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夫婦の収入の多寡と反比例して家事育児分担するのが平等なの？

レス48
（トピ主 4 ）
🙂
トピ主
夫婦
パート主婦です。 夫は多忙な会社員ですが、基本的に家事が嫌いではありません。 ただし夫が家事をやりたがっても「やらなくていいよ」と私がやんわり断ってます。 「夫に家事をやらないでほしい」気持ち、時代遅れですか？ 我が家の場合、妻が家事全般をやった方がお互いストレスが少なくて済むので、そうしているだけなんですが。 実家の母は専業主婦ですが、公務員の父がほぼ全部の家事を担当して夫婦うまくいってました。 それぞれの家庭によって、夫婦や子供も含め家事分担しても良いし、誰か一人がメインでやってもいいのでは？ 現代では夫婦二人で家事育児を分担するのだけが正解なのかしら？ それと、収入の多寡と反比例して家事育児分担するのが平等だという考えが最近主流みたいですが、とても不思議な気がします。 自分の方が高収入だから家事育児を担当しなくていいという考えは、とっても変な気がします。 家にいる時間が長い人がするとか、得意な人がするとかでも十分平等じゃないでしょうか？ 実際に私は夫の３倍近い収入がありますが、家事を全部やってて、それで平等だと思ってます。

トピ内ID：60f9aa3bb22bb1d0

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10対0

🙂
りーず
うちも担当を分担は無いです。 それでうまくいってます。 分担するから喧嘩になるんだと思いますが 危機管理としては みんなでやった方がいいのかしらね。 お母さん死んじゃったら誰も何も出来ないとなっちゃうからな。

トピ内ID：d745ce15a63283fb

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他人と比較した事がない

🙂
幸せな結婚生活
夫婦の形に正解はありません。 私も主人より年収が高いですが料理・家事・掃除全て私がしています。でも私は仕事も家事も何でも出来るタイプで主人は仕事だけの為、精神的に余裕がありものすごく愛されています。「一般的には」と他人と比較した事もないです。 家事負担半分の投稿は良く見ますが他人事。我が家は今の形で世界一夫婦仲が良いので全く問題ありません。 医者か投資かわかりませんが、投稿のスタートにパート主婦と書いて夫の3倍近い収入があると言う書き方は誤解を招くので必要ないですよ。トピ主さんの年収が夫の3倍だけ書いておけば良いです。

トピ内ID：3821879e90205985

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うちの場合は夫当時20万私17万で

🙂
冨樫無礼子
家事は半々でした。 私が苦手というかそもそもセンスがない掃除は夫が主に、洗濯は毎日どうせ回すのでアイテムが多いからどうしてと嵩高い女性の私が洗っていました。 得て不得手もあるので一概には言えません。

トピ内ID：7597f001d2c9376b

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自主的に多く負担する分には

041
カリフラワー
反比例と言うより、『家計に入れる金額の割合 ＋ 家事分担の割合＝100（単位：％）』となるように家事を分担するのが、比較的公平だと思いますが、これはあくまでも基本であって、どちらかが100以上分担したいのであれば、普通は相手も反対しないと思うので、相談してそうすればいいと思います。揉めるとしたら、自分の負担合計を100以下にしたいと主張する場合でしょう。 まぁ、夫より多い収入があるのに全ての家事を進んで引き受けるというトピ主さんは本当に偉いとは思いますし、夫婦が二人で決めればいいことなんですけど、客観的に見た場合、公平には見えないでしょうね

トピ内ID：bdabc81597ce0826

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平等ではなく公平・不公平

🙂
ヨーコ
家事分担に関しては、平等じゃなくて「公平」との考え方が多いのではないでしょうか。 その公平になるための基準が、人によって様々だということだと思います。 そもそもトピ主さんのように拘束時間が短い方が収入が3倍も多いというのがとても珍しいです。 日本は労働時間が長く、家事時間も長いことで有名です。 仕事と家事の両立は、ほとんどの方にとって体力的に大変でしょう。 稼ぐことを安易にできてしまう人も稀にいるのかもしれませんが、それが一般的ではない以上、 稼ぎが少ない方が家事を多めに負担しましょうという理屈が出てきても、特に不思議ではないです。 なぜなら拘束時間と収入は比例する場合が多数派だからです。 夫婦二人とも激務で、年収に差がある場合、「家事はできるだけ外注しましょう」というアドバイスになるでしょうけど。 誰でも体力には限界がありますから。 トピ主さんはわざわざトピを立てて、平等について意見されていますが、誰かから何か文句でも言われましたか？ ご夫婦が納得しているのなら、それでいいと思いますよ。 他人がとやかく言うようなことではありません。

トピ内ID：d26d32f224866b4e

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おっしゃる通りだと思います

🙂
アキ
平等・公平に躍起になっている人が多いと思います。 だから喧嘩になる。 自分のほうが働いている、自分のほうが家事していると。 いわば「負担」としか捉えていない。 働くことも家事も何のためにやるのかを考えて欲しいものです。

トピ内ID：d545f33180932e03

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レアケースの自覚なしですか？

🙂
くろねこ
パートの妻に会社員夫の３倍の収入があるとか、 家事を公務員夫に全てやらせる専業主婦の妻とか、 レアケース過ぎて、一般的な答えを聞いても参考にならないと思いますが。 レアケースだという自覚がないのはどうしてですか? 一般的には収入が多いということは拘束時間も多いので、拘束時間に反比例するんじゃないですか。

トピ内ID：2f631ed31dd822be

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夫婦間に

🙂
すもも
平等とか不平等を持ち込むからおかしなことになる。 どんなやり方でも二人が満足ならそれでいいんです。 個人的なことで世間に振り回されることはないです。 家事は時間のある自分が全部やるのが平等とあなたが思うならそれでいい。 収入の多い少ないで家事負担を決めるのが平等という考えも間違いではない。 独善的思考はよくないですよ？

トピ内ID：ad93d4445ccfb94b

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夫婦で納得すること

🙂
主婦です
二人が納得していればいいのです。 納得の出来ない夫婦がどうするのが平等だかいろいろ考えたり、揉めたりするのです。 夫婦どちらもしたくなければ、自分の負担を減らすために自分に有利なように分担方法を話し合わないといけないから。 分担方法は夫婦によっていろいろでしょう。収入とか時間とか。 トピ主さんは三倍近い収入があるとのことですが、不労所得か何かで働く時間は夫よりずっと少ないのではないですか。だから、全部家事しても勤務時間で考えると平等という考え方になるのでしょう。 トピ文であれ？と思ったことがあります。 トピ主さんのお母さん、専業主婦なのにお父さんが家事って、お母さんは何してたのかなということ。 お母さん、お父さんに愛されていたのでしょうね。

トピ内ID：d25b410f8536e63a

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夫に何か言われたの？

🤔
どうしたの？
何でもありではないですか。 専業主婦で全く家事をしなくても。 妻が夫より3倍稼いで、家事を全部やっても。 多様性の時代です。 「こうあるべき」自体が、もう古いのでは？ 反比例でも、比例でも、10.0でも何でも。 夫婦が納得していれば良いと思います。 問題なのは、どちらかに不満がある場合では。 ご主人は、どう思っているんですか？ 妻より収入が少なくて、申し訳ないから家事させて等と言われたの？

トピ内ID：22a80d0a9f0fc80e

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よくわからないですね

🙂
何の主張？
よくわかりませんが、誰かに何か言われたのですか？ ＞我が家の場合、妻が家事全般をやった方がお互いストレスが少なくて済むので、そうしているだけなんですが。 じゃあ別にそれでいいんじゃないですか？ 各家庭でそれでいいと思ったやり方でいいと思いますけどね。 ＞それぞれの家庭によって、夫婦や子供も含め家事分担しても良いし、誰か一人がメインでやってもいいのでは？ うん、だからそれでいいででしょ、誰もダメなんて言ってないと思うんですが？ ＞それと、収入の多寡と反比例して家事育児分担するのが平等だという考えが最近主流みたいですが、とても不思議な気がします。 そうですか？ 私はおかしくないと思いますよ。 例えばどちらも時給1000円もらってるとして、月に200時間働いて20万稼いでいる人と、月に100時間働いて10万の稼ぎの人だったら、10万の人のほうが楽なのだからその分家事を多く負担してもおかしくないと思います、仕事内容のハードさにもよるでしょうけど。 もちろん人によって違うでしょうが、一般的には高収入の人の仕事ほうがハードだったっり長時間労働だったりしますので、負担の楽なほうが多く家事をするのは何もおかしくないと思いますけどね。 ＞家にいる時間が長い人がするとか、得意な人がするとかでも十分平等じゃないでしょうか？ うん、ですからそれでその家庭がうまくいってるのならそれでいいでしょう、誰も何も言ってないと思うのですが、わざわざトピをあげてまでいったい何を主張したいのか、今一つよくわからないんですよね。 小町で言われていることは、それでもめている家庭のトピがあるので、それでみなさんがこうすれば？ああすれば？とおっしゃっているんですよ。 何も問題のない家庭のことまで誰も何も言ってないと思うのですが、トピ主さんは誰かにご家庭のことについて何か言われたのですか？

トピ内ID：d3f1caad5fb609e9

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ご主張がずれていますよ

🙂
パート妻
どちらも家にいる時間が少ない、どちらも家事育児が得意ではない、さらに >「夫に家事をやらないでほしい」気持ち、時代遅れですか？ という時代遅れな考えもない人達の間で、折衷案として「収入に反比例」案が出ているだけでしょう。 >自分の方が高収入だから家事育児を担当しなくていいという考え 「収入に反比例」で家事育児の負担割合を決めるなら、どちらかが無職でない限り「担当しなくていい」にはなりませんが？ >実際に私は夫の３倍近い収入がありますが、家事を全部やってて、それで平等 何人分の家事か存じませんが、「家事ゼロで仕事に専念しても、パート妻の3分の1しか稼げない夫」は普通ではありません。もし大人2人分の家事だけで育児がないなら、そもそもの分量が少なくて、パートの片手間にできて当然かもしれません。

トピ内ID：280f8201a6fde767

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何情報ですか？

🙂
まめ
収入の多寡と反比例して家事育児分担するのが平等だという考えが最近主流みたいですが、とても不思議な気がします。 何情報でしょうか？ 各々やり方があり、夫婦が納得すれば良いと思うし、平等だろうかどちらかに不満があれば話し合う必要があると思います。 収入よりは仕事の拘束時間や得意かどうか好きかどうかが分担の基準になってくるのかなと思います。 ただ、夫に家事をやらないでほしいは、時間的に余裕がある場合は、ご主人のために、なっているかどうか。 トピ主さんがいないと何も家のことがわからない、できない人間になってしまいます。

トピ内ID：6a057ea9357458ac

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家庭ごとの問題ですので

🙂
ゆかたん
他人様の家庭にわざわざ口出ししたいのはどうしてですか。 ＞実際に私は夫の３倍近い収入がありますが、家事を全部やってて、それで平等だと思ってます。 これは高収入の側にのみ許される発言であって、低収入の側が口にしていいことではない。

トピ内ID：3e69354a7afde7fe

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説明してください

🙂
タラ鍋
＞実際に私は夫の３倍近い収入がありますが、家事を全部やってて、それで平等だと思ってます。 　と言いますがなぜですか？ 「夫婦の収入の多寡と反比例して家事育児分担する」というのは「家事負担」と「家計費負担」を平均化するという点では「平等」ですよ。 　で、トピ主さんはなぜ「３倍近い収入がありますが、家事を全部やってて、それで平等」だと思うのですか？ 　一応トピ主さんの考えは書かれていますが、 　「いいのでは？」「気がします。」「じゃないでしょうか？」 　でしかないですよね。 　「いいのでは？」「気がします。」「じゃないでしょうか？」 であれば「夫婦の収入の多寡と反比例して家事育児分担する」のだって「平等だと思う」で 　「いいのでは？」「気がします。」「じゃないでしょうか？」 ですよね。 　でもトピ主さんは「それ」に疑問を呈しているのですよね。 　それはおかしいと思うのですよね。 　なら、まずトピ主さんから「自分の考え」である「３倍近い収入がありますが、家事を全部やってて、それで平等」が「なぜ平等」なのか、を説明してください。 「いいのでは？」「気がします。」「じゃないでしょうか？」ではなく「きちんとした説明」を求めます。

トピ内ID：bd9d203918c03b4d

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お好きなように

🙂
自由
レアケースである自覚はお持ちの方がいいと思います。 トピ主がとても稼いでいるのに家事もやってくれない旦那さんなんだろうね、、。だから意地をはって主張したいのかしらね？かわいそうに。 と思われるかもしれないですね。 ですが、日本社会ならばかわいそうキャラの方が立廻りはうまくいくこと多いですしいいのではないでしょうか。 我が家なんて、私は専業主婦ですが家事育児が趣味の夫が自分と子供のお弁当やら土日の作りおきやらその他家事やらなんでもかんでもやってしまうタイプなので、ママ友に真実を伝えてしまった時は白い目or嫉妬の念を感じてしまい、しまったーと思いましたからね。

トピ内ID：cd599a2df314118f

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一般論、目安でしょう

🙂
シマエナガ
>パート主婦です。 >夫は多忙な会社員です 　一般的に、上記のような例では「多忙な夫に、家事育児をする時間的・精神的余裕がない」かつ「妻より高収入」なことが多いと思います。 　家事育児を担当しなくていいというより、「できないくらい多忙」ということです。 　また、トピ主さんご夫妻の仕事内容を存じ上げませんが、一般的に「多忙な正社員だけれど、パートの配偶者より収入がずっと少ない」という状況が少ないです。 　あくまで、忙しさと収入が比例するような夫婦で、どちらも時間が足りない時に、目安として出てくる話です。しかも、共働きなら家事の機械化や外注も前提になります。

トピ内ID：280f8201a6fde767

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トピ主の「やらなくていいよ」もおかしな話です。

041
匿
相手のためならまだしも、トピ主の自己都合です。 相手がやりたいと言うなら、好きなようにやってもらうのが平等でしょう。 たとえ家にいる時間が短くても、たとえ不得意でも同じです。 家にいる時間が短くても、短いからこそ、家にいる時間だけはやりたいという人もいるでしょう。 今は不得意でも、不得意だからこそ、克服して得意になりたいという人もいるでしょう。 要は、相手を尊重することです。 互いに相手を尊重することこそ、平等といえるでしょう。

トピ内ID：573f58f85936300f

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私がトピを立てた理由は

🙂
トピ主 トピ主
「家計費負担が夫６妻４なら、家事育児負担は夫４妻６が当然」 といったトピ、なぜか沢山あります。 それに賛同する意見も多い。 「不満なら妻がもっと稼げばいいでしょ」という乱暴で短絡的な意見も目立ちます。 私はその発想が不思議で仕方ありません。 家事育児は本来、大人なら誰でも自分でするのが基本でしょう？ もし一人親だったら、仕事して家事して育児しなくてはならないのですから。 それが二人親になっただけで、自分は家事負担少なくても当然だという発想に何故なるのでしょうか。 しかも、そう意見している多くが女性、投稿タイミングや時刻から想像するにおそらく専業主婦かそれに近い女性が多そうです。 つまり、自分が夫ほど稼げず社会的家庭的地位が低い鬱憤を、ネット上で匿名でもっともらしい理論をぶつけることで履け口にしている可能性が高いと思います。 確かに現代の20～30代は、女性でも定年まで勤続が可能になってはきていて、可処分所得の多いパワーカップルも増えてきてはいます。 でも男性のそれとは歴史が全然違います。現代の20～30代女性だって、本当に定年まで男性と同じように勤続できる保証はありません。 それでも頑張っている女性に対して、同じ女性なのに足を引っ張る発言をするのがとても残念です。 家事育児分担の比率なんて、収入や家計費負担とは無関係に夫婦がお互いを思いやって決めれば良いことではないでしょうか。 その一例として、我が家では妻が100％家事を、私の実家では夫が100％家事をすることで家庭がうまく回っています。 もし夫が妻に対して「俺と同じだけ稼げるなら家事育児を半分やってやる」という態度をとるなら、それは立派なモラハラだと思います。 「自分は収入が少ないから、夫よりも家事育児を多く負担しなければいけない」と信じ込んでいる女性がいるなら、決してそんなことはないと強く応援したいです。

トピ内ID：60f9aa3bb22bb1d0

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人は、そうした生き物

🙂
そんなもん
＞現代では夫婦二人で家事育児を分担するのだけが正解なのかしら？ 専業は専業ゆえの効率の高さ、分担にはリスク分散のメリットがありますが、今は、後者が流行しているのだと思います。また、流行が絶対正解と思う人が一定数いて、それが流行が流行する所以と思います。 ＞収入の多寡と反比例して家事育児分担するのが平等だという考えが最近主流 公平と平等の違い、応能負担がわからない人は一定数います。また、他のレスにあるように、公平や応能のバランス感覚がうまく取れない人もいます。 トピ主様にとって、こうした人たちがいることが不思議なら、それがわからないトピ主様がいることが、そのまま答えになると思います。わからない人も、できない人もいて、その人にとってはそれが全て、と言う話でしょう。人は、そうした生き物ですよね。

トピ内ID：e1772328c1dc76f5

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お金じゃなくて。でも一緒にやろうよ。

🙂
美亡人
修行のようなもので、衣食住って、自分で自分の始末をつけられることが大切じゃないですか。 だから、ご主人にも修行に参加させて差し上げては？ 既婚の日本人女性って、夫婦間でチームリーダーとなるのが結構下手で、 「自分で全部やってしまうからいいわよ」 か、 「あなたここからここまでは全部やってくださる？　でも私のやり方でやっていただきますわ」 の二者択一みたいな気がします。 もっと高い位置から相手を見てあげませんか。 相手にやる気も能力もある（素晴らしい！）なら、褒めて伸ばしてやると相手の脳トレにもなるし、スキルは日常的に磨いていた方がもっと上達するし、二人が共同で住み心地の良い住まいを営む達成感も持てるでしょう。

トピ内ID：ba88cb28f397136e

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センスの欠乏

🙂
p!
＞我が家の場合、妻が家事全般をやった方がお互いストレスが少なくて済むので、そうしているだけなんですが。 違う。 だって、夫が家事をやりたがっているのに断っているのはあなた。やりたいのに否定され続ける夫がストレスが少ないと結論づける暴挙。加えて、婉曲的に私は時代遅れという言い回しで自己保身ありきの論点ずらし。 よって、『我が家の場合』ではなく、正確には『私の場合』でありストレスが少なく済んでいるのはあなただけであり夫は不明。 総じて、あなたの道義的センスの欠乏と情緒の涵養の理解といったところかな。 その他の説明は他の方がされているので省略。

トピ内ID：620418046a2b0730

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平等というより

🙂
はるはる
一般的に給料が高い方が労働時間が長いとか激務になるから、そうじゃない方が家事をするってことになるんじゃないですか？ トピ主さんとこは給料は高いんだろうけど八と主婦なんだから時間はあるんだろうし、家事を設樂いいと思いますけどね。 それよりは専業主婦なのに家事をしないお母さんの方が普通じゃないというか、「じゃあ何してるの？」とは思いますけど、他人の家庭だしどうでもいいです。

トピ内ID：09b85b8d9484e4de

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なんだかよくわからない

🙂
わーまま
パートなのに夫の３倍収入があって（パート以外の収入でしょうか？） 家事が嫌いではないから、手伝ってもらいたくなくて どうぞどうぞ、好きになさってくださいですが もしもこの感じで周りに言っているとしたら 正直なんだか嫌味っぽいです そういう余計な事は黙っておきなさい パートだから家事が私がメインです というよくある仮面をかぶって普通の主婦のようにしていて下さい 他人にどう思われようが、実際の家庭の中身がどうであろうが あなたが良ければそれ以上のことはないはずです それとも周りから見られる「私」について不満なのでしょうか？ 夫よりも収入もあって家事も完璧な妻である私と褒めてほしいの？ さて、うちの場合 ほとんど同じくらいの収入のフルタイム共働き夫婦です 私が在宅勤務なので、家事育児の８割くらいは私がやっているのは不満です 夫も家事が下手で そして私は、家事なんて　大嫌いなわけで 家に帰って、飯食って寝るだけ、何なら家事の妨害も始める夫と 喧嘩をよくしています 収入の多寡で反比例なんて、うまくいきません 好きな人も多くいるし、家事をすることが自分の存在意義な女性もいますから そういうことは口を挟まないでいいのです

トピ内ID：b5700b5d07d2fc6d

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それで良いのでは

🙂
匿名
我が家も男女逆ですが、夫婦で3倍ほど手取り収入の差があります。 仕事の拘束時間は夫のほうが少なく妻のほうが多いです。 そして我が家もトピ主さん家と同様夫の家事負担割合が多いです。 何故そうしているかは家事も含めて働いている時間を平等にするのが良いだろうと考えているからです。 確かに小町とかで収入の少ないほうはその分家事を多めにするべきというような意見があり、私もそれでうまくいくのかなと思うことはあります。 ただ、夫婦や家族の在り方は千差万別で正解なんておそらく無いのだと思います。ですからその夫婦が良いと思うなら問題ないのでしょう。 とはいえ自分と違うやり方だとつい意見を言いたくなってしまうものですよね。 それを否定したら小町自体が成り立たないかもしれません。 例えば私もトピ主さんのやり方で不思議に思うことはあります。 それは夫が家事をやりたがっているのに断っている部分です。おそらく夫は自分流で家事をやれないことでストレスを溜めているのでしょう。そのあたりはおそらくストレスが少ないトピ主さんが譲ってあげるべきだろうなと私なら考えます。 ただ、それが正解かどうかはわかりませんので、どうするかはトピ主さんが決めてください。

トピ内ID：7ea756f6c3008ed5

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感謝の気持ち次第

🙂
ウミネコ
収入の割合に応じてとか完全に半分ずつとか、そういう機械的な割切りには反対です。夫婦は分担ではなく協働ではないでしょうか。 我が家も夫の方が収入が多い上に家事は万能。夫は時間の余裕度合いや得手不得手を考慮して効率性を重視すべきだと言って研究職で仕事にムラのある私に替わって何でもやってくれます。 ただしそれが上手く行くのは、常に感謝の気持ちを言葉で表しているからだと思います。夫婦であっても口に出して伝えることは大事ですよね。

トピ内ID：27b7bde41c6aec92

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お互いがよければそれでよし

🙂
おもち
私はフルタイム兼業主婦で、夫は会社員です。 我が家も収入でいえば私が夫の約3倍くらいですが、土日は私が基本やっていて、平日は半々です。 私はこまごま動いているほうが好きだし、家事はわりと気分転換になるので好きです。夫が休日だら～としててもそんなに腹も立たないし。 家庭のことですので夫婦が納得してればいいと思いますが、収入が多いほうが、「お前は稼ぎが少ないからその分家事をやれ」みたいに言ってきたらカチンとくると思いますね（笑）

トピ内ID：934ca76b039b5363

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トピ主夫婦は平等

🙂
年収2000万円
よく収入（金額）と家事の時間の多寡を比べて平等か否かを語る人がいますが、お金と労働時間を比べる意味が分かりません。 労働時間は労働時間で比べるべきです。特に子育て期間における時間という貴重なリソースの投入が夫婦でバランス取れているかが、QOLの上で大事です。（営利企業であればそこからの生産性を見ますが、家庭内では育児家庭など有償ではない労働もやる必要があるので生産性を比べる意味合いは無し） その観点でトピ主夫婦は、外で稼ぐ時間と家庭内の家事育児時間と合計時間は夫婦間で平等になっていそうです。睡眠時間・娯楽時間の合計が夫婦間で同等にあるかがポイントです。 子供がいる家庭では、無償労働負荷が大きいので、夫婦で稼いだものは夫婦のものとし、外であろうが内であろうが労働時間合計に隔たりないようにしないと、家庭内のことをせずに外で稼ぐだけの人が、睡眠時間や余暇を多く持ち、贅沢をし、且つモラハラ化する危険性があります。 収入が低いから家事育児を負担するのでは無く、時間に余裕がある方が分担するのが基本でしょう。ちなみに得意不得意で分担は労働時間がバランスされていればいいですが、そうでないならスペック高い方が苦しくなります（負担多い方がOKならそれでも良いですが）

トピ内ID：519a303a3564a2fb

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トピ主さんの疑問点がよくわかりません。

🙂
ロレム・イプサム
反比例というのは、家事の負担割合で夫婦の折り合いがつかないときの調停案にすぎません。 法律ではないのだから、夫婦で互いに心から納得していれば従う必要はまったくないのです。 トピ主さんは収入も家事も多く担っておられて立派ですが、ご自分で納得しているのですよね。 それで何も問題ないではありませんか。何を疑問とされているのか、正直なところよく理解できません。 実はご自分の家事負担が本当にこれで良いのか、不安に駆られていらっしゃるのでしょうか。

トピ内ID：d2992cf05d4d36f6

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パートで夫の３倍！

🙂
すげっ！
余程妻の職種が高級取りなのか、夫の業種が余程低賃金なのか…パートで多忙な夫の年収の３倍って、すごいですね。 そっちに気が取られて、イマイチ本題が入ってこないわ…。 うちも夫の方が断然高級取りですが、私の方が休みもなく勤務時間も長いので、私が休みの日や早く帰れる時は私、夫が早く帰る時と休日は夫。 なので基本夫が家事をメインでやってます。 ただ、夫にできない細かいこともたくさんあるので、文句を言われた事はないですね。 いいんじゃないですか？ 対等の意味が「完全分担で一ミリも損したくない！」って人たちもいれば、適材適所で「ざっくり平等ならいい」って夫婦もいます。 できる方がやる。やりたい方がやる。拘りが強い方がやる。で良いと思うので、何の問題もないと思います。

トピ内ID：7e4be92eed76e276

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