95歳の母親にキツくあたってしまう

レス17

（トピ主 2 ）

🙂

こつぶ

2024年03月09日 12:46

ひと

実家で一人暮らしだった母親と同居して３年になります。足が悪く、外出する時は車椅子です。。オムツを常時付けてます。要介護２で、週３回デイサービスに行ってます。補聴器をつけてますがほぼ聞こえないので、コミュニケーション取ることが困難で、イライラしてしまいます。簡単な事ができなかったり、トイレや下着を汚したりした時につい、キツくあたってしまい、後で後悔、自己嫌悪…この繰り返しです。幸い、夫や介護経験のある友人たちは親身に愚痴を聞いてくれます。今のところは認知症もないので、まだ私は恵まれてる、とは思うのですが、常にイライラしている自分に嫌気がさして、いつまでこんな生活が続くんだろう…と思ってしまいます。そこで、介護経験のある方、今真っ最中という方にお尋ねしたいです。介護は何年続いたのか、精神的に一番キツかった事は？逆に介護してて良かったと思う事などがあれば、ぜひお聞かせください。

トピ内ID：ee65d89ccbd7d4dc

#５０代以上

#介護

#父親・母親

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待ってました。レスしたいです。

🙂

捨て鉢

2024年03月09日 15:32

実父との同居は30年です。30年前に母は亡くなっています。私は60代です。父は96歳です。母が亡くなってからの同居です。父の持ち家にて同居を依頼されて、きました。 2018年に物忘れが始まりました。2019年2月に要介護1です。認知症が始まりました。2019年12月に自宅で転倒して要介護3です。丸5年の自宅介護です。アルツハイマー型認知症とレビー小体型認知症の混合型認知症で、癌もあります。父はアパート建てたりしてたので不動産ローンがあって、返済して税金を払うと施設費用は出ません。自宅介護です。オムツです。車椅子です。デイサービスは週三回です。耳も聞こえないし、ロレツもまわらないので、意思疎通もありません。私には兄がいますが、すでに生前贈与されていて、リッチな生活してます。私は亡き母からの相続もなくて、父も認知症ですので、もらえないです。全てにおいて、イライラします。見えない未来を予想して、兄に贈与して、裏切られて、見捨てることができない私も馬鹿です。全てが嫌です。全てがキツイです。介護して良かったことは一つもないです。

トピ内ID：06da6b293107f40e

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お疲れ様です。

愚か者

2024年03月09日 15:58

私も母の介護をしました。真っ最中はまさにこの世の地獄でしたね。両親ともに介護の経験が無いので母は当たり前のような顔で我儘を言いました。元々毒親だった母親なので、本当に辛かったです。しかも母はおむつを付けるのを嫌がって、自分ですぐに取ってしまうのでまあ、言葉に言えない壮絶さでした。さらに、私は一人っ子ですので、全てが私にかかってきて、苦しかったです。私には子供がおりませんので、自分の老後は他人様に迷惑をおかけしたくないので早々にこの世をおさらばしたいと望んでいます。貴女のお気持ちは痛いほどわかります。かける言葉も見つかりませんが、こういっては何ですが、いつか終わりが来ます。その時以降はご自分を大切に、ご自分のためだけに生きてください。

トピ内ID：9260b9bf9da58978

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97才の母

🙂

不良娘

2024年03月09日 15:59

トピ主さん同志です笑。以前ある女優さんが親の介護中時々「仕事だと嘘をついてゴルフに行く」と話されてました。仕事お疲れ様と言ってくれる親に、ちょっと後ろめたさを感じながら優しく接してあげられる。私は毎晩母をマッサージしてあげるんだけど、目の前の父の遺影に向かってめっちゃ母の悪口を言います（難聴なので聞こえない）自分の悪口を言う娘に母は「ありがとう」と言ってくれて、私も後ろめたさから優しくなります。頑張ろ！

トピ内ID：7d6753f6b6c4d260

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大丈夫です、みんなキツくあたってますよ

🙂

お団子

2024年03月09日 21:39

４年前から実父(病気で入退院の繰り返し)のお世話が始まり、その後父が86歳で亡くなってからは母のお世話が始まり、他のきょうだいと交代で(５人きょうだいで遠方の４人がお世話しました)毎月数日でしたが、怒られながらも頑張ったと思います。一番つらかったのは母がなかなかオムツを着けてくれず目の前でお漏らしされたことですね。父の時はギリギリオムツのお世話にならずに済みましたが、若い頃から暴言がひどかったんですが、怒られながらお世話するのは本当につらかったですね。母は去年の正月明けから心不全で入院→手術→老健でお世話になっています。入院するまではきょうだい間で母の悪口が止まらず笑、他のきょうだいには助けられましたね。わがままでしたので毎回みんなと喧嘩してましたよ。一番口が悪かった妹(料理教室の講師)などは、たまたま私がいる前で「うるせー、黙ってろー！」と怒鳴ってました。あまりにもひどい言い方でしたので、「まさか仕事中はそんな言葉遣いしてないよね？」と心配したほどでしたが、仕事中は上品に対応しているとのことでしたよ。姉は「やってらんねー」が口癖で、私は「先に死にたいわ」が口癖でしたね。トピ主さんは一人でお世話しているんですね。旦那さんに仕事が休みの日に何かお願いできないですか。少しの時間でも休めたら楽になれると思いますよ。同居しているんですから一人で頑張らず、できることなら協力してもらってくださいね。私はまだこれから義両親のお世話があるんですよ。(電話がなる度びびっています) は～～溜め息が止まりません。トピ主さんも無理しないでくださいね。

トピ内ID：85600e7727b6e7bb

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91才母

😢

乃葉

2024年03月10日 11:42

要介護1の母と二人暮らしです。私もついつい母が言うことを聞いてくれないとき、イライラして強い言葉を言ってしまいます。母は昔から働き者で、じっとしているのが大嫌い。いま足が悪くてヨロヨロなのに、私がどんなに止めても、外の道路や庭に出て掃除ばかりしています。家の中でも拭き掃除ばかりしています。母にそうさせないため、先手をとって私が掃除してキレイでも、関係なくやってます。習慣なんだろうなーと。今までもそうやって動き回るので、骨折やケガをしては、私たちが通院に付き合わなくてはいけなくなります。また、十分過ぎるくらいの預貯金があるのに、ものすごく節約しています。冷暖房はつけず、私が強制的につけてもすぐにスイッチを切ってしまいます。たまに買い物に連れて行っても、セール品ばかり買います。とにかく無駄に動き回るのを辞めて、家の中でテレビみたり手芸したり大人しくしてほしいです。私は１０年前に大病をし、いまもいろいろ不調がありパート勤めですが、仕事中も母が心配で電話したり、仕事が終わったらどこにも寄れず、まっすぐに家に帰る日々…… 旅行も一泊くらいなら兄弟に母を頼めますが、大好きだった海外旅行なんて無理無理。私が元気な身体なら、母の介護が終わったら海外旅行へ行こう！と思えますがいつ再発するか分からない状態で長生きはできなさそうなので、あぁもう行けないな……と思ってます。いろいろと愚痴ってしまいましたが、なんとかこの状態のまま、過ごしていけたらいいのにと思ってます。この状態なら、私も仕事しつつ母の世話もできるので。でも母も91才。これから更に出来ないことがふえていくと思います。今後、オムツ生活になったら、施設入所してもらおうと思っています。幸い母には父の残したお金があるので。病気の私には、24時間介護は無理です。

トピ内ID：d61041bc62fa525d

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91才母 2

😢

乃葉

2024年03月10日 11:42

続きです軽い認知症あり、耳も遠くなったので、なかなかちゃんとした会話になりません。二人暮らしなので、寂しいです。母は87才くらいまでは、本当に元気で優しくて、よい母だったのでもしその頃に亡くなっていれば、私の中で「よい母」の美しい思い出ばかりだったろうに、、、とついつい思ってしまいます。今のように、キツイ言い方したり、何度も同じ話してこられたりして無視したりそんな「冷たい娘」の自分になるとは、4年ほど前までは考えられなかったです。長生きも考えものだなと思ってしまいます。とにかく、いまの「軽度認知症」のまま時が過ぎますように、と祈ってます。母も私も現状維持できますように。これ以上になったら、私のキャパを越えてしまいます……

トピ内ID：d61041bc62fa525d

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トピ主です

🙂

こつぶトピ主

2024年03月11日 16:16

皆さん、レスありがとうございます。私より遥かに大変な介護をなさっているのを知ると、まだまだ私なんか楽な方なんだなぁ、と思います。皆さんの頑張りに頭が下がります。暖かい励まし、身に沁みます。そして、ドン底の毎日を過ごされている方、私から言うのもなんですが、どうか諦めないでください。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：ee65d89ccbd7d4dc

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99才の義父と95才の義母

🙂

匿名

2024年03月11日 22:03

耳も遠いし、使用済みおむつがあふれています。義母は軽度認知症でもあります。二人は60代のころから子供に迷惑をかけまいと心がけていましたが、年には勝てないようです。それを見ていて「自分の意志ではどうにもならないものなんだな」とつくづく思い、自分もこうなるのか、と自分のこととして受け止めています。おんなじことを何度も繰り返して聞いてくる義母ですが、初めて聞かれたことのように同じ答えを言ってあげます。慣れちゃったのでちょっと楽しいです。おむつは臭いけど自分だって、と思えば大丈夫です。

トピ内ID：70265fe552da41cb

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同居しなきゃならない？

🙂

2024年03月12日 11:22

どうしても同居しなければいけないのでしょうか？正直言ってご主人の負担も気になるところです。今は親身になって聞いてくれる愚痴も、そのうちうんざりされるかもしれません。きつく当たってしまう件については、仕方ないと思います。本来はそうならないように施設へお願いして入居してもらうんですから。ある程度の心の余裕と距離がなければ、笑顔で接することも難しくなるでしょう。高齢ゆえに一度施設へ入ったらもっと認知症が進行してしまうなどの心配も分かりますが、老いていき衰えて亡くなるのは自然の流れで、子が親のために人生を犠牲にしているのはある意味では不自然なこと。もっと自分を大切にして欲しいです。質問内容の回答とは違っているのですみません。

トピ内ID：690e4e018955b243

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辛いね

🙂

白玉椿

2024年03月12日 11:22

トピ主様　一所懸命に介護をされているのだと思います。其れ故の辛さですよね。義母の場合は認知症の兆しか、夕方から毎日10分おきの連続電話が始まり、本人は初めてかけてると思っていたようです。膝が痛いはずなのに、隣の自治体まで徒歩で一時行方不明数回。何処に行ってたのと聞いてみても、私に昨日のことなんて聞いてわかり分けないじゃないとのお怒りの声。病院等も拒否で様々重なり、夫は仕事もありすべきことはこちらが対応していましたが、先ず夫の方が不調をきたし音を上げた。結局、その後義母は緊急入院となりました。しかしそれに関する事務処理も難儀でして。トピ主様をゆっくり休ませたい、せめてゆっくり寝かせてあげたいですね。何しろ24時間、気がゆるせないですから。そんな中でも、義母の食べたいものを夫と夜コンビニに買いに出かけた時、車を停めて1時間ほど黙って月を眺めていたことや、入院が決まり安心感と疲労感でこれが腰が抜けたと言うことかと思いました。友人からの元気してる〜の電話も有難かったです。皆さん其々、介護途中や経験者でした。それにしても辛いよね。

トピ内ID：e6c66eee8652ddc9

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日々お疲れ様です

里

2024年03月13日 12:13

30代から実親義祖母義親の介護を20年順々に経験しました。同居もあれば通いもあります。子育てと違って未来に明るい希望がもてない介護は心が沈むことも多いですよね、、感情を込めすぎたら色々しんどくなるので私はあくまで淡々と、それに加えて自分の中で客観的な視点も持つよう心掛けていました。私ー要介護者ー第三者的な目といった構図です。アンガーマネジメントも勉強しました。全ては自身が虐待の加害者になるのを回避するためです。だから暴言について仕方がないとは慰められないです、ごめんなさい。介護される側は言い返す力があったとしてもやはり弱い立場です。尊厳を傷付けられても、世話を掛けて迷惑を掛ける自分のせいだと涙を呑むしかありません。認知症がないなら尚更お辛いだろうと想像します。今後のことをお母さまご自身はどうお考えなんでしょう。同居継続希望なのか、単身生活希望なのか、施設入所でもかまわないのか。距離を置くことでトピ主さんが本来の優しさを取り戻せるなら同居解消も一つの選択肢のように思います。私はずっと相談援助職をしていますが、専門職といわれる人達でも情報収集力が全くなくご本人や家族さんに有益な情報を提供できない人、採算重視の事業所の言いなりになっている人、等々、言い方が悪いですが質はピンキリです。トピ主さんからの質問の答えにはなっていないのですが、同居であれ単身であれ有能な支援者がついてくれれば生活の質は格段に向上します。もしそこに不安があるなら今の支援体制を見直すことも検討してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：32d1bb5de584299b

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介護経験はないですが…

🙂

義母大嫌い嫁

2024年03月14日 20:34

トピ主さん偉いですね！私の実母は88歳で自立して暮らしていて、兄一家が近居、義母は遠方ですが2年前要介護２で施設に入れました。住居型老人ホームなので看取りはなく、医療的措置が必要になったら出なくてはならないそうですが、助かっています。私は義母が元気な時には散々嫁いびりをされたので義母大嫌いで施設に入れて清々しましたが、トピ主さんは偉いですね。私は指一本義母には触れたくなかったので、おむつ替えなど絶対できないです。あまり辛いようでしたら、ショートステイなど活用して上手に息抜きされたらどうでしょうか。義母は幸い、お世話になっていたヘルパーさんの紹介で温かい介護をしてくれる施設に入り、お友達もたくさんできて週5回もデイサービスに通い、楽しそうですよ。一人で暮らしていた時よりずっと生き生きして若返りました。私は対応は夫に任せて年に一回ほど家族で面会に行く程度ですが、施設がしょっちゅうイベントをやってくれて、利用者の楽しんでいる様子を動画にしてマメに送ってくれるのです。ピリピリしてお互い疲れてしまいながら娘に面倒をかけて暮らすのも良いですが、施設で大切にお世話をされて同年代の人たちと穏やかに過ごすのもよいということもあるのかな、と。ちなみに住居型老人ホームなので義母の年金内（15万ほど）で今のところやれています。

トピ内ID：1a64d04a017af94d

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施設も

🙂

匿名

2024年03月15日 10:58

検討した方が良さそうです。冷たくした事に罪悪感を感じるとトピさんも辛いですよね。老健施設は数か月、特養施設は長く入れます。ただ順番待ちが多いのが難点ですね。サービス高齢者住宅等ありますので年金の事も考えて入れるといいですね。

トピ内ID：4bef1b7f5b63e5c3

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わります

🙂

ＭＩＹＵ

2024年03月15日 12:05

要介護１で認知症もある義母と同居して介護（というとまだ大袈裟かな）しています家はまだ自力でトイレに行ったりは出来るのでましなほうなのかもしれませんが認知症の相手はやはりきつい時がかなりありますそれこそ、これはしないで、とかこれはこうして、とか言っても絶対にできない、その都度注意しても「そやったね～～」「わすれてたわ～」と反省？してる感じもなにもなく言われるのでイラっとしますさらに姑なので言い方にも気を使わないとならないので（義母は嫁＜姑、みたいな意識の強い人で、今まで嫁にのくせに、姑に意見するなて、姑にそんな態度とるなんてという感じの言い合いがうんざりするほどあったので）余計に面倒でイライラします子供と一緒だよね、と夫が言ったことがあるのですがそれこそ、子供ならこれから成長して覚えていくという未来？があるしそれを楽しみにがんばれるでしょうけれどこちらは悪くなることはあっても良くなることはないわけですからやりがい？は出ません（そう言ったら納得してましたけど（苦笑幸いケアママネージャーさんやデイケアやショートサービスを利用し皆さん良くしてくださるのが救いです施設は、義母は持病があり看護師の在中する所にしか入れずまだ介護度が低いので特養などが利用できないので年金内で入れる施設も無く私達もまだ住宅ローンをかかえていたりコロナで夫の収入が減っていたりで補充で支払うことも出来ないのでまだ家で見るしかありません最近はそれこそ１００歳近い親の介護なんて話を聞くたびに後何年あるんだろう・・・・とうんざりもしています（姑はペースメーカーも私用しているのできっと長いだろうなぁ～とも・・・）介護していてよかったと思ったことは残念ながら今のところ１つもありません・・・・

トピ内ID：7d306ca533d15465

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骨伝導集音器

🙂

メルモ

2024年03月15日 20:15

お疲れ様です。耳が遠い人と話をしようとしてもなかなか通じないし、こちらが大声で怒鳴るような感じになって自分でも嫌になってきますよね。ところで「骨伝導イヤホン　会話用　テレビ用」というのを買って試してみたら、本人もよく聞こえるといってとても喜んで貰えました。骨伝導イヤホンなので、鼓膜を経由せずに音が届くし、マイクを話者の口元に持ってこられるので、周りの音に邪魔されることなく、こちらの話がはっきり聞こえるそうです。アマゾンで１万円位の製品ですが、何十万円もした補聴器よりも役立っています。ご参考まで。

トピ内ID：820962bf94ab7175

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トピ主です

🙂

こつぶトピ主

2024年03月16日 12:00

皆さん、いろいろなアドバイス、本当にありがとうございます！施設入所の事はいつも頭にあるのですが、経済的理由から選択肢は特養しかありません。要介護２でも、事情が認められれば入所出来る場合があるので、申込みだけでもしておいたら、とケアマネさんは言ってくださるのですが、踏ん切りがつきません。母親は、施設に入ってもいいとは言ってますが、本心ではないと思います。皆さんのアドバイスを参考にさせていただいて、もう少し努力してみようかな、と思います。

トピ内ID：ee65d89ccbd7d4dc

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お疲れ様です

🙂

月桂樹

2024年03月20日 16:18

去年、末期がんの母を看取りました。母はとても苦労した人なので、あと10年でも20年でも長生きしてもらいたかったです。せめて母の希望どおり自宅で看取ることができて、介護をやり遂げたことは満足しています。トピ主様、お母様を自宅で看ていらっしゃって立派です。ご自分を褒めてください。介護は大変です。自分にできるのだろうかというとてつもない不安がある。アウトソーシングすることは費用もかかる。罪悪感もある。それに自宅に居たいというお母様の本音も分かっているからこそ、葛藤があるんですよね。どっちにしろ、口さがない人もいるしね。娘としての義務を一身に負わされていることにプレッシャーもあり、もちろん母への愛情もあり、自分の中の罪悪感も手伝って、感情がぐちゃぐちゃになって、ついお母様にキツく当たってしまうんですよね。トピ主様と私との違いは、「期間」なんじゃないかと思います。母は7年前に脳梗塞を患い、それまで面倒みてきた祖母の介護を免除されました。（祖母はその後、叔父叔母の手で施設へ入れられて、一昨年他界しました。）そこから私が母の面倒を看るようになったものの、本当の壮絶な介護は末期癌と診断されてからの１年くらい。つまりそれは「終わりの見える介護」と言えるものでした。それに母の場合、突然、癌と診断された衝撃、余命宣告、死の恐怖が襲ってきたので、「こんな思いをして母が可哀想」と思うばかりだったので、母の前ではつとめて明るくふるまうのみ、とてもじゃないけれど、ショックを受けている母に対してキツく当たることなんてできなかったです。終わりの見えない介護は辛い・・・でも母を亡くした私からすれば、もっと介護してでもいいから母に長生きしていて欲しかったです。（一昨年亡くなった祖母（母の実母）は病気知らずの100歳超えでした。）

トピ内ID：adbeda44d7cd74e0

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