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ママ友の妊娠を喜べない

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（トピ主 0 ）
😢
かまぼこ
子供
ママ友の妊娠を素直に喜べません… 私が二人目不妊で1年授かれておらず、昨年末より不妊治療中です。0歳児クラスで入園したいので今週期の妊活は2月でラストでしたが、もう間もなくリセットが来そうです。 最近、ママ友が妊娠していることに気づきました。 まだ相手から言われていませんが、服の上から何となくふくらみが分かること、保育園のお迎えがほぼパパになったなどが理由です。 去年、保育園のメンバーで保護者含め集まりました。 そのとき一人のママが「二人目って考えてます？」と言ったのを皮切りに、「実は妊娠してます」と報告されたママがいました。その方は年齢を考えて体外受精したと聞き、驚いたものの素直に喜べました。その後私ととあるママがなかなかできない、という話になりました。別に暗い雰囲気でもなく、あとは当たり障りない感じで話しつつ他の話題に移りました。 3ヵ月経ち、当時上記の話に参加していたけれど、発言は特にしていなかったママ友が妊娠しているようだと気づきました。(体外受精されているママとは別の、最初に書いているママです)そのママ友はお迎え時間が被ることも多く、プライベートで子どもを連れて食事に行ったりもします。(3～4組くらいで数回) 私ともう一人のママがなかなか妊娠しないと言ったのを気にして言いにくいのかなとは思いますが、今のお腹の膨らみ的に前回集まった際には妊娠されていたと思います。 私から聞くのも気持ち的に微妙で、言いにくいのか相手からも言っては来ません。顔を合わせるのがしんどくなり、最近はお迎えも時間をズラすようにしてしまいます。前回の集まりの時に言ってくれていたらな～と勝手に考えてしまいます。 心が狭いのは分かっていますが、別に無理に今まで通りにしなくても大丈夫ですよね？少し距離置いていいですよね…？

トピ内ID：53d4438895fcd340

#３０代
#ママ友
#妊娠・出産
#子ども

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なんで人に聞くのかな

🙂
BRI
距離置くかどうか、なんでそんなこと他人に聞くんだろう。 自分のしたいようにすればいいじゃないですか。 誰が妊娠しようがあなたには関係ないし、あなたに喜んでもらわなくてもいいんです。 妊娠したことをあなたに報告する義務もない。 そしてあなたが誰と距離を置こうとあなたの自由。 でもそうすることによって「僻んでるんだな」と思われるでしょうけど、そう思うのも相手の自由。

トピ内ID：a80e884354903a18

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勝手にしたら？

🙂
匿名
実は妊娠してますと報告されたママを素直に喜べたのは 体外受精をして大金をはたいて苦労して妊娠した人だから。 〉前回の集まりの時に言ってくれていたらな～ ・・・？ 言ったら言ったでケチつけるでしょ 離れたらいいじゃない。

トピ内ID：c476170714571b3b

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勝手にすれば？

041
まれ
文章から伝わる、あまり性格が良さそうではないトピ主さん。 はい、ほんと、好きにすればいいです。 むしろ距離、おいてあげてください。

トピ内ID：76931e70a95edd9b

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知らんがな

🙂
ゆかたん
なんでそんなに他人の妊娠を気にするのよ。 ＞今のお腹の膨らみ的に前回集まった際には妊娠されていたと思います。 怖いです。 何なんですか、その執着。

トピ内ID：919bebfef98dfa98

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相手に求めるから

🙂
ねこ
辛くなるしモヤモヤします。 トピ主さんの機嫌は自分でとらないと。 >前回の集まりの時に言ってくれていたらな～と勝手に考えてしまいます。 相手の行動をコントロールして自分のご機嫌取って貰おうとする思考は幸せになれない思考です。 相手の妊娠はトピ主さんには関係ありません。トピ主さんのご機嫌伺いのために行動する必要も無いのです。 自分の感情は自分の責任、自分のモノなので自分で管理して処理しましょう。 他人様をコントロールして「こうしてほしい」「こうしてくれたらいいのに」というのは八つ当たり。 不妊もトピ主さんと旦那さんのもの。他人様を巻き込んではいけません。 辛いなら距離をおけば良いだけです。 不妊治療は頑張ったからといって成功はしません。どんなに頑張っても、サプリや漢方に頼ってもダメな時はダメ。世にも過酷なのが不妊治療です。 妊娠したママ友に八つ当たりしてはいけません。八つ当たりする気持ちになるなら距離を空けましょう。トピ主さんの責任で。全て自分の責任。

トピ内ID：2ebba6264ab6ac1d

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大丈夫ですか？

🙂
ぺぺ
別に他人の妊娠に対して喜ばなくていいんですよ？ 前回の集まりの時に言ってくれてたら自分のリセット時期と重なってなかったから喜んであげられたのにって？自分で書いている通り本当に勝手すぎますよ。 何故あなたが喜べるか喜べないかで相手が行動を変えないといけないの？ 妊娠初期ならまだ他人にはいいたくない気持ちあなたにもわかるでしょ？ あなたにだけに都合のいいタイミングで報告するなんて出来ないし、なかなか出来ないなんて話してる人の前で実はいま…なんて言えるわけがない。 別にいまさら白々しく聞かなくたってもう距離置いてるんでしょ？ それにあちらも誘ってきてないでしょ？ あなたも距離置かれてるんですよ。 時間ずらしてお互い平穏でちょうどいいのでは。 どんなに仲良しだって他人のために妊娠時期の調整なんて出来ません。 必要以上に仲間はずれにしたりしないで自分1人で距離取ってくださいね！

トピ内ID：427250a248a14699

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大丈夫

😮
こまこ
ママ友は 別に周りに祝福を強要していないと思いますから おめでとう ありがとう 友人でなければ ただのご挨拶です いいお天気ですね～と一緒 …主様だって 周りに不妊について理解を求めていないでしょう？ それと同じ

トピ内ID：4519ea0ae5620f86

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相手のせいにしない

😣
めめ
おそらくいつ言われてもモヤモヤしていたと思います。 ご自身が、運やどうしようもないことでも他人と自分の状況を比較する繊細な性格なのですから。 目の前で不妊に悩んでいる人がいるのがわかっていてわざわざ気まずい報告しなきゃいけない意味もわからないです。 体外受精まで努力していたら周囲も何も感じないかもしれませんがその後に自然妊娠の人が実は私も…なんて言えるわけないでしょう。 今まで他人と自分の比較ばかりしている人に怒ったり泣いたりされてきたので二人目のときは産まれるか触れられるまで言わないことにしました。 正直当たり散らされてきた側としては、相手のせいにせず、なんでもかんでも比較して傷付くご自身の性格と向き合ってほしいなと思っています。感情に振り回されて上辺だけの付き合いもできないなら別に距離を置いてもかまいませんが、次自分が二人目妊娠して嬉しくなったからってまたニコニコ近付いていくのはやめてくださいね。

トピ内ID：4b731f34861647cf

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レスします

🙂
さくらなみき
あなたさ、自分が妊娠したら誰にでもすぐ言うの？ 安定期に入るまで伝えるのはやめようって考えだってあるし、過去に流産とか悲しい思いをしてて、伝えられる時が来るまで黙ってようって考えかもしれないことは想像できないの？ 自分が悔しいからって伝えてほしかったなんて図々しいと思いませんか？ あなたは 今月はダメでしたー。 とか、やっと着床したみたいですー。 とか、今のところ6wです。 7wで駄目になりましたー。とか言える？ 壁を超えたって自然だってあり得るんだからデリケートなことはこちらからは聞かないこちらから言わせないのか当たり前です。 心が狭いとかじゃなくて考えが足りないんだと思います。 距離を置きたいなら置けばいいけど、相手のせいみたいな態度は取らないでくださいね。 あなたが悪いだけなんだから。

トピ内ID：1669cfb5ae6397c5

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別に喜ばなくても良いとは思いますが。

🎶
ですね。
そもそもだけれど、赤の他人の妊娠に「喜ぶ」の感性が分かりません。 ママ友と書かれているけれど、グループ付き合いで個人的にはそれ程親しくもなさそうだし。 喜ぶと言う言いまわしですがストレートに言えば「悔しいです。辛いです。」って事なのだと思いますが。 ストレートに書かれたほうが分かりやすいですね。 でも体外受精されて妊娠したママ友さんには喜べて自然妊娠であろうママ友さんの妊娠には素直に喜べないと書かれると、その考えは怖いな〜とは思いますね。 実際そのママ友さんも自然妊娠か分かりませんが、どうやら苦労無しで妊娠したことが悔しいと言う事ですよね？ でもこう言う考えって妊娠だけでなくいろんな場面で「苦労知らずで来た人」と思えば憎らしいと感じそうですが…まあこう言う所謂嫉妬とかは人間の心理かもですが。 ＞　前回の集まりの時に言ってくれていたら でも前回の集まりでそのママ友さんが妊娠してると言ったら言ったでトピ主さんは嫌な感情持つのでしょう？ しかしトピ主さん周辺のママ友さん達はプライベートな事皆の前で聞き、発表する… 正直参加したくない集まりです。 会いたくない、避けたいならご自由にどうぞとは思いますが、そんなママ友さんだけではなく二人目以降も自然妊娠された方沢山居ると思いますが、今後もそんな人に出会えばその度に一線置くとなるのでしょうか？ そのママ友さんも顔合わせ感情表されるのも嫌だと思うのでお互い一線置いた方が良さそうですね。 特に妊婦さんにはストレスフリーの方が良いですから。

トピ内ID：b1a4f486fea996da

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相手に悟られないようにして下さい

🙂
専業主婦よ
距離を置くのはいいけど、相手が避けられていると気付かないようにするのが、最低限のマナーです。何も悪くないのに、感じの悪い態度をとられる謂れはない。 トピ主さんの心が狭い、嫉妬心が原因ですから。

トピ内ID：47db0d2658b2bd89

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妊娠初期は言いたくない場合もあるでしょ？

🙂
大根餅
不妊治療しているならわかると思いますが、妊娠初期は特に何があるかわからないから、誰にも言わない人もいますよ。安定期になっても、プライベートなことなので言う必要もないです。 また、ママ友だからといって他人の妊娠を喜ぶ必要もありません。 妊娠や出産は、かなりプライベートなことですからね。保育園が一緒のだけのママ友に言う義務も必要ない、これが普通。 ところで、ママ友と交流したり仲良くするのは、基本的に子供のためでしょう？だから、お互いに適度な距離感で大人の対応をしながら、お付き合いするものだと思う。 妊娠を教えてくれなかったとか妊娠を喜べないとか…そんな理由で疎遠にしてもトピ主さんが良いなら好きにすれば良いけど…。それで本当にいいの？大事な事は何か、落ち着いて考えてくださいね。 私は、婦人科系の病気で2人目は諦めるしかなかったけど、ママ友の妊娠や出産には特に興味なかったです。妊娠がわかれば、会った時には普通に妊婦さんに対する配慮をするだけです。 それ以上でも以下でもないですね…。

トピ内ID：cb31efbeb437503f

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何のトラブルもない人の発想では

🙂
m
トピ主さんは1人目の時、何のトラブルもなく、胎児の病気や異常の心配もなく過ごされて来たのでしょうか？ 私は1人目を授かった時、流産を経験しました。 そして次また子供を授かり安定期を迎える頃には、赤ちゃんの先天性の病気がないかどうかが心配で毎日眠れませんでした。（大きな問題はありませんでしたが、胎児スクリーニング検査で引っかかったのです） 私の親は子供（私の姉）を幼少期に亡くしているため、まずはきちんと自分が産み育ててあげられるかどうかの方が心配で、親にすら安定期を過ぎてからの報告でした。 もしこの先また妊娠しても、すぐには伝えないと思います。 お腹の出方とかは個人差もあるのでは？ 私と同じような身長体重の妊婦さんでも、こんなに違うの？ってくらい出方は違って見えましたよ。 トピ主さんが授からない悩みを話したからといって、変に気を遣って報告しなかったっていう見方も的外れではないでしょうか。 別に人の妊娠出産なんて昔からの友達でもない限り「そうなんだ〜おめでとう」くらいの伝え方で構わないし、自分の気持ちが理由で距離を置きたいならお好きにすれば良いと思います。

トピ内ID：5cc808d48ae660ca

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え？

🙂
はな
不妊治療半年もしてなくて 相手も何も悪いことしてない。 それで距離をおくのは 単純に妊娠に対する考えが甘いだけでは。

トピ内ID：b6b28ec49b2a79fb

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残念なお母さん

🙂
なんだかなぁ
距離を置いてあげてください。 彼女がかわいそうです。 何でもかんでも人と比べて、悪く思われる方は割りに合いません。 自分の幸せを疎ましく思うような人と付き合いたくありませんからね。 それにしても女性はどうして女性同士の幸せを喜び合えない人が一定数いるんでしょうね。 彼女が妊娠しようがしまいが、あなたには全く関係のない話しなのにね。 子の親かと思うとゾッとします。 そういう後ろ向きな想いは結局自分に返ってくるものですから、お気をつけあれ。

トピ内ID：960288fd9e7ec715

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執着

🙂
らら
その人に執着するのをやめてあげて下さい。 怖いです。 ご自分とお子さんの心配だけなさってください。　 他人には関係のない事です。

トピ内ID：bd5a3bc36530c7e2

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無関係なのに？

🙂
匿名
胎児の数が決まってて、その人が妊娠したからあなたが妊娠できないみたいなのなら、妬ましくて避けたくなるのは理解できなくもないけど。 あなたが2人目不妊なのは、あなたと夫の問題で、トピ主さんの妊娠と関係ない人を避けていいですかって意味がわからない。 好きにしたらいいけど。 人に聞く必要もないし。 この先、2人目どころか3人目妊娠するママ友とかもいて、あなたが妊娠しないままなんていう未来も普通にありますけど、いちいち距離置くの？

トピ内ID：2a89c2ee6ec40d02

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好きにしたら？

🙂
はにわ
＞別に無理に今まで通りにしなくても大丈夫ですよね？少し距離置いていいですよね…？ お好きにどうぞ。ただ、他のママ友がトピ主が件のママ友への態度がおかしいとトピ主に聞かれた時に間違っても件のママ友に非があるようなことは言わないこと。 そして、件のママ友には何一つ非はないということも、ちゃんと頭に入れておくこと。そしてトピ主が妊娠した時にそのママ友からお祝いを言われなくても、腹を立てたりモヤモヤしないこと。 全部、トピ主の身勝手な嫉妬から来ることなので、のちのち他のママ友たちから仲間外れにされても受け入れること。それができるなら勝手にどうぞ。

トピ内ID：dbf9da04613b709a

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トピ主さんの問題です

🙂
アジュガ
安定期まで言わないのは普通です 言いたい人を止めはしませんが 流産したらどうするの？ お子さんいるなら分かるでしょうに 早く知ったらなんなんですか？ 相手ではなくトピ主さんの問題です

トピ内ID：4862d687256df3df

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え、なになに？

🙂
お腹様
>お迎え時間が被ることも多く、プライベートで子どもを連れて食事に行ったり する仲だったのに、妊娠してることを教えてくれなかったのが悲しいってことですか？ 仲良しなのに教えてくれないなんてひどい…ってこと？ そのママ友さんにも色々事情があるのかもしれません。 単に自分のことをペラペラ人に話さないタイプなのかもしれないし、過去流産や死産経験があったり、不妊で悩んでいたのかもしれない。 仲は良くてもママ友はママ友。 子供ありきの関係なのだから、上辺だけ親しげにする人もいると思います。 (もちろん、子供抜きで親友になれる人もいるのかもしれません。) 子供つながりでない友達だって全てを明らかにしない人もいますよ。 ママ友さんを避けても別にいいと思います。 ただし、周りの人から「トピ主はママ友さんが妊娠したことに嫉妬して無視してる」とか言われて不妊様？扱いされたとしても仕方ないと思います。 トピ主さんはちょっと人との距離感が近いタイプなのかなと感じました。 対人トラブルにご注意です。

トピ内ID：3050841fd2d5bcd0

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アチラ側も離れてくれたほうがいいと思ってる

🙂
うち
自分の妊娠をママ友が掲示板に「喜べない」とか書いているって嫌だな。 距離置いて、妊娠されている方々に余計な気遣いさせないであげてください。 あなたが妊娠して喜んでいて赤の他人が「喜べない」とか書いていたらどう思いますか。 妊娠はひとりひとり違うもので、思い通りになるものではない。

トピ内ID：82aa8e56c6c04490

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追レスします

🙂
m
＞保育園のお迎えがほぼパパになったなどが理由です 服の上からの膨らみを確認して妊娠と察することはできるのに、 なぜこういう状況になってるかっていう想像まではできないんでしょうか？ そのママさんがどういう状態なのかは分かりませんが、例えば切迫流産や切迫早産と診断されていたり、そこまでではなくとも絶対安静と言われる妊婦さんは普通に居ます。 他の方もおっしゃる通り、トピ主さんが妊娠に関して認識が甘すぎるんじゃないですか。

トピ内ID：5cc808d48ae660ca

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どうぞご勝手に…

🙂
まる
ここで確認して意味あります？ 距離置いてOK！って言われたら満足しますか？ そのママ友、おかしなところ一つもありませんが。そしてあなたに共感出来る事も一つもありません。 他人に期待しすぎ。何故そこまでママ友に固執するのか。 同情して欲しいのでしょうが…全く出来ないですね。

トピ内ID：33f9829cc9851b46

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相手のために

🙂
鷲
距離を取った方が良さそうですね。 今のままだとあなたが失言しかねないです。 というか妊娠したかどうか言うタイミングなんて人それぞれです。 私にしたらなんでそんな早いタイミングで言うの？という人ばかりです。 職場とか迷惑かかる所には仕方がないですが、ただ単にママ友ってだけのあなたに言う必要あります？ 普通安定期過ぎたら言う人もいますが、生んでから言う人もいます(私は生んでからです) お腹目立ってきたら言わなくても分かるでしょう。 何故妊娠したらあなたや他のママ友に報告しなければならないのですか？ 気を遣うとか関係ないですよね。 そママ友が妊娠したからってあなたに迷惑がかかる訳じゃない。 誰かれ構わず報告するの人は単にマタニティハイですよ。 いや、体外受精での妊娠はOKでそのママ友がNGな理由も分かりません。 もしかしたらそのママ友だって不妊治療の末授かった可能性もあるわけです。 不妊治療する人程人にカミングアウトするのはより慎重になりますよね。万が一を考えてしまって。 流産とか経験してるなら尚更。 あなたにそのママ友の事情まで分かるんですか？ あなたが勝手にそのママ友が「すぐ」に「努力」せず「簡単」に妊娠したようにみえるから、勝手に辛いんでしょう？ 失言する前に距離を取ってあげた方が相手のためですね。 何度も言いますがあなたに報告義務もなければ気を遣う必要はそのママ友にはありません。

トピ内ID：2e99a5264a99c404

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心が狭いのではなく、単に嫉妬

🙂
Sheen
ママ友なんて、たかが子どもの保育園がたまたま同じ時期にはいった保護者通し集まりなんだし、トピ主さんが妊娠を喜ぶ喜ばないかってどうでもいい話です。 たった、そんな狭い範囲の保護者グループの中で先に妊娠したからといって、顔を合わせるのがしんどいって、トピ主さんが勝手に相手に抱いた負の感情です。 お相手は何も落ち度はないのに・・・ 距離を置きたいと思うのなら置いたほうがいいのでは？ お相手のママさんにとっても黒い感情を持たれている相手とお付き合いしたいと思わないと思います。 心が狭いのではなく、嫉妬の感情に向き合えない、幼稚なんだと思います。 我が家は子どもたちは幼稚園に通わせていますが、幼稚園のママ同士が集まるのならなんとなくわかるのですが、保育園のママ同士でも集まりがあるのですね。 保護者会とかではなく、わざわざ集まっているのですか？ トピ主さんは、精神衛生上、ママ友同士のお付き合い自体を辞めたほうがいいタイプだと思います。 いちいち人と比べて勝手に嫉妬して距離を置こうと考えるタイプなら、誰とも仲良くできないと思います。 ＞別に無理に今まで通りにしなくても大丈夫ですよね？ トピ主さんは、普段通りに接することができる、大人の対応ができない人なんでしょ？ トピ主さんは一人目も不妊治療でしたか？ 現時点で、2人目の不妊治療で1年も経過しているのなら、病院を変える、不妊治療したママ友に病院を教えてもらうとか、目の前の他人よりも、ご自身の不妊治療にエネルギーを注いだほうがいいとおもうのですが、、、

トピ内ID：d507c028bcf9a16b

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距離を取る

🙂
へー
皆さんのいう通り、距離を取ればいいと思います。 そのかわり妊娠したから元に戻って今まで通り.........はナシですよ。 覆水は盆に返らないことだけ理解して行動してくださいね。 そういう勝手な方、結構多いので。

トピ内ID：1fb30699a4ea5f19

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ぜひ開けてください

🙂
げろ
自分勝手で器のちっさい人やな… 自分でも言われてますけど。 勝手に距離あけてくれたほうが、相手さんもいいと思いますよ。 そんな自分を敵視してくるママ友なんていりません。 数名の人が妊娠しづらくて…と言ってる中の妊娠報告、難しいですよね。 その場で教えてくれたとして、『配慮がない』って絶対に思わなかったですか？ 妊娠報告した方は、既に不妊治療されて授かったから、受け入れられただけではないですか。『自分と同類だ』って。 この【不妊治療してる可哀想な私】な人は、本当に厄介です。 勝手にしてください。

トピ内ID：79f6b7a1a1dc5427

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別にいいと思います

🙂
ミルクティー
私も長年不妊治療をした経験があり、何度も流産しているので、人の妊娠を喜べない気持ちは痛いほどよくわかります。 友人どころか芸能人の妊娠報告すら妬ましく、職場で誰かが妊娠すれば顔も見たくありませんでした。 妊娠は椅子取りゲームじゃないのに、何で人の妊娠が妬ましいのか？とか言ってくる人いますけどそれは綺麗事です。それはトピ主さんの心が特別狭いわけではなく、自然な感情だと思います。 その気持ちが分かった上でですが、その方が妊娠報告をされなかったのはまだ妊娠初期だったからに違いありません。安定期に入ってからみんなに報告しようと思うのはごく普通です。私も妊娠した時は特別仲良い人ですら安定期に入るまで報告しませんでした。出産経験があるのでしたらそこは理解してあげないといけないと思います。 その方と普通に話せない気持ちはわかります。別に距離を置きたければ置けばいいと思います。ただ相手は何も悪いことはしていないので、それだけ忘れずに。

トピ内ID：6cf75688a3fc3ec7

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別に喜ばなくてもいいと思います

🙂
白子ポン酢
気持の問題ですから、ママ友の妊娠を素直に喜べないのなら、それはそれで仕方がないと思います。 ただ、大人ですし、ママ友との事なので、『おめでとう』くらいは言っておいた方がいいと思いますが。 >前回の集まりの時に言ってくれていたらな～と勝手に考えてしまいます。 本当に勝手ですね。 トピ主さんが、このタイミングで言ってくれれば良かったのにと思っているように、妊娠している本人にも、このタイミングで言うのがいいだろうってものがあるでしょう。 別に妊娠報告なんて、ママ友にする必要がないと思っている人もいるでしょうし。 >別に無理に今まで通りにしなくても大丈夫ですよね？少し距離置いていいですよね…？ 大丈夫、が何に対して大丈夫と言っているのか分かりませんが、好きにすればいいと思います。 別にママ友なら、相手も深くトピ主さんと関わりたいと思っていないでしょうし。

トピ内ID：649c9834941acc56

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無理しなくていい

🙂
アラフォーママ
モロに嫌がらせするとかはやめたほうがいいけど、見ていてしんどいなら少し距離置いてもいい。二人目とはいえ不妊で妊婦見るのはつらいよね。 でもその代わりトピ主が妊娠しても他人から祝福はされない。それだけは肝に銘じてね。家族からだけ。

トピ内ID：6eaa8b3ec8dfa382

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