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出産後、夫とうまくいかない

レス19
（トピ主 1 ）
🐱
とらえもん
夫婦
秋に第一子を出産し、もうすぐ6ヶ月経ちます。思ってたより育児にいっぱいいっぱいで夫に優しく接することが出来なくなってしまいました。 出産前はそれなりに仲の良い夫婦だったと思うのですが、産後は諸事情で里帰りせず家事に育児にと奮闘していて余裕がなくなってしまいます。 夫は子供の面倒は見ますが家事を率先してやってくれる訳ではなく、出産直後から私が料理や洗濯、お風呂掃除などやっていたので疲れが溜まっていました。ついに「〇〇やってくれる？」と言ったら、「やろうと思ってた」という回答でゲンナリしてしまいました。 最近、夜泣きも始まり流石に限界になりそうだったので、夫に「寝不足でツラい」とこぼしたら、「じゃあどうすればいいの」「休みの前の日は夜中対応すればいいの」と強めの言い方で言われてしまい、お互いに嫌な気持ちになってるところです。もともと優しい人なんですが、私の夫への態度にきっと不満があるからそういう言い方だったんだと思います。もうすぐ私も仕事復帰するのですが、こんな状況だと分担を頼みづらいし疲弊するのが目に見えます。 私の数少ない友人に相談しても、期待する方が悪いよ、と一蹴されてしまい、もう捌け口がなくなってしまいました。 元はと言えば私がツラく当たってたのがいけないのは重々承知なんですが、しばらくしたら元に戻るか不安になりました。私には頼れるところがないので、このままだと息苦しいなと…。 同じような経験をされた方、どう乗り越えたかアドバイスをいただけないでしょうか。

トピ内ID：f8a121c5649eec83

#３０代
#夫
#夫婦関係

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負けない

🙂
ほ
夫の不機嫌に負けたらこの先ずっと辛い思いをするのはトピ主です。 仕事復帰するなら家事育児、ちゃんと半分はやってもらわねば。 夫の圧に負けてはダメですよ。 寝不足だし体調が悪いと 『なんで自分から動かないのよ！』 『あんたの子供でもあるんだから！』とか思ってプリプリしちゃうのもよーく分かるわ笑 【「寝不足でツラい」とこぼしたら、「じゃあどうすればいいの」「休みの前の日は夜中対応すればいいの」】 これ、言ってくれたらありがたいよ！私なんて 『俺が出社した後に昼寝すれば？』だって！出来る訳ねーわ！（失礼） 逸れましたが、すかさず 『ありがとう！助かる〜』 こういう時だけニッコリしてやらせましょう。 『え、いや、あ〜』とか言い出したら『パパだもんね！さすが頼りになる』とかおだてよう。 男性はね、なんてったって甘えて褒めて持ち上げる。 私には出来ないけど、我が子は上手いこと夫を操縦してます。 トピ主も急にキャラ変するのも大変だろうけど、頑張ろー！

トピ内ID：ed52791b6bb8771a

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毎日お疲れ様です

🙂
潰れないでね
一人目だもんね。 トピ主さんも産後、どの様な生活になるか想像がつかなかったのでしょう。 私が1人目を産んだ後、夫は私が入院中から里帰り中の実家でも毎日暇だと思ったらしく、雑誌とか暇つぶし用の差し入れがすごかったです。 実際は産んだ直後から入院中でもタイムスケジュールみっちり埋まってますし、初めての子供の世話など身も心も休まる時間なんて皆無ですよね。 それがなぜだか夫には赤ちゃんは寝てるだけで私が暇してると思い込んでいるんです。 なので自宅に帰ってからは育児をみっちりやらせました。 2人目の時は育休を取ってもらって、上の子の世話と家事をお願いしました。 家事は1日のタイムスケジュールと週間のタスクを書き出して、全部のやり方を産前に教えました。 料理は宅配冷凍惣菜と、冬＆母乳だったので具沢山の鍋を毎日用意してもらいました。 お友達の言うように「期待する方が悪い」ってのは、そんなご主人の性格を知ってるから言ってることなのかわかりませんが、少なくともうちの夫は出来ますので、全ての男性に期待できない訳ではありません。 言えばやってくれるご主人なら、今からでも歩み寄って、やって欲しい事を具体的にお願いしてみてはいかがですか。 トピ主さんもこの後お仕事に復帰するなら、家事と育児の分担をご主人と割り振りましょう。 トピ主さんは産後に1人で頑張り過ぎたんです。 産後1ヶ月は家事なんて全部夫にやってもらうもので、トピ主さんは動いてはいけませんよ。産院でそう指導されませんでしたか？ うちは口酸っぱく産院で「1ヶ月は寝たきり」と呪文の様に何度も唱えられました。 ご主人にもそういうものだから、と全ての家事をやってもらうべきだったと思います。 あと少し察してちゃんなんですかね？言ってもやってくれないご主人なんですか？ もしそうならお金で解決するか、市町村のサービスに頼るか、実家にお願いするかですよね。

トピ内ID：0e5daf0be554906d

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旦那側から聞いてみるとさ

🙂
むっちりもっちり
いっつもカリカリしててうんざりだよ オレだって仕事して子育てしようとしてるのに アタマっから否定して 率先してやってくれって オレがやってることは当たり前で あいつの基準でやってないことを責めてくるから 話にならないんだよ で、二言目にはガルガル期だからさって 都合のいい言葉こしらえたもんだよ こっちだってそう来るなら抗ガルガル期だ こんなもんかもよ だんなさんのセリフはあなたの八つ当たりに対するものだと思っておいたら あなたのほうが多分ひどいこと言ってるよ 子どもをダシにして そうじゃなきゃこんなこと言わない あなたが悪いと思って 改善できるところは改善しなきゃ 旦那は動かないよ あなただって攻撃的な相手の思う通りには 動けないでしょ

トピ内ID：e9994da6de4285fd

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甘え上手になってね

🙂
おばちゃんから
可愛く上手に頼めるようになれると良いですね。男の人はおだてられると木に登りますから。ふふっ うわーっと言いたくなるのをちょっと堪えてね。あと、1日の流れを旦那さんにもわかってもらうために紙にでも書いてわかってもらいましょうよ。で、そこに吹き出しとかにして、これが大変なのっ!とか　気持ちを書くとかして。仕事復帰されるなら、なおさら話し合って分担できるようにしなきゃもっと辛くなります。喧嘩にならずに話し合えると良いですね。 やってほしいではなく、やってくれると助かる〜とか、嬉しいな〜とか　旦那さんが気持ちよくなるような言い方ありませんか？そんな感じで旦那さんを手のひらで転がせるように（笑） 産後の身体は本当に大事にしなきゃ10年後20年後にきますよ　マジで。経験者より

トピ内ID：b1f11886b19d5cef

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里帰りしなくてよかったと思うよ

🙂
あ。
してたら余計、夫はあなたが大変なの理解できなかっただろうから。 自分もそうだけど、大抵は夫婦の会話不足、お互い「察してちゃん・君」だとうまくいかないですよね。寝不足でツライ、の一言は愚痴だけなのか「だから～してほしい」が隠されているのか。～やってくれる？にやろうと思ってた、はイラついても「じゃぁよろしくね、あと…も。☆時には子ども寝かせたいからそれまでに終わらせておいてもらえるかな」と具体的に。男女だからこう、じゃないかもしれないけど私の知る男性の多くは「具体的に指示」すると文句なくその通りにやりますが、曖昧・察してが入ると混乱しできなくなります。愚痴でさえ、ウンウンソウダネと聞いてくれるだけでいいのに、必ず原因解明し解決策を提示したがる。だから愚痴もいえない。 世の中のかなりの夫婦は同じ経験をしていると思います。 話し合っても、全く改善しないなら夫婦で産後カウンセリングでも行ってみるのも一つの解決策。 分担を頼みづらい理由は何だろう。結局家事も育児もあなたがやるべきもので、夫はあくまで手伝いという考えがどちらか又は両方にあるからじゃないかな？2人で1つの家庭を築いているのだから、専業主婦でも共働きでもそこの夫婦なりに「家族」をうまく運営するためには何よりまず話し合う事が大切だと思いますよ。

トピ内ID：ca14caa444d3fd98

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なんで工夫しないの？

🙂
もり
夫が家事をしてくれない という人はたいてい 家電を使わないんですよね けちなんですか？ 乾燥までできる洗濯機に買い替える 風呂掃除はスプレーしてシャワーで流す 食事は、食材をデリバリーであとは炒めるだけなどの食材を使う とか、工夫できるところはいくらでもあるはずです。 旦那さんだって、昼間遊んでるわけじゃないのですから、 自分だけつらいというのは、おかしくないですか？ トピ主が仕事に復帰しても、家事はトピ主だけの負担になるのなら それは問題だと思いますが、 今は、トピ主は働いていないのですよね？ なんで自分だけつらいと思うのでしょうか？ まず、家電を買い替えて、時短できるものがあれば取り入れる とにかく家事負担を減らさないと、仕事復帰したらもっときつくなります。 金ケチって夫婦仲が悪くなるなんて、くだらない。

トピ内ID：5e707d98eac05368

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長子誕生後の１年を思い出しました

🙂
ライアン
応援したくて書いていることをまずはお知らせさせて下さい。50歳手前の男性、3人の子を育てて、一番上はもうこの春から大学生です。 ＞思ってたより育児にいっぱいいっぱいで夫に優しく接することが出来なくなってしまいました 思ってたよりかどうかは人によりますが、ほぼほぼそんなものだと思います。それは接してきたほぼ全てのお母さんたちが言ってましたし、私の妻も同じです。当初は妻が恋人から母になってかまってもらえなくて、むしろ私が子どものようにごねたり甘えたこともあったかな。 夫婦のあり方は色々あるとは思いますが、家事と育児を夫婦で分担することがこれから、いやもうすでにスタンダードとなりつつあるとは感じます。その率先として、 ＞「〇〇やってくれる？」と言ったら、「やろうと思ってた」 には、どうかゲンナリするよりも、もう一押しして夫を育ててやって欲しいと思いました。「そっか、言うのが早すぎちゃったわね」ってか？ 他にも、 ＞「じゃあどうすればいいの」「休みの前の日は夜中対応すればいいの」 と言ってくれてるのですから、どうすればいいのかを言えばいいし、休みの前の日は夜中対応して欲しいと言えば、やってくれるってことですかね。なかなか言ってもらえないとは思います。 それらの言葉は、強めの言い方と受け取ると感謝にはつながりませんが、だったら 「じゃぁ、どうすればいいのだっ！！」とか「休みの前の日は夜中対応すれば、それでいいんだねっ！？」とか言われるよりは、よほどよほど気遣いのある言葉だとは思います。 「もともと優しい人なんですが」と、実際に書いておられるのだからそれは間違いないでしょう。言葉遣いの辞書を作るような感じで、この人のこの言葉は、別に厳しくもキツくもなく、その字面だけを追えば別に普通に質問しているだけだと思えたら、男脳の持ち主とは上手くやっていけるとは思います。

トピ内ID：ef3a3b86d4833b35

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LINEを活用

🙂
みよ
お疲れ様です。大変な時期ですよね。 私も産後は散々もめました。夫にはいつもイライラしてる、言い方がキツイなど言われ…こっちとしたらじゃあ言われる前にやってよって感じなんですが。 ご友人の「期待する方が悪いよ」というのは、言わないと分からないよ、という意味なのかなぁ。 直接言うと喧嘩になるので、夫さんが仕事に行ってる間にLINEするのはどうでしょうか。具体的に、冷静に。気遣いも入れて。かわいいありがとうスタンプ、よろしくスタンプなどは結構効きます。怒ってないよアピールになります。 例「お疲れ様。昨日はお皿洗ってくれてありがとう、助かったよ。今日もお皿洗いとお風呂洗いお願いしてもいいかな？ 昨日の夜は夜泣きがひどかったから寝不足でしんどくて。」 夫婦仲が改善されてきたら、仕事復帰前に家事育児の分担をしっかり話し合えると良いですね。 うちの夫の場合は家事をルーティン化したら、私の機嫌を伺わなくて済むので楽だったみたいです。

トピ内ID：acf2cdf3d6a23b7a

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甘えてみる

🙂
春への扉
お疲れ様です。 できるなら、お子さんが寝ている時にでも旦那さんに「ぎゅーっとして頭撫でて欲しい」と頼んでみましょう。 この効果は 1抱きしめられて落ち着く 2怒っているようにみえたけど自分のこと好きなんだと旦那さんが自覚 3イライラしながら家事を頼むとどうしてもあなたは出来ていないという雰囲気になりがちだけどそれを感じさせない トピ主が旦那さんに愛想を尽かしてなければ、抱きしめられると気持ちも落ち着いて来ると思うので、穏やかに辛いこととかしてほしいこととか伝えられると思います。 物理的に何かをしてもらう甘える、の前に、あなたが必要なんだよ、と伝えると割ときいてくれるかもしれません。 うちの夫も面倒くさいので、あなたがしてくれたら楽なのに＝あなたがやってないから辛いを前面に出すと突っぱねてきてました。こっちもイライラしてるので向こうは更に責められている気分。なのでハグして自分のささくれだった心をクールダウン、ハグしたらクールダウンする＝俺の事好きなんだなと思ってもらう、俺の事好きな女の助けては聞いてあげよう、の作戦をしてました。 あとその時に当たり散らして悪かったとちゃんと謝る。 自分が落ち着けるし、気持ち的に甘えられるとこっちも優しくなれるし、人格として必要とされてるのがわかると夫も安心するし、お互い落ち着いて話せればお互い優しくなれるのではないかと思います。 期待はしない方がいいけど、適切に考えを伝え合わないとどんどん離れちゃいますよ。

トピ内ID：d0ad30221f20a8aa

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話し合いが足りない

🙂
ふむふむふむ
お互いさっしてちゃん、かまってちゃんになっているのでしょう。 だいたいの１日の流れを書き出して、旦那さんが帰宅してからできる家事を考えてみて。 朝のゴミ出しは、夜に出すだけにして玄関に置いておく。 食洗機やロボット掃除機、乾燥機能付き洗濯機、ミールキットや宅配サービスとかを導入してみては？ 家事なんて完璧じゃなくていいんです。 離乳食もレトルトとかでいいんです。 一生懸命作って食べないとイライラするでしょ？ 手を抜けるとこは抜いたらいいんです。 旦那さんだって分かっていますよ お互い、しっかり話し合いをしましょう。 イライラとヒステリックになったら、話し合いも出来ませんよ

トピ内ID：dad7d79b35ab4994

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同じ事を伝えるのでも

🙂
まめ
しばらくしても勝手に元には戻りません。 始めての子育て、夜泣き、とてもつらいとは思います。が、それを理由にご主人にあたって良いわけではありません。 仲の良い夫婦に戻りたいなら、同じ事を伝えるのでも言葉遣い、声の雰囲気、気を付けましょう。きつく言ってしまったら、落ち着いたときちゃんと謝りましょう。 寝不足で辛いではなく、辛いから少し休ませてほしいとか、夜泣きの対応を変わってほしいとか具体的にはお願いしましょう。 辛いことだけ言って、察して行動してくれないからイライラ。 ご主人からしたら、言ってくれなきゃわからないし、勝手にイライラされても。 となります。 乗り越え方は、トピ主さんがご主人に思いやりをまずもつことです。

トピ内ID：57af068f0f694e0d

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復帰後の方が楽

🙂
匿名
〉もうすぐ私も仕事復帰するのですが、こんな状況だと分担を頼みづらいし疲弊するのが目に見えます。 男性の多くが、育休中の女性は無職なのだから、家事育児全てやって当然と感じていると思います。 確かに一理あります。 稼ぐの夫、家事育児妻。 だから、何かを頼まれると、何で？一日中家にいるじゃん。 働きに出てないじゃん、という感情が湧く。 でも、あなたが復帰すると、そこが和らぐ。 妻も働いているのだから、という気持ちになり、折半しやすくなる。 今までは、自分だけが仕事も育児もやり、妻は家事育児しかしない、不公平と思っていたが。 妻も働くとなると、自分だけが損をしていると感じなくなる。 また、子供は歩く様になり、保育園に行くと、日中よく体を動かすので、夜寝てくれる様になります。 保育園には刺激が沢山あるので、夜には疲れて、このリズムがしっかりつく。 私は復帰してからは劇的に楽になりました。 精神的にも、働いている方が会社で色んな人と会うので、リフレッシュできる。 仕事をしていると、その時間はプロの顔になれるし、お金も稼げるので、家族でちょっとリッチに旅行とか行ける。 私に余裕ができて笑顔が戻ると、夫も変わる。 それにね、今は夫に頼む時、あまり強く言えないでしょう。 専業主婦はそれが役割と言われたら言い返せない。 でも、復帰したら、私も働いているのだから、あなたも手伝って、と言える。 復帰後の方が楽ですよ！

トピ内ID：a55122cd47ead372

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手を抜く

🙂
匿名
風呂掃除とかテキトーでいいし、ご飯もテキトー、今の時代簡単に出来る色々もあれば、惣菜でも弁当でも冷凍食品でもいいじゃない。昼間子供と一緒に寝るとか？べつに完璧を求められているわけではないですよね？ 私も自営業、姑も同居、朝寝坊なんてしていられない、朝から普通通りに働くなんやかんやでやったし、過ぎてしまいました。 辛い苦しい頼るとこがないとか思うと、実際の辛さの倍苦しくなりますよ。ご主人が仕事に行っている間は自由でしょう、ずっと子供が泣いているわけでもないでしょう。テキトーに手抜きしながら昼寝もしましょう。 >元はと言えば私がツラく当たってた 自覚があるならお互い様です。

トピ内ID：2b8aca3f0bea75eb

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イライラ？するなら漢方外来行くのもいいかも

🙂
主婦
私も今六か月の乳児がいるのでトピ目にとまりました♪ イライラしてるから夫にあたってしまうの？それならクリニックで漢方とか処方してもらっても良いかも。私も産後に良さそうな漢方を処方してもらい、最近体調良好です。ネットで調べて自分に合いそうな漢方をポチっても良いし、薬局で買っても良し。 あとは夫につらく当たるより、甘えた方が良いよ！ ＞「〇〇やってくれる？」と言ったら、「やろうと思ってた」という回答でゲンナリ げんなりしないで、「えーありがとう♪おねがーい」これでよし ＞夫に「寝不足でツラい」とこぼしたら、「じゃあどうすればいいの」「休みの前の日は夜中対応すればいいの」と強めの言い方で言われてしまい、 これも「ありがとー♪助かる～よし、いっぱい寝て回復しよー！」でOK。 あとは夫ってこちらの体調不良になかなか気づきにくいから、体調が悪い時は大袈裟にアピールしましょう笑 そしてストレスたまったら、イライラをぶつけるのではなく、おねだりです！通販サイト見せて、この春のコート可愛い～ほしいなあ、最近私育児頑張ってるし♪→あーはいはい、これねポチッ　ヤッタ！！ もうすぐホワイトデーだ～マカロン食べたいな～　→ただいまーマカロン買ってきたわ　ウマあ！！ 何かあなたの欲しいものでも買ってもらいましょ♪あなたは妊娠出産っていう大仕事したわけだし、命も体も捧げてリスクも背負った。時間も捧げた。それに対して夫は何ができるかというと、もう金銭的な援助しかないかと笑　イライラして当たり散らすよりその方が夫婦円満になりますよ。

トピ内ID：2353be5dc721fcd7

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まだ間に合う

🙂
おでん
夫さんに辛くあたっていたことを自覚しているのなら、謝りましょう。 初めての子育てでいっぱいいっぱいだった。あなたに甘えていた。許してほしい。と。 あなたを愛している。あなたの子供を産み育てることができてうれしい。 そして、もうすぐ職場復帰するし、家事も育児も一緒にやってほしいとお願いする。 今の関係で、復帰と同時に分担してなんて、無茶です。ワンオペまっしぐらですよ。 一度膝突き合わせて、まずは真摯に謝りましょう。

トピ内ID：2b13b6f8994b59fe

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お金で解決しませんか？

🙂
べるる
産褥ヘルパーさん使ったらよかったですね。 今からでも、週に一回でも二回でも家事援助を依頼しても良いし 洗濯もものによっては乾燥まで仕上げたり 赤ちゃんのものだけはまめにするにしても大人のものは週末まとめてとか 食事は今は便利な時代です 冷凍のお弁当やレトルト品の種類も豊富で、配達もしてくれますね。 産後のお祝い用にスープセットもあるくらいだし。 風呂掃除も赤ちゃんが先に入るのでしょうが(トピ主さんと？ご主人と？) 普段は後から入る人が、風呂のお湯抜きながらスプレー洗剤で洗っておけば問題ないと思うのですが・・・(週末及び余裕のある時は念入りに) 確かに夜間授乳、夜泣きで睡眠が細切れになるのは辛いことでしょう。 赤ちゃんのお世話は待ったなしでしょうけれど、家事はいくらでもどうとでもなりますから そんなに真面目に頑張らずに、手を抜くことを自分で自分に許容してくださいね。 実親義理親も含めて頼れる人がいないなら、お金で解決するしかないです。

トピ内ID：9ec1f5a42c491380

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やろうと思ってた→なら、ちょうどよかった

😅
およよのいす
夫さんの「やろうと思ってた」は、笑っちゃいますね。 でも、「やらない」と言ったわけではないので、 ここはトピ主さんが大人になって、 「ちょうどよかった、それなら頼むね！」とか 「ああよかった！ありがとう！」とか どんどん押し付けちゃえばいいだけの話です。 「やろうと思ってた」と言う人は、おそらく 「〇〇やってくれる？」を「○○してないじゃないか」という意味に取ってしまって 自分を批判されたと思うのでしょう。 でも、トピ主さんの「やってくれる？」は純粋に「やってくれる？」なのですよね？ ただ単に、分担の割り振りを言葉で伝えているだけですから、 何の批判でもありません。 それが夫さんに解れば、もう少し素直に答えてくれるようになるとは思います。 でも今、それを解らせる労力を費やすより、やってくれるように仕向けることが 先決のように思います。 だから、 「やろうと思ってた」には 「流石だね！じゃあよろしくね！」 でいいんじゃないでしょうか。 「寝不足で辛い」も具体的に「いつといつはお願いしたい」と指示を出すしかなさそうです。 気持ちを解って、というのは諦めて、命令をジャンジャン出しましょう。

トピ内ID：6d810272e2cde96f

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上手くおだてて操縦するのだ

🙂
ちぃ
ゾワッと鳥肌が立つかもしれないけど、可愛くお願いするのです。そして、すかさず可愛く「ありがとう〜助かる〜」とお礼を言う。トピ主が1枚も2枚も上手になって、操縦するの。あんたの子供なんだから、子育ても当たり前だし、共働きなんだから家事だって半分やるのは当たり前なのですがね。ぐっと堪えて手のひらで転がして、自分の思い通りに旦那様を操縦するのがいいですよ。腹立つかもしれないけど、頑張ってね。おだてに弱い単純な男は多いので、ぜひやってみて。

トピ内ID：c0e1f17d2a2ba46a

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トピ主です

🐱
とらえもん トピ主
皆さまお忙しい中レスくださってありがとうございます。 週末、夫に夜中の対応を代わってもらいました。 すごくスッキリとした気分で週明けを迎えられ、また頑張ろうという気持ちになれました。 夫には感謝を伝え、険悪だったムードがちょっとだけ和らいだ気がします。 これから徐々に話し合いが出来るように頑張ります。 「産後は安静に」、これは産院で言われてきました。夫も一緒に助産師指導を聞いてたので、やってくれるものだろうと私が勝手に決めつけてました。それで蓋を開けてみたらやってくれないので勝手に怒り狂ってたように思います。いい歳こいて察してちゃんでお恥ずかしい限りです。 産後ブルー、ガルガル期など今は色々な言葉がありますが、だからと言って嫌な態度をとっていい訳ではないと分かっていたはずなのに自分で自分をコントロール出来ない事にまた嫌気がさし…ネガティブがまたネガティブを呼ぶ坩堝に嵌ってしまっていました。 漢方外来という良いことも教えてもらいましたので、行ってみようと思います。 ここで相談してよかったです。 これから試行錯誤で努力していこうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：93743af3c8554ac6

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