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友のプチ自慢話

レス35
（トピ主 0 ）
🤔
ひとみ
ひと
３０年来の同性の友人とお茶や食事を月１度位します。すると、〇〇で食事したとか、高級な食材を貰ったとか、プチ自慢をします。大体がお金持ちのその人のお姉さんとの事です。私は彼女の事が好き気も合うと思ってます。私も行ける境遇にありながら、時々モヤモヤする事があり心の持ちようを教えて下さい。

トピ内ID：81ffa7e2ce34afcf

#５０代以上
#友だち

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どういうモヤモヤ？

🙂
nanano
それを自慢と捉えるのはなぜ？本当は経済格差があるのではなくて？ それとも姉妹の仲が良いのが羨ましいとか？ 「そのお店、今度は私と行こうよ」と誘ってみるとか、高級というその食材の話をしてみるとか（自分がその食材で作ったことのあるレシピを披露するとか、逆に彼女オススメのレシピを聞くとか）、そっちの方向に話を展開させてみては？ 別に「へえ…」と聞き役にまわる必要はないと思います。 話題のひとつとして受け止めたらいいんじゃないですかね。

トピ内ID：3dd3c3ed77830d37

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自慢なのかな？

🙂
かめのて
私からしたら、ただの「話題」としか思えないのですが……。 >〇〇で食事した え、いーなー！どうだった？って前のめりで聞いちゃいそう。 まったく興味のない話題だったら、「そうなんだー」で終わると思いますが。 >高級な食材を貰ったとか 自分の好きな食材だったら「羨ましい！」とかって盛り上がりそう。 好きじゃなかったり、自分だったら手に負えないものだったりしたら、それはそれでいろいろ聞けて楽しそう。 自慢されているとは思わないです。 友達がワクワクしたことや楽しかった話を聞いた、という感覚です。 自慢に思えるときは大抵、自分は手に入らない状況にあることが多いです。 でも、トピ主さんは「私も行ける境遇にありながら」とあるので違いますし、なぜモヤモヤするんでしょうね。 自分では気づくことができないけど、お友達のことをライバル視している部分が心にあるのかもしれないですね。

トピ内ID：060a947c2ce49fa9

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単なる話題の提供

🙂
アキ
自慢しているわけではなく話題として出しているだけかと。 だって近所のファミレス行ったとか近所の人からお惣菜もらったとか話されても大して面白くもないでしょう？ 高級だったからこそインパクトがあるので話題に出やすいのです。 自慢されていると思わなければいいかと。

トピ内ID：21646a4d2cf04c44

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単なる話題とはいえ

🙂
プラスを探す
値段の話だけで、インテリアや味の好みの話、面白かった話とかがないから、いまひとつなんですよね。でも気が合うんですよね。どういうところが気が合うのかな？何が楽しかったか思い返してみては？

トピ内ID：d280e7ca1d7b059c

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その交換条件的にトピ主を意図的に貶めた言葉が入るの？

🙂
トピ主は何を話す？
私は◯◯で食事したけどトピ主には無理でしょうねー。 トピ主には◇◇をくれる関係者なんか居ないでしょうねー。 とか言われるの？？ 言われてないなら自慢でもなく50代にもなったらそーゆー店で食事することできることがあっても変でもないし自慢でもないですよ。 トピ主が勝手に卑屈になってるだけ。 何にお金を使いたいかは人それぞれですから何も自慢になってない、単なる話のネタです。

トピ内ID：6d308e8db6e9cf43

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モヤモヤの理由がわからない

🐶
フッと去る
これが、経済的に絶対手が出せない範囲ならまだわからなくもないですが、行ける境遇にあるという事はトピ主も手が出せる範囲なのですよね？ それを、プチ自慢話と感じるということは、トピ主も食に興味がないわけではないんですよね？ であれば、単なる話題のひとつだと思うので、美味しかったか、食材ならどのように調理したか、オススメなら自分も行ったり買ったりする参考にすればいいのでは、と思いますが、なぜモヤモヤするのでしょう。 姉妹仲が良い事に嫉妬しているとか？ モヤモヤの正体がわからないので、まずはその分析から始めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：766c39c6dc0341e6

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反面教師にしたら？

🙂
わかな
トピ主は、ご友人が、たぶん、羨ましいでしょ〜、すごいでしょ〜というニュアンスを込めて、そういう話をしてくるから、面倒なのですよね。 トピ主としては、自分も別にそういうの買ったりそういうお店に食事に行ったりできるけど、トピ主のことを下に見て自慢みたいな感じで言ってくるご友人の対処に困っている感じですかね。 まあ、そのご友人、そういう人なんですよ。 ちょっと自分が上にいたい人。 これからも付き合うなら、こういうとこある人なんだなと付き合うしかないでしょうね。多分ご友人に言っても仕方ないし、そういうところ込みでご友人と思って付き合うしかないですね。 私にもそういう友人いますが、私は自慢みたいな変な感じの話し方しないようにしなきゃ、と反面教師にしています。

トピ内ID：018d67681895d28e

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それはね

🙂
ユリカモメ
わー！羨ましくてもやもやするわ〜っ なに、それ自慢なの？ チョットモヤるわ〜っ て大袈裟に笑いながら言いましょう。 言われた相手はかえって嬉しいですから、お互いに良い関係を維持できます。 ポイントは、 おっきな声でわざとらしく笑顔でオーバーリアクション！ せっかく長い友人関係ですから、 お互いにジャレときゃ大丈夫。

トピ内ID：21b304d471142271

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自分が成長する

🙂
匿名
友人の話しの例を聞いて自慢に聞こえるのですね。人生、いろんな経験をして積み重ねると友人の言ってた事は、ただの出来事です。お金さえ有れば出来る事や、得る物は自慢とはとれません。お金が、ほとんど無くても全てを人に投げ出せたり冬の川に入り溺れた人を救ったりが自慢できる事。そして、それは人が話して初めて自慢出来る事。

トピ内ID：5b64d1073d2b649d

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なぜモヤモヤするのか全く判りません

🙂
さかな
私も30年来の友達と時々ランチしてお互いの近況など（トピの内容と似たような話も）しますが、モヤモヤするポイントが判りません。 「〇〇で食事した」の〇〇が高級店であってもファミレスであっても、自慢だとも思わないし、友人の話を楽しく聞くだけです。 「高級食材を貰った」と言われたら感想を聞いて「美味しかったよ」と言われたら「じゃあ私も買ってみようかな」とか「いつか食べてみたいな」など思うかな。別に自慢されたとも思わないしモヤモヤもしません。 友人の子はうちの子よりもはるかにレベルの高い有名国立大学に行っていて、海外留学もしていますが、お子さんの話を聞く度にとてもいい刺激を受けて参考になります。 「自慢だ～」とモヤモヤするのは自分が友人より上でないと気がすまないからでしょうか？

トピ内ID：14aa552f103d7aff

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そうかなあ？

🙂
野鳥
私は60代ですが、その二つの話題だけなら、なんとも思いません。 月一度は結構な頻度です。互いの状況も知りぬいているし、いつも同じ話ではつまらないと思って、先月のハイライトについて語ろうと、こちらも少しは用意していくでしょう？　 どこどこで食事したと言われたら、へえ、よかったねえ！　どうだった？　と受けて返します。 あるいは、そんな高級な食材を買ったの。よかったねえ！　どうやって使った？　残りはどうするつもりか聞いていい？　私なら、どうするかなあ、と続けます。 それが、「野鳥なんてこういうとこに着ていく服ないでしょ」とか、「野鳥にはこの食材は使いこなせないでしょ」と言われたらそりゃむっとしますが、そうではないのですし。

トピ内ID：683d33e7d47e3391

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実際行ってみる

🙂
あ。
＞私も行ける境遇にありながら、時々モヤモヤする事があり なんでモヤモヤするのか知るために、いける境遇なら （１）ひとりで行ってみる （２）彼女を誘って行ってみる（彼女のは奢るのかそうでないのか？） やってみれば、なぜモヤモヤするのか理解でき、心の持ちようもご自分でどうするのがいいのか、わかると思いますよ。 手始めに、今回行ってきたという〇〇に食事をしにいき、来月会ったら「この前話してた～にいってきたよ！」と報告してみたらどうでしょう。そこでの相手の反応をここで書いてみたら、皆さんもまた色々ああじゃないかこうじゃないか、とかいてくれますから。

トピ内ID：f3dfc2ec18071794

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いますよね

🙂
やよい
ただの話題だと思って 「そうなんだ。私は〇〇に行ったよ」 とこちらも話題のつもりで言ったら怒りだし…自慢だったのね…という事があります。 結局、色々あって付き合いをやめましたけど。 自慢したい人は聞いてあげないと機嫌が悪くなるし、張り合ってくるので面倒くさいです。 心の持ちようじゃなくてすみません。

トピ内ID：0e09fe9f084c0f42

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いーじゃーないのそれくらい

🙂
お世辞
昭和時代だけど、いかに自分が夫に大事にされているかをアピールして来る友人がいました。 つわりの時は一切料理をせずすべて外食。 貸しおむつ利用でオムツを洗ったことなし、などなど。 でもご主人の車はポンコツ寸前でワイシャツはパツンパツンでボタンが弾けそう。 実際には彼女が言うほど裕福ではなくて、ご主人、苦労していたんじゃないかなあ？ 自慢話なんか「すご～い、すご～い」と上の空で言ってあげりゃいいんですよ。

トピ内ID：5a5a901ad85cd05d

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ちょっと距離をおく

🙂
ふんばりネコ
頻繁過ぎて話題がつまらなくて モヤモヤするんです。 ランチを三か月ぐらいに一度にすれば どうでしょう？ 仮にトピ主さんが仕事をはじめて 「有名人○○と会ったよ」とかの プチ自慢を毎回すればお友達も モヤモヤすると思います。 友達や行動範囲をひろげれば ズッ友でいられるのでは？

トピ内ID：e712af548fe01c96

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月一で自慢話はムダ

🙂
匿名
トピ主さんは義務か、月一でその方と、会わないとダメなわけですか。 その年齢なれば自慢話より、先々考えないの？と喝したらいかがでしょうかね？ 私は喝する前に自分から去りますけれど。理由？自慢話する人は中身ないからです。

トピ内ID：0b7b51c1a7dc8308

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受け取り手の心理次第

🙂
ムイ
子ども苦手な人に妊娠報告しても自慢にはならないでしょうけど不妊治療してる人が相手だと自慢になるでしょう 海外旅行も外車も興味ない人や既に持ってる人に話しても自慢にならないけど欲しいのに買えない人が相手だと自慢になるでしょう 事実か自慢と捉えるかは受け取り手次第ですよ 自慢と捉えてるってことは心のどこかで羨ましい妬ましいと思ってる証拠です でもその感情は人間らしく仕方が無いし悪くはないですよ

トピ内ID：d749a97346929250

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嫌いだから

041
えれな
自慢ばかりされたら、誰でもうんざりするとは思います。でも、友達だと思っている人のプチ自慢くらい、どうってことないです。 友達が楽しい時間を過ごしたんだ、良かったな、くらいにしか思わないですよ。それとも、あなたは友達が嫌なめに遭って愚痴られた方が良かったですか？友達の不幸話を聞きたいですか？ ようするに、あなたは相手が嫌いなんですよ。嫌いな相手だから、プチ自慢とか些細なことも気になるのです。あなたとは気が合わないと思います。 私なら疎遠にします。疎遠が嫌なら、あなたも負けじと自慢しましょう。そうすれば、あなたから相手も離れていきますよ。

トピ内ID：32c3b9dbe98d3663

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行けるからでは

🙂
神無月
トピ主さんもそこに行こうと思えば行けるくらいの経済力等はお持ち何ですよね。 であれば自慢ではなく事実ではないでしょうか。 経済的に余裕のない人にはそれこそ自慢と取られるから言えないけれど トピ主さんはするしないはともかくできる人だから自慢ととられる心配もなく安心して話せるだけかもしれません。 トピ主さんはご自身のモヤモヤをもっと具体的にしてはどうでしょうか。 例えばですが、トピ主さんとの食事会の場所はいつもリーズナブルなお店を提案するのに 姉とは高級店に行くことに納得がいかないとか 今目の前にいるのは自分なのに姉との行動ばかり話をされてもつまらないとか。 モヤモヤはトピ主さんの主観です。 最近見たテレビで「哲学は心のモヤモヤを言語化することが最後の残された仕事」みたいなことを言ってました。 トピ主さんもモヤモヤが言語化することができればもう少し友人との付き合い方を見直すことができると思います。

トピ内ID：4b33cc46f80e938c

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モヤモヤするなら

🙂
いろは
会う頻度を落としたらどうでしょう。 おそらく３０年来の気楽さがそういうところに出ているのかな、と思うのですが、トピ主さまが面倒な、、と思うなら２ヶ月に１回会うくらいにしたら良いと思いますよ。 私はどちらかというと、タイコ 持ち気質というか、そういう話しが大好物なので、 「ハア～それからどした」 「早よツギ話せ」 と盛り上げてしまいます。 お金があるなら贅沢できるなんてあたりまえのことですからね。 「良かった良かった。 楽しそうでいいわね。」 でいいじゃないですか。 あと、そういう人には自分のことはあまり話しませんね。

トピ内ID：f2b736a11c463b79

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？？

🙂
ザムザ
それ、自慢なんですか？ なんでもやもやするんですかね？ 更年期かもしれないですよ

トピ内ID：856c24a070332677

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嫌なら距離を置く

🙂
バラ
60だいです。私の友達も同じです。言ってることがすべて自慢、学生時代からの友達で最初こそ楽しく聞いてましたが、またか、というような毎度毎度よく自慢をしてきます。それも子供や旦那の事。 私は友達が頑張って何かを成し遂げた、とかそれによってこんな素晴らしいことがあった、みたいな内容なら嬉しく思うのですが、彼女自身は何もないです。ちょっと疲れるので最近は距離を置いてます。そしたらお正月の年賀状で子供の結婚相手の自慢をしてきました。 正直興味もないしどうでもいい。最近では可哀そうな人だなと思ってます。（本人は幸せと感じてるんでしょうけどね）

トピ内ID：8d11463a8e27a9de

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なんでそんなに僻みっぽいの？

🤣
M
何気なく話題にした事に対して一々僻む人って一定数居るけど意味が分からない。 ご友人は別に自慢になるような事言ってないと思いますが？ それとも『あなたは行ったことないだろうけど』とか見下し発言してきたりトピ主が反応するまで店や高級食材の名前を連呼し続けるわけ？ 心の持ちようとの事ですが…一々自慢って思わなきゃいいんじゃん？ただの話題ってだけですよ。

トピ内ID：4bafce19fc80c1ab

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日常会話と思えないなら絶縁するしかない

🐱
ジェラ子
それでプチ自慢モヤモヤなら、私の友人関係じゃトピ主さん嫉妬に悶えて気絶しそうですね。 数千万、億の話題ですから。 でも、私は毎回楽しみしかありませんし、モヤモヤのモさえないです。 友達関係で近況など日常会話をしないと言うことはあり得ないので、疎遠して会うのはやめたらどうでしょうか。

トピ内ID：04b03e1b582939f5

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自慢でなく彼女の出来事を話しているだけだと思いますが

041
友
私なら、すごいねよかったねで終わる話の内容です 彼女に自慢したい本音があったとしても、彼女の考え方、生き方がそうならそれでいいと思うし 主は主で彼女の言動を思い煩わず、主自身を満足させてあげられるいき方を考えたほうが解決に近い感じがする

トピ内ID：971036dff41675cf

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対等に話せば良い

🙂
カメリア
＞私も行ける境遇にありながら これが全てではないでしょうか？ トピ主さんも行ける境遇なのに、なんだか友達は〝あなたには無理でしょ？ 行けないでしょ？〟って言われているような気持ちになるとか。 もちろん友達はそんなふうに言ってないし、見下してもいない。 トピ主さんが勝手にそう受け取ってしまうのは、受け身で聞き役になってしまうから。友達関係は対等。 トピ主さんだって、自分の経験した事や自慢？（聞いて欲しい話）をすれば良い。 自分の話が自慢と受け取られたら嫌だなぁと、遠慮してませんか？

トピ内ID：aaef9d472e68a98b

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時間のムダ

🙂
甘辛党
トピ主さんは矛盾な方ですね。 自慢話聞かされて、月一会い聞かされて、おもしろいわけ？ 自慢話する人は、自分の稼いだ金でないから(←私の勝手な推測)簡単言えるのかも(笑) 私は自慢話ほど、くたびれる。会社時代にも、いたけれど、皆そそくさに去りましたね。ツマランと。 トピ主さんがその人好きなら ずっとつき合えばいいわけよ。 あーおもしろい人でよかったや、50なれば中には、あちらこちらガタ来たり悩む。 中には突拍子ないアイドルを推しもいたり。介護したりあーだこうだと交換話しして、スカッなる。 自慢話する人は、寂しがり屋か友人いないからでは？

トピ内ID：0b7b51c1a7dc8308

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羨ましい…のか？

🙂
おっさん
> 〇〇で食事した 私は出不精だから、どこか高い店で食事したと言われてもちっとも羨ましいとは思えないんだよなあ。 むしろそういう所は恰好とかも気を遣うだろうし、面倒くせえな、としか思わん。 ただフーンで終わらせても話がつまらんから「旨かったか？」くらいは聞きますが、当然旨いと言うだろうし、当方の感想として「そりゃ高いんだから旨くなきゃおかしいよな」としか思わんし、ありきたりの結論になって話としては面白くならないよな。 > 高級な食材を貰った これも同様。「そうかい」で終わる話題だな。 きょうび高いったって知れたもので、驚愕するほど高い食材なんてない。 これも結論が見えてしまっているから、話題として面白くないな。 いずれの話題も、なんだかさもしいというか、友人がこんな小さな話題をし始めたら「こいつどうしちまったんだ。この程度の小金に恵まれないような生活してんのか、大丈夫だろうか」と思うだろうし、こんなちっぽけな話題を良かれと思って友人に振っているとするなら、そんな様子をみて「こんなしょうもない話をするなんて、なにか精神的に壊れちまったのか」と心配になるレベルですな。 だからモヤモヤするなんて事はないだろうな。そいつの事を心配することにはなるだろうけど。 トピ主はモヤモヤすると言ってるから、どこかに引っかかってるんだろうけど、実際羨ましいのだろうか。たぶんそんな事はなくて、べつに羨ましいというほどの事もないんだろうと思うが違うだろうか。 むしろ「友人がこんな程度の話で自分に対してマウントを取ろうとしているらしい事があまり愉快ではない」というような事なんじゃないのか。 マウントを取ろうとしているかはわからないにせよ、この程度の自慢（？）話で自分との会話をリードしてる気になっているところが、あまり対等の扱いを受けていない感じで嫌、みたいな感じかな。知らんけど。

トピ内ID：a77cd82c5ca7a5c5

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僻みでしょ

🙂
とく
そんな年齢になっても， 食事の話で，もやもやするの？ 僻みですよ。それ， 私なら，いいなぁ 今度行こうよ！って言うけどね

トピ内ID：e2838c0be457ba54

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友達を休む

😷
他人事
好きな人が楽しかった、よかったという話を聞いて一緒に喜べないのは、気持ちが離れているからでは？ それとも貴女自身、悩みごと等を抱え、鬱々した気分が晴れなかったりするのでしょうか。 私がトピ主さんならしばらく距離を置き、また会いたくなるまで連絡を控えます。

トピ内ID：e4f785016e2727d7

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