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旅行の価値観、私が不寛容？

レス29
（トピ主 4 ）
😣
ぱいなぽー
ひと
友人と台湾に二泊三日で旅行しました。 そこでイライラが連続し、私の怒りが爆発しました。 前提として二人とも無計画で、私は必ず行きたい所はツアーを探し、それ以外はこだわりがないです。 友達はふわっとした下調べのみ、その割に注文が多いというのが私の印象です。 １友達がピーナッツ菓子を買いたいと言い（京都の八つ橋的な、どこでも買えるけど店にこだわる人はいる・私はあまり理解できない）、30分以上歩いた挙句に地図が間違っていた。 ２お菓子を見つけたものの、日本にもありそうだからやっぱりいいと言われる。 ３すぐ後に友達の希望で言ったお店が100分待ちで、21時閉店なのに現在19時。流石に嫌だと言うと不機嫌になる。 ４友達はお腹が弱く、バスツアーで長時間トイレに行けないが、出発直前のご飯選びが悠長。食べてる最中にやはりお腹痛いとトイレに籠り、時間ギリギリで遅刻しかける。 ５４と似たことがお土産屋でも起こる。 ６最終日に行きたい3か所を提示され、それは時間的に無理と指摘したら不機嫌になる。（行く場所を1つ諦めてもらってちょうどの時間だった） ７私がご飯を探すが、時間が1時間もないのに現地限定のものがいい、ちゃんとした中華（開店前から行列）を食べたかったと言われる。 ８とうとう怒ると、友達は「私は前泊でお金かかってる（から好きなとこ行かせて）」「楽しみにしてたのに」と泣く。 ９お腹弱いのは仕方ないが、考慮せず行動するのは悪いと言ったら、「子供のころから悩んでるのにどうすればいいの」と的外れな非難をされる。（トイレ用に時間にゆとりを持てばいいよ） 長くてすみません。1、２、４は堪えましたが、それ以外は私もイライラした態度でよくなかったと思います。主観なので露悪的かもしれないです。 旅行経験が少なく、私の対応がまずいのか、そもそもイライラするのがおかしい？と気になって投稿しました。

トピ内ID：742cb8406e5abefb

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旅行は喧嘩しがち

🙂
Baker
非日常ですから余裕がないんですよね。お互いに。 旅先で喧嘩になるのはあるあるです。 テンポが合うか、片方が徹底的に相手に合わせないと無理ですよ。 不寛容ってこともないと思います。 お友達も我儘っぽいし。 不機嫌になられたり、文句言われるとムカつきますよね。 そんな私は一人旅派。人と休みを合わせる必要もないし、何より気楽。 一人旅の人同士でゆる～く交流したりして楽しんでました。（コロナ以降行ってないけど。） せっかくお金かけて行くんだから、人に気を使いたくないですよね。

トピ内ID：848cb3090cdd6da0

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その友人とは今後旅行しない

🙂
ぶうぶ
せっかくの旅行が嫌な思い出になっちゃいましたね。 お疲れさまです。 ただし、旅行で長時間一緒に過ごしたせいで友達の本性が分かって仲が悪くなる話は、大昔からありふれた話です。 今回は勉強代だったと思って、私ならすっかり忘れます。 そして今後はその友人とは旅行しないだけ。 もっと価値観の合う友人がいるでしょうし、希望が合う人がいなければ一人旅もいいですよ。 もしその友人と今後も旅行したいなら、自由行動のないプランに申し込みます。 何も考えなくても有名観光地を漏れなく連れていってくれて全食事付プラン。 それはそれで楽でいいですよ。 不満があっても旅行代理店のせいにできるし。 ちなみに私は、一人行動できる人としか一緒に旅行しません。 ＞１友達がピーナッツ菓子を買いたいと言い こんな場合は「じゃあ別行動で〇時に待合せしよう。バイバイ！」で済む相手じゃないと、折角の旅行で自分の行きたいところに行けなくて勿体ないですよね。

トピ内ID：87ed55ef71cfbe3e

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短期間でよかった

🙂
しょうがないね
無計画で行くから、そういうことになるんだよ。 台湾なら安くていいツアーが、たくさんあるじゃないですか。 そういうのを利用すればよかったと思う。 トイレの件は、これはどうしようもないこと。 そういう事情を知ったうえで一緒に行ってるんだから、ここはもうひたすら我慢ですかね。 2泊3日と短くてよかったですよ。 どこに時間をかけるかって、人によって違う。 お化粧に時間をかける人、買い物に時間をかける人、食事や店選びに時間をかける人。 誰でも自分を棚に上げて、そういう連れ合いにイライラするもんです。

トピ内ID：32d5c81bcb202520

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旅行相手は難しい

🙂
大丈夫
お友達の自己主張が強いと思いますが、旅行は普段どんなに仲が良くてもイラっとするものです。トピ主さんもお友達も悪くない。一緒に旅行するには合わないだけ。 そもそも楽しい旅行相手を見つけるのは簡単ではないですよ。私も以前友達と旅行に行ってうんざりした経験があるので恋人や主人以外とは行きません。おそらく誰もが1度は経験する事と思いますので、今回は人生の勉強の一つと思って台湾の良かった事だけ思い出して下さいね。

トピ内ID：cb47b5c0096ea600

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不寛容じゃないけど

🙂
くじら
あなたの主観的な面はあるでしょうが、計画性があまりなく時間に余裕をもてない友人との海外旅行で、あなたがイライラしたのは分かりますし、あなたが改めるとか友人に反省させるべきとかそういう話でもないと思ます。 そんな人と一緒に国外で余裕の持ち辛い海外旅行に行くのが間違いだったのでしょう。 今回の件で良く分かったでしょうから、そういう人だと諦めて海外旅行に一緒に行くのはやめましょう。 時間に余裕を持ち易い国内の近場の旅行や車での旅行なら、お互いに楽しめるのではないですか。 爆発してしまっては関係が悪化していると思いますが、改善出来ることを祈ってます。

トピ内ID：b471a8efd25d1c7e

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合わなそうですね

🙂
鼎泰豊のチョコ小籠包
なんだか　今後は一緒に旅行など一切なさそうなお二人ですね。国内旅行はしたことあったんでしょうか？いきなり初めてで海外だとそういうことが起こるかもしれませんね。 だってトピ主さんもそんなに台湾に詳しそうじゃないし、相手はそんなあなたにお任せのようだし。中華圏ってトイレが日本のように綺麗じゃないところが多いから、例えば日本人観光客にも人気の夜市だけど、あそこで食べたり食べ歩きしたらトイレ問題が発生するし、私も日本のとまではいかなくともせめて洋式のトイレットペーパーがあるところがいいので、中華圏に行く際にはトイレは　綺麗なところがあれば行かれる時に（そんなに行く必要なくても）行っておいたりします。 お土産のピーナッツは円安で実際には思っていたほど安く感じなかったのでしょう。同じようなものなら日本で買えるし・・・と思ったのかもしれません。レストランは人気の所は台湾でも並びますから予約するなり前もってのプランが必要ですよね。でもそれを2人ともやらなかった。 せっかく台湾に行ったのに、お互い不満で　満足してこなかった感じが伺えるので残念ですね。お友達もあなたに期待しすぎたのかもしれませんし、レストランや観光地までの所要時間などちゃんと調べたり予約しなかったのだから仕方ないんじゃないの？と思います。イライラしてきた時点で「じゃあ、時間も限られているからここからは別行動にしよう」と言えば良かったのかもしれませんね。台湾はそんなに治安悪い感じでもないですし。没問題！

トピ内ID：bab1235f90d27aa3

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ありがとうございます。

041
ぱいなぽー トピ主
コメントをくださった皆様ありがとうございます。 単独行動すればよいというご意見が多く、その通りだと思いました。 実は友達から、最終日はいっそ単独行動にするかと提案されました。 しかしやけっぱちな言い方だったのと、私が急かさないと間に合わなかったことが相次いだので、頭ごなしに否定してしまいました。 私は食事やお土産にこだわりが少なく、無理なく実現できる範囲で観光したいスタンスでした。 時間がかかるなら予め相談するし、無駄に人を待たせるくらいなら行きたい場所を諦められます。 他人と行動するならそれが当たり前だと思っていました。 お互い無計画といえど、私のこだわりが少ない故の無計画と、友達の要望が多いのに無計画は違うと思っていました。 傍から見たら同じかもしれませんが。 個人的には、旅行中に特定の商品を探すために1時間くらいかけるのは非常識だと感じました。 買い物が第一目的なら気になりません。（よく普段のお出かけで買い物に付き合います） そして数百円の節約のために、やっぱり買わないというのもモヤっとしました。 お互い20代半ばになるのに、私が怒ったら気分が台無しと泣くのも嫌でした。大金を遣っているのは友達だけではありません。 お腹のことは諦めていますが、私も体質で具合が悪くなるので体調管理しています。 それと比べると、トイレのことを全く考えない、薬もどうせ効かないと持ち歩かない、お腹にやさしくない物を食べ過ぎるのは、考えなしが過ぎると感じてしまいました。 常識を論じるのが間違いで、そもそも価値観の違いなのでしょうか…

トピ内ID：742cb8406e5abefb

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価値観の違い

🙂
おばはん
＞お互い無計画といえど、私のこだわりが少ない故の無計画と、友達の要望が多いのに無計画は違うと思っていました。 ＞常識を論じるのが間違いで、そもそも価値観の違いなのでしょうか… 無計画は無計画。 トピ主さんとご友人のどちらも同じですよ。 大金を使っての海外旅行で、何の計画も立てずにいた事に驚いています。 しかも、初めての二人旅だったのでしょう？ これならば、ハプニングを楽しまなくちゃ。 無計画だったのだから、思うように進むわけがないと考えるのが常識では？ それをトピ主さんの独りよがりな正論で相手だけが悪いとイライラするのは困ってしまいます。 また、トピ主さんは正論ですが、楽しい旅行でイライラを我慢せず、責め立てるのはちょっとどうかと思いますよ。 常識は人の数だけあると思っています。 自身の意見を通すために常識を持ち出したら、その関係は危うい。 確かに、トピ文やトピ主レスでは、その彼女さんはわがままかもしれませんが、トピ主さんは最初からそれを知っていて同行しているし、彼女の意見を優先してやっているのはトピ主さんご本人。 食べ物屋さんも、お土産屋さんも思い通りにならなかった事は彼女だけのせいではないでしょう。 今回の旅は残念でした。 次はそのご友人ではない方と旅して下さい。 次こそは楽しい旅を、ね。 計画は立てた方が良いし、万が一計画倒れになっても笑っていられる余裕もあった方が楽しめますよ。

トピ内ID：0c53651e28ca8bfb

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逆に、旅行してよかったことは何でしたか？

🙂
そんなもんかもね
二つのトピ文、読みました。 タイトルに書いた通り、ですが、逆に、この友達と一緒じゃなきゃダメという理由はあったのでしょうか？ そして、2人で旅行をして色々嫌なことあったけど、ホテルではすごく楽しかったとか良い思い出はありますか？ 私たち夫婦は一年に3回ほど2週間ほど旅行をします。短いものはもっと。 たとえば、今回はスキーとかこの旅は氷河を見に行く旅、とか。行く前にこの旅の本懐、というものを話し合います。そして、それ目掛けてそれだけをする、あとは2人とも好きなことしてのんびり、という感じです。 この友達はそもそもどういった経緯でつながった友達でしょうか？ 今までこの友達と一緒に生活を共にする、ようなことはなかったのでしょうか。 あまり繋がりが薄いというかお互いに好きなことが理解できていないような気がします。 そして、お互いに寄り添ったりすることが苦手な印象。自分の好きだけを追い求めたい感じ。それ以外は共感しない。。 このようなタイプの2人が共感しあおう、なんて無理だったのかもしれませんね。 薄く、これからもお付き合いするで良いと思います。また次回はこれを教訓に旅をされてくださいね。 失敗もありますから！

トピ内ID：66fd8166844d1529

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あなたも曖昧

🙂
ウミネコ
旅行って、見聞や体験の目的があって行くものでしょう。その目的に合った同行者でなければ意味がありませんし、お金と時間を有効に使うための準備も必要です。 あなた方の旅行は旅行そのものが目的化しての時間つぶしのような印象です。私も台湾に何度か旅行しましたが、何時行っても行きたいところだらけで時間が足りません。誰と一緒に行くか以前に、もっと旅行の意味を考え直してはいかがですか。

トピ内ID：b22d4a9eba40df89

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心狭いと思う

🙂
どっちもどっち
ご友人もなかなかの人物だけど主様もかなり狭量ですよね。 当てのない旅ならお土産に１時間か買ってもいいし地図が間違っているなんてよくあることです。 それをキリキリ責め立てるのはどうかと思いますよ。 相手の提案は却下して自分の提案はとっても素敵だと思ってるみたいだけど、別行動すればよかったのに。 相手が飛行機に乗れなかったらそれまでです。 主様の責任じゃないしね。 泣かすほど怒るのもどうかと思う。 主様も今後一人旅楽しんでください。 金輪際友達とは行かないように。 友達は飾りや人形じゃないです。 意思もあるし要求もある。 無計画の旅行だというなら相手の要求を最大限活かしてもおかしくはないです。

トピ内ID：203e5bba83c504ab

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旅行は価値観の違いが表れやすい

🙂
メルモ
そもそも「価値観の違い」か「常識の違い」かを問うこと自体が無意味です。 「常識」とは一定の「場所」と「時間」に集まった人たちに共有されている価値観のことですから、たった二人の旅行で重要なのは二人の価値観がどれ位違うかだけなんです。 例えば、現在の日本人の常識からかけ離れた価値観を持つ二人であっても、その二人の価値観が一致していれば何も問題は起きないのです。 そもそも仲のいい友人同士でも、一緒に旅行することは難易度が高いのです。 ・「一緒にいる時間が長い」ので、嫌な所が目に付きやすい ・「時間の制約」があるので、自分が興味のないことに時間を使われるとイラつく ・「慣れない」場面に遭遇する（それが楽しみでもありますが）ので、間違った行動を取りやすい（それを許せるかどうか） ・それなりに「緊張」しているので、心に余裕がなくなってくる ・「疲れ」てくるので、不機嫌になりやすい。 （特に、空腹時は最悪） 長年連れ添った夫婦でも「一緒に旅行するのは嫌」という人は沢山います。 まずは相手を選ぶこと、お互いに自由な時間を作ることが肝心だと思います。

トピ内ID：78d2d76889327907

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ありがとうございます2

🙂
ぱいなぽー トピ主
私と友人は長年の付き合いで、国内で出かけたことは何度もあります。 その時はここまでイライラしませんでした。 私は有名な観光スポットは押さえて、お店みたいな不確定要素はその場にあるものを楽しめれば良いと思っていました。 友達は海外だからか、一つ一つのこだわりが普段と違いました。 そこが1番の価値観の違いでした。 こだわりが少ない故に私は満足できましたが、相手はやりたい事が尽きず要望が多すぎると感じました。 また、私は海外まで来て観光ではなくお土産（しかも私は買わない物）に1時間以上付き合わせたり、〇〇に行きたかったのにと愚痴を言うのは良くないという価値観でした。 流石にそれはわがまますぎる、時間を考慮せず提案だけして却下されたら不機嫌になるのはやめてと言ってしまいました。 言い方は悪かったと思います。それでも、何回もヒヤヒヤさせられて我慢できるほど私も人間ができていませんでした。 泣かれて、自分が可哀想みたいな発言をされた事が火に油を注いでもっとイライラしてしまいました。 怒ってしまったのが良くなかったのでしょうか。 無茶苦茶な提案をされ、どうすればいいかわからなかったです。 付き合いが長いし、ハッキリ言った方がいいと思ってのことでした。

トピ内ID：742cb8406e5abefb

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補足です

🙂
ぱいなぽー トピ主
無計画と書きましたが、流石に何もせず来たわけではありませんでした。 実際にどんな予定を立てたかというと、 私→有名スポットのバスツアーを決め、ホテルと飛行機、空港までの送迎も予約する。 友達→個人的に行きたいお店を調べる 私は有名スポットに確実に行けて、乗り物の時間に間に合えばよかったので、それ以外は全部友達の意見を聞きました。 しかし、お店がとても並ぶとかは教えてもらっていませんでした。その時私の行きたいところを後回しにしていました。（時間の制約が少ない夜市だったので後回しにした） 友達が行きたい所を挙げてくれたのはよかったものの、時間まで計算していませんでした。 結局は私が友達の行きたい所に基づいて具体的な計画を立て、無理なものは無理と切り捨てたら不機嫌になられた、というのが私の主観での感想でした。

トピ内ID：742cb8406e5abefb

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レス読みました

🙂
鼎泰豊のチョコ小籠包
トピ主さんのレス2つも拝見しました。相手に泣かれてしまって自分がいけなかったのか、自分が我慢すれば良かったのか？我慢するばかりの旅行なら自分には満足するものではないのに。自分としてはかなり譲歩したつもりだったのに・・・って感じなんでしょう。 確かに泣くほどのことかなとも思います。ただ、限られた時間内でそれぞれが行きたいところに行かれゆっくりみられるとしたらそれはもう必要に応じて別行動をする。これしかないと逆に思いませんか？ トピ主さんが行きたかったところって九份とか国立故宮博物院じゃないですか？九份ではあの場所でお茶でしょう？そこにいくまでの店々を相手に合わせてちょっとゆっくり見るくらいはいいじゃないの？と思います。それ以外の博物館も迪化街も大体初めての日本人は台北で行きたいところに入るので友達もトピ主さんの行きたい所は一緒に行きたかったんじゃないですか？彼女が行きたかった食堂が思ってたより列が長かった、とかなんでしょうか。そこは彼女が諦めるか融通利かせないと、他が回れませんよね。食堂で食べられなかったからといって泣くほど？と思います。そこまでいくと面倒臭い人なのかなとも。 私は以前中国を友達たちと2泊3日旅行してすごく楽しく誰もが満足に終わったことがあったんです。私は疲れた時は1人でホテルで休んでましたし、友達たちは朝早くに出かけたりしましたし、レストランは行きつくまま、その場で選んで入りましたし泊まりがけ旅行は初めてでしたが何の問題もなく終わったのでなぜトピ主さんと友達はそんな風になってしまったのかと思ったのです。私は家族旅行などでは取りまとめ案内するタイプですが、その時は中国語も話せて段取りをまとめてくれる友人がいたのでお任せだったのです。だから楽だったし楽しく終えた。

トピ内ID：3b296e0c8cbb8082

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続き2

🙂
鼎泰豊のチョコ小籠包
また別の友達たちとは日本国内のとある都市へ旅行もしたことがあります。これはその都市に友達がいるので会いがてら行ったことがなかった都市だったので旅行しました。その時はその都市の友達が私たちが食べたい名産をレストランを選んで連れて行ってくれてお任せでした。思ったより長い行列だった時には別店に機転を変えて行きました。何ら問題は起こらずそれも楽しかったです。いづれも大人になって、最近の出来事ですが、なぜトピ主さんたちと違う結果になったのでしょう？ トピ主さんの友達もこだわりがある割に台北のことを知らないようですし、距離や混雑具合など事前に調べておきトピ主さんと情報共有する必要があったと思います。 相手も後からあの時はごめんねと謝ってお互い謝りなぜ行き違いが起こってしまったのか話ができるといいですね。このままだとお互いモヤモヤして嫌な旅行の思い出になってしまうと思うから。旅行の場合、1人がしっかりプランニングのコーディネーター、もう1人は全然お任せで楽しめまーすくらいなコンビがうまくいくんだと思います。そして行きたい場所があるなら一致かどうか前もって確認、違う箇所はそれぞれで行動するか妥協するなどしないといけなかったのかもしれませんね。

トピ内ID：bab1235f90d27aa3

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行きたい人が時間も計算する

🙂
通りすがり
価値観があってないのが大きいですが、お互いのやりたい事を尊重して行動すればそこまでグダグダにはなりません。 友人さんが行きたい店や買いたい物にこだわりがあるなら、自分で場所や交通にかかる時間、大体の混み具合くらい下調べして、トピ主のツアーのすき間にいけるかどうか、ホテルからどれくらい時間がかかるかぐらい調べとくべき。（私も友人さんのこだわりに近いので、個人のSNSやらYouTubeやら調べ倒してから行きます。今って、かなり細かい事まで書いてくれてる人たくさんいますよね） トピ主のこだわりのツアーに、友人さんがどれくらい乗り気だったかわかりませんが、そのツアーがトピ主の目的ならその予定とすり合わせて、友人さんは自分の行きたい所に行けるかどうか二人で予定たてるべきだったかと。もしかしたらツアーのせいで友人さんの行きたい所も制限される…とかがあれば、事前にお互い諦める所は諦めて、ある程度無理がない予定をたてるべきでしたね。 トピ主さんのイライラはすごーーくわかりますよ！！幼児じゃあるまいし、体調管理くらい考えろ！て思いますし。でも、トピ主も「私はコレとコレやれたらあとはどうでもいいんだから、そっちもそれくらいどうでもいいじゃん」みたいに突き放さないで、こだわりを理解してあげるべきかな。 だれかと一緒に旅行するって、自分じゃ思いつかなかったこだわりポイントを楽しむのも醍醐味ですよ。せっかく遠方まで来てるんだから、私だったら100分並ぶくらい余裕でやります。食べてみれば、待ったかいあったね！！ってくらい美味しいかもしれない。美味しくなければ「えーあんなに待ったのにイマイチだったね笑」って笑い話。何年たってもその時の話で笑っちゃうって事、ありますよ。

トピ内ID：967b509ad2698e61

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旅行好きです

🙂
匿名
お互いに我慢して、譲り譲られイライラしてしまったと思います。 夫婦でよく旅行に行くのですが 行きたい所の摺り合わせは、一番大事だと思います。 私は観光重視、主人は名物料理重視 行きたい所、食べたい物をピックアップ 地図を用意して位置確認 おおよその導線確認 これをすると、自然と深堀りしていきます。 営業時間、混み具合もネットで確認できますし、移動時間も 行ける所、行けない所が見えて来ます。 こっちには行けないけど、ここはどう？とか 以外と旅行前の楽しみになります。 一度ご友人と試してみてください。 それと、私も胃腸が弱いです。 胃腸薬は必須!!! ご友人には出発前に、まず飲ませてください。

トピ内ID：bad7a36e5c42790d

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そういうこともあるよね

🙂
梅梅
そういうこともあるよね。時が経てばまた良いことがきっとあると思いますし、新たに旅行友達ができるかもしれません。 私も大学時代の友人の1人と旅行関連のもつれで絶縁しました。 確かに旅行好きな子でしたが、毎回行き先を決めるまでに散々私の出した案にダメ出ししまくり揉めに揉め、彼女は申し込みの筆頭者になることを譲らなかった割には現地でのオプショナルツアーの申し込みも、タクシードライバーへの道案内も全部私だったな。 ちなみに彼女は私と旅行するようになる前、同じ学科の別の友人4、5人と大学3年の夏だったかヨーロッパ3週間ほどの長旅に出掛けていたこともあり、さぞかし長きに渡り結束の固いグループになるのだろうと思いきや、卒業の頃には対して仲良さそうに見えませんでしたし、卒業して数ヶ月後に2人で会った時も、ヨーロッパ仲間の近況は知らないと言っていました。何故だろうと思っていましたが、旅行での絶縁を機に彼女の本性が知った時に、その理由が分かった気がしました。

トピ内ID：187b843162a8a6cc

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ありがとうございます3

🙂
ぱいなぽー トピ主
私の行きたかったところは、書いてくださった方もいますが、九份の街並み（できれば有名なお茶屋さんも）と夜市でした。 前者はツアー参加で確実に行って帰ってこれて、後者はサクッと行けて便利でした。 この２つは有名で友達も乗り気でした。 それ以外で個人的に入りたいお店があれば、時間に無理ない範囲で立ち寄りました。 買い物はお互い待たせる事がありましたのである程度はお互い様です。 ただ、繰り返しになりますが、買えるかはっきりしない物に労力をかけたり、心の準備なく100分待ちは嫌でした。 それが2度3度と繰り返されて、アクシデントを楽しむ余裕はありませんでした。 個人的に嫌なのを、相手の非常識だと思ってしまったのは良くなかったです。 今回の件で自分は思ったよりも時間に厳しくて合理主義だと気付かされました。 こだわりが少なく切り替えが早いため、友達には私ばかり順調に観光しているように見えたのかもしれません。 他人に迷惑をかけない性格なのはいいですが、もう少し寛容になった方がいいのかもしれません。　 言い訳ですが、長い付き合いの友人でなければ怒らず大人の対応をしていた思います。 今後も対等に仲良くしたいと思って怒ってしまいました。 今は仲直りしたい気持ちと、20を過ぎた人が泣いて八つ当たりした事にドン引きの気持ちが半々です。 2人で海外旅行をすることはもうないと思いますし、皆様のおっしゃる通りに家族や同程度に計画的な人と、あるいは一人旅しかしません。 イライラすると私も自己嫌悪してしまいます。

トピ内ID：742cb8406e5abefb

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行く前に打ち合わせ

🙂
カール
してタイムスケジュールを決めてお互い納豆したことを譲り合いながら相談して行動しないと出先で揉めてしまうと思います。 特に海外では…

トピ内ID：63b7b45172f0e149

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旅行は難しい

🙂
ゆりうす
気の合う人でも、 旅行となると、合わせるのは難しかったりする。 さらに海外で地理感覚ない、言語が達者でないと、合わせる難易度は高くなる。 そして日数が増え、長期になれば慣れない環境に、疲労　緊張も増え、沸点は下がりやすくなる。 よほど波長が合う人か、 相手に合わせるスキルある人でないと トラブルが増える。 できれば初めから、ツアーツアー入れてて、ツアー会社におんぶだっこで、観光地巡り　食事付きにしておいた方が、道に迷ったり　待たされたりの時間のロスは少ない。 言えることは、次からはその子との海外旅行はナシ、国内も日帰りパックツアー程度までに留めた方がいい。 結婚10年の夫婦2人旅でも、日程最後の方は疲労とストレスでちょっとしたことでイライラしやすくなる。 ツアーメインの旅行でも 予定外のことや、自由時間(日) ホテル周辺程度でぶらぶらするだけでも、思い通りいかず(バスに乗れなかった、カフェでうまく注文できなかった)イライラすることもある。 どっちかが耐えないと、爆発すると、修復不可能になるから、旅行中はイライラしても耐えないといけない。 この人と旅行行くと苦労するなと思う人は、最初から断ること。 親から、海外旅行誘われて、タダで欧州周遊行かないかと言われ、非常に魅力的だけど、行ったら地獄を見るだろうなと予期できたので、丁重に断ったことある。　何もかもやってくれ、教えてくれ、クレクレの連続で、食事等の不満は私に吐き出されるだろうなと予期できたので。 タダでも行きたくないです。 正直、一人旅のほうが気ままで向いています。(人にもよるけど) ただ、安全面考えると、ツレがいた方がいい場合も多い 台湾なら近いですし、 初回1人で行くのは抵抗あっても 2度目なら勝手や雰囲気もわかってるから1人でも行けるのでは？

トピ内ID：daffade2fcad8e9f

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３と６だけ友達がわがままかな

🙂
匿名
私も１－２は嫌だしイラっとするけど、そういうプランが好きな人もいるので ここは価値観の違いかな 私なら15分歩いてみつからないなら、「私はこの辺のお店みてるから、買い終わったらまちあわせしよー」といって 別れちゃうかも。 まあ、この手の友達ってそれも嫌がるんだろうけどね。 ３と６についても別行動提案しちゃうかな。 それいって、一緒じゃないといやだ、一人で行けない。とか言われたら その人とは、旅行スタイルが合わないかな、と思う。 ３と６が嫌だなと思ったのは、時間が短くなるからいやだと思うのではなくて 意見が分かれた時に自分の思い通りにならないとキレる人は、旅行じゃなくても嫌だなと思いました。 トイレについてはトピ主さんもちょっと意地悪かなと思った トピ主さんもその友達もお互いに自分が！自分が！タイプなので そういう人は自分のわがままを聞いてくれる人と一緒にいったほうがいいよ

トピ内ID：f41dab3e32b34102

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お客様？

041
名無し
拝見した印象では、旅行は愚か、友達付き合いもお断りしたい相手と感じます。 ツアーコンダクターやお抱えの秘書兼通訳なら、お客様の我儘に付き合うのも仕事のうちと割り切れますが、給料を貰えず、旅費と滞在費を自己負担して友人の気まぐれに振り回されるのは、何かの罰ゲームとしか思えません。

トピ内ID：c1d8a45ee4d2c67f

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怒ったことだけが原因ではないのでは

🙂
オーツ麦
トピ主さんは観光目当て、友人は食べ物目当てだったのですよね。 で、トピ主さんが希望の観光提案して友人も乗り気だった。 でも友人は食事やお菓子の方が観光より優先順位高かったんじゃないですか？ 希望の食事を諦めないといけないなら観光は行きたくなかったと思ったかもしれません。 トピ主さんの気持ちは分かるし私もトピ主さんの立場だったらイラッとすると思いますが 友人はトピ主さんの提案に乗って来たのに対しトピ主さんは全てにおいて否定していたのではないですか？ たぶんずっと我慢していたものが最後に溢れたのだと思います。 嘘でも友人が食べたいものに「ここの〇〇食べてみたかったんだー」とか「この店有名だよね」とか一緒に楽しむ言葉をかけるべきだったのでは？ トイレの件は「バス乗るとトイレ行けないから早めに食べよう」とか 食事が100分待ちならとりあえず並んで「どうする？食べる時間20分しかないよね？近くに同じような店ないかな？何が食べたかった？」とか 最終日は「3か所は無理かもしれないからとりあえず1番行きたいとこ行って残り時間で考えよう」とか 最初から全否定するんじなくて嘘でも「私も行けなくて残念」という感じで言えば友人も不機嫌にならなくて 結果トピ主さんもそこま不快にならなかったのではないでしょうか？

トピ内ID：21ffcbb15c3b7369

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準備不足

🙂
通りすがり
ノープランがオーケーなのってバックパッキングみたいな期限のない旅だったり、予想外のトラブル待ってました～！みたいな特殊性癖の持ち主の集まりじゃないとキツいですよ。 事前にお互いのすりあわせをある程度しておかないと。 お友達はこだわりが強い上にタイムテーブルとかは立てられない性格みたいだし、主様はある程度それがわかってたと思うので、準備はもっと必要だったと思います。 臨機応変の旅には、資質と機動力と体力がある人と行きましょう。 お友達と行くなら、事前にもっと打ち合わせて主様がタイムテーブルを作るか、ツアーですね。

トピ内ID：f328d5840cabfdf1

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そもそも

🙂
通りすがり
友人さんに怒った時、どういう言い方しましたか？ トピ文には9で「考慮せず行動するのは悪い」と言ったとありますが、まさかそのままの言葉？「時間ギリギリは困るから、トイレ行きたくなった時の為に余裕もって欲しい。早めにご飯選びできない？」…のような言い方をしたのに、友人さんは泣いて逆ギレしてきたんですか？ 総じて友人さんが考えなしだからダメなんだけど、なんだかトピ主も自分で自分の事「迷惑かけない性格」言い切っちゃえる人だから、相手にムッとさせるとこあるんじゃないかな… でも今回の件で怒ったのは不寛容ではないと思います。もとは完全に友人さんの考えが足りてない。 私は友人が行きたいと言った店に2時間待ちしたり、電車を90分待ちしたりという経験があって、若干「おーそんな待つのか」って思うのは思いますが、それが目的で友人はこの旅に来たんだって思うから、一緒に楽しみたいという気持ちで待ちます。 たぶん1と2の後に3とコンボで来たから「さすがに嫌」となったんだと思いますが、その気持ち、ちゃんと説明しましたか？「行きたい気持ちはわかるけど、お土産屋探すのに30分以上歩いて疲れてしまった。ちょっと100分待ちはしんどいから、他に候補のお店ないかな？」って聞くとか。 古い付き合いとのことで、価値観の違いを感じる時期ではあると思いますが、一緒に旅行に行くのは向かなくても、気になるなら仲直りできていたらいいなと思います。 もちろん今回の事で距離おくべきと感じたなら、それでいいと思います。

トピ内ID：967b509ad2698e61

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現地ツアー良いですね

041
飛行船
〉九份の街並み（できれば有名なお茶屋さんも） 素敵ですね。私も台湾行くならぜひ行きたいところです。旅友との行き違いはまあまずあるので、絶対に行きたい場所だけは、有料オプションでも、押さえておきたいですよね！ トイレ問題は、女性あるあるですから、相応に段取りすればノー問題なんですが、昔から悩まされてる当人には、責めてるみたいに取られたのかな。小さな子みたいですが、しちゃいけないことより、した方が良いことを示したほうがスムーズかと。トイレを見かける度に、さあ行っておいでー！と明るく促すくらいで。その結果、彼女の行きたいところがひとつふたつカットされても、自分で選んだんだから仕方ない。ミスコミュニケーション回避。私のせいでごめんね、とまで言えたら、百点満点なんですけどね。 私は旅行好きだし、体力と語学力はあるので、ストレスは少ないほうだと思いますが、旅行は家族とがメインです。それでも、現地ツアーは部分的に入れますよ。旅の満足度が上がるので。夫婦共に、旅の進行に支障が出ない行動を心がけてはいますが、自分に落ち度はないという場面でこそ、寛容になったほうが、先々良いですよ。 私事ですが、最近は「できない」「やって」が口癖の友人に少々困ってます。この人、本当に「できない」わけじゃないんですが、どうやら私に頼りたいモチベがすごくて、実際は、体力は私よりあるし、当日は几帳面に準備もしてくるので、現実に何の迷惑もかけられてないにもかかわらず、あてにしてごめんね、頼りにするけどよろしくね、などの声かけが頻繁で、別行動など提案しても絶対に無理なので、しまいに気が重くなるのです。 主さん友人は、行きたいとこやりたいとこ食べたいものがたくさん！自主性があって一緒にいて楽しそう。落ち着いたら、良いところも思い出してあげられると良いですね。

トピ内ID：5564ad99aa767287

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わかる〜

🙂
パンダ
旅行を機になんとなく人間関係整理するきっかけになることってある。 私も旅行好きです きちっと割と決めるタイプかな 旅慣れてるのでどこへでも、トラブルあってもそれなりに楽しく過ごす。 今までだめだったのは、 ↓グループでの旅行で。 海外まできて日本食をやたら食べたがり、日本のチェーンのお好み焼き屋に行かされる。（当方、平成生まれです。高齢の方で外国の食事になれない方というならまだしも。） 急に旅行にくるとワガママなことを言い始める。あっちへいきたいだとか、こっちへいきたいだとか、しかも指定が細かい。自分のやりたいことのためにかなり効率の悪い旅程になる。（1番驚いたのは有名菓子屋の切れ端をわざわざ本店までいってもらいたいだとか） 朝の準備が異様に遅い。それなら朝早く起きれば良いのに起きない。ツアーなのに遅刻しそうになる。 トラブルがあったとき泣く。 価値観とかもあるんだとは思うけど トピ主の友人とか、上に挙げた人達って、基本的に集団行動できない人だとおもう。はっきり言ってワガママ。空気が読めない。 日本の義務教育を受けてきてどうしてこうなったのだろうか…と言う人達。 ただ、上記の出来事があっても、何も言わずに我慢しました。周りもほとんどの人が我慢していましたね。 で、ワガママな人に対して文句言ったり、旅行中にけんかしたりするのも大体ワガママな人だった。 色んな人とグループでの旅行、海外ももちろんいきましたが、こういう人達は少数派。やっぱり日本人は皆和を大事にするから、あんまり仲良くない人でもほとんどは問題なく旅行は進みますよ。 なんで、トピ主さんはひっそり疎遠になればいいです。ワガママでも面白いやつっているので、お茶したり飲みに行ったりする程度の関係につとめたらいいです。 はー台湾行きたいなぁ

トピ内ID：4edd85982d4b23a5

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