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これは揚げ足取りですか？

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
しま
話題
夫婦で会話していた際、とあるきっかけで旦那から「揚げ足を取るな」と怒られました。 会話の内容というのが、 私の体にできた傷(ばい菌が入ったのか、腫れていた)のことです。 傷ができちゃったな〜とあまり深く気にせずネタにするくらいの気持ちで発言したら、 「不潔ってことだから早く治しなさい」と言われました。 その返答自体に私は特に何も思わず、 そうだね〜そういえばあなたも昔同じような傷ができてたよね〜と笑って返しました。 すると、「お前はいつも人の揚げ足を取る」「本当に性格が悪い、大人としてのマナーがなってない、コミュ力がない、空気が読めない、人を馬鹿にして相手がどう思うのか分からないのか」などと怒られました。 私はただの会話のつもりで、 「自分も経験あるけどすぐ治るよ」くらいの返答が来るかと思っていました。 さらに、彼が馬鹿にされたと感じたということは、 私のこの傷について、あなたは馬鹿にしているということでは？ と思い、そういうことだよねと訊くと、「今は怒られているのはお前で、お前についての話をしているのに、人の話にすり替えるな」とさらに怒られはぐらかされ？ました。 このやり取りは、私の揚げ足取りなのでしょうか？ 確かに普段からそういう言動もしてしまうため、そう思われてしまうのも無理はないかと思いますが、今回の件はあまり納得がいきません。。 (普段も、彼が自分のことは棚に上げて私のミスばかり注意してくるので彼自身のことも注意しているくらいです。)

トピ内ID：d4924ff933d63333

#３０代
#マナー
#夫
#夫婦関係
#結婚
#非常識

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どっちもどっち

🙂
ほ
夫の言い方も何だかな〜、という感じだしトピ主も夫を茶化している感じがするし、どっちもどっちかな。 『酷くなると大変だから早く治しなよ』と言われれば『そうだね』と返せるし。 夫がいつもそういう言い方だから トピ主もそういう返し方なのかもね。相性悪いんじゃない？

トピ内ID：c11ab75a06bb0538

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いやぁ…

🙂
nanano
私はご主人が感じ悪いと思いましたけれどね。 不潔にしてるからだよとチクッと刺したつもりが、「あなたも昔なったよね？」と忘れていた件を持ち出されて（想定外の方向からの反撃）、イライライラッ！となったようにしか見えません。 ＞彼が馬鹿にされたと感じたということは、 私のこの傷について、あなたは馬鹿にしているということでは？ そうだと思う。というか、そう思われても仕方ないというか。 何かしら妻にチクッと言いたいんじゃないですかね。 普段は妻に敵わないから。 たいていの夫婦はトピ主さんが想像するとおり、「大丈夫ー？」「そういえばあなたもこんな傷つくってたよね？」「あー、かも」程度で終わる気がします。

トピ内ID：1944321caf37e77d

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それが揚げ足かどうかは一先ず置いといて

🙂
刺々しいね
＞確かに普段からそういう言動もしてしまうため、そう思われてしまうのも無理はないかと思いますが、今回の件はあまり納得がいきません。。 ＞(普段も、彼が自分のことは棚に上げて私のミスばかり注意してくるので彼自身のことも注意しているくらいです。) 彼がミスをした時は『その時に』注意した方が良いですよ。 すぐに指摘する人と、 後からネチネチ言う人。 こういう二人が夫婦だと大変でしょうね。 ＞「不潔ってことだから早く治しなさい」と言われました。 ＞そういえばあなたも昔同じような傷ができてたよね〜と笑って返しました。 もう夫婦やめたら？と言いたくなるほど、互いに悪意に満ちた会話です。棘しか感じません。 これが日常会話なら、呆れますね。 揚げ足ではなく、仕返しでしょう。

トピ内ID：f8c27d81a64a5edb

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旦那さん相当ため込んでるかもよ

🙂
むっちりもっちり
今回の件だけで判断するんじゃなくて 今までの会話なりを思い出して反省したほうがいいかもよ ＞そういうことだよねと訊くと これはアタマにきてるかもしれない

トピ内ID：3cddbd298456e0c3

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テクニカルには揚げ足ではない

🙂
コップ
けれども、トピ主がツッコミのつもりで愚かな返答をしたので、それを咎められただけです。 ただ、誰だって不潔と言われるのは嫌だと思うので、普通の感覚のある人なら清潔に保たなくちゃダメだよ、という言い方をします。だから、夫は言葉の使い方が粗雑な人だなと思いました。 しかし、それに対して、妻が即座に「あなたも不潔だったから同じことがあった」と仕返しをしていること。そして、それを「何も思わず笑って返した」で済むと思っていること。これはまた、悪意が無意識化している。 互いに毎日が不愉快なざらざらした関係だと思います。

トピ内ID：49ed81dcf971e117

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そういう会話のやり取りやめよう

🙂
もこ
お互い悪意に満ち溢れていますね。似た者夫婦なんだと思います。このループを断ち切るには不潔と言われた時に「そういう言い方は傷つくからやめてほしい」とストレートに返しましょう。

トピ内ID：a56c914fc95a2d4c

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あなたは、まずいったん注意を受け止めてない

🙂
謝るのが怖い人
あなたも同じようなことすることあるでしょといいたいのなら，まず自分が謝った後ではないですか？じゃないと本当に反省もせず即座にすり替えて謝らずに相手に同じ嫌な思いをさせてやろうと攻撃してるだけになってしまうわけです。それでは全く自分の行為を反省せずに注意した人を悪者にするだけの発言で、夫の言う通り、性格悪いし、相手の気持ちを考えてない。 トピ主さんは、今までいつも反射的にこうやって相手の反論を封じ、ほとんど謝らずに今まできたのでは？何か注意されると自分が悪かったのかなと考える時間が一秒もなく、すぐお前が注意する資格があるのか、という方向に話をもっていき、自分のことをごまかそうとしてるのではないでしょうか。 まず自分が謝らないと、相手も自分のことを棚に上げてると責める資格がないと思います。 注意されたらすぐ相手を悪者にしてしまう方向に話題を持っていくのは、自分の悪かったことを忘れさせなかったことにしてしまおう、ごまかそう、としているから。そういう所を夫に大人じゃない、性格悪いと指摘されてるけど、それをまったく理解していない。相手が一回あなたと同じことしたら、一生あなたに物申したらいけない？ また、反射的に相手の痛いところを突くことが、センスある気の利いた会話、それができるすごい私、と勘違いしてませんか？そういった行為は毎回反射的にやることではなく、相手を見てTPOをわきまえてするものです。優秀な司会者や芸人さんってそうでしょう？なので、毎回そうやっているなら、幼児のようです。 つまり自分は悪くない謝りたくないという気持ちが強すぎる。それはミスをした自分とみられることを異常なほど怖がっているのだと思う。ちゃんと受け止めて反省して改善していこうとすればいいだけのことです。本当は自分に自信がないから、ちょっとした批判も怖くていつも先制攻撃して批判から逃げているんだと思います。

トピ内ID：a7d9594ca12d49e6

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あまり良くない言い方

🙂
メルモ
夫さんの「不潔ってことだから早く治しなさい」という言い方もちょっと冷たい感じがするけど、昔の話を持ち出して反撃するのは良くなかったと思いますよ。 女性は割とこういう反撃の仕方をする傾向がありますよね。 ・・・と書くと、「女性を一括りにするな、主語が大きすぎ」と言われそうだけど、あくまで一般的な傾向です。 （以前職場の女性陣に聞いて見たら、夫婦喧嘩の時によくそういう言い方をすると言っていましたし、真偽の程は分かりませんが「女性脳」は過去の記憶と感情が結びついているので、感情を揺り動かされると過去の話を現在のもののように感じる、と聞いたことがあります。） ただ、この「過去に遡って反撃する」やり方が嫌いな男性は多いです。今目の前の話を議論しているのに、それとは無関係な話を持ち出して誤魔化そうとしていると感じるからです。 トピ主さんは反撃したつもりはなかったのかもしれませんが、夫さんは多分そう受け取ったのでしょう。 まあ「揚げ足取り」という表現はちょっと違うと思いますけどね（笑） 今回の話だけ聞くと、夫さんの怒りすぎという気がしますが、「普段からそういう言動もしてしまう」とあるので、ずっと不満が溜まっていたのかもしれません。 不毛な夫婦喧嘩を避けたいのなら、あまり過去に遡って相手を攻撃するのは止めた方がいいです。

トピ内ID：f9a1e54fe99e7537

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うーん

🙂
はにわ
普段の他の会話がないからなんとも言えませんが、その件だけで言えば、揚げ足取りではないし、むしろご主人が面倒臭い人。 菌が入って炎症を起こしたぐらいで不潔扱いですか。どんだけ潔癖ですか。しかも自分も経験あるくせに。 傷にしても発言にしても、そんなダブスタな夫、一緒にいて嫌になりませんか？

トピ内ID：4fa4713d4d4bf227

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全く同じ夫婦が居た！

🙂
知り合いに
妻のした事に対して夫が物申すと方向転換して昔、アナタもそうだったよね、と言われる事が腹が立つと聞いたことがあります。今は妻の事を言っているんだ！と。 その時は妻の事を言ってるんだから そうだよね、で済む話。なのに昔の話を持ち出し妻から夫へと方向転換される事が嫌だ！と。 トピ主も同じですよね。 夫が言った一言(そうとう不潔と思われてるのか？)に対して　はーい！と終わらせればよかったのに。 余計な一言なんですよ。 我が家はそんな会話にならないです！

トピ内ID：c2c0911c7e3f08fe

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揚げ足取りというよりは

🙂
私もなのですが
ああ言えばこう言うタイプと思いました。 そのタイプでも問題ないと思いますが、旦那さんはそうだね、そうするね、と素直に返してもらいたいのかもしれません。 女性に素直さを求めるタイプですね。 一度言いたいことを抑えて、"わかった、そうするね""知らなかった、ありがとう"などと返してみて、旦那さんの反応が変わるか見てみるのはどうでしょうか。 もし反応が変わったら、そのタイプなので、円満な会話のために返し方を変えるのも手ですね ああ言えばこう言うタイプは、頭の回転が早く、論理的だったりします。 それに応じることのできる能力が旦那さんにはなく、言い負かされている気分にもなるが故に、攻撃的になっている可能性もあります。

トピ内ID：f1720766587b9f62

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上下関係？

🙂
頑張って
夫は、自分の立場がトピさんより『上』だと思ってません？？ 〇〇しなさいとか、〇〇するな。とか。相手は妻ですよね？子ではない。 人に向かってなかなか〝不潔〟とか〝空気読めない〟などの言葉は使いません。妻でも夫でも。 まるで自分が上に立って下の者に話すような言い方に感じますよ。 とりあえず、私なら〝おまえ〟とは呼ばせません。 粗雑に扱ってもよいと思う相手に使う言葉です。 試しに、夫に向かって〝おまえ〟って言ってみてください。怒りますよ。なぜならトピさんより立場が下になるからね。 対等ではない時点で、夫婦としては難しいかもよ。

トピ内ID：9f913bb68cca2234

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あんま、よーわからんけど

🙂
その手もあるね
何がオチになるのか、単にお互いにケンカ腰になるってこと？かしら。。 そしたら、夫の方が、言い訳すんなー！って怒ってる、としか思えないトピ文、、 夫的には、口ごたえする女は女性としてあるまじき、みたいな。古〜い価値観の押し付けのよう。今で言うプチ・モラハラ的。いやらしいなあー夫君。 ウチの場合は、多分、 "バイ菌入って腫れてる" と言ったら、夫が、 "不潔にしてるからじゃね？" となって、すかさず私は、 "あー、〇〇菌(〇〇には夫の名前)に冒されてるー！！、お前のせいー！" と大袈裟に痛がったフリして、夫が、 "なんで、ワシやねん！！" となってチャンチャン。 2人で爆笑、で終わりだな。。 追伸：コレ全部英語。ウチの場合。外国人なんで。 もう、なんでも笑ってすませよー、そんな夫婦で人生終えたいので。

トピ内ID：6681fb6b131b360b

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普段からあるからじゃないですか？

🙂
ねこ
夫が少しトピ主さんタイプ。 人の話を素直に肯定することがあまりなく、「でも〜だよね。」が多かったです。 一度「今日は寒いね」「でもこれから暖かくなるらしいよ。」のやりとりの30分後に「今日は暖かくなりそうだね」に対し、「今は寒いけどね」と言われてブチ切れ、それ以来少しマシになったかも。 トピ主さんがご主人の発言に対し毎回一言多いような返しをしていたら、まあご主人の怒る気持ちはわかる。 上司に、「最近入力ミスが多いから気をつけたほうがいいよ。」と言われて「そうします。そういえば課長も最近誤字脱字が多いですもんね。」とは言わないですよね？と言うことは、トピ主さんも少なからずご主人に負けたくない気持ちがあって、それが透けて見えるのかも。 トピ主さんには全く悪意のない「そうだね〜そういえばあなたも昔同じような傷ができてたよね〜」の言葉が、「私もなったけど、あなただってなってるでしょ！」という感じにとられたのかもしれないですよね。 トピ主さんが揚げ足取りと思われる会話をしたくないなら、しばらくは相手の言葉を肯定するだけとか、ほこ先をすぐ相手に向けるのを控えてみては？ 「そうだね〜。早く病院に行こうかな」で話を終わらせたり、ご主人の話にするにしても、今の会話を終了した暫く後に「そういえば夫くんも前にかかってよね。どうやって治した？」と別の会話とするとか。 そうしたらそれほど不愉快に思われないと思います。 ただ、きっとご主人も負けず嫌い？というか、相手よりも上でいたいという気持ちが強いのでしょうね。 もしそれで逆に不愉快にさせられているなら、トピ主さんが「でも、」「だって」と言いたくなる気持ちは多少理解できます。

トピ内ID：ba751241994303ef

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うーん

🙂
匿名
揚げ足取りかはわからないけど、会話としては感じ悪いなとは思いました。 バカにされたと感じたのは、心配したアドバイスを茶化して返事したからだと思う。傷の状態関係なく。 夫にだけじゃなくて、会社の同僚や友人、親兄弟にもそう言う話し方するのかな。 例えば、すごく疲れてる時に、これから車で帰宅なんて時に心配した友人が「疲れてるから運転気をつけて帰ってね」と心配して言ってくれたら「そうね、あなたも昔居眠り運転で事故ったもんね」って返す？

トピ内ID：c36438686f16ad21

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相性の悪さはある

🙂
cloud
知ってる人で指先の小さいささくれから壊死しかけた人がいます。何ら不潔でもなんでもなくそうなってしまう人は実際に居ます。 なので腫れ物でも気付けば「薬を塗ってあげようか？」って持ち掛けます。あなたは自分が健康な故に相手に対する想像力が弱いのかも知れないし、夫さんも自分が思ってる事の表現が上手くないと思います。 掃除て二人はお互いが頑張らないと元が相性の悪いカップルなんだと思います。

トピ内ID：f80dbc35b1f43d02

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揚げ足取りではないけど

041
もものき
トピ主さんが注意されたことを受け入れず、人の話にすり替えなおかつ茶化してる（笑って言った部分）と思います。ご主人の「早く治しなさい」に対しての答えは「そうね」で良かったのではないかな。そもそもあなたも傷が気になるから話題にしたんでしょ？

トピ内ID：236aadc766df8f3c

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自分が発信した情報には責任を持つことを覚える

041
白にゃんこ
トピ主が「揚げ足取り」をどのような定義で用いているのかわりませんが、私の感想ではいくつかのことが問題だと感じました。トピ主は ・自分が発信した情報に責任を持たない ・今何が俎上に載っているのかが理解できない ・相手から指摘されたことを反省しない ・相手に関する以前のことを蒸し返して自己正当化を図る 性格だろうと思います。 一般社会や職場ではこのような会話は通用しないので、今までよく生活してこられましたね。トピ主はこれらの思考プロセスが既に出来上がってしまっているので、特に意識しないでいつもやらかしてしまうところが問題ではないでしょうか？ トピ主は夫様の言葉に腹を立て、夫様に関する以前のことを蒸し返して無意識のうちに自己正当化を図っているので、話題のすり替えだと夫様に思われるのは至極当然です。トピ主が自分で持ち出した話題をはぐらかしたのであって、夫様にはぐらかされたわけではありません。 トピ主は「ごめんなさい」が言える人間に成長できるよう努力すると良いと思います。

トピ内ID：a02e0c14962398e5

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ご主人が細かい

🙂
大安
やり取り読んで神経質で細かい事が気になるご主人何だなあと思いました。 ごめんなさい私は凄く苦手。 まあ似た者夫婦の印象ですけど。 私は夫との会話は大抵「知らないけどね〜」で済ませます（笑） あぁトピ主の夫さんなら多分凄く怒って来そう。 不潔にしているからだ→へえ〜知らないけどね〜　て返します。 それに怒るような人は鬱陶しいの一言ですね。 本当に重要な事では無い事以外は「へえ、ほお、はあ、知らないけどね〜」で聞き流していれば平和に過ごせますよ。 トピの件は、揚げ足取りというよりいちいち応対しなければ良いのにが感想です。

トピ内ID：78d19634306fd4d3

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まあ

🙂
たんたか～ん
旦那は、マウント取りたいんじゃない？ 確かに、上から下目線で旦那は主さんに言ったから、主さんに同じ指摘をされ「上から下に見られた」って思ったんだろうね。 旦那がプライドが高いのか？ 我が家でリーダーぶりたいのか？又はリーダーに成りきれてない自分に気付いているから、マウント取りがちな言動や行動が多くなるのか？ そんなところなのかなぁ…

トピ内ID：5d193ef093299296

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ああ　トピ主様〇〇なのね。駄目だよ。反省して治す努力を。

🙂
反高林の狸
子供3人を持つ有職（ハードな男女平等職で高収入）母親です。 犬、猫を飼った経験、子供を育てた経験から、注意は　その場でしないと有効じゃないのね。 長女なんか　有名国立大医学部進学コースに現役で合格しちゃった程、抜群の知能（私が産んだとは思えん。夫似）なんだけれど、幼稚園時代の娘に　「そういえば　前も娘ちゃんは　同じ様な怪我をしたわね（また　同じ失敗を　怒）」 「その時に　言ってくれないと　わかんない。ママって？」 そ、そうだね～ 言うなら、その時でしょ。 そういえば　昔～ 面白い話、笑える話なら　思い出話もOK。 ご自分の不潔、怠慢をちょろまかすための今回のケースは　NGでしょう。 関係ない今、考えもなしに、そういえば昔～の台詞を吐ける　トピ主の性格は　夫婦仲を悪質化するし、ご主人の失望感増加する素因に　なっていくでしょう。 持って生まれた性質なのかも　しれませんが、治す努力はみせても　いいのではないでしょうか？ 警察の事情聴取でも受けたら、ネガティブ「そういえば　昔～だった」も　OKですよ。 思い出したことがあれば、なんでも仰ってください」って言われるから。 犬猫には　その場で叱らないと、後からじゃ「なんのこっちゃ？」と　有効にならない。

トピ内ID：0b09c62fcafd07c8

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レスします

🙂
みか
問題の根本原因は別のところにあるのだと思います。 ＞普段も、彼が自分のことは棚に上げて私のミスばかり注意してくるので彼自身のことも注意しているくらいです。 これが問題だと思います。これって、たとえば。 夫「お風呂の電気がつけっぱなしだったよ」 妻「あなたこそ、いつもトイレの電気がつけっぱなしでしょ」 内容はともかくとして、こんな感じですよね。それは避けたほうがいいです。たとえ怒っていなくても逆切れに近い反応で、確実に不穏な空気が発生すると思います。相手から注意されたら、それを反省するのが基本です。相手に同じようなことを言い返したら、反省していないと受け取られるはずです。それはうまくいきませんよ。そのため、ご主人は日頃から不満を募らせていたのだと思います。 ＞お前についての話をしているのに、人の話にすり替えるな それがこの言葉につながっているのでしょう。トピ主さんの逆切れのような対応は控えるべきだと思います。

トピ内ID：5afd8ff62df31624

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ああ言えばこう言う

🙂
シダレ
今回の傷の件はご主人の反応が過敏過ぎると思いますが、それだけ普段から今の話の最中に過去の事を引き合いに出されたりしてストレスがあったんでしょう。

トピ内ID：7a56be48fcd997f0

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可愛げが無いんだと思います

😒
たここ婆44歳
「自分も経験あるけどすぐ治るよ」ってのは貴方の思う希望の返事であって 他者の考えではないですよね。もし「貴方もやったよね」とどうしても返したいなら もうちょっと可愛げのある言い方をすれば良かったんじゃないでしょうか。 どう言えば可愛げがあるかは相手次第ですが、揚げ足っぽくなると誰でも不快だと思います。 そういう言い回しのクセがあるなら、早く正した方が良いですよ。 周囲の人からは嫌味な奴だなーって思われていると思います。 夫がああだから私もこうだ、とか他人の動作は問題じゃなくて シンプルに貴方の性格の、とても大きな欠点だと思います。

トピ内ID：3bcb8bcdfd5a75af

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トピ主は悪くない

🙂
匿名
なぜ、これだけの会話でトピ主を責めて直せなんて言うのだろうか。 揚げ足かは知らぬが、そんな事でいちいち目くじら立てて怒り出すその男の方が面倒くさいし腹が立つ。 ああ言えばこう言うは、その男にも当てはまります。

トピ内ID：5272f5e0f7716fcd

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相乗効果って感じ

🙂
一番搾り
旦那さんの言い方は感じ悪いですね。 冗談で「不潔だから」だったら分かるんですけど、まさか本気だったとは…。 我が家だったら「風呂入らへんからやろ」みたいな感じで言われて（入ってます）、私が「あんたよりは入ってるわ！」と返すか、「確かに前回入ったのは正月やったかな」と返すかの冗談になってるでしょう。 トピ主さんを馬鹿にしてるというのもその通りだと思いますし、人はイジるけど自分がイジられたらキレるタイプの人なのかな、いじめっ子タイプなんだろうなと思います。 それとは別で、トピ主さんが普段からこういう言い方が多いのは「話のすり替え、過去の蒸し返し、反省しない開き直り」のパターンなので、これも良くないですね。 今回とは違うけど、何かを注意された時に「でもあなただって前こうしたじゃん」みたいに話を逸らしたり、素直に謝らなかったり、今更言っても仕方ない事を蒸し返すのはイライラします。 ということで、自分を棚に上げて人をネチネチ責める旦那さんがいるから、余計にトピ主さんが「でもあなただって…」とグチグチ言いたくなるという相乗効果で、不毛な喧嘩になってるご夫婦なんだと思いました。 私の夫も人がやった事はワーワー言うタイプです。 でも私は自分がやらかして言われてる時に「あんたも前にやったやろ」という反論はしません。 言うのは夫がやらかした時。 「これ、私が同じことしてたらあんたは鬼の首取ったみたいにギャーギャー言うんやろなあ。私は言わへんけどな」とチクチク言います。 やらかしの内容によっては私も怒った時は、私が怒ると夫は「うるさい」と不機嫌になるので、「私にはいっつもギャーギャー言ってるやろ！人に言うなら自分が言われる事も覚悟せんかい！」と言います。 自分に非がある時に言うのはダメです。 今回はトピ主さんに非がある会話じゃないですけどね。

トピ内ID：19c8c6a039cebf2a

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すり替え

🙂
アクティブ
初めのエピソードの傷についてですが、トピ主の傷について話をしていた。 それなのに、「あなたも怪我したよね」と別の話題にした。 このことをすり替えだと言っているんだと思います。

トピ内ID：7ffa6b5d762cbf1d

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モラハラ思考の旦那さん

🙂
ヨーコ
トピ主さんの受け取り方は、私の感覚に非常に近いと思いました。 トピ主さんは「そうだね」と一旦受け止めています。 それから「ところで」と話が変わると予告して旦那さんの過去の怪我の話をしています。 会話はスムーズで、おかしな流れではありません。 「そうだね」も「ところで」も言わずいきなり別の話をしたら「話のすり替え」にはなりますが。 旦那さんが別の話をするのが嫌だとして、 じゃあ会話は「はい」「いいえ」といった返事のみで終わってしまうことになります。 旦那さんの不快感は、 「俺の言う事に返事だけしておけ」 なのかと勘ぐってしまいます。 または ＞彼が馬鹿にされたと感じたということは、私のこの傷について、あなたは馬鹿にしているということでは？ が正解だとなってしまいます。 おそらく旦那さんはモラハラ気質なんです。 「本当に性格が悪い、大人としてのマナーがなってない、コミュ力がない、空気が読めない、人を馬鹿にして相手がどう思うのか分からないのか」 自分の意に沿わない返事をした妻の人格否定。 モラハラタイプの思考です。 しかしトピ主さんはそのモラハラに抵抗しています。 だから旦那さんは余計にムカつくんです。 旦那さんは「はい、わかりました」とだけ返事する妻を求めている。 そういう妻ではないから余計にムカついているのです。

トピ内ID：72bc45986b649e81

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一言多いんですね

🙂
他人事ではない
その会話で貴方が揚げ足取りをしているかと言えば、そうだろうなと思います。 常日頃からそうみたいだし、言い返さなきゃ気のすまないタイプなんだろうな。 「あなたも昔そうだったよね」って言わない方がいいですよ。瞬時に蒸し返しとすり替えをして、言い負かして馬鹿にして気持ちいいから笑ったのだと思われても当然ですよ。 彼の反応は「①本当に性格が悪い②大人としてのマナーがなってない③コミュ力がない④空気が読めない⑤人を馬鹿にして相手がどう思うのか分からないのか」5倍返し。もっとあったかもしれませんね。 あなたこそ、ただの会話として納得して笑っていればいいのに、さらに馬鹿にしたのかどうかを問いただし、さらにさらにトピを立てて彼を封じたいための情報集めをしておられるのだろうなぁと思います。 違ってたらごめんなさいね。読んだ限りではそう思えました。 彼の5倍返しの言葉は具体性がないので理解は難しいでしょうけど欠点を言ってくれて感謝しないと。 互いに真摯に受け止めるのがコミュニケーションの改善策だと思いますよ。

トピ内ID：cc2203e16e47f923

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居心地悪そう

🙂
通りすがり
＞確かに普段からそういう言動もしてしまう 普段も、彼が自分のことは棚に上げて私のミスばかり注意してくるので彼自身のことも注意しているくらい どっちもどっちというか、卵が先か鶏が先かみたいな感じです。どっちが先にそういう態度をし出したのかわかりませんが、両者とも普段のことを根に持って機会があれば返してやろうって感じ。 それを踏まえて、ご主人の今回の言い方なのかな？と思いますが、「不潔ってことだから…」と言われて本当に何も思いませんでした？結構なワードだと思うのですが。トピ主さんの返しは何とも思わなかった人の返しに感じないから、ご主人のその後の発言なんだと思います。「あなたも不潔にしてたんだよ」と暗に言われた感じ。ご主人がそう思ったのなら皮肉と言うことで、意味合い的には揚げ足取りということになるのかな。裏を返せばトピ主さんの読み通り、ご主人はトピ主さんを馬鹿にしていたということになりますがね。 ご主人も「バイ菌入ったなら消毒しとけよ」くらいの返しでよかったのに、「不潔…」ってわざわざ言う必要あるかな？でも普段の仕返しならその言い方なのか？と納得する部分もありで…。 今回の件のみなら、ご主人の言い方が悪いと思いますが、その背景がありそうなのでどっちもどっちというか、 嫌味の応戦と言うか、お互いの会話が意味深に聞こえる会話をしてるんですよね。同じ言葉でも言い方もありそうですけどね。意図して言っているのか、無意識なのかはわかりませんがね。互いに冗談も冗談に聞こえない言い方をするんじゃないですか？なんか居心地悪そうな家だなと言う感じです。そこを除けば仲良しなのかもしれませんが、普段からお互いそういう言動があると言うことなので。

トピ内ID：82b80d8975f83887

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