母親との関係について

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（トピ主 0 ）

🙂

2024年03月11日 21:46

ひと

私は２９歳女です。ワーキングホリデーでカナダに滞在し、現在はオーストラリア二年目です。私が4年ほど前カナダに行こうとした寸前に両親が離婚することになり金銭的にかなり揉めました。母が憔悴してしまったので、私が代わりに家庭裁判所について行って話をしたり、書類を作ったりして、離婚するまでトータル一年ほどかかりました。離婚がやっと決まり、母にももう大丈夫だからカナダに行ってくれと言われましたカナダでの生活はとても楽しくて、海外生活が本当に肌に合っていたので、オーストラリアへ行くことを決めました。ですがオーストラリアに着いた一週間後母から直腸癌だと告げられました。手術は成功しギリギリで抗がん剤治療や人工肛門などは間逃れましたが、元々介護系の仕事で夜勤などをしていたので、体力的にも厳しく少し楽な仕事に転職しましたが、今は週に3回ほどしか働いておらず、金銭的にもかなり厳しいみたいでお金の心配ですごく悩んでいるようです。そんなタイミングで母はコロナになって重症で入院したり、母の両親が認知症や癌などで介護が必要になったりと、呪われているのかというくらい母にたくさんの事が一気に起こっていて… この間電話をした時に母が号泣して、もう限界なんだろうなと思いました自分の人生のことを考えると、海外で暮らしていきたいと思っていたのですが、そんな事考える自分に嫌悪感でいっぱいになります。母のことが本当に大好きなのですが元々ポジティブで面白かった母が最近すごくマイナスなことを言ってくるので、電話をした後私は暗い気分になって泣いてしまいますこのまま母を見捨てるのは出来ないと思いつつも、ずっと一緒にいると自分が病んでしまう気がして、母中心の生活、人生になる気がして、完全帰国の選択がなかなか選べません。毎日考えても答えが出ません、どなたかアドバイス頂けないでしょうか？

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今のままでいいと思います。

🙂

たんたん

2024年03月12日 10:48

親の一番の願いは、トピ主様が幸せでいることだと思います。オーストラリアが肌に合っているのであれば、無理して帰国をした場合、トピ主様がイライラしてしまうと思います。今の自分の生活を大切にしましょう。そしてお母さまにトピ主様の方から時々連絡をしてあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：e3907a63d9b070d9

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帰らない

🙂

posuyumi

2024年03月12日 10:48

自分の人生を諦めてはいけません。お母さんは確かに辛いでしょう。でも自分の重荷を娘に背負わせたいと言い出したら、それはお母さんが言ってるんじゃない。辛さゆえの魔が、言わせてるんです。心優しいポジティブな本来のお母さんからは、そんな言葉は出ないはずです。そして、今お母さんの力になりに帰るということは、祖父母の介護もあなたが面倒みるということになります。生活力のないお母さんが介護担当だからこそ優先的かつ安価で受けられてるであろう公的サービスが、元気で生活力経済力のあるあなたが付いてるとなると、話が違ってくるかもですよ？お母さんが経済力がない、大病して満足に働けないということが祖父母のホームなどへの入居の優先度をあげたり支払い額を下げたり出来てるかもしれません。とにかく、自分が自分らしく生きてられると思う場所に今いるなら、そこにいるとまず決めて。その上で出来ることを考えればいいと思います。親が子を産んで育てるとき、願ってたことはただひとつ。子どもが元気で幸せになって欲しい。です。お母さんも、本当ならそう思って育ててきたはず。あなたが幸せになることが、親孝行です。

トピ内ID：1e5785d4f80c5ccf

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現実ですか？

いも栗南京

2024年03月12日 10:48

ドラマのストーリーみたいで、とてもびっくりしました。癌になり重症のコロナで入院して両親の介護そして金銭的に困難になって号泣されていてる母親のこれからの人生に巻き込まれたくないと。私は娘がイギリスやニュージーランドに行っている時にはトピ主さんのお母様のように大変な事は何もなかったので、考えもしませんでしたけど、くも膜下出血で手術、入院生活の時は娘が本当に今から思い出してもいろいろ尽くしてくれたと感謝しています。どんなアドバイスを期待されてるのでしょう。同じ海外で楽しく過ごしている娘の立場の応援でしょうか？お母様は日本に帰ってこなくていいよ、心配要らないよ、と言って下さってるのだったらこれからもご自分の人生です、堪能されてはどうでしょう。私も娘には自分の人生を楽しんで欲しいと思います。今は日本にいますしね。お母様が、そのような状況でひとりで頑張っていらっしゃるのがすごいです。ここには、お母様からのトピがないのが不思議なくらいです。結論や励ましのメッセージでなくてごめんなさい。

トピ内ID：a0e62eb8b98d4acc

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自分の納得が一番大事

🙂

ひとみ

2024年03月12日 14:30

私の父はがんで亡くなりました。が、私をはじめ、こどもや配偶者、親戚等に最後に一緒に居て欲しい旨の意思表示はありませんでした。たぶん最期の時までも自立していて、周囲の人間への配慮があったのだと思います。間に合う人の顔が見れたら嬉しいけど、でも無理はしなくていいよ。いくんだから。葬式に間に合ったら俺の顔を見てくれ、くらいで。対して、母は、自分の産みの母（私の祖母）の臨終に、自分の予定を優先して、間に合わず、きょうだいや親戚から避難ごうごう、しかし気にしませんでしたね。（わたしたち子供が罵られました、まあ仕方ないです）そういうものなんだと思います。生きている人の、生きている都合を優先でいいんだと思いますよ。普通の親なら、子の、人生や生活を優先して欲しい、自分の都合で迷惑や制限をかけたくないと思うでしょうし、普通の親でないとしても、自分がどうしたいか、自分が後悔しない選択肢でいいと思います。

トピ内ID：47e58a5af4c8b867

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近くにいてできること・できないことは？

🙂

あ。

2024年03月12日 11:22

帰国してあなたができることは何でしょうか。確かにその状態だと心配で、帰国しなければ罪悪感もあると思う。具体的に、母のためにあなたができることはなにか。海外で暮らしていきたいとのことだが、今後も仕事を継続し30年40年？死ぬまで？いるつもりなのか。そのつもりであれば、仕事や収入面で問題ないのか。そうじゃないのか。でも、考えかたは違ってくるかもしれない。現時点でワーホリではなく、就労ビザとか家族ビザ？で、休みを取って数ヶ月～年単位で一時帰国できるのと、数ヶ月も帰ってしまえばその時点で滞在国に住み続ける理由がなくなってしまう（ビザ更新ができなくなる）から、帰れない。のでは全然違う。不幸がたて続けに起こることは確かにあります。そういう時、やはり助けてくれる人や話を聞いてくれる人の存在は大きいと思いますよ。電話とかで話を聞くだけでも大丈夫なのか、実際に何かしてあげる（送金、介護の手伝い等）必要があるのか…。今帰国したら、戻れないですか？ワーホリだと30がラストチャンスですしね…。31歳になる直前まで申請してればいいらしいので、半年から一年帰って別の国にワーホリする手もありますけど。帰っても帰らなくても後悔するよね。たくさん悩んで決められるといいですが…。

トピ内ID：a838bf4996b00253

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私なら

🙂

カサンドラ

2024年03月12日 11:40

迷いなく日本に帰り母親を支えます。語弊があるかもしれませんが、海外で生きている日本人女性をテレビなどで拝見するたび思うことがあります。「自分のことだけ考えられて良いね」と。私も海外で仕事がしたかったですが、家庭が揉めており母を助けられるのは自分しかいなかったので、国内に留まり母を助けました。結果悔いはないですが、自分のしたいことだけのために海外に行ける女性を、良いなと思う反面、自分のことだけやね、と思ってしまいます。あなたの人生ですから自分が納得すれば海外に残り、お金をお母様に送金しヘルパーさんなど雇って貰えばよいと思いますし、ご自身が一時帰国しお母様を支えるのも良いでしょう。

トピ内ID：38382f637ea31ba7

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他の家族は？

えれな

2024年03月12日 11:40

大切なお母様が大変なことになってしまい、心中お察し致します。私なら、母への恩返しと思って、今はそばにいますね。しかし、それはべったり側にいるというわけではありません。医療関係者やヘルパーなどのプロと連携するためです。あなたの人生も大切ですからね。お母様も、娘のやりたいことを自分の世話で潰したいとは考えていないでしょう。あなたには他に家族はいますか？離婚してもお父様はあなたのお父様ですし、ご兄弟はいますか？いるなら、家族と相談してみてはどうでしょうか？お母様がご回復されることを願っています。

トピ内ID：add6d1dc152145a0

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難しいところですが・・・

🙂

じぇにふぁぽ

2024年03月12日 11:34

母上は他にお子さんはいないのですね？「自分の人生のことを考えると、海外で暮らしていきたいと思っていた」これ、具体的な実現の見通しがあり、現在オーストラリアでセカンドワーホリをしているのはそのための具体的な準備ですか？もう少し具体的に言うと、あなたはオーストラリアで永住ビザ取得の可能性がある職種での実務経験を積むために、オーストラリアで働いているのか、ということです。私はオーストラリアに長く住んでいますが、もしあなたが現時点で中長期TSSビザの対象となっている職種で働いているのであれば、セカンドビザの期限まではなんとか踏ん張って、その間にできるだけ多くのオーストラリア市民権や永住ビザを持つ人達との人脈を築くべきだと思います。中長期TSS対象の職種での労働力不足は非常に深刻ですから、しばらくこの国を離れたとしても、（その間日本でもその職種で働き続ける必要はありますが）状況が一段落したあとで戻って来て生活を始められる可能性は十分にあります。きちんとした移住計画をお持ちであれば、これまでも人脈形成には努力されていた筈ですが、よりいっそう頑張る必要があります。しかし、そうではない、専門学校や大学での専攻もマッチしない、日本、カナダ、オーストラリアで働いた職種もマッチしない、という状況なら今すぐ帰国されたほうが、後々の後悔は少ないでしょう。その状態でセカンドが切れるまで、あるいはサードを取得してオーストラリアに残っても、そこから先の展望がありません。いずれ出て行かなければならなくなるのですから、先延ばしにする理由が思い当たりません。移住後、COVID-19のせいで日本に行けなかった間に母を亡くした私は、今でも悔やむ事が沢山あります。今、オーストラリアで頑張る積極的な理由がないなら帰国したほうがいいですよ。

トピ内ID：a7d7a7de94485dfd

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やまない雨はない

🙂

とまと

2024年03月12日 11:54

大変、とてもつらいことがこんなに重なるなんて。祖父母のお二人は、施設とかには入らないのでしょうか。トピ主さん自身に金銭的な余裕はありますか？すごく安易かもしれないけど、お母さんをオーストラリアに一月ほどでも滞在してもらえないものかな、と思いました。意外と外にでれば気が紛れかな、と思って。オーストラリアに行けば収入も格段に上がると言う話で若い人がワーホリで働いてるそうですが、そう簡単でもない話も聞くので、安易過ぎるかもしれないけど。一つの意見として、、、

トピ内ID：2a1eff07f21e093e

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お辛いですね

ｍｍｍ

2024年03月12日 11:54

私が親なら、主さんには海外で頑張って、自分の好きな道を歩んで貰いたいと思うと思います。その状態でも弱音を吐かないで、元気なふりをするかと。親なのにそれが出来ないとなると、主さんのお母様は、相当心の余裕が無いのでしょうね。離婚や病気がそうさせたのかな。離婚の際の様子からすると、元々精神的に幼いというか、弱かった可能性も有りますね。となると、もし主さんが帰ったら、全面的に頼られて、主さんにも良い影響が無い気がします。例えばお母様が鬱病になれば、主さんもそれに影響されて鬱病になったり。ウソみたいですが、そういう事って、結構有るんですよ。何が言いたいかと言うと、主さんはそのままで、行政の手を借りる方法を探る方が良いと思います。祖父母の事は、地域包括医療センターへ連絡して、ケアマネさんに入って貰って、介護関連手続き及び入院や通院等を手伝ってもらう。必要なら、施設入所も考える。お母様には、役所へ行って、高額療養費制度や生活保護の申請手続きをして貰う。主さんが中途半端に同居すると、受けられるはずの行政サービスが受けられなくなってしまいますので、あくまで主さんは現地にて、必要な手続きを行う。もしお母様にご兄弟がいらっしゃるなら、そちらにも連絡して、手続き関連を手伝ってもらう等を、考えた方が良いと思いました。主さんは、遠距離でも出来る手続きを手伝います。やり方を調べたり、提出書類が整ったか、お母様に確認したり。同時にしっかりお金を貯めて、折に触れ、食料を送るなどして支援すれば良いと思います。大変なのは、最初だけです。軌道に乗れば、病気や要介護でも、問題無く過ごせますよ。そもそも、身寄りのない一人暮らしの老人は、世の中に沢山いるのですから。どうにでもまります。陰ながら応援しています。

トピ内ID：56a522fdd0cd78ad

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いま一番貴女に大事なものは、

🙂

おフランス

2024年03月12日 11:54

なんですか？自分の人生を謳歌する時間、なのか、お母さんに寄り添ってあけたい気持ちが勝るのか？世界地図は変わらないけれど、お母さんの急場はいいようにも悪いようにも変わりますよ。多分貴女はたとえ楽しい時間をオーストラリアで過ごしていても、常に心の中にはお母さんへの想いがあるのではないでしょうか。中途半端な気持ちでそこに居るより決断されるのも佳いかもしれません。世界地図は変わりません。確かにワーホリには年齢制限があるのでしょうが、いつでも別のvisaでの渡航は可能です。またお母さんのところに戻ることで、ずっと離れられなくなるのでは、と心配もしていらっしゃいますが、貴女の強い自由意思により、いつでも自分の人生を歩めます。そこはお母さんのせいにしてはいけない。私もNZのワーホリを経てオーストラリアのシドニーやタスマニア、パース、バンクーバーやトロント、米シアトルや欧州の三ヵ国を3か月旅行したりしました。外国人と結婚はありえないと割り切っていたつもりだったのに、何故か日本に帰国してたまたまビジネストリップ中だった欧州人夫と出会い、両親の反対に半年間遭いながらもその後円満に結婚、欧州の第三国で30年暮らしています。人は生きていれば思いもよらぬ方向へ行くこともしばしばですが、今しかできないこと、やらねば後悔することをやらないと、取り返しのつかないことにもなりかねません。修正もいつでもできるはず。いま大事なことを優先させてください。ご安全に。

トピ内ID：6235a00eabc28cb6

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直腸癌……

🙂

レノンmama

2024年03月12日 12:41

18の春に母を亡くしました 40歳でしたよ、母は。その三年前に同じ病院で人工肛門の手術を受けた4人…… 男性1人は現在も健在ですが母と女性は 5年以内に亡くなってます。女性には子宮があるので全身に転移することが多いと聞きました。私も還暦すぎて母の年齢をふた周りも超えました。思い残したことは私自身も多々ありますが…… どうぞトピ主さんは自分を優先して乗り越えてくださいな夢を諦めてお母様に寄り添って見送ったとて後悔は残ります貰った命を活かすことが 1番かと思いますそれが世の中のためだとか人類の発展だとか大義名分とは関係なくても…… 私はそう思います

トピ内ID：34da12cca8f5380a

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でも日本に帰る予定なのですよね？

🙂

コアラ

2024年03月12日 14:13

ワーキングホリデー2年目ならいずれにしても確実にビザが切れるので、近々日本に帰らなければいけないのではないでしょうか。私はオーストラリア永住30年で、同世代の永住日本人との話題は日本に住む親の健康や介護になりがちです。まだ親が元気なのに介護の為と早々に帰国する人もいれば、年に一回程度帰って介護をしている兄弟の手伝いをする人、病院や施設の手続きをしてあげて年に数回だけ訪問する人、何もできずに危篤の時に帰る人。親を呼び寄せてオーストラリアで介護をする人もいます。どれが正しいわけでもないと思います。トピ主さんの場合は日本に帰る可能性が高そうなので、「完全帰国」というよりも、帰る前提で考えたほうが現実的でしょう。日本国内に住む事になっても実家から遠方に住めば今と同じ状況になるだろうし、お母さんとの同居や経済的なサポートが無理と思うなら、日本・海外関係なく、遠隔で何ができるか調べてみましょう。何もしないよりは後悔がないと思います。年齢、ビザやオーストラリアでの生活、帰国の時期や日本での仕事等々、お母さんの事抜きでも今は不確定なことが多いわけで、とりあえず自分の問題とお母さんの状況は切り離して考えた方がいいと思いますよ。日本に帰るとき「本当はオーストラリアで幸せに暮らせたのに、お母さんの為に日本に帰る羽目になった」という言い訳にならないよう、現実を見て色々頑張ってください。

トピ内ID：3fdafe68c5baebc9

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限界の時期がありました

🙂

今は元気なばあちゃん

2024年03月12日 21:14

夫が末期ガンになり、子供たちは遠方に住んでいたので、私も辛くて限界の時期がありました。　辛過ぎておかしくなり、私も心療内科に通っていました。その時に、子供たちに「助けて欲しい」とLINEしていました。子供たちからは迷惑がられていましたが、私は本当にギリギリだったのです。子供たちは仕事の都合をつけてくれて、夫を共に看取ることができました。お母さんを助ける選択ができないとのことですが、助けてあげて欲しいと思います。限界の時期はいつまでも続きません。お母さんが落ち着かれたら、またトピ主さんのお好きな生活をすれば良いのです。このままで後悔するかもしれないなら、長い人生の中でお母さんに寄り添う時期があっても良いではありませんか。

トピ内ID：3b4bdfc124d35340

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トピ立てて

🙂

アラフィフ

2024年03月13日 10:25

相談するほどの悩みかね〜？ワーホリなんていつでも再開できるのに。自分中心でいいんだよっていう応援レス貰って自分の行動に大義名分を与えようが何しようが、行動した因果は将来自分に返ってくるだけです。好きにすればいいんじゃない?

トピ内ID：f740ae3623339b29

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