ずっと心が孤独で苦しいです。

複雑な家庭に育って、寂しい思いをしたのだとは思いますが、お母さんには愛情を注がれて育ったのでしょう？ そして今はご主人もお子さんも居る。 与えられる物に鈍感で、無くなった物に執着するから寂しく感じるのかなぁと思いました。 自分に愛情を注いでくれてる存在を忘れてはいけないと思いますよ。 トピ主が１人で殻に閉じこもる事で、ご主人やお子さんに寂しい思いをさせるとは思いませんか？ トピ主が寂しいのは、ご主人の事もお子さんの事も本当は愛して無いんじゃないの？ 自分だけを愛してるように思いますよ。 周りにある愛に気がついて下さい。

還暦の女性です。家庭の記憶というと、集合住宅で過ごしていた幼少期、家族が密で、近所のよそのお宅とも仲良く密でした。私は二歳ぐらいのころ、居留地の近くに住んでいて、フェンスの向こうの異国が広がるような環境でした。遠くに米軍の将校の子供が遊んでいるのが見えました。そんな環境の中で、テレビを見て一日の大半を過ごしていました。 両親は、喧嘩することもあるけれど、大概母親が言い負かされていたのが子供心にもわかりました。 次に二十代の半ばぐらいに結婚して、家庭を持ちました。一人の子供を出産して、育てていました。三歳ぐらいのころ、持病の精神科の病気が再発して、入院したりしました。経済的な不安はなく、大過ない結婚生活でした。 女性は、生涯二つ家庭を持つと思います。最初の家庭は選べないけれど二番目の家庭は自分で築くものです。トピ主も、家庭の本髄は、今の家庭にあると思います。ここで幸せな家庭を築ければ、それでいいのではないですか。 昔を思い出さないことです。最初の家庭は選べなかった環境であり、また公平な世の中の原則から考えると、抜け出るべき環境と思います。 忘れていきましょう。

ご主人とは恋愛して結婚していますか?ご主人はあなたの家庭の事情について把握していますか? 把握してくれていない、というか恋愛して結婚していればおそらく、伝えていないのかなぁって。 　連鎖ってあります。出産後、わたしも自分の親とのことで悩み、パニック障害と診断されたこともあります。カウンセリングとか受けて家族以外に話を聞いて貰う人がいないと、ご主人が自身の気持ちを支えきれなくなり、とぴさんの親と同じ状況になりかねません。 私は親の件で恋愛ではなく婚活して結婚しました。恋愛では好きな彼が私の家庭環境を聞いて冷めてしまうことを恐れてです。 婚活であればはじめから虐待をする親のことを聞いてもらって結婚しても問題がないためです。 　自身がどこまで同じ道にならないように、自分の感情を管理できるのかですよね。恋愛の延長の結婚であれば、夫とあなたの親について感情の共有するとうまくいかなくなる可能性は大です。 お気をつけて。

よしよし、かわいそうだったねと同情されたら満足ですか？ 私もあなたと似たような目に会い、今に至ります。 しかし子宝にも恵まれず夫婦二人ですが孤独だなんて泣きません。 悲劇のヒロインのつもりですか？ お子さんにご主人がいてもさみしいと泣くなら、家族に失礼ですね。 何がほしいの？ 父親の愛？ 私はまったく父親の愛などいりませんよ。 頑張って育ててくれた母に今全力で親孝行しています。 あなたも泣く暇があれば家族の為にうんと尽くしたら？ よくいるよね、幸せなのになく女性。 意味わからん。 幸せがどれほどの奇跡か、あなたもわかってるよね？ 嬉し涙以外私は流さないわ。

孤独な心を認めることです 今の状況は孤独じゃない 幸せだから、なくす不安もあるだろうけど 孤独って自分で向き合うしかないと思います だってそうでしょ？今は孤独じゃないはずなのに 夫が、子供が、母親が、いっぱい愛を詰めたけど 何故だかその穴はなくならない 誰かじゃ埋められないのです しかも、なぜだか誰かがやるともっと広がるばかりなのです ちなみに父はだめです、 父の愛情を得ようと躍起になってもあなたの望むものは手に入らないが相場です だから、自分でやるしかない インナーチャイルドとかいろいろ対処方法はあると思いますが 自分の心の問題は、やっぱり自分が向き合うしかないのです

わかりますよー！ 特に何もない、平凡のらりくらりと育ってきた私ですが、年子の子供たちが幼稚園へ行くまでが本当にしんどくて、寂しく孤独だった記憶があります。 私が思うにあなたは物理的には慌ただしく忙しい日々ですが、心は退屈なのですよ。毎日同じこと、子供中心、ロボットみたいにせこせこ動いて、、、でも心のなかでは虚無感というか、以前の自分とはだいぶ違いますから。睡眠不足もあります。未就園児がふたりいたら、平常心でいられなくなるのが当然です。 「誰かと話したい、交流を持ちたい、私ってなんのためにいるんだろう、私って誰から必要とされているんだろう、消えたい！」そんなことばかり私は思ってました。すごく幸せなのに。 私は同時期に両足の痛みが数カ月続き、病院で検査すれど一向にわからない。そのうち痛みや不快感は自然と消えてなくなりましたが、今になって思うのは「産後うつ」でした。元来、まじめで考え過ぎる質なところに、日々の育児や疲れ、自分ではコントロールすることができないことがあまりに多く、知らない間にいっぱいいっぱいになってました。 子供が少しずつですが絶対に大きくなります。そのうちにいい意味でもっと賑やかに忙しくなり、あれこれと小さな細かいことを悩んでいたりする時間も笑っちゃうほどなくなります。（あなたの過去のことが細かい小さなことと言っているんではないですよ）「母はつよし」と言うでしょう？お母さんは子供の世話をして、ご飯を作って、抱きしめてやり、自分のことはおざなり、あれこれと悩む時間すらなくなり、「この子達のために」と元気で笑顔でいられるようにあなたもまた成長していきます。私がそうでした。じめじめ、ぐちぐち悩んだりするタイプですが、元気いっぱいの子供の前では「そんなこと考えてもしゃあないな！」と思えます。あなたはあなたが笑顔でいるために適当に手を抜きながら誰かに助けてもらって。

ご主人が協力的でも お子さんが素直で優しくても 産後ブルーや産後鬱は誰にでも起こり得ます。 私も産後は些細な事で泣いたり怒ったりしてました。 この2年ちょっとでお子さん2人出産して 環境が大きく変わり、 幸せだけど大変で、 可愛いけど大人の会話はできなくて、 産後でホルモンも崩れて、 センシティブになる要因はてんこ盛りかと。 複雑な家庭で育つと 自分が家庭を持って楽しく過ごしていても、どこか俯瞰して見ているところがありますよね。 やっぱり「家族」がテーマだから否応なしに子供の頃の自分を連想してしまう。 今現在のトピ主さんが家庭に不満があるわけではないので、出産から時間が経てば次第におさまってくるんじゃないかとは思っています。 ただ、 ＞毎日孤独や寂しさに押しつぶされそうになりながら、家族にはバレないように笑っていますが苦しくて自分の存在ごとパッとなくなれば、、など思います。　 この部分はちょっと心配なので、一度メンタルクリニックなどで話を聞いてもらってもいいんじゃないでしょうか。 プロに頼ってみましょう？

わかります。私は主さんよりも20歳ぐらい年上ですが、自分が育った寂しい家庭のこと もっと違う形で受けたかった親の愛情などなど、寝る前に思い出してしまい寝付けません。 心が暇とどなたか書かれていますが、全くその通りだと思います。フルタイムで働いてあれこれ人とやり合って、帰宅後家で家事して1日終えたら、お風呂から上がった時点で髪を乾かす前にもう体力の限界で眠いです。 私も主さんも自覚がなくても時間に余裕のある「追われた」生活ではないから振り返ってしまうのかな。 子供は親を選べません(お互い経験から分かってますね)。自分の家庭を持つという幸運に恵まれたので、お母さんの子で良かったと子供言われる様にしましょう。そのためには単に愛情をうるさいほどかけるのではなくて、世の中の事を知って、物の選択基準を勉強して社会のより良い一員になることも働くと同じくらい大事。勉強しましょう。ニュースをただ耳にするだけじゃなくて、新聞を読んで日本の動き世界の動きにもっと関心を持ちましょう。私達亡き後子供達が暮らしていく未来にも。一方でキレイなものを沢山見ましょう。専門家の書いた親子関係の本を読みましょう。もしくはヨガや瞑想などを始めるとか、セラピストを見つけるとか。心の平和を保ち心を豊かにする努力、そういう母親の一面も子供は見て育つと思います。自分の心をもう少しだけ良い意味で忙しくする。お世話になった恩師や先輩や友人に声がけして、お互い近況を伝え合い、日常に新しい空気を入れましょう。寝る前に本を読みましょう。そして、泣きたい時は泣きましょうね。