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大好きな人に振られました

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
萌
恋愛
長文になりますが失礼します。誰かに聞いてもらいたくて思いのまま書きます。

昨日、半年程付き合った大好きな人に振られました。
理由は、最近結婚圧に怯んでいる、温度差がある、いろいろな所でテンポの違いがわかってきたので一緒に住んでもストレスになると思う、と言われました。

結婚圧に関しては相手の気持ちを考えていなかったなとすごく反省していて、他の理由も真っ当だと思います。

ですが、ついこの間のデートは穏やかで楽しい時間を過ごしましたし、振られる日の前日も、彼の方から「今日寒いねー」などとLINEが来て、いつも通りのたわいのない会話をしていました。

それが突然、次の日別れのLINEが来て、理論整然と別れの言葉を述べ、私が返信したものは既読がつかず、ブロックされているようでした。

あんなに一緒に楽しい時間を過ごして、愛情もくれたのに、最後はありがとうもなく、こんな簡単に縁を切られるなんて私は考えられなくて、とても傷つきました。

こんなに一瞬で、いらない存在になってしまうんですね。

人生辛いことばかりです。
大切な人を失ってばかりです。

幼少期の頃は毎日両親が喧嘩して、父がお酒でおかしくなり、家族はバラバラになりました。
そして思春期あたりに社交不安障害を発症してしまいました。

私はずっと、普通になりたい、皆が出来ることが出来るようになりたい、家族をもって居場所が欲しい、と切実に思って生きてきました。

ですが、勇気を出して恋愛をしても別れがやってきます。
いつも振られてしまいます。

すごく、すごく苦しいです。

このままずっと独りで生きていくのか不安で仕方ないです。

消えてしまいたいです。

トピ内ID：812b2e22220186f4

#２０代
#心の悩み
#恋愛

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うーん

041
らんぐ
主様の幼少期のことは、交際相手には関係ないことだから、切り離して考えないとダメだと思う。 相手の気持ちを考えず結婚圧をかけていた自覚があるなら、相手から感謝の言葉をもらいたかったなんて思わないことです。 逆に、未熟な自分と付き合ってくれたことに感謝して、次の恋愛に経験を生かせばいい。 でも、主様は生かせていないし反省もしていないんだと思う。 いつもフラれてるんだものね。 相手を交換しては同じことをやっていて、主様自身が全然成長していないんでしょ。 それを棚に上げて『消えてしまいたい…』だなんて、甘えというか逃げというか。 きっと、そこそこ外見も良くて次の相手が比較的見つかりやすいのでしょう。 でもそれ、ある程度の年齢になると急に通用しなくなるから。 心理学の本も恋愛指南の本も山ほどあるから、１度読み込んで自分の状態を客観的に把握した方がいいと思います。 自分を変えないと、本当に誰からも選ばれない女性になっちゃうよ。 頑張って！

トピ内ID：6bf786c2860e2ef9

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多分

🙂
プリン
あなたは付き合ってみると、重いのだと感じさせてしまうのでしょう。 　じゃあ、かる～い感じなら良いというわけではないです。 　男に縋り付く女でなく、一人の人間として自立することが大切です。 　恋愛をしてると楽しいけど人はそれだけではないのよ。 　彼ができても、これだ！ってくっついたら引かれるなんて、よくあること。ゆっくり付き合うのが大事かと思います。

トピ内ID：86a939ad1d7f5316

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お付き合いというのは

🙂
プリン
必ずしも幸せなゴールがあるわけではないの。 　今回の逆パターンもあるはず。あなたが冷めてしまうってことです。 　そこは御縁の問題なので仕方ない。若いのだから失敗はあるもの。自分を責めても仕方ない。 　人生一生懸命やっても報われない事なんて山ほどある。 　あなたも彼女も人としての成長の真っ最中。悲しくても前を向いて頑張るしかない。 　あなたのやるべきことは一旦恋愛から離れて、勉強や仕事に打ち込むことではないかな？ 　恋愛だけが人生じゃないよ。 　尽くせば良いと考えている時点で重い！彼女の愚痴の内容を聞いたのなら、そこわかるのでは？ 　余裕持ちましょう。

トピ内ID：86a939ad1d7f5316

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多分

🙂
たんたか～ん
結婚圧が原因でなく 結婚したくない、興味が無かったんだよ そして、恋愛はお互いが好きで、納得あって成立するもの。 最初はあっても1ヶ月で無くなることもある。だから、上手くいかないことも多々あると考えていた方が楽だよ。 絶対はないから。 他人同士、気遣い思いやりがあって成立するから。無くなれば破綻は当たり前だしさ。

トピ内ID：754a023797094ca1

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もう一歩先に進まないと

🙂
塩大福
＞切実に思って生きてきました。 恋愛と育った家庭環境・境遇を一緒に考えてたら恋愛はうまくいかないです。 どうしても一緒に考えてしまうのだと思いますが「今の萌さん」と彼は恋愛しているのであって、過去を主に出してきてはいけないのです。 過去は、無理に忘れる必要はないけど、引きずってはいけないものです。 主さんは今、過去の自分を大量に引き連れて歩んでる状態。重たいでしょ？ 彼に一緒に持ってもらう、背負ってもらうのではなく、一つ一つ、自分の手から自分で手放すことが大事。 どうすればいいか？ 自立するしかないです。 ＞いつも振られてしまいます。 主さんが自立出来てなくて、全身で寄りかかってしまい、全部を受け止めてもらおうとするからだと思いますよ。 過去の辛さ、悲しみがある主さんだからこその自立の仕方があるはずで、見つけるしかありません。 普通を求める気持ちはよくわかります。 でも、それを元は他人である、恋人に求めはダメなんです。 だから結果はいつも一緒でしょ？ 受け止めてもらうことを求めて誰かを求め彷徨うより、自分で過去を切り離し、前に進む方が、目指しているゴールには近道です。 ＞勇気を出して恋愛をして 勇気を出すのは、過去を振り返らず、前を向き続けることです。 ずっと後ろ向きで歩いてるから躓くのです。 前だけを見ること。 複雑な家庭で育つ辛さは分かる。泥酔した父親の姿は脳裏から離れないのもわかる。 でも、自分の幸せを過去に縛られるのはもったいない。 夫が私の家族に会った後「よくまともに育ったね」と言いました。 受けて止めてもらうより、頑張りを認めてもらったことが嬉しかったです。 もう少し踏ん張ろう。絶対に笑ってる自分がいるから、欲しい未来はすぐそこにあるから、あと一歩、その場から踏み出しましょ。

トピ内ID：78c879cc65eb16e7

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至極当然の結果

😅
やれやれ
私は、私は、で自分の要求と相手への不平不満ばかり。 そういう人間性だから振られるのだと自覚し、自省し改善しない限りは今後も繰り返すだけ。 ＞穏やかで楽しい時間を過ごしました そう思っていたのは自分だけ。 相手の努力や我慢の上にそうした時間が過ごせたとは思い至らない浅慮さ。 ＞最後はありがとうもなく 有り難い事など無いから言われなかっただけ。 愛想を尽かされたから振られた自覚が無い、感謝を要求するなど見当違いだし傲慢。 振られたくせに振られ方にも文句を付ける様な女だから振られるのです。 ＞こんな簡単に縁を切られるなんて私は考えられなくて、 トピが考えられるか否か等どうでも良い。 相手は結婚の圧を掛けられ続け愛想が尽きた。それを簡単な決断と言えてしまうのは余りに短絡的な思考です。 ＞とても傷つきました。 結局、これが言いたいだけ。 自分、自分で自分が可愛い。 そんなんだから振られる。 トピの成育環境なんて交際相手には関係が無い。 いつも振られて終わっているのにそこから学ばないから何度も同じ誤ちを繰り返す。 単に学習能力が足りないだけ。 他責思考を止めて賢くならないと、ずっとそのままですよ。

トピ内ID：ad793757881ef3e6

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多分・・

🙂
さーや
そもそも彼は遊びの関係が欲しかった人だと思いますよ。 おそらくマッチングアプリじゃないですか？ そりゃ言葉では結婚相手を探していて・・とか何とか言いますよ。 でもそれは嘘です。 半年程度で飽きられたという事です。 主さんが結婚話を持ち出したので逃げたという感じですね。 家庭環境が良くない人にありがちですが、即、男に夢中になって依存して白馬の王子様かのような錯覚を持ちがちです。 またそれこそが遊ばれる原因にもなるという二次災害な訳です。 先ずは男なしでも自活、自律する事です。 一人でも楽しく生きられるように。

トピ内ID：452aae5cf6f3e707

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不幸自慢

🙂
匿名
幼少期は、思春期は、、、 過去のことは忘れましょう。 今回の出会いもネットでしょ？ブロックされたら何も分からないのは？ 半年でも出会えて、異性と付き合えるなら、あなたは普通の女性です、きっと若くて可愛かもあります。 今回のことも過去のこともキッパリ捨て去って前を向こう！ また出会えますよ、今回の失敗を糧にして下さい。あなたは若くて可愛い女性です。

トピ内ID：a1f6cf7c873d7bb2

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気持ちのやり場を分散する

🙂
シトラス
>こんなに一瞬で、いらない存在になってしまうんですね。 一瞬ではなく、以前から少しずつ積み重なった結果だと思います。 彼は、別れの理由をかなり明確に言っているので、衝動的ではないということ。 おそらく前から別れを考えていて、相談や話し合いで修復してやり直す気はなかったので、直前まで別れの気配を感じさせなかったのだと思います。 トピ主さんが不安定な時は、別れを言わないでいてくれたのかもしれません。 結婚圧とまで言われているので、かなりプレッシャーだったのだと思います。 付き合って半年とのこと。どのくらいで結婚を考えるかはカップルによると思いますが、彼の場合は詰められたのが相当嫌だったのでしょう。 その彼の気持ちを、トピ主さんはわかっていなかったのだと思います。 不安障害があるとのこと。普通になろうという焦りが、余計に相手を縛ってしまったり詰めてしまったりして、うまく行かなくなってしまうのかもしれません。 トピ主さんは苦しいのだと思いますが、それをそっくり押し付けられたら相手は離れたくなってしまいます。相手は別人格であり、不安を肩代わりしてくれないので。 今までも同じ理由で振られているのなら、また繰り返す可能性が高いです。 治療をするのはもちろんですが、気持ちのやり場を友人や趣味などに今まで以上に分散して、不安からの言動が彼氏に集中しないようにコントロールするしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：92d1d04dc622cbe6

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もっさりとした、あまりぱっとしない、地味な男性を選ぼう。

🙂
まるあんぱん
イケメンばかり狙い過ぎでは？イケメンは極度にモテるので、今日、独占は難しいですよ。 お薦めは、女性なら誰も声を掛けようとしない、イケメンじゃない、パッとしない男性が、 お薦めですよ。そういった男性って、性格まで悪いと出会いは絶望的になるので、大抵は、 性格もいいものです。また、イケメンじゃないから、次の彼女が見付かる自信もないので、 貴女を大切にしてくれますよ。生理的に無理のない範囲で、非イケメンを狙いましょう。

トピ内ID：6ddc7051c980a395

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彼からしたら

🙂
てぃあら
ずっと言おうと思っていた別れの言葉でしょう。 付き合ってたった半年で結婚圧なんて普通に怖いです。 楽しい交際ではないですよね。 結婚結婚ではなく仕事にも打ち込むとか自分で精神バランスを取らなきゃずっと結婚なんて出来ないでしょう。 結婚なんて嬉しい楽しい幸せを積み重ねてお互いの考え方を知り合って居心地のいい空間が2人で作れてその先にあるものです。 少なくとも私達はそうでした。 幼少期のことはそれはそれでカウンセリングでも受けられては？

トピ内ID：e63e87fcd86bfa5c

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結婚したい女では無かった

🙂
ハンナ
まず言えるのは夢見る夢子ちゃん。 精神的にもまた自立してない。 あなたは楽しかったかもしれませんが、彼にとって、あなたを心を許せる相手では無かった なぜなら、他の方も書かれてますが、全て考えが「私は」で自分の気持ちばかりなのです。   1人で生きていけない！と思ってる女は振られる人が多いですね。   結婚て、1人でも生きていけるけど、この人といたらもっと楽しい！だから、結婚したい！だと思います。 普通のLINEのやり取りの後がいつもストレスを決定づけたのでは？ いつも感じる圧とモヤモヤ、心に感じるストレス。 「ああ、やっぱり無理だ」と。 半年って、まだまだ盛り上がってて彼以外は見えない！みたいな時でしょう？ 半年で結婚圧って、キツいですよ？ まだまだこれから2人の仲を温めて行きましょうってところです。     大好きって言うけれど、彼のストレスに感じる気持ちには気づかなかったんですよね？   それこそが自己中になった恋愛だったんです。 精神的に自立できてない女性の恋愛と結構は上手くいかないです。

トピ内ID：a907e3ad30e2daf9

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自立しましょう

🙂
花菜
お相手はあなたの不安を全て受け留めてくれる都合のいい存在ではありません。 今まで振られてきたのは、あなたの相手に対する依存性を見透かされていたのでは？ 家族関係が上手くいかなくて不安を抱えているのは大変ですね。わかりますよ。私の家も毒親だったし。でもその不安を相手に押し付けては駄目ですよ。抱えきれなくて重たくて相手は逃げます。 自分の機嫌は自分でとれるように訓練しましょう。 でないとこの先また新しい人に出会えても同様の事を繰り返して無限ループだし、もしくは共依存の相手に出会ったら沼から抜け出せなくなります。

トピ内ID：5bc5df92326e7147

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鈍感なのよ

041
匿名にて
>すごく、すごく苦しいです。 >このままずっと独りで生きていくのか不安で仕方ないです。 >消えてしまいたいです。 こんなこと言う人とは関わりたくない、と多くの人が思うのではないでしょうか。 事実、いつも振られてしまうのですよね？ あなたにとっては突然だったようですが、彼はタイミングを計っていたのではないでしょうか？面倒な事になることは予想されますし。事実、こうして鬱陶しい事を言っています。 精神的に不安定なのは、自分のせいではないのに、つらいことばっかり、と思っているのでしょうが、 他人にとっては、誰のせいだとか関係なく、そのようなあなたと一緒に居たくないのですよ。 長期的な安定した収入も期待できない、穏やかな日常も送れる気がしない。そのうえ親もやばそう。そのような女性と結婚したい男性はいないのではないでしょうか？ それくらいは簡単に想像できますが、そういう相手の思いはどう感じますか？ 好きならそんなことは思わない、という前提でしょうか？ あなたとしては、好きなら寄り添ってくれるべき、などと思っているのでしょうが、そこまで好きになれないのでしょう。 消えたい、などと言われたら相手はとても困るのです。そうすればよいのでは？と思っていても、言えません。余計に面倒に巻き込まれてそうですから。 どうにか穏便に関係を断ちたい、という気持ちでしょう。 まずは、あなたに対して消えて欲しくない、と思う人はいないのだ、という事を認識されてはいかがでしょうか。 或いは、これらの負を凌駕する何かが有れば、あなたを求めてくれる男性がいるのではないでしょうか。

トピ内ID：1f2c5239d628c5df

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重すぎる

🙂
匿名
結婚圧が重すぎて、男性は逃げるんだろうなぁ という印象。 彼は、 下手に別れ話をすると、めんどうなことになると思ったから LINEでさっさと別れ話をしたのだろうと思います。 彼が 今までありがとう。別れましょう なんて、本当に言ったらトピ主は動揺して、混乱して面倒なことに なってたんじゃないですか？ だから、ブロックするしかなかったんですよ

トピ内ID：c368ff06d425b845

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親に

🙂
ささ
親や成育環境に問題があったのはそれとしないと。 貴女自身に駄目なところがあるかのように受け取りたくなるのはわかるし、社交不安性もそこからなのでしょう。 でも、大人になったらそうでは無いことは分かるし、そんなにちゃんとした人間ばかりじゃない。 みんなどこかしらで適当に楽しんでます。 単に、彼自身の人生観とあなたの人生観、そのタイミングが合わなかっただけ。 それはしょうがない。 誰の恋愛でも起こり得ることなので。 要らなくなったというのも違う。 優先順位の話で0になったわけではないので。 貴女が希望するものに沿わないから身を引いたという話。 本当に蔑ろにする男なら、自分から別れも切り出さずにダラダラ倦怠期を先延ばししてくる。 貴重な時間を取られずに済んだのだから、心の整理をつけて癒やすなり、次に進むなりするしか無いかと。

トピ内ID：21254df824dd1842

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つらかっただろうけれど、

🙂
からすま
なぜ彼が去っていったのか、は、ココに返信された皆さんと私も同意見です。 やはり、いくら可愛い貴女でもメンタルが不安定で、彼に寄りかかっていたら、どうしても逃げたくなるかもしれません。責任が持てないから、です。そして、彼は夫でも父でもない。 そこは彼の気持ちを尊重すべきです。 貴女の今の不安定な気持ちを受け取めてくれる男性は今すぐには見つからないでしょう。 貴女のことを受け止めてもらうためには、貴女自身が自分の足で、地に足をつけた生き方をすることが大切！自立、です。 両親に恵まれなかった、ならば、貴女自身が強くなって、両親のようにならないために自立して生きてください。 そしたら自然とそんな魅力ある貴女に寄り添ってくれる素敵な男性に巡り合えますよ。 何度も言いますが、両親の二の舞にはならないこと、です。 貴女ならば大丈夫です。 がんばってね♪ 追伸、理論整然ではなく、理路整然です。

トピ内ID：0a29edaaa43058e8

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マイナス思考をやめる

🙂
ちーばくん
主さんの文章を読んでると彼の気持ちがわかる気がします。 重いのです。 ・傷つきました。 ・家族はバラバラ ・いつも振られてしまう ・苦しいです ・ずっと独りで生きていくのか不安 ・消えてしまいたい マイナス思考をやめて、プラス思考に言い換えをする習慣をつけてみませんか？ ・傷つきました  →私には立ち直る力がある ・家族はバラバラ →家族は家族、私は私 ・いつも振られてしまう →いつかは素敵な出会いがある ・苦しいです →苦しさなんかに負けない ・ずっと独りで生きていくのか不安 →人間は生まれるときと死ぬときは誰でも独り ・消えてしまいたい →消えてたまるか 私が若いとき信じていた人に二股かけられて振られ、電車に飛び込もうとさえ思ったときには、 何で私が死ななきゃならないのか。そんな女や元彼より私の方が幸せになる権利がある、と思い直し、出会いのチャンスには何でもチャレンジしました。 ・オートバイのサークルに入る、 ・男性に人気ある歌手のコンサートに行く ・知り合いのおばさんが紹介してくれた人に会う ・合コンの誘いはいつでも受ける ・通信制大学のスクーリングで隣の人に話しかける 結局、おばさんの紹介で知り合った人と結婚しました。 仲人経験豊富だったおばさんの言っていた事ですが、 貴女だって100%の人間ではない。 相手に求めること、ルックス、経済力、学歴、性格、趣味など10挙げて、7割良ければ(結婚を)決める。 どうしても嫌なこと1つか2つがクリアできなければその時は無理しない、でした。 現代でも参考になるアドバイスだと思いますがいかがでしょうか。

トピ内ID：e98e654f0e4fcbac

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ああこれ

041
くま2
よくあるよね。 男性に多いのかな？ 急にお別れを決めたわけではなく多分だけどだいぶ前からお別れを意識しておりお別れは既定路線だったと思うよ。 そしてお別れをするまでは彼氏なので彼氏としての振る舞いを続けてくれていただけ。 お別れを告げて彼氏の役割を終えたので他人モードへ切り替えただけ。 それどころか嫌いモードだよこれ。 >幼少期の頃は毎日両親が喧嘩して、父がお酒でおかしくなり、家族はバラバラになりました。 そして思春期あたりに社交不安障害を発症してしまいました。 勝手な想像だけど、こういう幼少期の辛い経験をしている人の傾向として、 自分はその辛い時期を経験していのでのお相手から大切にされる権利があるという発想をもったり、お相手から愛情を引き出すことばかり考えたり、お相手から引き出せたもので愛情を測ったりしていないかな？ 自分の周りだけかもしれないけど、得られる恋愛ばかりに価値を見出して自分からは与えてこなかった女性がこういう状況のような気がするので。 トピ主さんが実際にどうだったのかわからないけど。 ただ、お別れの状況を見ると元彼には非常に嫌われていたということはよくわかる。 元彼がどんな人なのかわからないけど、元彼にとってトピ主さんとのお付き合いが嫌で仕方がなかったということがこのようなお別れになったと思うので。 いつも振られるのは恐らくトピ主さんの問題があるんじゃないかな？ 幼少期のせいにしても誰も相手はしてくれないので、幼少期のせいにせずに問題点を改善していかないと本当に最後は一人に終わることになるよ。 実際に全ての人ではないけど幼少期の問題を抱えた人が最後まで一人になるという話は多い。 もちろん、乗り越えて改善して幸せになっている人も多いけど。

トピ内ID：318dabf82de5af5d

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一人で生きる力をつけること

🙂
かりん
家庭環境が悪く、常に不安や寂しさと共に生きてこられたのですね。またそういう育ちの人が交際相手や配偶者に執着してしまうのは良くあることです。抱えている寂しさを紛らわしたい気持ちが強いのでしょうね。 でも、自分の寂しさを埋めるのは自分なんですよね。誰かではなくて。一人で生きていけない人は、結局他人とも生きていけないです。誰かによっかかる、何とかしてもらう、そういうことではなくて、自分の機嫌は自分でる。ご機嫌な自分、明るい自分、楽しい自分になる。心身と共に健康になった時に、正しいパートナーとの付き合いができるのかなと思います。

トピ内ID：42153c1fb303d53a

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依存を止める努力を

🙂
そらそら
トピ主さんが求めているのは恋愛でなく依存です。 そして寂しい心を満たして安心させてくれるのは、この世の中広くても「幼少期の親」しかいない。 ただトピ主さんの親は残念なな親だったようで幼少期に満たされることはなかった。 だから、トピ主さんは、いつまでも満たされず親代わりの依存先をずっと探しているのでは？ 依存を、親以外の他人である彼に求めても無理です。 親ですら出来なかったのに、彼が出来る訳がない。 いつも振られて当たり前。 専門家のカウンセラーを探しましょう。 カウンセラーでさえ相性があって満たせないかもしれないけれど、探せば必ずいます。 自分を満たせて初めて、対等で親密な上手な恋愛関係を築けるようになると思います。

トピ内ID：2a6af499a0e987e1

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恋愛は相性とバランス

🙂
向日葵
大好きという感情も裏を返せば依存とも捉えられます。私も失恋経験何度もあります。そんなときに恋愛コラムを参考にすると、男性は追われるより追いかけられたい 連絡もすぐ返信する女性より、男性がヤキモキするくらいマイペースに構えたほうが、男性心理として気になりしまいに意中の女性になるそうです。　女性が追いかけすぎたり、尽くすのは男性心理としては自分の出る幕がない、放っておいても大丈夫と付け上がらせ大事にされない都合の良い女性に格付けされやすいみたいです。前日までは彼のほうから連絡きても次の日にブロックはそれが彼にとってのあなたの存在価値。また彼もその程度の浅はかな男性だった。いくら好きでも相手の性格との相性もあるので、どちらがすごく悪いとかでもないと思います。恋愛上手になるには、相手一筋になりすぎず、適度に自分の好きな時間、趣味、仕事、たまに好きな人へご褒美をあげる。何事もバランスが重視されるようです。私も恋愛上手ではないので、うまくコントロール出来るまで出会いには鈍感になっています。子供時代に辛くて寂しい思いをされて幸せな家庭を持ちたいとの気持ちお察しします。結婚生活はもっと辛抱や我慢が多いと思います。男性扱いが上手になるといいですね。応援しています。

トピ内ID：4fb6f8ad38490fd1

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トピ主さんの想い託して。

🙂
春
トピ主さんが、家族をもって居場所が欲しい、と切実に思って生きてきました。と書かれた事！ 是非、そうなれるよう思っています！ あのね、そんなブチっと連絡切る人は、無かったことにしましょう。 また、ご家族の事も反面教師であり、 これからはトピ主さんの新たな人生を築いて下さい♪ 男性も相性がありますから、トピ主さんにとって、一緒にいて楽しい方々を増やしていって下さい。 どん底？な気持ちなら、這い上がるしか残っていません。足戻りじゃなく、前進のみ。 また、今回のブロックされた方で学んだと思われますが、期待しすぎない事。鵜呑みに信じてしまうと、実は相手が演技していた？なんて事も？そんな人とずるずる過ごさないで幸いでした。 まずは、ご自身を大切になさってください。良い人に巡り会えますよう。

トピ内ID：753e312a05ac4c45

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付き合って

041
こまこ
半年たたない双方の 過去・生活スタイル諸々把握しきれないまま 結婚を仄めかされたら 大抵逃げるでしょうね 商品説明ほぼないまま この先何年もローン組むような 高額商品あなたなら買いますか？ …を考えたらわからないかな あなたが自分で思う以上に 相手は圧を受けていた筈 だから切れちゃったんだと思います

トピ内ID：a7e13c2950bd7f40

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逆に

🙂
momo
独りじゃダメなんですか？？ 独りも悪かないですよーー。 自立できる収入は必要ですが、合わない人といるくらいなら1人が良いと思っているアラフィフ独身です。ごめんなさい。

トピ内ID：4c2103bf487842c6

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これでもかってくらい

🙂
てぃあら
私は私はって自分のことばかり！ だから振られたのでは？ 別れる時にありがとうって言えるのは感謝があるからなかったってことはありがたくも何ともないただただ別れたかっただけ。 大人なんだから過去のことくらい自分の中で解決しましょう。 たった半年付き合って結婚圧って重すぎます。

トピ内ID：e63e87fcd86bfa5c

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ドライな感情を学ぶ

🙂
おまけ
付き合っても振られてしまうって、 最近の男女の出会いって、早々簡単なのですよ。 だから、少々の違いで、さぁ、次へという傾向があるのを、ある程度把握しておいたほうが良いです。 男女間は、本当に相性だとも思うし。 めげてしまうのも、分かりますが、 ドライな感情も学ぶと良いかもね。 ご家族の事と、恋愛は別なものですし、自らの生き方、生活を実践すれば、幸せって、自分が叶えてあげる事だと思います。 他人様に期待するのでなくてね。 彼氏にしても、相手との関係が上手くいく人じゃないと、やはりダメになりますね。 世の中には、結婚後、旦那さんからハラスメント受けてたり、なかなか離婚も出来ず悩まれてる人もいらしゃる。 側から見れば、家庭内など分かりませんから。 トピ主さん、ご自身で、まずは、幸せになって下さい。その幸せになった後から、グリコのおまけみたいに、彼氏もついてくるものです！

トピ内ID：ed4533f2d0c8578c

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学ばなきゃ

🙂
レモン味
いつも振られるなら理由があるはず。 つまりは重い女なんじゃない？文面も重い重い。 私かわいそうってやってないで、それを改善しないと。

トピ内ID：aae0ec1ffc40db4b

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