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夫が完璧すぎて惨めです

レス34
（トピ主 2 ）
🙂
病気妻
夫婦
夫は元々とても優しく、イケメンで周りの評価も高くて素敵な人だと思って結婚しました。
結婚後もとても優しくしてくれ、家事育児も積極的にやってくれます。さらに最近副業を始め、年収も元々高めでしたが、今は1300万円ほど稼いでいます。
かたや妻の私はパートで働き、病気もいくつも持っていて入院もしょっちゅうしています。
なんだか自分が夫に見合ってない気がして、申し訳ない気持ちでいっぱいです。惨めな気持ちにもなるし、自分が本当に情け無いです。贅沢な悩みだとも分かっているのですが、自分にどんどん自信がなくなり、夫の隣にいる資格があるのか、、と常に考えてしまいます。
どうすれば気持ちを保ち直せるでしょうか？

トピ内ID：0cb8b19864350cc8

#３０代
#夫

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？

🙂
あ
そんな旦那と結婚できたあなたは素晴らしいですよ。 世の中には美女と野獣夫婦なども居ますし、釣り合わない夫婦なんて山程居ますよ。 悲観することではありません。 個人的には美女と野獣は受け付けませんね。

トピ内ID：c7b75b05e7dbfdf1

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惨めとか言ってないで感謝すれば？

🐶
岡崎
本気で旦那さんに申し訳ないと感じているなら、離婚すればよろしいだけだと思いますけど。 行動に移していない時点で、べつに深刻には考えていないのでしょ。 30代で頻繁に入院するほど身体が弱いのなら、今後も旦那さんに寄りかかって生きていくつもりなのでしょ？ それなら惨めになるとか言ってないで素直に感謝しなさいよ。

トピ内ID：22b388e6bab39004

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旦那さんは恵まれすぎ

🙂
posuyumi
そもそもさ、旦那さんがラッキーすぎるんですよ。 容貌よろしく、性格曲がるような不幸にも遭わず、健康に生まれついて。 仕事したら軌道にのり、楽々結婚できて子どもにも恵まれて。 別に奥さんくらい、平凡でもいいじゃない？ いや、むしろ悪妻でもお釣りくるレベルでしょう。

トピ内ID：c6709cb1ab1549c8

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あなたにはわからない魅力

🙂
発言おとうさん
なぜ惨めになるのでしょう？ そんな人に選ばれたのだと誇りに思えばいいと思いますが。 あなたにはわからない魅力があなたにあるから今があるのですよ。 それを認めてあげてください。

トピ内ID：185a092aee82d62f

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笑顔と感謝を忘れずに

🙂
暇蝦
割れ鍋に綴じ蓋という諺が有ります、不完全なものにも良い組み合わせになる相方が存在する、という意味です。 夫さんがトピ主さんと結婚したのは、トピ主さん自身には分からないトピ主さんの魅力に夫さんが惹かれたからだと思います。 だからトピ主さんは夫さんに対して感謝の気持ちと笑顔を忘れないでいれば、十分だと思います。

トピ内ID：7cba10ace99ae230

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育児はどうしてるの?

🙂
おかしい
しっかりしてください。 入院中お子さんはどうされているのですか。 悩みどころが違います。女になって甘えるのはやめましょう。少しでも健康に気をつけて、子供にできることを一番に考えないのですか?

トピ内ID：0e5dde0760d8e611

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そんな人に選ばれた

🙂
良妻賢母
あなたも素敵な女性ってことです その自分を否定するのは、主様を選んだご主人を否定するのと同じだと思います 妻の幸せは夫の幸せでもあります 卑屈な妻の元に幸せは訪れません 感謝と恩返しで接することです

トピ内ID：ebbae71bc3a78a73

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笑顔を見せてあげて

🙂
ひなた227
そんな主さんに惚れて結婚したのですもの、旦那さん。 笑顔見せてあげてほしい。 ありがとう、あなたが夫でよかった、と笑っていてほしい。 好きな人の笑顔見るために頑張れることもあるのですよ。 世の中には　受け取り下手　の人がいて、罪悪感を持ったり劣等感を持ったり。 でも、安心して受け取っていいんですよ。 素直にありがとう、って感謝して受け取ってください。 体調整えば、なんでも旦那さんのためにやってあげればいいので。 その時が必ずきますよ。 それまでは感謝して笑顔でいてくださいよ。 無理せずに、甘えていたらいいんですよ。 甘えられる時は。 いつか立場が逆になることもあるかもしれないし。 今の主さんができることを無理せずにやっていたらいいと思うのです。 好きな人の笑顔を見られるならなんでもできる、って人は多いと思いますよ。 笑っていてあげて。 優しい温かい言葉を　旦那さんにもたくさんかけてあげて。 そして自分にも優しく。 卑下することなんかない。 主さんの笑顔で　旦那さんだって頑張れてると思いますよ。

トピ内ID：0514dd4d59be7178

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病院に行く

😨
匿名
「病気もいくつも持っていて入院もしょっちゅうしています」との事で、体調不良やストレスから、メンタルが少々弱っているのではないでしょうか。 書いてある言動が、うつの人のそれに酷似しているので、メンタルクリニックに行かれて、相談した方がいいと思います。 夫の隣にいる資格があるのか…と書かれてますが、まさか「私が消えてなくなれば彼も楽になるはず」とか考えてらっしゃいませんよね？ もし、ちょっとでもそういう考えが頭をよぎっているようなら、即刻受診して下さい。 トピ主さんのその後ろ向きな考えは、全部病気のせいです。 お医者さんに話を聞いてもらって、必要な治療を受ければ、結婚した当時のような気分に戻れますよ。

トピ内ID：b4f1a2727f68b562

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旦那さんが選んだ人

🙂
ぷ～パン
病は結婚前からの持病？それなら旦那さんは病を理解してご結婚していると思うよ。 ご結婚後、産後だったら何が起こるかわからない出産なのですから、妊婦になり病をもってしまったなら、それは仕方ないことだと思う。 それも旦那さんは理解していないかな？ 理解しない旦那さんだったら今頃、チクチクと言っていると思うよ。 「入院しやがって、金のかかるやつだ」とか、言う言葉が出る人じゃないよね？ 出ないなら旦那さんちゃんと理解してくれていると思うよ。 家族なんだもん自分で選んで家族になった人なのですから。 ちゃんとトピ主さんを愛してくれていると思う。ではトピ主さんは旦那さんを愛してますか？ 愛しいと思いますか？ 旦那さんが稼いできてくれているのは、家族を養うため生活を潤すためなのですから 感謝して、お給料日にはありがとうって言えばいいじゃないの？ だんだんと言わなくなる「ありがとう」いっぱい言っていい言葉なんですよ。 やってくれてありがとう、お仕事頑張ってくれてありがとう。子供をみてくれてありがとう ゴミを出してくれてありがとう いっぱい言っていいんですよ。 感謝しているなら、その感謝の気持ちを お料理で表して、旦那さんの好きなおかずを一品多く出してあげたら？ 一家の大黒柱のお父さんだから1品多く出す。感謝を形にしてみたいな感じにすればいいのでは？ 目の前の幸せ大事にしましょ。

トピ内ID：e3cc28f431898527

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どういう自分なら

🙂
ねこの散歩道
夫の横にいるのに相応しいと思えるのでしょうか？ 病気がちでパートしかできなくても一生懸命働き、夫を尊敬して感謝して暮らしているのに、何が問題なのでしょう。稼げない自分が嫌ということですか？そんなの元気になったら思いっきり働いて稼げばいいじゃない。 私が主さんの夫と結婚していたら、ただただ感謝し幸せだと思いますがねぇ。なんもできないポンコツ男と結婚してる方が絶対いやですって。夫に聞いてみて、何か彼のためにできることをしてあげたらどうですか？ ずっとありがとうと言い続けるのが嫌なのかな。自分1人でやる家事とか何か自分のある意味を見出せる作業を作りましょう。

トピ内ID：32313a24488fc195

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行動で示す

🙂
鈴波
育児はともかく家事はあなたが頑張れば？ 夫が疲れてしまいそう 病気もいくつも持っていて入院もしょっちゅうしているとは言え、パートや出産はできるんでしょ？

トピ内ID：4a130128ac15b6d6

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卑屈なのは良くない

🙂
既婚
＞自分が夫に見合ってない気がして、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 ＞惨めな気持ちにもなるし、自分が本当に情け無い ＞自分にどんどん自信がなくなり、夫の隣にいる資格があるのか、、と常に考えてしまい どうしてそんなに卑屈なのかな。 夫の隣にいる資格があるのか？とか。 資格って…んな大袈裟な。 こういう卑屈さはご主人には見せない言わないほうが良いと思う。 そういうのは男女とも嫌うと思うので。 そんな事ないよ！君は僕に必要さ。って言ってほしくてそういう事言うとしか思えないので。 何故そこまで自分に自信がないのか分からないけど、虚勢を張ってでも 私も幸せだけど、あなたも私と結婚できて幸せね！ ぐらいの言動をした方が良い。 お互い好き同士で結婚したんでしょ？ 口に出したら本当にその通りになって夫婦がうまくいかなくなる原因にもなりかねないぐらい、そういう物言いは暗くて重いと思う。

トピ内ID：b89e5ef4191dc9fd

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釣り合う必要はない

🙂
ここ
釣り合う必要なんてないんじゃないですか。取り柄とかなくていいのでは… それに、いくら配偶者がいい人だとしても病気を複数持ってる人を贅沢だと周りは思いませんし。 何か他人の目を気にして不幸になる人の典型な気がします。

トピ内ID：1613fdc1e86c9f6c

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心が弱った時ほど

🙂
ぷ～パン
物事は、ネガティブに考えず。ポジティブに考えましょ。 明日は雨、ヤダなじゃなく、明日は雨　家でゆっくり出来るなラッキー！！ 通院怠いな　じゃなく、通院か頑張ろう！帰りにドーナツ買って帰ろうかな。 夫の隣にいる資格があるのか　じゃなく、 夫の隣の席は私の物　ずーと私の物。来世も出会ってまた一緒になる！ こういうように考えましょ。 そうするとすーっと心が明るくなりますよ。 これ私が病に倒れ退院し、ある人の掲示板で退院しました挨拶をしたとき そのある人から、言われた言葉なんです 「ネガティブに考えず　ポジティブに考えましょ」その人はなにを考えてこの言葉を言ったのかわかりませんが、初めはなにを言っているのだろうか？とわからずでしたが 確かに病をやるとネガティブに考えがちです。だから何かにすがりたいとか思ってしまうのです。 でもこの言葉を思い出して、ネガティブになる時ほど、そうじゃない、こうだって感じでポジティブに考えるようになったら、心が軽くなりました。 トピ主さんも　病で辛いときもありますが、何事もポジティブに考えましょ。

トピ内ID：e3cc28f431898527

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トピ主です

🙂
病気妻 トピ主
こんなくだらないトピに返答くださった皆様、本当にありがとうございます。 皆様の返信全て読ませていただきました。どれもその通りだと頷きながら読みました。皆様からの温かいお言葉に涙が出ます。 「ありがとう」と「ごめんなさい」は自分の中で大事にしていることで、それだけは伝えることを心がけています。感謝の気持ちは常に持っていますが、難病にオペにまた違う難病と、次々病気にかかり辛い気持ちとこんな私が、と自信が完全になくなっております。ただ夫はそんな私でも「いてくれるだけでいいんだよ」と言ってくれる本当に素敵な人です。自分に自信はありませんが、感謝の気持ちを常に忘れずにいたいと思います。

トピ内ID：9086d5270d27a857

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甘えですね

🙂
おじさん
男です。 高収入だろうが美人だろうが年の差だろうが、結婚したら対等な立場です。 だから、 ＞なんだか自分が夫に見合ってない気がして、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 なんて思う必要はないのですが、だからといって、それに甘えて現状維持なら、早晩、夫さんは主さんへの愛情を失うでしょう。 したがって、主さんがやるべきことは、 ＞自分にどんどん自信がなくなり、夫の隣にいる資格があるのか、、と常に考えてしまいます。 自信を持つことです。 それが、収入か、外見か、健康（病気を治す）、家事、どれかは分かりませんが、できることをやるしかないと思います。 男って単純なので、かわいい奥さんがおいしい料理作って家で待ってるだけでOKなものです。 愛情って、案外維持はできますが、失う時は一瞬なので、油断は禁物ですよ。 単なる惚気トピに昇華してください。

トピ内ID：eedf3233b81dbdea

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あらま

🙂
ぽん酢
そう、資格がないと思うなら離婚したら？ しないんでしょ？ しないくせに資格がないとか、自分に酔ってません？ 非の打ちどころのない夫を見て、自分が惨めって、夫と張り合ってるからそう思うんじゃないですか？ 夫と自分を比べて勝ち負けで判断するから惨めになるのでしょう？ 申し訳ないなら、自分のできる範囲で彼を楽しませる、幸せな気持ちになってもらうにはどうしたら？ 位の事考えてください。 夫を幸せにするにはどうしたら？と考える時間を放棄し、 無駄に自分に酔うのはやめましょう。

トピ内ID：b8b97b2c1dfd92b1

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私も似たような状況です

🙂
rrr
私も、夫が高収入で優しく家事もできて、それに引き換え私は低収入で気持ちが自分が後ろめたくなることよくあります！ 優しくてキャパも広いから、こちらのことたくさんケアしてくれて助けられてばかりなんですよね。 夫のこと好きだからこそ「好きな人にこんなことさせる私って…」ってなりますよね。 でもたぶん旦那さんが望んでいることって「あなたのおかげ、ありがとう」とトピ主さんが毎日穏やかな笑顔でいられることだと思います。 収入を家計に入れることや家事育児の手伝いは無償の愛でやってくれているはずです。「俺がやったぶん同じように何か返せ」とは思ってないんじゃないでしょうか。 私は夫に「恩返しのために私が何に力を入れたら嬉しい？収入を少しでも上げること？料理に凝る？美容を頑張る？他には？」と聞いたことがありますが長く考えたあと、結局なにも言われませんでした。 「別に今のままで充分。君が趣味で何か新しいことをしたいならそれもいいけど、俺からオーダーして改善してほしいことは無い。俺が色々するのは幸せな家庭にしたくてやってるだけだし、それが既に実現できてると思う。」とのことです。 例えばトピ主さんが旦那さんのために多少パートの時間を増やしたところで、トピ主さんの健康が害されたり、毎日暗い顔して過ごすなら旦那さんは嫌がると思います。 旦那さんの優しさを受け取ったときのリアクションが「惨め、悲しい、暗い気持ちになる」というのは、旦那さんが可哀想じゃないですか？ 旦那さんの優しさを受け取るたびに、感謝してニコニコして、言葉でも行動でも感謝を伝えるのが一番大切だと思います！ トピ主さんが毎日穏やかな笑顔でいられることが、旦那さんへの恩返しになるはずです。

トピ内ID：8af4e27a43f2e9ed

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そうかなあ。

😀
アネモネ
人間の悩みの、100パーセントは、お金。 母の口ぐせ。まさに、そのとおりだなあと。 貴女は、お金に困ってないのに。 悩んでいたら、もったいない。 お友達と、テニスしたり、ライブ行ったり、海外旅行したり。 かなえられる立場なのに。 何を悩むの？ 人生、悩んでいるうちに、終わりきたら、どうするの？ 死ぬときには、その悩みに費やした時間は、全く無駄かと。 おりかど、恵まれてるなら、お友達誘って、豪家客船は？ 年金暮らしの私からしたら、羨ましい悩みです。今はパンフレット見ながら、友達と、来年にはと。100万で二回行きたい(笑)海見えない部屋で(笑)一回。 私の悩みは、行きたいとこ、やりたいこと、たくさん。 でも、かなえるには、老後資金が不安なこと。 でも、それは、私がお金使って遊んだから。自分のせいだから。 今日も、頑張らなくては。 お幸せに。 幸せに満足しないで、不安にしていたら、幸せは逃げるかもよ。

トピ内ID：63f6f5834bccbe01

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惨めになるなら別れたら？

🙂
もうオッサン
惨めな結婚生活送っていて楽しい？ >贅沢な悩みだとも分かっているのですが 分かってないよ。 ご主人と別れた時、それが分かる。

トピ内ID：94367af0274be97c

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三方一両得の勧め

😉
ロレム・イプサム
わかります。それはおつらいですね。 そんな男には見切りをつけて、ぜひ熨斗を付けて他の女性に譲ってあげましょう。

トピ内ID：275646dd9f793ae5

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カウンセリングを

🙂
黒3個
受けた方が トピ主さんの為にも、ご主人お子さんの為にも良いと思います。 ご主人と2人だけの生活なら 私って惨め…と嘆いていてもいいですけど、 ＞家事育児も積極的にやってくれます。 って事は、ご主人との間にお子さんがいらっしゃるんですよね？ 惨めだ惨めだと自分自身を蔑む母親を持ったお子さんが一番不幸なりはしませんか？ うちの夫も優しくて気が利く良い夫だけど 子ども達を産んだからには私の中で夫の事は正直二の次です 私は、トピ主さんには素敵なご主人の事を思い悩むより お子さんの事を一番に考えてあげて欲しい 自力でポジティブな方向に切り替えられず悩んだ末の小町だと思いますが、 お子さんの為、ご主人の為に、もう一歩踏み出して 専門家のカウンセリングを受けて欲しいです。

トピ内ID：d9baf67ffba742f8

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症状か薬の副作用では？

🙂
なななな
ネガティブに物事を捉え過ぎているのは、病気の精神症状か薬の副作用ではありませんか？ まずは、主治医に話してみた方がよろしいかと存じます。 薬が合っていないのかもしれないので、お薬を変えてもらえるかもしれません。 病名は分かりませんが、ネガティブに考えてしまうと免疫細胞の働きも弱まります。 このような場所や友人への相談では、やっかみを持つ人からは簡単に離婚を勧める意見が出てくると思います。 うつ病などで心身ともに弱っているとき、無責任な他人の意見を安易に受け止めると最悪な選択をしてしまいますよ。 一番大事なのは、ご主人の気持ちだと思います。 大事なのは、あなたが彼を選んだように、あなたも彼に選ばれた人だという事なんですよ。 御夫君は一生懸命働いてトピ主を支えようとしてくれているのだから、トピ主はいつも笑顔で迎えてあげてね。 体は辛くても、心は自立できるはず。人の笑顔は癒しですから、笑顔で彼を癒しましょうね。 寒い日が続いていますが、どうぞお大事になさってください。

トピ内ID：09b51562990cca01

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惨めな気持ちになるなら

🙂
花
年収で比べなくてもね、パートでいいんじゃないのかな。 でも一緒にいてあなたが幸せを感じないようであれば別れたほうがいいと思います。幸せそうじゃないですもの。自分に見合った人と一緒になれば違う幸福感が感じられるんではないですか？

トピ内ID：eb530be50c4ba4f4

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素敵な夫さんとの結婚生活を自分で壊さないために

🙂
Archer
客観的に言うと、トピ主さんはたぶん「自己評価が低い」のです。 自己評価が低い方の１つの特徴として、「私はこの人と釣り合ってない」と思い込み、精神的な負のスパイラルに落ち込んでしまい、その結果として鬱病などを発症してしまうリスクがあるかもしれません。 他の多くの方が言われているように、夫さんのあなたへの「主観的な評価」が高かったからこそ、あなたが結婚相手として選ばれて「今がある」という事実があるのですが、それを指摘されても「はい、そうですか」と気分が簡単に晴れますでしょうか？ トピ主さんが「惨め」で悩んでいるとすれば、その感情が高じて、夫さんの意思を無視するかたちで勝手に自爆して、結婚生活を壊してしまうかもしれません。 こういう感情を自分で抑制して管理するのは、なかなか難しいかもしれません。 なので、夫さんに相談した上で、鬱など発症するまえに精神科へ行かれてはどうでしょうか。

トピ内ID：8065fc27045bf5de

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きっとあなたはとても強く素敵な方

🙂
みやじ
次々と病気とはとても大変な思いをされていますね。 素敵な旦那さんがあなたとの結婚を選び結婚後も優しく愛してくれているのですから、あなたには絶対にご自分では気づかれていない魅力があるはず。 それに難病を抱え入退院しながら働いているなんて本当にすごいことです。パートとか関係ないです、もっと自分を褒めましょう。 旦那さんにとっては、あなたに申し訳ないとか釣り合わないとか思われる方が悲しいことだと思いますよ。 とはいってもご本人はやはりどうしてもそういう風に考えてしまうかもしれませんが。 別に人間の価値は仕事とかそういうことだけで決まるわけではないと思います。旦那さんの「いてくれるだけでいい」がすべての答えです。 生きていくためにはお金が必要だから仕事しないといけないというだけのこと。トピ主さんの場合は幸い旦那さんの収入もあるわけですし。 病気や入院や手術に耐え乗り越えてこられたのですから、あなたの精神力、忍耐力は素晴らしいです。すごいことです。 ご自分を責められる必要は一切ありません。 すぐには無理かもしれませんが、そのうち自然と旦那さんのことだけでなくご自身のことも認められる、許せるようになるといいですね。 お体が少しでも快方に向かいますように。

トピ内ID：764bcbe01938866c

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ん

🙂
たんたか～ん
さあ⋯ でも、何も変わらなければ、 「この妻はダメだ」 と離婚話も持ち上がるやもしれないからねぇ

トピ内ID：2e99713f0e317352

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ご主人は褒めてくれないの？

🙂
マカロン
私の夫も優秀で一方、世間の目で見ると私は、、、って感じなんですけど惨めな気持ちになった事はないですよ。 専業主婦セレブの奥様も皆さんそうだと思います。 夫のお金で着飾り、外車に乗り、夫のカードで昼間から美味しいランチを召し上がっていますが皆さん堂々とされていますし自己肯定感高いです。 多分、旦那さん愛されているからだと思います。 トピ主さんの旦那さんは褒めてくれないのですか？ トピ主さんにそんな思いをさすのは旦那さんに問題があるのかもしれません。

トピ内ID：682e4af24a51b10e

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きっと

🙂
ぴす
前世で徳を積んだからではないかなと思いました。パートで卑屈にならなくてもいいのではないかな。

トピ内ID：d89822f0f057b630

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