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人間関係について、私が間違っていますか

レス44
（トピ主 0 ）
😣
HIMA
ひと
人間関係について悩んでいます。私が間違っていたのでしょうか。 教えてください。 少し前ですが何人かでご飯に行く約束をしておりました。仕事の都合上、数か月前からしか約束ができず、今回も3ヶ月前ぐらいから約束しておりました。 そのメンバーのうち2人が約束の数日前にドタキャンされました。「もともとの予定を忘れていた。」とのことでした。そもそもこちらが連絡するまで断りの連絡もありませんでした。 残りのメンバーで行くことになり、楽しい時間は過ごせました。 ただその当日のSNSを見ると、ドタキャンした２人は別の子を交えてご飯に行ってることを載せていました。こちらは随分前から約束していたこともあり、もともと予定があったこともあまり信じれない状況だったので、とても嫌な気持ちになりました。 その2人は先輩になるのですが、いい気しない事を２人に伝えると、 「そんなこと言われる筋合いはない。」「断ったからどうしようが自由だ。」 と反対に怒られてしまいました。 嫌な気持ちになる私が間違っているのでしょうか？ それを伝えてしまったからいけないのでしょうか？ 先輩だから自由にして問題ないのでしょうか？

トピ内ID：5afe9c833283c738

#３０代
#ママ友
#非常識

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相容れない

🙂
ささ
相容れない相手の思考を理解する必要ありますかね？ 物事には必ず明確な答えがあるとは限らないので、追いかけるかどうかは考えた方が良い。

トピ内ID：97ab7ffa0c68bef7

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3ヶ月前の約束ならキャンセルもあり

🙂
チュン夫
＞「そんなこと言われる筋合いはない。」「断ったからどうしようが自由だ。」と反対に怒られ そこまで怒るのは「酷い人」かな。と思います。ただ、3ヶ月前の約束なら、当日までに何が起こっても不思議ではありません。 その間に「新しい予定」が入り、それが「トピ主さんとのご飯より優先したい」予定なら、キャンセルは致し方ありません。 「どの予定を優先するか」だけの問題です。 「トピ主さんの予定を優先してくれない」ので悲しいのは分かりますが、「私の予定を優先しろ」と怒ることですか？。自分はキャンセルされ「他の子」と食事したのが悔しいのですか？ それに「本当に忘れていた」可能性もあります。 近場で10人位での約束なら、3～4週間前に決めるものでは？ 本当に数日前に「予定変更」が決まったのであれば、本人からの連絡が先になるのか、トピ主さんの連絡が先になるのかは分かりません。 それに「忘れていた」のなら連絡するはずがないし。 「ドタキャン」は、期限ギリギリにキャンセルされ、予約したご飯やお店のキャンセルできず、キャンセル分の支払いが必須。の時など「どうしようもなくなった時」に使うものでは？。 トピ主さんも「3ヶ月前の約束は覚えてないかも」と思い、数日前に連絡を入れたのでしょ？。それは当日のドタキャンを防ぐための良い方法です。 忘れていたりキャンセルがあるかもしれないから「数日前に連絡する」はずなのに、数日前に連絡したからといって「キャンセルはありえない」と思い込むのは変です。 「キャンセルはありえない」と思うなら、数日前に連絡はせず「当日に必ず全員が集まる」と考え、全員で楽しみましょう。もし当日に来なかった人の分の金額負担があれば、当日に集まった人で負担するしかないでしょう。 それが嫌なら、3ヶ月前に決まった時から、毎週、メールやSNSで予定を連絡すればどうでしょうか。

トピ内ID：2778770cb6a81868

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重要視されてないのだから

🙂
アジュガ
いい気持ちがしないと言われても 気にするわけがないんですよ 謝罪してくれると思ったんですか？ 謝罪するほど尊重されていたら、約束を忘れることも無かったと思いますし SNSにも載せません 次から誘わなければ良かったんですよ

トピ内ID：3b62af5c0004edce

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考え方が違う

🙂
ほ
そもそもの考え方が違うので理解できないですよ。今回それがわかったのですから次からは、こちらから誘わなければ良いだけです。 私は約束事は先着順だと思っていますが、後から入ってきた予定を見てそちらが楽しそうだと思えば、先約をキャンセルする人も居ますよね。 そういう人とは約束が成り立たないので約束しない事ですね。

トピ内ID：1454d199aa9057b6

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察しましょうよ

🙂
もこ
そんなん指摘する人がいることに驚きです。怖いよ。他の人と楽しんだのならそれで良いのではないですか？まあショックだけど、あーあんまり乗り気じゃなかったのねと思ってさっさと忘れます。

トピ内ID：a5b2586bdef63922

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間違ってないけど…

🙂
つむぎ
先輩だからと自由にしている訳ではないと思います。冷たい言い方になってしまいますが、相手にとってその程度だったのでしょう。 約束を忘れられるくらい大切にしてもらえない相手になぜ固執するのでしょう？ 前から約束していた事を忘れられ、別の予定を入れられ、そっちの予定を優先された。これが事実であり、そんなお相手と今後もいい関係を続けられるとは思いません。 グループでのお付き合いとはいえ、相手もかなり失礼なので期待せず放っておけば良いのではないでしょうか。 いい気がしなかった…と伝えて、欲しかったのは謝罪ですか？自分とも仲良くして？それとも、仲を拗らせてグループから抜けて欲しいって事ですか？ 最終的にどうなりたかったのか分かりませんでした。 自分の正論がいかに正しいかよりも、ストレスなく過ごす事の方が重要に感じるのでトピ主さんの問いにびっくりでした。

トピ内ID：40dd35edb686c1db

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知ってても知らんぷり

🙂
心にゆとりを持って
トピ主さんの感情､とても良く分かるんですが､敢えて言う必要は無かったかな､と。それも責めるような言い方はいけません。喧嘩になって､次のイベントが無くなってしまうからです。実際２,３日前ならドタキャンでもないでしょうね。 言うなら､ここは知らんぷりして「お二人がいなくて寂しかったです。次は来てくれたら嬉しいです」位にしておけば良かったかな。 トピ主さんは､30代と言う割には気持ちが幼いんですよね。もちろん約束を甘く見る方がいけないのは当然ですが､きっと目の前のもっと楽しいお楽しみに引き摺られちゃったんでしょう。ついでに言えば､トピ主さん達とのご縁も薄れて来ているのです。 トピ主さん達とのご飯､今の友達とのご飯。天秤に掛けたらカックンと結果が出ちゃった。今の友達の方が重かったと。先輩達は「悪いけどトピ主さん達の方はキャンセルね」となった。 長く付き合っていると､そういう事も出て来ます。今回､良い所に予約したのに当日にドタキャンして､キャンセル料が発生したとかなら請求しても良いですよ？でもそうじゃないですよね？他の人とは楽しめたんだし､そういうところはもっと大らかな気持ちでいたほうが良いと思うんです。じゃないとトピ主さんが疲れちゃいますよ。

トピ内ID：f91faaaa801e1015

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ロングラン過ぎます

🙂
からし
食事誘ったのは トピ主さんか相手でしょうか？それがわからない。 先輩・後輩の仲間はどんなかも知らないが、、 9月に約束なら12月会う、、ってことかな。。サラリーマンさえないです。例えば中には本当に病あり得る想定あり得る。 そもそも各事は、恐らく仕事や家庭等ライフスタイルあり、様々あるはず。 トピ主さんは楽しみはわかりますが、相手と深い仲間たちですか。 これを機会にロングランな約束ごとは、やめた方が無難かと私は思う。

トピ内ID：c39903a7e9a498f0

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それは、キャンセルした人が責められるべき約束だったのか

🙂
わらび
ご飯ですよね。 例えば店に予約を入れてキャンセル料まで払わされたなら、トピ主さんが怒るのは当然だと思いますが…そもそも旅行でもないのに3ヶ月も前から予定を立てることに違和感があります。トピ主さんの都合に周りが合わせてくれただけですよね。3ヶ月も前からのご飯の約束なんて私なら嫌ですし。 ＞そもそもこちらが連絡するまで断りの連絡もありませんでした。 忘れていたのでは？ だから別の予定を入れてしまっていた。 トピ主さんから連絡がきて思い出したものの、そちらはキャンセルしづらい予定だった。 又はそちらの方が楽しみだった。 今回の反省点は、3ヶ月も前から約束を取り付けるのは、常日頃LINEしたり電話したりとても仲の良い人達だけにしなければならないってこと。何故なら日常会話の中でその話が出てこなければ忘れてしまう可能性が十分にあるからです。 仕事の都合云々はトピ主さんの事情ですよね？ 誘われたその時はそんな気分だった人達も、1ヶ月も経てば忘れたり、気分じゃなくなったりするものです。 先輩の都合で先輩からの誘いで決まった食事会をキャンセルされたわけじゃありません。 トピ主さんが先輩に確認の連絡を入れてますから、トピ主さんが幹事なのは間違いないと思うのです。 トピ主さんの都合でトピ主さんの希望で声をかけ、3ヶ月も前から約束をしていただいた食事会です。3ヶ月もあれば忘れる人もキャンセルする人も出てくると考えなかったのは、トピ主さんが甘いかなと思います。 全員に必ず出席してほしかったなら、参加者の皆さんには、まめに連絡を入れるべきだったと思います。 約束は守った方が勿論良いです。 でも、ご飯です。 トピ主さんには大事な約束でも、人はご飯を重要視しないと思うのです。クリスマスや誕生日等のイベントでもない限り、3ヶ月後のご飯を指折り数えて楽しみに待つ人はかなり少数だと思います。

トピ内ID：9955a49aa24ce904

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本人達に伝えて何かいい事があるのですか？

🐱
はじめくん
＞ドタキャンした２人は別の子を交えてご飯に行ってることを載せていました。 ＞もともと予定があったこともあまり信じれない状況だったので、 「私たちよりも別な約束の方を優先したかったのね」で終わりです。 心の中で「そういう人たちなのね」認定はするかもしれませんが。 ＞その2人は先輩になるのですが、いい気しない事を２人に伝えると、「そんなこと言われる筋合いはない。」「断ったからどうしようが自由だ。」と反対に怒られてしまいました。 正直に自分の気持ちを相手に伝えて、何かいいことがありましたか？ 言った結果、反対に怒られて人間関係に悩むことになっただけでしょう？ ＞嫌な気持ちになる私が間違っているのでしょうか？ ＞それを伝えてしまったからいけないのでしょうか？ ＞先輩だから自由にして問題ないのでしょうか？ 嫌な気持ちになるのはわかりますが、それをわざわざ本人には伝えません。 面倒なことになるのでスルーします。 多分それが「処世術」です。 今回のような事が続くなら周囲の人から「こういう事はHINAさんには言わない方がいいね・・・面倒なことになるから」と思われるでしょうね。

トピ内ID：52ce9113dbaaa98f

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ダブルブッキング

🙂
メルモ
先輩二人はトピ主たちとの３ヶ月前の約束を忘れていて、別の人たちと約束をダブルブッキングしてしまったということですよね。 （トピ主さんからの事前確認で）ダブルブッキングに気付いた時点で、どちらかを選ぶ必要になり、トピ主さんたちとの会合をキャンセルした、というだけのことです。 約束を忘れてしまっていたことは問題ですが、それについては多分何らかの謝罪はあったんでしょう？ （「ごめん、忘れてた。悪いけど、その日はキャンセルする」みたいな感じかな） それ以上、相手を責めても意味ないんじゃないの？ 予定が重なった時にどれを優先するかなんて、色んな要素（なかなか会えない人なのか、断っても許してもらえそうか、約束した時の雰囲気はどうか、自分たち抜きでも会合が成立しそうか、など）を考えて判断しているはずなので、別にトピ主さんたちを軽視していると決めつける必要もないと思うんだけど・・・ そりゃ、約束を忘れられていたんだからいい気持ちはしないのは分かるけど、「キャンセルした以上、その日をどのように過ごそうと勝手だ」というのは、そのとおりだと思いますよ。

トピ内ID：9404d6f501327431

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優先順位があるのよね。

041
羽毛布団
欠席した先輩に言う事までしたとは。 皆んなそれぞれ優先順位もあるし、考え方もある訳で貴方なりの計画を駄目にされたからと、白黒決着まで付けると関係にもヒビが入るよ。 事情もあるんだ、世間てそんなものだ位に柔軟に思わないと生きにくくなるよ。 そんな貴方が重たかったのかも知れない。

トピ内ID：14116653b8a4f4a2

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気持ちはわかるよ

🙂
むー
トピ主の不快な気持ちわかりますよ 私は、約束は、先着順にしてます。 直前のドタキャン人間嫌いです。 でも、まあ、もっと他に楽しそうなイベントなどがあり、日時の変更をお願いするなどは、あります。やむなく、キャンセルになることも… 少なくとも、こちらから、連絡を入れますよ。 今回の場合は、どうかな… その約束の内容にもよるし、3ヶ月前ということで、「行けたら行く」みたいなゆるい感じの約束になってたかも… とにかく温度差があったことは、確かだと思います。感性って違うからね。 とにかく、トピ主さんが不快に思ったのなら、これからは、その人達とは、あまり関わらない方がいいかもね。

トピ内ID：75724af9f9251a20

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SNSは

041
こまこ
チェックではなく たまたまご覧になったのなら 約束を大切にできない人なんだなぁ とこちらから約束しない人にします SNSをチェックするような方だとしたら 相手から余り関わりたくない人認定されている可能性が高い 普段の言動で大体わかる 私はSNSやらないので 何かのキッカケでそれがわかれば 何も言わないで疎遠にします 先輩・後輩関係なく

トピ内ID：98beea0436008881

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真っ直ぐすぎる

🙂
まごまご
嫌な気持ちになるのは間違ってない。 でも、それを伝えるのは良くない、というか、無駄。 だって、そういう人なんだよ。ドタキャンすることをなんとも思わず、堂々とSNSに載せるような、面の皮の厚い人。そんな人が素直に「私が悪かったわ、ごめんなさいね」なんて言うわけない。事実、開き直りされてますよね。 もともとが不誠実な人なの、その人たちは。先輩後輩関係ないです。 あなたは悪くありません。でも相手に期待するのは辞めましょう。 誠実だな、と思える人を大事にしていけばいいんですよ。

トピ内ID：267f55986957ad85

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そういう人

🙂
はにわ
「そんなこと言われる筋合いはない。」「断ったからどうしようが自由だ。」とは、なかなかな言い分ですね。 ドタキャンして遊びに行ってSNSにあげるくらいの人なんだから、「そういう人なたちなんだ」と思うだけです。 トピ主さんは間違ってません、誰だっていい気分しませんよ。もちろん先輩だから許されるなんてこともありません。 そういう人たちは今度から声をかけない、それでいいのでは。

トピ内ID：64ec8e0ca57f7a11

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うーん

041
J
主様の気持ちは理解出来ます。 そりゃ決して気分良くはない。 でももう30代ですよね。 ドタキャンされて１人になったのならともかく、他のメンバーもいて楽しく過ごせたならこの話はおしまいにした方がいいです。 SNSなんかで相手の動向なんか確認しなくていいんです。 不愉快ならそっと距離をおけばいい。 ２人には２人なりの、何か思うところがあるのかもしれない。 それを『先輩だからって自由にしていいのか！』なんて見当外れの怒り方をして、しかも怒りを伝えるなんて、いつまで嫌な気持ちを引きずるつもりなのかと思ってしまいます。 考えても仕方ないことは、とっとと切り上げる。30過ぎたらそれぐらいしないと、 無為な時間ばかり消費して勿体ないですよ～。

トピ内ID：0158728fe52ce3b3

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間違ってる

🙂
神無月
現実問題としてスケジュールに入れ忘れてうっかりはあり得ます。 そのときのダブルブッキングを当然のごとく先約優先と考える人と どっちが楽しいかとか自分にとって重要かで天秤にかける人もいるし 今回が初めてのことであれば後約が断れない関係の人だったかもしれません。 相手の方がどう考えてトピ主さんとの約束を断ったのかは分かりません。 極端にはなりますが、たかだかご飯食べ程度の予定を３か月も前から決めるのはいい気しないって言われたらどうします？ 仕事の都合というのはトピ主さんの仕事の都合ですよね？ トピ主さんの都合でそんなに早くからスケジュールを抑えられても困るって人もいると思うのです。 嫌な気持ちになることはトピ主さんの間隔ですから正しい、間違いではなく自分の心に従った方がいい。 伝えたことはこれからどう付き合うつもりかでいい悪いや伝え方は変わります。 先輩がどこでの先輩かとか今までの付き合い方にもよるけれど基本的に先輩だからは関係ないと思います。 私がトピ主さんが間違っていると思うのは自分の常識を相手に求めているところです。 私も先約が優先が基本となりますが、後約の予定がどうがんばってもずらせない場合先約を断るはあります。 忘れていたなら断りの連絡もできません。 嫌な気持ちになるのはいいと思いますが、相手にも断らざるを得ない事情があったのかなって思うことが優しさであり、自分の心の平安を保つためには必要じゃないでしょうか。

トピ内ID：e5419515aebca214

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何を求めて伝えたのか？

🙂
そば屋
トピ主さんが嫌な気持ちになったことは、間違っていません。 しかし、「先輩みたいな人間」に「それを伝えたこと」は作戦としてはいけなかったと思います。 勝ち目のない勝負を自ら仕掛けた、という意味で。 もしかしたら勝ち目がないことを見抜けなかったかもしれませんが、だとしたら見抜けなかったことがいけなかった。 先輩は「先約優先とは考えていない」「キャンセルの連絡を怠る」という人です。 そこから、先輩がどんな価値観・行動規範を持っているのか想像できますよね。 そんな先輩に、トピ主さんは何を求めたのでしょうか？？？ 謝罪？反省？気づき？再発防止？それとも？？？ トピ主さんの気持ちを伝えれば欲しい結果が確実に得られると期待できるような人たちでしょうか？？？ ２人は先輩だから自由に振舞っているのではないと思います。 これが仕事上の大切な人物が相手だったら、逃したくない恋人だったら、ドタキャンとか後からの約束を優先させるとか、そんな行動はとらないと思います。 つまり、「トピ主さんが相手だから」というのが大きいのではないでしょうか。 後輩だから、ではありません。 トピ主さんという人間を軽んじているということです。 そんな人たちにトピ主さんが求めるのは何ですか？ 何か期待できるような人たちでしょうか？ 小学生じゃあるまいし、「そっか、トピ主さんに言わるまで気づかなかった」「自分がやっていたことは失礼な行動だった、もうしない」「ごめんね、嫌な気持ちにさせたね」みたいな結果にはならないと思います。 トピ主さんは悪くないです。 気持ちを伝えずにはいられなかったのですから、先輩に伝えたことも仕方ないです。 けれども、先輩たちのような人には、「伝わらないだろうな」「流されて終わりだろうな」と予想した上で伝える必要があったのではないでしょうか。 今後は、自分を守っていくことも考えてください。

トピ内ID：dafe4d0f58ee205d

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先約優先と思わない人もいる

041
詩音
トピ主さんが嫌な気持ちになるのは間違ってない。私が同じ立場でもモヤモヤするし、起きた出来事に対してどう思うかは自由。 ですが先輩とは違う価値観のようです。 こればかりは仕方ないですし、今後もまたキャンセル普通にしてきます。 それでモヤモヤするのが嫌なら約束はしない方が良い。 先約が優先という考えをすり人ばかりではありません。 私の同僚にも先約優先ではなく「楽しいお誘いあったら、ドタキャンOK」という人がいました。同僚から誘ってご飯行く予定を2回ドタキャンされた時点で「こういう人」と諦めて約束することは止めました。

トピ内ID：97b206fa0c6e100a

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人生いろいろありますから

🙂
ほのぼの
いろいろな人もいますから。 〉数日前にドタキャンされました。「もともとの予定を忘れていた。」とのことでした。 私なら、その言葉通り、忘れられたかー残念。で終わりですね。 3ヶ月前だもんなー、と。 キャンセル料発生したら、請求するかもしれませんが。 〉先輩になるのですが、いい気しない事を２人に伝えると、 そもそも先輩には、言いません。 私も、似たようなことが、ありました。私は、先輩の立場です。 やはり数ヶ月前に、計画と予約を伝えられました。 まだ先だからと、メモ等しませんでした。その月になったら確認しようと思い。 その後．後輩から、数回「◯月◯日大丈夫ですかー」「◯月◯日ですよー」等、言われ、実際、すっかり忘れていて、その声かけで、スケジュールに入れられたので助かりました。 なので、主さんの先輩も、本当に忘れていたと、そのまま受け取っておけば良かったのではないかと思いましたが。いかがでしょう。 関係性にもよるのか分かりませんが。 あと、私はSNS見ないので、平和なのかもしれませんね。

トピ内ID：ca306a03cadb6d15

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伝える必要ある？

🙂
ゆかたん
トピ主は相手に何を期待したのでしょうか。 ＞それを伝えてしまったからいけないのでしょうか？ 伝えてどうしたかったかですよ。 価値観が合わないとわかったのですから、離れればいいだけなのに。

トピ内ID：3bf4dafd5bb71f71

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間違いとも思わないけど

🙂
サナエ
不愉快になる気持ちはわかります ずいぶん以前に入れた予定だから忘れていてWブッキング(よくあります)、あるいはスケジュール表で予定があるのは判っていたけど、新しいオファーの方が有効もしくは魅力的でって場合、先約を断ってそっちへ行く場合もあるでしょうね 断ってこられた側がモヤッとするのは容易に理解出来るんで、snsにupするなら慎重になってほしいところ ドタキャンでなく数日前に断りを入れてくれたことで先輩たちは晴れて次の約束に向かったわけで、先輩たちの気持ちもよくわかりますよ　だから >「そんなこと言われる筋合いはない。」「断ったからどうしようが自由だ。」 って意見なんですね　 ここで「私にとって大事な機会だったのでこちらを優先させてもらいました、不愉快にさせてごめんね」って返事を期待していたのかな？　 こういうのは先輩後輩関係なく、その人の性格とか人間性だと思う　 もっとも厄介な先輩のいる会を蹴って別のイベントに参加している場合には、後でツッコミが入りそうな情報をわざわざ出さないもんだから 1・実際にトピ主さん達を舐めてる 2・キャンセルして時間的金銭的な負担はかけていない、ただ自分の時間を自分の好きなように使っただけなんでしょう 1はともかく2はあるあるじゃないかな？ あなたもちょっと下手くそ 「お会いできるのを楽しみにしてたんです〜残念です」くらいにしておいたら良かったんじゃない？ 本当に楽しみにしていたわけじゃなくって、ただ自分たちより優先するものがあるのが嫌ってことなら、先輩達があなたに会うのをあまり大事に思えない気持ちも分かる 逆を言えば、あなたにもそのメンバーでの先約があっても行きたい場所があったら、行けばいいですってお墨付きが出たんですよ(もちろん時間的金銭的な迷惑かけるのは駄目ですよ)

トピ内ID：84e0619f5a0d16e1

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伝える必要はない。

🙂
暇蝦
今後は疎遠にする、それだけです。 約束を忘れたり破ったりする人は、いずれ信頼を失います。トピ主さんがお二人を心配して諫言したのならともかく、不平不満を言ったのなら、それは不要でした。勿論、不満に思う事はトピ主さんの自由です。今後はお付き合いを控えれば良いと思います。

トピ内ID：df673b1be2cc3036

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下に見られてるのは事実

🙂
リコ
先輩と書きつつ、ママ友のタグが付いているのでどんな関係性かわかりかねますが、約束を忘れられた上にSNSに行動をアップ（つまり見られても気にしてない様子）、トピ主さんの指摘に対しても悪びれる様子なし。完全に舐められてますね。 私だったら ・そもそも当日残りのメンバーで楽しく過ごせたのでドタキャン組みは気にしない ・偶然SNSで別の会食をしていたことを知ったら「あーこういうことする人なんだな」と今後の付き合いは淡白なものにするか、ドタキャンする人だという前提で誘ったとしても相手に期待しない ですかね。 ＞嫌な気持ちになる私が間違っているのでしょうか？ 間違ってはいないですよ、でももういい大人でしょう？中学生くらいならそれでやんややんや騒ぐのもわかるけど、これまでの経験で「あ、そういう人なのねー」と流せませんか？ ＞それを伝えてしまったからいけないのでしょうか？ 伝えてしおらしく謝ってくれると思っていたのですか？先約無視してSNSにアップする人ですよ？言うだけ無駄。 ＞先輩だから自由にして問題ないのでしょうか？ そういうの問題にしてもいい年した大人が素直に態度改めてくれると思いますか？約束を守れない、ドタキャンしたのに悪びれる様子もないような人間はこの先もずっとそのままです。そういう人のそばで自分をすり減らしたいならお付き合いを続ければいいと思いますが、そっと距離を置くこともトピ主には出来ると思いますよ。

トピ内ID：4b1af707f3192a02

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間違ってはいない、が。

🙂
マナミ
嫌だったことを伝えること、別に間違っていないです。 ただ、それを言う必要性ってなんだろうと感じました。 確かにいい気はしないし、なんならドタキャンした立場なら、 そのドタキャンした相手が見れるSNSに載せないようにしますよね。気まずいから。 でもその気遣いもない、見られてもいいと思っている、ということはかなりなめられていますよね。そんな人たち、注意したところで今後付き合いたくないです。 なので、私なら文句や注意せず、フェードアウトしておさらばです。 しかもそんなこと言われる筋合いない、とか。すごいなその人たち！ これを機に疎遠でいいのでは？ちょうどいい機会じゃないですか。

トピ内ID：795aafda87618e5c

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間違ってるというか

🙂
シェル
どちらも間違いと云う程ではなく、その合わない人達とは今後関わらないようにすればいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：2fb4d0f744a8a0d9

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どうしてほしかったの？

🙂
ぽ
嫌な気持ちになったと伝えることで、相手にどうしてもらいたかったのですか？ 一方的に伝えるだけなら、相手も嫌な気持ちになるだけで、建設的な展開は望めそうにないですけど。 3ヶ月前の約束を忘れられてて他の約束を入れられてたってことですよね。 忘れてる約束だから相手からの連絡もなかった。まぁそうでしょうね。 連絡したら他の約束しちゃったから欠席で、と言われた。その時は欠席を受け入れて、後日他の約束で楽しそうだったのを知って不機嫌になっている。間違ってるとかではなくて、単純に子供っぽい。 先輩だからというのは関係なく、この3ヶ月の間にこまめに連絡しなかったのなら忘れられても仕方なかったのかもしれませんね。 秤にかけたら、あちらの約束の方が大事だった、ってだけのことですよ。

トピ内ID：8f7dec4d492f12ea

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ママ友の先輩って？

😒
面倒くさいね
私達の約束をキャンセルしたのに、何してるのか？は、気にしない。 なので、SNSは見ない。 もし見ちゃっても『それが先約だったのか確かめようがない』ので、わざわざ気持ちを伝えない。 大人数での約束は、お店を予約しない。 来られる人だけで楽しむもの、と始めから覚悟しとく。 それが単純に楽しむ秘訣よ。

トピ内ID：97b205fa0c6e0e57

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バカだねー

🙂
アクティブ
＞嫌な気持ちになる私が間違っているのでしょうか？ いいえ。十分に怒っていいと思います。 ＞それを伝えてしまったからいけないのでしょうか？ はい。伝えてどうしたかったの？ ＞先輩だから自由にして問題ないのでしょうか？ いいえ。問題あります。 先輩もどうしようもないですが、トピ主も落ち着きましょう。 先輩と付き合う必要なんてない。

トピ内ID：2eb48401778ce5ef

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