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彼の1番は「お母さん」

レス127
（トピ主 2 ）
😢
wmw
恋愛
現在結婚を前提に彼と同棲をしていますが、いつも悲しい気持ちになります。 理由はいつも彼の1番が「お母さん」だからです。 同棲する今でも週3で実家に帰ります。同棲をするため彼の家へ引越しをした当日も実家の水道が壊れたとお母様から連絡が入り、引越しの荷物を入れるだけ入れて実家へ帰ってしまい、初日から1人で寝ました。 他にも彼と初めて過ごす私の誕生日は、スーパーで購入したお惣菜とパックケーキ。プレゼントはお母様と同じでした。(私の誕生日が母の日と近いため、同じものを買ったようです。ちなみにハンドタオルです。)お母様の誕生日には一緒に外食し、いつも手紙を送ると彼から聞いていたので、期待していただけに悲しくなりました。 細かいことを挙げ出したらキリがないのですが、いつも彼の中でお母様が1番。実家のローンもお母様に頼まれて親子ローンを組んでいます。 お母様からしたらとても優しい息子です。なのでただ私が嫉妬しているだけかもしれません。しかし同棲しててもいつも孤独を感じ、このまま結婚していいのか不安で仕方ありません。 結婚後は同居の予定です。私だけ仲間外れにされるのではないか？温かく迎えてくれるのだろうか？最近毎日モヤモヤします。 私の心が狭いのでしょうか？

トピ内ID：cbb0fbeb0c87ef32

#３０代
#二世帯・同居
#同棲
#恋人
#結婚
#義実家

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マザコンの典型

🙂
ココ
＞結婚後は同居の予定です。私だけ仲間外れにされるのではないか？温かく迎えてくれるのだろうか？最近毎日モヤモヤします。 あなたも随分、気の長い方ですね。彼は、母一人、子一人なんですか？ 何れにしても、彼がマザコンなのは、彼の言動が、嘘、いつわりなく、物語っています。無意識にそうしているのが、一番の問題点です。 即刻、彼を追及して、話し合って、それで駄目なら、別れてください、このままなら、あなたはそれらを承知で結婚することになってしまいます。

トピ内ID：9685d3ebecf51687

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そんな男のどこが良い？

❤
お好きになさって
結婚前から不満だらけ 結婚したらどうなるか不安だらけ そんな男とは結婚しない方が良かろうに。 でもまぁ30代なら せっかく相手がいるんだから 思い切って一度くらい結婚してみたら良いのかもね。 誰でも100%自分の思い通りになんてならないんだし。 結婚はそもそも苦行ですから。

トピ内ID：e2806311a1cd660c

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うーん

041
mari
結婚後同居されるのですか。 何かあった時、彼は母側についてしまうかも知れませんね。 今からそんな調子だとちょっと先が思いやられるかも。 夫婦の時間より母を重んじる旦那になりそうだし。 やめておいた方がいいと思いますけどね。後悔しそう。

トピ内ID：8f959dabdf000a36

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ムリムリムリ

🙂
ほ
そんな人、絶対に上手く行かないよ。 親子ローン組んでて結婚したら同居って、そこまで条件下げないとトピ主は結婚できないの？ 他の人を探したほうが良いよ。 結婚して同居してトピ主に不満が出てきても 『母さんがこう言ってる』 『母さんはわるくない』 『トピ主が我慢すれば良い』 こういう事をずっーと言われるのよ？ 自分の娘なら絶対に反対するわ。 親に相談してみた？

トピ内ID：9fe83821c312e58d

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マザコンきもい

🙂
みずたま
どうぞどうぞ、大好きなママんと結婚してくださいな。 あなたは、逃げなさい。そんな男から。 世の中には、もっとあなたのことを愛してくれる一番に考えてくれる男性たくさんいますよ。 そいつと結婚しても、マザコンなんだから、幸せになれないよ？ままんが幸せになるだけ。 あぁ、うちの息子は結婚もできて、孫も生まれた。本当に可愛い息子。 孫も私の好きなように育てるわ。 赤ちゃん取られますよ？ 産むだけ産まされて、一生こどくよ？ マザコンと幸せな家庭が築けるわけない。そんな話聞いたことないよ。 人生終わるよ？ 逃げて。別れて。

トピ内ID：d29222597737f0ad

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子離れできない母親

🙂
さくら
彼は親離れしていると思い込んでいそうですが、どう考えても母親は子離れできないと感じます。 そんな母と息子のもとに、結婚後同居は難しい。 夜は母に呼ばれて一緒に寝てそう。知らんけど。想像したら、気持ち悪すぎて、ゾワッとします。 今ならまだ間に合います。トピ主の心が狭いなら、私はもっと狭い。傷が浅いうちに、彼に相応しい、心が無限大に広い人を見つけてもらって、その人にお任せしましょうかね。

トピ内ID：04bf27d98250d3e4

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そんな人やめた方がいいですよ

🙂
ピンクピンク
その彼はマザコンで そのお母さんも子離れできてなくてちょっとおかしいと思います。 結婚したら後悔しますよ。 同棲解消して別れた方がいいと思います。

トピ内ID：3f2f64cb200439e8

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うーん

041
くま2
どうだろう？ 賛否はあるとは思うけど、男性を母親から引き剥がすことに成功して女性にはない悩みなのかもしれないって考えている。 比重をトピ主さんよりも母親に置いている時点でトピ主さんの負けなんだと思うよ。 この男性は自分の世界に母親の存在があり、トピ主さんはその彼の世界に参加する形での結婚だということ。 なので、参加が嫌ならこの彼との結婚は断念したほうがいい。 引き剥がせなかったので。 彼がもし母親の登場しない世界を一から構築してでも結婚したいと願う女性が彼のもとに登場したら、彼は喜んで母親から離れてその女性との生活構築をしていくんじゃないかな？ 結婚後に暖かく迎えてくれるのか否かに関してはまた別の話なので、トピ主さんが彼の母親に気に入ってもらえるのか否かだと思うよ。

トピ内ID：af5924b211bde383

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不安になって当たり前

🙂
らん
わかってるのに何悩んでるんですか？ 弱みでも握られてる？ 親子ローン、同居、マザコン何がよくて結婚？ トピ主さんの親だったら反対します。

トピ内ID：52a3408b6283262a

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全力で逃げて

🙂
ねこ
彼にとって結婚するのは「親を安心させるため」子供を作るのは「親に孫をプレゼントしたいため」です。 彼は自分の家庭を築くという観念が無い。 自分の家庭イコール母親。母親を満足させ老後も寂しくさせないためにトピ主さんを利用しています。 結婚したら親とは戸籍上も別家庭となります。家族ではなく親戚。 トピ主さんの違和感は正解です。今から熨斗付けて彼を返品して、新しく自立して頼りになる男性と「自分たちの家庭」を築きましょう

トピ内ID：95e129b2037660c5

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結婚？同居？！

🙂
はは
間違いなくあなたが限界に達して離婚すると思います。

トピ内ID：5a94eb8e84dd272e

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ひとり親？

🙂
う〜ん
母１人、子１人だと結束は強く２番手にしかなれないでしょう。 我が子ならやめな！と言うでしょう。 でも彼を好きになら見方を変えて彼は優しいと思うので母親と仲良くしちゃう！友達親子のようになれば同居だし家賃要らないし言い方悪いけど利用しちゃう！ でも両親揃っていてそれならマザコン、子離れ出来ず、なのでナシかな。

トピ内ID：73585a9f1bc51cdf

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100%後悔します

🙂
後悔してます
文章から父親はいないのではないかと思いますがそうなると本当に息子に全部のし掛かってきますよ。 他人との生活なんて本当に苦痛でしかないですよ。(義理の関係はどこまでいっても他人です) 特に片方の親だけだと余計に全てが一緒になります。 まだ両親揃っているならお互いに夫婦の時間も持てますが片方の親だけだとリビングで寛ぐ時にも義母が常にいるんですよ。 そしてうちはそこまで母親優先ではないので外出は一緒ではないですが、トピ主さんの彼の場合だと外出も外食も全て母親が一緒になりそうですね。 耐えられますか? そして何より厄介なのはそういう彼は何が悪いのかわからないんですよ。 母親の直して欲しい所も彼に言うと不機嫌になります。自分で直接母親に言うしかありません。 二人で出掛けたいと言っても「母さんを仲間はずれにするのか?」などと言いかねない。 彼の母親を嫌いになることに罪悪感はあるけれどどんどん嫌いになっていく。 私は10年過ぎて爆発しました。 でも無年金の母親を捨てることは出来ないから自分と母親が出ていくと言いましたよ。 ただ子供の事もあったので今後一切私は義母と接触しないという条件のもと今も同居していますが… 子供が巣立った時にまだ義母が生きていたら私が出ていこうと思っています。 こんな人生でいいですか?

トピ内ID：6ea11ba836ededc1

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何のために結婚するの？

🙂
焼おにぎり
彼の父親はいないのですか？ 結婚後もお母さんを優先するでしょうね 何のために結婚するのですか？ 彼は、母親に孫を見せたいから？ 母親の介護をしてもらいたいから？ あなたは？ 同居してすぐ離婚になるくらいなら、しない方がいいですよ

トピ内ID：c13fd49f47e115cb

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結婚はやめたほうが・・・

🙂
きっつ
それは強力な真性マザコンですね。 結婚したところで、あなたが大事にされることがあるとしたら、お母さん亡き後でしょう。 同棲早まりましたね。誕生日ハンドタオルって・・・小学生でももうちょっとマシかも。 わたしなら結婚しないし、他の人探します。明るい未来が見えないから。

トピ内ID：2f96285a926e6b54

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「結婚したら変わるかも」は絶対無いからね

🙂
カップ
例えば「同棲初日に水道が壊れたと連絡があって実家に帰った」だけだったら、これは仕方ない事です。 例えば初日を一人で寝ようが、それよりは「水道が壊れて困ってる人」が優先になるでしょう。 でもまずトピ主さんと相談も無く「結婚したら同居決定」の時点でダメ。 正直に言えば誕生日の手紙も気持ち悪いけどまあそれはいいとして、お母さんとせめて同程度の扱いは彼女にもして欲しい。 同居どころかそのまま結婚したって彼はお母さん最優先だと思います。 母親を大事にする事自体は別にマザコンではありません。水道の件なんかは単なる「優しい息子」だと思います。 でも彼は母親を大事にするあまり、その他の人を蔑ろにしています。これは良くないですね。 結婚自体しない方がいいと思いますよ。万が一お母さんとトピ主さんの関係が上手くいかなかった時、彼が出来る最善の解決策とは「お母さんに悪気はないんだよ」「君が我慢して」だけです。 それならまだいい方で、「お母さんを悪く言うなんてお前が悪い」になる可能性の方が高いと思いますよ。 仲間外れで済んだらまだいいのでは？と思いました。 親子ローンの話を見てもお母さんは経済的に安定してるわけでも無いのでしょうし、彼は恐らく家のお金を大量に母親につぎ込むでしょう。 子供が生まれてもそれよりも母親優先だと思います。 「結婚したら変わる」は絶対にないという事を覚えておいてください。

トピ内ID：5434cc5e4bc78f6f

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何故〝狭い〟になるのか分からない

🐱
茜
＞私の心が狭いのでしょうか？ ってどうしてそこで悩むのか意味が分からないのよ。 マザコンを悪いとは言わないけど 同棲初日に独りにされた事を悲しく思うのは正常な精神状態だし この先の事で不安になるのは〝普通〟とか〝異常〟という事ではなくて あなたの気持ちの問題でしょ？ そんな事なのに狭いとか広いで悩む必要なんかあるの？ 嫌か嫌ではないのか ただそれだけの事ではないの？ 嫌なら嫌だとしっかり伝えるとか 嫌な思いをさせられない為に分からせる努力はした？ ママ１番は一生変えられないけど それでも傍に居たいのか それを覆すほど他に魅力があって 離れたくないのか それとも同棲まで始めてしまったからそんなにあっさり別れるのは嫌なのか。 マザコンを多目に見ないから心が狭い？ だったらなんなのよ。 狭くちゃ悪いとでも世間からぶっ叩かれるの？ 何を恐れてるのか謎なのよ。 そもそも、何に悩んでるの？ ここに書かれてる事でしか判断出来ないけど これだけを読まされて結婚を応援する人ってなかなか居ないと思うよ？ というかこれだけ嫌なことしかないのに 結婚をこの人としたいの？ 結婚したけりゃ泣きながら耐えて暮らしたらいいし 淋しい思いしかさせられないのを我慢ならないなら とっとと同棲はやめて別れるしかないのよ。 今の時点で淋しい思いで胸がいっぱいなのに これからこの人が改心でもして あなたを大切にする男に変身する夢を見てるのなら それは夢や願望であって その人の意思ではないでしょ。 自分の人生よ。 泣いて暮らすか笑って生きるか 自分で決めていいのよ。 他人の許可なんか要らないのよ。 狭いかどうか、なんてどうでもいいでしょ？ あなた、どうしたいの？ 自分自身によーく聞いて 自分自身と話し合う事よ。 自分は自分でしか守れないよ。

トピ内ID：4fb860b1db7aab53

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結婚なんて絶対やめたほうがいい相手

🙂
親子ローンやばい
正直、そんな男性と結婚とか同棲とか考えること自体が信じられないくらいの話です。 彼母のことを抜きにしたって、30代で、付き合って初めての誕生日がスーパーのパックケーキと総菜とハンドタオルって… どうでもいい感、あふれ過ぎじゃないですか。 別に金額どうこうではなく（まあもっとも、金額のことも言いたくなるような中身ですけど…）、 祝おう、もてなそう、喜ばせよう、という気持ちがこれっぽっちも感じられないということです。 中学生カップルでもあるまいし、これで本当にトピ主さんが心から喜ぶと思ってるわけじゃないでしょう。 実際、お母さんには毎年『外食＋お手紙』ですもんね。 もともと祝い事に無頓着で何すればいいのかわからない、スーパーのパックケーキでも精一杯気を利かせたつもりだった、というならまあそういう人だから仕方ないか…とも思えるかもしれないけれど、彼はそうじゃない。 ちゃんと祝おうと思えばそれなりのことができる。 なのに、トピ主さんにはスーパーの総菜とパックケーキ。 そもそもトピ主さんは、最初からこの程度で十分だって思われているのです。 結婚前からこれでは、先が思いやられます。 結婚してしまったら、その先はますますどうでもいい雑な扱い受けて、いっさい大切にしてもらえないと思ったほうがいいです。 同居なんてもってのほか。 トピ主さんの懸念通り、疎外感ありありでしょう。 そして何を訴えたところで、気のせい、ひがみ、悪くとってるのは君のほう、などと言われるだけで、トピ主さんの意見や気持ちはまったく受け入れられないと思います。 むしろ、母とうまくやれないのは君の問題、と言われるのがおちです。 結婚後も、彼の中の序列がくつがえることは、決してないでしょう。 一緒に住んでいて『いつも悲しい気持ち』になるなんて、一緒にいる意味ありますか？ 百害あって一利なしです。

トピ内ID：ff843e92d7ddb470

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なんもマザコンと

🙂
水仙
基本 男は母親が大好きですですよ！ 私は娘と息子が居ます 息子は母親からみても異性で 女の子より息子の方が優しくですね。 でも 何でもマザコンと決めつけるのはどうなのでしょうね？ 私の主人も母親大好き 92才で足腰元気で 一人暮らしをしてますが 義兄も居ますが 何かあれば主人に連絡してきます。 主人も心配な時は即義母宅へ 義母も 優しい次男の主人に 甘えているような！？ 以前はそんな主人に対して ｢あまり気にすぎ ！ 義母よ甘えるのもいい加減に！｣と思ってましたが これも主人なりの親孝行？と思ってます。 私の姪は一人っ子と結婚しましたが姪は｢義母さんと夫くんが仲良く話してたり 食卓で夫くんが席から移動するとき 義母の肩に触れたりするけど 仲の良い親子！ 夫くんが育ってきた環境がわかるようで 義両親の愛情たっぷり受けて育ったんだと かえって微笑ましいよ！｣と  義母に対し嫌な気持ち持たないんだ？ マザコンとも一言も姪からは聞きませんでしたよ。新婚当初から 今はすぐマザコンだと言うけど お嫁さん各々の取り方 見方で違うよう 息子も結婚してお嫁さん居ますけど マザコンと言われないように義母の私が気をつけてます。 主さんも義母に対し 彼氏の息子との仲が気になるでしようね？ でも それも彼氏の義母への親孝行と見れば？ まぁ 男は基本的に母親大好き！ それは産まれてから 大人になるまで 良い親子関係 育った環境が良かったからかも？！

トピ内ID：d301a6874b58b948

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どこがいいの？

🙂
自由人
そのマザコン野郎を覆すほど稼ぎがいいの？ 外見がいいの？ 何がいいの？？？ 本当に理解出来ない。 そんな状態で同居しても疎外感しかないよ。孤独感しかないよ。 例え子供が生まれても夫・義母・子が家族で主さんは他人状態だよ。 全力でその結婚はやめな！って思う。 何かトラブルになっても夫は母親の味方しかしかないよ。 盆正月・イベント・旅行も全て母親優先なるよ。 本当に彼はやめときな。

トピ内ID：8cdc0cb1fe40a327

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それは

🙂
わーまま
実家のローン組んでいるのでもうだめですね 男はみんなマザコンよ そのうち帰らなくなるって励まそうと思ったけど これはだめ 奨学金は許せる 車は残クレかリースもよい ギリギリ、自分の家のローンは・・・微妙だけど 実家のローンはない こういう考えの人はだめだ もうすべてがだめだ 個人的には、暴力、浮気癖、借金 そう、借金だ 安易に借金する人間の思考がだめだ これは直らない 絶対に結婚してはいけない人だ

トピ内ID：646f6f4a02117fd7

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親子ローンが気になる

🙂
りりな
＞実家のローンもお母様に頼まれて親子ローンを組んでいます 私はこれが一番気になりました。 トピ主さんは結婚したら彼と一緒にこのご実家に住む（同居）という訳ですか？ それならお母さん第一の彼をずっと目の当たりにして行く生活になるのでしょうし、彼は当然トピ主さんにもお母さんを大切にして欲しいと望むことでしょうね。 『彼と結婚する＝彼と共に彼母を第一として暮らす日々を受け入れる』という事なので、その覚悟が無いのなら彼とは終わらせた方が良いと思います。 彼がマザコンなのか単に親を大切にする息子なのかは分かりませんが、いずれにしても親を大事にはしている訳で、そこを受け入れられない場合は同居生活は無理ですよ。 また、彼から「結婚しても同居はしない」と言われている場合なのですが、同居しなくても親子ローンの存在が結婚後の彼の生活に響いては来ますから、親子ローンを抱えている男性との結婚はお勧め出来ません。

トピ内ID：7be2e4a8d954dbbf

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親子ローン！！！！！

🙂
かおりん
＞＞実家のローンもお母様に頼まれて親子ローンを組んでいます。 これ地味にやばいよ！ 主さん、わかってる？

トピ内ID：a17fd95060e8f5da

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いや無理でしょう

🙂
マザコンは直らない
お付き合いする中でわかっていたでしょうによく結婚前提に同棲までしましたね。母子の中では極当たり前の優先順位ですから、同居すればあなたの意見が通る隙はないでしょう。 あなたが疑問を持てば、2人からあなたがおかしいと常に言われますよ。 まだ夫婦の形ができてからの同居なら希望が持てないこともありませんが、最初から相手の家族と同居ならあなたが染まらなけれなりません。 相当の覚悟が必要だと思います。 よく考えて。

トピ内ID：253aa1bc39f557ed

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親子ローン！

🙂
は、
仲良し親子だってだけならまだしも。 親子ローンはやばい。 これはやばい。 既に皆さん仰ってますが。 しかも既に出来上がったところに同居、ローン縛りで逃げ道なし。 余程のことが無ければオススメしないです、結構重大なことだと思うんですけどね。 ほかの事が頭に入ってこなかったくらいのインパクトでした。娘なら止めてますね、ちょっと待ってよく考えてと。

トピ内ID：07166f045f118187

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親子ローン…逃げよう、トピ主

🙂
ゆきんこ
全部のエピソード、気の毒すぎる。 別にさ、パックのケーキでもハンドタオルでも、初日居なくてもいいのよ。 きちんとした所で買うのが出来ない人とか、気を使えない人って居るから。 それは今後、教えたり一緒に覚えたらいい。 でもね、お母さんには色々気を回せるけど、トピ主にはしない、というのが問題なのよ。 あまりに惨め過ぎて、ここで言えてないエピソードもあるのでは？ 結婚したら同居でしょ？ 仲間はずれどころか、トピ主を同一の敵にする事で、彼氏と母親が結託する可能性のが高いよ？ 針のむしろだよ。 逆にね、母親はトピ主側に付いてくれた場合を考えたのだけど…ダメ、全然想像出来ない。 そもそも、母親がトピ主側に寄り添ってくれるなら、引越し当日1人に修理で呼び出したりしません。 それか帰させますよ。 どっちも気持ち悪いです。 ええ歳して親孝行してる自分に酔ってる男と、まだどこか「女として優位」に立ちたいオバハン。 親子ローンしてる所へ嫁いだら、将来の子供の為の学資資金も、トピ主の稼ぎも、全て搾取されますよ？ この男は無しです。 トピ主、逃げて、早く。 彼氏も母親も「家族ローンの担い手」を逃がしたくありませんから、絡みつかれる前に、一刻も早く！ 彼を好きな気持ちは分かるし、年齢的にも結婚を急ぐ気持ちも分かる。 でも、この親子と共にするくらいなら、結婚しなけりゃ良かった！と後悔すると思います。 頑張って振り切ってください。 母親を蔑ろにせず、トピ主を優先してくれる方を見つけましょう。

トピ内ID：eb6ff7ed3f3bbeb3

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私だけの 息子

041
ため息
彼の 一番が いつも お母さん、であるだけでなく、 そのお母さんの 一番が、これからも ずっと、私だけの息子、 で あり続ける事を お忘れなく！ この男性を逃したら 。。とか、 一人は 寂しいし 。。そんな考えこそ、捨てましょう。 このままでは、将来、報酬 無しの お手伝いさん扱い になるのでは ？！

トピ内ID：3a181ed6312c240a

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狭くない、狭くない

🙂
無理無理
やばい人に捕まりましたね。 そう言う男性って優しい人が多いからわからないですよね。 今直ぐ逃げて欲しいけど無理ですか？ 結婚していない今なら間に合います。 多分余程衝撃がない限りそのままなんですよね、その男性。 子供が出来ても母親優先になるとトピ主さん病みますよ。 うちの旦那がその彼のソフトバージョンで、子供が産まれてから10年かけて修正しました。本当に本当に大変でした。 彼に嫌なこと伝えて理解してもらうしかないです。 わかってくれて直してくれると良いけど。 無理なら次行きましょう。

トピ内ID：22cc6cbd086eab7c

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大丈夫か

🙂
きのこ
>いつも彼の中でお母様が1番。 >実家のローンもお母様に頼まれて親子ローンを組んでいます。 >結婚後は同居の予定です。 こんな男と結婚したいのですか? どんな罰ゲーム?　と思いましたが。 >私だけ仲間外れにされるのではないか？ 今の時点でこれだけ徐にされているのに、 どうやったら、仲間外れにされず温かく迎え入れて 貰えると思うのでしょうかね。 しかも〆は「私の心がせまいのでしょうか?」ですか！ トピ主さん、色々ズレてますよ。

トピ内ID：9ace92ee8ddcf1cb

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母の為に結婚する

🙂
ハリーアップ
のよ、その彼は。 お母さんが結婚しなさい、と言ってきたから彼女を見つけて結婚する。 お母さんが孫の顔が見たいわ、と言ってきたから子作りする。 お母さんに、早く2人で住む家を買いなさいと言われたから家を探す。 お母さんが年賀状を出しなさいと言ってきたら、忙しくても面倒でも年賀状作りする男よその彼笑。 全てが母中心に回っていて、母を喜ばせる為に僕がいる。 その為のトピ主という駒。 お母さんと僕が物語のヒロインで、トピ主といつか産まれるだろう子供は脇役でしかないのです。 早く、一刻も早く逃げてください。

トピ内ID：37521b6f313eadca

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