HSPの可能性がある旦那との接し方に悩んでいます

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（トピ主 1 ）

😢

粒山椒

2022年06月18日 17:38

夫婦

前々から喧嘩のたび、私が感情が昂った時の発する心無い言葉で傷ついている(死ね・うざい等傷つけるだけの言葉は一切使っていません)と再三言われ、喧嘩や、ここが嫌だからやめてほしい等の会話では言葉選びを気をつけるようにしていました。旦那が傷ついた事はしない・言わないように心掛けていますが、旦那は毎回の喧嘩の内容を覚えているそうで、「この前も同じような喧嘩したけど分かっていなかったんだね」みたいな事を言われます。昨日喧嘩した際に、まぁ話し合いで一応解決？はしましたが、最後に、喧嘩で言われた言葉で傷ついたダメージは蓄積されて時間が経っても無くなりはしない。もう少しでキャパが爆発しそうだ。と言われました。今後の喧嘩の際には爆発しないようにお前が俺に気をつかってくれって事？？ぶっちゃけ脅しにしか聞こえませんでした。私は喧嘩後に後引いたりしません。そのため旦那の上記の発言で私に何を求めているのか理解できないというか…。これからずっと気を遣わなくてはいけないの？と思い調べていたらHSPというものを知りました。旦那はおそらくHSPというものは知りません。時々「私の人を傷つける言動がおかしい、直してもらわないとこの先つづけていける自信がない」と言われ、自分はそこまで酷い人間なのだろうかと考えていましたが、HSPの人の特徴を調べて旦那とかなり一致する事がわかり、自分だけのせいじゃないとわかって正直安堵しています。今後の夫婦生活や子育てでの衝突に備え、少しでいいので、「自分は他人(妻を含めた)とは違うかも知れない」という意識をしてほしいのです。どうすれば旦那に私の気持ちをわかってもらえるでしょうか？直接伝えると言い合いに発展したり、人格を非難していると捉われそうで悩んでいます。長文で申し訳ありません。宜しくお願いします。

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なぜ喧嘩が前提？

🙂

あんぱん

2022年06月18日 18:30

そもそも、なぜそんなに頻繁に衝突が起きるのですか？ご主人がHSPとか以前に、夫婦としての相性はどうなんでしょうか？＞私は喧嘩後に後引いたりしません。これは主さんの考え方でしかないので、だからといって喧嘩をしても問題ないとはならないでしょ。喧嘩や衝突をしないで分かり合える関係を築く方向に変えませんか？結婚前から喧嘩は多かったのですか？女性はホルモンの関係や性質的に、意見のぶつけ合いが解決への道とおもいがちですが、男性はそれを望んでない人もいるし、解決と思ってない人もいます。主さんは意見のぶつけ合いでの解決を望んでいるけど、ご主人は望んでいないですよね？そこの妥協点を探して行かないと、夫婦として難しいですよ。ご主人はどのようにスタイルを望んでいるかきちんと聞きましょう。「私はこうやって意見を合わせて行きたいけど、あなたはどうしたいの？」とそして、喧嘩上等、衝突してこそ分かち合えるとの考え方を変えましょう。夫婦喧嘩など無い夫婦も沢山いますよ。敵じゃないのだから、夫婦はチームですよ。ぶつかりあってばかりじゃ良い結果は出ません。 HSP云々は忘れて、夫婦関係の見直しです。

トピ内ID：34f9f334725f02f9

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ただの繊細な人ですからね

🙂

わーまま

2022年06月18日 18:44

そしたら、多分あなたは怒りっぽい人とかですかね？ HSPは自分の特性をしって、守るために私は助かりましたこの感覚が普通だと思って生きているので、そうでない人からしてみたら、やっぱり変わっていると思うのですね？私は逆に世の中の５人に４人（HSPは５人に１人）はそうでない事の方が驚きでしたこのHSPという言葉がほんとかどうかは知りません結局病気ではないので、治療法なんてありません将来はどうなるかもわかりませんが、この人は繊細な人だと思ったならそういう風に配慮してあげようと思えばいいだけでは？あなたが選んだ夫ですいいところもたくさんあるでしょう他人は変わらないですよかえられるのは自分だけ

トピ内ID：b02ed51a407dcbd9

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具体例を

🙂

ゆかたん

2022年06月18日 19:55

出してもらわないと、ご主人が引きずる体質なのかどうか分かりません。＞「自分は他人(妻を含めた)とは違うかも知れない」これはトピ主にも当てはまることですよね。＞私は喧嘩後に後引いたりしません。口撃する側が発していい言葉ではないです。

トピ内ID：146b0b4111ae0a60

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何がきっかけなのだろう

🙂

匿名

2022年06月18日 19:55

そんなに喧嘩ばかりって相性が悪いのでは。そして感情昂って話す言葉は同じ言葉でも相手に突き刺さりますよ。夫も繊細なのでしょうが、トピ主さんは気が短いのでしょうか。私は夫に感情的になって話すことはないので、何にそんなに感情的になって夫を責めることがあるのだろうと思いました。カッとしやすい人はその場で爆発してるから後に引かない人が多いです。言いたいことお腹に溜めてないから。あなたがカッとしないで相手の話を冷静に聞けたら夫は考えを言えてお腹に溜まらないから後に引かない気がします。そもそも夫が人より繊細なのかどうかも喧嘩のエピソードがないからわかりません。あなたがパワハラなのかもしれないし。自分のことを人と違うかもしれない、とはあなたも思わないでしょう？

トピ内ID：edbd4562951940aa

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あなたは普通なのか

🙂

きなこ

2022年06月18日 20:31

自分がおかしい可能性は考えないのですか？ここに書かれたエピソードだけで言うなら、ご主人がHSPとは思いません。あなたが図太くデリカシーがないタイプで、ご主人が気付きやすいタイプに見える。＞「自分は他人(妻を含めた)とは違うかも知れない」という意識をしてほしいそっくりそのまま、あなたにお返ししますよ。自分が普通と思っている事がまずいと気付きましょう。あなたの気持ちをわかって欲しいなら、相手を変えるのではなく『私が変わりたいから、どこで傷付いているか教えて欲しい』と言いましょうね。あなたの言葉は相手を変える事しか考えませんよ。これすら理解できないなら、もうすぐ離婚されるでしょう。

トピ内ID：cfa2bf2e97ba890c

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「あなたは普通じゃない」と言いたいのですか？

🙂

金木犀

2022年06月18日 20:31

「旦那は毎回の喧嘩の内容を覚えている」と書いていますが、それは普通のことです。喧嘩した内容を覚えていなければ同じことを繰り返す、旦那さんの言う通りです。主さんは覚えていないから同じことを繰り返し、その結果旦那さんは主さんへの愛情が薄れて離婚を考え始めているのでしょう。主さんは喧嘩して話し合いで解決？したときに、主さんなりに「夫を傷つけないようにしよう」と思っているようですが、恐らく根本が違っています。夫を傷つけないようにするために気を付けるのではなく、喧嘩の原因になったことを繰り返さないようにしないと、現状の繰り返しでいつか離婚となります。例えばですが、旦那さんが女性と二人で食事に出かけたとします。（仮の話です）主さんはそれが嫌だなと思って「女性と二人で出かけないで」と言いました。旦那さんは「わかったよ」と言ったのに、また別の機会に女性と二人で出かけている。どう思いますか？「わかった」って言ったのに同じことしてる！私の話聞いていないの？って思いませんか。主さんはたぶんそれと同じことをしています。旦那さんがHSPだとしたら「私の言い方は普通であって、それに傷つくあなたが繊細過ぎなの。私の言い方が悪いんじゃない、傷つくあなたが普通じゃない」って言いたいんですか？旦那さんが求めていることは「喧嘩の原因になった内容を、今後は繰り返さないで欲しい」ということです。主さんは「自分の言葉の選び方が悪くて夫を傷つけた」と思っているようですが、それがメインではありません。もちろんそれも困りごとでしょうが、メインの問題は「同じ内容で何度も喧嘩になる（主さんが前の話し合い内容を覚えていない）」ことです。

トピ内ID：65681f1fbca67d07

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皆さま回答ありがとうございます。

粒山椒トピ主

2022年06月18日 21:15

確かに喧嘩の内容を旦那ほど覚えていません。しかし全く覚えていない訳ではありません。心無い発言についての具体例ですが、昨日は、私が言った育児でまとまって睡眠が取れず頭回ってないかも〜的な発言に対して、「俺だって睡眠障害で眠れないのに仕事がんばってますけど？」いう会話からケンカがはじまりました。私が「睡眠障害について、病院へ行ったり、寝る前スマホを見ないようにしたりという方法をとってみたら？」という発言に、「自分が努力してないように見えるか？」「理解してくれてないことに傷ついた」と言われました。この会話での私の発言は心無い言葉なのでしょうか？これまでの発言でも、決して暴言は言っていません。幼い頃から寝る事が下手なのも、旦那が医者嫌いなのも知ってます。でも慢性的な頭痛も睡眠障害もあるのに1度も病院にかかって専門家の意見も聞いてないのです。根本的に治そうとしていないのに自分は大変な思いをしているんだ！と言われても共感でき無いと思うのですが…。

トピ内ID：ea2cea6d3129035d

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言わないんですよ

🙂

いわないのよ

2022年06月18日 21:15

死ね、うざい等、普通は言わないんですよ。「感情が昂る」度にこんな言葉を浴びせられる旦那さんが気の毒です。HSPじゃないと思う。トピ主さんが「気を遣わなくていい」と思っている不思議。でも友達にもいました。夫に気を遣う必要がないと話していました。結果的にお別れしていました。何を言ってもいいと思っているなら大間違いです。

トピ内ID：ddd56c998d828208

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HSPの人、最近は多いですね‥。

🙂

カルロス千代子

2022年06月18日 22:17

お疲れさまです。トピ主さんの夫さん、HSPに加えて、自己肯定感が低いのでしょうね。傷付きやすい人って、それを盾に、「私はあなたの言葉でどんなに傷付いたことか！！‥」と、そこをえらく主張してきて、強く言われた側からすると、それが脅しや暴行にも感じるよね。怒鳴り喚きながら言われると、言われた側が病みますよ。人に向かって怒鳴り喚くことが出来て、自分は傷付きやすいなんて、やはり何らかの疾患があるのだと思ってます。私の実体験から感じた事を書きました。トピ主さんの夫さんについては分かりませんが、一言で言うと性格の不一致なのでしょうね。私は離婚して優しい男性と再婚し、心平安に暮しています。トピ主さん、その夫さんとこの先の人生数十年を共に歩んで行けますか？ひとつ屋根の下で、夫さんと死ぬまで一緒に暮したいですか。

トピ内ID：2b3a116abb762789

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アドバイス不要

🙂

りら

2022年06月18日 22:31

共感できないが、理解はするこれが、基本です。理解できないから、アタシが理解できるように振る舞いなさい！アタシに理解できないアナタの行動はおかしいの！病気なのよ！と、言う態度では、大概の男性は気分を悪くすると思います。ご主人が、つっかかってきたら、相手にしないことです。ごめんなさい、とにこやかに謝って、口をつぐんでみる。こうしたら良いのでは、というアドバイスはいっさい不要。アナタのアドバイスを、夫は求めていません。性格の不一致は、むずかしい。相手と自分の違いを、どちらかがおかしい、と考えるのではなく、そういう生き方、考え方、受け止め方があるのだ、と認める気がないなら、そのご主人との結婚生活はかなり難しいと思います。

トピ内ID：f7d52512244d649a

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口調は？

🙂

匿名

2022年06月18日 22:31

＞私が「睡眠障害について、病院へ行ったり、寝る前スマホを見ないようにしたりという方法をとってみたら？」という発言に、「自分が努力してないように見えるか？」「理解してくれてないことに傷ついた」と言われました。＞この会話での私の発言は心無い言葉なのでしょうか？これまでの発言でも、決して暴言は言っていません。内容は心無いとは思わないし、暴言とは思いません。ただ、これを穏やかな口調で話しているのと、喧嘩して感情的になって話してるのでは印象が違います。あと、トピ主さんパワフルだなと思いました。俺だって大変だけど的な発言してる人には「お互い大変だよねー」で流さないでわざわざ当たっていくエネルギーあるから。たしかに病院に行って欲しいと思うけど、そういうタイプはお膳立てして予約とかしてあげたらすっぽかさず行くと思いますよ。

トピ内ID：edbd4562951940aa

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それはHSPではない？

🙂

マグノリア

2022年06月19日 12:19

「傷つきやすい」ことを理由にトピ主さんを責めるなら、それはHSPではないと思いますよ。 HSPさんなら、つい相手の気持ちを優先するので、「自分が悪い」と思い込んで反省してしまいます。傷つきやすいことを正当化して、相手を責める、なんてことは普通ありません。旦那さん、たしかに記憶力は良さそうですが、それをいいことに、自分の都合の良い方に話を持っていく性格ではありませんか？つまりは、子供っぽい単なる構ってちゃんなのでは？トピ主さんの言葉に腹が立っても、まともな大人なら、理解してくれてないことに傷ついた、なんメンドクサイ言い方はしません。旦那さんにとっては、自分が不快に思う事＝傷つくこと。世界が自分の味方でないとイヤなのね。自分の不調の治療を受けない無責任さも、幼児性の現れでは？対して、トピ主さんは大雑把で思った事をすぐ口にするタイプで、雑ところがあるお母さん的な感じでは？旦那さんがマザコン的な性格のようなので、お二人は相性が良いと同時に、悪いとも言えそうです。お子さんがいなければ離婚もいいと思いますが、しばらくはお互いが何とか歩み寄れるように、努力してみることでしょうか。まずは、トピ主さんが喧嘩の内容を覚えるようにすること。普通に気を配っていれば、喧嘩の内容を覚えていないなんてありえません。口うるさい母親から子供へのお小言みたいになっているとか？さらにお互いの了解のもとで、喧嘩をスマホで録音して、冷静になってから話し合ってみては？そうすれば、旦那さんの発言や自分に都合の良い言い逃れも晒されることに。そこでしっかり話し合えると良いのですが、頭だけ回る子供っぽい旦那さんだと難しいかも知れませんね。

トピ内ID：b043e7c5ac6dd358

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たしかに

🙂

ゆかたん

2022年06月19日 14:22

具体例の記述をありがとうございました。もうね、単に相性が悪いのかなと思いますよ。私もトピ主と同じように言いますよ。でもご主人は、デモデモダッテと自立していませんね。ごめんなさい、何で結婚したのだろうと思いました。面倒ですが、メンタルクリニックに付き添ってあげて、治療の方策を共に聞くのがよいかと思いました。そして、ちゃんと実行させる。トピ主も倒れないように。

トピ内ID：146b0b4111ae0a60

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スルーしましょ

🙂

あり

2022年06月19日 14:58

ご主人は、特性本当にわかってなさそうですね。自分は正しいのに不当で理不尽な思いばかりしてると感じてそう。ご主人が不当だ！理不尽だ！と思って周りと接してるから、相手も刺々しくなるんだろうに。たぶん、会社で普通に過ごすのにものすごく我慢してると思います。なので、もう何も言わない方がいい。うちの旦那も息子の一人もそんな感じなので、改善させようとか思ってません。覚えてるってキツくない？忘れた方が楽だよ。とは言ったことあります。息子は幼い頃から過敏な子なので、そんな自分と上手く付き合えるようになってほしいと思ってます。彼の思考の癖を一緒に話して、周りはどんな風に考えてるのか話して、擦り合わせる練習をしています。でも、旦那にはしません。息子に話してるのを聞いてることもあるので、変わっていくこともあるかもだけど。 HSPというよりは、被害者意識が強いんですよ。そこが生きづらさの元だと思います。そして、睡眠障がいは二次障がいでしょうね。お子さんも気質を受け継いでる可能性があるので、接し方など学んでおいて損はないですよ。本人が病院に行く気がないなら放置しかないです。大人なので、妻が何か言ったとしても、やるか決めるのは本人のみ。愚痴も言えない辛さはわかりますよ。育児で睡眠不足って愚痴りたいだけで、大変だねって言ってほしいだけですよね。たぶん、ご主人も、大変だねって言ってほしいんですよ。少し甘やかしてあげてみては？お帰り。お疲れ様だったね。でいいんじゃないかな。

トピ内ID：d83d8b650c8af06c

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大変ですね

🙂

もぐもぐこ

2022年06月19日 14:49

＞共感でき無いと思うのですが… そうですね、心からの共感は難しいですよね。愛情があるのだったら、共感してあげるサービスをしたらどうでしょう。他の方も言っている通り、アドバイスは不要なのだと思います。トピ主さんの旦那さんは、きっと他の人より大変な思いをしながら生きていると思っていて、でも頑張っている自分を他人に認めて欲しいんでしょう。例のケンカの時は、トピ主さんの方が旦那さんより大変だと言ってきたようで、ムッとしたんでしょうね。トピ主さんは、普段の自分と比べて、今日はキツイわ。という会話のつもりだったと思います。旦那さんのような人がHSPというのかは、私にはわかりません。トピ主さんが言うように「脅しのようだ」と感じるのはわかります。私だって相手がHSPだったとして、「特別に」配慮せよとか言われたら、すごく不満に思いますね。関係の薄い人だったらまあ一回こっきりと思って我慢するか突っぱねるでも良いんですけど、自分の伴侶だったら…。まあ、大変ですよね。多分ね、旦那さんに理解してもらうのはムリですよ。もう「自分が自分が」頭がいっぱいだと思います。なんで理解してくれないんだという不満で渦巻いていると思う。トピ主さんのキャパが一杯になるか、旦那さんのキャパが先なのか。既にお子さんがいらっしゃるんですよね。私は更に次のお子さんや、住宅ローンなどは慎重になったほうが良いと思います。そして、トピ主さんにも愚痴を聞いてくれる相手が必要だと思いますし、それは絶対旦那さんではないと思います。旦那さんとうまくやっていこうと思うなら、トピ主さんにも覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：82588ba567548cdb

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うちとちょっと似てます

🐱

ゆぴゆぴ

2022年06月21日 11:49

つらいですね。旦那様はトピ主様に甘えも少しあるのかも知れません。とても疲れるかもしれませんが、せっかくご夫婦になられたのですから、時間をかけてお互いを理解していければ良いですね。トピ主様も、心穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：75fa9176e1a812d7

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紙に書く

🙂

夫婦はお互い様

2022年06月21日 12:19

HSPって繊細さんってことなんでしょうけど、そこに甘えているだけですね。本当に睡眠障害なら、薬を飲んだらいいし、耳栓して、アイマスクで寝たらいいんですよ。見える努力をして欲しいですよね。ただ、無意識に、周りの雑音を拾って疲労している場合もあります。テレビの音や映像も最近は車の事故は、ドライブレコーダーの映像でぶつかる瞬間まであります。そういうのを無意識に見てしまうと、脳に記憶が残るので、そういうものも見ない方がいいのです。繊細さんは、耳や視覚からの情報が、敏感なのですよ。特に、疲れているときは出やすくなるなど、やはり自分で自覚して、なるべく不快な音を聞かないよう、不快なものは見ないように自衛する必要はあります。なにより何が不快なのか知っておく必要もあります。主さんは、感情の起伏が激しいと、PSMだったりしますよ。なので、お互い様なのです。喧嘩するという事に関して、感情をぶつけて爆発してというのは、ただ、スッキリしたいだけなのでは？ご主人も、感情的に怒りをぶつけてきますか？そういうのは女性特有だったり、激昂型は男性にもいるでしょうでけど、ご主人に当てはまるどうかですね。結局、主さんの喧嘩して、爆発しないようにするためには、ご主人にも、感情が爆発しそうだ。という事を知らせておく必要があります。主さんは、トイレに７秒間、籠るとか、感情に任せて言わない、感情のコントロールをやっていくことですかね。喧嘩の内容も、紙に書けば、主さんが忘れても、こういうことを話し合ったと、記録に残りますよね。最初は感情的に書いたとしても、少しずつ、丁寧な言い方に書き直して、それを読んでもらい、納得させるところまでいきたいですよね。主さんも思う所があるでしょけど、そういう人と結婚してしまったので、これからは、喧嘩ではなく、話し合いで済むといいですね。

トピ内ID：8efa1dba7a214f11

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気持ち分かります。

🙂

なな

2023年03月09日 10:16

はじめまして。主さんの気持ち、凄くわかります。私の夫もHSPかもしれないからです。確かに性格が合わないのも喧嘩が多くなる原因の1つかもしれません。でも繊細な旦那さんに引っ張っていってくれる奥さん、バランスはいいはずですし、もし2人とも傷つきやすかったり、気持ちを切り替えるのが苦手だったら、それこそ家庭の中は大変になってしまいます。子育てをする上でも重要なことです。主さんも相手が傷つかないように、色々と考えながら接するのは大変なことですし、人間なので知らないうちにストレスも溜まると思います。旦那さんが少しでもいい方向に向かうといいですね。私も頑張ります。頑張って下さい。

トピ内ID：ac75a6c82d76ecbf

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