この春から1年生になる男児をもつ母です。皆様の本音を聞きたくて、トピを立てます。男児をお持ちの親御様、「やられたら、やり返せ？」と教えていますか？「先に手を出すのは駄目、でも相手が悪質なら防御の意味ではやってよい」とか、「男児なら喧嘩の一つや二つは当たり前、干渉しない」とか、「絶対にやり返すな、相手と同じ土俵に立つな」とか、様々なお考えの方がおられると思います。タイトルに賛成or 反対か、と、お子様の年齢、兄弟構成、何故そういう考えなのか、エピソードを教えて頂けましたら幸いです。なお、このトピで、我が家の問題を解決したい訳ではありません。また、正解のない質問だと思っています。私自身は、「絶対にやり返すな」と教えてきましたが、友人、家族はそうでない意見の方が多く、もっと大勢の方に意見を聞きたいと思いました。宜しくお願いします。

「やられたら、やり返せ」 | 妊娠・出産・育児

場合によっては賛成

🙂

アラフォーママ

2024年03月12日 14:43

アラフォー２児の母です。絶対にやり返すな、相手と同じ土俵に立つなで解決すればいいですが、大人になるとそういうことするやつはひどい人であることが多いです。無視すればつけあがりエスカレートします。綺麗事では生きていけないし、家族守れないので。なので大人になったらやり返してます。でも子供だし、小学生だとやっぱり話し合いに持ってくのがよさそうですよね。例えばスポーツとか勉強の話ならやり返せ！でいいですけどね。

トピ内ID：179b1ecb69c999c4

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手を出すなでもやりかえせ

🙂

title

2024年03月12日 14:43

手を出したら負けです。こちらも責任をおわなくてはいけません。口でやり返すのはあり。先生に言いつけるのもあり。他にもたくさん方法があることをお子さんに伝えればよいと思います。スルー力も必要です。うちの子がやったやり方としては、防御的にまず絡まれないのが鉄則。圧倒的な地頭と成績。これに勝るものはありません。1年生でも、頭がいい子はわかります。言葉と口でまず相手は降参です。もっと大きくなってからですが、うちの子（女の子）ですが、茶化してくる男子を一言一撃でしとめたそうです。だいたい、すぐに謝るか、茫然自失になるくらいの言葉を一瞬で放つとそれ以上はいわないそうです。ふざけたり、お調子者にならないようにし、そのようなお子さんとは距離をおくことにしました。先生がいい人であれば、先生にまずは言ってみることでしょうか。これも、○○くん、いやなことをした！ではなく、しっかりと状況説明できると、真剣にとりあってもらえます。先生に信頼してもらうためには、きちんとした態度や提出物、など普段の生活が大切です。要するに、手を出されないように普段の生活と友達付き合いを考えるということです。それでも、他害や悪口などがあれば、担任、学年主任、教頭などを通じて、しっかりと話し合うので、本人が手をだす隙がないようにします。防御は最大の攻撃なりです。

トピ内ID：59237bfa02d717be

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姉妹の親ですが、教えていました

🙂

hapiko

2024年03月12日 15:35

大学生になった子供の母でも良いですかね私はそう教えていました特に小学生低学年の頃かなあやはり小学生入学となると、色々な子がいるため親もそのような悩みを持つんですねで、やり返したかと言うとそれはありませんですがここぞと言う時にはっきりと毅然と言い返すことはありましたそしてそれにより、嫌な事は無くなりました親が教えたかったのは「やり返すぐらいの気概を持て」でしたある時に「お母さん、そんなことしたらダメだよ」と言われましたからねそりゃあそうだただ次女については母親に助けて欲しいと望むタイプだったので、先を考えてそりゃあ困ると思い「一度自分で撃退してみよう。それでだめなら親が登場しよう」と伝えました親が登場した事も、トラブルで苦情になった事もありません

トピ内ID：367ddeb875bc18c3

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勘弁してくれ

🙂

わーまま

2024年03月12日 15:35

私自身そういう風に言われて、とても困りましたもう３０年以上前の話ですしつけに暴力も普通にあった時代の話私も親になり、息子はもうすぐ小学２年生です嫌なことは嫌という事は教えていますやられたらやり返すは教えていませんきっとできないであろうそして、私と同じように相手を傷つける思考に傷つくであろうと予想ができますやられたら、逃げろです今の時代、やり返した方が問題になることがあります行き過ぎた正義感はただの暴力になりますやり返したところで勝てるはずがないのですだって、そうしない相手だと思っているからやるのでしょう？じゃあ、どうするのがよいか結局うまくやるしかないのだと思いますやり返すはうまくやる方法ではないと考えていますやられるような場面にしないそもそも従う必要もない基本、小学生男子というのはやんちゃなのだろうと思います小柄でおとなしくて、このような子ですからやられる方ですもちろん「やる」ようなことはするなと教えていますそんなやる方の親がやられたらやり返せなんて教えていたら（いやいや、こっちがやられる方ですよ）とそれとなく距離を置きますあのことは仲良くしなくていいって言います意地悪なんて、良くされます相手にするなと教えていますどのみち、みんな仲良くなんて無理なのです

トピ内ID：09d6b95f137e0d85

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手を頭に乗せて「先生〜」って行く

シンシア

2024年03月12日 15:35

うちの息子幼児期にデカくて。３歳のときに地下鉄改札で「小学生でしょ」って止められたくらいデカかった。あとまあ、発達も割と早かった。そしたら、まあ言われるのよ色々。児童館なんかで、自分より体の小さい子（同い年）が息子の方にダーッと走ってきてバーンとぶつかって、（息子は立ったまま）向こうが勝手に尻餅ついて泣き出したりとかあるのよ。あと、突き飛ばしてきたり叩いてきたりもあって、息子は（大して痛くもないんで）それに何もしないんだけど向こうが勝手に泣き出すんだよね手が痛くなったとかで。したらばお母さんが飛んできて、「意地悪しないでね」とか「優しくしてやってね」とか言うんだ。「意地悪するな」ならまだ「僕は何もしてない」って言えるんだけど、「優しくして」は「はい」としか答えられないよね。で、息子は怒るんだよ「僕が悪いやつみたいじゃないか！」って。で、息子は自分と同い年や年下の男子が大嫌いになって絶対そばに寄らない、来たら逃げるようになって、自分より年上の男子と遊ぶのが大好きになった。年上なら体は自分より小さくてもさすがに「息子がいじめた」にはならないから。あと、「手を頭の上に乗せる」という技を編み出した。痴漢冤罪を防ぐ満員列車のサラリーマンみたいだけど、「僕は何もやってない」アピール。で、幼稚園に行き始めて、同い年の男子と一緒にいなきゃいけなくなって不満タラタラだったんだけど、まあ突っかかって来られたら頭に手を乗せて「先生〜」って避難してたそうな。やり返したらこっちが絶対悪くなるというのは自分がよーく分かってたから、自分で考えてやってた。そのうちクラス内に、体小さくて頭が良くて、決して泣いたりなんだりしない強ーいマブダチ君ができて、その子とつるむようになって「タメが嫌」ってのはなくなっていった。

トピ内ID：974dc8b3e99c25f4

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反対。だが、時と場合による。

🙂

あんぱん

2024年03月12日 14:57

現在15歳、二人兄妹。基本的には暴力反対なのでダメだと教えていました。しかし、低学年の頃、クラスに特性持ちの子がおり、毎日のように殴られたり蹴られたりといったトラブルが起きました。我が子は小柄なため、縦にも横にも倍程大きいその子が叩いてくると（手加減なし）とても痛かったそうです。帰宅時いつも泣いており、最終的には私物を壊され、ようやく相手の親が謝罪にきました。関わらないよう、近づかないよう言い聞かせ、本人もそうしておりましたが、相手から近づいてくる場合はどうしようもないですよね。自分の身は自分で守れではないですが… 【先に手を出すのは駄目、でも相手が悪質なら防御の意味ではやってよい】に似たようなことを伝えました。なので、時と場合によると思います。

トピ内ID：899bc7e780091e4c

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暴力なら反対

🙂

みんみん

2024年03月12日 15:41

暴力なら「絶対にやり返すな、相手と同じ土俵に立つな」ですが、例えば運動や勉学なら「努力して見返せ」ですね。努力しても見返せないならそれは持って生まれた才能だからあきらるけどやる前からあきらめるのだけはダメ。これは男女関係なくです。

トピ内ID：a514a88d8160251c

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先生に報告

🙂

ヨーコ

2024年03月12日 15:41

大人の世界では「やられらたやりかえせ」は通用しませんよね。でも上に報告は通用するでしょう？警察に通報、上司に報告、コンプライアンスの部門に相談など、被害に合えばやるべき対処方法はいろいろあるけど「直接やり返す」なんてする大人はいません。ドラマでは「やられたらやり返せ」なんてセリフがあるけど、あれば戦略練って、社会的制裁を課すというやり返しです。ちなみに暴力行為に関しては「まず逃げる」そして適切な部署や人に報告、助けを求めるが正解でしょう。大人も、子どもね。

トピ内ID：5f4c9e97dd0dfc66

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うーん

🙂

たんたか～ん

2024年03月12日 15:41

小学一年生ですよね？正解はないかなぁ… やり返さず我慢して、主張や行動的にならなくなるのも… やり返して、暴力的になるのも… 困りますから。ただ、1年生だから本人に任せるのが一番なのかなって。私（男）も、幼稚園児の時におとなしめの子供で、ちょっかいをだしてくる他の男児にやられっぱなしでした。ただ、最後の一回だけ抵抗して蹴って相手の男児を泣かせたのですが、子供心に「自分にも出来た！」と、自信がついてちょっかいも出されなくなった事を今でも覚えています。結局は自分で経験しないと理解できないですよね。きっと兄弟姉妹がいたりすると自然に兄弟間で色々覚え、他の子にも思いやりや気遣いが出来る子供に育ちやすいとも思います。

トピ内ID：52df83bd28692bf5

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本音は

🙂

本音はね

2024年03月12日 15:45

倍にしてボコボコにやり返せ。ですね。まあうちは気が弱いので出来ないでしょうが。子供にはやられたらすぐに先生のところへ逃げなさい。やり返したらあなたも怒られる。と伝えています。もっと詳細に伝えてそれを実行できる賢い子ならば(うちの子は多分無理)、助けてくれる大人がいるなら逃げろ。誰も助けてくれないならやり返せ。上手くやれ。 …上手くやるなんて子供には無理ですよね。小１男児ですが気が弱いのでやられっぱなしです。いつもやってくる親も「すみませえ〜ん」って言うだけ。こっちだって腹立ってますから、やり返すならやったれ。あっちが文句言うならこっちは数倍文句言ってやると思いますね。

トピ内ID：b122a5adc8630344

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悪質の感覚？

🙂

cloud

2024年03月12日 15:56

兎に角独りで抱えると周りから見えない処だけですね。その為にも友達って有用。時に仲違いはあるだろうけど、そういうさじ加減も体感するのが低学年と思うよ。やり返すのは最後の手段だし、そうなったら親はとことん子供盾になれるかどうか。

トピ内ID：afbe4dfe4dca3539

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ない。

🙂

りーず

2024年03月12日 16:39

暴力反対。ただ嫌な事されたり、言われたりしたらはっきりきっぱり超大きな声でやめて！！！！と言う事。練習させたもんだ。急には声に出せないもんだから。

トピ内ID：0afd57ce08462cd3

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反対

🙂

あ。

2024年03月12日 18:13

10歳、1人っ子。報復は報復を呼び、とりかえしのつかない状態になる可能性がゼロではないから。最初に手を出したのが相手でも、最後に「とりかえしのつかないこと」をしたのが自分の子なら、責任は自分の子になる。自分の実弟が、いじめっこに無我夢中で対応していたら相手に怪我をさせてしまい、悪者にされました。大怪我や命に関わらない事の方が圧倒的に多いですが、「いつどこで誰が」我慢できなくなったり、打ち所が悪かったりで報道されることになるか分かりません。一生台無しになります。で、うちの場合はやられたら「言葉のやりとりをする」ことを教えています。暴言で返すのではないです。なんでそんなことするの。やめて。ですまなかったら、大声で叫ぶ、助けを呼ぶ。わが子と仲がいい子は幼稚園のうちはやりかえすなと育ててきたが、小学校入ってからやられてばかりなので「誰もいない所でやりかえせ」となりました。でも子どもですから相手に「~君にやられた」とかでバレてますけどね。親同士のやりとりでも「そっちが先に挑発したのに」とかの一言で険悪になってた人もいましたよ。

トピ内ID：bca64a191ee10409

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言葉で言い返す。先生に言う。

🙂

それはダメ

2024年03月12日 20:22

例え向こうが先に手を出したとしても、やり返してケガを負わせれば大変なことになってしまいます。確かに14歳に満たない子供は罪には問われませんが、大きくなれば過剰防衛という罪に問われる場合もあります。身を守るために起きてしまった事故なら正当防衛になりますが、仕返しの暴力を親が推奨してはいけないと思います。

トピ内ID：bd3d6e9500105a41

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身を守る術

🙂

通りすがり

2024年03月13日 10:41

やり返すの内容次第。殴ったら殴り返せはアウト。バカと言われてバカと言い返すのはアウト。でも殴られたら逃げて大人を頼るのはセーフ。バカと言われて僕はバカじゃないと言い返すのはセーフ。黙って相手の暴力暴言理不尽に従うのは子供のためになりません。大人になっても通用するやり方を貫ける子になって欲しい。そういう意味で「やったらやり返せ」を具体的に教えます。

トピ内ID：8b6f5fde4b9fdea1

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やられたら逃げる

🙂

息子は今はお父さん

2024年03月13日 10:52

すでに成人した息子ですが、小学校二年生の頃にイジメのターゲットになりました。身体の大きな男子が、痩せている息子に暴力を振るうことがあったのです。担任のベテランの女性教師が心配してくださって、よく家に電話をかけてくださいました。その時期に「やられたら逃げることを教えてください」と、先生から言われました。私もその発想はなく、目から鱗が落ちたようでした。やられたら逃げることで、イジメっ子からの暴力は無くなりました。今でも、その先生に感謝しています。

トピ内ID：d3fc83407946c43a

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やり返せが正解

🙂

westeast

2024年03月13日 11:42

私が中学生の頃は生徒は教師に対して「やられてもやり返せない」状態でした。当たり前なんですが。その結果、教師は暴力振るい放題。なかには本当におかしな人も結構いて、「次にオレがキレて●●(女子)をボコりそうになったら止めてくれ」と生徒に真顔で言う始末。案の定、ほぼ傷害事件レベルの暴力を振るったんですけど当たり前のように学校は隠蔽しました。そんなことは日常茶飯事、正に生き地獄と言えるでしょう。時は変わって今は教師が生徒に「やられてもやり返せない」時代。善悪の区別の付かない子供が教師が絶対危害を加えない事をいい事に陰に陽にやりたい放題。昔は教師によってもたらされた生き地獄が今は子供同士の陰湿なイジメによって繰り返されています。昔は暴力教師今は学級崩壊「やられてもやり返せない」とどちらに転んでも最後は崩壊しかないのです。「やられたらやり返す」権利を保障しないと社会全体が崩壊します。

トピ内ID：3bccc0b94bfa5422

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逃げろ....かな。

🙂

ごんた

2024年03月13日 14:28

私の性格は「やられたら3倍返しだ」ですが、子供には「やられたら逃げよう」と言ってました。それは、喧嘩慣れしてない一人っ子の我が子の性格を見て、そう思ったからです。多分「やり返せ」の方が無理な注文。「やり返せ」は言いませんでした。もう高校ですが幸い、そのような場面はほぼありませんでしたが、それでも子供がイジワルされた事が1回ありました。流行のペンケースが気に入らない.....と絵の具でぐちゃぐちゃにされて、中の鉛筆とかも折られて、油性ペンでアホって書かれた。その時は、私が家に行って親と子をシメましたね。最後に「明日、学校で絶対に謝れよ。ずっと見張ってるからな！」って言った時は、その子供は目がまん丸にしてウンウン言ってましたね。我が子には「一緒に洗うから許そう。ママなら許すよ。その子も明日謝ってくれると思うよ」って。(謝ってきたそうです) その後、なぜか親友になり、私も親たちと交流してます。向こうはビビってる気もしますが。トピさんのいう通り、答えはない気がします。大人の母だって鬼にも仏にもなるのだから。子供なんてもっと不安定。人間だからね。

トピ内ID：a815b2774364789b

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何に対してもやり返すのはダメではあるけども…

🙂

ぽん

2024年03月13日 15:05

何をしてもやり返さない、ヘラヘラ笑って許す子自分が幼少期の頃を思い出してもそういう子っていましたけど、そういう子は本当に舐められますよ女の子のグループではまた違うんでしょうけど、男の子のグループではそういう子は本当に生物として舐められますし見下されます程度によってはイジメの対象にさえなります親としては暴力なんて奮って欲しくないし、話し合いで解決来て欲しいってのは分かりますが、現実は本当に残酷なもんです男ならそもそもやられないのが第一ですが、最悪やられてもちゃんとやり返す度胸勿論内容や程度によりますが、そういう自分がしっかりしてる子の方が父親目線では安心ですね

トピ内ID：e433d521566c73db

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本音はね

子育て中

2024年03月13日 14:56

やられたらやり返せば良いと思ってますしやり返されたくないなら、そもそもやるなよと思ってます。人を殺したなら殺される覚悟くらい持てよって話です。でも子供には一応「やり返しちゃ駄目よー」と伝えてはいます。それ以上に「先に手を出しちゃ駄目よ！」と言ってますが。

トピ内ID：7c9bc557f3cd6c3d

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【賛成】私も言われ、私も言い

🤔

ワタクシも

2024年03月13日 15:22

私は小さい頃から苛められっ子でした。親には「やられたらやり返せ！」と、しょっちゅう怒られました。(被害者なのに怒られるという理不尽さよ…) しかし、(やり返せてたらやられないから！やり返せないから困ってる！)と、心の中で反論しておりました。時は過ぎ、我が子(幼稚園〜小学生)には「暴力は絶対にダメだが、やられたらやり返していい」と、言っております。我が子は「やったら、やり返された」こともあり、人間関係を学んでおります。「やられたからやり返す」という行為を無理矢理止めると、止めた側に怒りや恨みが向いてしまうので、私は止めませんが、「やられた」内容をよく聞いておかないと「忘れ物を注意された」等、明らかに我が子に非があるケースもありますので、そういう場合は「自分が悪くて注意されたことだから、やり返すなどとんでもない。むしろ謝罪しろ」と、注意しています。

トピ内ID：ba6c969b4f910059

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私は言われてた

🙂

アジュガ

2024年03月13日 15:33

後に父に聞いたら言ったところで、やりそうにないから、言ったけどやりそうなら言わないと言われました

トピ内ID：4d101dc3e8e8c365

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そうならないように立ち回れ、です。

🙂

るりり

2024年03月13日 15:46

逃げる、に近いですかね。ただ、やられる前に、です。息子は、年齢の割に幼くて、気が小さくて、優しい子でした。（今もですが、もう子どもじゃなくて大人です。）ただ、子どものくせに大人びたところもあって、物事を冷静に判断する視点を持っていました。もし、友達同士のいさかいに巻き込まれそうになったら？静かに微笑んで後退りして（たとえです）逃げなさい、そう教えました。そもそも、そうならないように立ち回りなさい、と。親としては、ずるいなーとは思いました。（そういう教え方をする親（私）が、ずるい、ということです。）

トピ内ID：e1056d4808ea1d10

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という考えもある。

🙂

暇蝦

2024年03月13日 16:00

ですかね。やり返すリスクとやり返さないリスクを測れるようになるのが良いと思います。ご存知かも知れませんが、やり返さない事により明らかな不利益を被る社会もあります(海外など)。なので、色々な考え方があるということを学んで欲しいと思いますね。

トピ内ID：320650bca3cb4bc7

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子供が

🙂

ささ

2024年03月13日 16:18

子供が小さいうちは言葉少ないのは致し方ないですが、本質は少し違いますよね。やり返すなというのは、簡潔に行動のみに集約した表現で、実際は前提になる条件があるはずです。刺されそうで、殺されそうなのにやり返さないのは意味わかりませんし。基本理念、思想の話と日常から逸脱した場合の例などは年齢が上がるに従って追加していっても良いと思います。

トピ内ID：d5d350192ce8adfe

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賛成

🤔

匿名

2024年03月13日 19:54

６歳、３人兄弟です。難しい問題ですよね。本人がやった側ならやり返されれば良いと思うし、やられた側なら心の傷にならないように昇華できたらやり返してもしなくても良いと思う、が本心です。今は、やられたらまずは相手に嫌な気持ちを伝えてやめてって言おう。それでもやめてくれなかったら大人に相談しよう。と伝えています。でも年齢が上がると自分で乗り越えなくてはいけなくなるので、やり返すのはアリだと思っていますし、そう教えるつもりです。ただ、暴力は無しで。やり返すなら頭を使って上手く立ち回るように上手く伝えていければいいなと思います。

トピ内ID：cb887e6c41cea68d

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あんまり参考にならないかも(笑)　50代ですが、そう教わった

🙂

偏差値50の女

2024年03月13日 20:01

タイトルの通りです。今と時代が全然違っているし、子供が割と粗末に扱われていた時代に子供だった者です。私も妹も、ケンカして負けて家に帰ったら「なんでやり返さないんだ！」と怒られました(笑) でもね、今大人になって思うのは何もやり返す必要はなかったんじゃないか？と思います。「やめて！」と毅然と言うだけで良かったんじゃないのかなぁ～？と思います。

トピ内ID：83b46a505224d2e4

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どうなんでしょうね。

🙂

通りすがり

2024年03月13日 21:21

子どもが二十歳くらいですが、子育て成功したと思ってないので正解はわかりません。実際どうしたかなと振り返ってみると… そんなに乱暴な子って、いまどきあんまりいませんでした。ひとりだけ、小学校のクラスに、保護者会がその子の対応を話し合うためにひらかれるくらい乱暴な子がいたのですが、「なるべく関わるな、近くに寄るな」と教えました。実際叩かれて歯が折れた子とかいたので、なるべく関わらないほうがいいと思ってました。でも中学校で言葉のいじめ、いじりがあったときは、対応が難しかったです。どうしたらよかったのか、いまだにわかりません。まあ、やり返すかどうかは置いといて、大きな声で「やめて！」と言えるといいですね。兄弟とかいると、やり返す実際の現場があるのでしょうがうちは一人っ子なので、やり返すことなく、成長してしまいました。喧嘩とか一生しそうにありません。

トピ内ID：458eaf05286b925e

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反対です。

さらしな

2024年03月13日 22:37

「やられたら、やり返せ」私自身は損なことばかりでした。高校生のころ、母が私を叩くので、叩き返したら「親をぶったー」と泣き崩れました。小学４年生のころ、ママべったりの男の子が嫌いで、しょっちゅう殴り合いの喧嘩をしては勝ってました。その子は「助っ人」を連れてきて、けちょんけちょんに殴られました。噂で悪口を流されたので、私もやったら私だけが悪者になったりしました。「やる方」はやってもやり返されない方法を編み出してるんだと思います。私が開発した方法は、やられたら、心底、軽蔑のまなざしを向けて、嘲笑する、です。直接、やり返すのの、３倍くらいダメージを与えられます。 ……あ……。ダメージを与えようとしている段階で、やり返してるってことですね。こりゃまた失礼しましたー。

トピ内ID：aa6fee191450141c

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男子は、歯には歯を目には目を精神の覚悟と自負心が必要だと思う

🙂

意地悪猫

2024年03月14日 09:49

これは、直ぐに暴力を奮えと言うことではなく、「心構え」を言っています。現在、苛め問題が顕著ですが、この対応と対処が曖昧な為に問題が解決されない儘に放置されているように思えます。苛め的な言動は、人間が生き物である限り逃れることが出来ない現象ではないでしょうか。問題点は、苛めについての対応と対処が曖昧な事ではないでしょうか。苛めをしてはいけないと言う躾は、何処の家庭でも行われていると思いますが、いざ苛めを受けた時の対応や対処については、教えられていないのではないかと考えます。歯には歯を目には目をの教えは、ここで生きて来ます。要するに相応の反撃を許すとしなければ遣られるばかりになります。これでは、自尊心を失ってしまうばかりか、仕舞には命を失ってしまう事になりかねません。日本の自衛隊と同じように闘いを仕掛けてはいけないが、守るのは良しとしてはどうでしょうか。学生時代もそうですが、社会人になってからも苛め的な言動は在り得ます。生き物と生き物との生きる上での闘いには、腕力か頭脳で闘うしかありません。大きな問題には法律が整備されていますが、小さな問題は、個々人が対応対処するしかありません。苛めを想定した「武道の修練」「メンタル強化」「事例検討」が必要だろうと考えます。学問は、学校で習得するのです。しかし、腕力やメンタルについては、その「鍛え方」が検討・研究されていないのではないかと考えます。昭和の中期の時代には、喧嘩は相手が泣いたら終わりとか、遣られたら倍返しと言う言葉がありましたが、何時の頃からか「暴力否定論」が強くなり、遣られ放題になっていませんかね。苛め系で困った時には、専門家(弁護士・警察署)に相談して好いのだと考えます。子供の頃の言い習わしに三度の断りと言うのがあります。遣られたら、一度目は、次は反撃すると発し。二度目は、次は許さないと発し。三度目は実反撃を行うのです。

トピ内ID：11fe25037576e339

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「やられたら、やり返せ」

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