本文へ

義家族

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
くう
ひと
60代主婦。公務員を定年退職しました。子供2人は独立し、公務員を定年退職した70代夫と2人暮らしです。
私の実家は車で2時間の他県にあり、両親は他界、弟家族がいます。
義実家は車で1時間、義兄1人暮らし。
昔からの話になりますが、私達の家を建てる時、私の両親は1000万円補助してくれました。
義実家は500万円しか出せないと。
子供達の節句、入学、成人式など祝い事に、私の両親は祝い金数万円、机購入、ピアノ購入、振袖購入まで。
義実家は祝い金も無し。
子供が熱を出し、私達がどうしても仕事を休めない時、実母は仕事を休んで電車を乗り継ぎ駆けつけてくれたのに
義母は頼んでも何かと理由をつけて助けてくれない。
義実家の親族の葬儀には私の両親、叔父叔母まで遠くから参列してくれたのに私の親族の葬儀には義兄1人か、夫に代理を頼むだけ。
夫は、彼岸、盆、正月と自分の実家に私と一緒に帰省しようとしますが、私の実家に行こうとは言いません。
お中元、お歳暮、季節の果物等両家に送っていますが、私の実家からはお返しの贈り物、義実家からは何も無し。
ずっとモヤモヤしていました。
夫が自分の実家ファースト、私を嫁にもらった、という義実家の考え方に苛立ちますが、治らないと諦めるしか無いのでしょうか。

トピ内ID：17dae9931cb85040

#５０代以上
#マナー
#夫
#夫婦関係
#義実家
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたがおかしい

🙂
いのりん
治らないんじゃないですかね。資産状況も風習も違うのでしょうし、逆に何で誰もが同じ対応できると思っているのでしょう？見方を変えると、家を建てるとき義実機が５００万しか出せないと言っているのに、それを無視して１０００万出した貴方の実家のほうがおかしい、という見方もできますよ。両家のバランスを考えていないと。こういうのは考え方の問題であって、統一規格はないのです。

トピ内ID：2d32157ee292b356

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

治りませんよ、いまさら

🙂
じぇにふぁぽ
いまさら、昔からの資金援助やプレゼントのことまで思い出して不満を高めたところで、非建設的ではありませんかね。 そもそもそういうことには、家族の歴史、資産の多寡、地域の習俗、それぞれの親(あなたから見た祖父母）が自分たちにどうしていたか、そういうことの積み重ねで違いが出てくるのは当然です。別に両方を揃えなければならない理屈はどこにもないし、そもそもゼロでも文句を言える筋合いでもない。「義実家の親族の葬儀には私の両親、叔父叔母まで遠くから参列してくれた」のは私もびっくりで、それもまたあなたのご実家の流儀か地域の風習か、そういうものなのであって、それが日本全国標準でもなんでもありません。こちらがしたから、そちらもやれよ、っていうものじゃない。 そしてモヤモヤを抱えたまま正面切って闘うでもなく2-30年過ごされたわけですよね。 今更治る筈がありません。「だってずっと何も言わなかったじゃない」で終わるでしょう。 でもまぁ「夫は、彼岸、盆、正月と自分の実家に私と一緒に帰省しようと」言われたらお断りして、お中元やお歳暮なんかももうやめたらどうですが、両方とも。あちらさまもいいお年ですしね。それで御夫君と揉めたら、今までのモヤモヤを爆発させてみてもいいでしょう。治る筈はないと思いますが、モヤモヤをずっとため込んでいてもねぇ。

トピ内ID：36483b7ee7d6f372

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

直らない

🙂
らいら
それは、直るはずがないですよ。 たぶん、冠婚葬祭に関する考え方が、決定的に違うのだと思います。 主さんも、もう、ご主人側の冠婚葬祭からは、定年して退いて良いと思いますよ。 義父母もいなくて、 義兄1人なら、もう、ノータッチ。 ご主人1人で、兄弟の交流を深めてくれば良いだけ。 過去のあれこれは、いったところで、関係者がこの世にいないなら、 言ってもしょうがないですもの。 忘れた忘れた、 今日からは、自分の実家関係だけを大事にすれば良いです。

トピ内ID：fa7caa89d4cf538b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そこは比べちゃダメだよ

🙂
むっちりもっちり
義両親もそんなにおかしくはないし 今更実家なんて行くの？ あなたも自分の実家ファーストでしょ お互い様じゃん ６０７０にもなって 考え方が幼いよ

トピ内ID：a84c2a6cecf0c8f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今更？

🙂
ＭＩＹＵ
もうどちらの親御さんも亡くなられているのですよね？ ＞私を嫁にもらった、という義実家の考え方に苛立ちますが とのことですが、７０代の人の親世代とかはそういう考えの人もそれなりに居たと思います 私は５０代前半、８０代後半の義母と同居ですが 同じように、嫁にもらったと言う意識すごかったですよ （ちなみに結納などは何もしていません） それこそ、自分の親のことを、＜うちの親＞（私のと言う意味合いで使っていたら） いつまでも実家のことをうち、うちって、あなたの家はもうこの家なのに 嫁に来た自覚が無いとか言われたこともあります でも、お金のかかることなどは 結婚して別世帯になったのだから親に頼るな的な感じ そしてトピ主のように、私の実家の方が何かとしてくれていましたが 見栄っ張りでプライドだけ高い姑はそれがお気に召さず 子供たちが私の実家へ行った時色々連れて行ってもらったりした話を 義母に話したら、嫉妬して、 「あなた達いつもそんな話ばかりで聞いててもちっとも面白くない」 と当時小学生の娘達に言い放った時には呆れました 確かに我が家のほうが裕福なのですが、特に比べたりしたこともなかったのですがね でトピ主さんは今更それをどうにかしたいとうことでしょうか？ でも今更何をどうしようと言うのですかね？

トピ内ID：a534849383d42519

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何十年も放置したのだから

🙂
アジュガ
トピ主さんも納得の上と取られても仕方ないですよ さすがに長過ぎます 両家が違うのは当たり前 家を建てるからって必ず援助するのが当たり前なの？ 盆暮れに実家に行こうと言われたら たまには私の実家に行こうと言い返したことが無いのですか？ そういう努力が必要だったと思うけど 今更ですよね

トピ内ID：9ef3015a257cbcae

...本文を表示

全員が他人

🙂
シニア
結婚しても夫婦は一生他人。 家制度は廃止されているので義両親含めて登場する全員が他人です。実のきょうだいでも生活環境が違うから考え方も資産も違う。治るわけがありません。 トピ主さんは公務員を定年されているのですよね？（夫婦で公務員？）なぜ稼いでいたのにそんなにご主人に従っていたのかな？時代でしょうか？ 今の若い世代は当然共働き。専業主婦なんてほぼいない。だから不満があれば旦那さんにはっきり言うし何かあればすぐに離婚して新しい人生をやり直す。 私は50代後半ですが主人の親やきょうだいとは一切連絡取っていません。他人の親ですし。 主人も私の実家と連絡を取る事は一生なくお葬式があっても参列しなくて良いと言ってあるので、トラブルもストレスもない幸せな毎日です。 関わる人が多ければ多いほどトラブルは多いものです。

トピ内ID：b452d1ecf3c69662

...本文を表示

今更

🙂
ゆうみ
結婚相手の資産状況なんて、自分の家とは違います。 私の実家は経済的に潤沢ですが、夫の実家は中の下くらいでしょうか。 援助を受けていますが、私の実家からは数千万円で、義実家からは0円です。 これについて、多く出してくれた実家と出せなかった義実家について、思うところはありません。 援助は有り難かったけど、必死で働いて子どもを成人させています。私はトピさんと同年代です。 両方の親の介護については、同じようにしています。義母には長年の仕送りもです。 不満があるなら、今からでも離婚すれば良いのに。 誰だって、実家ファーストなんですよ。当たり前です。

トピ内ID：e03d08766f5fb11a

...本文を表示

500万も出してもらってるじゃない

🙂
ほぼ専業主婦
十分ありがたい事だと思います。 トピ主さんの実家は1000万出せる実家でしょうけど、世間にはそれ以上出せる家もあれば、出せない家もあるのではないですか。 それでも500万は出してもらっているのだからありがたい事だと思いますよ。 義実家の親族の葬儀に、トピ主さんのご両親だけでなく、叔父叔母さん達まで参列とは、やりすぎだと思いました。 地元で近しい間柄でもなく、遠くからわざわざでしょ。 そこまでする必要あります？ お中元お歳暮、季節の果物も、自分の実家からはお返しが送られてくるとのこと。 それだって、トピ主さんのお母様が好きでやられているのなら、それはお母様の勝手。 むしろこの歳まで続けられて立派だと思いますが、義実家はそれを素直に喜んでいるのでしょうかね。 私なら、こちらもお返しが大変だし、もういいわ、となります。 やりすぎるのも、ありがた迷惑な面もありますよ。 もしかしたらトピ主さんは、何事もきっちりやりすぎる、ということはないでしょうか。 それ相応の家ならば、付き合いにお金を惜しまないかもしれませんが、そこまでできない、またはやる必要もないと考えている家だってあると思います。

トピ内ID：78641375efab9110

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今までは？

🙂
頑張って
今になって？ 今までは夫に従ってたのですか？？ 自分の意見を言えばいいと思いますよ？ それから2人の意見を擦り合わせる。 例えば盆に夫実家なら、正月は妻実家。 もう贈り物はやめるか、各自の実家には、それぞれがする。 夫実家優先は常識ではないです。 夫だけの常識。 それに従う必要はない。 ネットで調べたら、夫の言う事が正しいかどうかはすぐ分かる。それを見せたらいい。 訳の分からない常識を押し付けるなと言いましょう。 トピさんは、モヤモヤして諦めてるだけでしょう？ そりゃ、相手には何一つ伝わらないですよ？

トピ内ID：228c2c369a2d6c0a

...本文を表示

家庭は自分たちで築くもの

🙂
なんとかなるさ
私は親の援助をもらったこともないし、ボーナスを貰うたびに２割は両家にそれぞれ送っていました。 私の両親もそうしてきていたので、親からお金を貰うのではなく、自分が、援助するものだと思っていました。 ちなみに、うちの両親はお金に困っていませんが、感謝の気持ちです。 家によって経済状況はいろいろですし、世の中、普通ってないです。 裕福ではない、義実家からお金を貰いたいと思ったことは一度もなく、夫は、一度も旅行に行ったことがなかった義母を嬉しそうに何度か家族旅行に誘って、親孝行ができたと喜んでいました。 人に何かしてもらうことばかり考える人は体は大人でも、まだ子供なのかなと思うことがあります。 職場でも家庭でも自分が何か人にしてあげられることがあることに喜びを感じるのが大人かなって思います。

トピ内ID：88cc6c75f8b41fac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いや驚いた

🙂
姑
60代にしてこの不満ですか。 何を今さらとも思うし、メンタル成長してないの、とも思うし。 何がいけないかは皆さん書かれてるのでおまかせするとして。 60代ならトピ主さんも姑になってるかもしれませんね。 で、トピ主さんは「良い姑」たる自信はあるんですか。 子供夫婦にありとあらゆるお祝いをたっぷり出せてるんですか。 たっぷり出してるならそれを子供の配偶者が素直に喜んでるはずという自信もあるんですか。 陰で「札束をで頬を叩くような嫌な姑」なんて言われてたらどうします。 孫育ての手助け。 張り切って出かけて手伝いすれば必ず喜んでくれる自信はありますか。 「プライベートゾーンにずかずか乗り込んでくる迷惑姑」なんて言われてるかもしれませんよ。 自分が嫁のころの感覚と、自分が姑になった時の感覚。 両者は乖離しているものだと思い知るのは自分が姑になった時ですよ。 思い知った時、自分が若い嫁だったころの至らなさが理解できるのに。 まさにその年代であるはずのトピ主さんがこのトピですか。 本当に驚きました

トピ内ID：66405e0c001a6d33

...本文を表示

夫は変わらない

🙂
オッペンハイマー
夫と義家族には期待しない。嫁に貰ったと言うなら、家族なのでお歳暮等は無しにしてもいいのでは？長くその関係に付き合ってきたのだから、もうご自分の思うようにしたらどうですか？夫がしたいことは概ね想像がつきますよね。夫には言わずご実家重視で上手くやりましょう。手慣れた主婦ですもの。

トピ内ID：eae17be46c926372

...本文を表示

何を求めているのでしょう？

🙂
ははは
あなたはどうしたいのでしょうか？ あなたのご両親の援助の自慢ですか？富裕層で手厚く援助していただけたのでしょうか？ そもそも我が家は何についても親からの援助を前提に考えていません。 子供たちのお祝いや冠婚葬祭についてもです。 してあげたい関係性にあるからしてくれるだけであって、そもそもやってくれないことに不満を抱くのは傲慢ですね。 あなたの基準を普通にされるとご主人は大変だと思いますよ。 文章からは見えませんが、他にもご主人に不満があるのでは？でないと親戚に対してそんなに気にならないでしょう？

トピ内ID：4574a780e1b6b74b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分を変える

🙂
お腹いっぱい
主様は公務員を定年退職したのですよね。 では65になったら年金もしっかりと出るではないですか。 お金の心配はないのですからこれ以上強いことはないですよね。 お子さんも独立したとのこと。 旦那さんや義実家に強く出ていい頃合いだと思います。 もう義実家に帰る必要はないと思います。 少々遅いですが「都合の良い嫁」はやめて旦那さんが向こうに帰ったら主様は実家に帰れば良いと思います。 この年で別れて困るのは旦那さんです。 人の考えは変わらないので主様の行動を変えてはいかがですか。

トピ内ID：c7d108449e75243f

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

そりゃ無理だべ。

🙂
ガバリン
70過ぎたご主人の意識を変えるだなんて無理ですよ。 実家は実家。 義実家は義実家。 それぞれ風習も違えば考え方も違うのが当たり前。 「治る」と表現している時点で、 『私の考え方間違ってない』といってるようなもので・・・ ちょっとビックリでした。 そういうあなたも60代で、ご自身の考え方変えられないと思います。 受け入れるしかありません。

トピ内ID：555bcc2ee3cffcae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

行かなきゃいいだけでは？

🙂
なぜ一緒に帰省？
いやいや、どちらの実家も補助してくれる金額が凄いですね。 決して当たり前ではないですよ。 夫が自分の実家にしか行かないなら、トピ主さんもそうしたらいいじゃないですか。 今更、義実家に良い顔する必要がありますか？ 贈り物も、これからは自分の実家の分だけ用意して、義実家は夫にやらせたらいい。 「もう十分義理は果たしました。 あなたからの感謝の言葉がないので、これで終了させてもらいます。」 夫にはそう宣言したらどうでしょうか。

トピ内ID：324ee5664de74dbc

...本文を表示

トピ主さんは、あまりにも非常識過ぎます。

🙂
通りすがり
500万円は大金ですよ。 500万円もいただいて感謝の気持ちがないなんて、あまりにも非常識過ぎます。 うちの子は姑から毎年お年玉を貰った時、必ず「ありがとう」と御礼を言いますよ。10代の子どもがお年玉で感謝の気持ちを持っているのに、60代のトピ主さんは500万円もの大金をいただいても感謝していないのですね。呆れました。

トピ内ID：b89ae42d2a6b0d99

...本文を表示

わからない

🙂
プリン
だってお金なかったら出せないでしょ？ 　単に貧乏だってこと。 だからケチかもしれないけどそれくらいできない貧乏とおもいますが。 　適当なところでやめとけばよいのに、普通以上に尽くすからそれが当たり前なのでしょう。 　もうしれっとほっておけばどうですか？

トピ内ID：409f83d94d224855

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今更

🙂
鯵の味
500万円援助してくれただなんて、有りがたいことですね。 気に入らないなら、実家からの援助は500万円だけにしておいたら良かったのに。 ところで、1000万円と500万円の援助って、いつの話かしら？ 不動産の持分の登記は正しくしましたか？ 贈与税ちゃんと申告しましたか？ 最近の話なら、1500万円でも非課税の時（条件付き）もあったけど… 結婚何年ですか？ 今更何を言っているんだろう？ 子供が熱を出したのって、何十年前の話ですか(笑) で？ 諦められないなら、離婚ですか？ お元気なことですね。

トピ内ID：f731759d1b065acb

...本文を表示

何を言いたいの？

🙂
りん
実家は1000万くれたのに、義実家は500万とか、子供に実家は色々してくれたとか、だからどうしたいんですか？ ご主人が実家ファーストで嫁にもらったって考えてるのが嫌なんですか？ それと、という義実家の考え方に苛立つって言ってますけど、義実家には義兄が一人暮らしで義両親は他界してるでしょ？ 義実家の考えも何も、誰も居ないじゃないですか。 実家だ義実家だと昔の話を延々と書いてますけど、結局はご主人に不満が有るんじゃないんですか？ 定年してご主人と二人で居る時間がストレスでイライラしてるだけじゃないの？ 私もアラ還ですけど、両親も義両親も亡くなってるのに、今さら実家は～とか嫁扱いに不満が～とか、もう義母になるお年頃なのに何だかなぁって思います。 昔の事をほじくるのは年取った証拠です。

トピ内ID：c307e2a84457bf0f

...本文を表示

旦那さんが自己中

🙂
レン
先ず、親だからって双方とも同じにして欲しい、同じにしろと思われても、お互い真似は出来ないでしょう。そして、あなたの旦那さんは尚且つ、自分の親族を優先する自己中な人です。

トピ内ID：cc98b4252689ad44

...本文を表示

双方、豊かなご両親でうらやましいです

🙂
人生長い
あなたも60代なら、「1000万」や「500万」がどのくらい大きな価値か、ご存知ですよね？しかも ＞昔からの話になりますが とあるので、その金額はかなり前でしょう。今、あなたはお子さんに1千万や500万を気持ちよく、問題なく出すことができますか？お二人とも公務員をなさっていらっしゃったということで、もしかしたら退職金など潤沢で問題ないかもしれませんし、その金額を「はした金」と思っていらっしゃるのかもしれませんね。でも、もし我が家でこどもが家を建てる援助など果たしてできるかどうか。長い老後を考えればすごく悩みます。 我が家は双方の親から援助はなく、親を援助してきましたので、義理のご実家が誠意がないなんて思えません。まったく、うらやましい限りです。 あなたがたは「家は1500万もらって建て」「お二人の公務員の退職金と年金」があって、これ以上の何をおっしゃりたいのか。むしろ、潤沢な老後をお迎えのあなたがたが、双方の親に恩を返すべき時と思います。あんまりよくばりのおばあさんにならないようにね。

トピ内ID：658a6347c3ab7870

...本文を表示

親の力を借りなくても

🎶
アイボリー
アラ還の私にはトピ主さんの話は実家の自慢話としか、 受け取れません。 家を買う時、立てる時、 親の補助など無くて当然です。 （もしかしたらトピ主さんの年齢ならバブル期の高値で 家を建てたのかな？） アラ還世代も、今の２０代も親の補助など無くても 夫婦２人で何とかやっていける時代ですから。

トピ内ID：8152ed936f284cc1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ええー

041
ビックリビックリ
めちゃくちゃ今更ですね。 お子さんがいるんですよね。 お子さんの配偶者がめちゃくちゃ裕福で義親が援助◯千万しかしてくれないんだけど〜ってトピ主さんたちが言われる可能性もありますよね。 孫が産まれてうちの親はめちゃくちゃ手伝ってくれるのに、すれ主さんたちは手伝ってくれない！もしくは孫に関わりすぎてウザい！って言われるかもしれません。 夫にイライラしてるなら、ご立派な職業お持ちなんだから離婚すればよかったのに 自分が援助する側、孫を見てあげる側になってまで昔の援助の差を持ち出して、 イライラするだなんて 自分の子供の配偶者が満足するような援助、 配偶者が満足する孫のお世話をする 自信がよっぽどおありなんですね。 ２０代のお嬢さんたちがここに書き込む愚痴と同じような事を双方ご両親が亡くなった後にまで書き込むなんてビックリです。 ２０代のお嬢さんたちももらえるだけで ありがたいと言われてますよ。 うちは学生の子どもたちが結婚するときに500万なんて大金を援助できないので配偶者にモヤモヤされる覚悟です。 トピ主さんは向こう様の経済状況に絶対に合わせられるように、頑張ってお金貯めとかないといけませんね。 自分の楽しみ、趣味、体調より、孫優先で過ごすのも覚悟なんですよね？ お友達と約束してたって孫が病気なら 飛んでいくんですよね。 体調不良でしんどくても飛んでいくんですよね。 トピ主さんが言ってることってそういうことですよね。

トピ内ID：ad92dcd731a97f7a

...本文を表示

治らない

🙂
林檎
って言うか この不満をまんまちゃんと言ったのですか？伝え切りましたか？ 言ってないなら 旦那さんは 結婚とはそういうもんだろぅって改めて考えたり、自分を顧みないと思いますから、察しては無理があると思います。 不満だから、貴方の実家には私は行かない。 とか、 お返しも礼儀も無いから贈らないとかは宣言すべきでは？ 孫育てで助けてくれた事も、貴方のお母さんは何かと理由をつけて絶対手伝ってくれなかったし、やっぱり、無理してでも来てくれた実母には感謝の気持ちが溢れるとか、だから実母優先に考えています。位は言って良かったと思います。 経済的支援はどうしようもないけど、 その旦那さんの親御さんでは気持ち程度も出さなかったでしょうから どっち道、好かれる義両親では無いですよ。 子供も巣立ったし、旦那さんの実家の諸々からは私は完全に手を引くわ！の宣言をした方が良く無いですか？

トピ内ID：e8443b85e1864bda

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ええーと

🙂
割り切る
６０代ですよね？ 価値観の違いがある。というのはご存知ないのでしょうか？ トピ主さんのご実家と同等を求めるものではない。と思いますが…。 新築に500万でも十分だと思います。 その他のことについても、トピ主側がやりすぎな気もしますし…。 両家の感覚が違う。というのはよくあることかと。 いつまで引きずるの？

トピ内ID：7b5a384f78e0c81c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あきらめるのみ

🙂
ハンネ
うちも金額は違えど似たような経験したのであなたの気持ちは分かります。 でもね～言っても何も変わらないんですよね。それも理解してるのではないでしょうか。 自分の実家と夫実家を比べても どうにもなりません。 単にイライラするだけ。 子供さん二人に対して自分が両親からしてもらったような事をしてあげたらいいじゃないですか。 変わらない変える事の出来ない過去にイライラするより毎日どうやって楽しく生活するかを考える方が価値がありますから。

トピ内ID：26e05ed2f6587e91

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今更という気が

🙂
さーや
しますが、どうなんでしょう。 主さんは６０代なんですよね？ 今までご主人には（不満について）何も言わなかったのですか？ 言わなかったとすれば、それこそ今更です。 ご主人も今頃言われても困るでしょう。（そもそも言わなければ相手には伝わらない） 言ってきたとしたら、ご主人は主さんの気持ちを無視してきたということですよね。 ７０代という年齢を考えれば仕方ないかなという気がしないでもないですが、気持ちを理解してもらえないのは辛いことはわかります。 ただそれぞれの家庭にも事情はありますよね。（無い袖は振れない） ５００万円も出してもらえたら十分かと。 それでも実家と義実家の差にモヤモヤするなら実家の援助を断ればよかったのではないですか？ 援助レベルを義実家に合わせればモヤモヤもないかと思います。 実家の援助は最大限に欲しい、でも義実家も同レベルでないとモヤモヤする・・は、ちょっと我儘のような気がしますね。 それでご主人が責められても可哀そうかなと思いますが。

トピ内ID：1a7323e1daaeb8cf

...本文を表示

人の気持ちは、お金と物をものさしにして測れるものですか？

🙂
カワセミ
「・・・しか出せない」「・・・も無し」「・・・だけ」「何も無し」、寂しくなる考え方だと感じました。 もし貴方のご実家が、慈善チャリティーをしていたとしましょう。１万円の募金をしてくれた人には、立派な善意があると尊敬するが、百円の募金をしてくれた人には、少しも善意を感じられない。と言っているのと同じです。 人の気持ちは。お金と物の裏付けがないと信用できない、価値がないという考え方です。従って、目一杯のお金をかけて、お祝いをするし、贈り物をしたら、相応の見返りを期待することになる。 多分、義実家のご家族は、５００万円もの援助をするぐらいですから、財力が無いわけでない。価値観が貴方のご実家と真逆であることから、敢えて疎遠にしているということかと思います。 ６０歳の良識あるご婦人がこういう考え方に、未だに拘っていることに驚きました。 ご主人とは、価値観が全く違うということです。貴方が苛立っているのと同じように、ご主人も.、以前、苛立ちを持たれていたのではないかと推察します。ただ、埋められないギャップなので諦めているのでしょう。 残りの人生、あと２０年以上あります。価値観の違う者が。二人っきりで暮らせますか？ ６０歳はまだ若い。公務員だったら一人で十分生活できる。さらには、世の中には、貴方と同じ価値観を持つ、富裕層の独身シニアがたくさんおられ、再び、トキメキに輝くこともできる。 この機会に、ご主人と、今後の生き方をご相談されたら良いのではないかと思います。

トピ内ID：85d71d784611b296

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ