなぜ別居してるんですか？ それがあなたの答だと思いますよ。

トピ内ID：eef1b6beca144d04

...本文を表示

うーん

041
メロンソーダ
夫が変わるか変わらないかというより、 風俗にいった夫を許せるか・お金にだらしなく嘘をついた夫を許せるか が先決なのでは？ もう既にやってしまったことを水に流して、今後２度と蒸し返さずにいられるか。 その覚悟が主さまにあるか無いかだと思う。 フラッシュバックがどうとか言っている時点で無理なんじゃないかと思いますが。

トピ内ID：172e5a88752630ed

...本文を表示

嘘つきはなおりません

🙂
ゆでたん好き
どこが良くてそんなバツイチ男性と結婚したんでしょうか。 子供がいないのであれば、さっさと離婚ですね。トピ主さん、夫がまだ好きといいつつも、何一ついい点を書いていません。どちらかというと、最低な人間性の持ち主って感じ取られました。つまり、トピ主さんもダメぶりをわかっているわけですよね。 ルックスが良くて女性に甘え上手な男性なんでしょうね。しっかりした女性ほどダメンズ捕まえてしまう典型的な例ですね。 ご両親に相談していますか。私が親だったら速攻離婚させますが。

トピ内ID：81c60bbec2a6e848

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

整理しますね

🙂
まね
夫さんは、 お金や女性にルーズで、 嘘をつく人です。 トピ主さんを平気で傷つけて、 自分のことしか考えていないです。 トピ主さんが考えているような、幸せな結婚生活はできません。 夫が涙を流して謝罪しても、 それも嘘です。 チャンスを与えるだけ時間の無駄です。 父親が借金返済を肩代わりしているうちは、まず変わりません。 可哀想な人ではありますが、 親も育て方を間違え、 本人も間違いを正そうとは考えていません。 25年かけて、そういう人間が形成されたのだとすると、 同じ年数かけて矯正するものだと思いましょう。 もし本気で変わりたいと本人が思えたとしても、最初だけ。 すぐもとにもどります。

トピ内ID：ba0efd6dfe1090bd

...本文を表示

みなさま返事ありがとうございます。

🙂
みーこ トピ主
良いところをなにも書いてないと言われハッとしました。 私は職場が同じなので体裁を気にしていただけなのかもしれません。 両親には相談しています。両親にも一日でもはやく別れたほうがいいと言われます。 思い出にすがっているだけなのでしょうか。話し合いで会ってしまうとやっぱり好きだと思ってしまいますし、許してあげたい気持ちも生まれてしまいます。もう一回信じてあげて、お互い同じ覚悟であればやり直せるのではないかとまで思ってしまいます。お金を全て預け、女の連絡先は消し、GPSもつけると言っています。それは苦痛ではないし、安心してもらえることなら全てやりたいと言ってはくれています。。。 バツ2になりたくないだけなのかなとまで思ってしまう私はもう夫のことを好きなのではないのでしょうか。 こんなどっちにも決められない自分が嫌ですし、どうなるかは自分次第なのに うじうじしている自分も嫌です。

トピ内ID：88dc93914df49808

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れます

🙂
にゃんにゃん
自分に置きかえたら、無理でしたね。 1.嘘つき 2.寂しがり屋 3.風俗 一生をかけて償うなんて言うヤツ。 本当に罪悪感をもって贖罪する！？ またすぐ自分の言葉を反故→裏切りを繰り返すだけだし、その度にがっかりする。 2.で良いように巻き込まれるのはまっぴら御免。

トピ内ID：d10f97a66bc952df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主からの追伸を見て

😨
りんごちゃん
気持ちをわからないとは言いません。が、今はやはりまだ、好きな気持ちがあるから許したいのでしょう。 私も離婚した時はそうでしたよ、やり直せる期待をしてしまう。好きだと諦められない。 が、別れてしばらく期間が過ぎれば、もっと早く別れておけば良かった、貴重な若い時間、ものすごく無駄にした！と、反省。 それは離婚にしろ、恋人としてだけだった場合にも言えます。 この主も、別れてしばらく期間が過ぎれば、なんであんなのを好きだったんだろ。と、思えるでしょう。だって何一つ、いいところがないもんね。 すぐには踏み切れない気持ちはわからなくはないですが、早く見切りをつけましょう。子供ができるとまた難しくなるから。 早く！くじけるな！がんばれー！！！

トピ内ID：18719ef1fcc2d1b0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう少し様子を見て。

🙂
クリミコキライ
今は結論（再構築）を出さないように。 恐らく、この状況がもう少し続けば旦那さんは堪えきれなくなってキレます。 それが再構築後の姿です。 『俺がした手に出てやってるのに』 『いつまで我慢させる気だ』 『調子に乗るな』 こういう発言になりますよ。 今は"俺様の今後のために"優しいことを言ってるだけで"あなたのために"ではありません。 俺様を幸せにするため、です。 旦那さんの状況が半年持てばいい方でしょう。 しかし、再構築したらあと50年先までありますからね。そこまで持つと思います？

トピ内ID：c81978ab1362f22c

...本文を表示

子供ができる前に

🙂
まつり
別れましょう。 絆されて戻って子供が出来て、その時はもう手遅れ。 職場での見栄や体面を気にしてる場合じゃありません。 今ならまだやり直しがききますよ。 GPSなんて電源切って充電切れてたと言われれば意味ないですし。 バツ2になりたくなくしがみついてるだけです。

トピ内ID：f02c879a151961ef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

好きであろうが

🙂
和泉のおかん
離婚歴あるのにまるで学習しない、自分優先、欲優先、嘘を吐き続ける幼稚な人間と、まだ信じてやり直そうとしているあなたに驚愕。 結局、別れるよ。 周りの人はハッキリ見えてる。 彼は、一度大失敗したのに、あなたが相手でも変わろうとしない自分に甘い性質なんだろうね。 目先優先、口先の約束に口先の謝罪。 GPS？管理しないとやっていけない程なら既に信頼関係ないし終わってます。 携帯置いたまま遊びに行くよ。 そういう軽い人は。 もう一回信じる？もう何度も裏切られているのに？ 考えてみ、この先長い人生、その男は誠実に生きていくタイプかしら。

トピ内ID：43d91d965a5993d0

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

追加レス読みましたが

🙂
アイスコーヒー
いやいやいやいや、 だって夫は嘘つきなんですよね。 全部、嘘ですよ、そんなの。 何回騙されたら気が済むんでしょうか？ なぜ再構築なんて出来ると思えるのか、不思議で仕方がないです。 幸せになれる要素が一つも無いと思いますよ。 不幸になって泣いて暮らしたいのなら、再構築されてもいいのでは？

トピ内ID：00615be90c43708a

...本文を表示

継続したいなら。

🙂
蟹蝦
1、記入済みの離婚届を貰っておき、トピ主実家に預ける。トピ主が好きなタイミングで出せるようにしておく。 2、再構築の条件を記した文書を作成し、トピ主夫婦、義両親とトピ主両親が署名する。内容は例えば給与の管理、風俗に行かない、夫の友達付き合い、夫婦生活はトピ主が許すまでしないし子供はトピ主が許すまで作らない、当面寝室は別で同居はするが各部屋に施錠する、婚姻継続のために必要な準備は夫の負担で行う、トピ主が離婚届を出したら夫はトピ主に幾ら慰謝料を払う、お互いの実家の事その他思いつく事は全て細かく書いておきましょう。 3、婚姻を継続するに当たり、共通の知人友人や夫職場や夫の友人に今回の顛末を説明させる、夫がついていた嘘は全て訂正させる。方法としては、例えば説明の書面を作ってそれを関係者に読んでもらい、サインをもらってくるとか、トピ主さんが夫さんの携帯を操作して作成したメッセージを関係者に送信するとか。 これ位条件をつけてみて、それでも夫さんが離婚したくないと言うなら再構築すれば良いと思います。まあ、普通ここまで条件つけたら夫も耐えられず離婚すると思いますね。勿論その際は、夫からの精神的苦痛を理由に慰謝料請求をお忘れなく。

トピ内ID：2eb428d93ac7f6e9

...本文を表示

金目当て

😨
ちゃま
結婚してないと奨学金を自分で払う羽目になるとか？ まあ金目当てかな。 何が幸せでその人と一緒にいるかが分かりません。

トピ内ID：b45edc14a6f3d722

...本文を表示

今が全て

🙂
そんな旦那は要らない
信用ができないから家を出たんですよね。希望的観測でヨリを戻すことこそ愚かです。 金銭・女性にだらしない、モラハラ気質・・・恋人なら楽しい面だけ見てればいいけれど、夫婦でこの先何十年も疑いながらやっていけるとは思えません。少なくとも旦那さんは結婚の経験があるのに、妻の信頼を失う行動を平気でしている時点でアウト。 思い出よりこれからのことをかんがえて。

トピ内ID：cf64c271e2040892

...本文を表示

不思議

😒
あんぽ柿
あなたが許せば、あなたの夫が あなたの思うような真人間になると思っているのでしょうか？ あなたは何様でしょうね。 そんな力があるとでも？ あなたの夫は、嘘をつく、モラハラ、 一人の女性を守る誠実さも覚悟もなく、 依存症のような人ですね。 そしてあなたもそんな男にしがみつく、 依存症の部分があるようです。 だから、嘘つき男を信じようとするのでしょう。 あなたの人生だから、好きなように生きたら良いと思います。 ただ、人の本質は変わりません。 あなたが許すのは、何でしょうね？ あなたを裏切り嘘をつき、モラハラしてあなたを苦しめる男と別れない自分を許す、 のでしょうか。 とても愚かな事ですね。

トピ内ID：e2753885a1ef729b

...本文を表示

あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう トピ主には結婚は向いていません 良いところが書かれていないのは、あなたが良いところを見ようとしない女性だからですよ。 結婚相談所でよく言われるのが、良いところ見ようとしない人はいつまでも成婚できないか、成婚しても離婚になる、です。逆に良いところを探そうとする人は良いパートナーに巡り会えます。 旦那さん名義のお金は旦那さんのものと法律で決まっていますよ。（相続・離婚するまでは。）トピ主にお金を預けることと夫婦の仲とは無関係だということはわかってますか？　預かれば仲よくなると思っているならそれは品性がよろしくありません。 奨学金という自己投資、自分のための自分名義の借金を親に払わせる不誠実さ。 自動車のローンは、トピ主がまったく使わないなら折半は理不尽ですね。 風俗はトピ主が日頃拒否しているかによりますが。毎月必ずしているならおかしいでしょう。他の女性と連絡を取り続けるのも夫婦仲を悪くする要因です。 旦那さん、確かに高潔とは言い難いと思います。相手にそれを求めるならあなたはどうでしょうか？　相手がGPSをつけるならあなたもGPSをつける覚悟が必要ですがわかってますか？ 旦那さんと同じ金額を家計に入れていますか？自分名義の借金は自分で払うべきと旦那さんに指摘したことがありますか？ 別居した夫婦の8割が離婚しています。ご両親が別れたほうが良いと言っているということは、家の外に問題を持ち出したわけですね。でしたら修復はナシでしょう。 >今ならまだ私は他の人とやり直せるんじゃないかと思ってしまいます。 答えは出ていますね。離婚をお奨めします。

トピ内ID：22d370ca39f4c935

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

変わらない

🙂
ヒミコ
私もそう思いながら20年の結婚生活を続けましたが、夫は変わらず離婚しました。 お子さんもまだのようなのて、やり直せるかもという気持ちは捨てて次に進んだ方がいいと思います。

トピ内ID：7de7b94783294e89

...本文を表示

前の奥さんとの離婚理由も

🙂
ミモザ
ウソつき、女癖、相手を金づる...だったんでしょう。 一生治らないか、って、治らないからあなたも別居してる。 酒、女、ギャンブル、借金は一生治りません。 まだあなたは若い。とっとと別れてまともな人とやり直しましょう。

トピ内ID：3a82e45828b7fc99

...本文を表示

決断は今しかない

😨
こわすぎ
女にだらしない人は一生女にだらしなく、お金にルーズな人は一生ルーズで、嘘つきは一生嘘つきです。 どれひとつ取っても嫌ですが、あなたの旦那様は全て兼ね備えていますね。これからの長い結婚生活を、好きという気持ちだけで乗り切れますか？ 好きか嫌いかではなく、尊敬できるかできないかで決断してはいかがでしょう。情にほだされ、一時的に戻っているうちに子どもができたら、おしまいです。冒頭の三要素を兼ね備えた、旦那様二世が生まれますよ。

トピ内ID：e169281a8af1fe35

...本文を表示

そうですね

🙂
蓮根の花
体裁を気にしているのでしょう。 同じ職場なら理解できます。 しかし同じ職場で結婚前の彼の素行を知っていながら結婚した主さんの自己責任。 28歳で焦っていたのでしょうか？ 主さんのことを一番よく知るご両親が「一日でもはやく別れたほうがいい」と言うくらいのオトコですよ。 アラサーにもなって優柔不断ですね。 そこをつけ込まれたのでしょう。 私が親ならこう言います。 「再構築したら二度と実家には戻って来るな。頼って来るな。」

トピ内ID：4c628de746d2da66

...本文を表示

再構築しなくて良いと思う

🙂
通りすがり
身も蓋もないことを言えば、一度は連絡先を消そうとGPSアプリを入れようとお金を預けようと、抜け道はあると思います。 お金の縛り付けはそこそこ効くかもしれないけど、たぶん悪妻に経済的に締め付けられてる、とか言って別の女にタカリはじめ、格安スマホとかを別に契約してそっちに女の連絡先を貯めていくと思う。 そういう抜け道も全部潰す勢いで締め付けて、がんじがらめに拘束して、圧をかけて結婚生活の継続が出来たとして、どっちも幸せじゃなさそうです。 何と言うか、少しの間、平身低頭謝れば許されるんだという学習にしかならないと思います。 相手に覚悟があるなら実際言われるまでもなくやるって言ってることをやれば良いんですよ。なんでそうしようと決めてからにするんでしょう？誠意は相手が見せるものでしょう？トピ主のせいで、という意思が抜けきれてないと思う。 再構築は辞めておきましょう。とにかく、別居、別れる姿勢を貫いて、別れたくないならどんな誠意を見せてくれるのか、トピ主のせいにしないで自分で変われという話です。トピ主が主導で変わるようにサポートする必要は無いと思います。

トピ内ID：26ee9390836243dd

...本文を表示

御主人は承認欲求を女性で満たすとありますが

🙂
ミニトマト
あなたはダメダメな御主人を支えている自分を感じる事で承認欲求を満たしているのでは？ 御主人の様子を見ると、離婚の原因も同じでしょうし、よくこんな人と結婚したなと思ってしまう程です。 相手がバツイチだったらまずは警戒しませんか？ バツイチで女の人が切れた事がない人なんて、遊び人に決まっているだろうとは思いませんでしたか？ どう見ても付き合っている段階で御主人のダメさはわかりそうなのに、結婚までしてしまったのは、やはりあなた自身が御主人を使って自己確認をしようとしているからに思えます。 ダメ男を好きになってしまう人っていますが、トピ主さんもそうなのでしょうね。 自分が一緒にいれば、相手を変えられると思っているでしょう？ それは勘違いですし、他人を変える事などできないので傲慢でもあります。 職場が一緒だと体裁が気になるのはわかりますが、多分周りも皆分かっていますよ。 周りは他人事だから口は出さないけれど、あなたは何であんな人と結婚したのだろうと思っています。 そういう事ってままありますよ。 身内でもなんでもないので、あの人はやめた方が良いと思っていたとしても、それを直接伝えたりはしません。 結婚の報告があればおめでとうとしかいいません。 あなた自身が自分と向き合って、御主人とこれ以上一緒にいる理由があるならそれをしっかり考えた方が良いです。 体裁が気になって離婚はしたくないと言うのであれば、それはあなたの選択なのでそれはそれで良いのです。 既に御主人に対して愛情がなくなっているようなのに決められないのはなぜなのかをきちんと考えた方が良いですよ。 自分で決める事が一番大事です。

トピ内ID：f8f6beb9b8ca3743

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうございます。

🙂
みーこ トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。自分でも振り返り考えさせられています。 私は夫が言うように本当に意思が弱いんだなと思いました。実家に戻らず、もう一度頑張って夫と向き合えば違う結果だったのかなとも思います。修復できないような状況にしたのは私自身です。 夫が風俗に行かなければよかったのか 私が実家に戻らなければよかったのか 色々なことを過去に戻ってあのときこうしてればよかったのかなと考えてしまいます。 夫が出してくれている条件が夫を縛ることになることもわかっているため 私が別れて解放してあげるべきなのだと思います。別れたくないのは夫の方ではなく、結局私なんです。 何にそんなに執着しているのかもわかりません。 両親にも戻るからお互いがよほどの覚悟を持たないとだめだ、もう戻ってくる場所はないと言われました。その通りだと思います。 私は実家にいることで現実から目を背け、決定することから逃げているだけだと思いました。

トピ内ID：88dc93914df49808

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どこが良くて再構築を考えているのか

🙂
みき
私が家族なら、大事な人が苦しむのは見たくないのでお別れを勧めます。 再構築って、何に惹かれて？ 浮気症の人は治る見込みの少ない病だと思ってます。 その苦しみよりも好きが大きいなら再構築を取ればいい。 苦しみは嫌なら別れるしかない。 別れたあとに辛いのは数カ月から数年。 別れなければ辛いのは一生です。 どちらを取るか。

トピ内ID：3a60a6b90d07fbb5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まぁ、好きにすれば…

🙂
性病検査しとけ
風俗絶対嫌なのに、バツイチで女切れたことなくて彼女いても女に意味なく連絡する男と結婚しちゃったんですか。。本命彼女というよりは、沢山いる中で一番扱いやすいのと結婚したとかいう感じじゃないかとかまで思ってしまいましたが……。 あなたも、何となく30までに子供が欲しい、とかそんな感じで結婚前から「どうしよう」があったのを見ないふりで、相手は結婚したら変わるかも、みたいな宝くじ的確率に縋って結婚しちゃってません？で、その結果、今に至ってるような。。。 監視されてるみたいだろうが何だろうが、約束なんだから私が管理する、と言える強さがないあなたは、離婚して違う相手探した方が良いとは思いますけど、相手がひどい、相手のせいで私は不幸に、と言い続けながら逃げ出さない依存人間はそこそこいます。あなたもそんな感じっぽいし、ずーっと私は不幸なの～、と言い続ける人生(で、他人から逃げれば？と言うと、どんなに辛いか知らないくせに！と切れることが多い)を自分の意思で続けるのもいいんじゃないでしょうか。 とりあえず、そんな家庭に子供がいると、途轍もなく可哀想なので、子作りだけはしないようにさえすれば、ずーっと好き勝手する夫をこき下ろす人生、他人は別にそれでもいいと言ってくれますよ。 一つ言えることは、あなたが家に戻る時に「夫は変わってくれるはずだから」はやめた方が良いですよ。「夫はこのまま変わらないけど戻る」か「夫が実際に変わったことを見せてくれたから戻る」です。もしくは「離婚のために一時的に色々準備しに行く」ですね。 あなたの好きな旦那は、あなたの理想の幻ではないですか？もしくは付き合い始めの過去の彼。現在の実際の旦那の行動を見て、そのどこが好きなのかを挙げてみることをお勧めします。その「好き」だけで一緒に生活できそうかどうかを。

トピ内ID：3da0b3072d5f3103

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ